15秒小段子
回陛下,您乃一代明君,博学多才,奴才倒是有几个小段子,不知合不合圣意,
1:记得那是上个星期天吧,我看到你走到一堆便便前,蹲下来戳了戳,很疑惑,摸了摸还是很疑惑,闻了闻好像是便便,最后放到嘴里尝了尝,确定是便便,然后站起来高兴叫道~哈哈,幸好没踩到!
2:幼儿园里一位女老师在教学生唱英语歌,老师先唱,A B C D预备唱~所有小朋友都唱了,只有小明没唱,老师问,小明,你为什么不唱啊,小明说,老师,妈妈说了B是个很不好的字眼. 老师就跟小明解释,老师这个B 和 你妈那个B 不一样,你妈那个 B 是骂人的B,老师的这个B外国人都在用.
3.有一天和一老外在一起吃午饭,因为老外刚学中文不久,对什么都很好奇,刚坐下来我想去WC,老外就问我,你干什么去,我说去方便一下,老外问,什么是方便?我指了指WC,他点了点头. 吃完饭,我有要先走,给了他个号码,对他说,方便的时候打个电话过来,只见老外红着脸边摇头边说NO NO NO.
4.小明掉到井里,朋友来救他,问他怎么样了,他说,两只手都断了,没过多久他朋友找来绳子把他往上拉,拉到一半的时候突然想起一件事,就问,你手断了,那你是用什么抓绳子的呢?小明答:用嘴...啊...........啪!
5.某女18,因平胸而自悲不已,某日,一秀才上门提亲,女如实告知,秀才问,有馒头大吗?女点头! 洞房夜,只见秀才夺门而出,跪地而泣,仰天长啸!天啊!旺仔小馒头也算馒头~~~~
6.续~秀才要休妻,女不依,大吵. 秀才:旺仔小馒头也算馒头? 女:就算,不然怎不叫旺仔小包子? 秀才:那照你这样说日本人也算人? 女 无语!片刻,女拿休书离去.
7.小明智商超低,有一天和几个朋友去测试,小红智商95 小白智商110,等小明把头伸进去,仪器愣了一下,然后出来一张纸条,上面写:请不要把砖头放进来,谢谢! 小明买了很多书下决心练智商,一个月后,小明再次来到测试仪前,把头伸了进去,仪器愣了一下,出来一张纸条,上面写着:这块砖头很面熟.
先奉上几小段供陛下与娘娘享用.
『贰』 跪求关于读书的相声段子！！！（15分钟左右，一定要好笑）
郭德纲于谦《我要读书》
甲：大伙一鼓掌啊，我就知道了，都爱听相声。
乙：哎，都喜欢这个。
甲：好，听听相声，哈哈一乐，心理高兴。
乙：美啊。
甲：多大的愁事就忘了。
乙：就不想了，
甲：演员为什么爱说相声？也是因为这个，您高兴的同时我们很快乐。演员也是人，家里保不齐有个别扭事。
乙：也谁也保不齐。
甲：备不住的事。
乙：对对对
甲：一上场全忘。不许想啊！
乙：也不能想。
甲：对，比如说，于谦。
乙：哦，说我，
甲：出去演出去了啊，仨月这才回北京。
乙：哦，旅行演出。
甲：到门口一瞧，豁！
乙：怎么样？
甲：房塌了。
乙：哎……房塌了？
甲：房都塌了啊！
乙：怎么还这么高兴呢？
甲：就剩一防盗门在那站着。
乙：哪没用还在那站着呢。
甲：掏钥匙。
乙：我还开什么门啊我？
甲：确实塌了。
乙：废话！
甲：房屋钱财身外之物，关键看看家里的亲人。
乙：主要是人。
甲：万幸啊！
乙：没事？
甲：全死了。
乙：啊？全死了是万幸啊？
甲：心里也别扭
乙：当然别扭啊。
甲：多多少少也别扭
乙：太别扭了。
甲：坐这儿抽烟。
乙：烦。
甲：不是滋味。想着从小家里这些人。你们老爷子，多善良的人啊！
乙：疼我。
甲：老头好，啊，对着他就跟亲儿子是一样。
乙：可不就是亲儿子吗
甲：这感情……
乙：什么叫跟亲儿子啊？
甲：我见过，咱们瞧见过。
乙：是。
甲：他爸爸跟他聊天，谦啊，越来越可爱，
乙：喜欢我，
甲：啊哈，我论着呢，我是你爸爸。
乙：甭论着了，就是！
