多人相声剧本
甲——择食者;
乙——羊肉串;
丙——菠菜;
丁——瓜子;
戊——臭豆腐。
甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……(哨响)怎么回事儿?
【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一……
甲：这几位打鸡血了是怎么着?
乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五!
乙：嗯?哪来的“五”啊?
丙：五?(拍甲)在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：(东北倒口)算你咋的?装啥呀?我认识你!
甲：认识我?我是谁呀?
丁：土豆。
甲：土豆?
丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊!
甲：废话!你什么眼神儿啊?眼角膜儿落家了吧?
乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢?
乙：因为我们跟您不一样。您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪!
甲：怎么回事儿?
乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦?那我吃过你吗?
乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿?好!您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。(指丙)您呢?
丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜?我看像大头鱼。……(指丁)您呢?
丁：我是毛嗑儿。
甲：毛嗑儿?我看你像毛肚儿。……(指戊)您呢?
戊：我跟他们不一样。我是绿方。
甲：绿方?
戊：绿方不懂吗?
甲：不懂。
戊：就是臭豆腐!
甲：咳!别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧?我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。
合：吃我吧!吃我吧……
甲：别急呀，咱们一样一样的吃。(指乙)你，过来!让我啃两口。
丙：您等等……
甲：怎么了?
丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗?
甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错?啊呸!
甲：这什么毛病?
丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌!肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌!烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌!
甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧!最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
甲：那这是?
丙：瘤子!
甲：我这脑袋这么大个呢?
丙：大瘤子。
甲：好吗?刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
丙：想不变吗?
甲：想啊!
丙：我给你出个主意。(伸脑袋)吃我!
甲：不吃!我看这也像瘤子。
丙：什么瘤子?这是叶子。我是菠菜嘛。
甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。
丁：你等等……
甲：怎么了?
丁：你吃他我嫉妒。
甲：你怎么也嫉妒啊?
丁：菠菜是好东西吗?
甲：听说能补铁呀!
丁：补铁呀?啊呸!
甲：你也这毛病?
丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗?
甲：那这是?
丁：豆腐。
甲：我这还有头发呢?
丁：豆腐长毛了。
甲：馊豆腐哇?刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
丁：想不变吗?
甲：想啊。
丁：那你就吃我!我是毛嗑儿。
甲：对了，您是瓜子儿。
丁：快!扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。(脱丁上衣)
戊：你等等……
甲：怎么了?
戊：你耍流氓啊?脱他衣服干嘛?
甲：我嗑瓜子呢。
戊：嗑瓜子?瓜子是好东西吗?
甲：挺香的。啊呸!
甲：都一毛病?
戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗?
甲：听他们说，我有一个。
戊：肝有什么功能知道吗?
甲：不知道。
戊：跟没有一样!
甲：不一样!您说肝有什么功能啊?
戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
甲：好吗?这肝儿还够忙活的。
戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗?
甲：那这是?
戊：馒头!
甲：啊?这还长着嘴呢?
戊：带眼儿的馒头!
甲：那是窝头!好吗?这么会儿我脑袋又变窝头了?
戊：想不变吗?你吃我呀。我是臭豆腐啊。
甲：对，对，对!我还就爱吃这口……
乙：你等等……
甲：怎么了?
乙：你吃他我嫉妒。
甲：您也嫉妒?
乙：他是好东西吗?
甲：吃着挺香的。
乙：挺香的?你过来。
甲：啊呸!
乙：你怎么呸我呀?
甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。
乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
甲：是啊?
乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他(指戊)一样。
甲：您别客气了!就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
甲：哦，不是。
乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。
甲：咳!您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了?
乙：不!您可以吃，少吃点不就完了吗。
甲：少吃点儿?
乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
丙：要吃我呀，就吃一鼻子。
丁：要吃我，就吃一条大腿。
戊：要吃我，您就啃我胯骨。
甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。
乙：对了，像我们这样的还有呢。
甲：还有谁啊?
乙：还有我表姐松花蛋。
丙：我表妹小油条。
丁：我嫂子方便面。
戊：还有我臭豆腐的爱人……
甲：谁呀?
戊：油炸臭豆腐!
甲：这倒是挺配套。
乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。
甲：怎么鸡蛋也得少吃?
乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样!
甲：错了!不像鸡蛋，应该像鸭蛋!
合：他也会了?
甲：这不都跟你们学的吗?
乙：总之，饮食科学非常重要。
丙：您回去得好好学习。
丁：好好研究。
戊：好好琢磨。
甲：对!不光是我，大家回去都得好好研究研究!
乙：这正是：生活学问一筐筐，
丙：科普事业最闪光。
丁：餐饮要把科学讲，
合：祝您身体更健康!
