北极村剧本
场人物：甲，乙。Evb相声泡泡（甲先上场，边走边唱歌，随后乙也上场。）Evb相声泡泡甲：这位大哥好面善！天王盖地虎！Evb相声泡泡乙：宝塔镇河妖！Evb相声泡泡甲：莫哈莫哈！你是...啊！大哥！好久不见！Evb相声泡泡乙：小子好几个世纪没见了，跑哪去了呀？Evb相声泡泡甲：想我闭关自守潜心修炼了几十年，现在，终于练就了一身武功！Evb相声泡泡乙：哎呀，小子你练武去了呀？Evb相声泡泡甲：可不！Evb相声泡泡乙：你看你，现在都和平年代了，练武有什么用？Evb相声泡泡甲：分数！分分分，我们的命根！Evb相声泡泡乙：这是干嘛去了呀？考试？Evb相声泡泡甲：恭喜你，答对了，（对观众）给这位选手加十分！准确地说是大学英语四六级考试！Evb相声泡泡乙：这是干嘛呀？Evb相声泡泡甲：为了通过考试，我偷的偷，抢的抢，把所有武林秘籍都拿到手！Evb相声泡泡乙：为了一证书，值得吗？Evb相声泡泡甲：只要我过了，管你死活？拿出事先抄好的语法小抄一个劲儿地抄！（作抄书状）Evb相声泡泡乙：0438号考生，你在干什么？Evb相声泡泡甲：没什么，我在拷贝复习资料，拷贝是,!Evb相声泡泡乙：摆明是作弊，还说的那么轻松！小抄拿来，我没收了！Evb相声泡泡甲：哎呀，真倒霉！Evb相声泡泡乙：你不是会武功的吗？咋一招也使不出来呢？Evb相声泡泡甲：当然使啦！就在迅雷不及掩耳之势，打雷也盖不住耳朵的速度，嘿——移形换影！Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：就在零点零零零一秒之际，我迅速的将监考老师即将要没收的小抄换成一张画着一只大乌龟的小Evb相声泡泡纸条！Evb相声泡泡乙：高，实在是高！Evb相声泡泡甲：于是我便继续抄，抄啊抄，抄啊抄，抄到外婆桥......Evb相声泡泡乙：0438号考生！Evb相声泡泡甲：啊...啊...烦着呢，什么事啊？Evb相声泡泡乙：刚没收怎的还有？Evb相声泡泡甲：小抄而已，多着呢！我抄完了以后再给你！Evb相声泡泡乙：0438号考生！Evb相声泡泡甲：老师！怎么是你？Evb相声泡泡乙：怎么不是我？你小抄挺多的嘛！Evb相声泡泡甲：不多，就一张！Evb相声泡泡乙：就一张？那刚才是怎么一回事啊？（拿出一张纸条，看了看）嘿！这么厉害？技术这么高超？像Evb相声泡泡玩魔术一样！好，看见你那么会玩魔术的份上，给你一次机会，下次再让我看见你作弊的话，你就给Evb相声泡泡我滚出去！Evb相声泡泡甲：这下完了，我还有许多华丽招式还没使出来呢！这就是最后一次机会啦？！Evb相声泡泡乙：他要是看不见，你就使吧！Evb相声泡泡甲：那当然啦！我还有下一招呢！Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：视线拐弯法！Evb相声泡泡乙：（迅速整理衣装）你...你想干嘛?Evb相声泡泡甲:怕什么?我说的是用镜子!正所谓明镜高悬,我拿出明辉牌镜子和50倍放大镜,使镜子能刚好看到后Evb相声泡泡面考生的答案,然后用放大镜仔细搜索!Evb相声泡泡乙:0438号考生！Evb相声泡泡甲：老师，你能不能别叫我的考号？好难听！Evb相声泡泡乙：0438？不错啊，挺适合你的！Evb相声泡泡甲：别叫了，老师!Evb相声泡泡乙：那我该叫你什么？帅哥？（笑）Evb相声泡泡甲：唔，好！Evb相声泡泡乙：想的美！（冷）还有，你刚才在干什么？Evb相声泡泡甲:照镜子啊!(对观众)好迪真好!大家好才是真的好!好迪啫喱水!Evb相声泡泡乙:男生照什么镜子?!别以为我不知道你想干什么!镜子我没收了!Evb相声泡泡甲:哎呀,视线拐弯法被枪毙了!Evb相声泡泡乙:那怎么办?Evb相声泡泡甲:已知条件：1.我左边有位靓仔;2.我右边有位靓女。Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：方案一：拿出一张红红的一百元，对他说“只要你把答案写在纸条上给我，这钱是你的！”Evb相声泡泡乙：鬼才理你哩！Evb相声泡泡甲：没关系，我再从口袋中掏出一百块钱来，对他说：“再加一百？”Evb相声泡泡乙：没空理你啊，证书要紧！Evb相声泡泡甲：那只能动用方案二——向右边的靓女使眼色！Evb相声泡泡乙：（对观众）你看，活像个色狼！Evb相声泡泡甲：只见她笑了笑，拿出一张白纸条，写了一些东西，然后摆在桌子上。Evb相声泡泡乙：好机会，快拿去啊！Evb相声泡泡甲：说的倒是轻松，我怎么拿？Evb相声泡泡乙：用你所
希望能解决您的问题。
② 急需小品剧本~(3分钟以内)
主持人：大家好，我是主持人王脚跟。适值金秋之夜，首届天堂地狱大比拼在这里拉开帷幕，本次活动由中华洗澡委员会赞助，获胜的一方将赢得河北医科大学澡堂月票一张。下面让我为大家介绍一下本次大赛的参赛双方：首先是天堂代表队的四大金刚梦幻组！
（剧务胸前贴着“剧务”，举着“请鼓掌”牌子走过）
（一阵音乐声中，四个大男生跳着小天鹅上场）
四大金刚：俺们是——
金刚甲：灵霄宝殿——
金刚乙：南天门——
金刚丙：四大金刚——
金刚丁：是也——
主持人：在这里我想对这几位来自天堂的使者做一个简单的现场采访：听说观音想反走青春玉女路线，不知四位对此有何看法？
金刚甲：这个问题我们不好表态，但是有一点是可以肯定的：她走成熟实力派应该比较合适……
主持人：第二个问题：听说你们今年的单曲《We Believe》有可能获得年度最佳大奖？
金刚乙：这个嘛，南极老寿星的《与麦当娜同床》也有很高的人气，但是——（四人同声）We believe!
