国米笑话
Ⅰ 收集国米的笑话
我不是一个很极端的球迷，也不像挑起无聊的口水战，但必须承认，这些笑话实在让我捧腹大笑......
1、有一个球迷问上帝，国米什么时候能拿欧冠冠军，上帝脱口而出“明天”。
那球迷有点疑惑问“你开玩笑吧？”
上帝转过身去无奈的叹口气默默的说到：“是你先开玩笑的！”
2、问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上ps3后上床睡觉！
3、顾客:为什么这场比赛(03/04赛季米兰-国米)只有上半场?
售货员:因为这是国米俱乐部出版的. (国米上半场2比0领先,下半场米兰大翻盘)
4、幸福的涵义
老莫举行宴会，邀请所有的球员参加。宴会进行中，大家开始聚在一起谈论什么是幸福。
中国男孩首先发言：“我觉得拿着高薪，还不用参加比赛是最幸福的。”
国王不屑的看着他：“拿着高薪吃喝玩乐，还不用训练，那才是最幸福的。”
马特拉齐哈哈大笑：“我认为最幸福的事情就是我骂了别人，裁判却给对方出红牌。”
老莫拍拍老马的肩膀说：“那算什么？最幸福的事情是明明联赛排第三，最后却能拿到冠军奖杯！”
球员们异口同声的说：“还是大大有内涵！
5、咱们一直在进步
06-07赛季意大利杯决赛第一回合战罢，某纯洁队球迷大都垂头丧气、骂骂咧咧的离开球场，只有一个身穿蓝黑球衣的老球迷看上去却异常开心。
球迷们愤怒了，把他团团围住：“我们都输成这样了，你怎么还这么开心？!”
“你们年龄小，不知道历史吧？当年咱们1：9输给尤文，整整输了8个；后来1：7输给门兴格拉德巴赫，0：6输给米兰，就只输6个了；现如今咱们1：5输给阿森纳,2：6输给罗马，才输了4个。这是多么了不起的进步啊！”
听完此言，球迷们顿时开心了许多。
“原来我们一直在进步！……”
6、甲:你喜欢足球吗? 乙:是的,我非常喜欢.
甲:那么你支持什么球队?
乙:国米. (5秒过后)
甲:你刚才不是说你喜欢足球吗??
7、甲:你从牙医那出来看到了什么?
乙:我看到一个尤文球迷,牙齿被染成了黑色和白色.一个罗马球迷,笑起来牙齿看到一点黄和一点红.
甲:然后……
乙:一个米兰球迷,笑起来牙齿有一点红和一点黑.
甲:然后…….
乙:最后是一个国米球迷,但看不清牙齿的颜色.因为他们已经很长时间没有笑过了.
8、接见完球员之后，总统接见了三个俱乐部的高层领导。他还特意钦点已经“退位”的莫拉蒂前来。他让大家介绍一下各自最遗憾的时刻。
尤文经理莫吉先说：“我没什么遗憾和痛苦的，如果非要说，那就是冠军联赛决赛的最后15秒。”
“我也没什么遗憾。”加利亚尼说，“除了丰田杯的最后15秒。”
最后轮到莫拉蒂，“我也没有什么痛苦和遗憾，除了最近15年。”
总统又问：“如果又有一个主力后卫受伤了，你必须要买一个人，你们怎么办？”
莫吉首先回答：“我会买一个新人后卫，你知道，大牌很贵的！”
加利亚尼说：“我会买一个老将，姜还是老的辣嘛！”
莫拉蒂轻蔑地看了这两位，自信地大声说道，“再买一个前锋！”
9、雷科巴急冲冲地对莫拉蒂说：“老板，请你一定要把联赛冠军给抢过来，我这可是第一次。”
“可恶，你以为我是第二次吗？”莫拉蒂答到。
10、一天，我和女友约会迟到，她说我如果不能把她在四个字之内逗笑就和我分手，我仔细斟酌了之后，悄悄地说出了四个字：“国际米兰。”于是，风平浪静
11、
看尤文比赛，常常越看越惊喜
看米兰比赛，常常越看越清醒
看国米比赛.....对不起，我不常看
看尤文比赛，像看歌剧，进球时欢呼，丢球了痛惜
看米兰比赛，像看小说，即使结局已定，也会想看下去
看国米比赛，像和一个文盲说话，说了等于没说
尤文的比赛，错过五场让人痛心
米兰的比赛，错过五场会让人遗憾
国米的比赛，错过就错过了
尤文的比赛，输了也罢，因为输了就是输了。
米兰的比赛，输了安切洛蒂会说不是球员的错.....
