笑话说说配图
Ⅰ 我想用这张图片发一条说说，搞笑，有趣的说说，应该怎么说！！！
师傅走的早，唯一留下一册天书，说是带我身上没有黄白之物时方可打开， 师傅？你是猴子派来的逗比吗。
《武林外传》的后遗症
1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。
2、鼓励时说：我看好你呦。
3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。
4、要扁某人就说：排山倒海。
5、“威胁”时说：小心我排你哦。
6、想某人动弹不得就“葵花点”。
7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。
8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。
9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。
10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。
11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。
12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。
13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。
14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。
15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。
16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。
17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。
18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。
19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。
20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。
21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。
22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。
23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？”
“做一个盖世女侠。”
“这么远提它干吗呢？说个近点的。”
“涨工钱。”
“唉～这个比前一个还远。”
Ⅲ 求笑话，很搞笑的图片也可以，反正只要是好笑的都可以
1,孙子要奶奶讲故事。奶奶：从前有一个人上街买菜······ 孙子：不，我要听奥特曼。 奶奶：从前有一个奥特曼上街买菜······ 孙子：我要听奥特曼和怪兽打架的故事。······最后，孙子听奶奶讲了奥特曼为一斤白菜跟卖菜的怪兽打架的故事后，满意地走了。
2、在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。”男子不屑：“你们这里卖烟还不给吸烟？”店员笑了笑，还是很和蔼的说：“我们这里卖T，您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结！
3、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！
4、客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：“很抱歉给您带来不便。”
5、鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是？”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”
6、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦。。。真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”
7、我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性地“哈”，吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”
8、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也始终没有勇气把罪证捡起来。。。
9、记得高中时，我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天，他又心血来潮，在学校厕所小便池的墙上留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句话：“学游泳不会去游泳池啊！！！”
10、某网友发了条说说“《十年》第一句‘如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。’到底是哪两个字？再见？分手？”不久下面有了评论：“笨蛋，很明显是‘如果’。”
11、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对！我连忙看一下生产日期，没过期啊！又仔细看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！雷的我喝进去的全喷了！
Ⅳ 找充满正能量的笑话加图片的说说
如果来换成小明（郭敬明）捡肥皂，自大明（姚明）会做啥？
郭敬明和姚明在洗澡，肥皂掉了，郭敬明问姚明：你能帮我捡下肥皂吗？姚明心中暗想：我身高2米3，丫身高1米4，我蹲下后臀部离地面1米5，丫的小弟弟离地0.7米，根本威胁不到菊花，此肥皂可捡。于是乎，姚明大大方方的弯下腰捡肥皂，正当姚明弯腰捡肥皂时，郭敬明在后踮起了脚尖，调皮的伸出了小舌头。
Ⅳ 谁能给我发几个搞笑说说，要带图片的，要特别搞笑的那种。谢谢啦。
Ⅵ 找一个搞笑微信朋友圈说说 带图片的
一、 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、 穿别人的内鞋，走自己的路，让他们打容的找去吧。
三、 “学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
四、 千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、 如果谷歌和网络合并了，会不会改名叫Good-Bye？
六、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
八、 一时的冲动，子孙的危机！
九、 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
Ⅶ 求一些qq空间搞笑说说带图片，最新的
1.她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
2.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
3.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
4.尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
9.“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
10.皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
11.现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
12.女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
13.老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
14.“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
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15.巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！
Ⅷ 想发个说说，附上这个图片，怎么说搞笑不要太黄
意图
Ⅸ 根据这张图片发个幽默，搞笑点的说说 多谢
以前有过这样一张会说话的100元钞票，那可好多了。有个小偷偷了这张钞票，这张钞票一定会喊捉贼呀！这就是偷我的那个贼。小偷吓晕。
有一天拥有这张钞票的人问了这张钞票一个问题，能做我一辈子好朋友吗？钞票说"能"。
我再问，"如果你做不到呢？"
钞票说:"做不到我就变哑巴"
从此，世界上的钞票都变哑巴了，因为钞票和谁从来都不是永远的好朋友。你会得到它，但你也会失去它。
谢谢!希望能帮到你。