教你拍马屁剧本
猪八戒跳伞:
演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白
旁白:一天,唐僧师徒去旅游回,突然飞机失事答,他们准备跳伞,可降落伞只有三把.....
唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答.
"天上有几个月亮?"
"一个"
旁白:孙悟空跳了下去
唐僧:第二个问题沙和尚回答
"天上有几个太阳?"
"1个"
旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉...
"天上有几颗星星阿"
"这个...."
没办法,猪八戒跳了下去
旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.
唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?"
"苏联"
接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?"
"美国"
问八戒:请把世界上的国家一一报出来
旁白:没办法,八戒又跳了下去
旁白:第三次的情况和前两次一样
猪八戒:算了,我自己跳下去的了
众人一齐喊:这次降落伞有四把
Ⅱ 求年会节目剧本……搞笑的
小品应聘
1个考官，3个应聘者
考官介绍应聘人员要求：（做为孝义市首屈一指的民营企业，有幸与冀中集团合作共赢，因业务扩展，现面向社会招聘人员，要求如下：性别：非女性，人妖拒收；工作能力：吃苦耐劳，有上进心）
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：才高八斗，学富五车，毕业数年，至今赋闲，今日来此，只为生计。哎……
贞有权（西装革履，大步走上）：现今社会，搞应聘，搞招工啦，无非走个过场，主要看谁的门路广，谁的后台硬，看咱，咱的腰杆直，偷偷告诉大家（捂口状）咱上头有人。
高仪表上场（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（高仪表惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，性别，3围，住址，年龄，民族，生日，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！（我以为到了选美大会了）
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，接受学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。将尽我所学自动调用，投身到公司的建设事业上，把世界观，价值观，人生观荣辱观，带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么哈佛
主考官眼前一亮：哈佛？
贞有权：哈尔滨佛学院，咩…..简称哈佛，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
考官面向高仪表：你也是来应聘的？
高仪表：俺叫高仪表，高兴的高，仪表堂堂的仪表（全场暴笑）
贞有权：有没有搞错，名字都取得这么专业
高仪表：俺虽然学历不高，但是自我发展能力强啊，还有就是经验丰富
贞有权：条件都不够还敢来应聘，看你内样，都快跌破发行价了。
高仪表：欲言又止
主考官：好了好了好了，这个年代需要的是实用型人才，耍嘴皮子是不行的，你们都有什么特长？能展示一下吗？
泰有才：我是真有才
考官：谁先来
泰有才（向前一步）：我先，我先
