搞笑视力表
⑴ 世界上最好笑的笑话
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎！在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐！当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要是大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”
台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐，只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：----“你丫不想吃包子了？！！！”
第一幕 地点：教室 人物：小文和她的两个同学（场景介绍可详略些，环境布置）
（忽然，哨子声响。）
大家：（慌张的）哎呀，集合了
第二幕 地点：操场 人物：小文和9个同学，教官）
教官:集合!(一阵骚动,懒懒散散地列成队)
动作快点!(终于列好队)
教官：同学们好
小文：首长好（调皮的在众人中说）
教官：从今天起，你们就要进行为期10天的军训，由我担任你们的教官。5天的训练对你们来说是非常辛苦的，
小文：（插嘴）为人民服务。
教官：(怒视，做强忍的态度)但我们不仅仅是为了军训本身，军训更是另一种教育形式，为的是培养你们的爱国精神和吃苦耐劳的。所以，我希望你们配合好我的工作。争取让我们在最后的检阅中取得好的成绩。明白吗？
同学：明白！（懒散、声音不整齐）
教官：明白吗？（严肃、声音重）
同学：明白！（响亮、声音整齐）
教官：好，现在开始训练！
立正！
小文：嘻嘻……（看着教官严肃的样子忍不住）
教官：笑什么？不许笑。今天学习基本军姿，立正、稍息、以及平地转换（严肃，同学们忍不住
笑）
（当教官在交向后转的时候有一个同学在教官背后做些搞笑的动作引起同学们发笑）
教官：笑什么！笑什么！啊！有什么好笑的，再笑就揪出来，站在前面训练。（大家忍住了）
向左……转！（有人转错了，小文忍不住又笑了）
教官：谁在笑！出列！（来回踱步）不出列是不是？（气愤）好！今天，全体不许吃饭，就在这里站军姿到下午。
同学：啊！（叹气声，埋怨声）
……
（文懒散的从队列中走出，站到教官面前）
文：报告教官，刚才是我在笑！（态度傲慢，不以为然的）
（同学们发出唏嘘声）
教官：你倒挺勇敢的。（严肃，上下打量着小文，小文不好意思起来，低下头，用眼角瞟了教官一眼，做了个鬼脸，憋着笑又低下头）
很好笑吗？站到那边去笑个够。
文：（憋着笑走到训练场旁的一个台子上忍不住了）哈，哈，哈……
教官：我就纳闷了同样是生活在同一个世界的女生，做女生的差别怎么就这么大呢？
教官：（气急败坏，转身，用手指向小文）今天就站在这站军姿，站一天，没我的命令，不许下来！
转身面朝大家，其他同学赶紧立正站好）其他的同学解散！（同学们下，她的两个好朋友没有走）
教官：（走到小文面前）你还笑不笑？
小文：笑（与教官怄气的）
教官：你```````（生气的说不出话，转身看见两个同学）
（奇怪的）你们怎么不走？（两个同学支吾着，你推她，她推你）
同学甲：（鼓起勇气笑，学小文笑）报告教官，我们想……想陪她……
教官：（楞了一下，沉下脸）好，你们一起站。站到她认识到自己的错误为止。
（教官下）
小文和他的同学看着教官的背影一起大笑！
（一会儿，暴雨下起来，音乐：暴雨声，两位同学慌了，看看文，文站着纹丝不动，相互看了一眼，也不动了。忽然，同学乙一下子摔在地上）
同学甲：超超，超超……
（文急忙跑过去）
文：超超，超超……
三个人架着摔倒的同学下场
第三幕 地点：医院 人物：文、众学生，医生、教官
（医生的办公室）
医生：你们是不是刚才李教官的学生吗？
文：（无精打采的）哦，是的
医生： 麻烦你回头请李教官来医院一趟
同学1：（紧张地）叫他来？是超超有什么危险吗？
医生：（理解地笑）哦，不是的，让他来是想和他商量一下续交他母亲住院费的事。
同学2：（惊讶地）他母亲？住院费？
医生：是的，他母亲上期住院费已经……（顿住），总之，麻烦你后头和他说声。
文：（难以置信地点头）哦……我会的……
（文刚想转身往回走，又突然想起什么，急忙转向医生）
文：（着急地）医生，能不能告诉我，他妈妈生什么病了？多久了？
（医生瞄了她一眼，刚想说什么，教官推门进来了）
医生：（微笑着）李教官
教官：（边走边抬手打了个招呼）你好，张医生