(1)多人相声剧本扩展阅读：
【相声术语】
群口相声——三人或三人以上演出的相声，过去只叫“三人活”。“群口相声”、“多人相声”都是解放后出现的名称。从前有这样的说法：“一个人为说，二人为逗，仨人为凑，四人为哄，五个人就乱了。”
主要作品：《扒马褂》、《金刚腿》、《找五子》、《四字联音》、《训徒》、《翻四辈》、《四管四辖》、《酒令》、《卖马》、《法门寺》。马季老师的《五官争功》和其子马东的《五官新说》就很有代表性，有讽刺意味。
剧本二：
甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊!特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……
乙：哟!脑袋。
甲：哎。
乙：哈哈!哈哈!
甲：你好，你好!
乙：您还认识我吗?
甲：我可不敢认啦!请问您贵姓啊?
乙：我姓眼。
甲：姓……姓什么?
乙：姓眼。
甲：百家姓有你这姓吗?
乙：头一个就是啊。
甲：哪句呀?
乙：赵钱孙“眼”。
甲：没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!
乙：啊，周吴郑“眼”!
甲：周吴郑王。
乙：冯陈楚“眼”。
甲：你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?
乙：不，我……
甲：你叫什么名字吧?
乙：我叫眼睛。
甲：眼睛?
乙：哎，对对!
甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗?啊?
乙：那你这部分叫什么?
甲：别摸!
乙：不，我就问问。
甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀?
乙：你这叫什么?
甲：我这是眼睛。
乙：我就是您的眼睛。
甲：您就是我的眼睛?
乙：对对对。
甲：我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?
乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲：哎哟!谢谢您，您找个地方坐下看。
乙：啊，坐下看。
甲：我接着说我这梦啊。
丙：哟嗬!您在这儿 ..........
甲：好!各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。
戊：脑袋，我对你有意见。
甲：对我有意见?
戊：嘿嘿。
甲：怎么啦?
戊：你凭什么把我这嘴放在最下边?
甲：是啊，当初它就那么设计来着。
戊：你得把我的位置往上调。
甲：怎么调法?
戊：我这嘴得长你脑瓜顶上去。
甲：这嘴长到这儿来?赶上下雨你不怕存水呀?
戊：我得最高啊!
丙：脑袋!我对您有意见。
甲：你有什么意见?
丙：我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。
甲：好!他也长到这地方来?
乙：脑袋!我高瞻远瞩，我请求上调。
甲：你也上来啦!
丁：脑袋!我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。
甲：耳朵也长……我成兔爷啦!
合：就这样吧，好，上面见吧!
甲：别说啦!干吗呢你们?五官全长我脑袋上头，都得听我的!五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀?照你们这样，自己强调自己重要，不要
你们啦!走!走!众走。走!
甲：回来，回来!
众：怎么又回来啦?
❷ 多人相声剧本
方式以及法国想让他
❸ 急~多人相声剧本！
群口相声剧本台词：祝您健康
甲——择食者；
乙——羊肉串；
丙——菠菜；
丁——瓜子；
戊——臭豆腐。
甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……（哨响）怎么回事儿？
【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一……
甲：这几位打鸡血了是怎么着？
乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五！
乙：嗯？哪来的“五”啊？
丙：五？（拍甲）在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！
甲：认识我？我是谁呀？
丁：土豆。
甲：土豆？
丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！
甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？
乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢？
乙：因为我们跟您不一样。您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪！
甲：怎么回事儿？
乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦？那我吃过你吗？
乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？
丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜？我看像大头鱼。……（指丁）您呢？
丁：我是毛嗑儿。
甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。……（指戊）您呢？
戊：我跟他们不一样。我是绿方。
甲：绿方？
戊：绿方不懂吗？
甲：不懂。
戊：就是臭豆腐！
甲：咳！别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。