主持人：不知道你们今天为现场观众带来了什么节目？
金刚丙：我们带来了一首诗
主持人：请现场观众洗耳恭听
金刚甲：葡萄美酒夜光杯
金刚乙：欲饮琵琶马上催
金刚丙：孤帆远影碧空尽
金刚丁：早有蜻蜓立上头
主持人：好诗！好诗！不过要是把最后两句改成“两岸猿声啼不住，一日夫妻百日恩”岂不更妙？
四大金刚：有理！有理！
主持人：好，请四大金刚就座（掏出手帕擦汗）下面请出我们来自地狱的使者，他是阎王爷的二姑的妹妹的堂弟的表哥，是一位纯实力派选手——他就是传说中的苏乞儿——苏察哈尔灿！
（苏灿象运动员一样跑进场内，摆出一个很cool的pose，用手使劲向上甩一下很短的头发）
苏灿：其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的
主持人（擦汗）：呃~好，请苏灿就座
（苏灿大模大样地坐到主持人的位置上，双脚翘上桌子）
主持人：阿灿~那个位置不是你的~（主持人从桌斗里拿出一个马扎，放到四大金刚对面）这才是你的位置……
（苏灿很无奈的坐过去，掏出一张银票，慢慢打开，上写“银票十万两”，在主持人面前晃动一下又放回自己口袋）
主持人（会意的点点头）：哇，小子够意思，今天我罩你了（走回台上）
（剧务高举“行贿”牌子）
主持人：最后我们要请出今天的主考官——李咏？不对~王小丫？不对~这么重要的比赛当然要请本地最著名的主持人了（转身换套衣服）我就是本地最著名的主持人~
（剧务举牌“无耻”）
主持人：好，下面对决正式开始~进入今天的第一个环节——必答题！苏灿答题，请听第一题，No.1~“其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的”这句话是谁说的？
苏灿（懒洋洋地挠挠头）：我~
主持人：完全正确，加10分 ！
四大金刚：卑鄙！抗议！
主持人：抗议无效，赛场不得大声喧哗，四大金刚扣10分，现在准备答题：小刚和婷婷是一对好朋友，一天玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，结果小刚住院了，为什么？
金刚甲：因为婷婷把脚癌传给了小刚。
主持人：哇赛~不愧是临床的，连这么深奥的名词都想得出来~恭喜你答错了~正确答案是：婷婷是一只河马。
金刚甲：哇靠~一只河马起这么轻盈的名字~天理何在啊！
主持人（举着“不准喧哗” 的牌子拍过去）：你再喧哗我把你打成白痴！四大金刚再扣10分！下面请苏灿答题：中国古代四“大”名著是什么？
苏灿：《大宅门》、《大话西游》、《大头儿子小头爸爸》……第四个是……《大蝌蚪找妈妈》。（有意拍拍装着银票的口袋）
主持人：呃~（看了一眼苏灿的口袋）回答完全正确……加10分。下面请四大金刚答题：请问熊猫的2大愿望是什么？
（四大金刚比比划划说不出来）
主持人：拜托，你们会不会啊？不会吱一声啊……
2 【剧本】天堂地狱大比拼（搞笑）
四大金刚（互相看了看）：吱~
主持人（擦汗）：正确答案是：1、睡个好觉；2、照张彩照。下面请苏灿答题：警察同时面对2个歹徒，警察说“谁动打死谁”，但是没动的歹徒反而挨了抢子，为什么？
苏灿（挠挠头）：我也吱~（吱*500……）
主持人（又擦汗）：Shut up!我知道你不会了……老兄你有没有玩过CS啊？是个人就知道不动的比较好打啊……下面请四大金刚答题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了？
金刚丁：是不是它吃了不干净的东西？
主持人：四大金刚很快做出了答案，可是到底对不对呢？广告之后，我们会为您揭晓……
画外音：现在是广告时间~（剧务举起“广告”牌子）
（灯光熄灭后亮起，一老人上场，旁边跳出一强盗）
强盗：对不起，占用您老一点宝贵的时间，我抢劫。
老人：切~你小子过去搞推销的吧？都什么年代了还用水果刀抢劫，装备都比别人逊，没前途（一阵咳嗽）咳咳~唉，这人上了年纪，就整天心慌气短，腿脚没劲（精神一振，从口袋里拿出锤子，边说边挥舞）幸好有了家爵牌铁锤，有了它，腰不酸了，腿不疼了，抢劫也有劲了（摆个pose）
（强盗拿过去看）老人：家爵牌铁锤，价格实惠，量又足，一锤顶过去五刀。
老人和强盗：实在是打家劫舍、杀人放火（打着火），必备良锤……
剧务：请问哪里可以买得到呢？
老人：厂区地址：河北省石家庄市中山东路326号学生公寓3号楼407室，联系电话7654321转4444叫传达室赵老头喊一声……
剧务：张老头电话！
老人：来了~（和强盗一起下场）
主持人（缓步上台）：下面插播一条剧务刚给我的公益广告：宿舍是我家，环保靠大家：睡觉前不刷牙的——喝自来水烫死；睡觉前不洗脚的——放屁砸脚后跟；用洗脚水刷牙的——全家死光光……什么乱七八糟的……剧务！（灯光熄灭）
（灯光亮起，主持人上场）
主持人：欢迎大家回到我们天庭地狱大比拼的现场，现在我们来揭晓刚才的问题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了？四大金刚的答案是什么来着？
金刚丁：它吃了脏东西
主持人：老兄你真有创意，对苍蝇来说还有什么东西不干净呢？正确答案是：它怀孕了。
四大金刚（若有所思）：哦~那是谁干的呢？（目光朝向苏灿）
苏灿：就算我再风流也不会干这种事啊，都看我干什么！
主持人：大家不要看苏灿了，我想也不会是他干的……下面进入第二个环节抢答题，在这个环节里，如果先抢到的一方回答错误，那么另一方就获得回答的机会，每道题10分。现在比分是20：-10，四大金刚要加油了！请注意听题：北极有一种五个字的动物，四只脚，背上还有2个峰，那么这种动物是什么呢？
苏灿：北极熊
主持人：北极熊背上是没有2个峰的……
金刚丙：基因突变可不可以啊？
主持人：老兄你有没有注意到是五个字的动物啊？正确的答案是：迷路的骆驼……请听第二题：如果明天是世界末日，为什么今天就有人自杀？
金刚乙：因为要去天堂占座！
四大金刚（得意的笑）：嘿嘿，这个座俺们已经占了……
主持人：完全正确，加10分……呃~麻烦几位老兄回去以后也帮我占个座~好，进行下一题：这是一串形容人的词汇：闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身，请问：这些词汇说的是谁呢？
金刚甲：吴孟达！
主持人：我靠老兄，你怎么不说罗假英啊……
苏灿：我来答：当然是主持人你了……
主持人：哈哈哈哈~恭喜你回答正确！
四大金刚：切~
（台上台下剧务都举着“无耻”“卑鄙”牌子走过，台下一片嘘声）
主持人：呃~这个问题留着以后考证，来看下一道题：一条狗带着充足的食物和水穿越沙漠，结果在途中暴毙，请问为什么？
苏灿：渴死的啦，这么简单……
主持人：你聋子啊，有没有听到“充足的水”啊？
金刚丁：走路走死的吧……
主持人：有创意~走路都可以走死~你有没有大脑啊……沙漠里没有树或者电线杆，所以狗是憋死的啦……下面一道题……
（主持人手机响起）
主持人：对不起告诉大家一个坏消息：中华洗澡委员会因故解散了，我们的节目到此结束……
（苏灿和四大金刚冲上去群瓯主持人，苏灿大喊“Follow me”四大金刚高呼“Fire in the hole”）（一定要有2个人在前面摆pose）
（剧务举牌“呼吁和平解决”，“反对暴力”）
主持人：拜托不要打脸啊……喂不要打麦克风……这个东西很贵我赔不起的……
剧务（冲上台做个CUT的手势）：CUT!
（所有人动作定格2秒钟，然后谢幕）
……剧终……
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绝对的原创,你看下
校园武林外传
第一场
小贝写字，小郭拿扫帚在旁边坐着，秀才立着看） （老白拿鸡毛掸子进。扫一会也来看）
老白（不耐烦了）：你俩，看一会儿就够了哈，赶快干活，小心掌柜的出来看见扣你俩工钱。（小郭秀才散。老邢上）
老白（看见老邢，“呵”地一笑）：老邢来啦——
老邢（立定。挥手打招呼）：我来说几个事儿——(湘玉也出来听）一个呢是咱们
保卫科最近成功破获了一起盗窃案，鼓掌！
（带头鼓掌,众人鼓掌。老邢收。）
老白（好奇地）：是学办的XX老师的那件不？
老邢（自豪地）：没错。
老白（挪了挪地儿。笑）还以为是啥大案呢——（转向众人）就咱们XX老师，前些天丢了一支俩月没洗的袜子，报案后老邢他们一群人，好家伙，那是好一番折腾，最后——（故意问）哎老邢，最后在哪找着的？
老邢：学办他自己办公桌的抽屉里,在他最爱看的那本,《坏蛋是怎样炼成》里边 夹着呢。
湘玉：俄说老邢，人家彭老师瞎起哄，你们衙门中人咱还那么不认清情况呢？一 只臭袜子 ，至于么？
老邢：好好好，不说它了。说下一个事——日前，在长春市电视台举行的“超级男生”大赛上，XX老师以独特的相貌和才艺征服所有评委，取得第一名！鼓掌！
（老邢带头鼓掌，众人鼓掌。）
小郭（笑）：啥独特的相貌和才艺？
老邢：就曲老师那火星人一般的英俊面孔和‘乌拉噼啪得里拉尔’…(用极快的语速说)那种狂风暴雨般的语速难道还征服不了在场的所有中老年女性评委，大家说对不对？
小郭（作花痴样，嗲嗲的说）：曲老师呀，人家大学的梦中情人啊。
秀才（醋意大发，猛烈干咳）：子曾经曰过：10个帅哥中有9个花心，还有一个..