甲：就是，我疼你，爱你。
乙：干吗这么客气呀。
甲：一眨眼的工夫，没了，能不别扭吗？
乙：肯定别扭。
甲：抽了一条烟，跟这儿。
乙：抽一条烟？
甲：掐了烟，上剧场说相声。一上场，一高兴，家里这茬儿，忘了！
乙：我太缺心眼了吧我，这么大事我能忘了？
甲：心宽啊。
乙：没有这么宽的。
甲：相声的好处！
乙：有，没这么大。
甲：艺术的魅力！是不是啊。
乙：有这个。
甲：啊，咱们是一个爱好。我们是爱说相声，您是爱听相声。
乙：都离不开这个。
甲：人各有志，不可强求。有人不爱听相声。
乙：那，大有人在。
甲：什么玩意，不爱听。
乙：不喜欢。
甲：爱看电影。
乙：哦，看电影。
甲：好啊。
乙：也是艺术欣赏。
甲：看个大片。
乙：对！
甲：带着媳妇，啊。有爱看京剧的。
乙：哦，好戏啊。
甲：啊，看完高兴，激动。
乙：是。
甲：站在戏园子门口不走。
乙：干吗？
甲：好！
乙：哦，还捧呢？
甲：好！
乙：哦
甲：这俩人，喊好！
乙：怎么个好法？
甲：谁知道去？
乙：哎，啊？没看懂就捧啊？
甲：爱看嘛！爱看，人各有志，不可强求，我也有爱好。
乙：您喜欢什么？
甲：我喜欢小玩意。
乙：小玩意？怎么个小玩意？
甲：哎——，小面人儿。
乙：哦，就是手工艺品。
甲：小泥人儿。啊，这么大的小葫芦。
乙：哦，这是自然长成的。
甲：手捻儿。
乙：哎，那叫手捻儿，盘的。
甲：搁手里，俩盘。有事没事拿出来，
乙：哦，揉一揉，
甲：哎——拿小兜装着。
乙：爱护这个。
甲：哪儿高兴，来瞧瞧我这个。
乙：还给人看。
甲：你看，好看。
乙：这是个欣赏。
甲：核桃！
乙：哦，有玩这个的。
甲：我喜欢这个。
乙：哦，您揉核桃？
甲：一个是戏班的，一个是说相声的。喜欢揉核桃的居多。
乙：对，对，老看他们揉。
甲：这叫问玩核桃。呵，各式各样的，
乙：是吗？
甲：不便宜。
乙：哦，还挺贵？
甲：有好的，据说好几十万都有。
那么厉害？
甲：我是没买，瞧见别人有好的，
乙：好几十万，
甲：但咱们家里也有，各式各样的摆在那几对。
乙：还不一样吗？
甲：他上我那去，他不懂这个。
乙：是。
甲：这怎么都不一样这个。这叫什么核桃？这是怎么回事？我说这个，这叫鸡心，
乙：哦，长成这样？
甲：上面一个大尖，这叫鸡心。
乙：哦。
甲：这，这怎么回事，这个？
乙：这个？
甲：这叫官帽。
乙：哦，形状不同。
甲：这个呢？这个呀？这个叫，这个家虎头。
乙：哦，呵，太好了。
甲：你瞧这个啊，这个，这叫狮子头。闷尖狮子头。
乙：闷尖狮子头？
甲：闷尖，上边没有尖，平的。闷尖狮子头。
乙：好玩了。
甲：最爱这狮子头。
乙：是啊？
甲：这不好淘换。
乙：是，
甲：不怕大，不怕小，就怕不成对。
乙：对了，都得一样。
甲：就这俩，一样，没事盘。一出去，我最爱显摆我这狮子头啊。
乙：喜欢这个。
甲：瞧瞧这个。要是后台有唱戏的，我高兴了。
乙：懂行啊。
甲：过过过，过来。瞧瞧咱们这狮子头。啊，大伙外边也传，郭德感那儿有一对好狮子头啊，天天人家跟手里盘。
乙：有名了，
甲：有样，都红色的了，有年头了。
乙：对，对，对。
甲：于谦乐了啊。回家也盘狮子头去了。给我打电话，德刚，我这狮子头怎么掉肉沫？
啊？我盘俩丸子出去呀？太现眼了，这个。
甲：可乐这个人。
乙：太傻了。
甲：但是从这个事来说，说明于谦这个人好学。
乙：恩，我，我是好学。
甲：是不是？
乙：这是优点。
甲：不懂就问。
乙：这不寒碜。
甲：敏而好学不耻下问。
乙：对了。
甲：三人同行必有我师。
乙：没错！
甲：对不对？这个不丢人啊。
乙：我好学。
甲：这个我不知道，您告诉我。这个不丢人。
乙：那当然啊。
