色盲剧本
Ⅰ 我迫切的想知道色盲的朋友们都在做什么工作
<<远行>>词
每次回过头去 想你曾给的回忆
每次回过头去 想你曾给的回忆
我站在阳光里 因为你我忘了自己
你无声的离去 慢慢冷了的天气
我不在你怀里这冬天冷的想哭泣
当爱开始远行 少了你给的叮咛
爱让我变成了 你身边那片浮萍
这场大雪不停 我的心不肯放弃
从前爱的记忆 变成现在的委屈
你还留在这里 多么熟悉的气息
我把脸埋在你 留下的格子衬衫里
没人理在意起 会在我的视线里
让我开始想你 不哭泣泪已来不及
当爱开始远行 少了你给的叮咛
爱让我变成了 你身边那片浮萍
这场大雪不停 我的心不肯放弃
从前爱的记忆 变成现在的委屈
当爱开始远行 少了你给的叮咛
爱让我变成了 你身边那片浮萍
这场大雪不停 我的心不肯放弃
从前爱的记忆 变成现在的委屈
还有...
曲：迷魂记
手：王菲 专辑：王菲
迷魂记
词:林夕
曲:谢霆锋
别叫我太感激你
药水色太精美
别要我吃出滋味
愉快得知觉麻痹
为甚么呵护我
当我痊愈了
可吃什么
为甚么感动我
等我难习惯
最低痛楚
怕什么怕爱人
扶着情感得到礼品总会敏感
怕甚么怕习惯豁出去爱上他人
但却不懂去弄完假再成真
别错碰我的手臂
毛管不够争气
别赐我太多福气
令美点都挂住你
为什么宠坏我
等我难习惯半掩被窝
怕甚么怕被迷魂
扶着感情得到细心只怕丧心
爱什么爱令我勇于报答太多人
但却不知道如何死里逃生
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曲：麻醉
手：王菲 专辑：王菲
麻醉
完美甚么完美
你不敢追我怎么追
我想为所欲为
你不反对谁敢反对
无所谓无所谓
来麻醉我清醒的体会
无所谓无所谓
来麻醉我所有的滋味
乐极就算会生悲
你不惭愧我不后悔
如果你想要追回
让我好好的睡好好的睡
你和我反正会殊途同归
如果一切变得乏味
我不介意半途而废
伤悲何来伤悲
我才不会我怎么会
喝醉我想喝醉
不管那是一杯开水
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曲：两个人的圣经
手：王菲 专辑：王菲
两个人的圣经
我们两个人一见如故
三言两语千变万化
七情六欲一生一世也十全十美
然后两个人一言为定
千辛万苦三更半夜
四海为家一无所有都爱一回
一间一张床
两个人一直睡
一弹指一刹那
一辈子不翼而飞
海誓和山盟我答应视死如归
海誓对山盟我愿意望穿秋水
海誓爱山盟我拥护爱情万岁
海誓怕山盟我发誓永不后悔
最后两个人一厢情愿
一息尚存四大皆空
两人同心一样能做到
两全其美
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曲：色盲
手：王菲 专辑：王菲
色盲
词:周耀辉
曲:梁基爵
交通灯太鲜红
就算在等一千秒钟
和谁在散步
仍旧等过渡
玻璃窗太灰蒙
就算在多么清的天气中
和谁在爱中
仍然难过雾
惟门外有风
天生这样麻木
沿途在看著灰的灰蒙段段艳红
我急于找谁带路
沿途在这么我看我的
多么感动并未令你哭
或者恋爱漂亮来触摸半面相
但用眼药霜无法一样
我慢踏在我的色盲途中
尽力辨认你方向
即使恋爱漂亮无推测半面相
但用眼药霜无法一样
还是未相信事情
想身边的你看到似雪的晚上
像日的月亮
望著你(如红红一样)你看你的(我看我的)
别望著我(冻到快要结霜)
阶砖上"步伐"画两双
我为什么偏妄想
原来在困在灰色街道步步艳红
你怎么可能带路
从来是我看我的
多么感动并未令你哭
或者恋爱漂亮来触摸半面相
但用眼药霜无法一样
我慢踏在我的色盲途中
尽力辨认你方向
即使恋爱漂亮无推测半面相
但用眼药霜无法一样
还是未相信事情
想身边的你看到似雪的晚上
像日的月亮
玻璃窗太灰蒙
就算在多么清的天气中
惟门外有风
天生这样麻木
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曲：打错了
手：王菲 专辑：王菲
打错了
词:林夕
曲:蔡健雅
对你说打错了
我不是你那个甚么
你想找的那个
就算我跟她同名同姓又如何
都说你打错了
我要欺骗你干甚么
你们多久没见
连我跟她的声音你都不认得
你怎么样过甚么样的生活
是否难耐寂莫
你到底是谁
总是阴差阳错
擦过我的耳朵
music
第几次打错了
这是注定还是巧合
谁是玛格烈特
她知道你的著急一定很快乐
们发生甚么
还是你久了她甚么
有甚么舍不得
她不住这里你却非找她不可
你们会讲甚么
口气会不会软软的
你紧张得想哭
多年后想起今天值得不值得
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曲：流浪的红舞鞋
手：王菲 专辑：王菲
流浪的红舞鞋(国)
蓝色黄昏流浪儿
慵懒的红马车
梧桐遮住了舞蹈的鞋
马戏团描出声色
不管你有一分钱或黄金万贯
不管你是一只蚂蚁还是个上帝
la......
我愿意翘盼
安然的醉酒微酣
红胡子的老人
微笑多恬淡
我的舞鞋旋转
我唱到疯癫
我愿弃世登仙
旋转的车轮来为我献欢
我怎会疲倦
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曲：云端
手：王菲 专辑：王菲
云端
放任心思无限的飘
载著我快乐妄想
翻过重山掠过海洋
我世界没有框框
多少爱情行色迷乱
看的我一脸仓惶
真情没入庸扰人海
心消耗伤怀却不断
谁与我远远的漫步云端
在靠近太阳的地方住下
能掩耳不听那俗事喧嚣
要一种真正的自在
愿与你远远的漫步云端
美丽穹苍为我们铺展
别让心沾惹尘埃
要一种乾净的相爱
曲：扑火
手：王菲 专辑：王菲
扑火
不在乎多少人在等我的拥抱
只迫切想拥有你的微笑
自尊丢到墙角
掏出所有的好
你还是不看
你还是不要
每一天都有梦在心里头死掉
我自己对自己
大声咆哮
人太忠于感觉
就难好好思考
我痛的想哭
却傻傻的笑
爱到飞蛾扑火
是种堕落
谁喜欢天天把折磨当享受
可是为情奉献
让我觉得
自己是骄傲的
伟大的
爱到飞蛾扑火
是很伤痛
我只是相信人总会被感动
你为什么就是
不能爱我
像我那么深的爱你为什么
为什么
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曲：夜会
手：王菲 专辑：王菲
曲:梁翘柏词:林夕
只为那陌生戒指
重新打量你修长的手指
你送我的指纹
我欠你的心事
恐怕要在今夜
还给天使
喜悦出于巧合
眼泪何必固执
走完同一条街
回到两个世界
原谅你和你的无名指
你让我相信
还真有感情这回事
啊怀念都太奢侈
只好羡慕谁年少无知
二月十三到此为止
霓虹灯奄奄一息
十二点钟即将成为历史
往事若无其事
关系也没关系
我们再来不及
重新认识
两个人的巧合
总有个人坚持
回到原来的路
住同一个城
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曲：有时爱情徒有虚名
手：王菲 专辑：王菲
有时爱情徒有虚名
词:kwan
曲:深白色
爱的路上谁在纵火
却没没人为它哭泣
雨滴来得太早也要或谢上帝
一声晚安说得太早
没有回忆怎么寻找
寻找记住你的东西
不知不觉进入
爱不释手的游戏
不知不觉发现
一切早安排就绪
点亮灯火站在
没有了你的领域
爱你的微笑
爱到担当不起
爱过几分倾诉多少
都没没人为它感动
感动还是忘了最好
不知不觉进入
爱不释手的游戏
点亮灯火站在
没有了你的领域
不知不觉发现
一切早安排就绪
爱你的微笑
爱到担当不起
爱来爱去没了反应
灯火惊动不了神经
有时爱情徒有虚名
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曲：娱乐场
手：王菲 专辑：王菲
娱乐场
香烟也不再香
怎么样抽光
灯也不再亮
怎么样看相
那双人床
解决不了
太多欲望
到不如找个
想去的地方
不用费思量
愉快的地方
娱乐场
逛大街小巷
只听到叫嚷
举头望月光
找不到天窗
有没有一个
想去的地方
不用再流浪
娱乐的地方
倒不如找个
想去的地方
不用费思量
愉快的地方
听
走版荒腔
看
舞飞扬
来
天堂一看
来
疯狂
疯狂
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曲：小题大做
手：王菲 专辑：王菲
小题大做
我看来看去看那个故事最好
也可以唱来唱去唱出个天荒地老
还可以按来按去看那个节目最热闹
如果觉得无聊还可以埋头睡个好觉
看日出日落没有什么大不了
再伤春悲秋小题大作犯不着
我不是无处可逃
oh.... oh.....
我看来看去看那张照片最好
你和我拍来拍去拍到容颜都苍老
如果不自寻烦恼没有什么值得哀悼
我和你爱来爱去是否为了凑凑热闹
看日出日落没有什么大不了
再伤春悲秋小题大作犯不着
我们至少不是不可救药
不可救药
一起来吃喝玩乐不得了
这样的终身伴侣哪里找
哦……
我们都来手舞足蹈
我们都该欢笑
呵不得了
呵不得了
我们都来手舞足蹈
我们都该欢笑
呵不得了
呵不得了
呵不得了
呵不得了
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曲：心路
手：王菲 专辑：王菲
心路
词:何秀萍
曲:深白色
得不得到都不要紧
不急不躁不须原因
不想太多不必挽留有过最好
珍不珍惜都开心过
不拖不欠不掩良心
不听歪理不滥用眼泪
沿着心路跑步
一高一低曲折的
沿路一度荒芜
跌跌碰碰但满足
越过山外水外
一呼一吸亲爱的
最后但愿憾事不会太多
开不开花不影响我
不经不觉光阴如风
一声叹息都会苍老
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曲：影子
手：王菲 专辑：王菲
影子
你(心)有个名字
我只是(个)影子
你的心有个影子
我只是个名字
说不清楚
什么意思
这件事并非解释
看不清楚
什么位子
只是一场
错以为是
你(心)有个名字
我只是(个)影子
你的心有个影子
我只是个名字
说不清楚
什么意思
这件事并非解释
看不清楚
什么位子
只是一场
错以为是
总是这爱情
用如出一辙的模式
演相同的事无休又无止
总以为塑造我举止
成为你一直想要的样子
如此一开始要何时停止
说不清楚
什么意思
这件事并非解释
看不清楚
什么位子
只是一场
错以为是
总是这爱情
用如出一辙的模式
演相同的事无休又无止
总以为塑造我举止
成为你一直想要的样子
如此一开始要何时停止
如此一开始要何时停止
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曲：闷
手：王菲 专辑：王菲
闷
谁说爱上一个不回家的人
唯一结局就是无止境的等
是不是不管爱上什么人
也要天长地久求一个安稳
噢噢难道真没有别的剧本
怪不得能动不动就说到永恒
谁说爱人就该爱他的灵魂
否则听起来就让人觉得不诚恳
是不是不管爱上什么人
也要天长地久求一个安稳
噢噢我真想有那么单纯
不可能难道真没有别的可能
这怎么成
我不要安稳
我不要牺牲
别希望我会爱到满身伤痕
我不怕沉沦
一切随兴能不能
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曲：女皇的新衣
手：王菲 专辑：王菲
女皇的新衣
词:黄伟文
曲:蔡健雅
一百双鞋换上
未看出哪一双漂亮
不似恋人面相
得到后摆到家里怎看也一样
假设跟谁遇上
像进出试身室那样
不要给谁账
减价后总有新货马上再登场
时装不够换如果今天太闷
应该穿上甚么
乐得很懒惰如果新衣太多
如何
muisc
不怕感情地震
换套簇新军装上阵
飞到巴黎受训
不快乐只要准我出去逛一阵
他既不能热吻
就当错衫不要恨
总有双鞋合衬
商店内总有一个体贴我的人
一百双鞋换上
未看出哪一双漂亮
准我一时技痒
爽快地签账一概包在我身上
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曲：不眠飞行
手：王菲 专辑：王菲
不眠飞行
词:林夕
曲ric kwok
三万呎高困在机舱
足三万呎高我睡不好
小别太多思念太早
靠著气流滑翔跳舞
突然疑虑到
这机身似夜半的飞机霎时迷路
合上眼睛数啊数数啊数
并无一只绵羊跳得比你高比你高
梦到狮子将你带走怎算好
你这么好数到还未够数
一个一个国家数啊数数啊数
暂时不见请你吃得比我好比我早
在半空中将你看得比我高
你这么高高过地平线
拿望远镜可会找得到
请勿剃须青春不保都请勿剃须
再会一刻分别更多激动更高
午夜太长地图太细
突然明白到
吻不到你但却找到你那样残酷
就算机长会祝旅客好
曲：感情生活
手：王菲 专辑：唱游大世界王菲香港
感情生活
曲:王菲
词:林夕
你很爱我
你只爱我
听得不好意思寂寞
你想什么
你要什么
恨不得就这样
不相信我的耳朵
却迷信美丽的传说
不顾一切坠落
再小心翼翼抚摸
这天花乱坠的泡沫
这感情生活哦哦
我不假思索
你不劳而获
宁可爱得这样浅薄
怕夜长梦多
要惊心动魄
终於让我神经脆弱
不相信我的耳朵
却迷信美丽的传说
不顾一切坠落
再小心翼翼抚摸
这天花乱坠的泡沫
这感情生活哦哦
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曲：梦中人
手：王菲 专辑：唱游大世界王菲香港
梦中人
一分钟抱紧
接十分钟的吻