众人问：还有一个什么？
秀才：还有一个断背山
众人：切
秀才：不就是曲老师曲帅哥吗？我也是可以跟他媲美的排骨帅哥阿，看咱这身材（摆POSE，具体动作赵导按他自己原型设计）排骨帅哥中的战斗机，哦，Yeah
老白：得了吧，就你还好意思跟曲老师比，你们难道就没听说过人家风靡管院，人见人爱，花见花开，猪见猪上吊的学办三大帅哥的称号。
湘玉：学办总共三个男老师呀。
老白: 所以才叫学办三大帅哥吗
老邢（若有所思）：是啊。原来是这样。怪不得XX学长自称06九班第一帅哥，
亲娘来，06级总共8个班呀。
大嘴：（猥琐的举手）：哪位是XX学长？
湘玉：你连XX学长都不知道，你幼儿园是怎么念的?
老白：就那个，那个，那个美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不
鬼，只有一个脑袋两条腿的，刚才那个嘴里叼个叫“萨克斯”的大烟斗在舞台上瞎晃那个。
湘玉：据说他某夜十二点穿白睡衣去厕所的经历曾经被拍成过一部电影---
小郭：啥子电影吗？
湘玉（顿一下，抽下鼻子，很严肃的）：午夜凶铃
小贝：XX哥哥呀，我知道我知道，我们老师听说动物园新进了一只奇丑无比的大猩猩，就组织我们去看猩猩，当时XX哥哥也正好在看，我们一看那只猩猩都吐了，那只猩猩一看xx哥哥，猩猩吐了。
湘玉 ：听说南岭卫视要开展08年“快女”大赛了，要是去报名参赛，准能得个南岭第一美女吧？
秀才（酸腔）：掌柜的，你可别说大话，你有啥高招？听说管院参加比赛的人很多阿，咱们管院帅哥多，美女也多，要想从这么多帅哥美女中脱颖而出很难啊，大家说对不对啊？（对观众）
小郭：看我走模特。（动作夸张的走）配鬼子进村或恐龙时代，最好再来个举牌子跑龙套的，牌子标语：侏罗纪或者群魔乱舞。
湘玉：（冲小郭）小郭咋样？
小郭（躲开。笑笑）：那什么，这扫帚太脏了，我涮涮去——（开溜）
湘玉：还涮涮，你当它是拖把呀——（笑脸转向秀才）秀才，你说。
秀才（酸酸地）：那什么，大嘴昨天写一首诗，我得给他指点指点去。（开溜）
湘玉（愠怒）：还指点大嘴，他识字吗？老白，你说！
老白（尴尬且无奈）：呃……呵，好！（故作严肃地）真好！要不咋说咱佟掌柜呢。模特走的就是跟人家老母猪的不一样。是吧老邢？
老邢：（一挥手）好，下面我说第三件事，也是一件最重要的事。有个姓赵的导演在咱们管院08级里找演员，明天起海选开始。男女主角各一，配角若干。这是海报。详细内容都在上面。（拿出海报。小郭秀才大嘴上。众人哄抢。老邢欲走。忽而转身。）对了，这次的赞助商兼形象人可是学办第一美女苏婉老师哦，老邢下）
又哄抢。掌柜的最先拿到。挨个读。大嘴挨个看）
湘玉：在这个凉风习习、万里无云、北雁南归的季节里，我们卧丽横（窝里横）剧组，在XX大学XX学院诚招若干演员出演我们的话剧——《这些年的那些破事》——（老白拿走）这都是啥嘛？
老白：故事讲述了在一个名不见经传的客栈里一群人的江湖轶事，刀光剑影、血雨腥风、儿女情长、深仇大恨……（注意语气。笑）呵，我就爱演这样的话剧——（小郭拿走）
小郭：男女主角各一，配角若干。（秀才抢走）
秀才：如能入选，价格面议。于三天后举行。
小贝（早已不耐烦了）：哎哎，该我了——落款，XX导演。怎么又剩这一句？
大嘴（好奇地）：掌柜的，它这到底说的啥呀，一点也不明白。
湘玉（高兴）：管他明不明白，这样的好事情，不参加白不参加。不过——
（众人问：不过啥？）
湘玉：不过——俄咋觉得咱屋里的气氛有点不对劲……
小郭（摆Pose）：有杀气？
老白（一摆手）：不对。（手扶额看。众Follow）
（燕小六持道具飞奔而上）
燕小六：照顾好我七舅老爷和他的三外甥女！！！
湘玉：额的神呀，XX学长和XX学姐又来查寝了呢——
秀才：想起XX学长那张扑克脸我这心里就扑腾扑腾，从伦敦蹦到布宜诺斯艾利斯 ，从莫斯科到圣弗朗西斯科，阿，( 加两句英语，搞笑点的)
老白（转向众人）风紧扯呼。（众人下）
【第二场】
(秀才上）
秀才（拿本书，念。酸腔）：蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方——（溯洄从之，道阻且长……）-----改
大嘴（慌忙跑上。叫住秀才）：哎哎哎，秀才。快给我 说说今天招聘演员那事儿——
秀才：有什么好说的，就是招聘演员而已。
大嘴：那咋能是而已的事儿呢？我都听人家说了，这戏呢，要是演好了，那出场费可就少不了了。万一当上国际巨星啥的，那我还用在这儿呆？我到时就吃鱼翅炒饭，喝三鹿牛奶，唉呀妈呀，太享受了（笑）……你说我到时候起个什么艺名好呢？？---汤姆克鲁斯李，还是莱昂纳多李卡普里奥。
秀才：你想得也太远了吧——（老白上）
老白（笑）：说啥呢，这么热闹？
秀才（对老白）：大嘴正在畅想自己辉煌的演艺之路呢……
老白（笑）：行啊大嘴，这么有上进心——
秀才（插嘴）：主要是想出名，以后在十公寓楼下过，所有女生趴窗尖叫--（换声‘汤姆大嘴李，I love you,you are my hone...’
大嘴（笑。害羞）：秀才，瞧你说的，太直接了。
老白（拍大嘴。严肃状）：大嘴，就冲你这为了十公寓敢献身的精神，三八妇女节妇联肯定给你发个特大号的大红花（配乐，有人上前给大嘴戴红花，大嘴严肃傻笑）
老白：知道现在最火的影片是啥题材的不？（大嘴猛摇头）
秀才（插嘴）：是悲剧。
大嘴（转向秀才）：为啥？
秀才：悲剧嘛，像什么《十全九美》、《画皮》这都是大悲剧啊——咱掌柜的上次看了以后哭得那叫一个天昏地暗,苦湿了小贝3张尿不湿。
大嘴（笑）：感情悲剧那么火啊。老白，是不？
老白：哎呀，你说的我不敢苟同啊。记不记得上次在南岭文化中心，小郭，狂笑不止，吓走了当时全场800多人，因此事分手的情侣超过20对，学校心理辅导中心第二天爆满……
（小郭拿镜子上）
小郭（面带微笑）：刚才谁在说我狂笑不止呢？（指秀才）是不是你大嘴？
大嘴（指天）：看，今天天儿不错
小郭：你？老白
老白: 今天，太阳挺圆的。
小郭：肯定是你，秀才！
秀才：Look,The weather is good
小郭:你说什么秀才?老虎不发威，你当我是HELLO KITTY(欲动手)
秀才(求饶,单膝跪下,很诚挚的):我刚才说:我的蓉,是咱管院最漂亮的,you are my sky you are my （大地英语怎么说了？），you are my ervrying.
