剧本总部
❶ 求视频剧本： 大意：公司总部需要召开年会，由于名额有限。而在各个地区分公司的同事渴望去参加集团总部
全副武装，厮杀的火热。时间倒流，是什么引起这场战争，是石油的争夺？还是地域的纷争？实则是总公司召开年会，但，名额有限！
❷ 谁有《亮剑》的剧本注意！是“剧本”！！感激不尽！
第一章李家坡战斗开始之前，李云龙正在水腰子兵工厂和后勤部长张万和软磨硬泡。李云龙中等个子，长得很均匀，就是脑袋略显大了些，用他自己的话解释，是小时候练武，师傅老让他练头功练得狠了些，净拿脑袋往石碑上撞，一来二去就把脑袋撞大了。李云龙已和张部长纠缠了两个多小时了，不为别的，就是想多弄点边区造手榴弹。这是八路军太行兵工厂的土产。平心而论，李云龙一点儿也不认为这种土造手榴弹有什么好，比起日军的那种柠檬式手榴弹差得太远啦，边区造的铸铁弹体质量太差，爆炸后有时只炸成两半，弹片的杀伤效果极糟糕，这种玩艺儿在战斗中常耽误事。可话又说回来了，就这种边区造也不可能敞开了供应部队，用李云龙的话说：能拔脓就是好膏药，有总比没有强。
后勤部长张万和是李云龙的大别山老乡，在红军时期就是老熟人了。所以说话也随便惯了，似乎彼此不骂几句就太见外啦。张部长说：你狗日的就不像个当兵的，是他娘的商人，心算是黑到家了，我已经多给了你们独立团十箱了，还他娘的贪心不足。我早听别人说后勤部长张万和其实不是大别山人，早先是从山西这边逃荒过去的，我还不信，这回可真信啦，是他娘的抠，这又不是金元宝，你存着想下崽咋的？操，你要不给，老子今天就不走了，你小子还得管饭。这狗日的哪像个团长？无赖嘛，都像你们团这么软磨硬泡，我这后勤部长就别干啦。行吧，我再给你十箱，得了，你还先别道谢，老子不白给，你得拿东西来换。李云龙眉开眼笑地说：咱穷光蛋一个，连老婆都没有，真要有老婆，就拿老婆跟你换50箱手榴弹。张部长哼了一声挖苦道：啧，啧，你那老婆还不知道在哪个丈母娘肚子里呢，你狗日的还提前预支啦。再说了，什么金枝玉叶能值十箱手榴弹？美得你吧，老子别的不要，再打仗时，你得给老子弄把日本指挥刀来。李云龙一听便放了心，大包大揽地说：我当是什么宝贝，小菜一碟嘛，刀好办，冈村宁次的刀咱弄不来，弄把佐官的还不难。这样吧。你再给十箱，我顺手再给你弄个日本娘们儿来……去你娘的吧……李云龙哪里知道，他正和张部长纠缠时，日军山崎大队正稀里糊涂地朝八路军太行根据地门户——一线天走来。
日军山崎大队长像那个年代大多数日本男人一样，个子矮矮的、罗圈腿、身材壮实、脖子和脑袋差不多粗细，猛一看像一颗大号的猎枪子弹。他的脸上带着日本军官惯有的神态：冷酷和坚毅。他是个随时准备为天皇陛下献身的武士，从来没拿自己的生命当回事。一个连自己的生命都不当回事的人，自然就更不会拿别人的生命当回事。所以，这次扫荡，山崎大队没有找到八路军的主力，可漳水、沁河两岸的老百姓可倒了霉，山崎大队一路烧杀，如入无人之境。
那天下午，山崎带着队伍走了四十多里山路，人困马乏，正躺在林子边上休息。山崎大队长背靠一棵大树，盘着腿，正在擦他心爱的祖传之物——一把明治天皇御赐的菊花军刀。这把刀的柄上镶着黄金做的象征日本皇室的菊花图案，在秋日的阳光下闪烁着耀眼的光芒。山崎此时也不会想到，他的生命和这把刀一样，快不属于他自己了。
几个打水的士兵匆匆跑来报告，说那边密林深处有条很细狭的山缝，草地上还发现有队伍走过的痕迹。
山崎大喜，立即命令队伍集合，疾步向那个士兵指出的方向扑去。穿过一片浓密的原始森林，古林尽头，出现两座高耸的大山，两山之间只有一条一人可行的狭窄通道。山崎站在山缝里仰望天空，只见细细的一线蓝天。不管它，进去再说。想吃掉我山崎大队，只伯中国军队还没这副好牙口。
大队人马排成一字形，整整走了半个小时，才走出一线天。眼前豁然开朗，竞是别有洞天。山泉棕棕，野花铺地。山崎懂一些中国文化，他记得有位叫陶渊明的古代诗人曾写过一篇叫《桃花源记》的散文，莫非这又是一处桃花源？军用地图上没有标明这个地方。山崎命令发报给旅团长：大队一路未遇抵抗，占领天险一线天，继续搜索前进。
山崎大队长做梦也没想到，他无意中闯进了八路军太行根据地的腹地。
这一线天是八路军水腰子兵工厂的门户，易守难攻。平时这里有一个连兵力驻守，谁知这个连的连长见敌人冲进一线天，一枪没放，就带着部队逃跑了。
根据地门户洞开，日军一个大队竟长驱直入。消息传来，八路军总部里掀起巨大风波。
八路军副总司令彭德怀怒气冲天地对副参谋长左权大吼道：把那个临阵脱逃的连长给我抓起来枪毙！狗娘养的，给八路军把脸给丢决了，从敌人的动向判断，他们并不知道这里有我们的兵工厂。彭德怀一拳砸在桌子上，震得桌上的水杯都跳了起来：把这个狗娘养的山崎大队给我干掉。总部的一道道命令发出去，八路军129师各部，决死一纵队各部从四面八方聚拢过来，组成左右两路攻击集团，将日军山崎大队包围在李家坡高地，战幕就此拉开。
李云龙的独立团被386旅旅长陈赓当作了预备队。他极为不满，骂骂咧咧地在团指挥所里来回转磨，像条饥饿的呲着牙的老狼。