国米的比赛，输了会说其他队赢了都是因为买通了裁判！
尤文的冠军，不能没有信念和精神
米兰的冠军，不能没有球星和战术
国米的冠军，不能 有 尤文和没扣分的米兰！
尤文的比赛，往往看到结尾才知道我们赢了多少
米兰的比赛，往往看了一半不能猜中结局
国米的比赛，根本没什么好猜
尤文球员，走了佩鲁济我们哭很久
米兰球员，退了科斯塔库塔让人怀念
国米球员，罗纳尔多？不论走谁，都习惯了
尤文的队伍，普通球员往往展现强大的潜质
米兰的队伍，普通球员往往会做出精彩的举动
国米的队伍，大牌球星往往会变成没用的废物
尤文的队伍，球迷的期待是球员的动力
米兰的队伍，球迷的欢乐是球员的目标
国米的队伍，球迷的支持是球员的包袱
当尤文球迷，才知道，精彩是第一
当米兰球迷，会知道，惊喜是第一
当国米球迷，才知道，忍耐是第一
看尤文战绩，才知道什么是联赛王
看米兰战绩，才知道什么叫欧战王
看国米战绩，才知道什么叫群殴王
看尤文历史，才知道什么是王朝
看米兰历史，会知道什么是豪门
看国米历史，才知道什么是分裂
了解尤文，会知道尤文不仅仅是一家俱乐部
了解米兰，会知道米兰是很强的一家俱乐部
了解国米，会知道包装和自吹自擂的重要性
看看尤文，会发现什么是豪门
看看米兰，会发现什么是强队
看看国米，真的什么都没发现
12、我们没有降过级
尤文球迷：我们有27座联赛冠军。
米兰球迷：我们有17座联赛冠军。
国米球迷：我们没有降级过。
尤文球迷：我们是欧洲第一个得到大满贯的球队。
米兰球迷：我们有7座欧洲冠军杯。
国米球迷：我们没有降级过。
尤文球迷：我们拿过7个金球奖
米兰球迷：我们也拿过7个金球奖。
国米球迷：我们没有降级过。
尤文球迷：我们有联赛5连冠，意甲总积分第一。
米兰球迷：我们有联赛3连冠和58场不败的辉煌战绩。
国米球迷：我们没有降级过。
尤文球迷：我们保持欧冠最大比分纪录，并且7次进入欧冠决赛。
米兰球迷：我们成功超越独立队，成为世界上赢得洲际杯冠军最多的球队。
国米球迷：我们没有降级过。
尤文球迷：我们对你们（国米）的历史总战绩是94胜49平63负
米兰球迷：我们曾经在一个赛季四杀你们（国米），也曾6：0横扫你们。
国米球迷：我们没有降级过。
尤文球迷：。。。。。。
米兰球迷：。。。。。。
国米球迷：我们没有降级过
尤文、米兰球迷已经无奈的走开了。
国米球迷：我们没有降级过
Ⅱ 汉字谐音笑话
经典幽默短笑话大全幽默小笑话大全汉字谐音笑话大全 ,【"target=''_blank''7k7k小游戏大全(】；报仇三：红魔誓斩红黑?曼联迷球的人开心了，终于抽到了米兰，证实本身的时刻到了，想那红魔张牙舞爪雄霸欧罗巴洲的时辰，米兰始末是本身过没完的坎，1957-58赛季半决赛总比分总比分2-5裁减，1968-69赛季半决赛总比分1-2遭裁减，04-05赛季，1/8决赛0-2告负，06-07赛季半决赛总比分3-5遭裁减，想曼联铁蹄征服亚平宁的时辰，国米尤文皆成手底下打了败仗的将领，单单这个米兰却始末跨不外，双放这段的双方搏斗，那时辰另有卡卡C罗，如今都是换了时装，米兰曼联再次对于决，成果将会怎样了?是米兰报仇乐成，照旧米兰再次在敌手身上插上一刀了?都雅期待！"target=''_blank''"target=''_blank''
经典诙谐短笑话大全诙谐小笑话大全汉字谐音笑话大全巴萨幸运了，西甲幸运了，意甲英超又要杯具了裁减赛两场强强会话，居然又是英超碰意甲，穆里尼奥抽到了前东家切尔西，米兰抽到了老仇家曼联，未打以前已经是铁血彭湃，昔时阿布狠炒穆里尼奥，以穆里尼奥的性格，不在你违上插几刀，困觉都要做恶梦，而切尔西在安切洛蒂的领导下，此刻是领头羊，此番作客米兰面临旧日老冤家国际米兰，先给我脱下时装咯几头颈在说，国米对于切尔西有看头同样，米兰对于曼联，曼联在欧冠裁减赛被米兰纯粹打爆，曼联征服欧罗巴洲的时辰，国米尤文险些都是他手底下打了败仗的将领，可是面临米兰始末无撤，始末抬不开始，此番再次抽上米兰，曼联迷球的人都恨不能本身演员出场弄残你几个米兰球员报仇乃意甲PK英超绝对于的正题！报仇一：意甲报仇英超上个赛季，八分之一决赛主旋律是意甲匹敌英超，成果意甲球队输的裤衩都没有了，尤文遭切尔西裁减，国米遭manu裁减，本赛季米兰城出去打仗英格兰，主旋律照旧同样，证情意真实甲，英超在五大联赛的官位地方此刻是无庸置疑的熬头，可因此欧足联那群人的设法，照旧要让意甲来匹敌英格兰，不绝对于是说英超球队就能赢，可是面临意甲的球队，想晋级也没有那末容易，伤敌一千，自损八百报仇二：穆里尼奥的抨击昔时阿布狠炒穆里尼奥，以穆里尼奥的性格，不在你违上插几刀，困觉都要做恶梦，此番遇到了切尔西，感激天主，证实穆里尼奥的最良机了，国米此签实际上是不妙，切尔西难弄，小组赛里国米就已证了然本身打强队的不行，生理照旧过没完1个坎，那也是由于穆里尼奥以及他的国米事前就已认可了本身不比卫冕第一位，如今遇到切尔西，你叫穆里尼奥认可本身不比切尔西不比阿布，你杀了他的头他都不会颔首，报仇的焰火已在贰心里燃烧现象，国米匹敌切尔西，看好国际米兰 上