小郭：算了，不跟你们计较了，我在赵导来之前，先演练一下，各位评委，大家好。（小贝上）我叫郭芙蓉，年方二八，别人都说我一般一般，港姐第三,其实我很丑很丑，港姐第九,至今未嫁——
小贝（捣乱）：就是有一酸秀才当男朋友。（秀才摆个令人呕吐的动作）
小郭（扭向小贝）：不许胡闹，一边玩去，（自恋地笑。缓缓转过去）不要打扰我联系……我学习认真，热爱体育和劳动，——
小贝（仿照小郭的语气）：没事儿爱拿秀才练练手——
小郭（浑然不觉状）：没事儿爱拿秀才练练手……（反应过来。生气）莫——小——贝——（一口气一个字。转过头去）
小贝（不以为然）：干嘛？
小郭（压住火气，笑脸相迎）：一边玩去呀，不要打扰郭姐姐练习微笑啊（面对观众来个令人呕吐的微笑）……
小贝（打了个寒战）：小郭姐姐，你是不是煤气中毒啊？怎么老笑啊？
小郭（笑）：长时间的微笑，是征服评委的重要法宝。笑，代表你自信啊。怎么？不好看吗？
小贝：不是，小郭姐姐。你看，笑每个人都会，没一点特色
。要制胜，关键在特别，要另辟蹊径。这年头流行独特，你看看人家芙蓉姐姐，芙蓉姐夫，杨二车那姆…(配乐芙蓉姐姐《我是个好老婆》
（全场呕吐）
（老邢上）
老邢：人呢人呢？（湘玉上）
湘玉：来啦来啦。（看见老邢）呦，老邢来啦。
老邢：我来说个事儿啊。那个，由于参赛人员太多，所以赵导演决定分片进行。等会他就过来。
湘玉：他为啥要过来？
老邢：因为你们班参赛人员最多，所以你们班是第一个赛区。
湘玉：有多少人？
老邢：5个。
湘玉：这么多——就一个没报。谁呀——（老白上）
老白（打断谈话）：呵，老邢来啦。
老邢（对湘玉）：说曹操曹操到。（对老白）老白过来，有件事要跟你商量。（老白来坐在老邢跟前）就是——希望你能主持这个选秀节目。
老白：为啥呀？我也想当明星啊。
老邢（悄悄话。掌柜的做偷听状）：你不是主持过上届的“管院4大丑男学选美赛”嘛，你有经验。而且，赵导演的剧组，不仅给主持人发榜棒糖，而且露脸的机会也很多……
老白（立刻站起）：那还等啥呀，走吧，快去找赵导演去吧。
第三场
（赵导演进）
赵导：谁要找我呀？
老邢：赵导演，你来啦。那我们开始吧。（递张纸给老白）这是开场白，照着念就行了。湘玉，快叫你的伙计出来帮忙，布置场地啊。（湘玉下）
（众伙计上。男员布置场地。选手导演落座）
老白（拉住老邢）：这样行吗？
老邢：知道你来不及，所以我临时写的。没问题，照着念就行了。
老白（看看尚导。可以开始。照着纸条读）：各位同志，大家好。在这个风和日丽，似乎还有点儿（dian er读出）凉的天气里，高兴的我看到各位参赛选手生机勃勃的笑脸……（有点慌张。对老邢）老邢，这都啥词儿啊？（转过来）很荣幸能够遇到资深的管院名导演赵导，更荣幸的是我们可以出演他的话剧。在此，祝愿各位选手取得佳绩。下面，由我们敬爱的可爱的获得年度最佳上镜奖的邢育森邢部长代曲老师为我们讲话。鼓掌！
（众人不耐烦地鼓掌。起哄）
老邢（开心的。挥挥手）：由于曲老师身体微染小恙，所以让我来担任这次选秀的公证员。希望大家赛出水平赛出风格，比赛第一友谊第二。
老白（照着念）：多么感人肺腑、发人深省的话呀。接下来，请尚赵导演说一下比赛规则。鼓掌！
赵导：这次选秀主要看大家的综合素质，所以本人会提出各种各样的问题来考
。希望大家充分发挥。（坐下。众人鼓掌）
老白（照着念）：好，请参赛选手按照名单上的顺序依次进行比赛。括弧，（疑问）不要忘了去要榜棒糖——
老邢（赶忙要回）：忘了。本来是要提醒自己的……（回去坐好）
赵导：好了，开始吧。（老白坐在老邢旁）
大嘴（有点紧张。对掌柜）：掌柜的，我有点紧张。
湘玉：没关系。平时你比驴吃得多，但俄相信你一定比驴出色……
赵导：一号，李秀莲。（大嘴上前）
大嘴（笑笑）：れ好れ好，偶就是一号。
赵导：简介上说你是食神的徒弟？
大嘴：没错（chuo）啦。偶就是传说中那美丽与智慧并重、英雄与侠义的化身的食神的关门 弟子。
赵导：看你表现欲这么强，表演一下吧。就——给这把板凳做个广告吧——用正常话。
大嘴：好——板凳。（拿起。）板凳的奥秘在于可藏于寝室中，又可隐藏杀机，被警察抓了都不告你，实乃居家旅行，杀人灭口必备之良器……
赵导：不错，那我问你三个问题：龟仙人盖房子，打一药品的名字。
大嘴（想了一会儿。摇头）：不知道。
赵导：盖中盖……再问你,龟仙人把房子拆了重新盖，打一药品名字。（大嘴摇头）新盖中盖……再问你一个:龟人把房子拆了又盖盖了又拆，还打一药品名字（大嘴摇头）……巨能钙。学星爷，你还嫩了点ら……下一位。
（大嘴失望下场，秀才软绵绵上）
赵导（读简介）：破落秀才，屡试不第……为什么想来当演员啊？
秀才（含着榜棒糖）：噢，你为什么要说到我的痛处？我，吕轻侯，三岁读莎士比亚 ，四岁看孙子兵法，五岁研究马丁路德金，I have a dream.But老天不可怜我啊，我现在找了这么一个管院第一暴力女生做女朋友，你们看看我，被折磨得人不象人，鬼不像鬼，我的命苦啊呜呜……
老白（嚎啕着。上前）：兄弟，你太惨了，我再也不笑你是酸秀才了，也不跟你抢棒棒糖了……
秀才（推开老白。哭泣状）：我还没说完哪——（老白回去。秀才忽变坚韧状）为什么我要当演员，因为我从中燃起了斗志，我希望成功，不想失败……
赵导：好演员啊！《红楼梦》中的林黛玉那可谓下场悲惨，你知道她最后是怎么死的吗？
秀才：她的身世好惨的，最后泪尽而逝。
赵导：错。她是摔死的。因为“天上掉下个林妹妹”——
秀才：啊？
赵导：记住，男儿有泪不轻弹。下一位，郭芙蓉。（秀才下场。芙蓉上）
湘玉：小郭咋回事，咋一点都不笑。（对秀才）秀才，你又惹她了？
秀才：冤枉啊。我才没招它呢。
赵导：听说最近的热播大片《功夫熊猫》了吗？导演叫啥来着？
小郭（不笑）：乔纳森•艾贝尔和格伦•伯杰。
赵导：对对。咋样，好看吗？
小郭（忍不住了）：好看。（走上前，狠狠拍，赵导倒地）我跟你说，那个熊猫，哈哈哈（笑）笑死人了，还那么肥……那还叫熊猫吗……（手往大嘴那儿一指）都快赶上大嘴了……
赵导：好了，我问完了。下一位。
小郭:赵导,我很美的,女一号没问题
赵导: 热face贴冷臀,无情无耻无理取闹
拜托again，要装情圣,去高丽整个容先
小贝：导演叔叔，你好，我叫莫小贝，是这里最小的选手。
赵导：鉴于你年龄小，那就做个小孩儿最拿手的可爱的表情吧。
小贝：人家做不来吗。
老白：为什么。
小贝：因为人家本来就很可爱啊。、
赵导：那做一个丑的表情。
小贝：不必了啦。因为不管怎么扮都不会丑的……
赵导：那我们这位可爱的小姑娘，你知道现在流行什么样的玩具娃娃吗？
小贝：知道。是芭比娃娃。
赵导：有些过时了呦。其它的呢？
小贝（略想了一下）：还有日本的SD。
赵导：还有吗？
小贝：还有。（不屑）不可能啦。
赵导：韩国的LUTS、DOD，中国的DZ，听说过吗？
小贝：没有诶。
赵导：那我问你，直到现在流行的Lolita风格吗？
小贝（疑惑）：那是什么？
赵导：Lolita风格分为SweetLoveLolita、GothicLolita和ClassicLolita三种，分别以烂漫、神秘和清雅为风格等等。你呀还是再修炼几年吧。最后一位——（小贝无奈下。湘玉上）
湘玉：你、你、你、你好，俄、俄、俄姓佟，佟湘玉的玉
大嘴：掌柜的，别紧张。我比驴出色，你比我出色。
湘玉: 饿错了,饿真地错了,饿从一开始就不应该嫁过来,假如我不嫁过来,我的夫君也不会死,饿的夫君不死,饿也不会沦落到这么一个伤心的地方
湘玉（尴尬地笑）：俄不太清楚。不过俄的同学被俄管教得挺好的。
赵导：好了。这次的选秀就到这儿吧。结果最后公布。（站起。对老白）你这个主持人不错，接着帮忙主持行吗？我管棒棒糖。
老白（笑）：行。（赵导、老白下）
