讽刺又幽默
『壹』 为什么说讽刺和幽默不同
以下这篇是幽默与讽刺的区别科学思维方法论，可以参与借鉴一下：
最显著的区别是讽刺含有明显的贬意。它是嘲笑，是批评和抨击，在不同程度上使人尴尬，以至狼狈不堪。讽刺有善意的，有恶意的。也有非恶意却也说不上是善意的。
幽默无批评含义，或只带极轻微的批评，或全无贬意，它是无恶意的，或是善意的。
不寻常，即异常，反常都会逗人笑。异常和反常便和失误、出错、事与愿违、傻事、蠢事、自相矛盾等相关。把对方置于这种地位，使之成为笑柄而加以轻蔑、贬低，以此进行批评和攻击，这是讽刺的效果和目的。
明朝冯梦龙撰《古今谭概》记一则故事：
北使李谐至梁，武帝与之游历。偶至放生处，帝问日："彼国亦放生否?"谐日："不取，亦不放。"帝惭之。梁武帝为什么惭呢?因为李谐的话里有话，揭出所谓放生善举的虚伪性--先捉后放，然后还要去捉来放，何善之有?
在火车上，旅客甲：的手帕不见了，硬说是坐在他旁边的乙偷了。但过一会儿，甲在自己身上找到那手帕，便很不好意思地向乙道歉。
乙冷静地回答："没关系。刚才我把你当成一位绅士，你把我当成一个小偷。看来，我们两人都错了。"
这话的意思很清楚，使旅客甲十分尴尬。而且语言含蓄、曲折，尖刻但无火气，使对方哭笑不得。
许多民间俗语是幽默又讽刺的，如说："看见猪头肉，赶紧要还俗"、"说他胖，他就喘"、"做个俏眼给瞎子看"。俏皮话里也有很多这类的话，如"抱着元宝跳井--舍命不舍财"、"狗掀帘子--尽仗着嘴"。
再一个区别是，幽默总是会引人笑的，讽刺也引人笑，但未必都能使人笑。因为讽刺中有的出于义愤，有的带感伤，有的十分严肃，这就不像幽默那样令人顿时感到轻松，笑了起来，如鲁迅写的：
中国究竟是文明最古的地方，也是素重人道的国度，对于人，是一向非常重视的。至于偶有凌辱诛戮，那是因为这些东西并不是人的缘故。皇帝所诛者，"逆"也，官军所剿者，。'匪"也，刽子手所杀者，"犯"也。满洲：
人"入主中夏"不久也就染了这样的淳风。雍正皇帝要除掉他的弟兄，就先行御赐改称为"阿其那"与"塞思黑"，我不懂满洲话，译不明白，大约是"猪"和"狗"罢。(《"抄靶子"》)
这里用的是貌似客观的也是表示赞同的语气说的反话，这是一种幽默技法，也是讽刺技法，幽默而志在讥讽，看了令人感到凄怆、愤慨，虽有奇趣却很难引人笑起来。
许多漫画，尤其是被压迫者的漫画常含愤怒哀怨之情，这时画出的讽刺画虽然有滑稽的刻画，看了就不惹人笑。只有在事过境迁之后，再看时，心情不同，那时才会笑起来。在文学作品中，有些讽刺文笔，看了会使人感到滑稽，也许能引人会心一笑，也许不引人笑。例如英国作家吉英·奥斯丁的《傲慢与偏见》中描写一位年轻的，十分庸俗的牧师柯林斯，他对有财势的咖苔琳夫人敬若神明，对她巴结谄媚到使人肉麻的程度，提到她的女儿时，人问他："她觐见过皇上吗?在进过宫的仕女们中间，我好像没有听见过她的名字。"他说：
