❶ 六个人的小品剧本

时间：大年三十吃年饭前后。
地点：东北农村，赵大爷家的热炕头旁。
人物：赵大爷，农民，60多岁。赵大妈，农民，60多岁。女儿，《心连心》艺术团小品演员，30多岁。
事件：一边做年饭，一边唠嗑，历数一年来的方方面面，所见所闻，反映了和谐社会背景下普通老百姓乐观向上、老有所为的精神面貌和社会大家庭共甘苦共命运的一腔情怀。有诗为证：
大事小事一锅炒，
噼里啪啦都爆笑，
美好生活尽情享，
热心人老心亦少。
（说明：一：赵大爷在村庄的文化广场扭秧歌庆新年大半天，兴致未尽，天色已晚，赵大妈强行拉着赵大爷回家帮助她准备年饭。剧情故事就从这里开始。二：炕头桌上放这个一部电话机。）
赵大妈：（拉着赵大爷走进家屋门）也想一想自己多大岁数了，怎能跟那帮小青年比，你快把腰扭成麻花了。你帮我摘菜，我包饺子，两个人比一个人快多了。（赵大爷摘菜没有几根，拿着几根芹菜下炕打开了电视机。回到炕上聚精会神地看电视，摘菜的活儿似乎忘了。赵大妈有点不高兴。）家里家外，都是我一个人的事，从年头忙到年尾。
赵大爷：（挪动了一下身子，坐在了炕的中间，遥控电视，选择频道，准备看09‘春晚’。）你紧忙你的；虽然咱们实行的是责任承包制，你多干点，大老爷们也不能斤斤计较（得了便宜卖关子）；老伴、老伴，整天一块，越来越爱。
赵大妈：（在一旁包饺子）我没有你那个清闲；家里家外，我从炕头忙到炕尾。（显然赵大妈忙中说错，应该是“从年头忙到年尾。”从赵大爷表面上看去是专注看电视，但是他听到了赵大妈说出了一句错话，赵大爷不会放过调侃的机会。）
赵大爷：从炕头忙到炕的尾的事，那算是家务活吗？那是办闲事，志愿是前提，奉献是义务，互惠互利，你咋抱怨我呢。
赵大妈：（侃大山没有忘了手中的活）耍贫嘴。春节年年过，年年一个样，都是瞎忙活。
赵大爷：你说错了，你怎么这样说呢。正确的说法应该是这样：春节年年过，一年一个样，不是白忙活。
赵大妈：我说的没有错，就是年年一个样。就说大年三十晚上吧，家家户户大团圆，吃团圆饭，看中央电视台的春节联欢晚会。年年如此，年年一样。我看你是扭秧歌把头扭晕了，才说成“年年过春节、一年年一个样”。
赵大爷：你误会了不是，咱俩说的是一回事，只不过是说话的角度不一样。小学文化程度，理解能力就是差些。这样给你说吧，一件事都有两个方面，你刚才所说得年年过春节，年年都一样，那是指的形式。形式懂吗，就是程序。比如吃喜宴，两头上青菜，中间是大件。青菜与青菜不同，大件也存在差别，这就是内容不同。我所说的年年过春节，年年不一样，就是指的内容。毕竟只读了小学，这些问题对于你来说，确实难度比较大。
赵大妈:对过春节进行高度概括，难度确实大一些，我说的不够全面。我说对了过年的形式，你说对了过年的内容。如此说来，双方都只说对一半，各自得到五十分，水平同样高；你比我多读了两年书，你那两年的书算是白读了。
赵大爷：虽然得分相同，但是，形式和内容的关系，我理解和把握的相对深刻。
赵大妈：唯物辩证法告诉我们，形式和内容是一个事物的两个方面，二者既相互对立又相互统一-----
赵大爷：（非常惊愕）小学毕业生，孔子的书你也读过！
赵大妈：哈哈，你唬谁啊？不懂装懂。那是马克思的书。
赵大爷：其实初中那两年我什么也没学到，正赶上文化大革命，整天价除了批林批孔，就是劳动锻炼。
赵大妈：今年的春节晚会不知道有哪些节目？
赵大爷：（深深地吸了一口烟，手指轻轻地弹了几下烟灰，慢条斯理，俨然中央台‘春晚’总导演的派头。）歌、舞、小品、相声、戏曲一样不能少，缺少一样都是遗憾。
赵大妈：我支持你的观点。
赵大爷：关键的时候，爷们说的话就是有分量。
赵大妈：今年‘春晚’的节目，昨天的《新闻联播》上只给了几个镜头，除此之外，不知道还有那些内容？