老邢（很快地说一句）：我还惦记我的棒棒糖呢，我也走啦。
湘玉（挽留状）：就这么走啦——
小郭：白忙活这么久了。（大家垂头丧气）
湘玉：算啦算啦。大家都回去歇
（众人下）
【第四场】
（老白虚脱状。上）
老白：快来人呀。我要喝水。（众人上）
湘玉：老白，你这是咋啦？
大嘴（笑）：一看就知道，累的。
老白：我有惊天大消息……
（众人问：是啥？）
老白：那个赵导演为啥唰唰唰直往下刷人，原来有内幕。咱们院的曲老师、彭老师，代老师， 苏婉姐姐等等，早就花重金把角色给买下来了。
秀才：不对呀，一共就俩重要角色，他们那么些人，怎么分呀？
老白：这还不简单。谁花的钱多，谁就演重要角色了呗。再说，他们编剧也可以加人。
湘玉：算啦算啦，选秀的事到此结束。生活就是这样嘛。不过话说回来——（冲小郭）小郭，
这几天的脏衣服洗了吗？（小郭慌忙跑下）（冲秀才）秀才，今天所有人的
作业搞定了吗？（秀才慌忙冲到桌前）（冲大嘴。大嘴连忙制止。）
大嘴：唉——还没到开饭时间。
湘玉：那就去倒掉你那300公斤的垃圾！（大嘴不想动。生气）快去啊！再不快去生活部又
来查寝了？（大嘴慌忙下）（冲小贝）
小贝（欲走）：我马上就去看微积分。
湘玉：还有200遍管院院规。
小贝：啊？（哭状）人家不活了啦——（小贝下）
湘玉（瞪了一眼老白。老白很困难地跑开了。高兴）：这才像样嘛。（老邢上）
老邢（在门口立定）：我来说个消息。赵敬导演的《这些年的那些破事》，演员敲定啦！（各伙计依次上）而且，马上就要开拍了。鼓掌！
（众人软绵绵地鼓掌）
小郭：演什么都不知道，那演员可真积极。
老邢（挪动地儿）：不知道问我呀，我知道。
湘玉（笑）：那讲的到底是啥故事嘛？
老邢：就是男主角爱上女主角，然后又三角恋，接着死了一个，最后皆大欢喜。
小郭：肥皂剧啊——
小贝：没营养。
湘玉：那“刀光剑影”——
老白（接）：“血雨腥风”——
秀才（接。酸腔）：“儿女情长”——
大嘴（接。急不可耐）：“深仇大恨”——
老邢（笑）：都是噱头。要不怎么赚足报名费呢？
（众人恍然大悟）
湘玉（笑）：不演也罢。那咱么就谢幕吧！
④ 推荐个剧本
旁白：I think everybody knows the Chinese story 狐假虎威. You know the fox cheat the tiger. When the tiger knew the truth, he felt very angry. He hated the fox very much. Can you imagine when the fox meet with the tiger again, what will happen?
One day, a new story happens.
(一)
琵琶弹奏：《金蛇狂舞》
场景：狐狸在前面跑，老虎在后面追。老虎一把揪住狐狸，喘三口气后，将狐狸翻转过来。
老虎：(暴怒地，用手指指着狐狸的鼻子)You cheat me last time. Cheat me! How dare you! Now, you are dying. Ah ha ha ha!
狐狸：(背过头去，小声地)：Oh, unlucky! What shall I do?
(回过头来，可怜地)：I feel very sorry for cheating you last time，but, but ,but……(左顾右盼)
老虎：(疑惑地)But what?
狐狸：(推脱中)But…….(眼睛往远处上下打量，迷恋状，脚不由自主地走出去)Beautiful!
老虎：(一把将狐狸拽回来) What?
狐狸：(向远处努努嘴)You girl friend Linda! Look, she’s there!
老虎：(傻呼呼，左右张望，急忙放手去找)Where? Where? Linda, I love you!(狐狸乘机溜走)(l老虎望着空空如也的手) I hate fox!(气得上窜下跳)
(二)
旁白：Unfortunately, after a few days, the tiger meet with the fox again.
老虎在森林里又遇到了溜达中的狐狸，又一下子冲上去把狐狸压在爪下。
(琵琶拨一下弦，以示紧张的情绪。)
老虎：(暴怒地)Now, you can make a choice. You want me bite you head first or your fat leg first?
(先抚摩狐狸的头发，再打量狐狸的腿)
狐狸：(回过头去，表情像遇到鬼)Shit!(又回过头来，非常可怜状)(二胡《梁祝》响起)
Oh, oh, oh, oh, help yourself to some fox please. I hate myself, too.(狐狸捂着脸痛苦地跪下)My mother says I’m not a good boy. I always tell lies.(狐狸突然蹿起来) But, they say, tiger is a kind of strong animal. Maybe the strongest animal in the world. Before I die, can you show me how strong you are?
老虎：(得意极了，做出各种健美展示姿势)Of course. I’m a great animal. I’m proud of myself.
狐狸：(试探地)I heard there was a Chinese called 刘翔. He can cover 110 meters in 10 seconds. Can you?
老虎：(想想就好笑)Wa ha ha ha ! wa ha ha ha! Poor mankind! How slow! Wash your eyes! (老虎用手将狐狸的脑袋推开)Look!(老虎一溜烟跑了起来)
狐狸：(挥挥手，远远望去)sa yu na la! (二胡配轻松得意的音乐)
(三)
旁白：Now, fate plays another joke on the fox .He meet with the tiger again.
老虎变聪明了躲在树后面，一下子扑住了狐狸。
狐狸：(不解地)Who?
老虎：(意味深长地)Your old friend! Tiger!
狐狸：(装傻地)Oh, haven’t see you for a long time. How are you?(狐狸帮老虎整理领子，用袖子帮老虎擦衣服)
老虎：(阴险地)Very very nice! Now, I see my lunch. Dilicious!(狐狸听了脚抖)
狐狸：(打喷嚏)a ti ! a ti ! (煞有介事地)I admit I’v cheat you for 3 times. But, you know, it’s all for your sake.
老虎：(疑惑地)For my sake?
狐狸：(可怜巴巴地)Yes. To tell the truth, I’m not a normal fox!
老虎：(不甘示弱地)I’m not a normal tiger, too.
狐狸：(娓娓道来) I looked it up in the dictionary, and I know, in Chinese, they call me 果子狸。
老虎：(没明白)果子狸？
狐狸：(一拍脑袋，假装想起来)Oh, I forget, you can’t speak Chinese!