"不幸她身体柔弱，不能进京城去，正如我有一天跟咖苔琳夫人所说的，这实在使英国的宫廷里损失了一件最明媚的装璜；她老人家对我这种说法很是满意。你们可以想象得到，在任何场合下，我都乐于说几句巧妙的恭维话，叫一般太太小姐们听得高兴。我跟咖苔琳夫人说过好多次，她的美丽的小姐是一位天生的公爵夫人，将来不管嫁给哪一位公爵姑爷，不论那位姑爷地位有多高，非但不会增姐的体面，反而要让小姐来为他争光。这些话都叫她老人家听得高兴极了，我总觉得我应该在这方面特别留意。"这里用的是讽刺笔法，但看了未必会都引人笑。
这位牧师在向一位小姐求婚时说的话更是大出洋相。但看了虽觉可笑，也不像那些矛盾更集中的曲折用笔那样令人忍俊不禁，这种情况在文学作品中并不少见。这也是讽刺和幽默在方法上有所不同之处。
既幽默又讽刺的例子多极了，特别是在笑话、漫画和相声中，几乎常是两者并存，可说是幽默作品，也可归属于讽刺作品。所以幽默和讽刺有时很难区分得非此即彼，界线分明。幽默和讽刺的艺术手法基本相同，又都会使人发笑，而且两者经常结合很紧，所以西方国家把讽刺列为幽默的一种类型(type)，是有根据的。
在相声中，幽默和讽刺结合很紧，讽刺必须是幽默的，幽默中也会有讽刺，是逗笑的。
幽默和滑稽的表达方式是多样的，非常灵活。除用文字语言外，也用表演、行动、举止、表情、音乐、图画等等。例如，一个阔佬掉在河里几乎灭顶，大声呼救。一个农民见了，跳下水把他救了起来。阔佬非常感谢，从荷包里拣出一元钱给农民作为救命的答谢。那农民接了钱，看他一眼，就掏出五毛钱找回给他。
农民一句话也没说，但找回钱的动作却含有尖锐的讽刺--阔佬的一元钱意味他那条命的价值，但农民看他那样吝啬刻薄，对他另作估价--只值五毛。
据说在国民党统治时期，大概在重庆，一位正直的某要人见政治的腐败黑暗，很是气愤。在一次开会时，他白天打着灯笼走进会议厅，也是一言不发。别人了解他的个性，心里就明白了。
批评性的漫画，一般称为"讽刺画"，有政治讽刺画，社会讽刺画等等，但其中有不少这类作品使用的不是讽刺手法，或难说是讽刺手法。比如想批评那些不尊重父母、虐待父母的人，画的是他把父母赶出门，画他怒骂老人，诸如此类，并无奇巧的构思。这样的画法在漫画中，其艺术效果要比曲折、含蓄的奇巧的表现方法差得多。正如有些标明是《幽默画》、《小幽默》的作品，其实并不幽默一样。有的看来似乎是幽默的，但不能感人。我看过一则《小幽默》的对话：
演员：扮演地下工作者，恐怕我于不了，我不会跳舞，也不会开车。
导演：没关系，找替身就行。
这是批评一些演员缺乏锻炼，批评导演要求不大严格的。但话说的偏直，如同一般语言，不觉奇巧，幽默感不足，缺少讽刺的艺术魅力。
讽刺和幽默如此紧密相关，一般来说，像幽默那样，讽刺是以滑稽手法来批评和抨击的。讽刺多以滑稽作为它的表达手段；也可说，讽刺一般是用幽默方式进行批评和抨击的。讽刺的奇巧，经常表现在形式和内容的矛盾上，例如语气很平和，但含义十分尖刻，严厉得很，如棉里藏针。前面所举的那些讽刺性的例子就是这样的。
讽刺常用说笑话的方式。清朝石成金所撰《笑得好》有一则：
有人买得猴狲，将衣帽与之穿戴，教习拜跪，颇似人形。一日，设酒请客，令其行礼，甚是可爱。客以酒赏之，猴饮大醉，脱去衣帽满地打滚。众客笑日："这猴狲不吃酒时还像个人形，岂知吃下酒去，就不像个人了。"这笑话显然是编来嘲笑醉酒的人的。
称为《小幽默》的幽默对话，其中有不少是讽刺性的如：--你怎么这次不参加检查团了?