独立团政委赵刚正伏在桌子上看地图，他个子不高，身材有些单薄，脸色白哲，带着书卷气。那年赵刚还不到25岁，虽然年轻，可资历不浅。在进入八路军正规部队之前，他已是一。二九运动的负责人之一了，北平燕京大学的学生。如此高的学历，在当时的八路军部队中当属凤毛麟角了。
娘的，咱独立团是后娘养的？人家吃肉咱不眼馋，可好歹也得给口汤喝呀，每次都是咱们团当预备队，这不是他娘的欺负人吗？赵刚连头都没抬，他太了解李云龙了。他心里有火就得找碴儿放出来，要不然就很容易憋出毛病来，他知道李云龙正在向他寻衅，企图跟他吵一架。赵刚心想，怎么世界上还有这种人？自己心里不痛快，就千方百计向别人找碴儿，什么毛病呀？指挥所里的参谋们都知道团长这个毛病，早都借故溜开了，人家才不触这个霉头呢。
李云龙见赵刚不吭声，心里越发恼火，他不大看得起知识分子，哼，小白脸，能打仗吗？也就是搞搞政工，练练嘴皮子，这个团没有政委，老子照样带兵。他心里一烦，嘴上越发骂骂咧咧起来。
赵刚见他越发不像话，便劝道：老李，你这么发牢骚给战士们听见多不好，上级让咱们当预备队肯定有上级的考虑，好钢用在刀刃上嘛……李云龙一听就翻了：少给老子卖狗皮膏药，他娘的新一团就是亲娘养的？凭什么有好事全是他们的？要我说，兵熊熊一个，将熊熊一窝，咱独立团老捞不着肉吃，就是他娘的政委在上级面前太熊。你怕什么？咋就不敢跟旅长干一架？李云龙面红耳赤，青筋毕露地吼道。
❸ 公司晨会剧本
春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
❹ 名家电视剧剧本
暗算行吗
北方冬天的夜，风中的空气有节奏地震颤着。
福特轿车从高墙里开了出来，驶出门洞，大门迅速在它身后关上了，只留上面的小门开着。外表看来，一切都并不起眼，无牌无坊，甚至是无岗无哨。
轿车在幽静的胡同里行驶，在路灯的照射下，可以看到两边高大的围墙，却没有树，只有一路低矮的冬青。没有树，围墙因而显得高深莫测，因为没有了人上树窥探墙内秘密的可能，更加显得深奥、气派、诡秘。
这就是701的总部，像一个黑色的秘密。
福特轿车开进了火车站。
整齐的步伐，捆扎结实的背包，推过来的一门门大炮，青春的脸，干粮袋和水壶，枪刺闪过的一道道寒光……
两列火车分停在站台两侧的铁轨上。官兵进站，着装上似乎看不出有什么大的区别，但从胸牌上辨识，却能分辨出是中国人民解放军和中国人民志愿军。
队伍还在不断地涌进来，人头攒动。
站台上拉了一道警戒线，轿车在线外停下。车上下来三个人，分别是总部分管701的领导华主任、701一号首长铁院长和目光犀利、生相阴沉的701保卫处长金鲁生。
金鲁生最先下车，他警觉地看向四周，手里提着一只文件袋式的黑皮包。
哨兵挥着小旗子，跑了过来：“抱歉，今晚情况特殊，首长的车不能开上站台了。”
三人走向站台。
“这边是志愿军。”铁院长说。
“你们的车在那边，跟解放军一道儿。”华主任说，“看起来是一辆普通的列车，实际上隐蔽了一个师的兵力，直开大阴山，由何师长带队。”
“这多像那一年我们在胶东，两支部队分头出发，一支去打日本鬼子，一支去打国民党。”
“看上去一样，本质上却相反。那个时候洋鬼子是穷寇，现在国民党是穷寇。”
“但穷寇的下场是一样的，都是秋后的蚂蚱。”
“不管是土的还是洋的，只要敢跟中国人民对抗，跟新中国对抗，下场统统一样。目前是我们军事上最吃力、国家面临最大变数的时期，北方过鸭绿江要打美国佬和李承晚，南方大山要剿灭国民党残部，大陆尚有国民党潜伏特务达十万之众，斗争形势严峻，特务活动猖獗，你们路上一定要小心。”
“战争就是这样，战士们的荣誉和生命至少有一半都掌握在我们手上了。大家可能知道著名的战役或英雄，但一场战役谁胜谁负的背后，战争早在战场的千里之外就开始了。因为一个人或几个人的贡献，已经注定了一场战役的结局！他们在炮火硝烟的战场，和敌人面对面、零距离；而我们，则是看不见的战线。”
华主任伸出手，对铁院长说：“回去代我跟小丁问好，有两年没见她了。”
“不说私事。”
华主任笑了：“老地瓜，不要乱发脾气，不要骂人，有事给我打电话。
铁院长一本正经地说：“有脾气就朝大姐你发，骂人就算了。”
华主任：“就是这个意思。”
志愿军的军列在长长的汽笛声中出发，铁院长庄严地望着军列和他们擦肩而过。
列车冲出隧道，行驶在山谷中。
金鲁生反手关上包厢的门，朝车厢两头分别转了一圈回来，拉开过道上的小凳坐下，俨然如一个门卫。他从身上掏出酒壶。
包厢里，何师长是个大嗓门，这会儿正与铁院长聊得火热。“都说你们神通广大，牛皮得可以把天上的星星摘下来，变成情报，让我们打胜仗。”
铁院长：“不是星星，是风。牛皮不是吹的，没两下子真功夫，腮帮子吹紫了也没用。”
“了不起，风都抓得住。这次我可是立了军令状的，三个月之内，要把大阴山沟沟洞洞里的国民党顽寇，灭个片甲不留。完不成任务，上面说了，就把我脑袋揪下来给他当夜壶用。”
铁院长呵呵地笑了：“我愿意这么着说话，一回到我们单位和我家，就没法儿这么说了。我也没办法，粗粮吃惯了，说不出细话来。我一说细话，就觉得自己成了娘们。”
