暧味笑话
Ⅰ 求几个暧昧笑话!!!!!!!!
1来福晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”
女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！
2班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。
有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”
她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？＊^_^＊”
3MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。
我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”
MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”
4一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长!淋湿了就不好了，赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机会...哇哈哈哈!!
真是天助我也！
于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：『……啊……学……学……长！……湿……了……进来吧！……快……』
5一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？”
男孩大笑。
女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”
Ⅱ 有没有和暧昧朋友说的 笑话，或者谜语脑筋急转弯
很有可能在玩花样欲擒故纵，也可能是真的对那个女生不感兴趣（可能性小）
Ⅲ 谁能告诉我几个带黄的暧昧笑话
1、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
2、由于你的移动电话外型极其丑陋，北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
3、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
4、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
5公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！
6、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
7、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果...
8、你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪.
9、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
10、我Kao！I服了You！
11、帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
12、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
13、网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。
14、你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
15、对不起，发错了。
情人 语篇 1．感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，相思不在服务区，一切暂停使用。节日快乐！ 2．我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。 3．宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。 4．你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。 5．如果你是一条鱼儿，那我就是鱼钩，我撒钩钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一只馍馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。 6．想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。 7．五百年前，你是我们家的长工，那天我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ 8．一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！ 9．你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ 10．老公老公我爱你，就像老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米。 11．世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！ 12．不要追求我，我要告诉你：长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。死心吧！ 13．我一定要让你成为世界上第二幸福的人——因为有了你，我已经是最幸福的人了！ 14．我呼吸并想你。 15．我想吻你，不长，就一生。 祝福问侯篇 1．祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！ 2．祝你：致富踏上万宝路，事业登上红塔山，情人赛过阿诗玛，财源遍布大中华。 3．希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！ 4．你好呀！祝“六一”儿童节快乐！ 5．老公就同脚上的鞋子，舒服不舒服只有自己知道！鞋子，节日快乐！ 免费发短消息www．139130．net 告诉大家一个免费发送短消息的网站。那里有很多现成的、好玩的短消息可供发送，此外还有手机铃声和图案。 开心逗乐篇 1．警告：你的手机因超负荷使用，内部发生裂变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢至空旷无人处。 2．尊敬的客户你好：由于雨天导致系统故障，为不影响你的正常通信，请将手机置放在水中！谢谢合作！ 3． 手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54ShaMao，再按“＃”字键和关机键，此时可免费讲话。 4．紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。 5．长得丑不是你的错，你还出来吓人，就是你的错了！ 6．你真是人见人爱，车见车载，棺材见了打开盖。 7．你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。 8．你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂蝉吕布，其实是个南极土著。 9．公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 10．一只猪和一只企鹅到南极旅游，第二天企鹅冻死了，猪却没事。为什么？你纳闷？对了，猪也纳闷 11．不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ 12．猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死悄悄，全国人民信回教。 13．你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望，旺望万望，万万忘忘，万望忘万。好了！狗狗别叫了，开饭了。 14．姿势不对，起来重睡。 15．请高声朗读：卧似梅闻花，卧似深井冰，卧似打春绿，卧似牢木竹。喂 看懂了吗？不懂再读下一条：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 真情告白篇 1．