充电宝的段子
『壹』 充电宝充一晚上不拔出来会怎样 神段子
"目前上市的手机采用的是锂电池，出厂时电池已经被激活过，且锂电池没有记忆性，所以可随用随充。当显示电池已充满即可断电（前三次充满电后可再多充1-2小时）。
以下介绍几个手机充电小贴士：
1.勿过度放电。待设备提示""电量不足""就应该充电；到设备都自动关机了才充电，电池已经过度放电。这会影响电池寿命。所以当手机提示电量低时即可充电。
2.勿过度充电。充电器发出充满指示，就应该拔下充电器。现在的充电器一般都有充满自停的设计，短时间不从充电器取下电池倒也无妨，但长久把电池留在充电器上，到深夜电网电压升高，本已经停止充电的充电器，电压升高后，又会继续充电，造成电池过充电。这会影响电池寿命。
3.如电池长久不用，要充电到60%，单独存放在阴凉干燥处，并每隔4、5个月进行补充充电。
4.充电时建议不要使用手机，待机充电。"
『贰』 男生问你我有一个充电宝然后拿插头插一晚上会怎样
插电源【店员】，这只是一个视频里男的去手机店稳一个女店员的段子。
『叁』 一开始被王思聪嘲讽的共享充电宝，是怎么成为共享经济的典范的
今年以来，各大共享充电宝企业轮番涨价。据了解，共享充电宝去年租用价格普遍为1至2元/小时，今年普遍涨价至3元/小时以上，甚至有部分共享充电宝租用价格达到8元/小时。网友纷纷表示，租用一次的价格都可以购买一个充电宝了。
而在涨价背后，目前共享充电宝行业前三家企业街电、小电、来电，均在去年实现了盈利，是目前唯一盈利的共享经济模式，与还处于亏损状态的共享单车形成鲜明对比。
在聚美优品财报中，街电去年营收超8亿，营业利润约为3700万。
基于以上三点，个人认为共享充电宝市场够大、需求够强烈，足够支撑起更大的流量入口。
另外一点也很重要：社会信用基础建设完善，让“免押金”成为可能，大家都觉得必须要有押金，而押金会成为用户使用的障碍。但是随着支付宝信用体系的导入，解决了大部分用户的押金问题……
『肆』 段子手机插在充电宝里一宿会怎么样
不可以，充电宝属于非原装充电器，非紧急状况尽量不要使用。 不使用原装充电器可能会造成以下后果： 1.缩短手机寿命； 2.损坏手机； 3.手机充电时发热，烧坏手机； 4.充电时会漏电。 因此建议用户无论是苹果机还是其他手机都坚持使用原装充电器。 iphone在充电的时候对手机有任何操作都可能会导致手机过热，烧坏主板，对手机非常不利，且可能会造成电池寿命缩短。 如iphone在充电的时候除了不能打电话以外，也不要进行其他操作，如玩游戏、上网等，都会对手机造成损坏，还有漏电的可能性。 因为建议用户iphone在充电的时候如需打电话或其他操作，先拔下电源或充电完成的时候再执行操作。
『伍』 写几个笑话！快
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板，有没有手纸充饥卡？
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
30.工会大大一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
『陆』 开心一刻笑话大全
1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
8、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
『柒』 求笑话(多个) 至少也要3个,不要老套的
今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」
2.听说过学校搞过一次脑洞大开的辩论题目：“辩论比赛是有价值的。”结果那天，反方辩手根本没来。
3.听说大学生帮农民工抢票，老周深有感触，提议咱们也帮忙抢吧。众人点头，开始准备电脑和手机，临行时老周出现了，头上罩着丝袜。
4.朋友，你要知道，当你得意地说出“你看我早跟你说了吧”的时候，没人会觉得你特聪明，只会好奇你长这么大怎么还没被人砍死
5.在高速上面抛锚，把车停到应急车道给高速管理处打电话。来了几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们， 他们是湖南高速交警狮鹫队的， 拖车100公里300块钱。我不禁对他们肃然起敬， 其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队什么的。后来发票上写的是施救队。
6.今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就抓住了我的胳膊，慢慢的往下躺，我当时吓坏了。刹那间我问自己：我的银行卡里还有多少钱？够不够让老奶奶讹我一回？过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土说：“小伙子，够刺激吧，人生到处是惊喜！”说完就走了。
7.据我观察，我的学生中，爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
8.幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。
9.女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。她生气的说:不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！
10.刚上大学我特别失落，因为女同学都看不上我，我又看不上我的室友。
11.天同学向我晒了他儿子去摄影棚拍得萌照，花了大3000，我说你家单反买了是喂狗了么？他当场就深深被触动了……今天看到他在同学群里面研究什么品种的狗好养。
12.一天儿子问父亲： 你当年是怎么追到妈妈的？
父亲： 那天我在街上碰到一对情侣、 女的是女神、 男的是个胖子、 我非常愤怒、 于是走上前说、 美女、 做我女朋友吧、 你男朋友那么丑。
