A. 课堂上能讲的笑话 必须让大家都笑的那种 急急急

1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？ 2、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 3、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师道：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。” 学生曰：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊!. 4、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 5、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!” 6、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!” 7、上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了。 8、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂!同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴!那有答案一样的?应该是BCDCE啦!」学生甲：「oh..谢谢!」 9、老师对着班上大吼：不要吵啦……没人理他，只好向校长告状……当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……“来!班长你说!这是怎么回事?”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看! 10、老师的雷人语录：1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。10、笔不要转，转你的大脑。11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！

B. 课堂上的小笑话

今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小版车开很快溅起一权路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

C. 给一个可以在课堂上讲的笑话故事

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 ]
老妈：这个“ don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！（一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but idon’t want to tell you.”是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“ ;
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat.是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say“又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask somebody.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me!“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then thin kit over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

D. 中学生在课上讲的笑话有哪些

版本二.

一.短的笑话

1
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,
前途光明,出路没有.
2
长个包子样就别怨狗跟着了.
3
老板,你这不牛肉面吗?怎么都没牛肉?
人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆!
3
关于丁字裤
以前.脱下内裤看屁股;
现在,拔开屁股看内裤.
4
什么叫乐观派?
就像茶壶一样.屁股都烧得通红了,他还有心情吹口哨!
5
为什么梨子是温度最高的水果?
答:梨子(离子)烫
6
最黑暗的动漫人物是谁?
答:机器猫,因为他伸手不见五指.
那最富有同情心的呢?
答:还是机器猫,因为他总是向人伸出圆手!
7
有一只狼来到了北极变成什么?
答:槟榔(冰狼).
8
世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
答:肯德鸡块(快) 妮可基特曼(慢)
9
什么动物是高手?
答:猪,因为猪(珠)算高手
10
三角形的树被送到北极去种,变成什么树?
答:三角函数(寒树)
11
香蕉先生走在街上,
天气很热就把衣服脱掉了,
之后他就摔倒了.
12
亚当夏娃为什么会偷吃禁果么?
因为亚当没有阉!
13
老师:为什么人死后身体是冷的?
同学:因为心静自然凉.
14
小强:爸爸,我是不是傻孩子啊?
爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
15
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下.却不是摔死的.为什么.
答:他是饿死的.因为太轻.所以飘下来要很久.
16
为什么小狗越变越小?
答:因为它越走越远.
17
A拣了一面镜子,看了看说;这里边的人好面熟.
B;是吗? 我看看(接过镜子),是我啊!我你都不认识了啊?
18
白猫掉水里了,黑猫救他上来,
白猫对黑猫说了什么`?
答:喵.
19
母鸡孵蛋中有个蛋从它屁屁钻了出来.
母鸡:你干嘛?
鸡蛋:你放屁好臭..
20
白色的马是白马,
黑色的马是黑马,
黑白相间是斑马,
那么黑白红相间的马是马?
害羞的斑马

二.简短的笑话

1
女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了.
就会让别的女人花咱的钱.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.还打咱的娃.
2
一猴吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃.
对此管理员解释道:曾有人喂它桃子.
结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃.
3
一人到医院检查,做了许多测试.
医生:有好消息,也有坏消息!测试结果,发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
那人:天那.那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶.
4
虫虫:小花.你用我的铅笔了么?
小花:没.我没用.
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了.(超级实用的笑话)
5
三只小兔拉便便
A:我拉的是长条的.
B:我的是圆球的
C骄傲的说:我的是三角的
AB就好奇的问其为什么.
C笑着说:西西.我是用手捏的.
6
傻子对井口使劲的喊:11.11.11...
一人问他你在喊什么?
他不回答,还是继续喊:11.11.11..
那人就很好奇的走到井旁边伸头看井里有什么.
傻子一脚就把他踹了下去.接着喊道:12.12.12...
7
小明:在某个溪边四个男孩洗澡.
突然有人在溪边电鱼,男孩都被电到了!猜一种电器用品.
阿康.嗯.不知道.
小明:电视机(电四鸡).
8
有一只鸟,每天都会经过玉米田,
有一天玉米田发生了火灾,
玉米都变成了爆米花!
小鸟飞过去以为下雪,就冷死了.
9
雪地太刺眼了,
北极熊要戴墨镜才能看东西,
戴上墨镜对着镜子一照.
这才发现:噢,原来我是熊猫.
10
小明欠地下钱庄20万,苦苦哀求他多宽限几天.
钱庄的人:明天一定要还,不然的话.剁掉2只手指.
后天就剁4只.第3天的话.
小明:是不是不用还了?
钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了.
11
蚂蚁去沙漠,为什么没留下脚印,只留下一条线呢?
因为它骑脚踏车.
从沙漠回家,他没有通知任何人.但家人却知道他回来了.为什么?
看见他停在楼下的脚踏车!
12
番茄A和B去逛街.
B问A:我们去哪?
A不回答.
B又问:喂,我们去哪?
A还是不回答.
B又问了一次.
A转过头对B说:奇怪.我们不是番茄么?为什么会说话?
13
女朋友约我去她家看电影.
到了她家之后,她用笔在墙上写下"电影"二字.
我们就坐在沙发上认真的看了起来.
14
以严厉著称的某长官问晨练小兵:你冷么?
小兵:不冷
长官恼:那你哆嗦什么?
小兵答:冻的!

