搞笑段子健忘
什么搞笑的段子呀
Ⅱ 有哪些幽默搞笑的段子
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了。。。。。。。
Ⅲ 讲一讲你身边发生让你难忘的超级搞笑段子或者神转折段子
我是你的什么
你是我的优乐美啊
啊原来我是奶茶啊
这样我就可以把你捧在手心里了
Ⅳ 形容记性不好的幽默句子
1、你总说我记性不好，你交待的事老是记不牢，可是你知道吗？有些时候我不是记不牢，我只是怕我忘不掉。
2、你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。
3、我的记性不好，时间一过，一分开，谁都忘了，你不要离我太远啊，要经常跟我聊天，以后工作了每天下班要跟我说两句话，我怕我一不小心，把你也忘了。有些人我想一直记得，但是最后还是不知道该怎样想起。
4、他们的忘记也许正由于他们感到惭愧，也许更由于他们不觉惭愧。惭愧常使人健忘，亏心和丢脸的事总是不愿记起的事，因此也很容易在记忆的筛眼里走漏得一干二净。惭愧也使人畏缩、迟疑，耽误了急剧的生存竞争；内疚抱愧的人会一时上退却以至于一辈子落伍。 ----杨绛《干校六记》
5、人是有慢性健忘症的，谁不每天重温昨天，终会忘掉过去的。 ----沐玉寒
6、平生多健忘，唯不忘相思
7、人真的是很健忘,只记得想记得的部分,就像现在,看自己小时候的日记都会觉得陌生,像在看别人写的与自己无关的故事一样。
8、黑白照片，如回忆一样，在失去了多彩的悬念后，成为了单纯的故事。但在那黑白的相片里，有你，也有我。作为往事，它是完美的，是值得追忆的，是让人在临走之前，拿出来看，拿出来说，同时，也最希望再见的。看着身边人的老去。陡然惊觉，或许，对于个人来说，世间最强大的力量，就是时间所带来的衰老吧了吧，无论年轻时何等美丽，何等敏捷，何等精明，何等伟大，何等富有，何等厉害的人，最后，都会变得走不动路，都会变得需要人照顾，变得百病缠身，变得敏感脆弱，变得健忘痴呆，变得不能自理。碌碌一生何所慕，汲汲营营求荣辱；回头再看云烟处，生如朝露再难复。
9、这个世界比你想象中还要来得健忘
10、群体是健忘的、是非不定的、忘恩负义的、残忍的。 ----李敖《北京法源寺》
拓展资料：
记忆力是汉语词语，（读音为jì yì lì），（英文解释：the faculty of memory; the ability to memorize）是识记、保持、再认识和重现客观事物所反映的内容和经验的能力。
记忆是人类心智活动的一种，属于心理学或脑部科学的范畴。记忆代表着一个人对过去活动、感受、经验的印象累积，有相当多种分类，主要因环境、时间和知觉来分。
（一）在记忆形成的步骤中，可分为下列三种信息处理方式：
1.译码：获得信息并加以处理和组合。
2.储存：将组合整理过的信息做永久纪录。
3.检索：将被储存的信息取出，回应一些暗示和事件。
记忆就是客观存在，是物质或物质系统变化的痕迹的即时状态。事实上，最早的记忆是大自然的记忆。但人们习惯于大脑的记忆。可以认为，大脑记忆是大自然记忆中的特殊部分，故记忆可分为广义记忆和狭义记忆二大类。广义记忆泛指大自然的记忆和生命体力活动的记忆，狭义记忆单指大脑的记忆。根据人类的约定俗成，狭义记忆简称为记忆。
记忆作为一种基本的心理过程，是和其他心理活动密切联系着的。在知觉中，人的过去经验有重要的作用，没有记忆的参与，人就不能分辨和确认周围的事物。在解决复杂问题时，由记忆提供的知识经验，起着重大作用。认知心理学家把记忆的研究提到了重要的位置，其原因也在这里。
来源于网络：记忆力
Ⅳ 求一些搞笑的笑话.段子.故事.句子......
1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。
2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
3、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。
一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...
4、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。
5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。
7、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；
8、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………
9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~
10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。
11、某夜，丈夫想与妻子亲热!
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”
12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!
一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!
老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!”
13、某司机开车路过女儿国某村庄。
看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!
女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!
大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”
小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!”
大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!
屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”
大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”
15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”
下面人顿时巨汗。。。
16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!
那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”
17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!
可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜!
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了!
一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗?”
妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛?”
老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了!”
19、有一对夫妻，老公非常的吝啬!
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”
女佣回答：“先生!什么事?”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!
结果只有三个学生及格!
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!
众人哗然，赶紧干杯!
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!
众人急忙干杯!
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”!
众人含泪再喝!
22、小张在QQ上调戏美女!
小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没?”
美女收到消息后回复：“你想干吗?”
小张马上回复道：“想!”
23、有三只老鼠在吹牛!
白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。
灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。
黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了，我该去泡猫了!
24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!
第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样?”
回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”
邻居又问：“真的?他向你说了什么?”
回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人!”
25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!”
蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?”
蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”
26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。
有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑!
于是男主人赶紧去追!
过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈!”
老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳!”
27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了!
这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”
29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。
当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”
他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”
敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”
太瞌睡了，司机再次躺下。
但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻!”
Ⅵ 有哪些让你经典难忘又搞笑的段子
“听说你离婚了，孩子判给了谁？”“判给了他。”“那你还笑得这么开心？”“反正孩子又不是他的。”
Ⅶ 求几个搞笑段子，越搞笑的越好
和蜜蜂订婚了。蜘蛛感到很不满意，于是就问妈妈；“为什么要专让我娶蜜蜂”？蜘蛛妈妈说；属“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐”。蜘蛛说；“可是我比较喜欢蚊子耶”。蜘蛛的妈妈说；“不要再想那个护士了；打针都打不好，上次搞得妈水肿”。蜜蜂也感到很不满意；于是就问它的妈妈；“为什么要让我嫁给蜘蛛呢”。蜜蜂的妈妈说；“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的”。蜜蜂说；“可是人家比较喜欢蚂蚁”。蜜蜂的妈妈说；“别再提那瘦巴巴的工头。整天扛着食物东奔西跑，连台货车都没有.....”
Ⅷ 有哪些经典爆笑段子
经典爆笑段子如下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！