合：吃我吧！吃我吧……
甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。
丙：您等等……
甲：怎么了？
丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？
甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错？啊呸！
甲：这什么毛病？
丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！
甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
甲：那这是？
丙：瘤子！
甲：我这脑袋这么大个呢？
丙：大瘤子。
甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
丙：想不变吗？
甲：想啊！
丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！
甲：不吃！我看这也像瘤子。
丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。
甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。
丁：你等等……
甲：怎么了？
丁：你吃他我嫉妒。
甲：你怎么也嫉妒啊？
丁：菠菜是好东西吗？
甲：听说能补铁呀！
丁：补铁呀？啊呸！
甲：你也这毛病？
丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？
甲：那这是？
丁：豆腐。
甲：我这还有头发呢？
丁：豆腐长毛了。
甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
丁：想不变吗？
甲：想啊。
丁：那你就吃我！我是毛嗑儿。
甲：对了，您是瓜子儿。
丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）
戊：你等等……
甲：怎么了？
戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？
甲：我嗑瓜子呢。
戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？
甲：挺香的。啊呸！
甲：都一毛病？
戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗？
甲：听他们说，我有一个。
戊：肝有什么功能知道吗？
甲：不知道。
戊：跟没有一样！
甲：不一样！您说肝有什么功能啊？
戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
甲：好吗？这肝儿还够忙活的。
戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？
甲：那这是？
戊：馒头！
甲：啊？这还长着嘴呢？
戊：带眼儿的馒头！
甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？
戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。
甲：对，对，对！我还就爱吃这口……
乙：你等等……
甲：怎么了？
乙：你吃他我嫉妒。
甲：您也嫉妒？
乙：他是好东西吗？
甲：吃着挺香的。
乙：挺香的？你过来。
甲：啊呸！
乙：你怎么呸我呀？
甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。
乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
甲：是啊？
乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。
甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
甲：哦，不是。
乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。
甲：咳！您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了？
乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。
甲：少吃点儿？
乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
丙：要吃我呀，就吃一鼻子。
丁：要吃我，就吃一条大腿。
戊：要吃我，您就啃我胯骨。
甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。
乙：对了，像我们这样的还有呢。
甲：还有谁啊？
乙：还有我表姐松花蛋。
丙：我表妹小油条。
丁：我嫂子方便面。
戊：还有我臭豆腐的爱人……
甲：谁呀？
戊：油炸臭豆腐！
甲：这倒是挺配套。
乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。
甲：怎么鸡蛋也得少吃？
乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！
甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！
合：他也会了？
甲：这不都跟你们学的吗？
乙：总之，饮食科学非常重要。
丙：您回去得好好学习。
丁：好好研究。
戊：好好琢磨。
甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！
