㈠ 一个关于我胖也没吃你们家大米的段子

胖点咋的了？ 吃你家饭了？ 费你家水了？ 扯你家布了？ 还是抱你大腿了？
天冷的时候多穿点，你又说“你都这么胖了还怕冷么”，穿少点，你又说“你都这么胖了还怕冷么”；吃饭的时候少吃了点，你又来“你这么胖吃这么点能够么”，吃多点，你又说“你都这么胖了还吃这么多”

㈡ 轻轻地我舔一舔饭碗,不留下一粒米饭的笑话完整内容是什么有谁知道啊

一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

雅虎第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

雅虎说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:"

把我弄回家 "

神仙说:"没问题."

于是雅虎带着很多的钱回了家.

神仙又问新浪.

新浪说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

新浪又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

新浪最后说到:"把我送回家."

神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.

买卖屉说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

买卖屉说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

买卖屉说:"我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧

雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,

免得一会又被他弄回来.

于是买卖屉说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"

雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"

雅虎急忙抢着说:"我再也不想见到那个买卖屉了."

神仙说:"好的."，然后转头问新浪：“你的呢？“

新浪急忙说:"我也不想见到那个买卖屉了."

神仙说:"好的."，然后转头问买卖屉：“你的呢？“

买卖屉说：“他们说的都不算“

于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

看后回贴，你今年明年后年后后年后后后年...所有愿望都能一一实现，

㈢ 谁有介绍大米的搞笑段子

1：
世界上什么人最快变老?
答案：新娘。
原因：因为今天是新娘，明天是老婆。
2：
一颗心值多版少钱？权
答案：1亿。
原因：因为一心一意嘛！
3：
台风天气要带多少钱才能出门？
答案：四千万。
原因：因为台风天气没“事千万”不要出门。
其他搞笑段子什么的可以关注君不贱

㈣ 20个笑话

从前有个外星人，他杀了三个人，于是他就想向别人炫耀，他遇见了一个农夫，他就向农夫比了个三，农夫就比了个五的手势，外星人又比了个八的手势，农夫就比了个你真棒的手势（要比起手势，动静结合最好笑）
（重点来了。。。）
农夫回到家对他的家人说，我今天遇到了一个好聪明的外星人，他比三，我比五，我问他3+5=多少，他说等于八，我夸她真棒
外星人回到家对他的家人说，我今天遇到一个很奇怪的农夫，我说我杀死了三个人，他偏说我杀死了5个人 我说我是用枪打死的，他偏说我使用大拇指en死的
二、、
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

三、
有一天，有一个精神病人拿着枪指着医生说：“如果你不想死的话，你就要回答我一个问题，你愿意吗？”
医生急忙点头
神经病问：“1+1=几” 医生说：“2”
神经病却一枪把医生毙了，接着说：“你知道的太多了”
四、、
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

五、、
甲、乙。丙坐飞机去海南，中途飞机出事故了，必须要丢下一样东西，甲丢下一袋大米，乙丢下一把刀，丙丢下一颗手榴弹，到了海南他们各自去找各自的东西
甲去找他的大米，看见一个小孩在笑，问小孩为什么笑.....小孩说：可能老天嫌我们家穷，从天上掉下一袋大米，甲走了
乙又来了，看见一个小孩在哭，问小孩为什么哭 小孩说：从天上掉下来一把刀，把我爸爸砍死了，乙走了
丙又来了，看见一个小孩在大笑，问小孩为什么笑 小孩说：刚刚我爸爸放了一个屁，把桥给炸了（哈哈哈......)

以上就是我收集的最好笑的笑话了，楼主要我的吧，我可是一个字一个字打出来的呀，好辛苦的说.....

㈤ 一个爆笑段子，其中提到奥利奥，大米，工商银行，是什么意思

澳大工行

㈥ 大米与包子打杖笑话

米饭和包子打架，米饭仗着人多，见包子的就打，豆沙包、蒸饺无一幸免。粽子被逼无奈，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

㈦ 求一个笑话：有个呆子 找不着北大 见一个人背着东西有北大两个字原来是东北大米

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

8必杀技-----

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓,我咬不断

㈧ 内涵段子里一个女的问，你喜欢吃大米吗是啥意思

关于说你喜欢吃
大米，是什么意思
很简单，就是你喜欢
吃大米的意思