Ⅲ 求一个国米的笑话
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过.
如果----罐头不如果汁营养丰富.
天真----今天真热，是游泳的好日子.
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸.
从容----我做事情，都是先从容易的做起.
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力.
棉被----小玉的卫生棉被偷了.
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事.
Ⅳ 有一个关于AC米兰和国际米兰的笑话，好像是问他们谁厉害的。听过这个笑话的人，帮忙解答一下。拜托了。
1上帝答应实现我一个愿望我拿了一个地球仪说我要世界上没有战争人们生活在和平的幸福之下上帝沉默了一会说这个愿望太难实现你说个别的吧于是我拿了张ac米兰球迷的相片给他看说我希望你让这些只知道意+淫不仅无聊而且无耻无知的低智商s+b门恢复点正常的人性上帝考虑了一会说你把那个地球仪拿来我再看看吧
2一位国米球迷带了条狗去看ac米兰的比赛这时ac米兰被判罚了一个任意球这条狗激动的跳起来狂叫不已其余人大惊问ac米兰只是被判罚了一个任意球这条狗就这么激动要是ac米兰被判罚了点球这条狗会怎么样呢国米球迷思考了半天说我带这条狗看了几年意甲了还真不知道要是ac米兰被判罚了点球这条狗会怎么样
3拜仁球迷皇马球迷和ac米兰球迷在讨论如何用篱笆围成最大的面积拜仁球迷说将篱笆围成一个圆形所围面积最大皇马球迷说绕赤道围一圈篱笆就是世界上能围出的最大面积了ac米兰球迷冷冷一笑用很少的篱笆将自己围起来然后说我宣布我在篱笆的外面
4一个小学生一位老人和一位ac米兰球迷同坐一架飞机由于事故飞机即将坠毁但飞机上只有两个降落伞ac米兰球迷站起来说我是ac米兰球迷是世界上最聪明的人所以我得有降落伞于是他拿了一个降落伞跳了下去老人对小学生说我老了你拿着降落伞跳下去吧小学生说没关系的刚才那个ac米兰的s+b拿了我的书包跳下去了
5拜仁球迷、皇马球迷、ac米兰球迷和曼联球迷同坐一架飞机由于事故飞机即将坠毁但降落伞只有3个于是皇马球迷说我来问问题谁答对就拿降落伞下去大家都同意了于是皇马球迷问拜仁球迷德甲共几只球队18支!正确于是拜仁球迷拿了一个降落伞下去了皇马球迷接着问曼联球迷阿森纳主教练是谁温格!正确于是曼联球迷拿着一个降落伞下去了接着又问ac米兰球迷意大利共有多少名球迷ac米兰球迷答不出只能什么不拿从飞机上跳下去了不料正好掉到地中海没死
拜仁球迷、皇马球迷、ac米兰球迷和曼联球迷又同坐一架飞机由于事故飞机又将坠毁降落伞又不够于是皇马球迷又问问题足球比赛每场一队可上几人11人!正确于是拜仁球迷拿了降落伞下去了球门有几个两个!正确于是曼联球迷也拿了降落伞跳下去了皇马球迷继续问ac米兰球迷球网上有多少格ac米兰球迷答不出只能再次什么不拿跳下去不料掉到大西洋又没死
机缘巧合拜仁球迷、皇马球迷、ac米兰球迷和曼联球迷又同坐一架飞机由于事故飞机又将坠毁ac米兰球迷受不了了大叫一声直接从飞机上跳了出去皇马球迷沉默了一会说这个s+b不知道今天飞机上正好有4个降落伞
6满载ac米兰队员的包机在圣西罗坠毁机上所有人无一幸免一位国米球迷看到后出于人道主义将他门的尸体埋葬了过了几天负责调查此事的人问国米球迷你确定他门都死了吗国米球迷说我确定可因扎吉坚持说他没死但我知道因扎吉在球场上从来不说真话于是我把他也埋了
7超级经典
一位国米的小球迷转学去了另一个学校他同学和老师均是ac米兰球迷他老师问他你是哪支球队的球迷小朋友说他是国米球迷老师勃然大怒说为什么你是国米球迷小朋友说我父母均是国米球米所以我也是国米球米老师大笑说怎么你父母是什么你就是什么呢比如你父亲是下贱无耻的流氓你母亲是三流的妓女那你会怎么样哦小朋友说那我就是ac米兰球迷
来自3000笑话 - 国际笑话
Ⅳ 关于ac米兰的笑话
彼此彼此
加利亚尼对老婆说：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话？”他老婆反驳道：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”
带路
西多夫在一个商场门口等待着与米兰妮幽会。为了利用时间，西多夫做着上午训练时没有做好的小碎步加速跑的练习。一个老太太走了过来，关心地说：“孩子，跟我走，我带你去最近的厕所！”
追红灯
卡福刚刚加盟米兰，他首次体能训练时，安切洛蒂指着附近一处小红灯说：“你只要跑到那盏灯旁边折回来就行。懂吗？”卡福答道：“没有问题。”
谁知道卡福一去，竟然三天后才回来，队友们都着急地问：“你上哪儿去了？怎么这么久才回来？”卡福呼一口气说：“天哪，那盏小红灯原来是一辆货车的尾灯，它一直开到了巴塞罗那！”