（其他二人白一眼：没素质！）
泰有才：区区在下不才，今在此现拙，拈手寄来，吟诗几首：静夜思---“窗前明月光，李白喝米汤，喝了一大碗，晚上尿裤裆”；爱情论------“大海啊，你全是水。骏马啊，你四条腿。爱情啊，是嘴对嘴。美女啊，你说你多美，鼻子下还长着嘴。”
考官：停，停，停。。。这都是啥跟啥，下一个，贞有权你来
贞有权：本人最大的优点就是交际能力强，上至达官贵人，下至三教九流，只要与我喝上几回，没有搞不定的，大家送我一外号：“千杯不醉”哥几个有心思咱比拼比拼………
考官：贞有权同志，要不你先去喝几杯，高仪表你来
高仪表：俺这个人最大的优点就是工作经验丰富，你看啊俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,
三人面向考官，考官说：三位各有特色，下面开始第二轮比拼
考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
高仪表：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
高仪表：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
考官：好了，先生们，女士们，下面我将隆重介绍我公司人见人躲，花见花谢，酷似东施，人送外号“芙蓉妹妹”（音乐起）芙蓉妹妹上场
考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
泰有才：阿芙，看你哪水灵的眼睛，犹如回家的路灯一样明亮，看着那长长的睫毛，总能感受到其中蕴含的宁静，看你那圆润的脸庞（呕吐状）。看你那苗条的身材，我感到自己情不自禁（呕吐）退后一步下场
高仪表：（上前一步面向观众）俺虽然还是怕但是俺也要把握机会（胆小怕事状）面向阿芙，边挪步边说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
阿芙作势欲拉高仪表，高仪表吓得跑开（退后一步）
贞有权：（手捂嘴，面向观众）看着阿芙，我不禁想起一句广告“康师傅方便面，就是这个味”
（狂奔至阿芙）贞有权：宝贝，我来了
阿芙逃开，退场
主考官:三位，生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚刚我们只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能将自己学识运用到实际工作中，相信你在对业务拓展与客户的沟通方面能做出很大贡献。贞有权，遇事冷静，能识人说话，在工作中善用个人交际能力，并能不以个人喜好来达到推销目的。高仪表，虽然你土了点知识少了点，但我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3位本公司决定予以录用，希望各位在以后的工作中能优势互补，发挥所长，为公司的发展壮大贡献自己微薄的力量。
高仪表，泰有才，贞有权，考官四人走向台前鞠躬致辞！
[落幕]
Ⅲ 那个拍马屁的台词怎么说什么犹如滔滔江水什么连绵不绝的
我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾。出自周星驰版的电影《鹿鼎记》。
“拓展资料”
《鹿鼎记》是王晶执导，周星驰、吴孟达、张敏、林青霞、邱淑贞等主演的一部喜剧片，用超级恶搞和无厘头的演出颠覆了观众的想象，直到今天，这部电影依然是百看不厌的经典。
周星驰，1962年6月22日生于中国香港，华语喜剧演员、导演、编剧、监制、制片人、出品人。
因其独特“无厘头”（毫无逻辑）的个人演绎方式；透过他的喜剧影视作品，并被香港及海外的广泛华人接受，声名甚至远达北美地区。