何师长也呵呵地笑了：“你知道，大阴山那个大啊，那个深啊，像迷宫。仗好打，人难找。找不到人，怎么灭他们？听说你们都是千里眼、顺风耳，可以在千里之外，把敌人的行踪看得清清楚楚，听得真真切切……”
铁院长卖着关子：“只要他们的声音上了天。”
“好，有你这句话，我这次当不了夜壶了。”
金鲁生像一只不倦的猎犬，坐在过道的凳子上，凝望着窗外——山连着山，层连叠嶂，显然火车已到了南方。
一滴水珠跌落在树叶上了。
树木的背后是一堵高大的围墙，拉着粗粝的铁丝网。隐藏在树丛中的是逢波天线……
一扇关闭的铁门，厚实、沉重，显得庄严，又和树木的颜色接近。
一块铜制的牌子上写着：禁止通行。
门口站着一位不到30岁的英俊男人，他就是侦听处副处长安在天。他在此等车，所以无所事事地看向远处。
细细密密的雨，林荫路上，两边树木高大，以至树冠相连，抬头不见天，有鸟在树丛间叫着。树的两边依然是高高的围墙，里面院中有院。严格地说，这不是一个院子，而是一个庄园，古木参天，建筑物都透着民居的闲散，雕梁画柱，少有人行走。
中央，有一个石砌的池子，有金鱼在游。
这是一个秘密又秘密的地方，外表看来，这里是人民政府收缴军阀的庄园。
有人说，这个世界是由秘密组成的。随着特别单位701的入驻，这个庄园便有了不解的秘密。没有人知道，安在天是特别单位701的人，包括他的妻子。这是安在天的秘密，但首先是国家的秘密。任何国家都有自己的秘密，秘密的机构，秘密的武器，秘密的人物，秘密的故事。
他们的秘密，也许只有天上的鸟和水里的鱼知道……
吉普车在安在天的身边停下了……
县城火车站稀稀落落的，没有候车室，没有乘客，甚至没有工作人员，人进出无挡无阻，火车已经进站了。
车上下来铁院长和金鲁生，何师长在车厢门口简单地招了一下手，就一晃不见了。整个车厢像是空车，没有人影，没有人声。
有一个独眼老头，睁着一只鬼眼，一边拣垃圾，一直在窥视车上。
铁院长他们刚一下车，火车就又开了。尾部的几节平板车上，虽然有篷布掩盖，但可以想见掩盖的是木头。篷布被风掀起一角，露出的果然也是一棵棵的树。
金鲁生亦步亦趋地跟着铁院长，安在天、钟处长和罗副院长跟在后面。一直走到两辆吉普车中间，铁院长看四下无人，挂起来的脸才终于发了火：“有这必要吗？来两个人，两辆车，这不是在用大喇叭告诉别人，告诉敌人，我们有要人出去了，现在又回来了。猪脑子！”
罗副院长不语，一副认错的样子。
安在天则浅笑着，道：“怪我，是我的主意，跟罗副院长无关。”
铁院长瞪了他一眼，没再继续发火，气哼哼地上车。
罗副院长对安在天：“谢谢，免了我一顿骂，他骂起来是要人死的。”
解放初期的县城，充其量是只有一条主街的小镇。细雨中，小镇越发得冷清、凄凉。街上行人稀少，没有汽车，只有几辆三轮车，因为下雨也都靠在街边。也许是汽车在当时不多的关系，也许是心理作祟，街上不时有狐疑或奇特的目光投向车内，他们或在三轮车里，或在窗户后面，或在墙角……
街边在表演川地特有的“变脸”绝活儿，聚了不少人。
金鲁生用不容置疑的口气，命令司机：“改道儿！”
吉普车拐入前面一条小巷，后面一辆迅速也跟了上来。
街上有一家理发店，剃头匠老哈似乎很在意车子行踪，看它们要拐弯，还特意跑出来抖了抖毛巾，眼睛始终盯着那两辆吉普车……
两辆吉普车一前一后行驶在山路上，路边树木葱茏，藏着一些人家若隐若现。前面的车突然停在路边，后面的车也不由刹住。
铁院长下车，往树林里走去，阴着脸看着前方。众人觉得蹊跷，都跟了过来。
铁院长指山腰处一架铁塔似的天线，不高兴地说：“你们看，那像一架有用的天线吗？”
安在天：“那本来就是用来迷惑敌人的假天线。”
因为是假的，所以无人维护，天线上挂满了稀奇古怪的东西，有树枝，有鸟窝，有破烂衣服，甚至有小孩子专门挂上去玩的东西。
“当然是假天线，可别说让人看，你就是让瞎子来摸、来听，也知道这是一堆没用的废铁！如果这玩艺儿也能迷惑敌人，那敌人就是傻瓜了。把敌人当傻瓜看，往往自己就是大傻瓜。” 铁院长问金鲁生，“这应该是你的事吧？”
金鲁生：“没人交代过……”
铁院长：“那我现在交代你，派人来收拾一下。”
“是。”
“我们做稻草人，目的是要迷惑敌人，可你们看，那还是稻草人吗？那成了稻草堆，谁都骗不了，只能骗自己。”
路边，几个老乡扛着柴火走过去了。
几个人跟着铁院长从树林子里出来，正要分头上车时，突然听到了一声巨响——就在前方几十米远的地方，刚走过去的几个老乡踩了地雷，人都翻上了天。
两辆吉普车一前一后驶入701院大门。
门卫蔡大爷坐在小凳上，只是抬头看了一眼，既没有上来拦阻，也没有起身，他身后挂有一块普通的木门牌，上书：国家第701植物研究院。朴素的大门和蔡大爷的样子，跟其名称倒很合适。不过，这一切都是在掩人耳目。
有个卖泡菜的小贩偷偷地往里看去，院中似乎还有小院，里面的门口倒像模像样地站着配枪的哨兵。
蔡大爷搬起板凳，换了一个位置，刚好挡住小贩的视线。
作为机要处的办公室，这里最显眼的就是连排的铁柜和人们静肃的表情，好像长久跟铁
柜在一起，血肉之躯都铁化了。
