搞笑英语语法
『壹』 英语老师非常幽默,把语法讲得惟妙惟肖
A：“惟妙惟肖”指描写或模仿的非常逼真，与“把语法讲得”不搭配，用词错误；
B：“收敛”收拢的意思，句中指奶奶收拢了笑容，用词正确；
C：“建树”指在事业上有很大成就，与“平凡工作中的意义”意义相对，用词正确；
D：“鹤立鸡群”指一个人的仪表或才能在周围人群里突出，用词正确．
故选：A
『贰』 请英语高手帮我编一小段搞笑的对话
一个中国人在马路上不小心撞到了一个外国人，于是他就用自己有限的英语说了句：I am sorry. 老外出于礼貌说了句：I am sorry,too. 这个中国人把这个too 听错成 two 了，于是他接着回答了句：I am sorry three.老外听过之后就很迷惑，于是问：What are you sorry for? 这个中国人又将for 听错成 four 了，于是有回答了句：I am sorry five 老外彻底晕倒。
整个短剧就出来了，具体的动作也一目了然了吧！
『叁』 急需经典英语语法笑话
I Caught Every Step
Mr. Brown was reading his evening paper when there came a tremendous banging down the stairs. He jumped up, ran to the hall, and discovered his schoolboy son sprawled on the floor.
Did you miss a step? asked his dad.
No, I caught every blessed one! came the bitter answered.
我一级也没漏
布朗先生在看晚报，忽然传来一阵什么东西从楼上摔下来的响声。他跳了起来，跑到厅里，发现自己上了学的儿子四角朝天地躺在地上。
你是不是踩漏了一级台阶？爸爸问。
不，我每一级都撞上了，一级也没有漏掉！儿子痛苦地回答。
Two Birds
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
两只鸟
老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
A couple walking in the park noticed a young man and woman siting on a bench, passionately kissing.
"Why don't you do that?" said the wife.
"Honey," replied her husband, "I don't even know that woman!"
中文：
一对在公园散步的夫妇注意到坐在长凳上的那对年轻男女正在热烈地接吻。
“为什么你不能那样做呢？”妻子说。
“亲爱的，”她丈夫回答，“我又不认识那个女人！”
『肆』 英语教学中如何使用幽默
黑龙江宁安市第四中学 陈平 《英语课程标准》中“激发和培养学生的学习兴趣，使学生树立自信心，养成良好的学习习惯”占有重要位置，这就是说，兴趣是学习英语最好的老师。此外，教师在课堂教学中使用的教学语言也很重要，它既是教师传授知识的基础，又是拉近师生关系、活跃课堂气氛的手段，它的好坏直接影响制约着教学活动。如果教学语言枯燥乏味，缺乏生机，久而久之，会使学生产生厌倦的情绪，从而失去学习英语的兴趣。如果教学语言生动幽默，充满活力，那么就会激发学生的兴趣，吸引学生的注意力，从而提高课堂效率。 一、 课前幽默，吸引注意. 在教学中，上课铃响后，不是所有的学生都能马上把注意力集中在英语课堂上，有的学生可能还在思考数学课没解出的难题，有的学生可能还在回味课间玩的游戏，等等。这就要求教师采用快速有效的方式把学生的注意力吸引到本节课的学习中来。教师可以在讲授新课前，用英语给学生讲一个与本课有关的小笑话、小谜语或小故事，这样既能培养学生的听力技能，又创设了英语情景，起到了吸引注意、激发兴趣的作用，让学生带着愉快的心情开始新课的学习。 例1：新目标七年级下册U3要学习一些关于动物的英语词汇，在课初，我让学生猜了一个有关动物的迷语：What animal wears big black glasses on its face?(panda)先不公布答案，而说：“答案就在这节课的学习中，看看谁能找到它？”从而激发学生的学习兴趣。 例2：新目标七年级上册U6要学习vegetable这个词汇，我先给学生猜个谜语：What table is in the field? 并告诉他们：“答案就在这节课的新单词中，看看谁能找到它？”待学生猜出vegetable之后，马上引入新课“How many vegetables do you know?”（tomatoes, broccoli, carrots） 二、课中幽默，提高效率 幽默是教学中的精彩片段，是教学中的亮点，是课堂教学的催化剂和兴奋剂。教师灵活地运用幽默的语言，能使枯燥的知识变得有趣，不失时机地让学生笑一笑，将课堂气氛推向高潮，缓解疲劳，提高学习效率。 1. 在词汇教学中使用幽默，加深印象 例1：在新目标七年级下册U4 I want to be an actor中学习词汇waiter 时，我先让学生猜谜语：I jump into water.（打一职业名称）学生轻松愉快地就把这个单词记住了。 B: In February. A: Why?B: Because February is the shortest month of a year. 在学习月份时，给学生讲一讲这个小笑话，学生既了解了二月的天数最少，又加深了对February这个词的印象。 2. 在语法教学中使用幽默，枯燥变生动 例1：利用顺口溜教名词变复数。以f/fe结尾的名词变复数：树叶(leaf)半数(half)自己(self)黄，妻子(wife)拿刀(knife)去杀狼(wolf)，架(shelf)后小偷(thief)逃命(life)忙。以o结尾的名词变复数加es：英雄（hero） 喜欢吃西红柿（tomato）和土豆 （potato）。 三、课后积累，总结反思 教师在课后要搜集整理幽默题材，广泛阅读，积累个人经验，留意网络流行语和电视、电影中的妙语。此外，在上完每节课之后，还要总结本节课的优点，反思需要提高的地方。长此以往，就会形成教师特有的幽默风格和个性魅力。 例如：有天下午在上辅导课时，有位学生正要打瞌睡，我走到他跟前说：“请把你那双迷人的小眼睛睁大些，好吗？”这时，他不好意思地笑了，果真把眼睛睁大了，也不困了。 结语：在英语教学中灵活地运用幽默能活跃课堂气氛，吸引学生的注意，学生会在愉快的笑声中获取知识，锻炼技能，教师也会在幽默的教学风格中受益匪浅。
『伍』 英语语法错误带来的笑话
aback attempts to box-haul his ship.