赵大爷：（又吸了一口烟，接着弹了弹烟灰。）详细、具体的节目内容不方便说，这是个秘密。导演们会签订协议，承诺严守秘密。不过，我可以给你提前大概地描述一下‘春晚’的整个演出轮廓，这不算泄露秘密。整个‘春晚’具体的演出安排与中央电视台的《新闻联播》的程序差不多，先国内、后国际，先时政要闻、后一般新闻。
赵大妈：一般的新闻有什么样的顺序呢？
赵大爷：一般按照工、农、兵、学、商、文、体等方面进行播送。
赵大妈：有时候最后的时候，还会有动物世界的简短新闻。
赵大爷：大错。《新闻联播》的后面是‘天气预报’。
赵大妈：特错。《新闻联播》的后面有分多钟的黄金时段广告，广告后面才是‘天气预报’。
赵大爷：《动物世界》咋地，也得看‘天气预报’，嘿嘿，你馒头大还能出了笼。《动物世界》怎么能和《新闻联播》相比呢，嘿嘿，《新闻联播》黄金时段，全国爱看；《动物世界》栏目，三流的时段，四流的演员。我说的演员是动物。刚才正谈着《新闻联播》的内容，你怎么冷不丁插入《动物世界》的内容了呢？内容都乱了套，还谈什么形式。看似一句普通电话，打乱了09‘春晚’的编辑思维，破坏了内容，破坏了形式，也破坏了心情。江山易改，秉性难移。完成一个人主观世界的改造，真是一辈子的过程。
赵大妈：《动物世界》栏目，三流的时段，四流的演员，五流的炸弹。五流的炸弹，引爆了一个醋坛子。完成一个人主观世界的改造，也真是一项跨世纪的工程。你上一个世纪爱吃醋，二十一世纪还吃醋。江山易改，秉性难移。我只提到动物，没有提到人物，你吃得是那家子的醋？有个成语叫爱屋及乌，难道你吃一个人的醋，也吃《动物世界》的醋？难怪你不爱吃绿色蔬菜，偏爱吃动物蛋白。从你的生活习性上，已经表现出对动物强烈的仇恨心理。告诉你，我离不开《动物世界》，你也离不开《动物世界》，人类离不开《动物世界》。
赵大爷：替《动物世界》做广告。
赵大妈：人类离开《动物世界》，人类就不能生存！
赵大爷：这个道理我懂，就是感情上接受不了。
赵大妈：在感情上接受不了《动物世界》，在感情上能不能接受人的世界？
赵大爷：当然能够接受人的世界。(转念一想，对《动物世界》有反感是由人引起的，立即又否认。)人的世界也不能完全接受。（转念一想，不对，立即又否认。）这也不能接受，那样不能接受，那还是人吗？（双手抱头，痛苦反思。）
赵大妈：一年来，电视上赵老师的画面很少见了，偶尔在《动物世界》里能听到声音。
赵大爷：听得到声音，看不到人，更加具有欺骗性、隐蔽性。
赵大妈：今晚肯定没有《动物世界》的节目，赵老师露面的几率差不多为零。
赵大爷：你不要心存侥幸了，很让你失望，在我的09‘春晚’版本里，根本没有安排《动物世界》栏目剧组的人员到场。我现在正在策划：在‘春晚’的时政板块里如何反应一年来国内所发生的几件大事件。如果按照由近及远的原则来安排，比如：成功发射“神七”、举办奥运、抗击汶川大地震、四川大雪灾等，这是采用倒序的手法。
赵大妈：我完全赞同采用倒序的方法，而且我还强烈的建议重放‘神七’那两个有倒叙的镜头画面，那两个有倒叙的镜头画面很有意义，毫无疑问地将成为经典而载入史册。
赵大爷：小学是最高学历的一个‘知识分子’，懂什么是倒装句、倒叙画面？
赵大妈：我之所以十分地喜爱《动物世界》，是因为十分地想念赵忠祥！这不是倒装句吗？
赵大爷：错了，这哪里是倒装句？这句话如同火山爆发一样，迸发出了压抑已久的心中的感慨，这是典型的感叹句！
赵大妈：错。又一次地证明，你的两年的初中真的白读了。这是典型的倒装感叹句。
赵大爷：老伴，你今天特别地有灵感，才华横溢扑面而来。
赵大妈：你过奖了。我毕竟没有读初中，以前只知道中国古代有个孔圣人，没有读过他的书。最近看‘百家讲坛’，听了于丹教授的讲座才进一步了解了孔子。