甲：他上家去不就是吗，这是什么？虎头。这个狮子头，问问怎么了？
乙：我没问清楚啊。
甲：对不对，怕什么呢？这叫什么，我说这个，这叫冰箱，你看，他不知道。
乙：我什么都不认识合着？
甲：打开这么一看，凉的。你看。
乙：废话，您拿我当傻小子了是怎么着？
甲：我说这意思，就是都介绍完了，解释啊，什么是米饭，什么是馒头，这都说了。
乙：我连吃食都不认得了？
甲：就说您这个人多高尚
乙：我什么高尚啊
甲：一心就想学习
乙：我太傻了。
甲：好啊，我就爱跟这样的人一块聊天啊，谈事无的，因为本身我就是一个揍学问的人，知道吗？
乙：揍学问的人？做学问的人。
甲：我这是古，古字。
乙：没有这字根本就，
甲：不是这么念是吧？
乙：就是做学问。
甲：好，我是做学问的。
乙：是吗？
甲：因为什么呢，你看我从大学的时候就是，出来之后吧，这么些年吧哈……
乙：您还上过大学？
甲：你就算，就……你听我说，别闹。
乙：您听我说，拦着，我问问您，跟您聊个天。
甲：谁认识你呀？我，我……因为什么……
甲：这叫什么话？咱这聊半天了，我这，闲聊天，我问问您。您还上过大学？
甲：啊！
乙：您哪个大学毕业的？
甲：啊，因为什么呢，您知道吗……因为什么呢，因为我们这一届……
乙：我还没跟您说完呢。您是哪个大学毕业的？
甲：管得着吗？
乙：什么叫管得着吗，这不闲聊吗？
甲：我有工夫吗？我有工夫跟你闲聊吗？
乙：您也没干别的呀。
甲：哎呀……就我们这个意思……
乙：这说着说着话怎么就这样，行，你先别往下说了，台上就俩人，咱们闲聊会怎么了？您这自己跟自各说。
甲：是啊，对啊，怎么了？我不能上大学吗？
乙：没说您不能上大学啊
甲：我怎么就不能上大学呢？
乙：没说……
甲：闭嘴！你解释一下这个问题，你解释一下
乙：我解释……
甲：闭嘴！
乙：你别嚷嚷……
甲：你解释一下！
乙：我解释……
甲：闭嘴！
乙：我说不了了，你说不说了？
甲：这不结了吗！
乙：什么就结了？
甲：因为作为我们这个80后的……
乙：别说了！什么80后的？哪啊，您这是？
甲：我80后的，
乙：哪啊，就80后的？
甲：我1880后的！
乙：豁！
甲：讨厌！
乙：我跟您聊天问您话。
甲：对啊，是啊，好啊！
乙：您得回答我。
甲：好，你问啊
乙：您哪个大学毕业的啊？
甲：你管我呢？
乙：您就这么回答我啊？
甲：有问有答，知道吗？咱还不伤人家面子！
乙：不是，哎……没有您这么聊天的。
甲：怎么回事？
乙：会聊天不会？
甲：你说！
乙：问您话，得有问有答。
甲：啊，对！
乙：您答您得挨着啊。
甲：好。
乙：您不刚才说您是上过大学了吗？
甲：我说了吗？
乙：怎么您说完就忘了是怎么着？
甲：对，我是上大学了，怎么着吧？
乙：是啊，那您哪个大学毕业的呀？
甲：就是清华，清华的……是吧。
乙：不是，到这怎么那么含糊啊，您这是？
甲：清华的，结了吗？怎么着？
乙：没听清楚，您大声点！
甲：有警察，对吗？
乙：怎么着，您还怕警察？
甲：清华，清华的！这不完了吗，没枪毙的罪过。
乙：切！清华的？清华池，澡堂子？
甲：多讨厌，你看那个脸，你看哪个脸！
乙：废话，您这么含糊。
甲：我告诉你，就这样，够枪毙3分钟得，我告诉你！
乙：不至于！
甲：清华……你说（拍桌子）清华池……，你说清华池，你说清华池塘那是，那是虎坊桥……
乙：可不是虎坊桥吗？
甲：我们说这个，湖广会馆对过。
乙：对……还一样啊，这不是！就是那澡堂子吗！
甲：往后！
乙：锅炉房？
甲：锅炉旁边那儿……
乙：倒脏土？
甲：土……你躺下……
乙：躺下干吗呀？
甲：我搓不死你呢，我告诉你！
乙：咳！还是搓澡的您这个！
甲：清华吗，我这……