老虎：(得意地，想想就好笑地)Wa ha ha ha! Wa ha ha ha ! My mother always tell me ：to learn a forgien language is very important! I’ve learnt Chinese in school! Am I great! (突然醒悟过来)Wait, what did you say? Chinese call you what?
狐狸：果子狸。
老虎：果子狸？SARS? 非典？
狐狸：(点点头)Yes!
老虎：(放开手，大叫着跑了)wa ya!(边跑，边擦手)
(四)
旁白：From then on, fox become the real King of the forest.
二胡演奏We are the champion
狐狸大摇大摆地走在前面，后面有两个小喽罗在敲背。一个小喽罗敲得重了。狐狸把手一挥。Go! Go! Go! 将其赶走。
狐狸走在台中，大笑起来：Ah ha ha ha ha! Ah ha ha ha ha!
期间，夹杂着老虎的哭声。
⑤ 多人搞笑小品剧本
《天堂地狱大比拼》主持人：（使用谢娜版川普）莱迪斯，and乡亲们，男的们，女的们，大嘎晚上好，（摆夸张造型）“嗨，”，爱你哦（捂嘴害羞状）吼吼吼！鼓掌！！不鼓掌的一律拉出去斩了！（过了一会了。何炅收掌声手势）好，言归正船.（主持人一本正经新闻联播状双手十指紧扣）.主持人：今早阳光明媚（举头举手望天），今夜五，雷，轰，顶，今夜欢迎您老人家收看中国娱乐界最惹人嫌，最受排挤滴小规模改良型，不看不晓得一看吓死一票滴（方言）综艺节目（正经）“金瓜杯哪个有我瓜不瓜知道一瓜瓜到底谁？笑一笑十年少（以上一口说完吸口水喘气接着快速说） --瓜娃子大赛，啊不（甩下头），IQ大赛 附赞助商四鹿奶粉，360度，盗版阿迪王倾情赞助”！</SPAN> （举着“请鼓掌”牌子走过，一只乌鸦顺便飞过。）（一阵音乐声中，四个大男生跳着小天鹅上场）金刚甲：俺们是—— 金刚乙：乱七八糟—— 金刚丙：稀里哗啦——金刚丁：四大金刚——（摆四个不同的POSE）四大金刚：是也——主持人：在这里我想对这几位来自天宫的狗屎做一个简单的现场采访：听说观音想反走青春玉女路线，不知四位对此有何看法？金刚甲：这个问题我们不好表态，但是有一点是可以肯定的：她走魔鬼吓人派应该比较合适……主持人：第二个问题：听说你们今年的单曲《You Believe》有可能获得年度最佳大奖？金刚乙：这个嘛，南极老寿星的《They Believe》也有很高的人气，但是——（四人同声）You believe，天宫的狗屎不是吃素的！主持人：（做手势，）收——呵呵呵（苦笑）不知道你们今天为现场观众带来了什么节目？金刚丙：我们带来了一首诗主持人：好！有文采！请现场观众们洗洗耳朵，随便听听金刚甲：葡萄美酒夜光杯金刚乙：欲饮琵琶马上催金刚丙：孤帆远影碧空尽金刚丁：早有蜻蜓立，上，头主持人：好诗！好诗！不过要是把最后两句改成“两岸猿声啼不住，一日夫妻百日恩”岂不更妙？四大金刚（对视，想了想）：大哥（大姐）此言有理！有理！主持人：好，请四大金刚就座（掏出手帕擦汗）（苦笑）呵呵，下面请出我们来自地狱的魔术师，他是阎王爷的二姑的妹妹的堂弟的表哥，是一位纯实力派选手——他就是传说中的苏乞儿——苏察哈尔灿！（苏灿象运动员一样跑进场内，摆出一个很cool的pose，用手使劲向上甩二下很短的头发）苏灿：其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的（摆了POSE,抛媚眼）主持人（擦汗）：呃~好，请苏灿就座（苏灿大模大样地坐到主持人的位置上，双脚翘上桌子）主持人：阿灿~你！！！（生气）苏灿：（用鄙夷的眼光忘过去）恩？？主持人：（咽了一口唾沫，胆怯地说）你你你……你不小心给坐错了…（苏灿很无奈的走过去，在主持人面前停了一下，装作小声地说。十万耶。随后拿出银票在主持人面前晃了一下。主持人眼睛放光，刚想去抢，苏灿又将它放回自己口袋）主持人（会意的点点头，小声说）：小子够意思，今天我罩你（走回台上）（高举“行贿”牌子）主持人：最后我们要请出今天的主考官——李咏？不对~王小丫？不对~这么重要的比赛当然要请本地最著名的主持人了（抖抖衣服，甩甩头发）我就是本地最著名的主持人~芙蓉小妹（芙蓉小弟）（剧务举牌“无耻”）主持人：（轻咳两声）好，下面对决正式开始~进入今天的第一个环节——必答题！苏灿答题，请听第一题，No.1~“其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的”这句话是谁说的？苏灿（懒洋洋地挠挠头）：我~主持人：完全正确，加10分 ！四大金刚：卑鄙！抗议！卑鄙！抗议！卑鄙！抗议！主持人：抗议无效，赛场不得大声喧哗，四大金刚扣10分，（奸笑）现在准备答题：小刚和婷婷是一对好朋友，一天玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，结果小刚住院了，请问——为什么？金刚甲：因为婷婷把脚癌传给了小刚。主持人：哇赛~不愧是临床的，连这么深奥的名词都想得出来~恭喜你，答错了~正确答案是：婷婷是一只河马。金刚乙：哇靠~一只河马起这么轻盈的名字~天理何在啊！主持人（举着“不准喧哗” 的牌子拍过去）：四大金刚再扣10分！下面请苏灿答题：中国古代四“大”名著是什么？苏灿：《大宅门》、《大话西游》、《大头儿子小头爸爸》……第四个是……《大蝌蚪找妈妈》。（装作无意地指指装着银票的口袋）主持人：呃~（看了一眼苏灿的口袋）回答完全正确……加10分。下面请四大金刚答题：请问熊猫的2大愿望是什么？（四大金刚比比划划说不出来）主持人：拜托，你们会不会啊？不会吱一声啊……四大金刚（互相看了看）：吱~主持人（擦汗）：正确答案是：1、睡个好觉；2、照张彩照。这么简单都不知道，白痴啊你们！再扣10分！下面请苏灿答题：警察同时面对2个歹徒，警察说“谁动打死谁”，但是没动的歹徒反而挨了抢子，为什么？苏灿（挠挠头）：我也吱~主持人：Shut up!我知道你不会了……老兄你有没有玩过CS啊？是个人就知道不动的比较好打啊……（摇摇头）下面请四大金刚答题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了？金刚丁：是不是它吃了不干净的东西？主持人：四大金刚很快做出了答案，可是到底对不对呢？广告之后，我们会为您揭晓……画外音：现在是广告时间~（剧务举起“广告”牌子）（灯光熄灭后亮起，一老人上场，旁边跳出一强盗）强盗：对不起，占用您老一点宝贵的时间，我抢劫。老人：切~你小子过去搞推销的吧？都什么年代了还用水果刀抢劫，装备都比别人逊，没前途啊~（一阵咳嗽）咳咳~唉，这人上了年纪，就整天心慌气短，腿脚没劲，不过——（精神一振，从口袋里拿出锤子，边说边挥舞）幸好有了家爵牌铁锤，有了它，腰不酸了，腿不疼了，抢劫也有劲了（摆个pose）强盗（拿过去看）：哇老兄，搞没搞错啊！这么高级的东西也敢拿出来，不怕人给抢了啊！老人：谁要敢抢，我就用它砸他！（立刻变成做广告的样子）家爵牌铁锤，价格实惠，量又足，一锤顶过去五刀。打家劫舍、杀人放火，必备良锤……强盗用锤子锤老人，老人倒了下去。强盗嘻嘻地笑。剧务：请问哪里可以买得到呢？老人（又站了起来，抢过强盗手中的锤子，锤了他一下，强盗倒了下去）：切~想锤我？没门。（咳嗽）（做广告）有了家爵牌铁锤，锤不死人！厂区地址：河北省石家庄市中山东路326号学生公寓3号楼407室，联系电话7654321转4444叫传达室赵老头喊一声……剧务：张老头电话！老人：来了~（拖着强盗一起下场）一个人（缓步上台）：下面插播一条剧务刚给我的公益广告：宿舍是我家，环保靠大家：睡觉前不刷牙的——喝自来水烫死；睡觉前不洗脚的——放屁砸脚后跟；用洗脚水刷牙的——刷牙的时候臭死……主持了：什么乱七八糟的……剧务！（剧务把那个人拉下台了）主持人：欢迎大家回到我们天庭地狱大比拼的现场，现在我们来揭晓刚才的问题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了？四大金刚的答案是什么来着？金刚丁：它吃了脏东西主持人：老兄你真有创意，对苍蝇来说还有什么东西不干净呢？正确答案是：它怀孕了。金刚丙（若有所思）：哦~那是谁干的呢？（目光朝向苏灿）苏灿：就算我再风流也不会干这种事啊，都看我干什么！主持人：大家不要看苏灿了，虽然我也在想会不会是他干的……下面进入第二个环节抢答题，在这个环节里，如果先抢到的一方回答错误，那么另一方就获得回答的机会，每道题10分。现在比分是20：-30，四大金刚要加油了！请注意听题：北极有一种五个字的动物，四只脚，背上还有2个峰，那么这种动物是什么呢？ 金刚丙：北极熊主持人：北极熊背上是没有2个峰的……金刚丙：基因突变可不可以啊？主持人：老兄你有没有注意到是五个字的动物啊？正确的答案是：迷路的骆驼……请听第二题：如果明天是世界末日，为什么今天就有人自杀？ 苏灿：因为要去天堂占座！四大金刚（得意的笑）：嘿嘿，这个座俺们已经占了……主持人：完全正确，加10分……呃~麻烦几位老兄回去以后也帮我占个座~好，进行下一题：这是一串形容人的词汇：闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身，请问：这些词汇说的是谁呢？ 金刚乙：吴孟达！ 主持人：我说老兄，你怎么不说罗假英啊……金刚丁：我来答：当然是主持人你了…… 主持人：哈哈哈哈~恭喜你回答正确！苏灿：切~主持人：呃~这个问题留着以后考证，来看下一道题：一条狗带着充足的食物和水穿越沙漠，结果在途中暴毙，请问为什么？苏灿：渴死的啦，这么简单……主持人：你聋子啊，有没有听到“充足的水”啊？金刚丁：走路走死的吧……主持人：有创意~走路都可以走死~你有没有大脑啊……沙漠里没有树或者电线杆，所以狗是憋死的啦……下面一道题……（主持人手机响起）主持人：对不起告诉大家一个坏消息：中华洗澡委员会因故解散了，我们的节目到此结束……(四大金刚拿起椅子向主持人砸去）主持人：不要砸话筒啊，这个东西很贵我赔不起！……剧终…… </td>