这句来自“星爷”无厘头电影中的经典语录，看似没有逻辑又轻浮的对话，有时相较于深刻的大道理更直抵人心。基于草根阶层的“无厘头”文化以一种神经质的幽默方式表达，具有观念反转、思维跳跃、过分夸张、调侃自嘲和玩世不恭等特点。
Ⅳ 投其所好的小品剧本
备注：台词中斜体的文字，是后来央视一套的《精彩一刻》重播该小品时删掉的。这句台词应为“拒绝黄、拒绝赌、拒绝拍马屁”，此处沈腾口误。
沈腾——郝建
马丽——马晶晶
杜晓宇——杜局长
郝建：完了、完了、完了……，出大事儿了，我们单位的老局长不慎被苍蝇拍儿给拍进去了，上边呢又派下来一只，啊不是，一位，心急一上任就搞整风。在这节骨眼儿上，我们科长传唤我，平时我身上小毛病这么多，估计这次是饭碗不保了。哎呀、完了。
马晶晶：（边睡边打呼噜）
郝建：（走进科长办公室）马科长、马科长。
马晶晶：（一个机灵惊醒）嗯？哎呀、小郝啊，进来、来！
郝建：不好意思，打搅您睡觉了。
马晶晶：没事，我这一会儿一觉儿，不耽误。（拿杯喝水）坐！
郝建：（战战兢兢坐在沙发上）
马晶晶：最近家里都挺好的？
郝建：眼吧儿前还凑合，这以后什么样儿就交给命运吧！
马晶晶：我听说你在单位没事就爱打打乒乓球？
郝建：我检讨，我太贪玩了，打乒乓球害人害己。我以后再打乒乓球，我就自废双手。我不……我拒绝黄、拒绝赌、拒绝乒乓球！
马晶晶：我这么跟你说啊，新调来这位杜局长，巧了，他也喜欢打乒乓球。你明白该怎么做了吧？
郝建：科长啊，你这就为难我了，我最多能管住自己不打，局长我哪敢管啊！
马晶晶：（站起身）郝建啊，你这领会意图的能力也太差了。究其原因，就是你思想上不求上进。我告诉你啊，你要再这样下去，这辈子，你也就是个科员了。
郝建：真的吗，那我就放心了，工作总算是稳定了！
马晶晶：郝建啊，现在是你的爱好撞上了领导的爱好。这是一个什么样的机会，这是一个让你们家祖上都诈尸的好机会呀！你不心动吗？
郝建：兴奋点在哪呢？
马晶晶：来来来，你坐这。你看啊，咱们科就你一个会打乒乓球，那你要是打乒乓球能把领导给陪舒服了，那你不就成了领导身边的红人儿了吗？
郝建：红人儿？
马晶晶：韦小宝，陪康熙摔跤，那最后韦小宝成什么了？
郝建：太监呢！
马晶晶：行了，你呢也不需要明白了啊。从今天开始，你每天上班的唯一任务就是练习乒乓球，把那个工作呀放一放，分清主次！
郝建：那我也不能放着本职工作不干，就陪领导打球呀，那不成马屁精了吗。
马晶晶：说谁呢？说谁马屁精呢？能干你就干啊，不能干你就走，把那个位置给我空出来。我还真就告诉你了，我们国家就不缺会打乒乓球的！
郝建：马科长，我不是那意思，我想了，你说陪领导打个球，就能成领导身边的红人儿了，这不至于吧。
马晶晶：不至于？郝建，我现在拿你当自己人，我就让你看看，我马晶晶是怎么一步一步走到今天的。（打开桌子上的笔记本电脑）
郝建：（凑上前去）领导喜好图？
马晶晶：我告诉你，我能清晰地说出每一位领导的喜好、星座、血型、生辰八字。这个，喜欢钓鱼，我就潜到水里往他鱼钩上一条一条挂鱼；这个，喜欢打麻将，我就把把拆听（四声）给他点炮儿；这个，喜欢文玩，我就把我太爷爷的舍利拿来给他穿串；这个，喜欢我，……（突然合上笔记本电脑），所以，郝建啊！
郝建：哎，你等会儿、等会儿……，这说到关键地方咋还给扣上了呢？
马晶晶：哎。
郝建：我最想听的就这轱辘了。
马晶晶：总而言之啊，你现在知道我是怎么坐上这个位置的了吧。
郝建：知道了。要不说你呢，科长，你这拍马屁的功夫都是血液里流淌的呀。
马晶晶：说谁呢，这个嘴呀。
郝建：哎呀，呸、呸、呸。你说我怎么就这么不会聊天儿呢，我怎一说话就惹人生气呢，我也纳闷了啊，我发现每次开会的时候啊，这领导就单单对你啊，又是点头、又是微笑的。难道？这就因为你长得比较漂亮吗？