乙：这正是：生活学问一筐筐，
丙：科普事业最闪光。
丁：餐饮要把科学讲，
合：祝您身体更健康！
——完——
群口相声剧本我要恋爱
甲乙丙丁四人台上站
甲：哎，乙，终于上了研究生了，真兴奋阿！！特别兴奋！
乙：对，不知你一个人兴奋，都够兴奋的。
甲：我兴奋阿，本科没有完成的任务终于可以在研究生阶段完成了！
乙：哎，你本科什么任务阿？
甲：找对象阿！我妈从小就教育我说，男人啊，身边一定要有个照顾自己的女人。我妈说了没有女人的男人就像没有翅膀的小鸟一样，是飞不上蓝天的。
乙：咳，你妈小时候就这样教育你啊！
甲：从我上大学第一天开始，我妈就每周给我发一条短信，让我快点找寻我的翅膀，而且还经常给我寄一些书，像“教你写情书”阿，像什么“搞定美眉108招”阿。可以说我在我妈的教育下，我已经成为了一个爱情大师了！
乙：哎，咱妈这教育方式可真够先进的。那你本科为什么没有完成任务阿？
甲：兄弟，你不知道啊，我们本科班四十个人，就十个女生，狼多肉少啊！而且肉都是恐龙肉，也没有人敢吃啊。哎，悲哀啊！
乙：兄弟，工科院校都那样，你比我们幸福多了，本科我们班就10个男生，
甲：靠，这还不满足啊！
乙：可我们班总共就11个人，就一个女生，还有主了，我们班是光有十匹狼没有肉啊！
甲：哎，同病相怜，一起努力吧！
丙：哎，丁，上了研究生了，就是不一样啊。
丁：我感觉差不多阿，都怎么不一样了。
丙：你看，宿舍姐妹由6个变成4个了，校区由市里变成郊区了，称呼由同学变成老师了，而且压力也变大了。
丁：哎，别人上了研究生压力都减小了，可你为什么增大了呢？
丙：哎，到现在还没有对象，你看，都研究生了，越往后越不好找阿。
丁：唉，就是，没听人说嘛！高中女生是小龙女，大专女生是王1语焉，本科女生是黄蓉，研究生女生是灭绝师太，博士女生是东方不败了。
丙：你看，咱们都灭绝师太了，能没有压力嘛？
丁：哎，丙，你这么漂亮怎么也没有对象阿？
丙：丁，你不知道啊，本科时我们班女生道都不错，又聪明又漂亮的，可是在我们班就是找不到一个像样的男生，一群青蛙整天 呱呱 的在眼前挑来跳去，哎，做美女有时也是很无奈的阿！
丁：你们眼前起码还有青蛙在跳啊！我们本科时面前连一只癞蛤蟆都没有，我们班那点青蛙整天不是在宿舍看小说，就是去网吧玩游戏，好不容易有几只想打猎的还都跑去别的池塘捕食了，根本就不把我们这些人放在眼里。
丙：哎，同病相怜，一起努力吧。
甲：哎，乙。 乙：哎，
甲：我听说咱们现在这个班女生有18个呢！
乙：嘿嘿。。是呀，而且我听说长的还都不错呢！
甲：是呀，咱俩有机会了。妈啊，你要保佑我啊！
丙：对了，听说咱们班22个男生，而且帅哥，才子还挺多的呢！
丁：就是就是！咱们得好好把握机会啊！
丙：对，Fighting
甲：那一天，我终于发现了我的翅膀，
乙：那一天，我也发现了我的理想型！
丙：那一天，我终于找到我的白马王子！
丁：那一天，我也找到了可以托付终身的人！
丙：难道这就是 四个一起说：一见钟情！
甲：这一次我要主动出击，只可惜她身边有一个女生总与她一起，形影不离阿。看来还得寻找机会！
乙：这一次我也不能再错过了，她身边那个电灯泡要不在该多好啊！她总在那我也没有机会啊！
丙：欧，我的白马王子，你好帅阿！恩，难道你也喜欢我不成，为什么你也那么那么深情的看着人家，你身边那个男的是谁，怎么也总望这里啊！
丁：有种感觉叫做心动，我现在心跳的好快啊，帅哥，你是在望我嘛？难道你俩都喜欢我，为什么那么色迷迷的望着人家阿！
丙：都灭绝师太了，我们不能再被动了，
丁：对，给心爱的人男生几个眼神吧，
丙：对，就是就是！
甲：你看你看，那女生在对我放电呢！
乙：你别臭美了，她们是对我放电呢！不管怎样，先过去认识一下。 甲:走！
丙：嗨，他俩走过来了，
丁：就是就是，咱们该怎么办啊？
丙：我也不知道啊，我也没有经验！
甲：咳，我叫甲，今年属猪，这是我的电话号码，
乙：咳，我叫乙，这是我的电话号码，能认识一下吗？
丙：他俩走了过来，匆匆的从衣服里找出一张餐巾纸刷刷。。几笔写下两人姓名和电话号码！
丁：是呀，一张皱皱巴巴的餐巾纸上写的可能是我的将来。呀，他叫甲，真好听的名字。
丙：原来他叫乙，这名字好像一个王子的名字啊！
甲：他俩好像对咱俩得字很陶醉阿！
乙：就是。这次有戏！
甲：咳，能告诉我们你俩的名字吗？
丙丁：好的！
甲：只见他俩从包里拿出一张纸巾，写下姓名和电话匆匆的走了！
乙：就这样，我们四个相识了！
丁：从此以后，在工大的校园里，
甲：在东西区食堂里，
丙：在拥挤的自习室里，
乙：在喧嚣的操场上， 多了四个人的身影，他们形影不离，
甲：虽然双口这没有市区里那么繁华，
乙：虽然学校没有想象中那么气派，
丙：虽然食堂饭菜不向家里饭那么好吃。
丁：但是我们四个人一起的那段日子过得很快乐，很充实。
甲：从那以后，我学会了骑车带人的本领；
丙：从那以后，我学会了正确的坐车姿势。
乙：从那以后，每次打水打六壶，她们四壶，我们两壶。
丁: 从那以后，为了锻炼他的臂力，让他更像男人，我牺牲了每天打水的机会。
丙：从那以后，我养成了逛街不到钱包的好习惯；
丁：从那以后，我学会了去食堂不带饭卡的优秀品德。
甲：从那以后，我说脏话的小毛病彻底改掉。
乙：从那以后，我真正的懂得了谦虚让座中蕴含的深刻道理；
丁：从那以后，我每天早上早早地就去教室占上四个座位。
乙：从那以后，我养成了每天上教室看小说的习惯。
丁：从那以后，心烦时，有人听我唠叨，生气时，有人自愿挨骂。
甲：从那以后，我就不知道什么是生气，脾气特别好。
丙；从那以后，宿舍四人就经常收到一些小礼物。
乙：从那以后，衣服脏了，，，埃，还得自己洗 。
丁：从那以后，生日有人送蛋糕，送礼物。
丙：从那以后，情人节有人送玫瑰花。
甲：从那以后，懂得了逛街不要发牢骚的人间真理。
甲：从那以后。。。。。。。。。丙：从那以后。。。。。。。。。丁：从那以后。。。。。。。。。。。。
乙：从那以后，我们四个很快乐。
乙：都半年了，我们俩还没有在一起呆过，是不是很失败阿？
甲：对，很失败。
丁：我觉得这样挺好的，多幸福啊！
丙：希望永远这样才好呢！！