医生：李教官，我正想找你。咱们出去说。（对学生们说你们等一下）
教官：什么事
医生：哦，是这样的，想和你商量下你母亲住院费的事
教官：（凝重地）我也正想找你说这事，我刚凑到一部分钱，我会尽快把费用交齐。那个学生怎么样了？
教官：好，好，马上去缴，学生怎么样了？
医生：学生倒没关系，只是累了，休息一下就没事，但你妈妈还要观察，我们怀疑是……（声音忽然低下来）咳……
（教官听着，笑容慢慢消失了，脸色沉重起来，他低着头想了一下，猛的抬起头，握住了医生的手）
教官：是真的吗？你们，你们检查出来是……（轻声的）
医生：（无奈地点头）是的，结果早上刚出来，严重点怕下肢瘫痪……
教官：（低头无语，良久，抬头，脸色苍白）
医生：（摇摇头）咳，是的，结果早上刚出来，你也要多来看看你妈妈，工作是工作，老人也要照顾，军人啊……
（医生说完走了，留下教官一个人，音乐：爱的奉献。门那边小文也楞住了，她用力摇摇头，拍了拍自己的脸，
文：（自言自语）我不是在做梦吧……（懊恼的）怎么会这样，怎么会这样……（边说边走来走去，跺着脚）
（教官吸了一口气，抬起头，拉拉自己的军装，用手敲了敲门，小文紧张起来，
象热锅上的蚂蚁，不知该怎么办）
文：（自言自语、紧张的）怎么办，怎么办……
（她打开门，看见教官，难为情的低下头）
教官：（微笑着）哦，你们都在啊，怎么了？（对这晕倒的同学说）醒了，来吃点粥吧。（把粥递给文）
（文低头接过，局促不安地）
教官：（微笑着）怎么，还为早上的事生气吗？早上我的态度确实不好，不应该……
教官：（微笑着，友善的）有什么事，说吧，早上是我不好，态度太粗暴了……
文：（激动的打断教官的话）不，教官，是我不对，跟你怄气，还害超超晕倒，我……
（难为情的低下头、轻声的）我做错了
教官：（笑起来）你错了？错在哪里？
文：（低着头，轻声的）我不该跟你怄气，不听你的话
（文抬头瞄了教官一眼，又低下头，教官微笑着看着她）
文：我耽误了大家的时间和你的时间……
教官：（笑起来，拍拍文的肩膀）在集体活动，每个都应该遵守规则，你想，如果你一句我一句，那要浪费多少时间，怎么能称得上一个集体呢？你爱笑，是个开朗的女生，可以为大家带来欢乐，是一件好事，可是，笑声不是任何时候都需要的，有时就需要严肃，认真，（文边听边点头）你虽然犯了错误，但还不是大错误，现在你知道了道理，就要有的放矢，在什么样的场合要怎么样做，这样才是懂道理的孩子，才能让大家更喜欢你，你说呢？
好，我有事，先走了。
（教官往门边走去）
文：（大声的）教官，你妈妈……
（教官转身、惊讶的看着文）
文：你去照顾你妈妈吧，我会照顾好超的，你放心，
教官：（感动的望着文许久，眼神里充满慈爱）恩，那我先走了
众学生：（大声的激动的）你放心，我会都支持你
（文的独白：当李教官转身离开，我才发现在操场不近人情的冷酷教官走得是如此沉重，他迈出的每一步都在医院光滑的地板砖上不留一丝痕迹，却在我的心上重重的烙下印记。我明白的假如记忆可以永恒，无疑的，这个阳光明媚的夏季，这个让我悔恨的多时之秋将占据岁月安静的空间。当我们回去把教官的事情告诉了所有同学，那一刻很安静，所有人都低头无语，在懵懂的青春，在叛逆的季节，所有人在思考什么才是真正的长大，一个经常被我们提及并进行着各自为阵的阐释的顶着神圣光环的词语。怎样去做一个好的学生？怎样去做好一个人？李教官让我们明白成长不是无谓的张扬和叛逆，成长不是随心所欲、肆无忌惮，成长更意味着一种责任，为母亲、为学生是李教官的责任，而学习、向上、理解别人更是我们的责任，每个人都要为他的存在肩负不同的责任，要为他不同时期的角色承担相应的义务。所有的同学都下定决心在军训期间要刻苦训练、好好锻炼自己，为严酷而温情的教官，为大家共有的班级，更为我们正越走越近的青春！）
（在文朗诵独白的同时，一群学生以各种姿态静静地站在舞台的中央做深思状。并配合朗诵调整思考的状态。朗诵结束，幕缓缓而下。）
第四幕 地点：操场上 人物：文和同学们，教官
（操场上，同学们在认真的进行会操。音乐：《栀子花开》悠远地响起）
教官：立正、稍息、向前看、正步走，敬礼！
⑶ 你知道哪些搞笑到爆的段子
分享一下自己曾看过的一则搞笑段子：雨下得很大，我急着打车回酒店内，下车后发现手容机不见了，我急得也不管大雨了，直接追着出租车并大声喊道：“师傅，停车，我手机在你车上。”追了差不多一百米，我发现左手竟然握着手机。但是这时候，司机师傅已经停下车来问我有什么事情吗？这时候我急中生智对着司机师傅大喊：“这雨下的太大了，地滑，您开车慢点啊...”