马晶晶：不单单是这样。我告诉你，开会是讲究技巧的。领导一发言，他刚一抛出他的观点，我马上给一个（故作纳闷），嗯？领导就想了，怎么的，你这是质疑我的意思呀？等他全说完了，我都不知道他说的是什么，马上就跟一个（恍然大悟），哦——！我要让领导感受到，我被他的话洗礼了，而且是大彻大悟。最后我还和领导站到了一队。
郝建：哦——，听君一席话，颠覆人生观啊。
马晶晶：所以说，郝建。你不光是要陪领导打好球，你还要做到，让领导只愿意跟你打。让他一想到球儿，就想到你，一想到你，他手就痒痒。哈……
郝建：明白，就是让我树立一个欠揍的形象呗。
马晶晶：哈哈哈……
郝建：那我这欠揍了，是不是就能转正了？
马晶晶：何止是转正呀，看见了吧，我这个办公室就是你的啦，郝科长？
郝建：哎呦，别别别……，
马晶晶：郝科长？
郝建：哎呦、呦呦……
马晶晶：郝科长，哎，来来来，郝科长，来，坐下坐下，郝科长、坐这感受一下（推郝建最在办公椅上），坐下坐下。
郝建：不不不……
马晶晶：感受一下、坐坐坐……
郝建：（慢慢坐在椅子上）哦、哦、哦——，哎呀，哎呀，咱们也尝尝做领导的滋味儿，哎呀，这椅子是舒服呀，怪不得你上班儿时总睡觉呢。哎呀，这以后我要是坐上这位置了，那还不得与世长眠哪？
马晶晶：哈哈哈……，你想怎么眠就怎么眠，郝科长？
郝建：（连连摆手推辞）哎呀……（突然办公桌上电话响起，郝建拿起电话）喂，我是郝科长，你是哪位？杜局长，呀，那对不起了，你拨打的电话呢，关机了……
马晶晶：（连忙跑过来夺下电话）你给我起来，哎，哎，杜局长，对。我在我在，啊，这，这，刚才是串线了吧，您现在就过来？好的好的，哎呦，太好了，正好我这有个好消息等着您！（放下电话）局长马上到！
郝建：他来了，我们俩去哪玩啊？
马晶晶：我早就给你们准备好了。（走到办公室内的乒乓球桌前）这个老局长进去了，他那个麻将桌我也给他处理了，以后呢你们就在我这玩儿，（立起球网）我给你们当裁判！郝建呢，这对你来说不是一个普通的乒乓球台呀，这是你人生的天梯呀！
郝建：（感激涕零）贵人呀！
马晶晶：咳！
郝建：遇到您之前我这半辈子算是白活了，我净走弯路了，谢谢了，马科长。
马晶晶：哎。
郝建：不，马处长。
马晶晶：哎哎，哎呀，不敢当、不敢当，郝科长？
郝建：哎呀呀……，早晚的事儿啊，马处长！
马晶晶：使不得，使不得，郝科长！
郝建：使的得，使的得，马处长！
马晶晶：哎呀呀，（握住郝建的手）双赢、双赢！
郝建：双赢、双赢！
马晶晶：保持情绪，准备迎接，战——
（背景音乐响起运动员进行曲，郝建开始练习乒乓球，马晶晶对着手机整理自己的头发）
郝建：赛！赛！
杜局长：以后谁要是再打乒乓球，我就处分谁！
马晶晶：（一愣）啊？杜局长，哎呦，杜局长啊，这怎么了这是啊？（冲郝建摆手，郝建忙把球拍藏在衣服里，另一个放在书架上）
杜局长：你说也不知道是谁，啊，打听到我爱打乒乓球，现在有个别同志，上班时间在办公室里就练上了，你说这是一种什么行为？
郝建：（悄悄走到乒乓球桌边，想把球网也藏起来）
马晶晶：哎呦，杜局长，打个乒乓球也没什么大不了的。
杜局长：打乒乓球本身是一项积极健康的运动，但是，如果拿来投其所好，那就是歪风邪气！（一扭脸看见郝建手里拿着球网）
郝建：（把球网像围脖一样缠在脖子上）真是！
杜局长：（走到郝建身旁，指指郝建脖子上的球网）围脖？还带配重的。
郝建：风大，我妈怕刮丢了。
马晶晶：哎，（忙上前拉开局长），咱们单位新来的小同志，来，局长，坐下说。
杜局长：马科长啊。
马晶晶：哎——
杜局长：你可是老同志了。
马晶晶：嗯。
杜局长：现在咱们单位出现了这个工作作风问题，你是不是应该起点儿带头作用啊。
马晶晶：我说他们了！我说你们就算再练，也不可能打到杜局长那水平。那人杜局长在原单位，年年都是冠军啊。那……