陌生人
怎样走进内心
这次兴奋
我仿似跟你热恋过
和你未似现在这槎近
思想开始过份
为何突然袭击我
来进入我闷透梦窝
激起一股震撼
(music)
梦中人
多么想变真
我在心里不禁
梦中嫱
这分钟我在等
你万分钟的吻
我仿似跟你热恋过
和你未似现在这槎近
思想开始过份
为何突然袭击我
来进入我闷透梦窝
激起一股震撼
梦中寻
一分钟抱紧
我在心里不禁
梦中人
这分钟我在等
来心里兴奋
心兴奋
(end)
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曲：梦醒了
手：王菲 专辑：唱游大世界王菲香港
梦醒了
我想起你描述梦想天堂的样子
手指著远方画出一栋一栋子
你傻笑的表情又那么诚实
所有的信任是从那一刻开始
你给我一个到那片天空的
只因为太高摔得我血流不止
带著伤口回到当初背叛的城
唯一收容我的却是自己的影子
想跟著你一辈子
至少这样的世界没有现实
想赖著你一辈子
做你感情里最后一个天使
如果梦醒时还在一起
请容许我们相依为命
绚烂也许一时平淡走完一世
是我选择你这样的男子
就怕梦醒时已分两地
谁也挽不回这持离
爱恨可以不分责任可以不问
天亮了我还是不是你的女人
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曲：怀念
手：王菲 专辑：唱游大世界王菲香港
怀念
关起满室不足的氧气
点着烟蒂回味你的呼吸
搜索脑里未完的龃龉
对着空气还击着你的问题
推辞每次真实的相聚
困着自己渴望着你的消息
沾沾自喜拒绝的魅力
不着痕迹享受着与你的距离
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你多于得到你
我关起满室不足的氧气
点着烟蒂回味你的呼吸
散落一地断续的谜语
对着空气还击着你的问题
推辞每次真实的相聚
困着自己渴望着你的消息
翻来覆去甜蜜的话语
故作神秘延续着你的好奇
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你不需要抱着你
啊~~~啊~~~
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你受不了真一起啊~
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曲：堕落
手：王菲 专辑：唱游大世界王菲香港
堕落
这世界看来很快乐
看不出难过
始终笑著沈默
你不慌不忙
你自然(而)坦荡
脱下了伪装
摘去了信仰
你不愿多说话
你想放纵一下
没甚么可怕
没甚么放心不下
痛苦地享乐
犹豫著堕落
左右不了诱惑
你才拒绝寂寞
你没有错
因为没有谁作对过
心安理得
于是你堕落
来啊来啊
我陪你
继续继续
我没甚么可说
想不清后果
也不准备自责
我不慌不忙
自然(而)坦荡
绝望地逆流而上
甘心地自投罗网
没有别的想法
只想放纵一下
就当没发现
美好背后的虚假
敷衍著灵魂
勉强地挣扎
甚么也没错过
其实一无所获
谈不上失落
陶醉和麻醉交错
从这里开始
无意识地堕落
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曲：精彩
手：王菲 专辑：只爱陌生人
精彩
曲:张亚东 王菲
词:王菲
编:张亚东
最好有心理准备
拯救灵魂的枯萎
你和我还有机会
拨乱反正弄清是非
你渴望我期待
美好灿烂的未来
不完美也要精彩
可是怎麽做的说的想的要的不止那麽多
每一刻都存在不一样的精彩
爱总是左右难为
梦永远是种点缀
你和我坚持过几回
偶而妥协拒绝后悔
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曲：新客
手：王菲 专辑：寓言
王菲
曲:王菲词:林夕编:张亚东
等待晚上迎接白天
白天打扫晚上祈祷
离开烦嚣寻找烦恼
天涯海角心血来潮
有人在吗有谁来找
我说你好你说打扰
不晚不早千里迢迢
来得正好
哪里找啊哪里找啊
一切很好不缺烦恼
我见过一场海啸
没看过你的微笑
我捕捉过一只飞鸟
没摸过你的羽毛
要不是那个清早
我说你好你说打扰
要不是我的花草
开得正好
哪里找啊哪里找啊
一切很好不缺烦恼
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Ⅱ 色盲可以当导演吗（不是红绿色盲）
导演重要的是头脑，也许你的生命缺少了色彩，不能领略很多人见到的美，但你会有与他人不同的感悟。也是优点
Ⅲ 帮我找 搞笑的剧本 ……
幕一 (梁山伯与其书童一起上。) 梁:你挑着担,我牵着马(牵马状,可着一人扮马),迎来日出,送走晚霞…… (扮马者极其郁闷,乘机配着后面歌词把梁压倒。) 马:踏平坎坷,成大道……(从梁身上踏过去) (梁翻起身,强力又把马制服,争斗场面) 梁:斗罢艰险,又出发,又出发。(梁制服马作得意状,书童与其一起步至舞台中央,马作郁闷状后从舞台一旁下) (梁行至舞台中央,正欲于观众打招呼,台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子,开始热情鼓掌嚣叫:“我们是西游记迷!我们是西游记迷!”)(注:若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号,否则不用。) 梁:(在一旁傻眼)众位看官,俺要解释,俺不是孙悟空,俺不会武功(乐律唱词),小弟乃是湖南人氏,姓梁,名山伯…… (台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子,以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话,其中一人高唱:“大河向东流,天上的星星参北斗……”) 梁:(几欲晕倒,忙制止):错了,你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》,也不是演《水浒》,而是上演《梁祝》呀! (台下突然一片寂静,半晌,有人小声嘀咕,“哎,你除了四大名著之外,看过其它的书没有?”答:“没有,你说“梁祝”是啥玩艺呢!”) 梁:(听见,气急败坏,大叫)编剧,编剧,编剧快给我滚上来,快,快! 编剧:(一溜烟的跑上来)请问梁兄有何指教! 梁:(抓起编剧就打,拳打脚踢)你个臭皮匠,写个剧本比你脚还臭,告诉过你不要这样瞎编的,你偏作耳边风,看我不打死你,打死你。 编剧:(蹲着躲避)哎呀,别打了,别打了,我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了! 书童:(放下担子连忙上前劝阻,拉开梁)别打了,别打了,你打在他身痛在我心呀! 梁:(后退,默默走到一旁,沉晌半刻)为什么现在的大学生如此堕落,沉迷于电脑、游戏与网络,竟然还有如此龌龊的东西。哎,我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了,我的结局会和他们一样吗?我的结局会和他们一样吗?……(小声叨念,转头向舞台一边走去)路漫漫其修远兮,吾将上下而求索,上下而求索……(渐远) (书童扶起编剧,暧昧的分别,挑起担子,追上梁,从舞台一边下。) (舞台另一边,祝英台与其女侍齐上。) 祝:雄兔脚扑朔,雌兔眼迷离,两兔傍地走,安能辨我是雌雄? (台下中间观众正欲起呼)祝:(忙制止)呓,且慢,我可不是什么花木兰,我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢!哼! 女侍:就是亚,在那样的环境中能不闭声闭气吗?那么臭,还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了…… 祝:(制止女侍)小兰,给你说了多少次了,不要叫我小姐了,这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了,那里留不得女子在那里学习的,要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了,你到时可千万别露馅坏了我的好事呀! 女侍:小姐(见祝脸色不对)公子呀,你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀! 祝:哎,这你就不懂了吧!现在这个时代呀,女人没有地位,就是这个万恶的社会,表面上男女平等,可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。(乐律唱词)还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没?就是什么纽约百老汇的那个,还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有?不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学,在隐瞒性别读书的过程中,面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗!我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了,所以我决定要当会中国的燕特尔!不过,要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛,还懂得关心我、照顾我,我难过的时候要安慰我,沮丧的时候要鼓励我,逛商店时要陪着我,吃东西时要由着我、让着我,还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。(作花痴状,边冥想边往前走。) (另一边,梁上。) 梁:(头一上一下的晃荡,小声叨念)上下而求索,上下而求索……(“碰”,梁与祝撞在一起。) 祝:哎哟。 梁:哎。 (两人极其狼狈的摔倒场面。) 祝:哎哟,哎哟,鬼撞墙了,鬼撞墙了!(在一旁地上不断作痛苦状。) 梁:(呲牙咧嘴的爬起,看着一旁的祝,不解)真是怪了,这位兄台,明明是人撞人嘛,怎么说是鬼撞墙呢?好好一个人咋就这样瞎捣哧呢?真不知俺是鬼还是墙?算了,也怪我刚才走路姿势太前卫了,就拉他一把吧!(过去对祝伸出手)兄台,真是对不起,俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法,更不好意思的是俺自幼色狼,阿,不,不,是自幼色盲。呵呵,你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果,于是乎就在刹那间,撞到你的脸,实在是让我们尴尬的局面。(乐律唱词)你还好吧? 祝:(忿忿的转过脸)真是见鬼了,你撞了人不好好道歉,还要侮辱我偶像“学友”的歌,看人家的腰都…… (说话间,转过脸,正好与梁四目相对,两人都呆住了,沉静半晌) 梁:(嘴张开半天)英台…… 编剧:等一下!(编剧冲上场来,抓住梁一阵暴打。) 梁:(边躲边叫)唉,哎,你干吗打人,怎么,想以势欺人,公报私仇呀! 编剧:(停住手,气愤的指着梁)我叫你好好熟悉剧本,你不熟悉剧本,这下捅漏子了吧!人家都还没自我介绍,你咱就知道人家叫英台了!? 梁:哼,(站起身,气愤的指着编剧)还好意思说,就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文,我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的,俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏,稍微分了点神,把“英俊的兄台”省略了几个字,直接称为“英台”了,英文这叫“shortcut”,懂不? 编剧:(还欲说)谁叫你缩写的,谁叫你缩写的…… (舞台上众人走过来,齐踹。):下去吧你! (众人恢复刚才的造型。) 梁:英俊的兄台,不知你腰怎么了? 祝(回过身,害羞)没,没,没什么,我只是让青春撞了一下腰而已。(接上里梁的手顺势起来) 字串3 (舞台一边书童上,与女侍打招呼,愉快地交谈。) 梁:梦之奇迹!(发现祝胸前的徽章标记)哦,你也是那个号称中国的IBM之家,GE摇篮,微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗? 祝:(惊)怎么,你也是? 字串5 梁:是呀。 祝:(喜)啊,啊,那实在是太好了。 梁:正好,那我们就是同床了,不不,是同窗了,我们就一道结伴,不知兄台意下如何? 祝:好呀! (两人齐转身,却发现书童与女侍已经开心的聊起来,越走越远了。) 梁祝齐声:(叹)看来他们比我们快多了。 (众人齐下舞台。)
Ⅳ 【急】求03版《恋爱的犀牛》的完整剧本！！！
第一场
【吉他弹奏】
市民A：在新世纪的，我们要建造一座世界上独一无二的大钟表， 它巍然屹立，坚不可摧，体现着人类的智慧和力量。一百公斤，仅仅秒针就一百公斤，时间从没有这么像现在走得这么沉重。
市民B：他经得起是非荣辱，沧海桑田，象征着我们的民族。
市民C：一百位本世纪出生，本世纪死去的杰出诗人的诗句被刻上表盘。