⑥ 五人爆笑小品剧本
你搜叮叮当当杯辩论赛，非常好的小品剧本，我就演过，有很多笑点。
给你发剧本。如果找不到感觉，可以看看这个小品的视频。http://v.ku6.com/show/pTskYjbs_l0bagpV.html
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢大大。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；我想这个道理就不用我本人多说了，就像北极戎保暖内衣一样，什么来着？
正2：谁穿谁精神！
正1：不是，不是这句，你猪头啊，是地球人都知道啊！
正2：你知道你还问我，这人！
正1：第二：笑是幸福的体现，只要有了笑，您就可以发现，原来生活可以更美的；
正2：美的空调
正1：第三：笑还是成功者的象征。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！
主：感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。 请！
反1：谢谢大大。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么样也不如哭好。就像新飞广告做的好，不如新飞冰箱好！首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，这不扯那么在这。所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭还能美容养颜。要想皮肤好，早晚用大宝！研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，会让你变的更年轻，真正做到白里透红，与众不同！综上所述，我方认为哭确确实实要比笑好！谢谢大家！
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~（咳嗽）感谢双方的精彩发言，下面进入自由辩论，双方各有5分钟的时间，自由与荣耀，叮叮当当牌绿色纳米奶糖。请正方先发言！
正1：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这一为人所共知的观点还有什么疑问吗？
反2：那么请问对方辩友，何以证明这一观点呢？
正1：那还用的着我说，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像什么嫣然一笑啊，笑不漏齿啊！
反1：还有笑掉大牙是吧！同学们呐！可千万要看好自己的大牙呀！一定不要笑掉了！你们再看我，牙好！呵！胃口就好！身体倍棒吃嘛嘛香，您瞅准了，蓝天六必治！
正2：哎呀！对方辩友也不要高兴的太早了，咱们再来看一看形容哭的有一些什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼毫！
反2：鬼哭狼毫怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范！
正2：看来对方辩友可真是不懂装懂，我倒要问问，你们懂什么叫西服吗？
反2：和着你的意思，你们是很清楚了？
正2：啊？那当然了，西服是起源于18世纪中的一些国家和地区
反：霍霍
正2：在20世纪初传入我国的
反：霍霍霍
正2：西服由上衣，西裤，衬衫和领带构成！
反：霍霍霍霍！
正2：改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰！
正1：哎呀！我真是没想到啊！这对方辩友穿身西服你就多大脑袋都敢往台上拎那！以我看，你恐怕连西服最基本的要求都不知道！
正2：那有什么不知道的，女人对男人的要求就是男人对西服的要求！
反2：这简直是一派胡言，这西服……
主：哎~你们两家注意一下，这都哪跟哪啊，什么乱七八糟的，从来！
正1：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧！我要给对方辩友送礼，我的双手捧礼，满脸堆笑！然后再这么说，哎！请您笑纳！
反2：哎！今年过节不收礼！
反1：啊对！收礼只收搓澡巾！
正1：笑是美的代名词，选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢
正2：安踏！
反1：不一定，周幽王只为博得美人一笑，烽火戏诸侯，是终成亡国之君呐！
反2：是啊，曹孟德败走华容三声大笑是引来赵关张三路兵马！多亏速哭才引来关羽同情，放他一条生路！可见哭才是最好的！
正1：对方辩友不要忘了没有最好，只有更好啊！
正2：奥克玛空调！
反1：可是到了关键的时候哭就是要比笑好啊！就像电视里说的那样，关键时刻怎能感冒？
正1：但是有了笑就有了自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就能让一亿家庭用上太阳能啊！
正2：亿佳能太阳能热水器！
反2；笑怎么能没有缺点？应为凡事都具有两面性，这就好象，白加黑治感冒，白天吃白片不精神！晚上吃黑片睡不着！
正2：哎呀！请大家想想！当我们每天早上第一次见面的时候总是会面带微笑的问对方！喂！你——好——吗？
正1：斯——达舒交囊！
反1：可是对方辩友难道没有听说过喜极而泣乐极生悲嘛！可见笑的两个极端都是哭！这又做何解释呢？
正2：哎？那也不见得说哭就比笑好啊！
反1：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人能把长城笑倒的！这难道还不够有说服力吗？
正2：这叫什么说服力啊！孟姜女哭倒长城你看见了？
反1：我是没看着。哎，我没着你看着了？
反2：你没看着你在这瞎扯啊？
反1：没看着就不兴瞎扯啊？
正2：我说你东北人！猪肉吃多了吧！要变猪了吧！
反1：哎！拉倒吧你啊！你你你别给我弄这事，让大伙瞅瞅，你说克了吧沉的整张破脸，跟鞋巴子似的得瑟啥呀得瑟！
正：怎么着
反：你说怎么着（打起来）
主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。有奖竟猜请拨打168119110丰厚奖品等着您，吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们再见！
演出时间大概是9~10分钟吧，可以吗？
希望点赞！~谢谢！
⑦ 寻找一个关于环保题材的微电影剧本，内详。
剧本是不会写，故事可以给你想一个，大致就是现在电视连续剧的狗血剧情，如在一个风景如画，四季如春的小镇上，一位母亲含辛茹苦的养大了他的儿子，他儿子回头发达了，回小镇开办造纸厂，给镇子里的人带来了富裕，同时带来了污染，镇子里的人患癌症的人越来越多，越来越多的人反映污染问题，儿子犹豫，但儿子媳妇劝说他做下去，最后他妈和她媳妇都得癌症了，儿子后悔异常，才发现环境污染原来真的如此严重，然后停了造纸厂，改做环保基金，自己上山植树…………剧终
个人认为，这种电影，剧情不宜太狗血，适当就好，可以多采集一些真实的污染造成的惨象放在微电影中，片尾片中可以电视媒体，新闻视角插播真实新闻，大致统计5年内什么毒死一池塘鱼啊，什么湖面长满藻类植物啊，什么癌症村啊，什么红色的小溪啊，用数据说话，自然可以达到你想要的效果，顺便再讲下全球是个大循环，你中国使用农药，北极企鹅体内都能检测出相同的成分，所以只要你污染最终还是会回到你的身体里，逃不掉的，这应该够了
⑧ 4人搞笑小品短剧本
校园搞笑短小品: 《斗智》 地点：学校教室 人物：老师、学生、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答 情节： 扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。 学生异口同声：好！ 老师：人生自古谁无死。 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。 老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！ 学生：（站起来）是我） 老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！ 师：人生自古谁无死。 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。 老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。 （这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句） 老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......) 老师：河水往哪里流啊？ 小明：大河向东流啊！ 老师：天上有多少颗星星阿？ 小明：天上的星星参北斗阿！ 老师：你给我滚出去！ 小明：说走咱就走阿！ (老师很无奈......) 老师：你有病吧？ 小明：你有我有全都有阿！ 老师：你再唱一句试试！ 学生：路见不平一生吼阿！ 老师：你信不信我要扁你？ 学生：该出手时就出手阿！ (老师真的忍无可忍气的没有话说...） 老师：我让你退学！ 学生：风风火火闯九洲阿！ (哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......