骗术
内斯塔向安切洛蒂请一天假不训练，说他要去参加妹妹的婚礼。安切洛蒂叫他在门外稍候，过了一会而，他把内斯塔叫进来。安切洛蒂对内斯塔说：“你在撒谎！我刚才给你妹妹打过电话了，她说她一年前就已经结婚了。”内斯塔听后，笑着说：“你撒谎的本领比我更大，我根本就没有妹妹。”
几月份
加图索正在学习东方式的礼节。他给别人鞠躬总是一俯一仰就算完了，大家都说他礼仪不周，后来皮尔洛教他说：“你鞠躬时，心里就数‘一月，二月……’一直数到‘十二月’，然后再直起身子，礼节自然就周全了。”
于是，在一天和罗马的联赛踢完之后，他在场下见到了森西，便如法炮制。这一次他鞠躬过久，森西吃了一惊，便走开了。加图索抬头一看，森西已经不见了。便问旁边的皮尔洛：“森西是几月份走的？”
划区
安头战前给上场的球员布置职责范围。他在战术黑板上后场右边画了一块，对Simic说：“这是你的。”
又在左边画了一块，对Kaladze说：“这是你的。”
所有人都画完了，收拾黑板。
Gatuso说：“教练，你忘了，我在哪里？”
“哦，对了。”安头弯腰捡起粉笔头在对方门前画了一道，“你不是这里的。”
赛马
加图索：皮尔洛兄，你介绍给我的那匹马害我输了好多钱啊！
皮尔洛：是吗？我可是因为它赢了好多钱！
加图索：不可能！昨天它每次都是最后一名！
皮尔洛：所以我买它输！
迟到
安切洛蒂气势汹汹地向塞尔吉尼奥咆哮：“你训练整整迟到了两个小时，为什么？”
“请原谅，我……我遇到了倒霉事。”塞尔吉尼奥回答道。
“到底是什么事？”
“我从楼上摔了下来。”
“你住几楼？”
“三楼。”
“什么，三楼？！”安切洛蒂再一次咆哮起来，“这像话吗？难道从三楼掉下来要这么长时间？”
鹦鹉害死卡卡
某天，马尔蒂尼发现自家下水道堵塞了，于是打电话叫卡卡来帮忙修。卡卡答应说明天下午来。因为是在马尔蒂尼的训练时间内，所以马尔蒂尼说：“我会把钥匙防在门口的踏脚垫下，你自己进来吧。我养了一只狗，很大，但很乖，不用害怕，另外我还有一只鹦鹉，话很多，记住，不管那只鹦鹉跟你说什么，你千万不要说话！记住，绝对不要和鹦鹉说话！”
卡卡虽然疑惑，但还是答应了。
第二天，卡卡按时到了马尔蒂尼家，开始疏通下水道，狗果然很乖，鹦鹉则不断说话，卡卡虽然受不了，但他记得马尔蒂尼的嘱咐没有理他。过了一会儿，卡卡终于忍不住了，他朝鹦鹉大吼：“闭嘴，你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，卡卡以为自己的大吼有了一些效果，接着，只听见鹦鹉模仿马尔蒂尼的声音对那只狗说：“咬他！”
厕所传来一声惨叫……
推销
一种美白产品到米兰进行推销。
推销员吹得天花乱坠，米兰众人心动不已，马队问：“有人用过这个产品吗？”西多夫说：“我用过！……”
众人落慌而逃。
愿不愿意
“吉拉，最近为什么没看见你跟维耶里打高尔夫球了？”因扎吉问道。
“当你不注意时，就用脚移动球——你愿意跟这样的家伙打球吗？”吉拉迪诺答道。
“唔，不愿意。”因扎吉也承认道。
“维耶里也不愿意呀。”吉拉迪诺答道。
小气
塞尔吉尼奥以小气出名。
一天，塞尔吉尼奥和他的女朋友出去玩。，路过一个花店，他的女朋友别有用心的走进去，看看这朵，嗅嗅那朵。塞尔吉尼奥很耐心的跟在其后。
终于，塞尔吉尼奥的女朋友拿起一束玫瑰花，一脸娇艳的问塞尔吉尼奥：“好看吗？”塞尔吉尼奥老实的回答：“好看。”他的女朋友再次诱导地问：“真的好看吗？”塞尔吉尼奥肯定地点点头，仍无任何表示。塞尔吉尼奥的女朋友终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看，而且非常喜欢。”
塞尔吉尼奥诚恳的说：“你喜欢，那就多看会儿吧。”
泡妞
西多夫很想知道因扎吉征服美女的经验。
因扎吉说“这太简单了！我坐在电视机前，看看哪位美女主持人最漂亮，然后给她打电话说‘喂，你好，我是因扎吉，你愿意和我约会吗？’”
西多夫默默记下因扎吉的话。
数日后，因扎吉打电话给西多夫，询问事情进展如何：“西多夫，你的泡妞计划怎样了？”
西多夫说：“不错啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后给她打了电话……结果她夸我很有幽默感……”
因扎吉非常好奇：“是吗？她怎么说的？”
西多夫说：“她对我:‘因扎吉，你装西多夫装得真象！笑死我了！’”
GO GO GO
某晚，卡卡和卡福骑摩托车到郊外，卡卡发现前面有一水沟，大喊：“沟沟沟——”
卡福接道：“哦咧哦咧哦咧……”
两人一同翻入沟中。
不能虐待宠物
一日，西多夫在自己房间唱歌，突然听到有人敲门。打开门却诧异地看到隔壁老太太在门外。
老太太问：“按社区的规定，不能虐待宠物。你知道吗？”
西多夫很诧异：“知道啊，我并未养宠物啊？”
老太太更诧异：“那刚才那种杀猪一样的嚎叫声，不是从你的房间出来的？”
问路
