街道笑话

1. 非常好笑的笑话

谐音笑话:
1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
好笑吗???

2. 讲十个笑话要爆笑

这个搞笑笑话太多了，看了这些你能笑起来的，刚好有8个冷笑话，

1.糗事搞笑坐车冷笑话大全，今天遇到一个奇葩事啊，很搞笑，坐公交车遇到一个老奶奶也上车，拿着吃了一半的大饼对着刷卡的地方刷半天也没反应，司机师傅说：大娘~要不您换一根油条试试。

2.早上起床心情挺好， 于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货老公却说：“杨光是谁？” 老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊？ ” 我不加思索答：“大粪捏的桃心。” 老婆问我代表啥，我华丽丽地答：“屎心塌地。”

3.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了！

4.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”

5.我是个建筑师，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭o我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着改图o他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：。这里少了个标高。。

6.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

7.一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。

8.听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

3. 说几个幽默搞笑的笑话…

一天，有个屠夫正在店里忙，一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着，把狗赶了出去。可是不一会儿，狗又跑了回来。
屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:“我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。
”
屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。
这时也快该打烊了，屠夫心血来潮，关了店门跟在狗后面，决定看个究竟。
那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。
屠夫紧紧地跟了上去。
接着，那狗走到一个公交车站牌前，它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后，就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会，一辆公交车驶来，那狗急忙站起来看车次，看看不对，又回到座位上。过了几分钟，又来了一辆，那狗站了起来，看了一下车次，发现正是它要坐的，于是它就爬上了车。
屠夫吃惊地张大了嘴巴，赶紧也跳上了车。
公交车穿过市区来到郊区，一路上，那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间，它站了起来，走到后门，等车停下来后，叼着袋子跳下车。
那狗顺着公路来到一所房子前，它放下嘴里的袋子，用脚爪敲门，敲了一阵，见无人应答，就用身子一次一次地向房门撞去。
可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。
屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。
屠夫愤愤不平，他一个箭步冲上去，愤怒地训斥那个大汉:“你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊，它绝对能成为电视明星!”
大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:“聪明?我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!”

4. 小笑话超级爆笑

简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。

1.搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

2.天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。 哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

3.爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

4.有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。

5.在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

6.初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

7.“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？” “为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

8.小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？……”

5. 寻找一大堆的笑话

1.公螃蟹向母螃蟹求婚,母螃蟹看这只公螃蟹是直着走路的,觉得它有个性,就答应了他的求婚.
结婚后,发现公螃蟹仍然是横着走路的,母螃蟹就问:亲爱的,你那天向我求婚时不是直着走路的吗?怎么现在又成了横着走路了
公螃蟹说:我以后不会喝那么多了!

2.一个男人带着孩子，骑着摩托在马路上开得飞快，眼看小孩就要被甩下来了，这位父亲却毫不知情，继续开得飞快。终于，小孩掉下来了，被一位民警抱了起来，骑上摩托追了上去。终于追到了，警察把小孩还给了男人。男人看看小孩，奇怪地问：“你妈呢？”

3.小宇航去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小宇航掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

4.大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！

5.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？”

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

6.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。

7.今天刚刚下过雨，天气变得好清爽。
全家出来到附近的公园散步。
走到树林附近，忽然有一股淡淡的臭味。
老爸说：“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好，一定要多吸一点儿。”
于是，我们拼命的深呼吸，做陶醉状。
突然，小妹发现路边有一滩大便。
呕~~~~~~

8.这是某日中午室友与我之间发生的对话！当其时，我正拿着一卷厕纸从正在沉浸森海威尔耳塞最大音量的某某身边走过,这Y冥冥中察觉了我的存在，头也不回直接触发了以下剧情：

某Y:去哪?是不是去吃饭?
ME:去上大号
某Y:帮我打包
ME:.........
某Y:先帮我垫着,回来还你钱~
ME:...........

9.我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

10.五一出去找同学玩，临出发发了个消息给她。
接着她回了个消息给我：“你晕车么，记得吃避晕药啊”
无语……

6. 求几个笑话,要好笑的!~!~!~!

一： 一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来！
二： 我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了.....”
三： 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！
四： 看来军训是梦话的高发期。我们班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！
五： 偶军训时，偶们住上下铺。一天晚上我偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来---
六： 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士！！！
七： 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！”
八： 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了！
九： 大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们在也不忘记睡觉锁门了！
十： 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了.....”