㈠ 内涵段子：我想问下，昆明的昆怎么写

NO.1女朋友是个空姐，昨天又飞上海了，晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，专想睡了。我淘气的属让她发张照片过来，几分钟后发过来一张身裹浴巾~妩媚的躺在床上的照片。我便安心的睡了，突然觉得哪里不对劲~次奥，科技发达了，自拍也能拍全身照了！
NO.2淘宝上买了一件三叶草的长款棉服，一千三百多，报了尺寸给卖家，拿过来的衣服号有一点点大，袖子有点长，便和卖家商议换小一号的，小一号的哪里都合适，就是胸部太紧，唉！胸大好烦恼~~
NO.3一女性朋友总是对我特好，经常来我家帮我干活，洗碗，洗衣服，煮饭，打扫房间…………有一天，她问我她能不能干……我说能干……接着，她就脱光衣服，，，当时我就蒙逼了……
NO.4激情过后，女友问：“听说你是个花心大萝卜，是真的吗？”
我说：“谁说的？不可能。我只对你一个人好。”
女友的笑了笑：“我也说不可能，萝卜怎么可能这么小！”
NO.5和实习生去昆明出差，夜里睡得正舒服，突然听到她敲门问话。

㈡ 有首云南民歌老司机等等我的荤段子，那个歌词儿有人知道吗谢谢

我知道你在说什么，我也很喜欢。

老司机等等我 有话对你说 你的汽车给我坐 我的小咪给你摸 老司机你说说 哪个划得作。 手打，是不这个？

㈢ 荤段子的例子

一个人在酒吧里喝酒
突然看见一个胸部很漂亮的女人进来了。
男：你好，小姐，我能问你一些事情么？
女：什么事？
男：我想要出1000美元摸一下你的胸部。
女：1000美元哈？那好吧！
男：好唉！
她脱掉上衣，然后脱掉文胸。
这家伙盯着看了几分钟……
女：你不摸么？
男：不摸。
女：啥？为啥？
男：因为我没钱儿，哈哈 有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！
哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”
弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”
哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”
就这样，过了一夜！
第二天，弟弟生气的说：“真特么的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”
哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！” 话说有一对情侣正卿卿我我，亲到深处，男的想和女的。。。。男的就问：你是处女吗？女：恩，你是第一次吗？男：必须是！女：我怕疼，还是不要了吧。男：我会很温柔的，不会疼，你放心。女：你们男的每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手~海：我貌似看懂了什么。。。。。。

㈣ @跪求 荤段子 要短点的~点击关注有惊喜！！！

对联一付
孤军深入直插台湾岛
俩岸夹击活捉蒋光头

㈤ 有一个荤段子里的，大体意思好像是说姐妹三个的老公，有一个好像是说一日三次中间无休来着。求此荤段子

三个闺蜜在一起聊天，一个说:我老公烦死了，一天要做三次，害的我每次都大喊大回叫！第二个说答:我老公每天要做六次，弄得我嗓子都喊哑了！他们两个问第三个:你呢？第三个说:我老公每天只做一次！两人大笑，第三个紧接着说:每次我都跟我老公说，我们休息一下好吗？

㈥ 哪可以看那种有内涵的荤段子，用来开车搞笑的那种污段子。

避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”
卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他
妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
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两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.
一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”
一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛*院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你**是中国移动啊,还双向收费！
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞
.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应
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安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,**的
幸亏和我来的,要和**来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟**更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:
我留胡子好看吗?
某女偷情丈夫突然回家,*夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴套裸奔的!
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

㈦ 求简短经典的荤笑话

会错意(一)
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，
“漂亮小姐儿们，要不要猜谜啊？ 嘻嘻……好啦注重听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”

会错意(二)
打卡时，总经理对女同事们说：“漂亮的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。 听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，非凡是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”
众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案啊？”
“不来了啦，总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？ 答案是【钻石】啦！”

会错意(三)
“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜，你们一定猜不出来。”
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。 猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”
众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。
“假如硬要用，会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。
“好好，提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。
“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。
“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；假如 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！ 们还没猜出来啊？”
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”

会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西： 舔也硬，不舔也硬，要舒适睡觉，先搓搓它”
众小姐又开始脸红了……
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”

会错意(五)
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧： 心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。”

会错意(六)
“嗨！漂亮的小姐儿们！”
“总经理好！今天还要猜谜吗？”
“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”
“那么，今儿来猜一种【人的动作】。”
“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么？“
“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
“小孩子可不可以做？”38婆又问了。
“最好不要，出事大人要负责的。”
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”

㈧ 喜爱听荤段子的女生是不是在性方面也比较开放

这不一定的，女人是复杂的动物，你别认为她喜欢些荤段子就是比较随便的人。有些人天生外在就大大咧咧，但内心却是极保守，你得行动尝试才能知道，当然别试过头了，否则让人煽了耳光就不爽了。