说说2017最新搞笑说说
① 心情幽默说说
毕竟，爱情是两个人的事情，长久的爱情更需要两个人平等的交流沟通，这样就需要我们去尊重女票的意愿，去考虑她的意见，学会倾听与理解。女孩子总是喜欢感性，当她准备跟你倾诉一些内心想法的时候，如果此时你一副不是很用心甚至敷衍她，自己自顾自的忙工作甚至打游戏，会让原本就感情细腻丰富，想要倾诉的女孩感到不被重视从而会很悲伤，一次两次还好，多来几次悲伤就会变成怒火，从而点燃分手的导火索。所以足够的倾听与尊重，照顾对方的情绪和心理是一个绝对智者的行为。
3.多出去走走
短途的小旅行是一个集中的矛盾多发地，在这里你可以看到在脱离了自己的城市，脱离了自己司空见惯的生活模式之后两个人彼此磨合的过程。各种平时不会暴露出来的价值观和世界观都会在这样一个短短几天的行程中暴露无疑。在彼此交往三个月后，如果两个人都有时间的话，建议两人去到临近的城市走一走，只有彼此的两三天里，不仅是一个绝佳的互动，还是一个可以验证对方是否能够长期的走下去好时机。如果这次的小旅程中，你们能够十分轻松愉快地度过的话，恭喜你，你已经基本找到了一个确立长期关系的对象，能否修成正果，只待时机了。
其实交往恋爱是两个人逐步从陌生走向熟悉的过程，维护一份感情的长久就是在彼此相熟的基础上相濡以沫的过程，而这一步的跨越却并不容易。总之，恋爱容易，维持不易。且行且珍惜。
恋爱过程是一个相识，相知，相爱到相濡以沫的过程。想要维护好这段感情，就必须学会真诚，付出和信任。
② 心情好搞笑说说
夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
四、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
五、“数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”
六、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
七、还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。
八、最伤人的就是没有钱的钱包，更伤人的是没有钱的微信和支付宝。
九、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐!
十、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
十一、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
十二、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。
十三、电脑玩多了，看电视的时候特别想快进，心累。
十四、真希望你快点偷亲我，毕竟我都闭好眼睛了。
十五、管好你自己的嘴，因为我会随时亲你的。
十六、想做一个小偷，偷走你的笑容，偷走你的心。
十七、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
十八、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
十九、人家是代表月亮消灭你!好吧。我是代表星星弄死你。
二十、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说:嘿，兄弟，自己人!
二十一、往后余生，暴富是我，超瘦也是我。
二十二、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
二十三、就算是人人喊打，我也要告诉自己喜欢你没错。
二十四、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
二十五、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
二十六、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
二十七、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
二十八、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
二十九、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
三十、你不要以为自己长的像擎天柱就能拯救世界，你做不到。
③ 幽默说说
一、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
二、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
三、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
四、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
五、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
六、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
七、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
八、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
九、你长得人模人样，却只有猪的智商。
十、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
(3)说说2017最新搞笑说说扩展阅读：
伤感说说：
1、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。
2、想储存爱你的记忆，才发现它被时间冲淡了。
3、有些美好用来争取，有些美好用来等待，而有些美好，注定只能失去。
4、我已经忘了当初的样子，连怀念都没有证据。
5、只是有时候听情歌会哭，有点感同身受，有点穷途末路。
6、琴弦断了就无法操纵音符，爱没了就无法继续。
7、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人 。
8、眼泪是自己的，却总为别人而流。
9、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。
10、花舞花落泪，花哭花瓣飞。花开为谁谢，花谢为谁悲。
④ 很开心的幽默说说
你去网络搜一下就知道了呀，网络里面什么都能知道。
⑤ 所有搞笑说说
1、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
3、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
5、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
6、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
7、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
8、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
9、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
⑥ 幽默句子说说心情
可以考虑通过夸张的描写，说明你的心情，比如这句：最愿意过这样的的日子：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，我今天实现了第一句。
⑦ 搞笑搞怪幽默说说
说说把笑话和幽默短句都可以写，我给你一些你看看那些用得着：1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
2、本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
4、人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包…
老娘这么好的一个姑娘，
可直可弯能屈能伸，卖的了萌，
耍得了二，扮得了少女，
演的了女王，晒的了下限，
红的了脸颊，玩的了小清新，
咽得下重口味，
斥退过死皮赖脸的无知少年，
躲过了不怀好意的搭讪大叔，
你讲笑话我可以拍桌大笑，
你要玩文艺我仰望星空。
真是得之你幸，失之你命。
怎么老娘就不知不觉成了剩女呢？
亲爱的老公，我会好好的爱你，我会温柔体贴你。
你累了我给你按摩，你饿了我给你做饭，你冷了我给你取暖，
你玩游戏我在旁助威……额滴神呐，赐我一男朋友吧。
双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。
结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，
不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。
老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”
双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”
我了个去，今天课堂上由于纪律混乱，
帅哥老师直接来了句，“再闹，待会我一个个办了你们！”
呵呵关键哦，咱班40人中的唯一一男生，
也回了句“老师放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”
这下让老师丢大了...
陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”
2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸往死里揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
老师：小明，昨天布置的作文写了么？
小明：写了，题目叫《故乡的土》。
老师：题目不错，给大家念念。
小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…
那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土…
老师：你出去！
刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的，分手后就不吃馄饨了；
第二个男友是开网吧的，分手后她便不上网了。
我回了句：“那你以后离不开我了。”
女友忙问为什么？
我他妈卖衣服的，你不知道啊！
一同学久久找不到工作，问另一同学：
“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”
另一同学回答到：“适合干理发师！”…
小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思 便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！ 我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
高考作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：
走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜。
买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，
买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。
2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…
1、刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，
给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，
一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”
估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，
然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥…
是我亏了，还是老板亏了啊？
2、70后、80后、90后订房区别，
70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。
70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。
70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡
希望能帮到你
⑧ 开心到爆的幽默说说
长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
02.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
03.都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
04.什么叫暖男，只暖一个女人的那叫暖男，暖一堆女人的男人那是烧锅炉的。
05.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
06.我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
07.待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
08.旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
09.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命
11.记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
12.我每天吵着要减肥，不过是吓一吓肉而已。
13.白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
14.不要再抱怨了，抱我吧！
15.一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
16.刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
17.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
18.跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”