卡卡刚到米兰不久，一次去一家巴西餐馆，因路不熟便问一老人，老人指明道路。几日后，卡卡又想吃巴西餐，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老人，遂再问路，老人大惊：“小兄弟，你还没找到啊？”
出乎意料的道歉
当托马森收到一盆仙人球时，斯塔拇问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。托马森让斯塔拇把卡片上的话念给他听。 斯塔拇打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
不要大声叫嚷
前不久，卡福陪塞尔吉尼奥到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治。塞尔吉尼奥有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉了。
“好了！”他得意洋洋的说。
“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了……可是感觉好象有些不同啊！”
哎呀——原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！
“你怎么搞的！我要投诉……”
医生压低声音：“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”
听不懂
一日，同为室友的因扎吉对刚起床的鲁伊"科斯塔说：“喂，昨晚你说梦话了。”
“真的？那我说了些什么呀？”
“我怎么知道。”
“你不是听到了吗？”
“是啊，可是你是用葡萄牙语说的。”
扔给我一枝花
迪达：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
内斯塔：“那你头上的伤是怎么回事？”
迪达：“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
早餐与食欲
清晨，巴雷西在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，巴雷西很有修养的问好：“早上好！”
“早上好，你这么早出来做什么？”
巴雷西回答：“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”巴雷西接着又问道，“你这么早出来想做什么呢？”
流浪汗回答道：“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
守法的加图索
交通警察看到加图索在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
加图索：“哦，不是这样的。只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
Ⅵ 关于中国足球的笑话
“我的护球像亨利”
当中国前锋李毅亲口表示“我的护球像亨利”之后，效力于英超阿森纳队的法国球星亨利通过天空电视台表示，他对李毅的话感到受宠若惊。亨利说：“我注意到了他（李毅）的话，我感到异常荣幸，几乎就控制不住要掉眼泪，现在我的身体都在发抖。哪怕马拉多纳这么说都不会让我这么激动。人总在为我、舍甫琴科或者罗纳尔多中间的哪一个更优秀而喋喋不休，而他（李毅）在比赛中的护球动作毫无疑问地证明了谁是世界第一前锋。”亨利还私下向媒体透露，法国队取消原定于今年来华比赛的原因并非因为经费问题。“作为曾经的世界冠军、欧洲冠军，我们不会惧怕任何一个对手。”亨利补充说，“当然，有他（李毅）的队伍除外。”
据悉，西甲巴塞罗那队的超级球星、巴西人罗纳尔迪尼奥日前向媒体表示，自己并非世界足球先生的最佳人选。“我本该拒绝领奖。”小罗沮丧地说，“当我手握奖杯的时候，我感到全身羞愧，因为有一个人比我更有资格举起它。”小罗最后向摄像机虔诚地鞠了一个躬，并希望中国最大的体育媒体能够替他转达对李毅的歉意。小罗一位不愿透露姓名的队友说：“我们甚至不敢看李毅的比赛录像。”
据可靠消息，AC米兰队公开表示有意引进这位公认的世界第一前锋。乌克兰核弹头舍甫琴科第一时间召开了一个新闻发布会，发布会上他只说了一句话：“我这辈子只有两个愿望，第一，达到李毅的一半水平；第二，成为李毅的替补。现在第二个愿望即将实现。”随后乌克兰人幸福地昏厥了过去。
不过，意甲职业足球联盟有可能通过一项法案：假如AC米兰如愿引进李毅，他们每场比赛只能上9名球员。
“我们别无选择。”尤文图斯主帅卡佩罗无奈地说：“即便如此，恐怕也无法阻挡（AC米兰）。我更认为应该制定法案规定李毅的上场时间，或者规定他每场比赛只能进3个球。”悲观的卡佩罗甚至想就此退出足坛。一个愤怒的国际米兰球迷怒吼道：“这不公平！为了（联赛）冠军，我们已经苦等16年，现在他（李毅）成了我们的对手，看起来我们又要等16年。”据不完全统计，有十多名国米球迷在听说李毅转会AC米兰的消息后产生了自杀的念头。