市民B：一位67岁的老诗人为了让自己的作品入选刚刚自杀。、
市民D：这举世无双的世纪大钟，全部由我们设计，我们施工。
市民E：我建议把它作为世界第九大奇迹，外星人的引路灯塔。
市民F：为大钟发行的彩票，奖金已经累积到五百万元，还在继续上升！拿到这笔钱的将是二十一世纪的幸运儿！
市民G：听说表盘上的数字是镀金的，就像世纪的人爱说的——时间就是金钱。
市民E：我们家邻居答应给我五万块钱，如果我把他的字母缩写藏在表针后面。
集体：你敢！
市民E:你们是在破坏二百年后的文物！
市民B：我要把我的名字刻在八点钟的旁边，我就可以流芳百世。
市民A：我要在九点钟的边上，刻上我爱人的名字把我爱人的名字，旁边再刻上一颗心，代表我们坚贞不渝的爱情。
【众人一起对他侧目而视。 】
众人：爱情！
市民E:四百年前，若禅丹玛斯在法国南部的小镇仰望头上的云彩，对未来，他说了什么？
市民A：结婚吧，艾伦，不要吸毒。
市民G：上帝坐在高处抽烟，上帝他沉默无言。
市民A：给我一双高跟鞋，我就能征服全世界。
市民C：他对许多东西都过敏，米、面，它是对生活过敏。
市民D：反对单调，拥护多样。反对一致，拥护等级。反对拘束，拥护狂热，。反对菠菜，拥护带壳的蜗牛。
市民F：永远不要要求完美，你无权向任何人要求任何东西。
市民B：我买了一个增高器，才一千九百八十元，下个月，我将增高七公分，在新世纪里我就可以成为一个普通人。
市民F ：只要身体好，干什么工作都是光荣的。
市民C：再也不需要知识分子了。
市民A：我看见他闪亮的眼睛，看着他的双臂，看着那辆破旧的汽车，喷射出的熊熊火焰在公路上燃烧，他穿过田野，横跨城市，毁灭桥梁，烧干河流，疯狂的向爱情奔驰。
众人：爱情！
【众人合唱：】
XX，是否有爱情
XX，是否有幸福
爱情，是否有憧憬
幸福，是否拥有天空
爱情多美好，多悲伤
爱情多美好，多悲伤
爱情多美好，多悲伤，总是不堪一击
【舞台上，女孩明明被蒙着眼睛绑在椅子上。年轻人马路坐在她旁边。
马路：黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我爱你，我真心的爱你。我疯狂的爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办就怎么办。我怎样才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，逾不可及的，我心爱的，我的明明……
第二场
【马路家，大仙手里玩着一幅纸牌，黑子、马路坐在一边。】
黑子：他还来不来？
马路：我怎么知道。
黑子：马路，问你呢？他还来不来？
马路：谁啊？
黑子：小石啊。
马路：我怎么知道？
黑子：大仙，你打他手机。
大仙： 打了，没开机，现在还不定哪儿溜达呢。
黑子：小石到底怎么说的？
大仙：他说一会儿就过来。
黑子：以后不带他玩了。
大仙：行。
黑子：【对马路】唉，马路，你们旁边新搬来那姑娘是干吗的？
大仙：你问那么多干嘛？跟你又没什么关系。
黑子：我也想变成有事干的人！
大仙：就你？
黑子：问你呢，马路。
马路：我想是应该是办公室里的秘书，或者打字员吧？
黑子：她告诉你的？
【马路摇摇头。】
黑子：那你怎么知道？
马路：我能闻到她身上复印机的味道。
黑子：开玩笑。
马路：不相信？我能从一个人散发的气味判断出他的身份、职业，和他刚刚干了些什么。闻闻大仙，闻到那股医院味了么？那是用多少柠檬香洗衣粉都洗不掉的，我还能闻到满身烟味的小商人，带着空调味的职员……
大仙：鼻子的好坏不在于它的外观，在于它的功能。
马路：唉，这话你说对了，人们对眼睛和耳朵都有统一的检验标准，没有达到这个标准， 会被视为某种残疾，眼瞎、耳聋、色盲，而对鼻子完全没有要求。鼻塞，仅仅被作为一种感冒的症状，几粒康泰克就能解决问题。
大仙：马路就和他养的犀牛，一样，眼睛不好，不过鼻子特灵。
黑子：对，都快赶上狗了。
大仙：我就想说这个！
【推销牙刷者出现。 】
推销牙刷者：大家好，我是汇晨公司的广告员，耽误大家几秒钟的宝贵时间。在二十一世纪之初，我们高兴的迎来了卫生洁具的划时代的革命——它就是我们公司生产的高科技产品钻石牌钻石型钻石牙刷。诸位有所不知，当你每天刷完牙之后，细菌很快就会在口腔内滋生，它会导致蛀牙、牙菌斑、口腔异味、口腔疾病。有口气，处处受气，怎么办？如果您坚持使用我们的钻石牌钻石型钻石牙刷，就能够使您的口气清新，没有蛀牙，没有异味。不再受气！它是第一支经中华口腔医学会检测认证，并能有效地预防龋齿地牙刷品牌。同时又是中华预防医学会唯一验证并推荐的牙刷品牌。我们的口号是：没有蛀牙！大家请不要误会，其实我来这里的真正目的是向大家报喜，喜从何来？这位先生问得好！凡购买我们公司的钻石牌钻石型钻石牙刷者，将得到汇晨公司对广大市民的“赠、送、给”真诚大回报，何为“赠、送、给”？这位先生又问了。“赠送给”就是我们将免费赠送给您两只钻石牌钻石型钻石牙刷。来吧，让我们大家一起在卫生化生活的天地里翱翔吧！
大仙：你说完了吗？
推销者：我还有最后一句话，我在这里先谢谢大家啦。
大仙：明白了，牙刷是吧？
黑子：过来吧。
【大仙和黑子从推销者手中拿过牙刷。】
推销者：这就是我们免费赠送给您的两只钻石型牙刷。但是，我们正在举办一次答谢消费者的活动，我们
免费赠送您两支钻石型牙刷，您买一支，一支是十六元……
黑子：不要了，两个够了。
大仙：你可以走啦。
推销者：唉， 不是您误会我的意思了，我的意思是说，我们正在举办一次答谢消费者的活动，我们免费送您两支，您买一支，一支是十六元。
大仙：对啊，你们送了，我们也要了，那你还想怎么着？
推销者：我们送两支，您买一支。
黑子：我们就要这两支送的，那支不要。
大仙：唉，不是不是，过来我问问你，你们是不是在举办一次答谢消费者的“赠送给”活动？
推销者：是。
大仙：我是不是消费者？
推销者：是。
大仙：你们是不是要送给消费者两支钻石牌牙刷？
推销者：是
大仙：我们要这两支牙刷，行吗？
推销者：行。
大仙：我们就要这两支，那支我们不要，你明白吗？
黑子：哦，对，你再给我来两根，他们还没有呢。
推销者：唉~不行
大仙：怎么又不是啦？你对消费者什么态度啊？
黑子：就是，你不是要答谢我们消费者吗？
推销者：是答谢。
大仙：我说你啊，赶紧走吧，我们还有好多工作没做呢。走吧。
【推销者看着三个大小伙子。
推销者：那那那，算了，我不卖了
【大仙和黑子刚要急，马路说话了。 】
马路：一支牙刷要十六元哪？
【推销者看看马路，觉得这个人好说话。
推销者：【对大仙和黑子】这两位先生也许没有明白我的意思。【跑到马路身边】 这位先生，
我是汇晨公司的广告员，我们正在举办一次答谢消费者的活动，我们免费赠送两支钻石型牙刷，您…
马路：买一支。
推销者：对啊，一共是三支，十六元。
马路：不是说一支十六吗？
推销者：还免费赠送两支呢！
马路：我们就要赠送的，不要要钱的。你傻啊？还是弱智啊？
推销者：大哥，我错了。您看我做生意的也挺不容易的。您要真想要，您给十六块钱，这三支就是您的啦。
马路：等等等等，我就问你一支牙刷到底多少钱？
推销者：十六。
马路：三支呢？
推销者：十六。
马路：一支牙刷多少钱？
推销者：十六。
马路：啊？
推销者：还免费赠送您两支。
马路：你这么大人识数不识数啊？我说的是一支牙刷， “一”，不是“三”，好好听清楚了，好好说，我可没耐心。
推销者：【犹豫再三，小声地】十六……
马路：我就不明白了！我就不明白了！
推销者：您要想要我白送您还不行。
马路：不行！凭什么啊？我认识你是谁呀？你凭什么送我啊？我就问你一支牙刷多少钱！一支牙刷多少钱， 说啊！
推销者：我们正在举办一次答谢消费者……
马路：少来这一套，你不是非要进来卖牙刷吗？我买，我掏钱买，可我问你这一支牙刷多少钱！这一支牙刷多少钱，说呀！
【推销者突然哭了。 】
马路：你哭什么！你哭什么啊？这有什么难的？一支牙刷多少钱？
推销者：我家还有八十岁的老娘呢。
大仙：算了。
马路：不行，今天你不说清楚了，就别想出这个门，我告诉你。 一支牙刷多少钱？说说说说，我不管。
推销者：我把牙刷都给你们让我走吧。
【大仙和黑子劝阻着激动的马路。推销者哭丧着脸，到桌子前从包里向外掏牙刷。 】
马路：不行！我告诉你，必须得说。说说说~
黑子：牙刷！【对推销者】坐下！
【黑子把马路按在椅子上。推销者也乖乖坐下。
大仙：黑子
黑子：嗯？
大仙：过来发牌。
【四个人坐在一圈，黑子发牌。】
推销者： 干嘛？
大仙：玩牌。
推销者：玩什么？
大仙：砸金花
推销者：多大的？
黑子：你有多少钱？
牙刷：我没钱，只有牙刷。
大仙：牙刷就牙刷。抓牌！
第三场
【犀牛馆 】
马路：草料一吨半，图拉，食量有些下降啊。拉屎五次，颜色呈黑黄色，正常。出门散步四小时。图拉，你是不是有点不高兴？为什么？啊？没有犀牛鸟帮你吃虫子，我不是在每天帮你洗澡吗？而且，你知道不知道有犀牛鸟这回事还说不定呢，那时候你还太小，非洲草原是什么样子，恐怕你都忘记了吧。新犀牛馆快盖好了，园里准备拨了钱，他们准备要再买一头犀牛呢！也许是一头温柔，性感的非洲母犀牛啊！5月16日，图拉，草料两吨，苹果一公斤，七点钟回栏就寝。5月17日，草料两吨，拉屎五次，八点钟出门上班，穿淡紫色套装。六点钟回家，买了许多东西，很高兴的样子。七点钟，一男人来访，一夜未离开。5月18日，一早传来吵闹声，男人离去，她追下楼，哭了，一星期哭的第三次。5月19日，图拉有点拉稀。犀牛尼克尔有发情表现，白犀牛塔娜无动于衷……
第四场
【夜晚的楼顶平台，马路和明明。 跳绳。】
明明：那感觉是从哪来的？从心脏、肝脾、血管，哪一处内脏里来的？或许那一天月亮靠近了地球，太阳直射北回归线，季风送来海洋的湿气使你皮肤润滑，蒙古形成的低气压让你心跳加快。
马路：有的犀牛喜欢栖息在浓密的森林中，有的犀牛喜欢生活在干燥而开阔的草原地带，犀牛的名字来源于希腊文，他们属于热带动物。世界上的犀牛有五钟：黑犀牛，白犀牛，苏门答腊犀牛，印度犀和爪哇犀基本已经灭绝。像图拉是生活在非洲草原的那种。
明明：图拉是谁啊？
马路：一只非洲的黑犀牛。
明明：你养的？
马路：对，我养的，犀牛的视力特别差，人长什么样子连一米之内它都看不清楚。
明明：动物园的？犀牛我见过，可我还从来没见过一个养犀牛的！他们说对动物有耐心的人，对女人也有耐心。你有吗？
马路：我没有，我是养犀牛的。
明明：那你会开车、打电脑、说英文吗？
马路：都不会。
明明：太好了。我最讨厌就是那些人每天就知道，学电脑、学英文、学开车。养犀牛太棒啦，简直像个艺术家。像陈飞那样。唉？你是不是从小就喜欢样犀牛啊？
马路：嗯~不是不是。我从小的梦想是当飞行员，我本来可以穿着收口的皮夹克，带着风镜出现在画报上的。初中刚毕业，我考过飞行员，样样都合格，除了眼睛。我应该是个飞行员，就像犀牛应该是老鹰，当然我知道我们不该靠嗅觉生活，但是很多动物是靠嗅觉生活的，像非洲的大象、斑马全凭着嗅觉，当然它们的嗅觉不是最棒的，鳄鱼的嗅觉特别棒。鳄鱼凭着嗅觉捕食猎物。秃鹰的嘴两旁有个很大的开口，全凭着这个开口捕食猎物。有一种斯堪的纳维亚的海燕凭着嗅觉捕食沙鳗、小鱼，海蜇。鲨鱼嗅觉就更别提了。鲨鱼凭着嗅觉在大海里随心所欲，想吃什么就吃什么，人的嗅觉不灵，人一百米以外的味道根本就闻不到。
马路：【停顿】柠檬？柠檬味的口香糖？
明明：对，是柠檬味的，你要吗？
【马路摇摇头。
马路：哦不，谢谢。我刚到动物园的时候，带着一副大眼睛，同事们都笑我，唉唉，从来没见过一个戴眼镜养犀牛的啊，后来我就把它扔了。
明明：为什么？
马路：犀牛个子太大，不带眼镜也能看得见。
明明：那你能看得见我吗？
马路：看得见。
明明：看得见吗？
马路：看得见。
马路：陈飞谁啊？
明明：陈飞说我是个阴谋家。他说我对他好，其实是想霸占他，他说我是强权制度民间化的体现，他说我是弱势群体对强势群体的道德化企图，别人，别人都说我对他太好了，他不配，你猜他怎么说：“对啊，我就是不配，我要是配，就显不出你好了。”你见过这么有个性的人吗？
马路：挺，挺，挺有个性的，野兔的大部分时间用于追逐尽量多的母兔，而豺一生只恋爱一次，而且跟他的母豺厮守终生。
明明：什么意思？
马路：《动物学》课本知识。
明明：是吗？可是我听人说豺是吃死人的！
马路：不对。
明明：对！
马路：不对。
明明： 就是吃死人的！
马路：那是人的偏见。
马路：柠檬，柠檬味的明明。
【马路的歌——《柠檬》：】
我静静地躺在床上，衣柜里面挂着我的白天，
我静静地躺在床上，墙壁上面落着我的夜晚，
我静静地躺在床上，床底下躲着我的童年，
我静静地躺在床上，座位上留着你的温暖。
杯子里盛着水，盛着思念，
窗帘里卷着风，卷着心愿，每一次脚步都踏在我的心坎上，
让我变成风中的树叶。一片片在空气的颤动中瑟瑟发抖。
我要用所有的耐心热情，我要用一生中所有的光阴，
想着你，等着你，望着你，我的爱情。
字幕：这份不期而至的爱情，让马路兴奋和快乐，他发狂的爱着明明，为了赢得她的爱情，他不断地改变自己，做了能做了的一切，甚至可笑到参加恋爱训练班。
第五场
同学（孙敏）：坐下
同学：老师好~
同学（孙敏）：起立
众同学：老师好~
同学（孙敏）：坐下
马路：ABCDEFGHIKLMN…
黑子：HIJKLMN
马路：HIJKLMNOPQ
市民A（孙敏）和市民F（方思芬）：OPQ.。OPQRSTUVWXYZ………..
