搞笑对话小段子
1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊…我惊出一身冷汗，版这家伙慢悠悠把话说完：权再晚点，我就下班了。坑爹啊!
2、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”
3、今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：“surprise!”
4、女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“……”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”
『贰』 求一个搞笑的段子 对话形式
甲:天为什抄么要下雨
乙:因为袭垃圾太多
甲:人为什么要活着
乙:因为废话多
甲:狗为什么会叫
乙:因为有口苦说不出
甲:为什么猪是笨死的
乙:因为它是自愿的
甲:为什么小鸟会飞很自豪
乙：因为它是飞机的祖先
甲：为什么肚子饿了要吃饭
乙：因为所以就得要
甲：为什么开心快乐最重要
乙：因为有你们我最需要
『叁』 对话段子
1、“肉丝，嫁给我吧。”
“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”
“我爱杰克。”
“接的多吗?”…
2、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
3、早上垫着脚尖问老婆：亲，我算高富帅吗?老婆白眼回我：恩，这样看你像是经过高辐射的
4、一MM的QQ签名：“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源!”
5、当年中考时，班上女班长考试中突然来了大姨妈，精神崩溃，由两个老师架出考场。班上某二货说，大家千万别打小抄了!看看班长被人打的，两腿都是血……
6、刚拍死一只蚊子在电脑屏幕上，，想留下它的遗照 于是于是，，，我截屏了 。
7、夜里在宿舍讲鬼故事，讲到有人杀了自己的女儿把头割下来藏在布偶的身体内，一时气氛很KB，因为宿舍有一个大kitty猫抱枕，大家决定拆开来看看，消除心里阴影，结果。。。。。。发生了一件更KB的事。。。。。里面是黑心棉。。。。。
8、孔子东游，遇到一男一女两小儿。男孩道：听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。孔子答：但说无妨。女孩便道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀?孔子无言以对，郁郁而终。
9、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗?”
『肆』 一些搞笑对话段子三人的
时 间：冬天。
地 点：路边。
人 物：——放大镜 、宋光光俩人是同学。
老方头是路人
场 景：树上和路上有雪。
故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。直到老方头说出自己女儿的电话，才知道原来这老人是他未来的丈人。
放大镜：
（手里拎着酒和点心盒）东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁！谁——怕——谁！我怕老丈人。不好意思，是这么回事，这不快过年了，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。长相不是问题，只要不像坏人就行地。房子不是问题，租房住也行地。不过就有一条非常严格，一定要真男人。什么话呀，谁不是真男人呀。还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。看来这老丈人也不是非凡之人呢。你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶！
宋光光： 这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。
放大镜：
这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。同学们给他起个外号叫“宋光光”。
宋光光：
我说放大镜，这喊谁爷爷呐。
放大镜： 我喊爷爷谁敢答应呀。
老方头： 我呀……
放大镜： 啊？
毛老头： 我摔了。
宋光光：
呕，一大爷摔了。
放大镜： 我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。
老方头： 我腰扭了，快来帮帮我！
宋光光：
大爷您别急，我来了。
放大镜： 大爷您别急，我来考考您。
宋光光： 老人摔倒了，还要考考。我看还是赶紧扶他起来吧。
放大镜：
老同学，你把他扶起来，你趴下了。
宋光光： 我又没摔。
放大镜： 你比摔了还难受。
老方头： 哎呦，我的腰呀。
宋光光：
我说不能这样对待老人。
放大镜： 不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办？