乙：不行，我得采取行动了。
甲：对，我们不能在任由这种状况继续下去了，谈恋爱可是两个人的事呀，不是四个人
乙：就是。
丙：希望是希望，可是终有一天，我们四个人会分成两个人两个人的两组。
丁：。。是呀，可是那家伙也不像我表白，这是不能由女生开口吧！
甲：我决定把他单独约出来见面了。
乙：对，咱们这就办。
甲：写张纸条：今晚八点篮球场见，甲
乙：对，我也写张纸条：明天中午三楼请你吃饭，乙 把纸条给建伟叫他给女生送去吧。
甲：好的。
丁：嗨，丙，甲约我今晚八点篮球场见面呢！怎么办哪？
丙：那就去呗，
丁：可是我好紧张啊，你陪我去吧。
丙：不行，乙明天中午还约我吃饭，我今晚还想准备准备呢！
丁：哎呀，你就去吧，就陪我吧，最后一次好吗？
丙：真没有办法，那好吧，那明天你也陪我啊！
丁：好的，你说今晚我该穿什么衣服啊？
丙：这天气挺凉的，穿个牛牛仔裤吧。
丁：不行，我要穿件她没有看过的衣服，恩，对，就穿那条漂亮的白色连衣裙吧。
丙：哎，那样你会冷的，情人眼里出西施，你穿什么他都会喜欢的。
丁：话虽如此，我还是想好看点的衣服，就穿连衣裙了。
丙：真拿你没有办法啊
甲：那天晚上，我激动得等着，嗯，怎么又是两个人啊。哎，我说乙，你什么眼光阿。怎么看上一个跟屁虫啊！
乙：不许你说她坏话！
甲：那晚，你的那个心上人，那个大于2000度的电灯泡穿着一身扎眼的白色裙子在我眼前跳来跳去，可我的那个她去好像有什么心事。
丁：为什么那晚我在他面前绕来绕去，他却一直呆呆地望着你呢！
丙；你真笨，这还不简单吗，他那是害羞，不好意思呗！
乙：这天中午，我早上八点就到了食堂等着。
甲：乙，你用的着去那么早嘛？
乙：因为我要站她最喜欢的那个座位嘛。十一点，我就点了她最喜欢吃的醋熘白菜和炒土豆丝，12点了，摁，为什么也是两个人！这种场合也来蹭饭啊，我真服了，甲，你看看你喜欢的这人。
甲：不许你说他。
丙：今天中午，我要把我最温柔的一面表现出来。
丁：怎么表现阿？
丙：这还不简单，看我表现把。
乙：我就不明白了，为什么你爱的人非这样不可，
甲：她怎么了？
乙：他一直给我夹菜，还一直拿腔拿调的说：多吃点。
甲：那是怕你俩尴尬。
丙：我觉得怪怪的？ 丁：怎么了？
丙：为什么我给他一直夹菜，他却拼命的给你夹菜呢，点的还都是你爱吃的。
丁：你这就不明白了吧。。男人啊，都要面子，越是对一个人好就越不会表现出来。
甲：我怎么觉得怪怪的。
乙：是呀，我也觉得有些地方不对头。
甲：我受不了了，
乙：我也受不了了。
甲：我要表白了， 乙：我要示爱了
甲：好的，现在就写邀请信。 乙：对。现在就写
甲：嗨，今晚8点，B区与D区二楼中间走廊见，务必一个人，有重要的事要对你说， 甲
乙：要不要挟上对方姓名阿？
甲：你这就没有经验了把，书上说了，现在不要写，写上表示你太重视她，这样将来会很被动的！
乙：呕，好的，那就不写了，嗨，今晚8点B区与D区三楼中间走廊见，有重要的事情商量。务必一个人。。乙。 建伟，把这两封信给送到女生宿舍里。
丙：她又约我了，这次说明要单独见面。
丁：是呀，他也约我了，也说明要一个人。
丙：也许明晚就是他表白的日子。
丁：是呀，也许明天，我和甲就该成二人组了
甲：下午五点，我就到了指定地点；
乙：是呀，得早点去练习一下怎么表白。
甲：我买了鲜花；
乙；我买了9朵玫瑰，9代表长久。
甲：怎么还不来啊！
乙：都七点了。赶紧练习。
甲：我该怎么说，“丙，我爱你，做我的女朋友吧，”不行不行，太俗了。
乙：都七点半了，该怎么说呢：丁，让我做你的男朋友吧，不行不行，太土。
丙：等这一天，等了好久了，我好想哭啊。
丁：傻瓜，不要哭，今天可是特别的日子，可值得咱们记一辈子的，好了，都七点五十了，咱们也该出发了。今天一定不能迟到的
乙：表白后，第一件事就是芊芊他的小手，黑黑。。
甲：表白后，我第一件事就是骑车带他去兜风。
丙：终于到了，
丁：总算没有迟到。得抓紧点，马上七点了，3，2，1
甲乙：啊，怎么又是她
丙：终于到了，
丁：一秒不差。
丙：他已经在等我了，他愣愣地望着我，目光那么呆滞，我猜肯定在想怎么表白呢？
丁：她手捧一束玫瑰花，在那望着我沉思，甲，你在想什么阿？
甲：我当时傻了，我在想你怎么又来了；
乙：你怎么总是出现在不该出现的地方呢！
甲：好，就和她说，以后不要再跟着丙了。
乙，对，现在就说。
甲：丁，我有话对你说；
丙：等会儿，我也有话要对你说。
丁：我数到三，咱们一起说。
乙：一起说，怎么这么怪，搞什么名堂。
丙：1 丁：2 丙：3
甲，乙，丙，丁一起说
甲：从那以后，我们失恋了。
乙：从那以后，四人组真的又成了二人组。
丙：也许是我太自作多情了吧， 乙：也许
丁：也许是我太主动了吧 甲：也许
甲：也许当初写邀请信时就输上姓名，就不会这样 丙：也许
乙；也许早点给她点暗示，大家就都不会有那样尴尬的时刻 丁：也许
甲：但是，生活中没有那么多也许，
乙：但是，事情发生就不会改变
丙：结果已经这样
丁：但是，我们四个已经失恋
甲：没错，我们都失恋了，也许这就是青春。
丙：是的，青春允许我们犯错，青春时犯的错也许并不是错。
乙：在我们的故事里写满了爱情，
丁：但是在爱情的故事里却没有写下我们。
作者：苏卫昌，河北工业大学管理学院研究生，
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这样提供台词的网站还是很多的，因为要审核我就不发了
❹ 四人相声剧本
甲：今天晚上要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左回手握拳置于左眼眶上侧，低答头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看晚会要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！
三句半
❺ 三人搞笑相声剧本
卖鱼蛋
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!
乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
❻ 5～8分钟多人相声剧本
五官争功
（注：马季演脑袋，冯巩演眼睛，王金宝演鼻子，刘伟演耳朵，赵炎演嘴）马季哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……眼睛哟！脑袋。马季哎。眼睛哈哈！哈哈！马季你好，你好！眼睛您还认识我吗？马季我可不敢认啦！请问您贵姓啊？眼睛我姓眼。马季姓……姓什么？眼睛姓眼。马季百家姓有您这姓吗？眼睛头一个就是啊。马季哪句呀？眼睛赵钱孙“眼”。马季没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！眼睛啊，周吴郑“眼”！马季周吴郑王。眼睛冯陈褚“眼”。马季你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？眼睛不，我……马季你叫什么名字吧？眼睛我叫眼睛。马季眼睛？眼睛哎，对对！马季哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？眼睛那你这部分叫什么？马季别摸！眼睛不，我就问问。马季摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？眼睛你这叫什么？马季我这是眼睛。眼睛我就是您的眼睛。马季您就是我的眼睛？眼睛对对对。马季我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？眼睛多日不见，怪想您的，我来看看您。马季哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。眼睛啊，坐下看。马季我接着说我这梦啊。鼻子哟嗬！您在这儿呢？马季怎么又来一位？您好！您好！鼻子您好！您还认识我吗？马季你也问我这句呀？不敢认啦。鼻子哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！马季请问您贵姓呀？鼻子我姓鼻。马季啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？鼻子有。马季哪句呀？鼻子赵钱孙“鼻”。马季去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？鼻子我呀，叫鼻子。马季鼻子。鼻子啊，我就是您这鼻子。马季坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？鼻子多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。马季闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。鼻子哎，哈哈。马季我这梦啊！耳朵哟嗬！马季怎么又来一位？你好，你好！耳朵您在这儿呢？您还认识我吗？马季怎么全问我这句呀？我不敢认啦！耳朵您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！马季请问您是谁？耳朵我是你耳朵呀！马季我耳朵也来了。耳朵哎！哎！马季哎约，您上这儿干吗来啦？耳朵多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。马季听我？您坐那儿听！坐那儿听！耳朵好，呵呵。马季我这个梦啊，嘴哟嗬！您在这儿呢？马季啊。马季 嘴您-还-认-识-我-吗？嘴嚯！这位怎么这么大劲儿啊？马季我认识你，你不是赵炎嘛。嘴啊！不……我哪儿赵炎哪？马季你不是赵炎吗？嘴再好好看看。马季怎么看……我看不出来了。嘴您的眼睛怎么啦？马季我眼睛在那儿歇着呢！嘴我呀，姓嘴。马季姓嘴？叫什么呀？嘴叫嘴呀！马季你叫嘴嘴？嘴没听说过！马季嘴嘴……嘴不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是你这张嘴。马季哦！你就是我这张嘴？嘴不错。马季我这嘴长得够富态的。嘴嘴大吃八方嘛！马季您上这儿干吗来啦？嘴这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。马季哎……你拿我当猪头肉啦？嘴亲热亲热嘛！马季有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！嘴这不给您道喜来啦！鼻子给您哪，祝贺来啦！耳朵祝贺您，取得成绩呀！眼睛祝贺您获得了荣誉。马季我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？鼻子哎？这您还不明白吗？马季怎么回事儿？鼻子不久之前，您被评为笑星之首。马季啊，有这事儿。合哎！耳朵我可听说啦！马季听说什么？耳朵您还领了这么大一奖状。马季您别说，我这耳朵还真够灵的。眼睛还拿了不少奖金。马季你看见啦？眼睛夜里三点半，您不还数了一回？马季谁数啦？嘴不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的？合哎。马季还是我这嘴会说话。嘴我是干什么的呀！马季荣誉怎么得来的？合啊。马季上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力。……眼睛我呢？鼻子我呢？耳朵我呢？嘴我呢？马季坏啦！就这点荣誉不够他们四个分的。合啊？马季碍着你们什么事啦！合哎？鼻子忘恩负义。耳朵过河拆桥！眼睛念完经打和尚。嘴吃饱了就骂厨子。马季哪那么多废话？鼻子我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。马季五官各有各的作用啊。鼻子那您说说，谁的作用最大？耳朵谁是五官之首？眼睛谁该立头功？嘴这头份奖金……嘿嘿，归谁？马季你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机的整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！鼻子胡说！耳朵放肆！眼睛无理！嘴撑的！马季怎么说话呢？鼻子我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。马季跟你这鼻子有什么关系？鼻子太有关系啦！马季你说说！鼻子你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。马季是啊。鼻子一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。马季是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？鼻子白天咱就不说了，到晚上也一样啊。马季晚上怎么啦？鼻子您老人家躺在床上睡着了。马季休息呀！鼻子眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！马季对。鼻子噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？马季你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？鼻子再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？