课堂爆笑小品剧本
超搞笑喜剧小品
上传日期：2005-10-7 上传: 都随风去 人气：1186252
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喜剧小品:
按 摩
场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。
人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖）
盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红）
胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？
胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。
胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。
胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？
胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。
胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。
胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。
胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）
胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。
（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）
胡：（惊叫）哎~呀~！
盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？
胡：啥子？那你说是啥子咹？
盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？
胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？
盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。
胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）
盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！
胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。
盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？
胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。
盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）
胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？
盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）
胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？
盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）
胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。
盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）
⑵ 5人校园爆笑小品剧本
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，
体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎么办到的
体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的
班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
(2)课堂爆笑小品剧本扩展阅读：
小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。
小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。
此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
⑶ 关于上课小品的搞笑台词
1、甲：我所有的课程都优秀。
乙：我所有的课程没得救。
甲：帮助同学我为乐。
乙：呀！真是太感谢你了。
甲：谢我干吗呀？
乙：你不是喜欢帮助同学吗？
甲：是呀。
乙：那我求你一件事。
甲：有事你尽管说。
乙：我，我，不好意思说。
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！
乙：那我就说了啊。
甲：说吧！
乙：你把今天的作业借我抄抄。
2、甲：我们不吵了。
乙：你们最不可原谅的是，把我吵醒了！
甲：最后一声的，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
丙：啊？今天考试啊？
乙：可不？我今天手都麻了！
甲：吓得噢？
丙：睡觉睡的吧？
乙：都不对！打小草累的！
甲：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
丙：哎呀，发奋学习了？
3、学生甲：上课了，上课了。
学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
学生甲：班长好。
学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
学生乙：嗯。
学生丙：诶，你们俩好。
学生甲学生乙：早上好！
学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
4、学生甲：这个主意不错。
学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）什么笑啊？没见过帅哥啊？？
学生甲：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
学生甲：为什么？
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
5、甲：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同，同，同什么们！请大家听我说一句！
乙：说吧。
甲：你们听不听啊？
乙：听着呢！
甲：真的听？
乙：真的!
