数学家小笑话
1.加号
有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”
2.数学中文
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
3.处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走
的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不
敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用
的！”
我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
4.负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“
5.数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“
这是我从别人博客上复制的
希望有用
『贰』 数学小笑话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾
『叁』 数学家的笑话10字
可能性
“老师，我发现概率公式！”
“”哦？谈谈你的理由。“
根据计算，我们班50个学生中，一共有我的问题的概率是2％，你几乎让今天这一课
我回答了所有的问题。 “
如图2所示，概率
我去参观气象站，看到许多人预测的气象仪器。游客可以我问站长：“你说了一百
下雨的概率75％，如何计算出来的呢？ “
业主没有想一下回答说：“这是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
3死亡人数
杰，尼克松，英国诗人写了一首诗，几行是这样写的：“死亡的每一分钟，每
每出生一分钟... “数学家读信质疑，信中说：”亲爱的上帝，看完大
对，这是一个快速的，但也有几行不合逻辑和难以同意。你的算法，每分钟的生死，在一些地方的平衡
球上的数字是永恒的。但是你要知道，其实，地球上的人口不断增长。比较
每分钟诞生了很多的差异在诗中提供的数字，至1.6749。为了满足实际的，
如果你不反对，我建议您使用此得分为7/6即将到来的首诗歌应该改为：“每分钟一个人去世，
每分钟和第六的诞生...... “
4，经验公式
物理学教授走进校园时遇到的数学教授。进行实验的物理学教授，他总结了经验方
过程，似乎与实验数据相一致，他邀请来看看在这个等式的数学教授。一个星期后，他们遇到数学教授说，
这个等式不成立。当物理学教授，他的方程预测进一步的实验结果，其效果是相当
好，所以他要求重新审查这个方程的数学系教授。在过去的一周，他们再次相遇。教授数学的报告
五，物理学教授说，这个公式确实是成立的，“但只有一个正实数的简单情况。”
5，指甲
工程师，物理学家和数学家同时接到一个任务：一个钉子钉到墙上的。工程师们
一个普遍的打钉机，可以钉成的壁的一个可能的一个可能的。物理学家
锤子，钉子和墙的强度做了一系列的测试，然后开发一种革命性的技术 - 超低温
在超音速打钉技术。数学家问题扩展到N维空间中，考虑一个一维的资料与一个扭结指甲渗透
N-1维超壁问题。许多基本定理证明...当然，深奥的主题做一个简单的解决方案
存在是明显。
如图6所示，最大面积
一位农夫请工程师，物理学家和数学家，想用最少的篱笆周围面积最大的。工程
该部门栅栏绕了一圈，并声称，这是最佳的设计。物理学家打开栅栏成一个长的直线，它是假定
无限长的围栏，封闭一半的地球总够大。数学家他们一些很好笑。由于它具有非常小的铁栅栏
护栏网他们的周围，然后说：“我是在外面。”
7，数学家的答案
物理学家和工程师乘坐热气球在大峡谷中迷失了方向。他们大声呼救：“喂 - ！
我们在哪里？ “约15分钟后，他们听到回应在山谷中回荡：”喂 - ！你在一个热气球
在！ “物理学家说：”那家伙一定是一个数学家。 “工程师不解：”为什么？ “物理学家
说：“因为他花了很长的时间，给出一个正确的答案，但答案是一点。”
如图8所示，解决方案是本
工程师，化学家和数学的人住在一个??古老的小客栈三个相邻的房间。晚上的第一个工程师咖啡
本机起火，他闻到熏醒了，拔掉咖啡壶，电插头的窗口，然后就睡着了。一段时间后
化学家也嗅到了熏醒了，他发现燃烧的垃圾是烟头。他对自己说：“如何灭火？
燃料温度应减少到燃点以下，燃烧与氧气隔离。浇水可以同时做。 “因此，
他拖着垃圾的浴室，打开水龙头浇灭了火，他然后去睡觉。数学家在窗口中看到这一切
因此，过了一会儿，他发现他的烟灰燃烧的表，他不能担心。说：“哎，解决的办法是
存在！ “回去睡觉。
9，负
数学家，生物学家和物理学家，看着人们坐在大街上的咖啡馆一街之隔的房子
滚出去。首先，他们看到两个人在里面，时间的推移，他们看到三个人出来。物理学家：“测量不
不够准确。 “生物学家：”他们繁殖。 “数学家：”如果一个人回屋去
空。 “
10，火
一天，数学家觉得自己有足够的数学，他宣布他想成为消防员跑到消防部门。消防
队长说：“你看起来不错，但我必须给你一个测试。”数学家消防大队的消防队长
医院的巷子里，巷子里，一个仓库，一个消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设在仓库失火，