牙刷（李乃文）：abcdefg。。。。xyz
黑子：……
【恋爱训练 】
恋爱教练（刘刚）：同学们，昨天我们讲了如何识别你爱的人和公众美女之间的差别。今天我们的课程是进行倾诉训练，这在恋爱中是至关重要的。右边第三个同学（牙刷），把烟给我掐了。
牙刷（李乃文）：嗯嗯嗯~
一个人的表达能力从未像今天这样成为人的基本生活能力中最重要，最重要，最重要，最重要，最重要，最重要，最重要，最重要，最重要的一种。如果你爱一个人十分，却只能表达出一分，还不如你爱一个人一分而表达出十分。我们众所周知的作家和音乐家都是声音优美、感情真挚的表达者。为了帮助大家的训练，我已经列出了经典的书目和曲目。记住，倾诉的要决有三。第一，必须选择好适当的情绪，如果能在几种情绪间穿梭往复达到统一，那是比较高的境界了。第二，必须相信倾诉的真实性，从而使倾诉具有影响他人的能量。
众人：下课下课下课下课下课下课下课下课下课
恋爱教授：下~
众人：耶~
恋爱教授，说第三点，第三点就是必须选择适当的情境。不恰当的情境将会使最好的倾诉变得愚蠢。
【放音乐】莫扎特的音乐就会是很好的倾诉诱导体
同学A（方思芬）：【唱：思念是一种很悬的东西，如影随形】我的爱情丢了，丢失在喧闹的街道边，丢失在岁月的沙漏里，在无穷无尽的货架上，来来往往的出租车里……
同学B：你，
众人：进尼姑庵去吧！
同学A :丢失在一个又一个男人的面孔间，我丢失了我的爱情。【唱：无声又无形，
同学C（徐世立）：我是有爱的人，可哪个女人爱我啊？
同学D（李乃文）：从我们有意识以来，我们就知道，在这一生当中，随时都有可能面临失去心爱的人，无论是死亡或者是一段恋情的结束。
同学E（孙敏）：我的爱情总在幻想中破灭，我不知道该用何种方式来平衡这种失落感。
同学F（孙明）：这个世界就是一坨屎。
同学B（李成敏）：每当我醒来我都不知道我要干些什么，我也不知道为什么如此变得焦躁不安
同学E（孙敏）：他会回来的，我知道，他只是到别处随便走走，
同学D（李乃文）：我可能没有别人对你那么好，但我会比别人对你好得更长久。
【合唱】我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际，就算有一秒陪伴在你怀里，我什么都愿意什么都愿意为你。
马路：没有父母，没有朋友，没有家人，没有事业，没有人需要我。我的人生是零，是空落落的一片。你可以花钱同很多女人上床，同很多萍水相逢的女人睡觉，但你还是孤单一人，没有人紧紧拥抱你的身体，你的身体还是与他人无关。我就这样一年老似一年……直到有一天我看见了你，我觉得你和我一样孤单，我突然觉得我找到了要做的事—— 我可以使你幸福。她是一个值得你为她做点什么的人……
第六场
【明明家。明明在哭，不停地抹眼泪擤鼻涕,吃苹果。马路不声不响地坐在旁边。明明不理他，吐苹果】
明明：我到底还要对他顺从到哪一天，我真不知道我还有什么事不能为他做！这个可恨的人！我要是不爱他了，该多好。我眼睛里带着爱情就像是脑门上带着奴隶的印记，他走到哪儿我就要跟到哪儿！我简直像个小狗似的跟着他，你能想象吗？可我要是不爱他了，活着还有什么意思呢？没有那么多痛苦，那么多感动，在绝望和狂喜的两极来来回回，那我活着还有什么意思？有多少次，我也想放弃了，可是，我一见到他，一切全都完蛋了，完蛋了。.【哭】
明明：你会电脑吗？会英文吗？会开车吗？
马路：都不会
明明：什么都不会，你在这干嘛呢？
【马路转身想走
明明：这么容易就放弃了？自尊心受不了了？想走？可你又不愿意走，你正犹豫呢，这说明你还没把自己所处的位置想清楚。
马路：明明，我觉得你应该高兴起来。
明明：嗯？
马路：高兴点好吗？
明明：高兴？或许明天太阳不会升起我会高兴，或许地球只公转不自转我会高兴，或许不会。
马路：别折腾自己了，好吗？
明明：我没有。【又要哭】我只是不能没有陈飞！我像巫婆那样，我还偷偷剪了他一绺头发，把头发和他的照片一起烧了喝了，不知道灵不灵。 我就是希望他别离开我别离开我。
马路：离开他！
明明：不行。
马路：离开他吧。
明明：我做不到！
马路：他有什么好的？试一试好吗？
明明：我做不到。
马路：你就试一试。
明明：我做不到，做不到~
马路：你神经病，自虐狂，你有点。
明明：你凭什么教训我？你以为爱情是什么？山盟海誓，花前月下，甜甜蜜蜜？我就不听你的，我就不离开他，只要他不离开我，只要我还能忍受。陈飞，你来折磨我吧，你可以欺骗我、侮辱我、贬低我，可以把我掉在空中，你可以让我俯首贴耳，让我四肢着地，只要你有本事让我爱你。我说的是爱，那感觉从哪儿来？心脏、血管、肝脾，哪一处内脏里来的？或许有一天月亮靠近了地球，太阳直射北回归线，季风送来海洋的湿气使你皮肤滑润，蒙古形成的低气压，让你心跳加快，或许只是你内心的渴望，月经周期带来的骚动，他房间里刚换了灯泡，他刚吃完橙子留在手指上的清香，他刚刮的胡子刺痛了你的脸，这一切作用下神经末梢麻嗖嗖的感觉，就是所说的爱情。
【音乐起：在第二部分00：05：57~00：07：55】
字幕：明明有着不可思议的铁石心肠，无论是鲜花、誓言、还是肉体的亲昵都不能改变，马路做了能做的一切，一次意外的巨奖看来能够使她获得明明，结果只是让他陷入更深的绝望。
第七场
大仙：马路，你整天嘴里嚼着个口香糖，把自己弄得跟美国人似的。连夜里睡觉你也不闲着，你事儿不事儿啊？
牙刷：哥几个！我给你们每人买了一张大钟彩票。谁要是得了奖我也不多要，我就要一半。
黑子：分你一百分之一算我有良心，估计我还舍不得。
牙刷：五百万的一百分之一才五万！
大仙：你就跑个腿儿，你那两条狗腿哪条值二万五？
牙刷：马路，交钱！
马路：我不要。
牙刷：集体行动！
马路：我不要，这违背我的做人原则。
牙刷：你还有做人原则？
马路：当然了，谁像你呀，怎么合适怎么来。
牙刷：这就是我的原则。
马路：不要，我也没这运气，也不想给哪个幸运的小混蛋兜里添钱。
牙刷：你怎么知道你就不是那个幸运的小混蛋？
马路：就我这个长相你们看像么？你们自个儿也不照照自己……
黑子：马路说得对，把钱还我。
牙刷：不行！
大仙：你一个人没这个运气，咱们四个人还没有？我这两天左眼老跳，总感觉好事一定要发生。咱们可说好了，甭管谁得了这笔钱，必须得拿出点分给大家，听到没有。马路，交钱！ （刹车）
【马路不情愿地把一百块钱交给牙刷。】
所有人买报纸。
大仙：马路，你是不是又看那本恋爱的一百种技巧了？
牙刷：你要是想知道直接请教我不就得了？
黑子：还在上面打钩？你无聊不无聊啊？
市民B：真无聊
黑子：他还在广播电台给她点歌
众：你不会这么干吧？
黑子:生日过情人节还给她送花
众：你不会这么干吧？
黑子：还天天接送她上下班
牙刷：没准
大仙：对，没准~
市民F：没雨啦
黑子：还给她买香水
众：你不会这么干吧？
黑子：买冰激凌
众：你不会这么干吧？
黑子：还买巧克力
市民B：苦的
市民F：没错
众：呸！
大仙：你肯定给她写情诗了
黑子：那诗里肯定是这么写的
众：我是强壮的公犀牛，我的皮有一寸厚，我是性感的母犀牛，我的皮有两寸厚。远近闻名的大波妹，我们的爱情是天仙配。新鲜的烂泥为你准备，新鲜花铺地陪你睡。
黑子：就为了一个有复印机味的女人？
众：哼！
第八场
犀牛馆
马路：图拉！他们不准备给你买头母犀牛，他们要再买头公犀牛，让他对塔娜发生兴趣。他们觉得你太老，不可能为动物园再添犀牛。想想你真可怜，你都没有参加过交配的决斗，只有经过那样的决斗，公犀牛才能成为真正的犀牛，才会有女人爱你。而你从来没有这样的机会。
第九场
【马路向陈飞挑衅，陈飞的一群朋友冲上来把马路打翻在泥水中。马路慢慢没入泥水。 】
第十场
【马路蹲在地上，明明跑出为他清洁消毒包扎胳膊】
明明：疼么？
马路摇头。
明明：疼么？
马路微笑，摇头。
明明抓住马路胳膊。
马路：啊！
明明：谁让你去找他的，你凭什么去找他？你以为你是谁？
马路：我想让他好好待你或者离开你。
明明：不可能。
明明：我告诉你他会怎么做，为了让你和我都明白他是不可改变的，他会对我更坏，而且不离开我。
明明：去哪？去哪？！
明明：你还想挨打是么？
马路：他们会对每天打同样的人感到腻烦，他总有一个人的时候吧。
明明：好啊你去吧，神经病、自虐狂、疯子。以后别再让我看见你了。
【马路回到明明背后】
马路：一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽， 一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分……
明明：你在说什么？
马路：诗。 我写给你的诗。
明明：你写的？
马路：是我写的。可能只适合刻在犀牛皮上。
Ⅳ 古代搞笑小品剧本
梁祝幕一：
（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
等等。
(5)色盲剧本扩展阅读：
网名取名原则：
1、要能吸引别人的注意力
人，天生想要成为众人视线的焦点。网名要取的容易记，含义动人，用字不俗，才能算是好网名。
2、正确地使用网名
取一个愉悦自己吸引大众的网名实在是一件令人愉快的事情，但是在网络活动中我们应当树立起自己的道德法律观念，不得恶搞、伤害他人（历史人物）情感，以免引来口水与法律的惩罚。
3、网名长度要合法
QQ网名的最大限制是24个字节，即12个汉字或者24个字符或者数字。
Ⅵ 动画短片剧本范文
盲童（原创） 1故事背景：画室的故事 2故事类型：励志 梦幻
3故事结构：故事发生在男主人公阿雄在画室中偶尔独自绘画中出现神奇的现象，使阿雄走出了痛苦。
4故事简介：阿雄是个色盲的孩子，只能看到黑白的世界，经常被人所欺负，撕毁他的画。阿雄再一次画室没有人的时候独自创作
画出一个貌美如花的女子的线稿，但色彩对他来说甚是痛苦。在盯着画板上的女子线稿渐渐的进入了梦乡，等他睡醒过后。在他的眼前出现了奇迹。一个身着粉色裙子的女孩站在他面前。看着他嬉笑着。之后身着粉色裙子的女孩始终帮助着他，识别大自然的色彩。阿雄很荣幸得到了一次机会参加全国创作大赛。在雄最开心的时候，这时突发起来的事情，对阿雄打击很大············之后阿雄获得了全国创作大赛第一名。
1.画室 阿雄 老铁 阿南 孙大 老师
在走廊的远处微微的可以看到门口有一个人在削铅笔头。他穿了一身蓝大褂蹲在那里，他满脸的铅笔灰，手中的裂痕已经干的流出了一丝血迹。削着手中被人扔掉的铅笔头。地上的笔盒里都短小而又黑黝黝的笔头，一块用旧的橡皮擦，还有一个完整没有削过的6B铅笔。
此时从走廊一侧的门里出来一个很帅气很潮的男孩叫着蹲在地上的人：“阿雄，帮我削下铅笔，等会帮我膏旎下画。我先去打会球。”
“阿南，老师发现了不好。还是别去了。”阿雄说道
“你小子找抽啊！发现了你帮我顶着，就说我去厕所了，听见没有。”阿南答道
阿雄起身拿起了铅笔盒回到了画室，没有做声。阿南跑出了艺术楼向篮球场跑去。
此时在画室里只能听到铅笔与画纸的摩擦声。只有坐在前面讲桌的美术老师再给朋友打电话。
老师挂掉电话，看到画室里少了一个人，问道：谁知道，阿南跑哪去了！！！
画室里没有人应答。阿雄也在专心的画画。
“好小子，长能耐了。”老师很恼火说道
只见老师从座位上起身走出了门外。不久，老师把阿南带回来，当着全班同学的面训斥着阿南。
阿南用愤怒的眼神看着阿雄。阿雄始终不敢抬头看着前面被训斥的阿南。
放学了，阿南 孙大 老铁几个人堵住阿雄。把他的画夹抢了过来。阿南老铁从画夹中拿出了几张色彩画