--唉，最近肚子不大舒服，大夫说不要喝酒，不要吃大鱼大肉，烟也得少抽。
在讽刺作品中，给人起讽刺性的名字和绰号，是常见的。如郑廷玉的喜剧《看钱奴》里，这位看钱奴名叫贾仁--和"假仁"谐音。钱钟书的小说《围城》里有一位名叫李梅亭的大学教师，"梅亭"和英文"matin9"谐音，意其为交配。契诃夫的《变色龙》里，巡官奥楚蔑洛夫，"奥楚蔑洛夫"这个俄文的意思是"疯癫的"。《普里希别叶夫中士》里，这位一贯欺压百姓的沙俄军士"普里希别叶夫"，俄文的意思是"压碎"。
在文学作品中，以谐趣的笔法使人感到轻薄和讽刺的描写，在莫泊桑的《羊脂球》里看得很明显。请看他写在车上的几个人：
"卡雷一拉玛东太太比丈夫年轻得多，那些派到鲁昂来驻扎的好人家出身的军官们常常在她身上找到安慰。"
"坐在她旁边的是于贝尔·德·布雷维尔伯爵和夫人。他们的姓氏是诺曼底省最古老、最高贵的姓氏。伯爵本人是一位气派很大的老绅士，他用尽心机在服饰上下功夫，好突出他和国王亨利四世天生的相似之处。按照一种对他的家庭大有光荣的传说，亨利四世曾使布雷维尔家族中一位女子怀了身孕，这女子的丈夫因此晋封伯爵并荣任了省长。"
"时常有人打哈欠，一个人打完，马上就有另一个人跟着打；并且人人轮流着都打起来，按照各人的性情、礼貌和社会地位，各有各的打法：有的张着嘴大声打，有的很谦虚地赶紧拿手挡住往外冒热气、张大了的嘴打。"讽刺语言常常是不动声色但使人明显感觉刺锋的。总的来说，讽刺和幽默在艺术方法上大体相同，后面将在"奇巧诸类"一节中略述。
『贰』 幽默讽刺人的经典语录
1.哥.活到现在，能拿得起放得下的只有筷子了......
2.我不下地狱，谁爱下谁下。
3.所谓‘爱情’就是爱过之后，浪费感情。
4.我相信你，信到怀疑自己。
5.我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。
6.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
7.别人的钱，乃我的身外之物。
8.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
9.陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧！
10.别然你的女友有蓝颜知己，蓝着蓝着你就绿了；别让你的男友有红颜知己，红着红着你们就黄了。
11.跌倒了，爬起来再哭~~~
12.没什么事不要找我，有事更不用找我！
13.生活嘛，就是生下来，活下去~~
14.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15.我们的目标：向钱看，向厚赚。。
16.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
17.你的话，我连标点符号都不信。
18.钱不是万能的，没钱是万万不能的。
19.除了诱惑，我什么都能抵挡~~
20.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
21.铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
22.问世间情为何物，不过一物降一物。
23.我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
24.没人牵我的手，我就–揣兜里。
25.干掉熊猫，我就是国宝！
26.别和我谈理想……我戒了！
27.把钻石留下,王老五带走。
28.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
29.别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
30.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
『叁』 求讽刺社会的幽默笑话
1、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”
科长放下电话问来人：“有什么事？”
来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”
2、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”
村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
3、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”
4、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
5、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
编辑：说实在的没有一点新意。
作者：是吗，那就按古文发吧。
1) 你要好好呼吸，一定要不断气。
2) 你这身体不错，精神也很好，我看你准能活到死。
3) 我说的你就信，你智商低呀!
4) 你是个地道的美人儿啊!因为地道里没灯。
5) 你敢死，我就敢埋，你敢吃大便我就敢拉屎。
6) 你别老在我面前炫耀你的智商，一个人越是炫耀什么，越是缺什么。
7) 你的虚伪，我从头看到尾。
8) 在你装逼的时候我假装不知道，是因为我想让你一直这样装下去。
9) 骂你是狗屎那是对狗屎的侮辱。
10) 你做了这么多年的人，只剩下了一堆渣。
讽刺人的幽默句子大全
1) 看完你过去的照片我才发现，原来你丑了整整一个曾经。
2) 你不是坏透了，你是坏的都能挤出水来了。
3) 你就是反转猪肚，里外都是屎。
4) 你的人生就像电视剧，可惜收视率很低。
5) 你……该吃药了。
6) 世界上有两种人，一种是怕死的，一种是不怕死的，这两种人里面都没有你，因为你是一堆狗屎。
7) 你真是一个纯天然的傻逼。
8) 你的卑鄙与你的相貌真是有的一比。
9) 为了让人类的精神世界更加文明，我们需要你来垫底。
10) 你的理想就是他妈的气球，一戳就破呀!