最后，正在法国戛纳参加电影节的球王贝利总结说：“我早就预言李毅会有今天的成就！”
产生背景：在5月25日和水原三星队比赛中，深圳队赢得比赛。赛后，身为前锋的李毅得意地说：“在没有多少时间的情况下，就在对手角旗处耽误时间，像亨利在场上那样护球。我今天这两下子还可以吧？”
此言一出，在网络上引起了极大的轰动，于是便有网友在BBS上发表了下面这篇文章。后来，一个天才中的天才网友写了篇《李毅大帝本纪》，迅速在几乎所有的足球BBS中蔓延。紧接着，又出现了李毅博客、李毅笑话集、李毅趣事等等，不一而足，让人大快朵颐。
忍不住说：看看李毅的“成名史”，从正面角度，作为一名快前锋，他成名于火车头，而成名历程更是由国青、国奥再到国家队，单纯的讲他的身体素质，相信无论哪一个教练看了他都认为这是一个可塑之材！侧面角度看，李毅在网络界迅速走红，无疑是因为其异于常人的思维：“天亮了”、“我就是球霸”、“看，我的护球像亨利吧。”相信也只有李毅敢在中国说这几句话！人怕出名猪怕壮，不怪李毅出名，怪只怪李毅大哥的经典台词！
我们应该感谢李毅，是他的口无遮拦令我们这些对中国足球几乎没多少看点的人终于找到了一个发泄的对象，但归根结底，可怜而又可笑的李毅，只不过是中国足球的替罪羔羊。
九个教练开火车
一列铁路协会的专列在原野上飞奔，上面坐着迟尚斌、金志扬、徐根宝、陈亦明、霍顿、施拉普纳、沈祥福、车范根、塔瓦雷斯等几位。
开着开着火车停住了，大家不知怎么回事，叫来火车司机询问，司机说车前边有一段200米长的正常路轨不翼而飞，被换成窄轨了。问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来。
迟尚斌：“那我们下车走着过去吧，虽然道儿不近，但走走总比呆这儿强。”
陈亦明：“没那么简单，肯定有人搞破坏！中国铁路大环境太差，假轨黑道太多了。为什么这段路铺窄轨？！”
霍顿叫过火车司机，说：“窄轨也是很先进的技术，很多国家都采用，你开开试试，开不动肯定是你车有问题。”司机为难地咧咧嘴，想说什么但没出声。
徐根宝在旁边大吼一声：“嘟嘟囔囔什么？！叫你开车你就去开！不听话我可换别人开了！”
施拉普纳语重心长地说：“是不是不知道怎么开呀？如果不知道怎么开你就往前开呗。”
金志扬拍拍司机的肩膀：“同志，打起精神来。是党员么（司机点点头）？那就更不要泄气了，给普通群众做个表率嘛，要有拼搏精神，拿出铁老大永远争第一的气势来。我相信你能行！组织上相信你能行！”
韩国人车范根一脸严肃地听了半天，最后说：“我刚才上下看了看这火车的零件，都很不错，关键是怎么组合，我打算把火车头拆了，重新组装成汽车，或者找找有什么可以做翅膀的材料，组装一架飞机……”话没说完，老车就被众人按在地板上一顿臭揍。
金志扬率领众人制服了外国人车范根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯，温和地问沈祥福：“祥福，你也发表发表你的看法，别老不吭声呀。”
老实的沈祥福说：“我服从组织安排。不过刚才我在后山看到几块铁矿石，还有一大生铁疙瘩也不知是谁扔的，敲了敲都是好坯子。不如在这儿砌个炉子，我们大炼钢铁，不信铸不出两条新轨。”
塔瓦雷斯听别人都发表完了意见，撇撇嘴说：“瞧你们那傻样，就这水平还好意思出主意！司机，过来！听我跟你讲。不就200米的轨么？你下车往后头走，把来道儿上拆一段轨，装到车前面不就行了嘛。怎那么笨呀！”
产生背景：这些中国甲A球队的名帅都有一些经典的口头段子。
忍不住说：因为外教想得总是很直接，把不该说的话都说了出来，所以虽然不至于挨扁，但频繁下课就不顺理成章了。
当球停在他们脚下……
如果冷静地推射入网?熏那他是德甲球员；
如果发力抽射?熏那他是英超球员；
如果在后卫的干扰下侧身凌空抽射入网?熏那他是意甲球员；
如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；
如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；
如果还不想射门想把对方后卫过一个干净，那对手是中国队；
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是东南亚老虎杯比赛；
如果一脚踢上看台，那是李铁；
如果比李铁踢得还高，那是周宁；
如果比周宁踢得还高，那是李东波；
如果比李东波踢得还高，那是人家美国在发射爱国者呢……
产生背景：在中国足球运动员的臭脚已经不能再臭的情况下。
忍不住说：建议把中国足球运动员收进中国美式足球队，他们跑得快，球踢得高，这都符合美式足球队的选才标准，至于块头的问题，穿上那身鼓鼓囊囊的衣服，应该也差不了多少。（
Ⅶ 爆笑的笑话（十则）
超经典搞笑语句
女人就是麻烦，但男人就喜欢自找麻烦……