乙：真是清华的？
甲：我打那，我总打那过啊……
乙：打那过啊？那不行！
甲：但是，挡不住我爱上学这心。知道吗？
乙：那是好啊。
甲：我把清华所有那个，那个用的书，我都买来了。都有！
乙：课本？
甲：北大的咱们也有啊，都有啊。我整车整车往回捎啊。
乙：干吗用啊？
甲：你管呢，你卖下一届的……你卖下一届的……
乙：倒腾书的，您这是！
甲：一三轮一三轮往家来！
乙：人家还换教材呢。
甲：我……还买新的呢。
乙：你瞧瞧这个……
甲：许他换就许我买。弄家来，噗……看，高兴啊，长知识啊！人必须要看书，书是人类进步的台阶嘛！是不是？
乙：哪儿有这么句话？
甲：有啊！高尔基，高大爷说的。
乙：哪儿论的您这个？
甲：高爷说的嘛，这个。
乙：没有，没有这么句话。
甲：就是人得爱看书。
乙：是！
甲：有错吗？
乙：没错！
甲：这不结了，道歉吧！
乙：什么我就道歉你这个？
甲：你瞧不起我，你道歉吧，赶紧……
乙：没，没瞧不起你。
甲：来，就这，来……
乙：我干吗呀？
甲：你磕一个，我等不了了现在！
乙：凭什么呀，我！
甲：就这，来……
乙：哪儿啊，别指了，
甲：干干净净的。
乙：什么呀！哪儿我就给您磕一个！
甲：你磕一个，你问我啊，有不懂的。
乙：我问什么呀，我就不懂您这清华。
甲：你看，我也不懂，说点别的。
乙：哎……对，最好聊点别的。说看书吧，
甲：对，说看书，就得看书。
乙：是！
甲：对不对，我就特别喜欢看书。啊，尤其是古典文学。我对古典文学非常地推崇！
乙：您还喜欢古典文学？
甲：你瞧我这嘴啊。推崇！你看！我对古典文学推从！呀，说错了。
乙：咳！
甲：我再来一遍啊！
乙：别显摆了，行了，我知道您喜欢这个！
甲：我喜欢这个，这些个大文豪们，你说人家，人家，人家怎么弄的这个？（拍手）啊！
乙：这文豪都烙烧饼去了怎么着？拍什么呀。
甲：那个……书啊！
乙：书，您看书，翻！
甲：怎么写的？四大名著，那在我心中是了不起的一座山！
乙：是，好书！
甲：啊，四大名著，看看去！
乙：是，我看了。
甲：看看，学好，看看。
乙：没不学好，我看了。
甲：四大名著，都知道吧。
乙：当然知道啊。
甲：三……三国演义……
乙：啊，有。
甲：对了？
乙：对！
甲：哎呀！哎……我说对一个啊……
乙：压根就没说对过这位！
甲：一脑袋冷汗！
乙：蒙事呢。
甲：三国演义，对不对？
乙：对！
甲：你买四本，都来都来！三国演义。
乙：啊？凑四本这就四大名著啊？
甲：红楼梦。
乙：这就对了。
甲：对吗？水浒传。
乙：有。
甲：古典名著，多看看吧。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！
乙：这话就对了。
甲：是不是？
乙：有这么句话！
甲：我虽然不知道这两句话什么意思啊……但是我，知道……好话！
乙：啊，不知道什么意思您就说啊？
甲：好话！
乙：是好话，您也得了解它。
甲：我爱看书。啊，三国，大伙都知道！啊哈，韩国，
乙：啊？
甲：马来西亚，
乙：什么呀。
甲：印度尼西亚！
乙：没有，三国魏蜀吴啊。
甲：怎么这里还有河北省的事啊？
乙：那儿有河北省？
甲：你说什么？
乙：魏蜀吴。
甲：你听，大伙听见了吗？
乙：怎么了？
甲：还说了一句河北省的方言。
乙：哪有啊？
甲：为什么？你不懂，你说……
乙：哪儿出来这么一个疑问句啊？
甲：你自个儿说的为什么！
乙：谁说了？
甲：文安县往霸县那边……
乙：没听说过！
甲：我刚听他说的嘛，为什么……
乙：干吗，您出来日子长想家了，是怎么着？
甲：讨厌，这不讨论三国吗？
乙：是，三国，魏蜀吴这三国。
甲：你这嘴有毛病。