马季这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。鼻子再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。马季怎么叫嗅觉器官？鼻子哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。马季得靠我这鼻子来闻味儿。鼻子哎。要没我这鼻子？马季啊？鼻子不客气说：马季怎样？鼻子您—饿了！马季啊。鼻子您就上厕所啦！马季回来吧！回来吧！我上那儿干吗去？鼻子您闻不出味儿来呀？马季行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！鼻子重要。那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？马季那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我鼻子。锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这挂得上吗？鼻子反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。马季你鼻子很重要。我离不开你……眼睛胡说！马季哎，你怎么啦！眼睛怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？马季我没那意思。眼睛我眼睛比鼻子重要。马季怎么呢？眼睛你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。马季哎，对啦！人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上。眼睛你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？嗯？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！马季什么毛病？眼睛就这样，我还得为你的婚事操心。马季哈！眼睛为我的婚事操心？怎么啦？眼睛怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗？忘啦？脑袋！我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。马季你瞧我这缺德眼睛。眼睛你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。马季别说！你眼睛很重要，我离不开你。眼睛对啦，你每天下班是谁为您认路的？马季对对，真离不开这眼睛。眼睛就是啊！鼻子没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。马季不行，没有眼睛我拿什么认路啊？鼻子哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦！马季我长个狗鼻子？像话吗？眼睛不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。马季怎么报答我？眼睛以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼……马季我办过坏事吗？你眼睛很重要。眼睛是是！耳朵胡说！马季你怎么啦又？耳朵你们刚才说什么啦，我可全听见啦！马季是，你这贼耳朵什么听不见呢？耳朵说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？马季我没那么说啊。耳朵我这耳朵是您脑袋上重要的信息机构。马季信息机构？耳朵靠我这耳朵给你传递信息。马季对对对！耳朵没有我这耳朵？你知道什么是音乐？马季没耳朵我就听不出音乐了。耳朵什么是唱歌？马季听不出来。耳朵什么叫唱戏？马季不懂！耳朵“汪！汪！汪！”这是什么？马季这个听出来啦！这是狗叫唤啊。耳朵对呀，要是没我耳朵，你以为你三舅唱戏呢。马季去！你怎么说话呢？你呀！耳朵你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？马季嘿嘿！对对！耳朵挺重要。耳朵还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。马季您怎么也提这事啊？耳朵那当然！马季跟你耳朵有什么关系啊？耳朵你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？马季靠什么？就靠那嘴来表达。耳朵靠嘴说？……说什么呢？马季没听出来。耳朵就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。马季哦，说的什么意思？耳朵她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！马季哎……像话吗？我第三者插足啊？像话吗？耳朵反正我对你是俯首贴耳啊。马季耳朵对我不错。耳朵可是你呢？马季可是……嗯？耳朵你对我们三六九等！马季我啊？耳朵你对他们什么样？马季对他们一视同仁呀！耳朵一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去！马季那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。耳朵你给鼻子、嘴戴上口罩。马季是啊，讲卫生啊。耳朵给你脖子围上围巾。马季啊，爱护点儿嗓子。耳朵给你脑袋戴上帽子。马季戴帽子显得精神。耳朵你给我耳朵买过什么呀？马季耳？我还真没给这耳朵买过什么？耳朵不买没关系，可是你不该，把口罩跟眼镜腿儿，全勒我耳朵上。马季你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。耳朵抱委屈！有件事儿你还最对不起我。马季什么事儿对不起你？耳朵我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！马季那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！耳朵你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说……马季行了行了……鼻子别哭啦！没完没了，哭什么呀？马季他委屈，他的碍着你什么呀？鼻子他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦！马季别揪啦！人家不乐意啦！耳朵你说我耳朵重要不重要？马季耳朵重要！我离不开你这……。耳朵哎，……嘴胡说！马季怎么回事儿？嘴我没说你，我说他们！马季说他们呢？嘴他们刚才说什么，我也听见啦。马季您听见啦。嘴不像话！马季就是。嘴他们这叫见荣誉就上。他们不明白这道理，咱们是个整体。马季对。嘴您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。马季您瞧我这嘴说的多好！嘴哪有为自己争功的？马季就是嘛！嘴人家真正有功的从来不争功。马季有功人就不争功啦！嘴你看我什么时候争过？马季你现在就争上啦？嘴我还用争吗？马季你这不争呢吗？嘴我是什么呀？马季你是嘴呀！嘴我这嘴对你来讲最重要。马季有什么重要的？嘴没有我这嘴，你说段相声我听听，说！马季我拿哪儿说呀？嘴还是的！靠我这嘴？