宋光光： 这是位老人。
放大镜：
老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。
宋光光： 你这是怎么说话呐。
放大镜：
你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说什么这年月什么都涨价，撞一个腰值十万块钱，打五折要五万。幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。差点没让你把肾捐给他。如今物价一个劲地上涨，一个肾都不只十万了。
宋光光：
这不是一回事。
放大镜： 哪写着两回事呀。
宋光光： 还是扶大爷起来吧。
放大镜：
慢着。得让他回答我的问题。我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。
老方头： 好像是左右腰都扭了。
放大镜： 哎呦，还是龙凤胎。
宋光光：
这咋还公母都出来了。
放大镜： 男左女右呀。
宋光光： 这越说越玄乎了。
放大镜：
你以为呐。他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。我看最好还是让他自己起来吧。我说碰瓷的，不对，暂时叫碰大爷吧，我说碰大爷，我喊一、二、三你就起来。一——二——三———起来！
老方头：
你喊四、五、六我也起不来。
放大镜： 我喊碰瓷的你能起来嘛。
老方头： 你喊五百万我也起不来。
放大镜：
看来得给点刺激的，他才能站起来。
宋光光： 怎么刺激呀？
放大镜： 哎呦……
宋光光： 怎么了？
放大镜： 狼来了！
老方头：
太好了。
宋光光： 太好了？！
老方头： 我儿子的小名叫小郞。
放大镜： 看来这是只潜伏的老狼。不行，还得做深入的琢磨。
宋光光：
你还要琢磨？
老方头： 甭琢磨了，我就是打酱油的。
放大镜： 听见没有，我就是打酱油的。
宋光光： 打酱油的怎么了？
放大镜：
打酱油的都是坐山观虎斗型的。
宋光光： 嗨！这又不是上网跟帖子。
放大镜：
对了，你还提醒我了，还是上网征求一下网民的意见，看看网民们都怎么说的。
宋光光： 这事还要听网民的。
放大镜：
你不听网民的听谁的，现在的网民说话比当年的皇上都好使。如今网民的呼声已经大于媒体了，不管是多难缠的事，只要被网民给曝光了，它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。咱是网民谁怕谁呀。
宋光光：
这事你想怎么晒。
放大镜： 我这就上网发帖子。（打开手机）
老方头： 啊，还要把我上网？你说我摔了一跤，怎么还摔到网上去了。
放大镜：
如今是网络时代，只要把你弄到网上曝光，是骡子是马就一目了眼了。你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。
宋光光：
他都没心没肺了，能出什么好主意。
放大镜： 他说，最好想个两全其美的办法，既帮助了老人，又防止了碰瓷。
宋光光： 什么意思。
放大镜：
他说用手机录像，这样可以证明你的清白。真是太有才了，“啵！”
宋光光： 就这点子呀。
放大镜：
如今的网民就是福尔摩斯，爱因斯坦，牛顿，爱迪生，当年的曹操，诸葛亮呀。都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮，现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。
老方头：
我说，诸葛亮。
宋光光
放大镜： 啊？
老方头： 不对，同事，借我手机用下，我想给我女儿打个电话。
放大镜：
慢着，这事没调查清楚之前，你不能和外界取得联系，你要是里外勾结就更麻烦了。
毛老头： 我还里通外国呐。
放大镜： 不是没有这个可能。
老方头：
今天真倒霉，摔了一跤，还被怀疑是碰瓷的。
宋光光： 大爷，您女儿的手机号码是多少，我帮您打。
老方头： 我这兜里有。
宋光光：
6222080000……
放大镜： 看看，银行账号都准备好了，有备而来的。
老方头： 不对，我掏错了。
放大镜：
是掏错了，你掏他兜就对了。
老方头： 这个是。
宋光光：
01，02，03，04，05，06——07，这个也不对，这是我编的双色球号码。
放大镜： 编得挺顺溜，可惜今天遇见了我，你就不那么顺溜了。
宋光光：
大爷您在找找。
老方头： 瞧我这记性，手机号放哪了。是这个号码13111111……
宋光光：
我打一下，（手机里传来：您拨打的电话已关机）。
放大镜： 看见没有，哪找来的号码。
宋光光： 大爷，您在说一遍，是不是打错了。
老方头：
我女儿的电话就是1311111……
放大镜：
慢……，这号码怎么这么烫耳朵。一听到这号码我就冲动，就热血沸腾的，就想把她抱起来亲一口呐。13111111……。这肯定不是你女儿的。
老方头：
是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 不是我女儿的。
放大镜：
没错，是我女儿。
老方头： 啥？
放大镜： 是我女朋友的。
宋光光： 你女朋友谁？
放大镜： 我女朋友叫方小静。
老方头：
方小静。
放大镜： 对呀。
老方头： 方小静是我女儿。