⑷ 搞笑图片幽默段子笑话：男人的视力表，你的视力是多少
搞笑图片幽默段子笑话：男人的视力表，你的视力是多少
如图所示：
⑸ 来几个爆笑的笑话
这个我就不一个一个发了。。都是新的。。保证你全没看过。。
⑹ 求几句委嚣张很装逼很搞笑的话。比如“一个能打的都没有”“战斗力只有五的渣”“一股弱者的气息”之类。
一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？‘一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”
妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页
⑺ 那里可以找到(Jaeger)近视力表
书店
http://image2.sina.com.cn/qc/photo/poloctxd/.jpg 搞笑近视力表图
⑻ 搜几个搞笑的故事
和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.
他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.
医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。
接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.
医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶
医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷
医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,
最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“
唱卡拉OK
老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。
一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”
“什么歌？”我笑道。
“甜蜜蜜。”他得意地说。
“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”
“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！
老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。
一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”
无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”
原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。
结婚前第一次见父母
因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。
那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”
我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”
因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”
我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”
老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”
我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”
后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。
老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”
不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。
老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：
“wemetin那个university,she那个teachme那个chinese.“
听得我的同学面面相觑，不知所以。
老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。
有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。
老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”
我说：“好象是韩国的。”
他马上说：“鼻子是假的。”
后来看到下面的说明是个日本MM
老公又说：“把电脑扔掉吧。”
瀑布汗-_-;;;;
有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”
他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”
于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。
家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.
每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”
吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~
所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~
电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”
老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”
我吃惊：“啊？什么运动啊？？”
他一本正经地说“呼吸运动。”
又是一阵暴打。
韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”
有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。
算是发泄一下。
后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。
第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”
我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”
他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把**桶清理干净了。”
刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。
于是就习惯性的问老公。
“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”
老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”
结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
老公考虑了下说：“那就放着吧。”
结果，之后大跌。
又是一阵猛打。
再后来，“老公，今天买的这只股票……”
话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”
我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!
有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗**运到国内来赚钱.
我就说:“哼!洋**!“
老公问道“什么是洋**.“
我说“就是从外国进来的没用的东西.“
老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“
后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.
他又问:“么是民工?“
我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“
老公开心地说道:“那么我是洋民工!“
我笑着说:“非常正确!“
我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”
有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
我好朋友说：“最近又肥了很多。”
我老公脱口而出：“不是一般的肥。”
后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。
有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。
电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
外婆说：“哇，好大一个西瓜。”
我老公说：“外婆，这个是保铃球。”
外婆问：“什么是保铃球？”
他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”
结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.
于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“
妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“
难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.
同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.
有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:
“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“
于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“
在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.
有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝.
表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?
结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“
大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.
老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.
有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.
过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“
黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“
他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“
有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.
于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“狂晕!!
公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)
吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“
老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“
我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“
婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.
老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.
大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.
果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
你这个人怎么这样的拉~~~~
哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)
写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.
有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.
老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.
更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.
于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“
老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“
有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。
后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下.
然后，我们两人就在家里窃喜,等着**来解决这一问题,可左等右等,都没等到**来,好生奇怪.
这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是**.**说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍**,是很危险的行为.
我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!
这个笨老公,我那时候真想让**把他抓走算了!
中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“.
比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“
又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗!“
不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“
我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.
有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。“
老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“
我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“
他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间.“
顿时把我笑趴下了.
老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。
有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通.
和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.
于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.
事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"
⑼ 幽默笑话：体检的时候，视力不过关，怎么办
幽默笑话：
体检，有一个人五百多度的近视，为了过关，提前把视力表背得滚瓜烂熟。
到了体检的时候，大夫一指，他来了句：“第几行？”大夫回了他俩字：出去！