丑八怪爆笑
答： １:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问.汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览中心吗?""不是,这是排骨!" ２:某男向某女求爱,用二胡拉了一曲＜二泉映月＞.事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺像." ３:丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴." ４:一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑. ５:某日刘宏涛遇到外宾,就上前搭话曰:"i am Hongtao Liu."外宾曰:"我还他妈的是方块七呢." ６:护士看到病人在病房喝酒,就上前走过去叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝." ７:强盗:"抢劫,都他妈的给我趴下!"当他看到一女士趴下的姿势后吼道:"你他妈给我文明点,老子是劫财不是劫色!" ８:运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了吗?你刚才就这样投的!" ９:高中学到＜景泰蓝＞这一课,语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤. 答:"第一步.打胎...哦,做胎."这时候班里已经笑倒一片.最后她才想起是制胎. １０:某男,妻经常红杏出墙,却若是不见.同事送一副对联.上联:只要日子过的去.下联:哪怕头上有点绿.横批:忍者神龟. １１:一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人民的支持,演说中他竟脱口而出:"虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑." １２:两个饺子结婚,当晚闹洞房.送走客人后,公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了,慌的他连忙叫道:"我的新娘子哪里去了?"肉丸子低声说:"讨厌,人家脱了衣服你就不认得人家了?!" １３:一精神病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医师:"唱就唱吧,你翻身干什么?"精神病说:"傻子～Ａ面唱完了当然要唱Ｂ面了. １４:小明去海边,看到大海情不自禁喊道:"大海啊～～!母亲!"话音刚落一个巨浪打到他脸上.他大怒:"是后妈" １５:有一老师通宵麻将,见黑板每擦,大怒:今天谁坐庄啊?黑板都不擦!" １６:某精神病院的一位病人正在写信.护士小姐正好进来查房,于是问:"你在给谁写信啊?" 精神病患者说:"给我自己." "那你都写些什么呀?" "笨蛋,我还没收信呢,怎么知道写的什么!" １７:白人妈妈在哺乳,也在哺乳的黑人妈妈经过,白人小孩大哭:"妈妈,我也要喝巧克力口味的. 18.女人有两个优点但有一个漏洞，男人虽然没有优点却有一个长处，男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片，而女人每晚只得一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。 19.朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？ 20.她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。” 21.丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？ 22.甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！” 23.律师质问交通警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。” 24.病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。 25.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！ 26.儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。 27.美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。 28“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。” 29.老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是......就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。” 30.一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！ 31.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。 32.妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。 33.第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。” 34.老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。 35.到底什么叫浪漫？明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢？明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。 36.教师：用“幸福...痛苦”造句，学生：在旧社会，统治阶级过着一夫多妻的幸福生活，而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活！ 37.甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个......就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！” 38.电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办！” 39.一天两只牛在对话。甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗？乙：怕什么，我们是袋鼠怎么会被传染？甲牛：我靠...... 40.提问：大象与跳蚤有什么区别？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。 41.高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：“让你再快活。” 42.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！ 43.生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。 44.有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。 45.上联：白天上班没吊事，下联：晚上下班吊没事，横批：无（比）痛苦 46.某警察巡视时忽听到对话，甲：这个如何处理？乙：先把她杀了再奸了她。这位警察拔枪破门而入，只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。 47.黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！ 48.甲鱼带蛇过河，蛇说：我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来：才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。 49.“何谓祸不单行？”“未婚的妈妈生双胞胎！” 50.巴士上一站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的说：孩子不是我的！ 51.一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。 52.一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！ 53.太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！ 54. 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。 55.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。 56.某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！ 57.男：就追求爱情而言，你是主动还是被动？女：主动。你呢？男：我是机动。 58. 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？ 59.一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍！ 60.胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！ 回答完毕
❷ 一个男的在雨里等了一个女的四个小时，男的生气得喊那个女的丑八怪，特别搞笑不知道书什么电视剧
流星花园
里面的剧情吧，好想是
❸ 搞笑歌词（可以笑死人的那种）
1、斑马斑马，你不要睡着了。斑马斑马，你睡吧睡吧。斑马还他妈睡不睡了。
2、东京下雨，淋湿巴黎。
3、你的笑像一条恶犬，撞乱了我心弦。
4、回忆苦涩的吻痕，是树根。
5、你像我在被子里的舒服，却又像风捉摸不住。
6、天空好想下雨，我好想住你隔壁。
7、多热烈的白羊多善良多抽象多完美的她呀，却是下落不详生儿育女一辈子。
8、错错错，是我的错……沉默不是代表我的错。
9、你喷的火，是我的造型。
10、董小姐，你嘴角向下的时候很美。
11、我要向前飞，我是等爱的玫瑰。
12、一个人的夜我的心应该放在哪里。
13、圈圈圆圆圈圈，天天年年天天的我，深深看你的脸。
14、我听见雨滴落在轻轻草地。你听力可真好。
15、那一夜，你没有拒绝我；那一夜，我伤害了你;那一夜，你满脸泪水!