赵大爷：不能只看学历，还要看能力。接下来谈谈什么是倒叙呢，就谈你那个版本的。
赵大妈：你只要知道了什么是倒装句，倒叙就很简单了。小狗它爹是老狗，
赵大爷：倒装句它的爹是老庄。
赵大妈：错。不是老庄，是孔子。（故意讽刺老伴）
赵大爷：我们正在研究的是倒叙，不是倒卖。刚知道了中国有一个伟大的孔子，就现学现卖。这会儿又知道了中国古代有一个老庄，说不定什么时候又要倒装，不是，又要倒卖。
赵大妈：小狗它爹是老狗，倒装句他爹就是倒叙。把倒装句前后两句话变长、变长再变长，就是倒叙。用倒叙写出的文章，就是一篇地地道道的倒叙的文章；用倒叙的镜头拍摄出的排出的画面就是倒叙画面。
赵大爷：在一个充满艺术和智慧氛围的家庭环境里，四十多年相濡以沫，近朱者赤，近墨者黑，自学有条件，成才属必然。
赵大妈：你比我多上两年学，连简单的倒装句和倒叙的关系都搞不明白，多学的那些知识都倒装了。
赵大爷：错。母体中的胎儿不论是倒装还是正装，反正都是个胎儿；我多上那两年学，不但没有学着什么新知识，而且还忘了不少以前上小学学到的东西呢，不是倒装，是倒退——知识流产了呗。（羞得捂脸）老伴，通过现场考核、答辩，专家和观众一致认为，你对倒叙这一种艺术手法的认识和理念，已达到相当高的水准；你也有足够的实力参与策划‘春晚’的节目。家庭版09‘春晚’的总导演对你提出的关于“重放‘神七’倒叙画面的建议”给予极大关注并引起浓厚的兴趣。在此是否能解读一下你的奇思妙想。
赵大妈：中国有一句古话，千里马常有，而伯乐常无。国外也有一句名言，生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。两句话都揭示了一个相同的哲学命题，那就是遵循了物质和意识的关系。同样，先有了‘神七’的圆满成功，然后才谈得上雷达的精确跟踪与测量。电视对‘神七’运行的整个过程成功地进行了实时转播，那一个个扣人心弦、激动人心的画面，都体现出倒叙的激情、倒叙的魅力。
赵大爷：有很多‘神七’实况的镜头，确实感动了中国人；反复重放的画面多的是，那也只是一般意义上的倒叙，真正意义上的‘倒叙画面’在头脑中并没有印象。
赵大妈：对‘神七’点火发射的画面有印象吗？
赵大爷：太有印象了。有句俗话叫旁观者清，依我看，应当是旁观者热，热得手心都出汗。就在那一瞬间，我大口气都不敢喘一下；就怕喘口大气，心跳出来。随着指挥长发出的口令，10、9、8、7、6、5、4、3、2、1发射，我------
赵大妈：停，停住。倒序！这就是倒序画面。
赵大爷：这是正在进行时，没有发生倒叙。
赵大妈：指挥长发出的啥口令？
赵大爷：10、9、8、7、6、5、4、3、2、1发射。
赵大妈：指挥长发出的口令颠倒了正常的顺序，所以叫倒序句。因为含有倒序句，所以该画面叫做‘倒序画面’。
赵大爷：我的天！慧眼识真，拨云见日！本人有鼻窦炎，顿开鼻塞，（示意鼻子有病症，真假难辨）如同呼吸到了新鲜的太空的空气。
赵大妈：有太空棉被，太空里没有空气。
赵大爷：如同太空的宇航员呼吸到了新鲜的氧气。事实证明，倒序就是比正序震撼人心。（突然有一种眼前发亮、眩晕的感觉，眼睛随之有了一种新的功能——发现美的功能。于是惊喜大叫）我的眼睛也成为了一双会发现美的眼睛了，我发现美了，难怪指令长10、9、8、7、6、5、4、3、2、1的口令振奋人心，热血沸腾，百听不厌，正是这句口令比7（西）、6（拉）、5（少）、4（发）、3(米)、2（来）、1（刀）多出了10、9、8三个音阶。第二个激动人心的画面就是宇航员出舱，那一定是一幅倒序的画面。（思维中断，不能自圆其说。于是出现了尴尬的情形。用手揉眼，意想不到眼睛所具有的发现美的功能丧失了，坏了。）
赵大妈：（心中自若）你好紧张，好激动！你看到了什么？
