人体器官要脸笑话
这个搞笑笑话太多了，看了这些你能笑起来的，刚好有8个冷笑话，
1.糗事搞笑坐车冷笑话大全，今天遇到一个奇葩事啊，很搞笑，坐公交车遇到一个老奶奶也上车，拿着吃了一半的大饼对着刷卡的地方刷半天也没反应，司机师傅说：大娘~要不您换一根油条试试。
2.早上起床心情挺好， 于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货老公却说：“杨光是谁？” 老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊？ ” 我不加思索答：“大粪捏的桃心。” 老婆问我代表啥，我华丽丽地答：“屎心塌地。”
3.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了！
4.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”
5.我是个建筑师，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭o我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着改图o他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：。这里少了个标高。。
6.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
7.一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。
8.听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
⑵ 求经典成人笑话。字数不要太多的那种。一定要搞笑。。高分啊求。不笑不给分。。
1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】
16.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
⑶ 求5个健康的笑话！一定要健康
呵呵
这问题怎么放保健养生里了？
呵呵
不过全是问题
来我也来参加
给你十五个吧
有点多了呵呵
1 以前和我一同学讨论三国的时候，我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
2 有次和同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
3 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
4 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
5 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
6 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
7 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
8 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
9 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
10 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
11 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
12 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
13 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
14 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
15 上高中那会，学校要求女生第二天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
⑷ 求一个笑话
嗯，吃根薯条吧
有N个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
> 第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
> 哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
> 〔场景一〕
> 老师：老实说吸烟吗？
> 男生甲：不吸。
> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
> 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
> 〔场景二〕
> 老师：吸烟吗？
> 男生乙：不吸。
> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
> 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
> 老师：不沾点番茄酱吗？
> 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
> 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
> 〔场景三〕
> 老师：吸烟吗？
> 男生丙：不吸。
> 老师：不吸？好，吃根薯条吧。
> 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
> 老师：不给同学带根回去吗？
> 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
> 〔场景四〕
> 老师：吸烟吗？
> 男生丁：不吸。
> 老师：很好。吃根薯条吧
> 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
> 老师突然大喊一声：校长来了。
> 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
>〔场景五〕
> 老师：吸烟吗？
> 男生：不吸。
> 老师：很好。吃根薯条吧
> 男生刚拿着薯条，
> 老师说：不请我吃吗。
> 男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
>〔场景六〕
> 老师：吸烟吗？
> 男生：不吸。
> 老师：很好。吃根薯条吧
> 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
> 老师突然大喊一声：校长来了。
> 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
> 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
> 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
>〔场景七〕
> 老师：你到底吸不吸烟？
> 男生：向上帝保证，绝对不吸。
> 老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
> 男生：非常自然接过薯条吃个干净。
> 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
> 男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
⑸ 求 几个笑话 一定要好笑
瞎子螃蟹买虾
螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去买水果
弟弟跟老板说:我要买香蕉
老板说你这个瞎子,不卖!
弟弟就回家跟哥哥说了刚才的事儿
哥哥说
你跟那个老板说 我是螃蟹
不是虾子
⑹ 急求笑话要求笑话里面有5个人体器官的，帮个忙啊！！！
有一天人体器官开会，要推举一个“头儿”当器官的领导。 眼睛说，我是心灵的窗口 。大脑说，我是智慧的源泉 。手说，所有的工作都是我做的 。脚说，我带你们走遍天涯海角。 这时候有个声音说道，其实应该我当头！大家一看，原来是屁眼！大家都嗤笑它说，你这么臭，怎么能当头儿啊！ 屁眼却非要当，大家都不同意。 于是屁眼不干了，他就不工作了，还把自己堵了起来！ 几天过去了，眼睛也看不清了，大脑也发蒙了，手也发抖了，脚也发软了。 大家实在不行了，就说，还是你当头儿吧！于是屁眼就当上了领导。 当所有的器官都在忙碌工作的时候，他们的领导什么都不干，只是呆在那里，还时不时的往外喷粪！ 呵呵，所谓领导，就要看喷粪的水平了！
⑺ 跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！
老头玩弄美女
某美女,
决定下重金,
让自己瘦身.
花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上,
在报摊,
买了份报纸,
找钱的时候,
她问老板：“不好意思,
你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴:
不是,
47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:
嗯,
我猜30。
她好得意:
47,
谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后,
她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问:
好厉害!
你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气!
”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳,
我排你后面。