㈠ 有没有段子手大神给我几个关于车辆鉴定的段子，就是此车目测车龄23年下排气漏水那种

目测此车车龄在25左右，车长1米65左右，车况保养良好，内饰较好，下排气黝黑，烧机油现象严重，发动机处于巅峰时期，但拉缸严重，十五分钟后下排气出水，缸内直喷。新手不建议入手，老司机方可一战。

㈡ 有关房子的讽刺笑话！

某两会委员发言：“上海是全世界的上海,上海的房价应该和国际接轨。我觉得80后男孩子如果买不起房子,80后女孩子可以嫁给40岁的男人。 80后的男人如果有条件了,到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”
【2楼】回复： 我终于到40岁了,找到一个年轻貌美的20岁女友 去她家见家长。开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友 新女友喊了一声：妈~
【3楼】补充：她妈看到我,惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来,然后把女儿拉进房间里,对女儿说“你不能和他在一起,他是你亲生父亲啊！”
【4楼】继续补充： 女儿：我已经有了他的骨肉……
【5楼】 这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友,小声的对他说：“你怎么来了,给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗？
【6楼】这时"叮咚",女孩男友的妈来见亲家,见到女孩的父亲:"怎么是你..."
【7楼】女孩男友的父亲停完车也上楼了,一见女孩的父亲马上泪流满面:"你不就是我失散多年的弟弟吗?"
【8楼】女孩母亲见到男友母亲:"妈!"
【9楼】女孩母亲见到男友他爸,叫了一声“爹！”,立刻晕厥过去
请问——
1、你能理解到几楼？
2、男友的妈见到女友的爸叫什么?
PS,谁能告诉我，这到底是怎么回事，请详细解释下。看不明白，也想不清楚丫～
在来续次:男友他★妈★的★妈见到女友她★妈★的爸,应该叫什么？

㈢ 搞笑段子：我是在看那盆是不是漏水

搞笑段子：我是在看那盆是不是漏水
有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。

“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

㈣ 求一个关于房价的笑话

1、一个人死后被安放在坟墓里，他感到非常满意地说到：“感谢政府终于为我解决了住房问题！”

2、房价高我不怕，我可以到乡下盖茅草棚，城里买一个平方的钱可以盖几百个平方的茅草棚，四面透风 ，阳光充足，空气新鲜，没有公摊面积。哪天茅草棚被风刮倒了，也许我会学唐朝大诗人杜甫，诗兴大 作地写下《茅芦为秋风所破歌二》这样的著名诗篇呢。

3、房价高，房价高，什么时候富人能带着我们穷人一块好；房价高，房价高，老百姓也只能看着高楼笑一笑；房价高，房价高，国家的土地怎么能这么搞？房价高，房价高，血汗钱全被政府和开发商赚走了 。

4、根据田震新歌《月亮之上》改编）我在遥望，大盘之上，有多少房价在自由地上涨。昨天已忘，风干了好房，我要和你重逢在没房的路上，房价已被牵引，质落价涨，有房的日子，远在天堂。呕也,呕也,呕也，谁在呼唤，行情多长，挣钱的渴望象白云在飘荡。东边割肉，西边喂狼，一摞摞的钞票，就送到 了银行。在房价沧桑中，房子在何方，跟go-vern-ment商量：让房价降降。

5、孔子：涨者如斯夫，不舍昼夜。
孙 子：房者，国之大事，生死之地，存亡之道，不可不稳定房价。

曹 操：何以购房，唯有按揭。

杜 甫：安能排得房号万千，使经济适用房者尽欢颜。

李 白：李白乘舟将欲行，忽闻楼市看多声，桃花潭水深千尺，不及看空人悲情。

文天详：人生自古谁无死，供套好房在人间。

陆 游：死去原知万事空，但悲不见价落回，王师平抑房价时，家祭无忘告乃翁。

李清照：10万每平，怎一个贵字了得？

柳 永：多情自古伤离别，更那堪房价日飚。

苏 轼：人有悲欢离合，楼市泡沫无边，此事古难全。

辛弃疾：众里看房千网络，蓦然回首，那房却在遥远郊区处。

㈤ 爱笑会议室楼上女孩家漏水然后张一鸣去搭讪，后来修睿出现了是那个女孩的公公

段子名就是《楼上楼下》 修儿演得是女孩儿她爸，结果有一次复演段子时候修睿说成了那女孩是他儿媳妇儿了~~ 哈 点赞哦亲！

㈥ 有花和房子的污段子是什么

清晨醒来，我在洗漱……
老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边版说道：“老婆，你真心喜欢权我吗？你爱我吗？
我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……
他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……
他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

㈦ 有哪些经典爆笑段子

经典爆笑段子如下：

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！

我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”

她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！

㈧ 秋名山是怎么回事最近很多这段子。

我是五菱宏光车主，我的工作是修补房顶漏水，上个月在秋名山超了几辆车.现在街上是辆车都对我烧胎按喇叭，我很困惑。昨晚我在秋名山下坡，被一辆三轮车干了，他用两个轮过弯，很快，车上写着中通快递，有人认识的话麻烦告诉他，他的快递掉了两个，一个范冰冰版一个志玲版，都很好用，就是润滑剂太少。