赵大爷：我看到了宇航员出舱。宇航员在太空迈出了一小步，实现了中国人的梦想一大步。宇航员在太空拿大顶做实验，这个镜头画面最精彩。
赵大妈：又是一张载入历史的倒叙画面。
赵大爷：看不出倒叙，看出的是宇航员在太空倒栽葱。
赵大妈：宇航员在太空倒栽葱，是否在通话？
赵大爷：宇航员正忙于做实验，一边倒栽葱，一边还通话。
赵大妈：对了，倒栽葱的同时还说话，那不是‘倒叙’吗？
赵大爷：哎呀，我的妈，一句话犹如太平洋上的测控船——拨云看见‘神舟七号’。（急忙下炕，走到老伴前面，腿稍微弯曲，仰视看老伴的脸。解下系在老伴腰间的围裙。）就咱这个小家子，根本制造不出太平洋上的太空测量船。你背后一定有高人指点，所以你的艺术水平才有了突飞猛进的发展，远远在我之上;我让贤。（客客气气的扶着老伴坐在了炕的中央。）历史的转折点往往发生在一瞬间。一瞬间，地位就发生了颠覆。国外的政权也是这样。做年饭的义务不折不扣地轮到我的头上了。（赵大爷非常纳闷，拿起赵大妈用的围裙，一边抖动灰尘，一边寻思，自言自语。）看《动物世界》栏目远没有看《夕阳红》栏目增长知识。《夕阳红》栏目既有老年人大学，又有小魔术课堂。爱看《动物世界》栏目，竟然学识大增，奇怪！（一边寻思，一边往锅内到热水，准备煮水饺。仍禁不住自言自语。）难道《动物世界》栏目还针对优秀学员进行课外辅导，电化（话）教学。（此时，小炕桌上的电话铃骤然响起，赵大妈急忙拿起了电话。）
电话里传来了女儿的声音：爸、妈！
赵大妈：是女儿来的电话。
电话里继续传来女儿的声音：爸、妈，我向您二老拜年了;我今年又不能陪您二老吃年夜饭了，女儿不能尽孝了。
赵大爷：这孩子说话怎么啰嗦。（不耐烦地从老伴手中抢过电话）我说，闺女，你现在是在汶川吗？
电话里传来女儿的声音：我是在汶川。我们‘心连心’艺术团正在地震灾区慰问演出。
赵大爷：我现在想跟汶川的老乡亲们说句过年的话，他们听得到吗？
电话里传来女儿的声音：很多的灾区老乡此时此刻正在板房里收看你们表演的节目。咱们打电话，他们都听的见。
赵大爷：（赵大爷的声音开始微微颤抖，稍后变得坚定。）老乡亲们都穿的暖？
女儿的声音:穿的暖。
赵大爷：老乡亲们住的暖？
女儿的声音:住的暖。
赵大爷：老乡亲们都能吃上肉饺子？
女儿的声音:都能吃得上。
赵大爷：有咱家的饺子香吗？（赵大妈端上来一碗热腾腾的水饺，赵大爷接过来，对准镜头。）
女儿的声音:和咱家的一样香。
赵大爷：你能闻得到？
女儿的声音:闻得到。
赵大爷：（赵大爷心中一惊）怎么，电视转播也能够把饺子的香味传过去？女儿的声音:能够传过来，这是‘心功能’。
赵大爷：什么时候电视转播增加了能够传递味道的新功能唉，真是信息的时代，一天不看新闻，就是孤陋寡闻。老伴，你是否知道电视转播有了新功能？
赵大妈：《动物世界》里早有介绍了。
赵大爷：我心里早就有一种预感，动物是人类的朋友，《动物世界》栏目是人类的网络全书。看来我真的应该舍弃前嫌，化干戈为玉帛，端正心态，当一名《动物世界》的发烧友。闺女，我再问你一句，电视转播有新功能之二么？
女儿的声音:有。
赵大爷：也能够传递饺子？
女儿的声音:能够传递饺子。
赵大爷：想起来了，想起来了。早有人网上购物了。老伴，快煮饺子，把所有的水饺都煮熟。让地震灾区的乡亲们尝尝咱家的年饺子。www.coffbar.com
女儿的声音：爸，我说的“心功能”的“心”，不是新闻的新，是心脏的心。你们对灾区人民无私、热情的关爱，灾区人民都心领神会了。灾区的人民由衷地感谢党中央，感谢全国人民，感谢人民子弟兵！天灾无情，人有情。在此，我受灾区人民的委托，向全国人民拜年，向全世界的人民道谢。
赵大爷赵大妈及女儿一齐祝愿：祖国明天更美好！地球村明天更美好