乙：你脑子有毛病。还为什么，怎么回事？
甲：魏蜀吴，魏蜀吴……很接近这个啊！
乙：压根也不挨着！
甲：很接近那个啊！三国，多好啊！没事看看三国，对不对？红楼梦！
乙：哎，好书。
甲：好不好？
乙：有啊！
甲：红楼梦。说相声的有一个叫李晶的。
乙：啊，有。
甲：德云社有个说相声李晶，就爱看这个。天天带着啊，做在后台，掏出红楼梦，一边看一边掉眼泪。
乙：还哭？
甲：哭得跟泪人似的。
乙：干吗那么伤心？
甲：我也，我也纳闷啊。你要疯啊？你就一说相声的，你见天跟他熬彪干吗呀？你还打算干吗？跟您说实话吧。
乙：怎么了？
甲：打林黛玉一死，我就不打算干了！
乙：咳……跟他有什么关系！
甲：爱看嘛！爱看嘛！
乙：那也不能哭泪人似的呀。
甲：爱水浒！水浒，我有一徒弟曹云金，最爱看水浒。出去，我看水浒。行侠仗义，打抱不平，哪里不平，哪里有我！该出手时就出手，哎呦，一天挨好几回打呀！
乙：挨打去呀？
甲：练挨打，先练挨打，然后再练打人嘛！
乙：那要打死怎么办？
甲：那就不看了呗。
乙：咳！不怎么样。
甲：我最爱看的就是西游记。
乙：西游记好啊。
甲：西游记都知道。啊，这个，孙悟空，猪八戒，沙和尚，三个人。这仨人没关系啊，一个头磕在地上跟亲哥们一样，哥儿仨站起来，是吧，一块成立了一个国家叫蜀国，啊。这边还有一个国家呢，叫东吴，哦……这边……
乙：您看书看串了您这个！那儿啊，跑三国去了这个？
甲：为什么？
乙：咳！行了，别想了。
甲：老问那转！
乙：行了！甭想了。
甲：就是他们弟兄几个人吧，
乙：师徒四人。
甲：唐僧啊。
乙：对啊。
甲：西天取经嘛！对不对，带着他们仨走。我最爱西游记，人情味很浓！
乙：对，拟人的东西。
甲：哎呀，虽然说写的是妖魔鬼怪，但是很多故事很像是人身上的。
乙：是吗？
甲：你比如说唐僧跟猪八戒，我觉得很像是父子二人。
乙：怎么会呢？
甲：八戒又谗又懒，说瞎话不干活。唐僧最喜欢他。
乙：这叫溺爱。
甲：是不是啊。有一个章节，我不知道你们注意没有啊，
乙：怎么写的？
甲：特别有人情味。
乙：说的是什么？
甲：猪八戒去问唐僧，师傅，他们都说我是世上最丑的，您说我是吗？
乙：唐僧怎么说？
甲：唐僧一听眼泪下来了，孩子我不能说这个话呀，您得告诉我，我到底是不是世上最丑的。你这样，你呀去问一问观音菩萨。猪八戒问观音去了啊，打菩萨那儿出来兴高采烈，师傅！于谦是谁呀？
乙：提我干吗呀！
视频：http://v.youku.com/v_show/id_XMjg1Njc3NzI=.html
『叁』 为什么内涵段子上传视频，有的几分钟的视频就能直接上传，有的只能上传15秒
新版本就是这样子，以前老版本还可以直接手机上传四五分钟，现在新版本都压缩成十五秒，太垃圾了，上热门的机会都没有。
『肆』 精彩而又幽默的搞笑段子
某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。美国人发觉上当，认栽付钱。这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后，村长倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！
『伍』 有什么梗或段子，是让你看完以后3秒-5秒才反应过来大笑的
『陆』 搜集平时日常生活中一些搞笑的小段子
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
......
●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”