铁院长的爱人、安在天的义母丁姨，是701机要处长，丰韵犹存。机要员小秦跑了进来，对她说：“大姐，回来了。”
“谁回来了？”
“铁院长回来了。”
丁姨无所谓地说：“回来就回来了。他家在我这儿，能不回来？”
小秦调皮地：“去迎接一下嘛，都半个月没见面了，我知道你想院长。”
“都老夫老妻几十年了，半个月不见就想，那以前做地下工作，打仗，几年、十几年不见还不想死了。”
“谁知道你想没想死？”
“我这不还好好活着呢！小秦，要注意影响，这国家刚解放，别人的家属还都没来，我也就是沾了这份机要工作的光……”
小秦把丁姨推出门，刚好和铁院长一行撞个正着。
丁姨：“……回来了。”
铁院长：“看见了还问？”
罗副院长一拉丁姨：“走，看看院长从北京给你带什么了！”
铁院长手一拦：“你别过来，我跟罗副院长要说事。”
丁姨僵在那儿，嘴上说：“谁说要过来……晚上回不回家吃饭？”
铁院长边走边说：“不知道。华大姐问你好，还有老李。”
“你见到‘大白兔’了？”
铁院长头也没回：“没见到他怎么跟你问好？另外我警告你，以后别老说我脾气不好，今天要没我这脾气，我们一干人就被特务的地雷送上西天了，包括你的干儿子。”
❺ 有没有关于黑社会什么的剧本.要搞笑的...
时间：某个下午地点：某黑社会总部一办公室人物：（共3人）黑社会小头目、一个跑腿的、某小混混事件：一小混混要求加入黑社会，于是黑社会小头目对他进行了询问和考试。 开场幕启：黑社会跑腿的在外面给小头目打电话：“大哥，有一男的，20多岁，想加入咱们，您看把不把他带上来？”“什么长相，打扮？”“短发，（看了看他脸）脸上有刀疤，样子很凶啊”“好吧，带上来吧。”跑腿的把小混混带到小头目的办公室，然后敲门。 跑腿的：大哥，带上来了小头目：行，进来吧跑腿的：（推门，带小混混进去了）大哥，就这哥们。（说完然后站大哥的旁边）小混混：（看小头目带着墨镜坐在那，正在擦一把刀，有点怕，但很快镇定下来）大……大大哥好小头目：（上下仔细打量对方）恩，你为什么要加入我们？小混混：（很激动的样子）因为你们有规矩，讲义气，而且很酷小头目：呵呵，（然后从兜里掏出一面小镜子，照了照自己），那到是。不过在加入我们之前有些问题要问你，而且要考试一下，知道吗？小混混：考试？（有点惊讶的样子，然后很快转为笑脸，并不住点头）哦……那是，那是，应该的小头目：你以前进去过没（指牢房）？小混混：（没反应过来）进去？哪里啊？（然后很快又反应过来了）哦……进去过，进去过的。不过就半年。在市第二看守所。小头目：什么原因？（双眼逼视对方）小混混：有一次在街上跟人打架，眼看干不过了，我就打电话给我一哥们，让他带人赶紧过来帮忙小头目：哦，那不挺好的吗？小混混：是啊，那哥们很铁，一下叫来二十好几个，开几辆车就冲过来了 小头目：（瞪眼注视小混混）那到底怎么进去的？小混混：我一看我们几十号人在打他们八个，怕出人命，我就赶紧嘱咐他们，不要下手太狠，给点颜色就可以了小头目：恩？小混混：结果叫来的人中有一哥们耳朵有点毛病，聋子，没听见，看我们人多，越打越起劲，估计他以前被谁狠狠地揍过，喊都喊不住，结果把一家伙打残废了。后来警察就把我带走了，说我是主犯……小头目：哦，这样啊。那你打架怎样，挨过揍没？小混混：我啊，打架厉害的很（很自信的样子），一个对付三个没问题。不过还是挨过人家揍。就一次，有一天我正街上闲逛，碰上以前被我揍过的一小子，一起好几个。一见我就追，我看寡不敌众，就使劲跑啊跑啊，一边跑还赶紧给一哥们打电话求救。结果那天倒霉，手机没电了，刚拨号就关机了。最后还是被追上打了一顿。从此之后，我出门就随身带两部手机。小头目：那你以前偷过东西没？怎么偷的？是小偷小摸还是入室盗窃？小混混：干过，但不是小偷小摸，那个我看不上。（很自豪的样子）小头目：呵呵，口气不小啊。那你是入室？小混混：是的，但又跟一般的不一样小头目：恩？那怎样？（很吃惊地看着）小混混：我每次踩好点，在下手之前都会给房子的主人寄几张当天晚上音乐会的入场券或者电影票什么的，但在信中不会写任何文字……小头目：（很惊喜的样子）高明！高明！（然后转身对身后跑腿的说）黑三，你瞧瞧人家这科技含量……以后学着点啊。跑腿的：是是，大哥（边说边摸头，然后冲小混混竖了下大拇指：牛逼，牛逼！）小头目：那你社会关系咋样？小混混：大哥指的是？（不明白的样子）小头目：你家亲戚或朋友有没有在政府里工作什么的？小混混：（马上明白过来的样子，伴笑脸）哦……大哥说的是那个意思啊，有，有，好几个呢小头目：哦？小混混：公安局里，我姨在那干了好些年了，都认识。小头目：（面露喜色）哦，那她具体干什么的？小混混：她也早上九点上班，下午五点下班，活很轻松，主要在办公室会议室上班。（小头目笑起来，更惊喜地看着小混混）小头目：那究竟干什么的（有些急切地问）？ 小混混：（有点吞吞吐吐的样子）就……就人家开完会打扫下会议室，还有办公室擦擦桌子扫扫地啥的。小头目：（听完一下泄了气，很失望和生气，一拍桌子）我是问你有没有在当官的？不是打杂的？