⑨ 探险故事剧本
阿蒙森
挪威极地探险家,第一个到达南极的人。1872年7月16日生于奥斯陆附近的博尔格。曾在挪威海军服役。1901年到格陵兰东北进行海洋学研究。1903～1906年乘单桅帆船第一次通过西北航道（从大西洋西北经北冰洋到太平洋），并发现北磁极。在获悉R.E.彼利成功到达北极后,积极准备探测南极。1910年6月乘“前进”号(Fram)从挪威出发,1911年1月3日到南极大陆的鲸湾,1911年10月20日阿蒙森与4个同伴乘狗拉雪橇向南极进发,12月14日到达。阿蒙森在南极进行了观测研究，于12月17日离开。1926年5月11日至13日,阿蒙森和美国探险家L.埃尔斯沃思、意大利航空工程师U.诺比莱从挪威乘飞艇到阿拉斯加，第一次飞越了北极上空。1928年6月18日,阿蒙森在一次前往北极的飞行中失事亡故。主要著作有《南极》(1912)、《我作为探险家的一生》(1927)等。
在人类的历史长河中，有6位神奇的探险家，他们的探险行动，也许改变了整个世界！
在今天看来，这些小故事和那些可怕的经历更像一部系列剧（其中的一些，确实被拍成了电影或电视）：无论是在波涛汹涌的大海上，还是在干旱炎热的沙漠里，这6位无畏的探险家，勇敢地面对一切，最终发现了地球上那些原来没有人知道的地方。
如果你认为他们没什么了不起——只不过是有人与狮子搏斗，有人吞下老鼠……那么，如果有胆量的话，你也去探险吧！ ……
庞斯·德·利昂：发现“阳光国度”
探险成果：发现佛罗里达
时 间：1513年 ……
曾经有一个传说，有一眼泉水叫做不老泉，第一个尝到不老泉的人，将得到财富、名誉和再次年轻的机会。但问题是，没有人知道这传说中的泉水到底在哪里。
西班牙探险家庞斯·德·利昂从南美洲启航，一直走到土耳其岛和圣·萨瓦多岛，也没有找到。虽然庞斯没有找到不老泉，但是，作为第一个踏上这片土地、并将它命名为“Pascua Florida”（也就是我们今天所说的佛罗里达）的欧洲人，他的确获得了财富和名誉。
马克·波罗：走进中国
探险成果：最早考察中国的欧洲人之一
时 间：始于1271年
在中世纪，当其他小伙伴还沉迷于弹子游戏时，马可·波罗的父亲和叔叔问他：要不要同他们一起骑马从意大利旅行到中国。现在，让我们看看真正不可思议的事吧：这个热爱冒险的17岁男孩，竟然毫不犹豫答应了！
马可说，在旅行中，他在沙漠里仿佛听到了死神的召唤。但是，当他到达庞大而辉煌的元大都（元朝首都）时，他觉得这一切都是值得的。因为一切都那么神奇：可以买东西的纸（币）、色彩艳丽的纹身，像神话中独角兽一样的犀牛…
马可把这次旅行写成了一本很受欢迎的书《马可·波罗游记》。后来，就是这本书唤起了另一名意大利青年的冒险精神，他就是：克里斯多福·哥伦布。
佛迪南·麦哲伦：环球旅行
探险成果：进行了第一次环球航行
时 间：始于1519年
在佛迪南·麦哲伦的时代，人们相信地球是圆的，但是，却没有一个人通过环球旅行来证明这个事实。于是，证明地球形状这件事，就成了麦哲伦义不容辞的责任。
可怕的暴风雨几乎使他的船队覆没。由于食品短缺，他和他的队员们不得不拿船上的老鼠充饥。3年过去了，只有5艘船胜利到达终点，就是这些船带回了第一批环球航行的勇士们。
大卫·立文斯顿：“闯”入非洲
探险成果：第一次考察了中部非洲
时 间：1841年至1873年
对于苏格兰博士、传教士大卫·立文斯顿来说，穿越非洲的沙漠、雨林和荒山，意味着实现了他自己的梦想。他曾与狮子搏斗并差点失去一条手臂；他发现了世界上最大的瀑布之一，并以英国女王的名字将它命名为“维多利亚”。
他在寻找尼罗河源头的路上失明了。5年后，新闻记者亨利·斯丹在一个小茅屋前找到了立文斯顿博士，并提出了著名的口号：“立文斯顿博士，我想我做！”这句口号，激励了无数后来的探险家。
罗伯特·皮尔瑞：到达北极
探险成果：最早到达北极
时 间：1909年
罗伯特·皮尔瑞和他信赖的伙伴马瑟·汉森（另一个天才探险家），以及其他4名队员一起向北前进。前往北极的途中，他们铲除了15米高的冰峰，忍受着极其寒冷的天气，遭遇过漫无边际的大雾——那大雾仿佛是整个北美大草原燃烧冒出的黑烟。
当他们最终到达北极时，衣衫破烂的皮尔瑞激动万分，他挥舞着妻子亲手缝制的美国国旗，真实地感觉到自己正站在世界的顶端。
罗德·阿蒙森：到达南极
探险成果：最早到达南极
时 间：1911年
在向北极航行的途中，罗德·阿蒙森突然决定前往南极。因为他认为，比起考察已经被开发的土地，成为首先到达南极的人更“酷”。“我将在那里战胜你！”阿蒙森把这个消息传给了他的竞争者——正在前往南极途中的探险家罗伯特·斯科特。
在世界上最冷的地方，阿蒙森靠狗拖着雪橇在冰雪覆盖的荒原上滑行。事实证明，这简直是绝妙的主意。因为，斯科特选择了小马做交通工具，结果糟透了，马蹄在雪地上不停地打滑。最后，阿蒙森比斯科特早四个星期到达南极。