“你个“瞎子”，今天没帮我，还被老师给挨训了。你真找抽啊·····”阿南说道
“都看不见颜色，还画什么色并狻。画的什么玩意啊”老铁说道
只见老铁阿南把手中的色彩画给撕掉，孙大抱着阿雄，此时的阿雄非常伤心，大声的喊道：不要，不要斯我的画·······
撕掉画的声音，犹如阿雄的心被撕碎了。
几个人让掉手中撕碎的色彩和素描。孙大放开了阿雄，阿雄跑向前捡起了被撕碎的画。
阿南和老铁孙大只是看着跪在地上捡画的阿雄甚是开心，终于解气了。
阿南临走时候说道：“阿雄，在有下一次的话，你要比今天更惨，你给我记住咯！”
阿南 老铁 孙大几个人戏耍的离开了艺术楼，只有阿雄跪在那里，
看着眼前黑白的画。眼中流露出伤心的眼泪。
2.画室 阿雄 老师
第二天阿雄去画室找到了老师。
“老师，能给我一把艺术楼的门钥匙吗？”阿雄说道
“你要画画吗？” 老师说道
“恩” 阿雄答道
“阿雄，你是在美术班中老师最喜欢的学生。你也是班级中画素描画最好的
虽然你看不到颜色，经常被阿南他们欺负，老师我也知道。”老师说道
阿雄低着头没有做声
阿雄，你要相信，有的时候走会有奇迹发生。当你遇到的时候就要去努力
去表现自己。不要被恐惧所压倒。只有你自己才能帮助自己。老师只能为你
去打开你的“大门”，艺术的真理要靠你自己去追寻，去创造。让他人去认可你
老师相信你。老师说道.只见老师从抽屉里拿出了一把钥匙交给了阿雄。
“记住哦，钥匙只有一把，不要给别人用。”老师说道
阿雄很感激老师，虽然他很不知怎么样表达心中的感谢。但他会以成绩说话，让老师同学们看到。
阿雄点了点头离开教室。
3.画室 阿雄
此时是晚上了，画室里一片沉静。只能听到画室里水槽中水龙头滴出的水滴声，清脆悦耳，悠然动听。而画室的门被打开了打破了瞬间的沉静。进来一个人，他走向灯源的开关处，咔······掂旎声把这黑夜恐惧的画室如同走出了低谷看到了光明。原来是阿雄，他手里拿着画箱。背上背着画板。脸上很开心的表情。他坐到画室的中央非常的高兴（阿雄以前一直坐在画室的角落里）阿雄从未有过这般幸福，脸上充满了欢笑。画室里虽然没有人，但他相信终有一天同学们徽
Ⅶ 最近学校要举行艺术节，我要几部好的课本剧，要幽默一点的，表演人数在3到5人，我要剧本！！！
课本剧<霸王别姬>
霸 王 别 姬
时间：楚汉战争末期一夜
地点：垓下
人物：项羽、虞姬、项庄、桃夭、军中书记
幕启。简单的营房之内，虞姬与侍女桃夭在往后台正中的桌上一瓶内插着野花枯草。
桃夭：夫人您看这样可否？
虞姬：还可以。
（画外音起。项羽：“项庄，传我令下，今日就在此安营扎寨，待得明日，再随我杀入汉营，直取无赖刘邦！”项羽边说边上）
虞姬、桃夭（对视，欣喜地）：大王回来了。
虞姬（迎上）：
姚夭（施礼）：
（桃夭施礼后悄然退下。）
项羽（点头）：嗯。（见花）哦？难得你还有此闲情逸致。
虞姬：这荒郊野外，只有这等野花枯草，也是偷得片刻欢娱，只望大王您能开心。
项羽：唉。叫我如何开心。想我项羽，力能拔山举鼎，武功盖世无双。起兵于乱世，三年而威振诸侯，八年而族灭暴秦，分封天下，政由我出，号为霸王。此等大业，近古来何人能有？！眼见帝业将成，可恨那刘邦无赖，以小人之道，偷我江山，毁我功业！（痛恨地）刘邦老贼，我项羽与你誓不两立！明日我就要取你项上人头！
虞姬：大王，如今我们兵少粮尽，明日一战，敌众我寡，凶多吉少。大王何不东渡乌江，重振旗鼓，再创江山？
项羽：重振旗鼓，再创江山？！（摇头）。想当年，我项羽挥师西渡，破釜沉舟，金戈铁马，一路凯歌，本想成就大业衣锦还乡，而今江山败落，英雄穷途，我何以面对江东父老？！
虞姬：楚地原是吾乡啊，大王……
（虞姬话未完，四下忽传楚歌）。
项羽（一怔）：你听，虞姬，（大惊）这是什么声音？！
虞姬（惊）：这是楚地民歌啊！
项羽（大惊）：啊，莫非楚地已尽为汉军所夺？！为何楚人如此之多也？！
虞姬（强自镇定，安慰）：大王，那刘邦奸诈，或许这又是他的诡计。
项庄（按剑，匆匆上）：大王！四下已为汉军所围。他们高唱楚歌，众将士已惊醒，军心骚动！
项羽：刘邦老贼！实情也罢，奸计也罢，你在扰我军心！乱我阵脚！你好狠毒！罢罢罢！项庄，传我令下！若有乘此作乱者，斩！
（项庄领命而去）
项羽：虞姬，江东已不可图也！（长叹）想我项羽平生功业今日要毁于这垓下，（愤怒而仇恨地）哼！明日，我定要杀入汉营，与老贼刘邦决一死战！
虞姬：大王！从长计议呀！
项羽：事已至此，如何从长计议？！只是，明日我一去，你……
虞姬：大王不必顾及我。
项羽：虞姬，你一生随我辗转南北，征战沙场，吃尽人间百苦。本想等我称帝天下之时，让你享尽荣华富贵，可如今……
虞姬：大王，死生本如归家，富贵更是浮云。此刻能守在大王身边，臣妾已足矣。
项羽：好好好！乌骓乃我良驹，虞姬是我知己。来人，拿酒来！虞姬，今夜你陪我痛饮！
虞姬：大王……
（桃夭将酒上。为二人斟酒，下。其后虞姬斟酒。）
项羽（举杯，起身望长空）：此头一杯，祭我叔父项梁。西楚霸业亡于我手。孩儿对不起您。（洒酒于地。虞姬亦洒酒于地，再斟酒。）第二杯酒，祭我亚父范增。亚父，项羽当初没听你劝，以致有今日之祸。亚父，望你在天之灵助我明日杀掉老贼刘邦。（洒酒于地。）第三杯，我要祭我江东八千子弟。都是因为我，你们才做了今日之冤鬼呀！（虞姬随其洒酒于地。）
项羽：苍天！你错爱无赖刘邦！苍天不公！我心不甘！（一饮而尽，然后一句一饮。慷慨悲壮地吟诵）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何。
虞姬（大悲，泪下）：大王！
项庄（上）：大王，众人皆已平静。
项羽：项庄，我的好兄弟，你来得正好！来人，与我记下此歌。传与后世知道，我项羽顶天立地，今日困于垓下，乃天之亡我，非战之罪也！桃夭，奏乐！项庄，虞姬，与我拔剑齐舞！
（众人奏乐，舞剑，书写）
（项羽且饮且歌，痛然泪下）
项羽：（歌罢，仰天长啸，似笑似哭），苍天不公！天亡我也！
虞姬（举剑）：大王，宝马助你杀敌，虞姬只是拖累。我，去了！（自刎，倒地）
众（大惊）：夫人！
（桃夭扶住虞姬）
项羽：（杯落粉碎）虞姬！我的虞姬！（奔去，接住虞姬）
虞姬：大王，虞姬昔日为你而生，今日为你而死！（死去）
（项羽痛极大呼）：虞姬！
（众人大呼，桃夭大哭）：夫人！
（灯暗，灯光聚于项羽）
项羽（拔剑，怒目）：项庄，传我令下！即刻上马！随我向南杀入汉营！
（战鼓起）
幕落。完
搞笑课本剧《乌鸦与狐狸
角色：乌鸦甲，乌鸦乙，（文中以甲乙代替），狐狸。
旁白：这是一个发生在猪肉价格猛涨时期的真实故事，在一个非常贫穷的森林里，乌鸦小姐收到了好心人寄来的两斤猪肉~~~~~
（舞台灯光溅亮，甲乙惊喜的蹲着盯着猪肉）
甲乙：哇！猪肉（大喊）
乙：要是能尝到一块，哪怕是一小块，我也满足了。（吞着口水）
甲：（急把肉抱到怀里）不行，你没看见上面写着“王小鸦小姐收”么，这是我的，谁也别想打它的主意。
乙：可是我们是朋友啊，尝一块也不行么？
甲：我都说了不行啦，我亲戚加起来一大堆，我还不够吃呢。我自己回家，不用你送了~~~~
乙：你~~~真自私，哼~~~（下台）
甲：这些朋友啊，有肉就想到你，我才没那么笨呢~~~哈哈，春节不用愁啦，回锅肉，鱼香肉丝，红烧排骨~~~哈哈哈~~~~
旁白：刚才乌鸦小姐的对话被躲在树后的狐狸听到了，狡猾的狐狸很想吃到这肉，于是他想到一个诡计~~~~
狐狸：oh,my dear ~~~这怎么可能，不~~~这决不可能！不可能的！（自言自语）
甲：咦，这不是狡猾阴险的狐狸吗？
狐狸：不错，正是~~~错了， 我是狐狸，智勇双全的使者！
甲：（对观众）听说这狐狸诡计多端，这次准是打我这猪肉来的，我得当心点~~~
狐狸：（仔细看着甲）这怎么可能啊？？
甲：我怎么啦？
狐狸：你有孪生姐妹吗？
甲：没有啊。
狐狸：那真的太奇怪了。、
甲：我到底哪不对，你倒是说啊~~~
狐狸：你跟蒙娜丽莎简直就是一个蛋里孵出来的，一模一样啊！！
甲：是么？不对吧~~~狐狸先生，你是冲我这两斤肉来的吧~~~呵呵~~~我才不会上你的当呢！！你慢慢吹吧，我回去吃肉了~~~（转身走）
狐狸：哎！真的太像了，也许达芬奇也不知道这世上有第二个蒙娜丽莎吧！大伙看看这走路的姿势，标准的国际模特步，专业啊~~~再瞧瞧
这杂乱而又乌黑的头发，插在这颗可爱的乌鸦头上，嗷~~~这水汪汪的小眼睛，以及遍布鼻子周围的雀斑，每一处，每一个微笑都与蒙娜丽莎
一模一样啊。太神奇了，这不是世界宝贵的遗产么，到世界各地走一圈，那不就成了明星么？？
甲：（微笑着问）呵呵~~~狐狸先生，我真的与那个叫蒙娜丽莎长的有点相像么？？
狐狸：何止相像，你就是蒙娜丽莎~~~
甲：那你看我有机会出人头地，成为明星么？
狐狸：这个嘛~~~你本身有这个条件，成为明星只是早晚的事，只是~~~
甲：（急切）只是什么？？？
狐狸：这中途需要包装才具有明星气质！
甲：我这身打扮可以么？
狐狸：还过的去，黑上衣，黑裤子，哇~~~还有黑袜子，——〈黑客帝国〉
甲：可是我们乌鸦全是黑色的啊，不一样么？
狐狸：这怎么可能一样，你造型全黑，他们基本上是灰色，你黑的发亮，黑的特别，知道达芬奇画的〈蒙娜丽莎〉时为什么不画全身吗？
甲：为什么？
狐狸：就因为她当时半身一下全是黑色造型，与你现在一模一样啊！你怀里抱的什么？？
甲：猪肉！
狐狸：oh! dear ~~~你觉的刘德华开演唱会时会抱一块猪肉给歌迷唱歌吗？俗气！！你成为明星后，钱算什么。有钱啦，牵猪逛超市，
晚上你在猪圈抱猪睡觉都可以，~~~~
甲：对啊，肉算什么，哈哈哈~~~这猪肉就送给你，等以后我发达了，决不会忘记你这位启蒙老师的！
狐狸：（偷笑）对了，你知道蒙娜丽莎还有一个特长吗？你学会了那你就成功了百分之九十。
甲：什么特长？唱歌么？我这乌鸦嘴嗓子特棒。唱“蒙娜丽莎，她是谁~~~~~~~”
狐狸：等等~~~你歌声确实听优美。不过蒙娜丽莎不会唱歌，她只会跳“草裙舞”
甲：草裙舞？？
狐狸：你慢慢练吧，有朝一日你会成功的，我有事先走啦！！加油啊！！加油！！！
甲：加油！慢走啊，谢谢啊~~~等一下！！
（狐狸吓一跳）
甲：这猪肉你拿去，过个好年啊！拜拜！！
狐狸：这劳动成果差点忘了。加油啊！！！
（甲跳起了草裙舞）
甲：我差点错过了这成名的机会，幸好狐狸先生提醒了我，不然我这美丽的面孔就浪费了~~~
（乙上台）
乙：咦！小丫，你在干嘛呢？减肥啊？
甲：别打扰我，我在练草裙舞呢！
乙：草裙舞？！
甲：你不觉得我像个人吗？
乙：你啊，像你父母啊~~~
甲：你再仔细看看，我的眼睛，头发~~~难道不像贝多芬画的蒙娜丽莎么？
乙：（忍不住笑）蒙娜丽莎？哈哈~~~你像蒙娜丽莎？？哈哈哈~~~谁说的？~~
甲：狐狸先生啊，他说我练好了这草裙舞就能成为明星呢！！
乙：哈哈~~~小丫啊，你被那狡猾的狐狸骗了，昨天他还说隔壁黑熊大妈像张曼玉呢，骗走了大妈一支鸡腿。
甲：（发呆）遭了，我的两斤猪肉啊，臭狐狸，还我猪肉。我拿什么过年啊~~~~~（哭）
乙：小丫，咱们朋友一场，你到我家过年吧~~~
甲：我的好朋友，开始我还~~~都怪我，我们除夕吃什么？？
乙：水煮土豆！
甲：（哭）我的回锅肉，鱼香肉丝，红烧排骨啊！！~~~~
（下场）
人物介绍： 皇帝的新装
皇帝
左侍卫.右侍卫
甲骗子.乙骗子
忠实大臣
八名侍卫
路人甲.乙.丙.丁
序幕
[幕起：灯光暗下，甲.乙骗子上场]
甲骗子：听说这儿的皇上，为了穿的漂亮，不惜把所有的钱都花在办置新衣服上。