怎么办呢？ “数学家回答说：”我接到消防栓软管，打开水龙，火熄灭。 “消防队长
说：“究竟最后一个问题：假设您走进巷子里，仓库不火，你怎么办？”数学
首页摸不着头脑思考了很久，终于回答说：“我把仓库点燃消防队长叫道：”什么？
太可怕了！为什么你应该仓库点吗？数学家回答说：“所以我把问题简化，我有
为了解决这个问题。 “
11统计学家
的数学的组合物是：50％的配方，50％证明，50％的想象。拓扑学家不能区分一杯咖啡和甜甜圈
。统计学家的头的炉脚在冰时间，会说：“的平均感觉不错。”
如图12所示，高度的旗杆
一队工程师在测量旗杆的高度，他们只有一个皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮肤
脚都倒下了。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易测量出的数据。他离开后，一期工程
其他司说：“数学家总是这样的，我们要的是高度，他给了我们长度！”
图13中，差
常量函数和指数函数前，走在大街上，看到微分算子，功能往往吓得慌忙躲藏，说：“
它差，我什么都没有！ “指数函数不慌不忙地说：”这可能把我怎么样，我是
恩！微分算子道指数函数与微分算子满足指数函数自我介绍道：“你好，我是前”。
：“你好，我是D / DY！”
14，一个素数证明
证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出了不同的证明：
数学家：3是质数，5是质数，7是素数，数学归纳法，所有大于2的奇数都是素数
。
物理学家：图3是一个素数，图5是一个素数，和图7是一个素数，而图9是实验误差，图11是一个素数，......
工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，...
计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是素数，...
统计学家：让我们尝试几个随机选取的号码，17是质数，23是质数，11是质数，...
15，π是什么？
数学家：π的圆周的长度与直径的比率。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度
π是3.141592653589。营养学家：你去数学太有才了，“学校”是一种美味与健康
康的甜点！
16，黑羊
，物理学家，天文学家和数学家走在苏格兰高地，碰巧看到一只黑色的羊。 “啊！”
天文学家们说，“原来苏格兰的羊是黑色的。”来吧，独自一人观察到，你不能说
“物理学家道，”你只能说，在苏格兰发现的那只黑羊“不正确的，”数学家道，
“通过观察，你只能说：在这一刻，羊，在过去，我们观察到的角度看，表面上侧的
是黑色的。 “
17，到处都是不导电的
从事数学研究的外国学者参观我的学校，在学校的宿舍居住的外国客人，他要离开了。
当我问他的印象中，我们的学校，他说：“学校宿舍坏了，我会不
敢住！ “究其原因，我急切地问。教授说：”吃了一碗，尺寸，这是为了让世界各地的人们无法引导
了！ “
我听了，笑了，教授形象比喻是真的！
虽然这是一个笑话，反而加深了连续的，可指导的概念的理解哟:)
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我不知道。我只知道，我是一个非常致命的人，很多人因为我受伤，其中一些人失去了生命的希望，有的甚至自杀。所以我一直怀疑我有潜在的超大功率，这种超能力，我不知道为什么我的老师作用尤强。 ？ 1。我还记得第一位因为我而牺牲的老师。 ？我是小学一年级，老师带??我们到野外自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝，老师不能帮助，但想到一个问题，然后问：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “”我知道！“作答侧离地面同一类的一个小女孩，拿起叶在空中抛来抛去，捡了个东西到空中一抛看到它的侧面飘，不知道。 “”嗯，很不错的。 “受到老师表扬说，”有学生愿意展示给大家看什么风，现在刮的？ “？”我！ “我主动走出去，从地上捡起半块砖在空中抛来抛去......”报告老师，现在刮上下风！ “......我不能记住老师的表情是什么，我只记得他拼命的挣扎了几鲱鱼了。后来，医院的医生说，他突然强烈的刺激导致死亡的血液逆行执着的，所以我杀了老师。 ？2。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“动物的脚，每天早上太阳公公出来了，它会告诉你起床，你起床，并呼吁日期，什么样的动物吗？“我回答：”妈妈！“老师笑了，几乎呼吸！？3。期中考试后回家，妈妈问我怎么测试什么样的宝贝儿子说：我没有填出了一个问题。妈妈问问题，你的宝贝儿子说：有一个问题问3乘以7是多少，我只是填充15。我妈妈刚喝的水喷到我爸的脸上，哎....我是如此之大！
『肆』 数学家的小故事20字和小笑话10字
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家
『伍』 有关数学的笑话（短一点）
母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