小混混：（害怕的样子，有点发抖，声音也颤抖）哦……大……大哥我错了。我没理解清楚您的意思。我亲戚没有当官的，全是平民百姓。小头目：（哼了一下，但忍住了气）好，那我再问你，有情况的时候，你跑起来快不快？小混混：（马上很高兴，转危为安的样子）快……快，（马上原地跑了几下，跳了几下，很健壮的样子）小头目：（点了点头，然后继续问）现在我要考一下你的反应能力和个人素质，（从兜里掏出一张纸念起来）请听题小混混：哦，好好好（边点头陪笑）小头目：听好，第一题：如果在街上正执行秘密任务，突然有警车从前面开过来，应该怎么办？小混混：（反应很快的样子）马上跑！（然后很高兴地看这小头目）小头目：笨蛋！有时警察只是路过，并不一定就是来抓人的，你要先看看周围情况再决定，你撒腿就跑，那就会引起警察的怀疑而自投罗网的。小混混：哦，是是是小头目：第二题：如果一天早上你正在街上提着几个肉包子边走边吃，突然警察从前面朝你冲了过来，而且有一只警犬冲在最前面，眼看就过来了，这时候你该怎么办？小混混：我就把手机马上掏出来朝那狗砸过去，然后转身就跑小头目：如果它还追呢？小混混：那我就把钱包也扔给它，我的钱包里面一般都装好几百块钱的小头目：那管屁用，狗又不会花钱小混混：那我就把我家那条母狗的照片扔给它小头目：（要晕倒的样子）照片管屁用，笨！小混混：（愕然的样子，不知怎么回答）那……那我该怎么办？小头目：你早就该把你手上的肉包子丢给它啊！笨蛋！小混混：哦……可是也不行啊大哥小头目：恩？为什么不行！？小混混：因为……因为我早上从来都吃天津狗不理包子的，这么些年了都这习惯，所以如果扔给那狗，还是没用的，大哥小头目：（晕倒，然后被旁边跑腿的很快扶了起来，小混混也过去扶，跑腿的骂小混混：妈的，你太有才了）跑腿的：大哥……大哥，您没事吧？小头目：（醒过来了，振作了一下精神，还是一副大哥的派头）没……没事，小兄弟你不用紧张，我接着问小混混：（又站回原地，惊恐不安）行……行，大哥，您接着问吧小头目：第三题：如果有一天警察又在追你，你使劲跑啊跑，正好前面有个大鱼塘，上面还飘着不少死鱼，而鱼塘对面就是大森林，不过鱼塘的旁边也有条岔道，但不是通往森林的，是通到一个小村子里。这时你该往哪跑？小混混：往鱼塘跳！游过去！小头目：恩？（很吃惊的样子）为什么？难道你不怕死鱼的丑味吗？小混混：不怕。因为我每隔两个月洗一次澡，我跳下去后，一定会有更多的鱼漂上来，这样警察就不知道我往哪游了，然后我就起来往森林跑小头目：（用鼻子嗅了嗅，和跑腿的都捂了捂鼻子，然后接着问）第四题：如果有一天不小心被警察抓进去了，警察问你老大住哪里，你怎么回答？小混混：我就把我姐的地址告诉他们小头目：恩？（吃惊的样子）为什么？小混混：因为我在家排行老二小头目：哦。第五题：如果警察还是把你关到你以前待过的市第二看守所，你该怎么办？小混混：我就找机会越狱小头目：怎么越狱？那里看守那么严，伙食又很差，哪里有力气？你又没什么工具。小混混：可以的，我上次就是用那里的馒头把钢筋打弯了跑出来的。小头目：（愕然，吃惊的样子，然后又继续问）第六题：如果他们把你关在一个很结实的大牢房里，里面关的都是重刑犯，但是有一台电视机和一台DVD，没有有线电视信号，只有一部很惨很惨的电视剧可看，那部电视剧讲的是一个小伙子一直很幸福地生活着，突然有一天遭遇了车祸身亡，全家人顿时陷入万丈深渊，每天都哭得死去活来。监狱的那些犯人每天看着看着个个心情都很沮丧，最后他们实在受不了了，个个都求警察要招供，然后就可以换好的牢房。这时你该怎么办？ 小混混：我就把那碟子从后面往前面倒过来看，这样死了的人就会活过来，悲剧变喜剧。小头目：（惊喜，竖起大拇指）聪明！聪明！（然后又接着问）第七题：有一天警察把大哥二十年前的一张最帅最清晰的照片给你看，问是不是你老大，你该怎么回答？小混混：不认识，这么帅的人怎么会加入黑社会呢？小头目：第八题：如果你进监狱后，牢头告诉你放风时可以免费使用里面的公用电话，你会第一个给谁打电话？本文转自： http://www.coffbar.com 小混混：你们。我会告诉你们我会在里面好好的，绝对不会出卖兄弟的，你们在外面要安心地过日子等我出去，我李三不是那种人。小头目：笨蛋！那些电话都会被警察偷听的。你那样做会暴露我们的！小混混：（怕的样子）哦，是……是是小头目：如果牢里给你讲“坦白从宽，抗拒从严”，你怎么办？小混混：我反过来理解。小头目：恩，不错，聪明！好！今天的考核完毕，你成绩基本合格。回头我把你情况给老大汇报汇报。小混混：好的好的（很高兴），谢谢大哥，谢谢大哥。小头目：你回去等电话吧，过几天接到电话就过来报到上班。小混混：好好，谢谢大哥，谢谢大哥。小头目：你手机号码多少？小混混：13474747474小头目：妈的，听起来怎么这么不吉利？！小混混：是是，上班后就马上换掉。小头目：好了，回去吧，注意别让警察跟尾巴。小混混：好的好的，那大哥我告辞了小头目：恩，好的小混混：（出门，下楼，左右看了看情况，然后离去） 都基本上是对话..但是对话很搞笑的...希望点赞..