❷ 6人搞笑小品短剧本

A(衣衫褴褛） B（衣着光鲜） C小花 D小草 E椅子 F新闻记者
B坐在E上吃东西，一乞丐上前
A：先生，先生，请给我些面包，谢谢，我饿得不行了。
B：（厌恶）让开，让开。（然后便起身离开，这时他的钱包掉到E上头了）
A：先生，先生（A看见后，立即拾起，追上了走远的B）
B：让开，让开啊，我没吃的了，也没钱了（看也不看A，仍自顾自地走了）
C：他真愚蠢啊
D：是啊是啊（D点头附和）
A：可……先生……您听我说……（仍拉着B衣服的后摆）
B：挖，你这人怎么这么讨厌！（还是没有回头看A一眼）
C：椅子啊，你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢？
E：唉，人总是这么愚蠢啊~~~~
D：是啊是啊
与此同时A与B还在纠缠，这时E终于隐忍不住爆发了。
E：先生！你的钱包丢了！你怎么这么傻啊。
A与B同时回头，看见了那会说话的椅子E，吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。
F：大家好，我是新闻记者F，今天我看见了一个奇异的现象，一个椅子说话了，两个人被吓昏了，下面我将采访一下被吓昏的两个人。
B：哦，上帝，哦，妈妈。
F：这个人傻了，我们不鸟他了，下面我采访一下另一个人吧，请问你为什么不告诉他，他的钱包丢了？
A：对不起，我不知道“钱包”这个单词怎么讲……
F：通过这一事件，我们可以认识到，掌握一门外语的重要性，以及金钱给人类带来的影响。是吗，椅子？
E：是啊，是啊（E傻傻地拼命点头）
C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他们弄傻了。
D：谁让这是一个童话呢……

❸ 主题为“反腐倡廉”的小品剧本

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

❹ 反腐倡廉小品剧本，人物多点的啊~~~~！！！！！谢谢了

你可以看 一下下面的参考资料：
fyawsxolkf61663466442011-9-28 13:10:42 新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向大大打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次大大就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊？？主...大大？？” 大大：（大大把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会大大。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着大大一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 新生：“......大大，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会大大部！！” 大大：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助大大，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

❺ 6人小品剧本搞笑简短

课间十分钟 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！ 美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 美食家：闲吃萝卜淡操心！ 妈咪：（自语）啥，全校最后！ 班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 林杰：不客气还能咋地？（不服的） 妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 美食家：妈你来干啥？ 妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 美食家：是吗，快给我！ 林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 班长：快送阿姨上医院！ 四人：哎（将妈咪抬下） 美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）