甲：确定？
乙：确定。
甲：不反悔？
乙：不反悔。
甲：你们是认真的？没骗我？
乙：你说不说啊？
甲：噢，我开始说了！我要说什么来的？
⑷ 爆笑校园六人小品剧本
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室
⑸ 校园搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵
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⑹ 关于校园的小品剧本，最好是课堂的事，稍微有一点搞笑，但基调是阳光积极向上的，要快！
两个同学总是因为一些小矛盾而发生一些争吵，最后有一个同学化解矛盾。《台词自己想》
⑺ 求幽默到喷血的小品剧本，必须关于课堂，原创最有爱哦！
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办?
{舞台场景} 某中学 教室内 全是女生 有的在嗑瓜子 有的在化妆 有的在照镜子，吃口香糖的 泡泡糖 棒棒糖的比比皆是。旁白：有这么一个学校 有这么一个班 班里的女生们个个是太妹 ，把班里的男同学们都被欺负的转学了，班主任也气走了好几个，所以大家都叫他们阴盛阳衰班。学校来了一位新老师，校长找他谈话让他带这个班，他踌躇满志的接下了任务。上课铃响了 。。。。男老师一身西服 戴着眼镜 一面说话一面走上舞台 胶东口音：“校长叫我带这个班，说这个班的女生们血歪歪，一群小丫头片子有什么不好管的，我一定把他们收拾的服服帖贴的，”两个女生（班长1号和2号）偷偷地在门口拉起了小绳，准备绊倒老师老师走到门口 很诧异 警觉 ：“怎么会这么安静？不会吧？？”推门进入 两个女生拉起绳子 ，老师被绊倒 眼睛甩掉，高度近视眼的老师开始趴着摸着找眼镜，刚要摸到的时候，一女同学（3号）调皮的把眼镜挪得远一点，再要摸到的时候，再挪走 ，老师疑惑的嘀咕：“眼镜呢？我的眼镜呢？”女同学（3号）捡起眼镜 递给老师：“老师，你的眼镜在这里呢！”老师仰起头 带起眼镜爬起来 对着此女生：“你是个好同学 ”，“看来这个班里的学生没有他们说的那么坏啊 ”摇头。。“刚才还有一级台阶怎么没看到呢？”站好 ，走到讲台前 ，整理衣服，四个女同学气喘吁吁跑进来，4号 好奇的过来摸了一下老师的头兴奋地 ：“咱班里终于又来了男生了，头发这么短。”5号 好奇的：“男滴？？男滴？？”过来摸一下胸。兴奋地：“真的是男的，没有戴乳罩呢？”6号大声：“是么是么？？？我验验！！！”手往下部掏去，老师眼神狼狈惊诧 连连后退 ，用备课本挡住下部 。班长 1号大声：“别闹了，那是刚来的班主任”四位同学立即泥塑般，老师扶了扶整了整衣服 咳嗽两声 严厉的：“你们为什么迟到了？？？“四女生推出7号 7号小声的：“打游戏去了”老师怒火冲天。点着7号脑门：“打游戏就能迟到啊， 你们都不看表么？”7号 ：“我的表准 可咱学校的表快啊！！”老师气愤的：“今天是给你们第一次上课 饶你们一次 下不为例，先进去坐下吧”四位女生鱼贯而入，站在两边，老师严厉的：“你们坐下”7号：“没有凳子，坐不下！”“凳子呢”7号唯唯诺诺的 “拿出去抵押换Q币了“”老师气愤的 指着他们：“你们净干些好事 ！！！先坐地板上吧！”四女生席地而坐。老师咳嗽两声长叹气 整整衣服，重做严肃状 ：“我是新来的班主任。在黑板上写上焦侯根三个字，我叫焦侯根 众女生哄笑，老师严肃地 继续介绍 ：“我爸姓焦，”（众女生）哄笑 老师敲桌子 “严肃点！！！姓焦有什么好笑的？”“我妈姓侯 我爸说我是我爸和我妈的根 ，所以就给我起名叫做焦侯根。”众人哈哈大笑 个别女生 ：“脚后跟 哈哈哈哈 脚后跟” 老师 敲桌子继续介绍：“我是我们校长最器重的老师，每次来学校都是车接车送”4号接话：”是三轮车吧？？？众人笑 翻老师瞪了此同学一眼 继续得意洋洋的介绍，我曾经刊登在我们地区的报纸上 有文字有照片， 5号大声接话：“老师 您什么时候走丢了刊登的寻人启事啊。”众人哄堂大笑。老师被气青了脸。老师故作镇静 ：“我们先互相认识一下，我点到谁的名字谁就举手站起来，我先点名”皱起眉头 ：“魏 生津？？？怎么叫这么个名字啊”一女生8号举手 起立山东泰安浓厚口音：“是魏生津 不是卫生巾 ”众学生哄笑。老师无奈 好 你坐下吧：“史珍香”一女生9号举手 到 老师迷茫状 继续点名继续点名哈“沈 静兵？ 神经病 谁是神经病啊？？” 众学生指向老师 你是神经病。” 老师无辜样子 指头敲击花名册 这上面这明明就是神经病么”一女生10号惺惺松松睡醒的样子：“老师 我就是沈静兵”老师不解：“怎么叫的这些乱七八糟的名字啊！！“女生强辩道（河南腔）：” 俺爹起的，人家派出所落户口都没说啥来.” 老师无奈 把花名册一扔 ：“好了好了 不点名了 先上课 ，我先给大家提一个比较简单的问题，希望大家踊跃抢答哈 。”众女生 “恩---------------”老师“把一只黄鼠狼和一只鸡关到笼子里 会有什么后果啊？？8号举手 老师指8号女生 ：“卫生巾 你回答，”8号 “鸡怀孕啦！”老师恼怒道 ：要是鸡是公的呢 是公的也能怀孕么？？“8号：”老师 做鸡都是母的 要是公的 那是鸭！！！“众女生哄笑尖叫“好好好 ，你们脑子了都什么乱七八糟的东西 坐下 ！！！”“那我们再出一个问题，假如现在我这里有13个苹果 要分给你们15个同学，请问应该怎么分啊？？？谁会回答举手” 9号举手 老师 ：“史珍香 你回答”9号回答：“撵出去俩！！！！”老师问气愤问“ 同学们 他的答案对么？？？”众学生齐声回答：“对。。。。“鼓掌老师摇头。。15号鼾声起 老师过去敲一下头15号醒 茫茫然的样子 老师 这位同学 叫什么名字啊 “报告老师 ，俺叫赖月京！！”哄笑 “你知道在课堂上睡觉有什么坏处么 ”“报告老师 没有在家里床上睡得舒服”众人大笑老师无奈 摇头走回讲台 ：“现在 我画个图 请一位同学起来回答这是个什么。” 画完一个苹果样子 11号举手，你说这是什么，女生斜着头看看 拉着长腔。“屁股。。。。”老师看看黑板 ：“哦确实像个屁股，忘了画一笔呢 填完后 再问 现在你看这是什么？？女生眨眨眼 拖着长腔：“男屁股。。。。。”众学生哄笑。。。老师气得说不出话来 。。。。。重新整理一下西服 咳嗽一声 ：“你们谁会背 高尔基的海燕”一同学12号举手 “ 老师 我会”老师欣喜状 。好好好 你给大家背一下 激励激励这群不学无术的学生女生:“坐着背呢还是站着背呢？？”“站着背 “站在这里背呢 还是站在讲台上背呢？？““ 那里那么多事 ，赶紧的站在那里背就行’”女学生站起 考虑片刻 ：“啊 海燕。。。。。。”再考虑片刻 “灰啊灰 .”手舞足蹈 再考虑片刻 ，此处省略300字”老师气得跌坐在椅子上 一女生13号 女生冲上讲台掏出花粉 要往老师口里塞 ：“老师 我这里有花粉 你吃点会好些“老师站起 疑惑的问此女生 花粉是做什么用的此女生迟疑回答不出 回答不出女生14号 ：用手比量着长短 很短的样子 ，老师 老师 花粉男的吃是对这个好的”老师大声驳问道 ：“就那么短么？”女生 用手略微延长一点点 那有这么长了么 这么长行了吧”老师气绝晕倒 众女生交头接耳 2号老师不行了 打110 吧 6号不对不对 应该是打119 1号一个浓厚山东腔 应该是归120管 120是什么号码来.”女生15号 ：不用120啦 我看咱男老师这么英俊 我就先献身给他做个人工呼吸吧。”老师猛然惊醒 爬出教室 众女生：“老师----”追下 。。。剧终。。。