『壹』 来一个段子,好笑的或者内涵的(看得多,笑点略高,基本秒懂)

1、 准备去见男友妈妈,在路上这货嘱咐我说:”我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...”当时姐就震惊了,心想这二货怎么什么都跟他妈说...........又傻听了半天才明白刚才说的是”磨磨唧唧的女孩子”..次奥,吓姐一跳.....

2、 周天,一女生来到影片店对老板说:"我要全黄的片。”老板一愣说:“小姐,你真的想要全黄的片?”那位小姐说:“少废话,女生就不能看全黄的片了吗?”老板无奈拿片出来小姐破口大骂:“我要的是拳皇的片。”

3、哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。

4、第一天上体育课的时候,体育老师就说有病有痛的可以举手请假。还有什么什么的,说了一大推之后。最后一句话是:“还有你们女生的,有例假也可以休假”。突然有个男生说了一句话:“老师,我们有例假吗?” 这还不是高潮,高潮的是老师说了一句话:“据我所知,你们应该没有”

5、夫妇俩好不容易待孩子都睡着,尽情欢悦起来,因为太兴奋,妻子忍不住呻吟:“我要死了..” 奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑."

6、老林和老陈,经常相互的在调侃对方。老林突然抚摸着老陈的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股,光秃秃、滑熘熘的。”老陈笑笑地摸摸自己的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

7、和一姐妹逛街,讨论起前男友。妹妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,不孕不育……”
15、大学的事了,班中一哥超哥酷爱象棋,全校第一。夏天就在操场上席地和别人下,一日来一女子刚开始是看别人下,最后忍不住自己上场两人开始对役,最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

16、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什麽呢?”小姐答:“因为。。。那色狼居然说“真倒楣,竟然抱到个男的”。

17、昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。 大哭不止,边哭边对她妈妈说:妈妈,爸爸不是好男人,她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么? 旁边她爸立马吼到:你离女人还早着呢。

18、老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打,“死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子…”

19、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!”

20、晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋,付钱的时候接了个电话,随手拿了买的东西就往外走,走了一半听见女服务员扯着嗓子喊:“同学,你的一个蛋掉了” 我汗,当时那么多男男女女的盯着我……

21、一孩子因为暑假玩的太疯狂,作业都没做,于是等开学后,他和老师说道:“老师,作业什么的跟我在一起一个暑假了,有感情了,可以不交了么?”

『贰』 有哪些让人笑到不行的搞笑段子

老妈让我去菜市场买肉,我从来没去过,怕被宰,刚到菜市场,我就乐了,卖肉的不就是楼下张大叔吗?这么熟了,肯定不会宰我,我忙过去打招呼,张大叔看到我也很高兴,忙说:依依你要买肉吗?我给你进货价,13块!不愧是熟人,我高兴坏了,买了几斤肉,转身走了,还没走多远,就听到又有人来问肉价了,张大叔亮着大嗓门说:凌晨刚杀的猪,十一块五一斤”,当时我的心情真的是无法言表。

『叁』 搞笑段子:开学第一天被问到叫什么名字,学生

丁程鑫

『肆』 求经典搞笑幽默段子(不少于20)个

1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”
5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家大大吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“**GB”,每一句“亲”背后都有一句“NB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通
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行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人了...
11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!
13、刘震云:20号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!
15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠

『伍』 有哪些让人一本正经地搞笑的段子

爸爸:儿子,你收到了多少红包钱呀?儿子:多着呢,2000多块!爸爸:啊,这么多呀,借点给老爸用用?儿子:可以呀,不过....借给你你有得还么?你每月就5块的零花钱呀....要不?爸爸:要不咋样?儿子:要不让你在我这儿赚点钱?爸爸:赚钱?怎么赚?儿子:都马上开学了,我寒假作业还没开始做呢....爸爸:是呀,好办法...说,语数外三科做完多少钱?儿子:一门10块,三门30块咋样?爸爸:太少了吧?能不能加点?儿子:还少?你一个月才5块,30 块可是你6个月的零花钱呢....说吧,做不做?爸爸:做...做....

『陆』 开学如何优雅而不失逼格的做一个让人印象深刻自我介绍

  1. 大家好,还记得“窝窝头,一块钱4个,嘿嘿!”吗?我是她徒弟,我叫XX,来自XX,哈哈!

  2. 大家好,我是XX,目前从事最伟大的一项事业就是:为中国2.5亿脱发人群贡献出自己一份力量。如果大家有什么好的护发产品欢迎向我推荐。如果想知道如何沦落到我这步田地的话,我也会不吝赐教。只要你脱发,你就我的朋友;只要你不脱,你就是师傅。请受徒儿一拜。

  3. 大家好,我是“生活百晓生”,目前致力于解决各种生活上的疑难杂症。比如情感问题,学业问题,兼职问题,只要998,“智囊”带回家。当然,同学一场,打个十成十的折,只要000把我带回家。毕竟我很多自知之明,我倒贴都没人要,何况白送。

  4. 大家好,我是“胖亦有道,夏季清凉”的XX。你们别看我现在,身材比较圆润,那是因为科学。科学表明:胖人比瘦人更耐热。你们需要西瓜空调,我只要烤肉猪蹄,提高耐热不是梦。智慧就是科学地满足了口腹之欲,至于肥肉那是举重若轻。

    大金链小手表咱们虽然没有,但是“一天三顿小烧烤”可以约起来啦。

  5. 大家好,我叫XX,属相在海豚和大象之间无缝转换。那为什么说是“海豚”呢?因为这样显得比较高贵。我对不愉快的事情,都会只有“7秒的记忆”,往事随风,“7秒之后”又是一条好汉。你对我好,我的记忆堪比大象。别人滴水之恩,涌泉相报。

    而我滴水之恩,海水倒灌地报。所以和我相处,没有勾心斗角,只有重新起航和再攀高峰,快来成为我的小伙伴吧。

『柒』 形容开学的时候的情景的句子儿子

上小学第一天,我问儿子认识新同学没有,他说没有!桌位周围的新同学认识不?他说周围不认识,因为都是女生,我没和她们说话……

2、啧啧啧好可爱哟,想亲儿子上小学的第一天当着全班自我介绍。

3、儿子上小学一年级的时候,别的家长都去接孩子,而我却没有,我早在开学第一天就已经对儿子讲过让儿子自己上学,另外学校就在家的附近,基本上十几分钟就到了。

4、是我儿子了,去年下半年,刚上小学,第一天就在学校里"丢"了两次,找不到教室,是班主任把他找回去的

儿子上小学第一天家长感慨朋友圈 儿子小学开学第一天上学的感言句子

5、我的儿子藏不住惹!上小学第一天,好开心,一点都不认生不害怕。

6、我上小学还是初中的时候就想着,我以后一定要生两个孩子,第一个生女儿,第二个再儿子,女儿比儿子大个五六岁,这样她就能帮下我照顾小宝宝了~

7、“看看我儿子今天上课记的笔记吧!小学一年级的他坚持上了一上午高二化学课,还坚决不调台!”

8、儿子今天第一天去上小学,新的转折点,希望你健康快乐的长大。

9、亲爹绕着学校走了两圈拍拍脑袋想起来了,忙晕了,今天是儿子上小学第一天……

10、儿子上小学第一天,忐忑,焦虑……我不知道该怎么办?!怎样让他安然无恙的适应小学生活?上天保佑保佑我儿…

『捌』 你都收藏过哪些搞笑的段子,分享一下吧

你都收藏过哪些搞笑的段子,分享一下吧?

1.小时候特别傻,我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里,不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少,让我再倒点,然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。



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