三.较长的笑话(不过很好笑)

1
小男孩从窗外窥见一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时,
发现女人身上躺了个男人.
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车我要自行车!
2
一个人碰到上帝
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:猫有9条命,那您赐给我9条命吧!
上帝:你的愿望实现咯!
那个人闲着无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命.
就躺在铁轨上,任一火车开过去,
那人还是死了.这是为什么?
因为那台火车的车厢有10节.
3
草船中
鲁肃:这样真的可以借到箭吗?
诸葛亮:相信我
鲁肃:可是我还是有些担心.
诸葛亮:没必要.
鲁肃:可是,你不觉得船里越来越热么?
诸葛亮:这么说起来是有一点不对劲.
鲁肃.是啊.我敌人射的是火箭.
4
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院.
于夜黑努力翻墙.至第30道墙下,
"累了么"
"不累"于是二人继续向外翻.
至第66道墙下,
"你累了么"
"不累"于是二人继续向外翻.
至第99道墙下,
"你累了么"
"累了"
"那好,我们翻回去吧"
5
小骆:爸,为什麼我们要有驼峰?
驼爸:沙漠中没有水.驼峰可以储存水分!
小骆:那为什麼我们要有长长的毛?
驼爸:沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见!
小骆:那为什麼我们要有厚厚的蹄?
驼爸:沙漠中都是沙,这样我们才站得稳!
小骆:爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?
骆爸:-_-|||
6
新年到了,故去的人们纷纷来电话,
江姐:国民党被推翻了吗?
答:被阿扁推翻了.
董存瑞:劳动人民还当牛做马吗?
答:不劳动了,都下岗了.
吴琼花:姐妹们都翻身解放了吗?
答:思想解放了，都当小姐了.
杨子荣:土匪都消灭了吗?
答:灭了.都改行当公安和城管了.
杨白劳:地主都打倒了吗?
答：都入党了。
雷锋:那资本家呢?
答:都进人大和政协了!
雷锋:做好事的人多吗?
答:满街都是作好事的人,一不小心就有人从你口袋里把钱拿去扶贫了.
焦裕禄:我们的干部还深入联系群众吗?
答:他们和情妇联系.很紧密,经常深入.
施洋:咱们劳工还为工资罢工吗?
答:罢工违法,改跳楼了.
白求恩:中国医疗事业发展好吗?
答:我们的医生都有素质保证,全部毕业于屠宰人民系.
刘胡兰:同志们都藏好了么?
答:都隐身上网了
毛大大问:无产阶级文化大革命的成果还在吗?
答:没有人走资本主义道路了,都跟和珅学功夫去了.
毛大大问:和珅是谁?
答:清朝大清官.
毛大大问:大家现在都在忙什么?
答:都斗地主呢
毛大大说:那我就放心了!

C!rcus 正版.抄袭答案者肛裂.
楼主不够.我还是有的.加Q我传给你.

E. 活跃课堂气氛的笑话

（一）气死老师了
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。” 
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 
老师：“年轻。” 学生：“年老。” 
老师：“站立。” 学生：“躺倒” 
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 
老师：“错误。” 学生：“正确。” 
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

F. 求一个能在课堂上让同学爆笑的笑话，

学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？ 校长：我的地盘我做主 追问： 请问还有没有别的？ 回答： 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是 接吻 的意思，口对口，很形象；”其中一学生 问道 ：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正 待发 怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 再来一个： 地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常 惊恐 ，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是 地摊货 。”

G. 给我几个适合在课堂上说的笑话

某日，偶在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他：“树上有十只鸟，开枪打内死一只，容还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
偶当即倒塌！