乙骗子：啊！的确如此，他既不关心他的军队，也不喜欢去看戏，更不喜欢乘马车去公园，除非，除非是为了去显耀一下他的新衣服。他每一天每一点钟都要换一套衣服，他一年到头几乎都生活在更衣室里。
甲骗子：（诡秘地说）老弟，看来我们的好运到了！
乙骗子：（喜悦的说）哈哈！好主意！好主意！真是个好主意！
甲乙骗子：说干就干，决不怠慢，好戏开场了，等着瞧吧！
第一场
旁白：陛下驾到！
[交响乐曲开始，八个侍卫由立正马上摆酷，随者音乐的开始，皇帝走模特步进场，一边走一边展现漂亮的衣服，最后，音乐结束，皇帝坐回位子，侍卫立刻变为八字的对形站在皇帝的面前]
皇帝：（用唱的形式表现出心中的烦恼）最近比较烦，比较烦，比较烦，唉！这！人配衣服马配鞍，我皇帝不愁没衣穿，烦的是岁月不饶人，让我一脸老年斑，老年斑。（一边照镜子一边说）
大臣：在下号称“万事通”，专为皇上把邀功，如今什么牌子风，谁的发型最拉风，没事找我“万事通”，最近皇上心事重，献上妙计好邀功，好邀功！参见陛下！
皇帝：我最忠实的大臣，我让你办的事情你都办的怎么样了？
大臣：报告陛下，一切都办好了，他们自称自己能织出世界上最美丽的衣服来，而且他们还曾留学于法国.英国.德国最善长形象设计了！
皇帝：喔！快！快把他们给带上来！
大臣：遵命陛下！
[八个侍卫异口同声喊“传”，接着由八字形变成一字形，站在皇帝的后面，两位骗子上场]
甲乙骗子：参见陛下！
皇帝：你们就是那两位非常著名的形象设计师？
甲骗子：是的！陛下！请看这是我们的名片！
皇帝：喔！汇源肾宝责任有限总公司？？
乙骗子：陛下，您拿反了！
皇帝：哦！跨国有限责任形象设计总公司，总经理.副总经理！听说你们能织出世界上最美丽的不来？
甲骗子：是的陛下！这种布不仅美丽，漂亮，而且只有像您这样高贵.大方的人才配穿用这种布织出来的衣服。
乙骗子：而且这种布还有一种奇异的功能。
皇帝：喔！什么奇异的功能？
乙骗子：凡是不称职或者是愚蠢得不可救药的人都看不见用这布织出来的衣服！
皇帝：（走到一边！自言自语的说）这正是我所需要的衣服，我穿上了这样的衣服，就可以在我的国度里看出哪些人称职，哪些人不称职，哪些人聪明，哪些人愚蠢，这样为我实行“精兵简政”的下岗政策提供了坚实的基础。好！我命令你们俩马上织出这种布来，并且要织的最好！
甲乙骗子：遵命陛下！可是陛下没有最好，只有更好！
甲骗子：可是陛下，为了给您织出光彩夺目的面料！
乙骗子：为了让陛下穿上稀世奇珍的衣服！
甲乙骗子：我们还需要一些最细的生丝和最纯的金子！
皇帝：好的，一会儿我叫我最忠实的大臣给你们送去。我最忠实的大臣。
大臣：是的，陛下！
皇帝：这件事就交给你了！可别让我失望呀！
大臣：遵命陛下！陛下！您换衣服的时候到了！
皇帝：好！回宫！
[八个侍卫从内走到外，平行走一字形，最后与皇帝向右一起落幕]
第二场
旁白：皇帝很想知道衣服究竟织得怎么样了？于是派了一位忠实的大臣去查看！
[忠实的大臣上场]
大臣：您看陛下乐开颜，可我命运多可怜，为了监督他们俩，居然派我做间谍！
[两个骗子正在大吃大喝，突然听见外面有脚步声，立刻装起织布的样子来]
我说你们俩干的怎么样呀！可别想偷懒！
甲骗子：大臣先生，我们正在加班加点的工作，我想过不了多久，这美丽的布将要大公告成的！
大臣：喔！那可以让我先睹为快吗？
乙骗子：当然可以！大臣先生这边请，这边请，这边请。大臣先生您请看这就是那最美丽的布！
大臣：这.这.这.我上看.下看.左看.右看我的眼前一片迷茫，我看了又看，想了又想难道我是一个色盲.大色盲吗？我的老天爷呀！愿上帝可怜可怜我吧！我是愚蠢的吗？我从来没有怀疑过我自己，难道我是不称职的吗？不成，我决不能让人知道我看不见这布料！
甲骗子：大臣先生，难道您看不见着美丽的布料？
大臣：我可是这皇宫里最聪明的大臣，我怎么会看不见呢！
甲乙骗子：大臣先生，难道您一点意见也没有吗？
大臣：美极了！妙极了！真是美妙极了！我要戴上眼睛仔细的欣赏欣赏。噢！多么美丽的花纹！多么美的色彩！我要回报陛下！我对这布料感到非常的满意！非常的满意！陛下！
甲骗子：聪明！
乙骗子：聪明！
甲乙骗子：（齐声说）聪明呀！
第三场
旁白：又过了几天，皇帝觉的不放心决定亲自去看看，于是带了几个随从还有那位忠实的大臣一起来到俩个骗子织衣服的地方！
旁白：陛下驾到！
大臣：陛下您请看，这就是那最美丽的布！
皇帝：大臣呀！你说说！这布美丽吗？
大臣：陛下呀！说真的！这布美极了！
皇帝：我最忠实的大臣！这个布真的很美丽吗？
大臣：是的陛下！这布简直美极了！
皇帝：（自言自语）奇怪，我什么也看不见，难道我是一个愚蠢的人吗？这真是我从来没见过的一件最荒唐的事，我不能告诉任何人说我看不见这衣服！（突然大声的说）恩！对对对！哎呀！哎呀！真是美丽极了！
乙骗子：陛下！难道您真的一点儿意见都没有吗？
皇帝：我非常的满意，这布料真是美的无与论比.美得举世无双！
甲骗子：陛下您请看！这是上衣，这儿您瞧，朵朵白云飘动，条条鱼儿同游！
皇帝：哦！哦！哦！
乙骗子：陛下您看，这是裤子，在瞧瞧这裤子上的图案！这儿含苞待放，姹紫嫣红，那儿鲜花盛开，争芳斗颜！
皇帝：妙.妙.妙.真是妙不可言！我宣布，明天我要穿着用这布织出来的衣服举行游行大典。
大臣：陛下，那一定会轰动全城，名扬国外的。
皇帝：我最忠实的大臣。
大臣：在！
皇帝：请奖励他们最好的黄金做为奖赏！
大臣：遵命陛下，带上来！（两个侍卫拖着两袋沉重的黄金，吃力的拖上来）
皇帝：够了吧！回宫！
甲骗子：呀！我从来没有见过这么多的钱！
乙骗子：是呀！是呀！
甲骗子：快！快！咱俩快跑吧！
第四场
旁白：第二天，皇帝在更衣室中忙着换上新衣服，游行大典马上就要开始了！
旁白：游行大典开始！
[结婚进行曲开始响起，八个侍卫从后场走到前场，成八字形站好，接着皇帝在大臣的陪同下，缓缓的走上台，接着皇帝一边走一边展示他的新衣服！最后音乐一停，侍卫开始议论起来]
左边四个侍卫：陛下，今天您真是帅呆了！
右边四个侍卫：不，陛下，今天您真是酷必了！
左边四个侍卫：帅呆了！
右边四个侍卫：酷必了！
左边四个侍卫：帅待了！
右边四个侍卫：酷必了！
皇帝：停.停.停！（拉长调）陛下今天我是帅呆了加酷必了！
[正在这时一阵凉风吹过]
皇帝：阿啼！
八个侍卫：（异口同声）陛下！关键时刻怎能感冒？
[路人甲.乙.丙.丁开始议论]
甲：哇噻！快看呀！陛下今天的穿着真是太漂亮了！怎么看怎么前面看像周润发，后看像刘德华，左看像黄宏，右看像郭达！
乙：什么呀！这么不会审美呀！哇！陛下今天的打扮简直可以与李嘉诚的舅舅相媲美.超越贝克汉姆外公的美丽的大腿.藐视比尔盖斯叔叔那张性感的大嘴！
丙：我受不了了！陛下！您太有男人味了！我要嫁给您！
丁：哦哦！有种！
小孩：可是，他什么衣服也没有穿呀！
（顿时全场肃静）
父亲：天哪！您瞧这无知的孩子都说了些什么？
孩子：可是他真的什么衣服都没有穿呀！
父亲：上帝呀！请宽恕这无知的孩子吧！
皇帝：（吃惊的喊到）我最忠实的大臣！
大臣：我在这！陛下！
皇帝：我最忠实的大臣！我怎么听见我的臣民在议论我没穿衣服？
大臣：不.不.不.哪能呀！陛下！您听错了！对！您一定听错了！您的臣民是在夸您的腰多么像一盏茶壶呀！
皇帝：我最忠臣的大臣！我怎么感觉我身上有点儿冷呀！
大臣：陛下！是这么一会事！您听过这样一句话吗？
皇帝：（好奇的问）什么话！？
大臣：美丽动人呀！陛下！您想美一下，就必须“冻”一下！全臣的女同胞们会为您的美丽所倾倒的！陛下！快看！哪位中年妇女已经被您的美丽所倾倒了！
皇帝：（苦笑着）那好！我最忠实的大臣！我宣布！让游行大典继续的举行下去吧！
大臣：遵命陛下！（音乐在次响起，侍卫跟随皇帝退场）
旁白：就这样！游行大典就在臣民的议论声.嘲笑声中继续下去！
Ⅷ 有哪些经典好看的课本剧急用，谢谢！！
课本剧皇帝的新装 （转）
《皇帝的新装》
人物介绍：
皇帝
左侍卫.右侍卫
甲骗子.乙骗子
忠实大臣
八名侍卫
路人甲.乙.丙.丁
序幕
[幕起：灯光暗下，甲.乙骗子上场]
甲骗子：听说这儿的皇上，为了穿的漂亮，不惜把所有的钱都花在办置新衣服上。
乙骗子：啊！的确如此，他既不关心他的军队，也不喜欢去看戏，更不喜欢乘马车去公园，除非，除非是为了去显耀一下他的新衣服。他每一天每一点钟都要换一套衣服，他一年到头几乎都生活在更衣室里。
甲骗子：（诡秘地说）老弟，看来我们的好运到了！
乙骗子：（喜悦的说）哈哈！好主意！好主意！真是个好主意！
甲乙骗子：说干就干，决不怠慢，好戏开场了，等着瞧吧！
第一场
旁白：陛下驾到！
[交响乐曲开始，八个侍卫由立正马上摆酷，随者音乐的开始，皇帝走模特步进场，一边走一边展现漂亮的衣服，最后，音乐结束，皇帝坐回位子，侍卫立刻变为八字的对形站在皇帝的面前]
皇帝：（用唱的形式表现出心中的烦恼）最近比较烦，比较烦，比较烦，唉！这！人配衣服马配鞍，我皇帝不愁没衣穿，烦的是岁月不饶人，让我一脸老年斑，老年斑。（一边照镜子一边说）
大臣：在下号称“万事通”，专为皇上把邀功，如今什么牌子风，谁的发型最拉风，没事找我“万事通”，最近皇上心事重，献上妙计好邀功，好邀功！参见陛下！
皇帝：我最忠实的大臣，我让你办的事情你都办的怎么样了？
大臣：报告陛下，一切都办好了，他们自称自己能织出世界上最美丽的衣服来，而且他们还曾留学于法国.英国.德国最善长形象设计了！
皇帝：喔！快！快把他们给带上来！
大臣：遵命陛下！
[八个侍卫异口同声喊“传”，接着由八字形变成一字形，站在皇帝的后面，两位骗子上场]
甲乙骗子：参见陛下！
皇帝：你们就是那两位非常著名的形象设计师？
甲骗子：是的！陛下！请看这是我们的名片！
皇帝：喔！汇源肾宝责任有限总公司？？
乙骗子：陛下，您拿反了！
皇帝：哦！跨国有限责任形象设计总公司，总经理.副总经理！听说你们能织出世界上最美丽的不来？
甲骗子：是的陛下！这种布不仅美丽，漂亮，而且只有像您这样高贵.大方的人才配穿用这种布织出来的衣服。
乙骗子：而且这种布还有一种奇异的功能。
皇帝：喔！什么奇异的功能？
乙骗子：凡是不称职或者是愚蠢得不可救药的人都看不见用这布织出来的衣服！
皇帝：（走到一边！自言自语的说）这正是我所需要的衣服，我穿上了这样的衣服，就可以在我的国度里看出哪些人称职，哪些人不称职，哪些人聪明，哪些人愚蠢，这样为我实行“精兵简政”的下岗政策提供了坚实的基础。好！我命令你们俩马上织出这种布来，并且要织的最好！
甲乙骗子：遵命陛下！可是陛下没有最好，只有更好！
甲骗子：可是陛下，为了给您织出光彩夺目的面料！
乙骗子：为了让陛下穿上稀世奇珍的衣服！
甲乙骗子：我们还需要一些最细的生丝和最纯的金子！
皇帝：好的，一会儿我叫我最忠实的大臣给你们送去。我最忠实的大臣。
大臣：是的，陛下！
皇帝：这件事就交给你了！可别让我失望呀！
大臣：遵命陛下！陛下！您换衣服的时候到了！
皇帝：好！回宫！
[八个侍卫从内走到外，平行走一字形，最后与皇帝向右一起落幕]
第二场
旁白：皇帝很想知道衣服究竟织得怎么样了？于是派了一位忠实的大臣去查看！
[忠实的大臣上场]
大臣：您看陛下乐开颜，可我命运多可怜，为了监督他们俩，居然派我做间谍！
[两个骗子正在大吃大喝，突然听见外面有脚步声，立刻装起织布的样子来]
我说你们俩干的怎么样呀！可别想偷懒！
甲骗子：大臣先生，我们正在加班加点的工作，我想过不了多久，这美丽的布将要大公告成的！
大臣：喔！那可以让我先睹为快吗？