2.数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4,一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？
6.老师在黑板上给学生讲解推导公式，讲到关键之处，说：“看好了，下面我要变形了！”
『陆』 数学家的故事（100字内） 数学小笑话（2个,50字内） 数学名言（有作者）
如果从名言的后面省略掉就更好的。 谢谢
『柒』 数学家的故事（100字内） 数学小笑话（2个，50字内） 数学名言（有作者）
数学家小故事(有许多小故事，可惜都超过100字了)：
高斯的父亲作泥瓦厂的工头，每星期六他总是要发薪水给工人。在高斯三岁夏天时，有一次当他正要发薪水的时候，小高斯站了起来说：「爸爸，你弄错了。」然后他说了另外一个数目。原来三岁的小高斯趴在地板上，一直暗地里跟着他爸爸计算该给谁多少工钱。重算的结果证明小高斯是对的，这把站在那里的大人都吓的目瞪口呆。
2个数学小笑话
结果
老师：
“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
解题
数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有
20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”
“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
数学名言
“正整数是神创造的，其余的数才是人创造的。”
克罗内克（Leopold Kronecker，公元1823─公元1891）德国代数学家、数论学家和数学哲学家
热尔曼质数：
热尔曼家的马车停在凌晨的图书馆外，嬷嬷笨拙的跳下车，路灯暗淡的光衬着这里的静谧，她感到奇怪，几年来每个这样的夜晚，总会听见苏菲和她的同伴们激烈讨论的声音，她的声音总是很轻，但她是最执拗的一个……而今天这里异常安静。
推开沉重的木门，眼前的景象让她吓了一跳。苏菲仰面躺在中央一张巨大的桌子上，大大的眼睛明亮的对着高高的穹顶，身边堆满了一张又一张的写得满满的纸。热尔曼小姐……您该回家了……”
苏菲没说话，也没有动，身体仿佛凝成一座美丽的透明的冰雕。嬷嬷小心翼翼的走近，她想起十五年前那个改变了法兰西命运的夜晚，弗朗索瓦抱着小苏菲回到她的房间，她就是这样躺在床上，沉静的仰望着窗外的星空。那是只属于她的眼神，是别人走不进的世界。明天是她的28岁生日，而今晚将被后世永久的记住——那是热尔曼素数诞生的前夜。
拉格朗日教授兴奋的在办公桌前走来走去，可他不舍得走远，每当与那叠稿纸的距离超过五米，他就会像担心它要消失了一样，三步两脚的跑回来，然后松一口气——它还在。它是如此的美，简洁和奇妙，令人难以置信。他一遍遍的检验着，可所有的经验和直觉都告诉他，这是完美的，完美如同宇宙。
拉格朗日的眼角渐渐湿润。向窗外望去，晨曦初露，小雨绵密，苏菲.热尔曼紧张的等候在楼下，期待着教授对此的见解，依然是那个在细雨中的马车旁，拿着花纹戒指蜡封的信等候教授的少女。万能的时光没有在她精致的小脸上留下痕迹，但他们都明白少女最美丽的年华已永远的逝去，去热尔曼家提亲的人越来越少，两年之前最后一位绅士带着遗憾告别之后，便终于再也没有了。
拉格朗日推门而出，胸前捧着一大把愤怒的盛开着的百合花，大声对她说：“我已经无法给你更多了！”
”去找卡尔.弗雷德里希.高斯！”
他一下子把所有的花都抛上天空，转身而去，那些美丽的花纷纷落下来，成为一片片告别的信笺。
她的第一个真正的老师，九年之前他给她一个方向，在暗淡的日子里点亮了她的思绪，漫长的摇曳之后终于燃成美丽的火光。拉格朗日教授终于还是不要她了，他已给了苏菲他的所有。
苏菲迷惘的看着前方，雨水的味道扑面而来，她很久没有在小雨的巴黎街头散步了，她漫无目的的走着，脑中一片恍惚的空白，周围的一切熟悉而陌生，绅士搀扶着贵妇人的手登上马车，经过报亭的人都拿着一份今天的报纸。
忽然听见有人在呼唤她的名字，一驾马车疾驰而来，车窗里探出父亲的脸。
“苏菲，我的宝贝，生日快乐！”
马车没有减速，经过她身边时，弗朗索瓦一把将她拉了上来，他用手指小心地梳理着女儿淋得一丝一缕的头发——我刚刚接到了拉格朗日的仆人的报信，教授认为你已经是现在世界上最优秀的数学家之一了！
他清朗的大笑，把她的头揽在自己怀抱里。
父亲现在总是快乐的与她提起她在数学上的成就，却再也不会和她提男人的事情了，这让苏菲感到舒服而又难受，她用九年凝固了一个证明，而父亲永远掐灭了一个等待。他此刻的表情是如此的骄傲，可他从来不会对任何人提起他的女儿是“数学家”。晚上她喝了很多的酒，昏昏沉沉回到自己的房间，拉灭了灯。
所执着的目标实现了，突然陷入了无比的空虚，曾经多么执着的目标啊，可是能向谁致意，向谁证明？沉醉如童年的欢乐只在一瞬被点亮，就是当她独自躺在图书馆古老的桌子上，面对着穹顶如同仰望着星空，她知道证明的最后一个步骤就要出来了，马上就要出来了……光影交错，恍惚之间她仿佛看见了阿基米德的脸，她感到自己同他一起燃烧。
而在那之前，在那之后，她所能回忆和预料的，只有支离的碎片和每一瞬灵感的火花，没有理解，没有赞颂。冰凉的手指遮住窗帘缝隙中的月光，眼睛涩涩的，床头案上仍平躺着九年前拉格朗日写给布朗先生的那封信，就像水洼里散落的百合花瓣。
那个十九岁的姑娘是多么美啊，二十八岁生日的夜里，想起点点滴滴渗进稿纸里的青春，酒醉之中，深切的怀念忽然刺痛了她的眼睛。
『捌』 关于数学的小笑话
1.