放大镜： 方小静怎么是你女儿呐。
老方头：
方小静怎么是你女朋友呐。
放大镜： 恰恰恰恰恰恰……。你让我想想，你女儿、我女朋友。我整明白了，我女朋友丢了。
宋光光： 啊？
放大镜：
不对，是我女朋友的手机号码被他盗走了。他用这个手机号码来行骗，老同学千万别上当呀。你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的，一点不像我老丈人。
老方头：
我怎么看你也不像我未来的女婿。
宋光光：
这事是有点不对劲，我再打电话试试。喂，通了。你是哪位？（对方您是谁？）我是谁不重要，重要的是有位老人摔倒了，他说你是他女儿，叫方小静（电话里我爸爸摔了，他去打酱油了。我说我去吧，他非说一会我对象来，不让我走开）。你别急看来没什么事，就是把龙凤胎摔了，（什么？）不对就是腰摔了一下，我这就扶他起来（那谢谢您了，我这就过去找我爸）。
放大镜：
到底是谁？
宋光光： 太好了，是自己人。
老方头： （指着宋光光）原来你是我未来的女婿。
宋光光：
嗨！我是你未来女婿的老同学。他才是你未来的女婿，你们才是一家人。
老方头： 呸！谁跟他一家人，我可没这样的女婿。
放大镜：
呸！不，这个不能呸，我老丈人怎么能呸。你说怎么是我老丈人摔了，要摔也应该是他老丈人摔了。
宋光光： 这事谁也说不好。
放大镜：
我说碰瓷的，大叔，岳父，爸！
老方头： 谁是你爸，我是只垃圾股。
放大镜：
哪能呀，您是绩优股，业绩股，优质股，潜力股，新上市的创业板块呀。
老方头： 我是碰瓷的。
放大镜： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。
老方头：
我是碰瓷的。
放大镜： 我的亲爹，您就让我碰一回吧。
老方头： 别碰了，你赶紧扶我起来吧。
放大镜
宋光光：
一起扶老人起来。
老方头： 是呀，看见老人摔倒，能扶就扶一把。谁家没有老人，谁没有老的一天。
放大镜：
我说，咱们咱再看看网民说什么。
宋光光： 对，看看网民说什么。
放大镜：
一“有心有肺”的网民跟帖说，遇到碰瓷的千万不能扶呀。“啪！”（摔倒了）哎呦！快扶我起来呀。
老方头
宋光光合：
遇见碰瓷的，千万不能扶呀。
退 场
……
『伍』 搞笑的小段子笑话有哪些
1、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考版官在最短的时权间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
2、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
4、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”
5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华健呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
6、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
『陆』 求搞笑小段子
回陛下,您乃一代明君,博学多才,奴才倒是有几个小段子,不知合不合圣意,
1:记得那是上个星期天吧,我看到你走到一堆便便前,蹲下来戳了戳,很疑惑,摸了摸还是很疑惑,闻了闻好像是便便,最后放到嘴里尝了尝,确定是便便,然后站起来高兴叫道~哈哈,幸好没踩到!
2:幼儿园里一位女老师在教学生唱英语歌,老师先唱,A B C D预备唱~所有小朋友都唱了,只有小明没唱,老师问,小明,你为什么不唱啊,小明说,老师,妈妈说了B是个很不好的字眼. 老师就跟小明解释,老师这个B 和 你妈那个B 不一样,你妈那个 B 是骂人的B,老师的这个B外国人都在用.
3.有一天和一老外在一起吃午饭,因为老外刚学中文不久,对什么都很好奇,刚坐下来我想去WC,老外就问我,你干什么去,我说去方便一下,老外问,什么是方便?我指了指WC,他点了点头. 吃完饭,我有要先走,给了他个号码,对他说,方便的时候打个电话过来,只见老外红着脸边摇头边说NO NO NO.
4.小明掉到井里,朋友来救他,问他怎么样了,他说,两只手都断了,没过多久他朋友找来绳子把他往上拉,拉到一半的时候突然想起一件事,就问,你手断了,那你是用什么抓绳子的呢?小明答:用嘴...啊...........啪!
5.某女18,因平胸而自悲不已,某日,一秀才上门提亲,女如实告知,秀才问,有馒头大吗?女点头! 洞房夜,只见秀才夺门而出,跪地而泣,仰天长啸!天啊!旺仔小馒头也算馒头~~~~
6.续~秀才要休妻,女不依,大吵. 秀才:旺仔小馒头也算馒头? 女:就算,不然怎不叫旺仔小包子? 秀才:那照你这样说日本人也算人? 女 无语!片刻,女拿休书离去.
7.小明智商超低,有一天和几个朋友去测试,小红智商95 小白智商110,等小明把头伸进去,仪器愣了一下,然后出来一张纸条,上面写:请不要把砖头放进来,谢谢! 小明买了很多书下决心练智商,一个月后,小明再次来到测试仪前,把头伸了进去,仪器愣了一下,出来一张纸条,上面写着:这块砖头很面熟.
先奉上几小段供陛下与娘娘享用.