我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收 ！
“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”
一觉醒来，天都黑了。
昨天是“海龟（归）”，今天是“海带（待）”.就业真难啊
过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本
当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
a:”你到浙大来做什么？”b：“混。” a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
饭在锅里，我在床上*^_^*
舍不得避孕套不着郎。
一炮走红——是形容女艺人的……
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
女友问我她死了我会怎样？我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
娃娃问：“妈妈，用ABCDEFG怎么造句？” 妈妈回答：“A呀！这B孩，C家的啊？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！”
今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都会在明晚死掉……
生前何必久睡，死后自会长眠……
生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
摇啊摇，摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了
男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……
你也不理我，我成狗不理了
每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~
放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!
从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
眼镜是心灵的窗户，为了保护你的窗户，请为它安上玻璃———眼镜广告
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
肉的理想，白菜的命…
成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢？
请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
领导,亲自上厕所啊!
男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。
夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人！
期末考试算什么？pass就不是****党员！！！
招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
人，应当象“人”一样，永远向上而又双脚踏地。
朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。
烟上写上你的名字吸入肺中，只为那是离心脏最近的地方。
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
小时候，人们把玩具当成朋友。长大了，人们把朋友当成玩具……
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
人生三件大事:自欺，欺人，被人欺。
某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!
菜刀在手，问天下谁是英雄！！！
已经背对上帝因为我要面对你。
中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒。少男腿一抬,金种子酒。老太腿一抬,古井贡酒。老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！
扶着墙进 扶着墙出——吃自助餐的最高境界。
Ⅷ 急，谁给我弄几个笑话,不经典的表发，拜托各位了 3Q