母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“回数答学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
2.数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4,一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？
『玖』 求一些知名数学家的笑话趣事
陈景润不爱玩公园，不爱逛马路，就爱学习。学习起来，常常忘记了吃饭睡觉。
有一天，陈景润吃中饭的时候，摸摸脑袋，哎呀，头发太长了，应该快去理一理，要不，人家看见了，还当他是个姑娘呢。于是，他放下饭碗，就跑到理发店去了。
理发店里人很多，大家挨着次序理发。陈景润拿的牌子是三十八号的小牌子。他想：轮到我还早着哩。时间是多么宝贵啊，我可不能白白浪费掉。他赶忙走出理发店，找了个安静的地方坐下来，然后从口袋里掏出个小本子，背起外文生字来。他背了一会，忽然想起上午读外文的时候，有个地方没看懂。不懂的东西，一定要把它弄懂，这是陈景润的脾气。他看了看手表，才十二点半。他想：先到图书馆去查一查，再回来理发还来得及，站起来就走了。谁知道，他走了不多久，就轮到他理发了。理发员叔叔大声地叫：“三十八号！谁是三十八号？快来理发！”你想想，陈景润正在图书馆里看书，他能听见理发员叔叔喊三十八号吗？
过了好些时间，陈景润在图书馆里，把不懂的东西弄懂了，这才高高兴兴地往理发店走去。可是他路过外文阅览室，有各式各样的新书，可好看啦。又跑进去看起书来了，一直看到太阳下山了，他才想起理发的事儿来。他一摸口袋，那张三十八号的小牌子还好好地躺着哩。但是他来到理发店还有啥用呢，这个号码早已过时了。
陈景润进了图书馆，真好比掉进了蜜糖罐，怎么也舍不得离开。可不，又有一天，陈景润吃了早饭，带上两个馒头，一块咸菜，到图书馆去了。
陈景润在图书馆里，找到了一个最安静的地方，认认真真地看起书来。他一直看到中午，觉得肚子有点饿了，就从口袋里掏出一只馒头来，一面啃着，一面还在看书。
“丁零零……”下班的铃声响了，管理员大声地喊：“下班了，请大家离开图书馆！”人家都走了，可是陈景润根本没听见，还是一个劲地在看书呐。
管理员以为大家都离开图书馆了，就把图书馆的大门锁上，回家去了。
时间悄悄地过去，天渐渐地黑下来。陈景润朝窗外一看，心里说：今天的天气真怪！一会儿阳光灿烂，一会儿天又阴啦。他拉了一下电灯的开关线，又坐下来看书。看着看着，忽然，他站了起来。原来，他看了一天书，开窍了。现在，他要赶回宿舍去，把昨天没做完的那道题目，继续做下去。
陈景润把书收拾好，就往外走去。图书馆里静悄悄的，没有一点儿声音。哎，管理员上哪儿去了呢？来看书的人怎么一个也没了呢？陈景润看了一下手表，啊，已经是晚上八点多钟了。他推推大门，大门锁着；他朝门外大声喊叫：“请开门！请开门！”可是没有人回答。
要是在平时，陈景润就会走回座位，继续看书，一直看到第二天早上。可是，今天不行啊！他要赶回宿舍，做那道没有做完的题目呢！
他走到电话机旁边，给办公室打电话。可是没人来接，只有嘟嘟的声音。他又拨了几次号码，还是没有人来接。怎么办呢？这时候，他想起了党委书记，马上给党委书记拨了电话。
“陈景润？”党委书记接到电话，感到很奇怪。他问清楚是怎么一回事，高兴得不得了，笑着说：“陈景润！陈景润！你辛苦了，你真是个好同志。”
党委书记马上派了几个同志，去找图书馆的管理员。图书馆的大门打开了，陈景润向管理员说：“对不起！对不起！谢谢，谢谢！”他一边说一边跑下楼梯，回到了自己的宿舍。
他打开灯，马上做起那道题目起来。