杜局长：哎哎，别恭维我啊，有一年是亚军。
马晶晶：啊，啊，哈哈
杜局长：其实这个乒乓球啊，我打的就不怎么样，你说那年年的冠军我是怎么得的，全是水分。
马晶晶：呦，不能全是水分，您刚才不是说了吗，得过一年亚军。
杜局长：是啊，那一年我是副局长。
马晶晶：副……，啊，哈哈哈，这，这个真是……，可惜了儿了啊，哈哈……
杜局长：好了好了，扯远了，扯远了啊，哎，你刚才在电话里跟我说，有个好消息等着我，什么好消息啊？
马晶晶：啊，啊？好……，那……，哦——，那什么，（转向站在一旁的郝建）局长问你呢，什么好消息啊？
郝建：问我呢吗？
马晶晶：（点头）
郝建：（迟疑一下）我姓郝，我叫郝消息。
杜局长：（无奈的摇摇头）你叫郝消息？
马晶晶：啊，他妈给他起的，你说什么玩意儿啊，哈哈哈……
杜局长：那你找我有什么事儿啊？
郝建：你说我找你什么事？
马晶晶：啊？
郝建：猜不出来吧，那我就给你三天时间，你猜想出来了你再告诉我。
马晶晶：你给我回来，这太没礼貌了，局长问你话呢，
郝建：编瞎话太难了，我脑仁儿都要炸了。
马晶晶：好歹你编一个……，你在这想一个……，你再……，说了你再走啊。
郝建：那几个人上班的时候吧，他总在那打乒乓球，（马晶晶点点头，走回自己的座位上）噼里啪啦的，滋哇乱叫的，影响马科长睡觉——
马晶晶：对，呀！（没等坐稳就摔倒在地上）
郝建：写材料——
马晶晶：哎，啊！
杜局长：（点点头）就是跟我打个小报告，是吧，这小同志反映问题很及时啊，正好在我已经了解情况之后。
马晶晶：多余不？
杜局长：马科长你们科有个叫郝建的？
马晶晶：啊——，啊。
杜局长：据我了解啊，这个小伙子业务能力很强，是个好苗子，组织决定给他转正。
郝建：（突然一跳）啊！
马晶晶：（吓得直捂胸口）哎呦，哎呦。
郝建：我得……真替他高兴啊。
杜局长：（站起身走向郝建）郝消息啊，你应该多向郝建同志学习，（摘下郝建脖子上的球网）工作要想做出成绩呢没有捷径可走，只能兢兢业业，脚踏实地。另外啊，没啥事别老给自己起这个艺名儿。（把球网重新安装在乒乓球桌上）要不然真有好消息来了，你都不敢接受，多可悲呀。
郝建：局长，我是郝建，对不起，我错了。
马晶晶：够了！这是你的错吗？（拉开郝建）杜局长，是我的错，你要说就说我吧，是我思想意识松懈，疏于管理，一不留神就让他起了个艺名儿。（盯住乒乓球桌）妈呀，这是个乒乓球台儿啊，我都不知道啊。
杜局长：够了！马晶晶，马屁精，害群之马，你的问题有关部门早就掌握了，今天我来就是想领教领教，真是让我大开眼界。拿着国家钱不干正事儿，溜须拍马走捷径，等候处理吧！（走出办公室）
马晶晶：（惊慌失措）杜局长，杜局长，我错了，杜局长，你再给我一次机会！（哭着追出门去）
郝建：（看看掉落在地上的乒乓球拍）出大事儿了，单位的马科长也被拍进去了。我现在算是明白了，要想当个称职的干部，必须是，拒绝黄、拒绝赌、拒绝乒乓球。别总想着领导喜欢什么，多想想老百姓需要什么吧！（走出办公室）
Ⅳ 跪求一个搞笑剧本
话说，有一次，依婷和如梦看了一篇新闻，讲述现代女性被色狼侵犯的主题。看完了，她们不寒而栗，担心自己会成为下一个受害者，于是，她们开始讨论着如何防狼。
依婷：如梦，这社会越来越不安全了，犯罪案有增无减，尤其是强奸案，我们女性可是最怕了。我们俩啊，花容月貌，魅力四射，十分性感迷人的大美女，随时会成为色狼的目标啊！
如梦：你还别再说了，俺可是越听越害怕呢！依婷，你鬼点子最多，你来想个法子，我们该如何防狼啊?
依婷：是啊！防狼措施还是真的该准备好的。我已经想好对策了。
如梦：说来听听，俺也要准备准备。
依婷：第一，我们要在自己包包里放厉害物品，如梦可以放家里的铁锤，最好放5支，够重，色狼一来，你就用自己包包当头摔下去，用力打！
如梦：妙啊！俺就知道依婷绝顶聪明！那你呢?