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑,你挑我们一帮！ 2、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说: “家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都给你留着“。看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成 “T”字…… 4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye, 八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！ 又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！ 我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！ bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！ 学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！ bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！ 6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！ 7、本人历年所获嘉奖总结： 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发； 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个； 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬； 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。 8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。 9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。 一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。 孔子不能决，后以问老子（就是我）。 老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！ 10、防*防盗防后勤…… 11、电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了 网络是我二老婆 --> 上二老婆 --> 二老婆断了 -->我完了 水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了 12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。 13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……““但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……“ 14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……： 15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！ 16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。“魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂大大是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福…… 18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：） 19、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，不由问道：“你当真喜欢我？“ 她埋下头去，不敢看我，说道：“你猜！““喜欢“我脱口而出。她面色更红,头更低，“你再猜！“ 20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
Ⅸ 关于皇马的笑话
皇马买了
C罗，曼联进八强了。
皇马买了本泽马，里昂进八强了。
皇马卖了斯内回德，答国米进八强了。
皇马卖了
罗本，拜仁进八强了....
见过杯具的球队，没见过这么杯具的球队
AC米兰抱着皇马的大腿使劲摇啊，哭啊：“你丫的我买你的亨特拉尔，就我没晋级！！！你怎么搞的。。”
皇马大吼一声：“我靠，你派来的卡卡呢”
说完2者瘫软在地。。