㈠ 最近思想斗争严重，家里在考虑要不要让父母去养老院。我哥总感觉父母去养老院别人会笑话我们，感觉我们不

为什么不去问下你们的父母？
同事为什么不去带一家人看看环境？
有心想老人那就常过去看望，说不定去了生活还滋润一些。守着你们这些儿女天里面天天吵架很好玩吗？！

㈡ 郭春海这个笑话的来历

一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！
时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁，也就不知孩子该姓什么，没有姓，名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时，小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授，何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！
几天后，教授又来找小姐消遣，听到她的请求后当场应允，心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？
小姐：应该是哪天哪天的
教授：你还记的那天你都和谁发生过关系吗？
小姐：我想想.......应该和三个人有过，但孩子究竟是谁的我哪知道啊！
教授：还记得都是谁吗？
小姐：应该是......一个高书记，一个李经理，一个陈厂长
.......
教授沉思了好一会，突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！
小姐不解，忙问：为什么要姓郭啊？教授说，你那天共和高、李、陈三个人发生关系，取“高”的上半部，“李”的下半部，“陈”的左半部，组成一个字，不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献，分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓，不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听，对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来，孩子姓郭。
姓氏有了，还得有名啊，于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字，中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻，灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人发生关系，也就是被三个人日过，三人日，不就是“春”字吗？小姐一听，轻打了教授一下，娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。
接着，到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么，他就接着说，孩子的诞生三个人都做了一点贡献，可以说“三个人每人一点”，哈哈，就是“海”了，孩子就叫：郭春海！！！

㈢ 都说养儿防老，或者儿女给老人养老，这就是个笑话，人老了，生活不能自理了，卧床不起了，

是的，是个笑不起来的笑话，“养儿防老”的传统习俗在中国基本上快“夭折”了。“养儿啃老”大有发展之趋势。眼下的中国老年父母们为了儿女，省吃俭用，攒钱给儿女“买”工作，攒钱帮助儿女买房、结婚、生子；可能还要管理孙子（女）上学、放学……。累死啦！
不能说儿女不孝，儿女有那个心，没那个条件呐。请假护理老人会被“炒鱿鱼”、扣奖金，老人们也“心痛”啊，也不会让儿女们那样去做。难难难！急待社会探讨解决。

㈣ 调侃养老保险的段子

保险小来编帮您解答，更多源疑问可在线答疑。

【保险智慧段子幽默精辟】
1、能用保险解决的问题，不是问题。
2、出来混，保险总是要买的。
3、买一份保险，就想成为千万富翁，没有那么美的事。
4、保险告诉人们：身价是用保险来说明的。
5、保险像怀孕，时间久了就能看出收益。
6、说所有的男人都不保险太绝对，但有份保险毕竟保险点。
7、通俗地说，社保，是保证你老了有钱买米买菜；企业年金，是让你有肉吃；个人养老保险，让你还可以喝点红酒。这是中国养老体系三大支柱，现在我们要降低第一支柱在养老中的比重，更多发挥第二、第三支柱的作用。
8、保险你爱或者不爱，它都在那里，时刻为你保驾护航！

㈤ 不是说只生一个好，国家来养老吗

保险都是好的，只要买到合适自己的保险才是最好的保障

㈥ 汽车行业,社会养老方面的段子 笑话

哈笑吧 不过不是相关行业的。

㈦ 赵雅芝去养老院看望老人的对话，怎么说的，那老人问她多少岁了，

㈧ 精典笑话

1. 问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。

2. 一天，同桌突发奇想，想吓一下前面的妹子：“喂，你后面有蜘蛛！”妹子头也不回，淡淡的说了句：“对，我后面有只猪。

3. 终于找到了一个还不错的工作，请老婆和她闺密到外面挫了一顿 饭桌上媳妇对我说：“到了新单位要好好拍领导马屁，你们领导是男的女的？” “女的！” 突然闺密插嘴道：“那不但要拍马，还要加一鞭……” 我刚要反驳，只见媳妇默默的往我碗里夹了根韭菜

4. 邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了。 但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病， 那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口， 围观人那个多啊。 估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人……

5. 一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：??＂妈妈我寒假作业太多了！＂??他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。??一车人以及小学生都看的目瞪口呆。??只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！

6. “爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”“那舅舅属什么呢？”“他属狗。”“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”

7. 第一次进图书馆看书，旁边有一妹子也在看书。 看到一半，她突然拿出镜子来照， 一边照一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁养你啊！” 我在一旁惊呆了。

8. 女儿回家看到父亲把她的电动棒放在桌上，忧郁得喝着酒。 女儿：“爸你进我房间干嘛？” 父亲：“没什么，心情不好找女婿出来喝喝酒。

9. 记得初中的时候，刚睡醒迷迷糊糊， 看见同桌凳子下红红的，她红着脸说番茄酱， 我沾了点试试觉得腥味挺大的，问她：过期了吧？ 然后她就一巴掌摔我脸上…… 我……

10. 和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。 于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。 谁知，老公愣了下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

11. 一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 女说：“我是干服务工作的。” 那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 女：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？” 男：“……”

12. 一男子把情人的电话在手机里设为了老板。 所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！” 男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。” 临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”

13. 路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。 我：妹妹你期末考了多少分？ 她：阿姨你有宝宝吗？ 我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。 她：别灰心。以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，还是有希望嫁出去的。

14. 两口子闹离婚在民政局办事大厅正填表时， 女方突然拿出水果刀给男方腹部捅了一刀，男方鲜血直流。 但民警赶到后，男方却不愿追究女方责任，说：插了她那么多年，要分手了，让她也插我一次吧！

15. 我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了？” 我:“是” 我姐:“那你看到你姐夫没有？” 我咬了一口从她屋里拿的黄瓜。 答道:“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”