经典语录太经典了搞笑
A. 经典雷人搞笑语句％
1.哥.活到现在，能拿得起放得下的只有筷子了......
2.我不下地狱，谁爱下谁下。
3.所谓‘爱情’就是爱过之后，浪费感情。
4.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
5.我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。
6.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
7.别人的钱，乃我的身外之物。
8.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
9.陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧！
10.别让你的女友有蓝颜知己，蓝着蓝着你就绿了；别让你的男友有红颜知己，红着红着你们就黄了。
11.跌倒了，爬起来再哭~~~
12.没什么事不要找我，有事更不用找我！
13.生活嘛，就是生下来，活下去~~
14.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15.我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
16.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
17.你的话，我连标点符号都不信。
18.难过了，就蹲下来，抱抱自己。
19.除了诱惑，我什么都能抵挡~~
20.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
21.铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
22.问世间情为何物，不过一物降一物。
23.我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
24.没人牵我的手，我就–揣兜里。
25.干掉熊猫，我就是国宝！
26.别和我谈理想……我戒了！
27.把钻石留下,王老五带走。
28.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
29.别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
30.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶
B. 10大最经典的搞笑话是什么
一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答)` 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」 美：「*&%@」
十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！” 要选我哦！~~~
C. 一句话经典搞笑语录
^(*^__^*) 嘻嘻，搜索了一些，希望你会开怀一笑哦~~
1 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
2 ：骗子太多，傻子明显不够用了
3 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
4 ：拿什么整死你，我的爱人。
5 ：你的手机比话费还便宜。
6 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
7 ：别人装处，我只好装经验丰富。
8 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗?
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三鹿给下XX喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30 ：令堂可是令尊表姐?
31 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
32 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
33 ：我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
34 ：什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
35 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
36 ：我是胖人，不是粗人。
37 ：台湾一日不收复，我一日不过4级!
38 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉
D. 今年最搞笑的经典语录都有哪些
1、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
2、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
3、我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。
4、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
5、我家除了我，没一样值钱东西。
6、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
7、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
8、如果你是天使，见你的代价就是我死。
9、兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊。
10、我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。
11、说女人是祸水，但你就是祸水生的。 12、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
13、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
14、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
15、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
16、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
17、走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。
18、有钱就败家，没钱就拜神。
19、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
20、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
21、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。22、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
23、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
24、彪悍的人生是不需要解释的！
25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
26、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
27、今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。
28、我适可而止，你好自为之。
29、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
30、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
31、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
32、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
33、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
34、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
35、我们的口号是：加班才是正常的，事情是永远做不完的，懒觉是可望而不可求的！
36、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
37、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘仍在。
38、你的长相突破了人类的想象。
39、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好！每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好！
40、鸟在笼中恨关羽不能张飞，人处世上要八戒更须悟空。
41、我的人生是一个笑话，一个没有句号的笑话。
42、A：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
43、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
44、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
45、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
46、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
47、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
48、死不可怕，可怕的是你不敢死。
49、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
50、情是场梦，可有些人却总睡过了头。
51、天塌下来你顶着，我垫着。52、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
53、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
54、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
55、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。
56、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
57、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
58、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
59“只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。
60、我傻，我快乐。我二，我健康。 编后语：有时候当你生活中感到累的时候，不妨来看看上面这些笑话吧，笑一笑，十年少，关键还得自己找笑料。肿么样，最新最流行的5月份那些劲爆语录，赶快来学几句吧。你快乐，你分享，大家分享，大家一起快乐。
E. 求经典、搞笑、简短的语录！跪谢了~~~~~~
去猫扑，那里能找到很多
比如：
来而不往非礼也！
昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……
今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”
大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！
这招还真灵，大家都拿他没办法。
这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”
一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!...
出售壮男，电话110；出售护士，电话120。
跟我走，我带你去梦游！
人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！
本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……
算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”
老妈：“什么大喜？快说啊！”
算命瞎子：“你儿子今年会结婚……”
老妈（叹气）：“不可能啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是西安交大，唉～连女朋友都不会有的……”
算命瞎子：“噢，既然这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”
老妈：“不知道。”
算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”
A：毕业后你有何打算？
B：我这辈子虽没能去成清华念书，但我一定要争取到清华教书！！！
大学语文考试，有道题上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺，结果大家八仙过海，各显神通——
A：肉好吃，饼好吃，肉饼好吃！
B：老爷们，少爷们，老少爷们。
C：你妈的，他妈的，你他妈的！
D：妻成群，妾成群，妻妾成群～
追女生从来都是件简单事儿，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
饭没在锅里，你没在床上。
提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……
过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。
你欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就欢你这种幽默感
如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
英雄不问出路，流氓不看岁数
闭上眼睛，我看到了我的前途......
爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
同事去见客户,可能是紧张,一开口便是："刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
F. 求经典句子，或搞笑的
这聊天技术太尼玛有才了， 女：在不？ 男：我无处不在！ 女：晕哦…… 男：来，往我怀里晕，Com on baby（过来，宝贝）! 女：呵呵…你叫什麽？ 男：我没叫啊，你又没非礼我？ 女：我是问你姓名。 男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！ 女：呵呵，朋友…。 男：是的，请叫我全名男朋友OK？ 女：少来了，又占我便宜… 男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？ 女：你…… 男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？ 女：额……我叫小薇！ 男：原来是你！ 女：你认识我？ 男：嗯，我天天都哼着你！ 女：怎麽哼？ 男：小薇啊，你可知道我多爱你… 女：呵呵，你真幽默！ 男：大家都那麽说！ 女：你真不谦虚。 男：错！是我不虚伪！ 女：你好自恋！ 男：错！我是自信！ 女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的进去麽？ 女：……（郁闷中）你多大？ 男：没法形容，很魁梧！ 女：我是问你年龄？ 男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？ 女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？ 女：呵呵，我十八了。 男：十八真好！ 女：何以见得？ 男：都说十八十八一朵花哈！ 女：那又怎麽样？ 男：我斗胆想摘你，如何？ 女：我是带刺的玫瑰，你不怕？ 男：pa字我打不出来。 女（转移话题）：你是哪儿的？ 男：中原。 女：额…中原哪里？ 男：惭愧，在下四海为家居无定所！ 女：真的假的？ 男：凭你的智慧我哄得了你不？ 女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？ 男：何尝不想，只是… 女：只是什麽？ 男：只是没有女孩愿与我比翼 双飞。 女：去找个呗！ 男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？ 女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！ 男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？ 女：我现在跟你聊天你还孤单？ 男：不，感觉良好，可惜只是一时… 女：你不是怕字打不出来么？ 男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。 女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？ 男：有两首歌是我对你的承诺… 女：哪两首？ 男：《小薇》与《护花使者》。 女：真的？ 男：的确是，此心天地可鉴日月可表！ 女：嗯，男朋友！ 男：呵呵，叫我劳恭比较好！ 女：嗯…老公！ 男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！ 女 : 是么？那就诅咒他们（她们）一下，就诅咒那些偷看我们聊天的人一辈子幸福怎么样？ 男 : 嗯，听你的老婆，就诅咒偷看的人一辈子幸福
G. 经典搞笑句子
1. 我不想知道你有病 ，别表现的那么明 显。
2. 我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了 这个世界原来还有狗的存在。
3. 你若废我现在，我必废你将来。
4. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为 炒菜啊。
5. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也 要站起来狠狠地还她一巴掌。
6. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现 在我脑子抖干了。
7. 尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句 哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
8. 水浅王八多，遍地是大哥，不是社会 人，总整社会磕。
9. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是 因为我不怕你死。
10. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不 会缺钙。
11. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿 出来，让寂寞洒满一地!
12. 本来智商就不高，连情商都为零，还让 不让人活了。
13. 风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假 发。
14. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
15. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
16. 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着 地。
17. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有 人想改造自己。
18. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧 的日子。
19. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
20. 男人不能惯，越惯越混蛋。
宠，越宠越有种。
21. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒 光。
22. 当你用食指指着别人的时候别忘了还有 三只手指指着你自己。
23. 你们都说：早知如此何必当初“那么我 说：你们明知道会死，为什么还活着。”
24. 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当 年。
H. 经典搞笑名言大放送
经典搞笑名言
1、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
2、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
3、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
4、问君能有几多愁，恰似太监上青楼!
5、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
6、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
7、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
8、内事不决问老婆，外事不决问Google!
9、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
10、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
11、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
12、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
14、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
15、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
16、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
19、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
20、世上有一半的书是笨人写给笨人看的
21、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
22、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
23、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
24、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
25、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
26、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
27、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
28、顾客不是上帝，顾客只是上当。
29、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
I. 最经典搞笑的一句话
1、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
2、单身汪们别苦恼了，你肯定回是来凡间历答情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
3、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
8、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
9、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
10、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。