依婷：昨晚，我妈送来了几个榴连，我可以暂时放包包里，榴连打色狼最厉害了！
如梦：很好！很好！
依婷：我还没说完呢！我们也必须武装好自己！
如梦：怎样武装啊?
依婷：首先，我们把椰壳塞进我们的胸罩里，穿铁制内裤。再穿上有电流的外套，裤子嘛，穿带刺的。头上戴西瓜皮制的安全帽，鞋子前端放刀！这个武装，依婷可是想了三天三夜才想到了绝招啊！厉害吗?
如梦：(崇拜的眼神)哇~太猛了！依婷果真是天才啊！我们快准备吧！
依婷：还有！那还不够！为了万无一失，我们另外还要准备好杀虫剂！
如梦：杀虫剂? 咱们要防狼，不是杀虫啊！依婷，你搞错了啦！
依婷：没错的！我们可以向他眼睛喷杀虫剂啊！他眼睛痛看不到我们，我们就可以开始攻击！
如梦：是啊！俺怎么没有想到呢！万一我们不够他有力气，可以先向他眼睛下手！依婷，俺对你啊！可是服了！绝妙的点子啊！
依婷：嗯，现在我们可以开始准备了！
。
。
。
。
话毕，依婷和如梦开始武装自己了。她们把椰壳塞进胸罩里，穿铁制内裤。再穿上有电流的外套，带刺的裤子。头上顶着西瓜皮制的安全帽，鞋子前端放刀。如梦把5支铁锤放包包，依婷则放了3个榴连。准备完毕，她们启发，想做实验。
。
。
。
就那么巧合，当她们走到无人小巷时，有个又肥又大的印度人，在后面跟踪她们。看他邪恶的表情，依婷就知道他不是善类。小声通知相随的如梦要开始准备攻击。。。。
。
。
。
依婷的猜测果然没错。那印度人，淫笑着靠近她们，依婷小声数1，2，3。。。如梦和依婷一人拿着杀虫剂对着他眼睛射，一人拿起了包包往他头上一直摔，印度大汉被突然的攻击连声叫痛，依婷和如梦依然没有住手，继续把印度大汉压下。刚好地上有狗狗留下的米田共，印度大汉的正脸就这样对准米田共亲吻下去。
。
。
依婷一屁股坐下去，双手往他头发抓，口里骂道：“你这死色狼，看你还敢不敢！”如梦也不甘示弱，一直在印度大汉的脚底搔搔痒，让印度大汉哭笑不得。
印度大汉被依婷如梦搞得连叫救命。这样恶搞了3个小时。印度大汉不省人事了。
。
。
如梦：依婷，咱们会不会杀了人啊！
依婷：没事！他应该只是昏倒了(其实心里也是害怕极了。)
。
。
。
这时，发哥走过，看见了，跑了过来。
发哥：依婷，如梦，你们有事吗?(看了地上的印度大汉一眼后，再看如梦和依婷的装扮，脸色惨白。) 抱歉，我问错了。这男人有事吗?
依婷：一会儿再说，我们送他去医院吧！
。
。
。
那印度大汉实在太胖太重了。。。。。还有。。。太臭了。如梦，依婷和发哥，好不容易送他到附近的医院。刚好冰心在值班，看见了那印度大汉，连忙上前叫：“三米医生，你还好吗?”再抬头看了如梦和依婷的装扮，一惊！又问：“是你们干的好事吗?怎么穿得像疯子一样。三米医生是精神科医生，估计他以为你们俩是从疯人院逃跑的人吧！你们也不需要把他弄成这样啊！”冰心愤怒地说。
。
。
。
如梦和依婷，一人看左，一人看右，假装没发生过什么事。其实，她们知道自己搞乌龙了。。。。。
【我空间有几个搞笑剧本，可以随时来看看。这篇有上下，这是上篇的。希望能帮助你。】