❻ 【急求剧本】关于外联部拉赞助的搞笑剧本
应负上级任务匆忙写的一遍,结构不是很合理,可以修改
人物:小王（男）
小王：（走模特步上场，（配合时装秀的音乐）走得极其潇洒．）同志们好，同志们辛苦了，我就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大的……
（外联部长上台，拍小王肩膀）：说下去
小王：噢，我就是我就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部长座上第一干事王小伍是也。
部长频频向台下挥手，：同志们好
大家从四周跑过来：部长好
部长：同志们五一玩得辛苦了
大家：不累
部长：五一来了，我们外联部的工作要更上一层楼呀
大家：为人民服务
接下来有一个光荣而伟大的任务，据探子回报，在距武商建二商场约48度角，径长约为50米处有一家所谓的多利服装店，生意不错
女一：（打断）此店位处黄金地段，他们服务周到，待客诚实，童叟无欺。
女二：特别值得一提的是他们独家销售的多利系列服装，制作精良，耐刮耐磨，而且样儿也行。
男一：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不帅不要紧，但要穿得有个性。
男二：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不怕帅，就怕帅得没人看呀
部长：好，现在言归正转，上头有命令下来了，为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。我们现在的目标就是多利服装店，这次活动成功与否，全看我们外联的这次行动了，不过，听说这家服装店从不与学生合作，任务是相当艰巨呀，我希望有人能自告奋勇，勇挑重任，如果有人认为自己有能力负责这次行动，请上前一步走。
除小王大家一起往后退一步
部长：小王，我果然没看错你……
小王：（打断）部长，你弄错了，我没有向前走呀，部长，我真的不行。
部长：小王，你就别谦虚了，我知道你内心现在一定能为接受这个伟大的煅练而欣喜万分……
小王：（打断）可是部长，最近我的事很多呢，我们快要考试了，还有，我的高数重修开始了，还有，我对拉赞助，从来没有做过，根本没什么经验。
部长：（一把拉住小王）小王，不要说你这次不帮我，这是上头上达的死命令，去也得去，不去也得去，上次你让我帮忙要的国贸班女生的电话号码，我已经弄到了，你能不能拿到，全靠你的表现了。
小王：部长，你不会这么黑我吧，咱们可是纯洁的上下关系。你不要用这个来诱惑我，这对我没用的
部长：只要你愿意帮我这个忙，我帮你约他出来吃饭。
小王：你说的呀，男子汉，说话一言九鼎。
部长：谁食言，谁上厕所
合：一去无回。
部长（对大家），刚才小王同学已经向我表了决心，他愿意一人独立承担这个艰巨而伟大的任务，让我们为他事事敢为人先的精神鼓掌。（大家鼓掌）小王，临行前，你还有什么要说的吗？
小王：（悲壮的音乐）正所谓我不入地狱，谁入地狱。
定格。雷声，话外音：我到底还是经不住诱惑呀我，2004年5月8号晚7：00，我跟一个错误的人在一个错误的时间在一个错误的地点做出了一个错误的承诺，错误，就这样开始了。
二幕（一柜台，一西装男士在柜台前转悠，一牌子上写着多利服装店）
小王在店外往里瞅了瞅，退了回来，又瞅了瞅，又退了回来。
小王：自语，呆会儿进去该怎么说呢，经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。
（模仿经理）是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢？
噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。
噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。
您真是太客气了，多谢了，耶！就这么简单。
（小王往里面走了两步，又退了回来，）这心里咱就跳得这么厉害呢，不行，吸气呼气，再吸气，OK，喝点水压压惊，拿出一瓶矿泉水，手发抖，把水都抖了出来。
小王：好了，万事俱备，老天保佑我，划十字，冲进店里，走到西装男士面前，极快速地：经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。
是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢？噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。您真是太客气了，多谢了，搞定收功。
小王准备出门，对了，好象忘了还要做什么事呢。回过头，看见西装男士一脸茫然地站在那儿。
小王急忙走上前：噢，对不起，我第一次，太激动了，
男士：噢，没关系，有话好好说，来，先喝杯茶。
（小王握住茶杯的手不停地抖，把水都抖了出来。）
小王把水杯放在桌上，吸气，呼气，吸气
男士：这是干什么？
小王：家传的放松心情的内功心法，