乙骗子：当然可以！大臣先生这边请，这边请，这边请。大臣先生您请看这就是那最美丽的布！
大臣：这.这.这.我上看.下看.左看.右看我的眼前一片迷茫，我看了又看，想了又想难道我是一个色盲.大色盲吗？我的老天爷呀！愿上帝可怜可怜我吧！我是愚蠢的吗？我从来没有怀疑过我自己，难道我是不称职的吗？不成，我决不能让人知道我看不见这布料！
甲骗子：大臣先生，难道您看不见着美丽的布料？
大臣：我可是这皇宫里最聪明的大臣，我怎么会看不见呢！
甲乙骗子：大臣先生，难道您一点意见也没有吗？
大臣：美极了！妙极了！真是美妙极了！我要戴上眼睛仔细的欣赏欣赏。噢！多么美丽的花纹！多么美的色彩！我要回报陛下！我对这布料感到非常的满意！非常的满意！陛下！
甲骗子：聪明！
乙骗子：聪明！
甲乙骗子：（齐声说）聪明呀！
第三场
旁白：又过了几天，皇帝觉的不放心决定亲自去看看，于是带了几个随从还有那位忠实的大臣一起来到俩个骗子织衣服的地方！
旁白：陛下驾到！
大臣：陛下您请看，这就是那最美丽的布！
皇帝：大臣呀！你说说！这布美丽吗？
大臣：陛下呀！说真的！这布美极了！
皇帝：我最忠实的大臣！这个布真的很美丽吗？
大臣：是的陛下！这布简直美极了！
皇帝：（自言自语）奇怪，我什么也看不见，难道我是一个愚蠢的人吗？这真是我从来没见过的一件最荒唐的事，我不能告诉任何人说我看不见这衣服！（突然大声的说）恩！对对对！哎呀！哎呀！真是美丽极了！
乙骗子：陛下！难道您真的一点儿意见都没有吗？
皇帝：我非常的满意，这布料真是美的无与论比.美得举世无双！
甲骗子：陛下您请看！这是上衣，这儿您瞧，朵朵白云飘动，条条鱼儿同游！
皇帝：哦！哦！哦！
乙骗子：陛下您看，这是裤子，在瞧瞧这裤子上的图案！这儿含苞待放，姹紫嫣红，那儿鲜花盛开，争芳斗颜！
皇帝：妙.妙.妙.真是妙不可言！我宣布，明天我要穿着用这布织出来的衣服举行游行大典。
大臣：陛下，那一定会轰动全城，名扬国外的。
皇帝：我最忠实的大臣。
大臣：在！
皇帝：请奖励他们最好的黄金做为奖赏！
大臣：遵命陛下，带上来！（两个侍卫拖着两袋沉重的黄金，吃力的拖上来）
皇帝：够了吧！回宫！
甲骗子：呀！我从来没有见过这么多的钱！
乙骗子：是呀！是呀！
甲骗子：快！快！咱俩快跑吧！
第四场
旁白：第二天，皇帝在更衣室中忙着换上新衣服，游行大典马上就要开始了！
旁白：游行大典开始！
[结婚进行曲开始响起，八个侍卫从后场走到前场，成八字形站好，接着皇帝在大臣的陪同下，缓缓的走上台，接着皇帝一边走一边展示他的新衣服！最后音乐一停，侍卫开始议论起来]
左边四个侍卫：陛下，今天您真是帅呆了！
右边四个侍卫：不，陛下，今天您真是酷必了！
左边四个侍卫：帅呆了！
右边四个侍卫：酷必了！
左边四个侍卫：帅待了！
右边四个侍卫：酷必了！
皇帝：停.停.停！（拉长调）陛下今天我是帅呆了加酷必了！
[正在这时一阵凉风吹过]
皇帝：阿啼！
八个侍卫：（异口同声）陛下！关键时刻怎能感冒？
[路人甲.乙.丙.丁开始议论]
甲：哇噻！快看呀！陛下今天的穿着真是太漂亮了！怎么看怎么前面看像周润发，后看像刘德华，左看像黄宏，右看像郭达！
乙：什么呀！这么不会审美呀！哇！陛下今天的打扮简直可以与李嘉诚的舅舅相媲美.超越贝克汉姆外公的美丽的大腿.藐视比尔盖斯叔叔那张性感的大嘴！
丙：我受不了了！陛下！您太有男人味了！我要嫁给您！
丁：哦哦！有种！
小孩：可是，他什么衣服也没有穿呀！
（顿时全场肃静）
父亲：天哪！您瞧这无知的孩子都说了些什么？
孩子：可是他真的什么衣服都没有穿呀！
父亲：上帝呀！请宽恕这无知的孩子吧！
皇帝：（吃惊的喊到）我最忠实的大臣！
大臣：我在这！陛下！
皇帝：我最忠实的大臣！我怎么听见我的臣民在议论我没穿衣服？
大臣：不.不.不.哪能呀！陛下！您听错了！对！您一定听错了！您的臣民是在夸您的腰多么像一盏茶壶呀！
皇帝：我最忠臣的大臣！我怎么感觉我身上有点儿冷呀！
大臣：陛下！是这么一会事！您听过这样一句话吗？
皇帝：（好奇的问）什么话！？
大臣：美丽动人呀！陛下！您想美一下，就必须“冻”一下！全臣的女同胞们会为您的美丽所倾倒的！陛下！快看！哪位中年妇女已经被您的美丽所倾倒了！
皇帝：（苦笑着）那好！我最忠实的大臣！我宣布！让游行大典继续的举行下去吧！
大臣：遵命陛下！（音乐在次响起，侍卫跟随皇帝退场）
旁白：就这样！游行大典就在臣民的议论声.嘲笑声中继续下去！
（完） 这个不错吧?快把分给我吧!求你啦~~~~
Ⅸ 谁给我一个关于眼镜的小品剧本给我啊
《卖眼镜》转上传日期：2009-6-19 上传: 武汉精神 人气： 1082人物：甲——大忽悠（赵本山老师的角色）
乙——大厨师（范伟老师的角色）
丙——小姨子（高秀敏老师的角色）
开场：（丙挽着甲缓步上场）
甲：三番五次跟范厨子较量
先赢后输我很是难堪
第一次卖拐使他受骗上蛋
第二次卖车忽悠得他晕头转向
第三次可真有点失算
因为老伴不在 让他很是猖狂
带了俩徒弟一个比一个窝囊
今儿我借来小姨子临时顶上
（对丙说）
你可不要辜负姐夫的厚望
丙：姐夫，我有点怕。心里不踏实，谁都知道我姐她早已不在了。
甲：千万别慌，你和你姐长得基本一样
咱利用的就是这个资源
我就不信 连个厨子也摆不平
以后还怎么在江湖上闯荡！
（乙从另一侧上，头戴礼帽，手握拐杖，指戴钻戒，很神气地）
乙：魔高一尺 道高一丈
几年来和那大忽悠不停地鏖战
从战争中学习战争 我是越战越强
“卖拐”我是对他的火力进行侦探
“卖车”是麻痹敌人给他的假象
第三次我将计就计
打了他一个稀烂
听说他很不服气
嚷嚷着还要和我较量
嘿嘿，这次管叫他：（唱：京腔）有来无回 人仰马翻
（抬头见甲）
唉!大哥，早来一步（京腔）
甲：老弟，你也不晚
乙：哎？那俩徒弟没来，换了一员女将！噢，知道了。老弟恭喜你呀！这是新嫂子吧。怎么比老嫂子还胖！
甲：嘿嘿，什么眼神，好好看看，这还是你的胖大姐，我原来的老伴！
乙：（一听“老伴”吓得一个趔趄）
甲：（对丙俏声说）看到么，这第一回合就给他来了个心惊胆战，看来他怕得就是你这模样！
乙：我说你从哪忽悠来这么个赝品，现在打假打得可凶那！12315我看你往哪走？
甲：什么赝品，老货新包装，不信你尝尝！
乙：别……你倒挺大方，可我还没有那个胆量。再说，我以前也没偿过呀！是不是？
甲：还是想尝对不对？
乙：别……你这美人计也用得太直截了当。
甲：（对丙使个眼色）看你的了，上！
丙：唉呀！范师傅，听说你现在特有钱，走路眼睛都朝天上看。几年不见怎么会把大姐遗忘（边说边挑逗地，朝乙胸前推一把）
乙：别……你别这样好不好，你应该对大哥这样。（转身对广众）看来今天这美人计还带点连环。（转身对丙）唉，早就听说你已去——
甲：（抢过话）去那边走了一趟。
乙：那边？那边是哪边呀!
丙：就是咱是白天，她哪是黑夜的哪边。
乙：我怎么越听越碜人
甲（猛一拍巴掌，突然醒悟似的，大声地）美国！
乙：（乙被这突如其来的掌声吓得哆嗦，又一个趔趄）
甲：（对丙）看到么，他的精神已完全崩溃，今天他是栽定了！
乙：早说美国不就完了，一惊一乍的。什么这边那边又是白天黑夜的。干什么！吓唬人呢！
甲：没什么，顺便考一下你的地理常识。
乙：没——没你这么出题的。再说啦，咱白天那边黑夜的国家也不止一个美国呀。还有巴西、秘鲁、加拿大；巴拉圭、马拉圭；巴巴多斯、圭亚那；尼加拉瓜、牙买加——
丙：好了好了，还一套一套的。
乙：大姐，去美国干啥去了，走这么长时间？
丙：（有点慌乱）我——没——
甲：（抢话）美容！
乙：美得连一点痕迹也没有了？
甲：你不懂，人家美国人美容和咱们不一样。
乙：怎么个不一样？
甲：人家不叫美容叫换“模块”知道不？
乙：就是人家事先把好多“形象”放在哪，然后你喜欢哪个就按模形在你身上复制一个对不对？
甲：看到不？这厨子他不炒菜，玩上电脑了。
丙：范师傅，你也变化不小啊！我也差点没认出你来呀！
甲：（仔细端祥地）
光头扣个宽边铁铫
一根拐杖很是微妙
手上的钻戒寒光闪耀
从整体包装分析
还有点大款的味道
乙：手上的翡翠缅甸货
一万美元买礼帽
一根拐杖三万三
这些都是外国造
丙：啊！都是进口的呀！
甲：（和丙沟通）
这几下，摸敌情收获不小
细分析把作战计划反复推敲
(又对乙)
甲：唉呀，老弟，你怎么一下发得按不住了呢？
乙：在回答你的问题之前，我先给你念一封信。这是一位小朋友（边说边从礼帽里取出信）在我被你忽悠了两次以后给我来的一封信：“亲爱的光头叔叔您好，”（解释）这个“光头”指的就是我。“我是含着热泪给您写这封信的，当我看到您被戴帽子的人骗了之后，我心里非常难过，”（解释）这个戴帽子的人，在这我就不点名了。请现场戴帽子的不要和人家抢这个位置。因为人家那个帽子很特别。听说人家正在申请专利。（甲不好意思地拉一下帽沿）咱接着说，“可是大人们都在笑。老师教育我们要做一个诚实的孩子，讲真话，不说慌。我对爸爸说，戴帽子的人骗了光头叔叔的钱你们为什么还笑？爸爸对我说：你长大了，如果像那个光头那样就挣不到钱，就没有饭吃。妈妈也说：你长大了如果像那个光头那样，连媳妇也娶不着。就是娶着了也是个丑八怪。带着这个问题我去问老师。我说：老师，戴帽子的人和光头叔叔你让我们学哪个？老师却说：你们哪个也不要学，学那个胖阿姨就好。（丙把衣襟抻一下，一个挺胸的动作）可是我是个男孩子。光头叔叔我现在问你两个问题，你一定要如实回答我：一，你现在娶着媳妇没有？如果娶着了，她是不是个丑八怪？二，你现在有没有钱花，有没有饭吃？此致！敬礼！最关心你的人，最心疼你的人：豆豆。”亲爱的豆豆小朋友，叔叔现在如实地回答你的第一个问题。叔叔不但按时保质保量地娶到媳妇。而且她长得比戴帽子的人的媳妇漂亮的多，苗条的多。（扭头对丙）大姐，请原谅，我这不是故意的，最起码我是这样认为的。咱实话实说，不能骗小孩对不对？
丙：没什么，谁让咱长得磕碜呢。要好看，你大哥他还能让我去美国换“模块”吗？
乙：现在我回答豆豆小朋友的第二个问题。也就是和大哥刚才提的是一个问题。自从我被大哥在众目睽睽之下忽悠了两次，我一下成了焦点人物，全国乃至全世界爱好和平的人民都知道我是个忠厚老实可靠的人，从那以后，没有一个人不信任我，我上街卖糖糊芦，小朋友都喊：“买光头叔叔的，数他的甜是真正的冰糖糊芦”我上街去卖菜，婶子大娘就说：“买他的数他的便宜，菜又新鲜，称又足。”有一次一位老奶奶称了二斤西红柿递给我五十元，扭头就走，我叫住老奶奶说：“我还没找你钱呢”那位老奶奶乐哈哈的说：“我给你的是五块钱，那五十是你自己从兜里掏出来的。”我真是纳闷，同是地球上生活的人，怎么做人的差距就这么大呢？就连俺媳妇一上街，那羡慕的目光都“刷刷刷”地把她包围的喘不过气来。那天有一个孕妇握着俺媳妇的手激动地说：你可真有福气，找了一个百分之百还多一点的男人。俺媳妇便问：难道你找了一个像太监一样的假货？那孕妇哭着说：还不如个太监呢！追我那会那热度疯狂的能把给熔化了，可是还没等我把孩子生下来，他就又找了一个年青漂亮的，成天不回家，一回家就要跟我闹离婚。你说像这样没有良心的东西，还算是真正的男人吗？
丙：是啊，可惜现在像你这样百分之一百还多一点，不含一点杂质的男人不多。你爹妈真不简单，把你设计的这样完美，把你提炼的比金子还纯。
甲：纯！实在是纯！纯种男人，你就留下播种吧，你就是那播种机。
乙：当我和你第三次交锋，终于以你的失败而告终。豆豆小朋友又给我来信说：光头叔叔，我们全班同学都为您取得了最后的胜利而高兴。你就是我心中的偶像，第二天我也理了个光头，我们老师还给你起了个日本名字叫：大智若愚。