初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此狠心，让我伤心！越吻越伤心。 2．我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望得你的铁心，祝欢心，死没良心！ 3．想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短消息把你追，希望我们永不吹。 4．看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！看到你时一动不动。 5．美眉美眉我爱你，好像老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！ 人生感悟篇 1．酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。 2．单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 3．太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 4．爱一个人就是在拨通电话时，忽然不知道说什么好，只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的只是自已心底的一根弦。 5．笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。 6．天涯何处无芳草，要找别在单位找；本来数量就不多，何况质量也不好！ 7．女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机；男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。 8．我爱的人名草有主，爱我的人不堪入目；不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。 9．男人20是奔腾，30是微软，40是松下，50是联想。 10．第一条：太太永远是对的；第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
请用升调加降调大声朗读：泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡。窝忧郁得看着泥，窝要对泥说：窝爱泥！
恋人紧紧拥抱，男：宝贝，情人节到了，我送你一根巧克力棒，你摸它都硬了。女：亲爱的，松开一下，要不就把我送你的两朵玫瑰花蕾压坏了
---!-(@玫---!-(@瑰---!-(@foryou!!!---!-(@---!-(@---!-(@
心愿是风，快乐是帆，幸福是船，心愿的风吹着快乐的帆载着幸福的船，飘向你，送你世上所有的幸福，只愿你可以无忧无虑过一生！
小蛤蟆看见青蛙，问妈妈：那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？蛤蟆妈妈：嘘！他老婆和别人过情人节去了。
我总是在想是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。感谢一切因为有你。
今天我发快递把最贵的巧克力和玫瑰送给你和你的恋人，作为情人节的礼物；哦忘了，这礼物是由你来结帐的；还有我找到工作了，在礼品店。
愿你今夜能有一个好梦，如果你在梦中露出甜美的微笑,那是我托明月清风带给你的祝福。节日快乐，我的宝宝。
我用手记忆了你的样子，用耳记忆了你的声音，用唇记忆了你的味道，用眼睛记住了你的点点滴滴，用心记忆了你的一切，我爱你！
如果没有月亮，我可以不思念你。如果没有太阳，我可以不牵挂你。可是日月轮回，怎能忘却你。
想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢——亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！
我已经习惯了很多事情，习惯了看相同的景物，习惯了走相同的路线，习惯了到相同的目的地，习惯了牵着你的手感觉着你
虽然山川河流可以把人与人用距离分开，却无法将心与心相隔，无论你走到天涯海角，我的心将永远陪伴着你，直到永远。
我真的很想你，我的相思就像缠树的青藤一样，有着顽强的生命力并且每日都在不断的飞长，而你，就是我心中那棵常青树。
你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
今天过得好吗？想念你的心在每丝雨中飘舞，什么时候才能停靠，我不知道？你知道吗？放我真心在你手中，请保管好它好吗？
每个人都有一片自己的天空，而我的天空里还有一个你。
你想我，我能理解！但是不要每次都打电话。电话？很贵你知道吗？以后发信息好吗？求你了！！！！！
曾经拥有那欢乐时光能否共同到老直到永远也许不能，但也很高兴必竟有属于我们自己的美.
只愿那份情那份谊永不褪色即使留下一片可以回忆的天空如果可以多写一点我会让它更具色彩
):1。猛男失业莫流泪 迈步走向夜总会 服侍富婆我也会 不靠政府靠社会 有吃有喝有小费 谁说男人没地位 偶尔做鸭无所谓 要做世纪新人类 不怕牺牲不怕累
2。把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈滚蛋
3。在错的时间遇上对的人，是一场心伤；
在对的时间遇上错的人，是一场叹息；
在对的时间遇上对的人，是一生幸福！
):6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰
带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你
要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七
呢！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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Ⅳ 求夫妻间的暧昧冷笑话
一晚，夫妻来俩上床后，老婆对老自公说：“我给你讲个故事吧。”老公一边抽烟，一边点头。
老婆说：“一男人被捕后，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招……”
讲到这里，老婆故意停下不讲，侧过头看着老公说：“如果是你，你会怎样？招还是不招？”
“嘿嘿，”老公怪怪一笑说，“如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧!”
老婆：“……”
Ⅳ 搞笑暧昧冷笑话大全
有一个剑客，他的眼神很冷，他的剑很冷，最后，他冷死了
Ⅵ 高分求一些暧昧的小笑话或者可以两个人互动的暧昧小问题！
.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。
Ⅶ 有什么好的暧昧笑话
一天老公莫名其妙地打电话给我并跟我说他在大街上，并且想买个包送我，听后心里一阵狂喜，
等到老公回来后说不知道我喜欢什么款式的，所以就一起直接买了四种款式，
还说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀连忙抱着老公亲一口，
然后急忙打开一看“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。
汗……吃的我现在都撑了。
昨天看同事企鹅动态:唐三藏终于见到如来了。
我立马问她:“你怀孕了”？
她回复到：“那么隐晦你也能猜得到？”
嘿嘿太小看我的功力了。秒懂的童鞋请举手……
前段时间送我一外甥一台步步高点读机，就是电视上那个那里不会点哪里的那个，
今天带他去吃肯德基时他就在那点，然后问我大舅你那时候有没有点读机呀？我说没有啊！
他又问我你怎么学英语的？
我就说我那时候用的是爸爸牌打读机，而且是哪里不会就打哪里，
要知道自从有了爸爸牌打读机后，妈妈再也不会担心我的英语成绩了，
那时候你妈妈在做什么？
妈妈只要为我准备后事就可以了。
外甥女是没听懂旁边得妹子听懂了喷了一身可乐……
我这辈子干过最残忍的事就是联合了宿舍的A君和B君让他们把C君按住，
然后当着小C的面，把他电脑DEF盘一共206G（好像是吧，记不太清了）
和硬盘600G，共802G的AV，种子，资源，图片一个接着一个的删掉...
当时小C哭的那叫一个撕心裂肺...
老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边！
我看得面色潮红，激动的说：“老婆，你穿比她们穿得好看多了”
接下来……接下来我就进了医院！……
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