16、如果我是dj你会爱我吗…你是dj我为什么就要爱你??
17、薛之谦："丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
❹ 有个节目里面有人唱丑八怪节目叫什么那个节目里有谢娜
是《偶滴歌神啊》。
《偶滴歌神啊》是爱奇艺全新打造的一档“非大型、不靠谱、伪音乐”纯网综艺节目。该节目将音乐集合了悬疑推理的游戏方式，到场的大牌歌手透过现场六位参赛选手的精湛表演，参考“鉴音天团” 充满迷惑性的意见，推断出谁才是真正的“歌神”，共同与其完成深情对唱。
《偶滴歌神啊》包括：《偶滴歌神啊第一季》、《偶滴歌神啊第二季》、《偶滴歌神啊第三季》。
《偶滴歌神啊第一季》由谢娜担任主持，另有五大“鉴定团”评委张大大、瑶瑶、李斯羽、陈俊豪、徐浩“保驾护航”，为每期到来的大嘉宾辨别音痴歌神提供建议。该季于2015年8月5日起每周三晚20:00在爱奇艺首播，于2015年10月21日收官。
《偶滴歌神啊第二季》由谢娜担任主持，另有五大“鉴音团”评委张大大、瑶瑶、李斯羽、陈俊豪、徐浩“保驾护航”，为每期到来的大嘉宾辨别音痴歌神提供建议。该季于2015年12月2日起每周三晚20:00在爱奇艺首播，于2016年2月17日收官。电视版于2015年12月27日起每周日晚22:00在深圳卫视播出。
《偶滴歌神啊第三季》由谢娜担任主持，另有六大“鉴音团”评委杨迪、徐浩、李斯羽、瑶瑶、刘忻、臧一人“保驾护航”，为每期到来的大嘉宾辨别音痴歌神提供建议。该季于2016年7月28日起每周四晚22:30在爱奇艺首播，已于2016年10月13日收官。
(4)丑八怪爆笑扩展阅读
谢娜《偶滴歌神啊》现场狂舞 劈腿秀一字马“绝活多”
由爱奇艺出品的非大型、不靠谱、伪音乐纯网络综艺节目《偶滴歌神啊》于8月5日震撼首播。节目方重磅曝光一组谢娜现场狂舞的照片，谢娜此次不但独挑大梁首次主持纯网综艺，更与选手热辣“比舞”，一招一字马就hold住全场。谢娜在录制现场，鬼马卖萌外加超快速临场反应，让观众爆笑不已，更被林志炫、A-Lin等嘉宾狂赞“最适合网络的女主持人”。
唱跳俱佳“绝活多”“压箱底体操动作”折服林志炫
在《偶滴歌神啊》首期节目的录制现场，谢娜不但大跳喷火娃蛇精舞，更与一位“娘炮”男选手同台比拼180度下腰，一字马高抬腿等高难度动作。谢娜以十八般武艺捍卫自己“马兰坡坡姐”的江湖地位，劲爆洒脱的表演引爆全场嗨点，惹观众惊呼“太凶残了”。
在《偶滴歌神啊》节目中，谢娜将其机智幽默的优势发挥得淋漓尽致，超人气“太阳女神”将其招牌式的“疯癫”主持风格加以放大，甚至可以在舞台上不顾形象放声大笑，幽默奔放的表演方式，带动全场气氛，引得在场嘉宾林志炫、A-Lin爆笑并盛赞其为“最适合纯网综艺的女主持人”。
❺ 冷笑话大全。要20个以上。不爆笑的不行！！！！
在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"
隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"
一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿往前一迈，自信的说；我左腿特长。。
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了。。。。
再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
宝宝刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的!
老婆骂:你的才不一样,神经病!!
我顶:M D,你左脚长成右脚的样子我看看!!
老婆喷了...
全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐？分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，
自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试
我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显
我真不是名流，我就是个人流
君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡!
四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