甲：我看你长得也像个日本人。
乙：从那以后好多外国老板都和我联系，要我和他们合作。其中有一个美国老板这样对我说：原来我只认为你诚实可信，我现在认为你不但可靠，而且很聪明。你那叫放长线钓大鱼。我们需要的就是你这样的人。我愿高薪骋请你。你猜猜，他骋请我干啥？
丙：（鄙视地）看大门，靠得住。
乙：挠（NO）
甲：男保姆，准放心！
乙：挠（NO）
丙：你懂外语？
乙：挠！（NO）
丙：明白了，准是给人家挠痒痒。
乙：（NO） 你才给人家挠痒痒呢！
甲：那你挠……挠啥呀？
乙：我实话告诉你们，我现在是一家外国企业销售部的总经理。
甲：你快拉倒吧，就你，哼！卖个糖糊芦的还行，当销售部的总经理？
乙：这你就不懂啦！现在什么东西都讲究个名牌，是不是？我本人现在就是一张名牌，就是可靠、诚信的名牌。我只要往那产品跟前一站，那产品就被认为是货真价实的好产品，你瞧，我身上穿的戴的都成了名牌。哦，还有我那辆小车。自从我开上它的那天起，它的牌子越来越硬。
丙：你的小车？（甲和丙都小声念叨 并四下寻找）
乙：在这呢！（从衣兜里掏出一件微型小车挂件，车身下坠，手拿着钥匙部分。）
丙：哈……玩具啊！
甲：这车也就是为你这百分之一百还多一点的男人准备的。…
乙：看清楚了，（把钥匙亮出）小车跟它一模一样，这是钥匙。本来我是开着车来感谢大哥的。如果不是大哥这几年“忽悠”我能成为名我吗？我能让外国老板骋用吗？能创下这诚信的牌子吗？可是一过这十字路口。让警察给挡住啦，硬说我闯了红灯。要罚款。那警察走近一看是我，说啥也不让我开车来。他说你把车放下，返回来再开不迟。我问他为啥。他说你要是开车去见那个大忽悠，非让人家把你的车忽悠去不可。还说——
甲：别说啦!(甲用穿透力的眼神逼着乙，乙被盯得有些无可适从，呆滞起来。)
乙：是警察说的，是说得有点过分，可这都是为我好。
甲：不但警察不让你开，我也不让你开！（厉声地）
乙：你也不让我开？凭啥？不让我开你开是吧？车在警察哪，你如果能从警察手里把车忽悠出来。那才是真本事！
甲：你要再开下去，你的生命都难保，你知道吗？可怕的是你现在还蒙在鼓里呢！
乙：喔……呀……警察算是把你给看透了，这说着说着就来啦不是！我告诉你，你如果能从警察手里把车忽悠去，那车就是你的！
甲：车你可以不要，可你不能不要命啊！
乙：嘿……说你忽悠你就真的忽悠啊。头一次你说我腿有毛病，第二次说我腿上的病转移到大脑系统，第三次你绞尽脑汁没能得逞。可你不服气，还要和我对阵。这一次竟说我开车玩命。一次比一次吓人。有什么本事你就尽管折腾。我就不信，露出尾巴的狐狸还想害人！
甲:说啥呀？不可就药。咱们走!(拉着丙走两步又转身)
乙：走啊！我不拉你，你的阴谋不可能得逞。
甲：不过我想请你记住今天，明年的今天很可能就是你的周年！咱们走（转身欲走）
乙：想溜是不是？三十六计走为上计对不对？拿死来吓唬人。这算什么本事，你这是临阵脱逃。宣告失败。以后别老嚷嚷着要和我较量——打得赢就打，打不赢就溜，这战术早已过时啦！我的口号是：打得赢要打，打不赢想办法打赢，转败为胜，不获全胜决不收兵。
甲：嘿!士气很足！我告诉你，我并不是溜，我选择的是沉默，以不变应万变。事实会证明一切的。
乙：什么事实？
甲：到时你就知道啦，有两个结果：一，就是你躺在医院的抢救室；二，很可能我们这是最后的一面，我要再见到你，就是火葬场，为你默哀，为你送行。
乙：这，这两种结果一个也不妙啊！那你说说，我就不信，凭我现在的警惕性，你的骗术还能得逞！
丙：他可是冲你的车来的，你可千万小心！
甲：（怪怨丙的表情，自己有点手足无措似的，不自在）
乙：你抽风是不是？
丙：他那是底虚的毛病。
乙：什么虚病？
甲：就是因为谦虚犯的病。
乙：听说骄傲是一种病，看来这谦虚也是一种病？
甲：那我还是不说为好，免得你误会。
乙：说！必须说！我到要看看，你这谦虚的病，到底有多厉害！
甲：那好，我来问你，你刚才过十字路口时，是有意闯红灯，还是没有看清？
乙：我当时好象——没有红灯的感觉，稀里糊涂就让警察给拦住啦。
甲：也就是说，你根本就没看见红灯，是警察说你闯了红灯，对不对？
乙：可以这么说。（表情被牵滞地）
甲：我再问你，你当时注意到绿灯了没有？
乙：唉，我想起来啦！当时我记得是绿灯!
甲：问题就在这，其实你根本就不是“闯红灯”
乙：闯绿灯警察也拦呀！这叫什么警察!(恼怒地)
甲：警察也没错，是你的眼睛有毛病。
乙：什么毛病？
甲：色盲！知道什么叫色盲吗？
乙：不就是红绿不分，把红的看成绿的，把绿的反而看成红的。
甲：这就对啦，你刚才开车过十字路口时，本来是红灯，你应该停。可是你偏偏把红灯看成是绿灯，没有停车。所以，警察把你给拦住啦！就这么简单，一点都不复杂!
乙：原来是这样！唉，我怎么一直没发现我有这个毛病呢？
甲：据我分析，你是开上小车以后得的这个病！
乙：好啊！转了一大圈，你终于转到主题上来啦！看来大嫂说得没错，你今天还真是冲我这车来的。
甲：不信拉倒，你的生命重要，还是小车重要？
乙：那我有个问题，请教一下！
甲：说！
乙：我老婆的红背心，我昨晚上还久久、久久地看了好一会，咋就没有把她的红背心看成是绿背心呢？
甲：我问你，你久久、久久地看你老婆的红背心的时候是不是离得很近很近？
乙: 对呀!
甲：比他本人看的时候还要近？
乙：没错!你怎么知道的？
甲：嘿……她也穿个红背心！
乙：原来你也到了晚上的时候久久、久久地看——
丙：讨厌！（羞涩状）
甲：恭喜你，答对啦！
乙：（又寻思）我老婆还有一件——也是红的，我也没有把它看成是绿的呀？
甲：肯定是裤衩，对不？
乙：这你也知道？你……是怎么知道的？啊！（惊觉地，恼怒地直问）
甲：（提示地向丙瞅了一眼）
乙：大姐，你也穿件红裤衩，对不？
甲：恭喜你又答对了！
乙：真是纳闷，怎么看老婆的东西就不出现色盲，而看交警灯就色盲了呢？
甲：我再问你，这近视眼分远视与近视对不对？
乙：这色盲也分远色与近色！
甲：完全正确。你现在的反映比电脑还要快0.00001秒。
乙：确切地说，我属于远色！
甲：YES
乙：远色不但红绿分不清，甚至连好人坏人都分不清！对不？
甲：（握手）人贵有自知之明，你对自己分析的很透彻！
乙：大哥，知已哪！
甲：知己知彼，才能百战百胜！
乙：这么说，我这病有办法？
甲：有！
乙：大哥，快说！求贤若渴呀！
甲：你来看——（从衣服里掏出一副眼镜，一个李玉和高举红灯的亮相）
乙：眼镜？
丙：这可不是一般的眼镜，这是他爷爷的爷爷留下的无价之宝。
甲：哟荷！我家的秘密你怎么也知道？
丙：你刚才在路上不就这么忽悠那个老外的吗！
乙：什么老外？
甲：噢，是有个老外，刚才想出二十万买我这副眼镜，我都没舍得卖。
乙：二十万算啥，只要能治了我这色病，不管多少钱我卖！
甲：来。戴上，证明一下。
乙：哎！
甲：（甲转身变戏法似的，掏出一块圆形红牌子，这牌子表面看两面都是红色的，实际上其中一面从中间可以把另一半折过来，就变成了绿色）我这有一块牌子，看好了两面都是红的。就好象交警的红灯，我站在中间，你们两个一边一个，当我举起来的时候，就好比红灯在亮，你们各自看到什么颜色就报告什么颜色。注意，各就各位——
乙：大哥，原来你早有准备呀!
甲：要么怎么说咱俩是知已呢！
乙：那是，那是！
甲：现在开始啦!(把牌举起来)
丙：我看到的是红灯！
乙：我看到的也是红灯。
甲：你把眼镜摘了再试。
乙：（醒悟地把眼镜摘下，在低头取眼镜时，甲乘机一晃把牌子变成绿色）
甲：什么灯？
丙：没变还是红灯。
乙：变啦！是绿灯！（此后，乙把眼镜戴上取下反复多次，甲随机应变地变着）
乙：（戴上）红灯。
丙：对，红灯。
乙：（摘下）绿灯。
丙：错！还是红灯！
乙：（又戴上）红灯。
丙：对！红灯!
乙：（又摘下）绿灯。
丙：错！红灯!
甲：（把牌子收起来，走到乙跟前）你现在应该马上上医院进行抢救！
乙：为啥？
甲：你已经出了好几次车祸了，生命垂危，知道不？www..playauthor.com
丙：兄弟呀！看来你这眼睛真不能开车，我说的可是真话。
乙：大姐，你的话我绝对相信。有个老外就曾经说过，咱们俩才是诚实的一对。
甲: 照你这么说，我不诚实是不是？那好，拿来。咱们走！（一把抢过眼镜，拉丙欲走）
乙：唉……大哥，那是老外说的你千万别往心里去。其实咱俩才是——
甲：知已！
乙：是……是只鸡。我说鸡大哥呀——
甲：还不如叫我鸡大腿呢！
乙：我说知已的大哥啊，你可得帮帮我，要不我这色病——
甲：你的色盲我可以帮你，你的色病我可帮不了！
乙：对……准确的说我只有远色，没有近色。
甲：什么也别说啦，为知已而死都再所不惜。一副眼镜算什么！兄弟，来！戴上！
乙：大哥！（握手）你让我怎么感谢你呀！
甲：别——别这样。（一边握手一边有意摸乙的戒指，乙被提醒，把戒指退下）
乙：大哥，这是小弟的一点心意！
甲：别……（嘴上推辞，手早伸过去）唉，看来咱俩的指头差不多！
乙：大哥，这简直就是为你定做的，比戴在我手上还合适。
（在甲伸手时，从衣服里掉下牌子，乙没注意到，丙拾起后翻弄两下，才发现其中秘密）
丙：兄弟，你瞧！（甲转身，抢过牌子赶紧掖进衣服，打岔地说）
甲：你说啥，礼帽？
乙：大哥，这礼帽我戴着很不习惯，再说啦，你这帽子也早该换了，来来来，换上！
丙：你上蛋！
甲：啥？拐杖!
乙：噢，大哥，这礼帽配拐杖，就象织女配牛郎，大哥这么一配，还真有点卓别林的模样。
甲: 兄弟！这……
乙：大哥！我实在是没法把心掏出来给你看，你这等于救了我的命呀！要不是有这么一副眼镜，你说我开上车，绿灯停，红灯行。那迟早不是让人家撞死我，就是我被人家撞死。大哥，恩人哪！
丙：兄弟，这眼镜可是我们家的祖传宝贝，不能随便给你，我们也不要你的东西。你该干啥干啥去，啊！（说完伸手摘乙的眼镜，乙躲闪，甲阻拦，来回折腾几次）
乙：好啦！（生气地）戴上这副眼镜我就能分出个好赖人，你难道就忍心看着我这色病蔓延下去吗？你难道就忍心因为这色病让我送命吗？美容美容，你最好还是把这人格也美美容吧！大哥，我走啦！
丙：（生气地）纳闷纳闷傻蛋二愣！
乙：啥？我上交警哪开我的车去，老师——谢谢啦！
甲：听到没？大哥变成老师了！
丙: 那为啥？
甲：说明他崇拜得咱五体投地！走！
丙：干啥去？
甲: 把这钻戒卖掉，咱也换辆车开开！（甲顺势一转身，用力一柱拐杖“咔嚓”拐杖折断，甲被闪倒在地）唉呵，还跟我“尥蹶”子哩！
丙：（拾起折断的拐杖细看）这不是高梁杆吗？
甲：瞎说，外国哪有红高梁？
丙：（惊异地）哎，你手上的钻戒呢？
甲：快找！这可是缅典翡翠！
丙：在这呢。（拾起一看）哈哈！什么缅典翡翠，这不是咱东北的绿碗豆吗！我看这礼帽（顺手从甲头上摘下礼帽结果只取下一个壳顶，帽沿还在甲头上）这叫啥玩艺？
甲：你懂啥，这叫分离式的，冬夏两用。
两：分离个屁！这不全是报纸做的吗？（打开）这上面还有一条新闻呢。
甲：那全是外文，你看得懂吗？
丙：给，你也看得懂！（给甲）
甲：搬起石头砸自己的脚，破折号，以骗人开始，以害已告终！（发愣）
丙：怪不得人家叫你老师呢？
甲：什么意思？
丙：这不明摆着吗——这些全是从你这学来的。这叫做：以其人之道，还治其人之身。你自作自受！
甲：错！这叫做：青出于蓝，胜于蓝。学生就应该比老师强！走！
丙：干啥去？
甲：再找几个学员去。
丙：还想骗人呢？你拉倒吧!(边说边下。剧终。)
Ⅹ 求一个关于大学男生毕业的剧本，自己写的或是现成的都可以，要搞笑的，谢谢。
自己要拍，还是该自己写。
你们寝室的人的生活别人怎么可能知道？