男士：噢
小王：好了，OK，事情是这样的，我，就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部第一干事王小伍是也。为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。
男士：噢 ，原来是这样，真是对不起，我实在是帮不了这个忙，
小王：不是吧，是不是我说的不够具体，
男士：不是
小王：是不是您对我们的活动不感兴趣。
男士：非常感兴趣。
小王：那是什么原因？
男士：其实我是……
服务员上场：先生您要的衣物。
男士：嗯是这个号码，给钱，。
服务员：欢迎再次光临。
小王：原来你不是……
男士：是的，我只是一名顾客，所以不能帮上你的忙，祝你成功了。（下场）
小王：我KAO。
服务员：请问先生需要什么衣服吗？
小王：对不起，我不是来买衣服的，请问小姐，你们的经理在吗？
服务员：对不起，我们的经理有事出去了。
小王：那不要紧，我可以等。
服务员： 您还是等会儿再来吧，我们现在正在做生意，大概五点钟，经理就回来了。
小王：那好吧。下场
（灯暗又亮，表明时间的流逝）
小王：看表，5点半了，经理应该回来了吧。进服装店门。
小王：请问，经理回来了没有。
服务员：您等一会，我现在就把经理叫出来。
经理上场，（握手）请座，请座。
经理：请问有什么事吗？
小王：是这样的，我，就是才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部第一干事王小伍是也。为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。
经理：打断，对不起，是这样的，我们这家多利服装店只是一家分店，总部还在北京呢，公司里明文规定，服装不外借。
小王：（发愣）其实经理，我觉得规定是死的，人是活的，就好像我们学校规定了考试要遵守纪律，但是无论情况如何恶劣，总有同学能突破封锁……
经理：打断，可是同学，公司跟学校完全是两回事，如果我违反了公司的规定，轻则可能降薪，重点的就要降职了。
小王：经理，你叫我小王就可以了。听经理的口音，你好象是河南人吧。（河南话）是河南老乡呢
经理：（河南话）你是河南哪地方的。
小王：俺是湘弯的
经理：湘弯，俺晓得那地方，俺是新弯的。
小王：那好巧呀，俺们只隔一个村子。
经理：对的，对的，你还记得在村子口的那棵槐树吗？
小王：记得，记得，俺走的那天，它都长得有五层楼高了，现在那棵树还在不。
经理：在呀在呀，俺还记得那只叫旺财的狗呢。
小王：唉呀，俺记得那只狗好漂亮呀。
服务员上前：举一个牌子，上写，“公共场合，请讲普通话”
小王：（普通话）他乡遇老乡。
经理：两眼闪金光。
小王经理：耶
小王：那我们现在再来谈谈合作的事情。
经理：小王，我不是不愿意帮忙，公司的制度不能随便地破坏呀，我可担不起这个责任。
小王：其实我也明白你的难处，正所谓人人有本难念的经嘛，其实我在学校里除了看书写字外，还学得了一门手艺，
经理：噢，是什么。
小王：我还会看星座呢。
经理：有意思，那你帮我看看。
小王：我看，经理一定是金牛座的，金牛座的人一般身形魁梧，体格健壮。（瞧见经理不说话）或者是白羊座的。白羊座的男人对爱情特别真诚，而且相当有爱心，懂得关怀和体贴人。（瞧见经理不说话），那要不是狮子座，狮子座的男人特别有事业心，有一股子韧劲，凡事不达目的誓不罢休，而且一般还相当的帅呀，哈哈，我就是狮子座的。（瞧见经理不说话）
经理：其实，我也不晓是自己是哪个座的。
小王：原来是这样呀，不过没关系，其实是哪个座的都不要紧，我相信呀，事在人为，做什么事，只要肯付出，肯努力，一定会成功的。
经理：是呀，是呀，当年呀，我高中没毕业就到外面去打工作，当时差点饿死在街头，幸亏有一个餐厅老板收留我。
小王：原来经理也在餐厅打过工呀，我暑假的时候也在一个小餐馆洗过盘子呢，不过，只干了一天。
经理：噢，是觉得累吗？
小王：不是的，干活的第一天，我就摔了五个盘子。我怕老板罚钱，就先跑了。
两人大笑。
小王：其实，我觉得做生意除了精明，诚信外，还有一点很重要。
经理：什么
小王：大胆。我是学经济的，以于市场来说，变换莫测，各行业都竞争得很激烈，一味地裹足不前只能是封闭自己，而真正的企业家则善于根据当前的形势进行大胆的创新，前几年在某地有一个袜子厂
生意很不好，后来一个职工建议所有的所有号码的袜子都统一价格，这样，可以利用顾客购物的心理来扩大市场，但是，如果，改革失败的话，袜子厂可能一下子就垮了，那个厂长经过郑重思考，采取了这个方案，于是，袜子销量猛增。这个厂也因此取得了可观的经济效益。
经理：嗯，有道理。
小王：我们这次合作搞服装秀，如果能穿上你们提供的服装，等于给你们做了活广告，可以为你们提高产品的知名度，这是一次很难得的机会，我希望你能把握这个机会，如果这次活动做得成功，相信你们店的生意会越来越好，虽然服装外借有违公司规定，可是公司里怎么会处罚一个业绩良好的职工呢
经理：嗯，我会详细考虑你的提议，这样吧，你留下一个电话，我有消息，好联系你。
小王：好的。写下手机号