11) 见过坏人，但是像你这样坏的能挤出水来的还是很少的。
12) 活着，就是为了在叽歪中飞跃。
13) 即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已。。。
14) 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。
15) 不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了。。。
16) 朵玫瑰又是长久，朵玫瑰还是长久，不就朵是相对豪华长久呗。。。
17) 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利。。。 经典语录
18) 我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她 。。。
19)
爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西。。。
20) 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
21) 有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了。。。
22) 两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇。。。
23) 我不知道是我上了大学 还是大学上了我。
24) 有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
25) 这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
26) 爱情不是生活的一切，岁了，应该知道那只是生活中的一部分，天天儿女情长，为情所困的男人连女人都会鄙视他。
27) 还请你自重一点得好。
28) 你以为大家都相信你?不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
29) 你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
30)
你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
31) 你真是蚍蜉撼树，谈何易?
32) 请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!
33) 我这人不记愁，一般有愁当场我就报了。
34) 我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。
35) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
36) 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
37) 小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
38)
小人有多种，“市井小人”与“卑鄙小人”是不同的，小人有好的有坏的，市井小人就是民众是好的。有些人会用心计表面上做好事，即暗地里做起伤天害理的事，假装什么事都不知道，内心高兴的很，这种是卑鄙的小人是坏的。
39)
心口皆是是君子，心口皆非即小人;小人大家还晓得要防他，惟有言称尧舜，心同桀纣，口誓山海而心怀陷阱的人，最是难以测度了。这种口是心非的伪君子，事君必定
40) 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
『伍』 如何讽刺一个人,既委婉又搞笑的,而且还让对方没话说,不许带脏话
你是个什么牌子的垃圾袋这么能装
不好意思，我跟你不一样，我不是垃圾袋，我不会装
你是不是绿茶喝太多了，于是变成了绿茶
『陆』 讽刺人的幽默经典语句
1.哥.活到现在，能拿得起放得下的只有筷子了......
2.我不下地狱，谁爱下谁下。
3.所谓‘爱情’就是爱过之后，浪费感情。
4.我相信你，信到告弯穗怀疑自己。
5.我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。
6.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
7.别人的钱，乃我的身外之物。
8.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。闹如
9.陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧！
10.别然你的女友有蓝颜知己，蓝着蓝着你就绿了；别让你的男友有红颜知袜卜己，红着红着你们就黄了。
11.跌倒了，爬起来再哭~~~
12.没什么事不要找我，有事更不用找我！
13.生活嘛，就是生下来，活下去~~
14.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15.我们的目标：向钱看，向厚赚。。
16.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
17.你的话，我连标点符号都不信。
18.钱不是万能的，没钱是万万不能的。
19.除了诱惑，我什么都能抵挡~~
20.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
21.铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
22.问世间情为何物，不过一物降一物。
23.我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
24.没人牵我的手，我就–揣兜里。
25.干掉熊猫，我就是国宝！
26.别和我谈理想……我戒了！
27.把钻石留下,王老五带走。
28.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
29.别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
30.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
『柒』 幽默讽刺的小笑话
① 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
②史上最强的历史课是这样上的~~~
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
A：不要让我忘掉亲人，好吗？
B：不要香菜和葱花，谢谢！
2
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
5
为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
空姐说：“行。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
12老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”
13
丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
14
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
24三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！
32
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”
40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
然后一把夺过服务员手里的100块，
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
50
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
52将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
『捌』 经典幽默讽刺语句
2012年最经典的句子
1.哥.活到现在，能拿得起放得下的只有筷子了......
2.我不下地狱，谁爱下谁下。
3.所谓‘爱情’就是爱过之后，浪费感情。
4.我相信你，信到怀疑自己。
5.我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。
6.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
7.别人的钱，乃我的身外之物。
8.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
9.陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧！
10.别然你的女友有蓝颜知己，蓝着蓝着你就绿了；别让你的男友有红颜知己，红着红着你们就黄了。
11.跌倒了，爬起来再哭~~~
12.没什么事不要找我，有事更不用找我！
13.生活嘛，就是生下来，活下去~~
14.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15.我们的目标：向钱看，向厚赚。。
16.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
17.你的话，我连标点符号都不信。
18.钱不是万能的，没钱是万万不能的。
19.除了诱惑，我什么都能抵挡~~
20.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
21.铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
22.问世间情为何物，不过一物降一物。
23.我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
24.没人牵我的手，我就–揣兜里。
25.干掉熊猫，我就是国宝！
26.别和我谈理想……我戒了！
27.把钻石留下,王老五带走。
28.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
29.别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
30.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。