儿子： 我好像明白了什么。
父亲： 明白你妹啊、 后来我被胖子打成重伤、 他赔了我一大笔钱、 我用那笔钱到越南娶了你妈。
13.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！
14.昨天帮朋友照顾小孩。。 有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊？ 我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。 他大概哭了30分钟。
15.一个人只要不停的做一件无趣的事情，就会有想吐的感觉，比如我今天吐了很多次，吐得我都想吐了。
16.外交部三宝，萌莹，呆磊，战刚； 春莹就是”我不知道啊！我没听说啊！“ 洪磊就是”你看见我干了？你不也干过？“ 秦刚简洁明了”槽你大爷，就是你爸爸我干的。
17.我今天想了一个非常有潜力的众筹项目。。。
1：1白炽灯泡形状的棒棒糖。。。
18.昨天晚上半夜上厕所，一时兴起和镜子里的自己玩石头剪子布每次都打平，一个多小时以后，终于赢了一次。于是我心满意足的睡了。现在想想，好像哪里不对劲……
19.我有特别的网络面试技巧，考官问的问题一时不会答，我就表情迅速僵硬，隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊，呃，哦”声，这样他就会以为是视频卡了。
20.书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说“太贵了”不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
21.今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马….
22.一向憨厚老实的哥们说要表演“头碎核桃”的绝技给 女神看。 好小子，有这项绝技居然深藏不露。哥们站起来掏出核桃摆在桌子上。然后气沉丹田，双手突然按住我的头。。。。。。
23.我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
24.晚上哄弟弟睡觉，弟弟死活不愿意上床，我把他抱到床上，他哭着说床下有鬼，我低头一看一个一模一样的弟弟趴在床下对我说，哥哥床上有鬼。。。。。。
25.昨晚梦到歹徒把刀架我脖子上，恶狠狠的说：“你的死期到了！”我第一反应竟是：“麻烦连同利息再存十年。”
26.问：你最独特的败家方式是什么？答： 一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了······
26.在街头散步，路边一位阿姨问：“靓仔，擦皮鞋不？” 我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
27.毕业论文凑字数，这几天从前辈那里学到好多方法。 比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。
28.坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！
29.曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥：“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“末将谢丞相赏赐！
30.面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥几把字？”
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『捌』 最短的冷笑话
这冷的，搞笑笑话好多呢，在这里你看到就可以了。
1.经典冷笑话爆笑大全，同事都知道我是个数码达人，出差喜欢带很多电子设备在路上玩，有一次出差，坐在我前排的同事，问我借充电宝，我以为他手机没电了，就很爽快的拿给他了，热于助人嘛！谁知下车的时候看到，他拿我充了一个晚上充电宝在充他的充电宝，顿时傻眼了！
2.天天一笑笑网，今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！” 我龙颜大悦问道：”朕像谁？” “春秋时期的越王！” “为什么？” “因为你够贱！” “尼是不是不想活了？！”
3.搞笑女朋友笑话，女：有女朋友了没？我：有了，女：谁？说来听听，我：还不知道，还在岳母那养着呢，怎么了？女：我不想我爸妈养了，不如你养我吧！男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁？。”男：“你奶奶抽烟？”女：“不，她只是从来不管别人闲事。”
4.周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？她笑道：“你是她什么人！”我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”
5.半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。
6.新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。
7.老师：哪四个字最能形容一个人丑。小明：有点像你！老师：滚滚滚，马上滚！小明：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！
8.中午午休时，工作室只有我和一位不怎么熟的男同事，我从包里拿出一瓶可乐要喝，发现瓶盖好紧，拧不开啊，无奈，只好叫那不熟的同事帮忙拧开，刚到跟前＂你好！＂于是他的表情由疑惑变成惊讶，然后害羞，拿着我想喝的可乐＂谢谢＂啪，打开，喝一口，整个动作干脆利落！