❻ 搞笑小品短剧本 6人

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队征象络绎不绝。
现在上演女生版插队

B:"许多多少人啊!"
B:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"
B:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG BGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便起头写<<史记.>>,比及他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马姑息心脏病发,挂了."
B:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不稳定可以玩玩他喔!"
B：（B同学拍拍正在发呆的D）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”
B：“恩，（拼命点头）。另有眉毛很卡哇伊丫，另有另有，他长得好象周润发哦，对不对呀！
B:"不对,不对,因该是像吴克群."
B：“对哎,对哎！我是否失去视力了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！
D：（有些不好意思，在那儿笑）
B：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇敬的样子）
D：“（已被冲昏了头脑，俄然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就冲动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”
B以及B（切切私语，那一定一冬天，那女生冷食物的。”)
B：“上钩咧！
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）
D：（还在那自恋）
（接着学生会干部进场，无须配置声音）
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着D说：“谁插队啦！（表情暧昧）
D、D、E同时指着B、B
B、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，B手上的纸没掉）
这时D说：“STOP。”（要超有震撼里）
除了D，全体向后停住。
B拿住B的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“BDTION”
D、E拉住B、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”
B、B被拉着走
这时B对B说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑”
D还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

❼ 六人小品剧本

网络也能害人啊
（旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。

（放学铃响）

网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！

女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？

网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了

女同学：你要想逃课了？

网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？

女同学：逃学、上网还不算什么？
网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力

女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？

网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）

女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）

网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！

网吧老板：那还有机子，先付钱吧。

网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）

网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。

网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）

网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？

网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。

网吧老板：不能再给你赊账了。（翻出账本）你看你欠多少了，已经二百五了（拉长语气），不能给你欠了。

网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气）

网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就滚蛋。（指门口）

网虫：（沮丧朝门走，自语）滚就滚，什么还来个蛋。有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。哎，游戏又要扣分了，想升级难啊。
（正好有位小同学走进网吧）

小同学：老板，有位子吗？

网吧老板：有啊，刚好有人下机。

网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大爷正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。

小同学：凭什么把钱给你，你算老几啊？

网虫：我算老几？某某中学谁不认识我大名。我是你老大，知道吗？

小同学：就你也算老大？我就是不把钱给你，看你怎么样。

网虫：（抓住小同学的衣领）不要敬酒不吃罚酒。（两人打起架来，小同学敌不过，钱被抢）

小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧！

网虫：（数着钱）什么，只有三块？算了，先游戏在说了。（到柜台交钱！继续上网，不一会儿，小同学带来了个大个子进到网吧来了）

小同学：（指着网虫）就是他，刚才他抢了我的钱还打了我！

大个子：（指着网虫，喝道）你给我出来！

网虫：（怒视）出就出！谁怕谁呀？

大个子：（直冲上来就抓住网虫衣领）敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你？

网虫：（结巴）大哥，别，别，别误会了。兄弟一场我，我。。。。。。
（没等网虫说完，大个子和网虫对打了起来，一会儿网虫瘫倒在地，大个子和小同学轮番脚踢，网虫呻吟。见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了）

网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟。。。。。。

女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是睡啊？（走近一看）咦？这不是毛虫吗？（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了？怎么流这么多血？

网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。哎哟，好疼啊，哎哟。。。。。。

女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗？我同学被打了。我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人。。。。。。（扶网虫下场）

小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了！同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。（退场）

网虫：（头部包扎，拄着拐杖上场）我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢，对我进行了一天的教育，希望我好好读书。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）说实在话，我初一时是以第一名进了学校。后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地，我迷恋上了网络游戏，就这样一发不可收拾。就因为自己变成了一条网虫，同学们才给我起个外号叫“毛虫”。（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫，精神疲惫，总是萎靡不振的，有时是控制不了自己，有的甚至会通宵玩游戏。将时间全部浪费在上面，学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒着数过来的（稍停）一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。我们家的家境又不好，这可真正的害了他们了（稍停）哎，这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己！朋友，背起书包，努力读书吧！

（上课铃响）
网虫：哦，上课了！为了中考，我要好好学习，天天向上！good good study ,day day up了。（跑出，退场）
（演员一起出来谢幕）