『陆』 搞笑中式英文句子
我最早接触到的“中式英语”是：I give you same colour see see！（我给你点颜色看看！）
现在“中式英语”比比皆是，“long time no see”（很久不见），“Good good study，day day up”（好好学习，天天向上），知名度很高。
自1994年以来加入国际英语行列的词汇中，中式英语贡献了5％至20％，超过任何其他来源；中式英语“long time no see”（很久不见）已成为标准英文词组。
当中国人发明了“good good study，day day up”（好好学习，天天向上）后，这个看起来有些雷人的词汇就带领着Chinglish（中式英语）一路前进。
中式英语引国外追随者
中式英语指的是那种语法不对、拼写错误带有中文习惯的英语，主要见之于中国许多地方的标牌。
瑞克是中式英语的坚定拥趸，他坚称，自己对中式英语的兴趣是出于“喜欢而非嘲笑”，大多数网民似乎也抱这样的态度，他们喜爱而不是鄙夷中式英语。
将来老外也会用day day up
今年，互联网上曾展开了一项“票选十大中式英语”调查，结果显示“Good good study，day day up”（好好学习，天天向上）以3417票高居榜首。
有媒体统计，7成参加投票的网友表 示赞成中式英语的使用，认为中式英语既有趣又被大家口耳相传，将来老外也会这么用。全球语言监督会大大帕亚克曾对媒体表示，由于中国经济增长的影响，它现在对国际英语的冲击比英语国家还大。1994年以来加入国际英语行列的词汇中，中式英语贡献了5％至20％，超过任何其他来源。
long time no see是标准英文词组
在对待中式英语的态度上，一些外国人并没有觉得它们是严重的错误，他们的观点是：有趣，甚至有意义。一种语言在使用过程中必定会入乡随俗、受到使用者的影响，不管其母语使用者是否同意。中式英语“long time no see”（很久不见）已成为标准英文词组。
一位中文名为纪韶融的德国青年非常来劲，他还出了本名为《日常生活中的中式英语》的书。在纪韶融看来，如果以后有朋自远方到中国来，再也看不到“Wel─come to Presence”（欢迎光临）这样的中式英语，而只剩下一个干巴巴的Welcome，那将是多么的索然无味。他还在著作里颇具善意地分析了中式英语产生的原因。他认为，不管是汉语拼音，还是中式英语，都是一种装饰，不必太认真。
『柒』 求简短搞笑的笑话和短语
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师”说话不许出声音！”
12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”“那边那个没穿裤子的，还笑！”
据说人大附中某校长说过这样的话。
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
32. 我外公6岁的时候，我就死了！！
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
35.一日吃饭....
米饭，我的小姐怎么还没来，快点! (瀑布汗~~~= =|||)
36.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．
结果A大怒，喊道：刚才真是瞎了我的狗眼……
37.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
38.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
39.我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
40.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
41.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
42.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。”
然后觉得不对，又说：“打个例子”
43.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
44.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
45.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经…不在了”
46..老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
47.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
48.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~
49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”
当时同学们立马安静下来了，，，。
（梦里江河标注：南方很多地方把“借”读成“嫁”）
50.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
51.有一次和同学在家看碟，光盘质量不好。同学说道：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马赛克！
52.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
53.小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
54.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：
“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
55.数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”
56.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
估计昨晚打一夜扑克了。
57.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
58.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
59.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~
该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”
我直接晕了
60.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
61.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：
“你的毛我不要了。”
62.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……
全班肃静 。。。”
63.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。
64.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
65.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
66.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"
67.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
68.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
69.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
70.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
71.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
72.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
73.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"
74.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。
75.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
76.那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………
77.有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
78.得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
79.MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
80.刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？" 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
81.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~<
82.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
83.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
84.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
85.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
86.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
87.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
88.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
89.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
90.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
91.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
92.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
93.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
94.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
95.老板，有没有手纸充饥卡？96.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
97.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
98.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
99.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
『捌』 求最搞笑的英文正确的翻译!
有个学生让我帮他翻译下：
I am walking change no given name,siting change no family name.
我想了半天，才猜到他要表达的是：本人行不更内名，坐不更姓
翻译成这容样，让人够寒心的呀
『玖』 求3，4人搞笑英语剧本 5——7分钟的
暴笑口误2008新春版1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了......10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！17 吃不到葡萄就吐葡萄皮18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b26 兵来土掩 水来将挡27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。