经理送小王出门：希望以后能多多有这样的合作机会。
小王：谢谢经理，以后我们长期地把合作做下去。
小王（出了门）耶。
第三幕：
小王：（对台下观众）经过我契而不舍的追求，这次赞助终于被我搞定了，这一次拉赞助真不简单，嘴皮子都磨了两斤，大家一定很想看看，我们外联部的真人服装秀吧，那就，COME ON！打响指，音乐响。
服装秀开始。…………
作者:曹新
❼ 小品 剧本
小品
叔叔：大学生 有较高的思想觉悟，有同情心
二妞：失学儿童 对读书对读书有强烈的渴望 性格倔强
小虎：二妞的弟弟
场景：某山区一所希望小学
（灯光渐亮，音乐凄柔，舞台中右放坐一女孩，旁有草篓）
画外音：清晨，我很早就起来从住处望往学进发。那天的雾很大，有些辨不清方向，在我寻望过路人是，从不远处飘来一阵歌声，（没有花香，没有树高…………）像山谷里的鸟鸣，想沙漠里的驼铃，像山泉，像溪涧。
（叔寻声走向二妞）
叔：小姑娘，你知道这个村的希望小学在哪儿吗？
妞：你是……？（上下打量，忽然明白）你是城里来的叔叔，是 来送俺们山里娃上学的吧！
叔：我……
妞：叔叔，我知道，俺带你去。（没等说完，拉着叔叔就走）
叔：谢谢你！哎，慢点跑。
（二妞拉着叔叔下，二妞先跑上，喘气；叔叔紧跟上）
叔：累坏了吧，小姑娘。
妞：不……不累，叔叔，你看前面就是俺们村的希望小学。
画外音：整个小学只有两间草屋，房子很矮，窗户是用塑料布蒙成的，里面光线有些暗，靠着屋顶草隙间射进来的几束光，才勉强能看清黑板上的字，里面的陈设很简陋。
叔：嗳，小姑娘，进来呀。（二妞进）你们就这两间教室吗？
妞：不，那间小的不是俺们老师住的，俺们就在这上，大娃小娃一起上。（叔往身边的一张凳子上班坐）叔叔，别……叔从凳子摔下，叔笑了，二妞也笑了）
叔：怎么不修一修呢？
妞：叔叔你重，俺们娃小摔不着，有的呀，摔疼了下次就不摔了。1、2、3，叔叔你坐这里，这张是新的。
叔：还是你坐吧！
妞：不，（幻想）俺天天都坐，就坐这里，拿书、老师教俺们念，俺拿一支长长的铅笔写，写一个（想不出 该写什么好）写一个……
叔：就写一个读书的“书”字吧！（二妞低头不语）喜欢读书吗？
妞：（不假思索地）喜欢。（苦痛地）叔叔，俺喜欢读书！（突然想起）叔叔，你读书为了啥？
叔：（想了想）我……（不好回答，笑了笑）你呢？
妞：我，（想）赚钱啊！
叔：赚钱？ (笑了笑) 你想要很多钱干什么呢？
妞：恩……给俺们村希望小学盖一座好高好高的楼，有好多老师，让俺们村每个孩子都有书
念……你呢？
叔：（想）也是赚钱啊！
妞：你要好多钱干嘛？
叔：（笑） 帮你盖大楼啊！
（齐笑）
妞：哦，叔叔你坐会儿，我该回家了。（起身走）
叔：快上课啦！
妞：弟弟的早饭还没做呢！ （没说完就往外冲）
叔：哎，小姑娘……
（二姐冲到门口正好和进门的男孩撞在一起，这个男孩就是二妞的弟弟小虎）
虎：姐，你咋跑这来啦？
妞：我……
叔：好了，弟弟也来了，这回可以安心上课啦！
虎：姐，叔叔让你上课？
妞：小虎，别瞎说，姐走了，你好好上课。
虎：姐， （虎子拉住了姐，回头对叔） 叔叔，你是让俺姐上学不？
叔：你们……
虎：俺姐是有人捐了钱的，可是她让给了俺。
妞：小虎……（示意弟弟不要再说下去）
虎：姐，俺要说，俺知道你每天晚上都躲在被子里哭；俺知道你常带上俺的红领巾对着镜子里偷偷的笑；俺还知道你每天都躲到窗外听俺们上课。 （虎子哭了）
叔：小姑娘，这些是真的吗？ （二妞点点头）会写字吗？
妞：会。 （走到黑板前，在上面写了四个字——我要读书！二妞半天才转过身来，擦拭着眼泪，尽量掩饰） 叔叔，俺给你唱支歌吧！ （没有花香，没有树高……）（她的歌没能唱完，就哭了，所有的人都哭了）
叔：好了，不哭了，叔叔有办法，我这次来一方面是想看看我们捐的一个叫程洋洋的孩子，另一方面也是要再捐个孩子的。
虎：叔叔，你要看谁？
叔：程洋洋呀，怎么你们认识？
虎：俺就叫程洋洋，俺姐叫楠楠。
叔：你不是叫虎……
妞：本来我叫二妞，弟弟叫小虎，弟弟上学的时候俺娘给俺俩改了名字，俺叫楠楠，弟弟叫洋洋，俺娘要俺俩一辈子记住南洋。
叔：（沉默片刻） 好，楠楠，叔叔给你办手续去。
虎：姐，你可以上学了！
（二妞笑着点头）
叔：（从里面拿出几本书，交给二妞） 楠楠，老师说你今天就可以上课。
（二妞捧着书，泪流满面）二妞，怎么啦？
妞：叔叔……
画外音：好多时候了，我还是忘不了，那双渴望的眼睛：忘不了，那支动听的歌：忘不了，黑板上那歪歪扭扭的四个大字：（叔叔，我要读书） 听见了吗？那是来自每一个失学儿童心灵最深处的呼喊。帮帮他们吧！ （落幕）
❽ 求与公司发展相关的小品剧本
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老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
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本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。