马季对对。靠嘴！嘴你抽根儿烟，也得靠我这嘴。马季是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗？嘴你喝点酒，还得靠我这嘴。马季对对对。嘴你吃点饭，也得靠我这嘴。马季全靠嘴！嘴你说个瞎话，靠……马季我说过瞎话吗？你怎么了？嘴反正我这嘴重要。马季嘴确实重要。嘴笑星评比会上，评委说得清楚。马季怎么说的？嘴说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。马季对对对。嘴说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。马季也是这嘴。嘴说您嘴皮子利索，还是夸你这嘴呢。马季对对对。嘴甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。马季你怎么也提这个事儿？嘴多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？马季对，对。嘴你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？马季对，是用嘴！嘴你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？马季用嘴！嘴你跟你爱人亲热接吻……马季哎哟……快别说啦！这种话怎么都说出去了？嘴我这嘴就是有什么说什么……马季行行行，你嘴下留情吧。嘴我这嘴怎么样？马季好，不错，我离不开您这嘴。嘴重要吧……鼻子我呀，不干啦！耳朵我呀，请探亲假！眼睛我呀，调离我！马季怎么啦？又怎么啦？你们三儿？鼻子您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿。马季我？鼻子你就向着那嘴。马季我怎么向着他啦？鼻子嘿！弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！啊？马季我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？嘴行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，这味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？鼻子哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？嘴废话！你要伤风感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。眼睛你们别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊！耳朵对呀！我看还看不见呢？马季行啦，行啦！没你们俩什么事儿，这里头。鼻子这点好事儿，全落在嘴上啦！嘴行啦！你们光瞧见我吃香的、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头？我说什么啦？耳朵对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！嘴是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。眼睛是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。鼻子那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？嘴受着吧，受着吧！鼻子我再问问你。马季问什么？鼻子你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？眼睛好，说得好！嘴废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢。鼻子我收烟钱？嘴啊。鼻子我还没要你养路费呢？眼睛对对对，我告诉你……嘴行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十寸彩电就给你买的，我们谁看得见哪？啊？耳朵说得好！说得好，嘴说的太有道理了……嘴还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，那就是你的，我们谁听得着啊？马季对，对。鼻子瞧瞧，他们全有好处不是？嘴最可气的就是你鼻子。鼻子我怎么啦？嘴你不错啦！你在最中间，我们全在边上围着你转？你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点儿清鼻涕全漏我嘴里啦！马季咳！嘴你拿我这儿当痰盂啊你？真是的。鼻子我再问问你！马季还问什么？鼻子病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？马季哎，这是你的毛病。嘴那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？马季对。耳朵口若悬河、信口雌黄，就是你嘴。嘴啊，行啦！耳朵！你这耳朵偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。眼睛那云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！嘴你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。马季得！各位，就这么点荣誉他们自己就打起来啦。嘴脑袋！马季啊？嘴我对你有意见。马季对我有意见？嘴嘿嘿。马季怎么啦？嘴你凭什么把我这嘴放最下边儿？马季是啊，当初它就那么设计来着。嘴你得把我的位置往上调。马季怎么调法？嘴我这嘴，得长你脑瓜顶上去。马季这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水啊？嘴反正我得最高啊！鼻子脑袋！我对您有意见。马季你有什么意见？鼻子我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。马季哦！他也长到这地方来。眼睛脑袋！高瞻远瞩，我请求上调。马季哦，依着你也上来啦！好嘛！耳朵脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。马季耳朵也上……我成兔爷啦！合来来来，上来，上来！马季别弄！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！走！走！众走！走！走！走！马季回来，回来！众怎么又回来啦？马季我琢磨过来啦。众啊。马季你们几位全走啦？众啊？马季我这脑袋成鸭蛋啦！众哈哈！作者马季马季赵炎刘伟冯巩王金宝演出本
❼ 搞笑相声剧本（双人）
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了大大台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
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赞助奥运 文 / 洪业 （甲说山东话，乙说普通话） 乙：（上场）各位观众，大家好！2001年7月13日，国际奥委会投票决定2008年奥运会在北京举办，喜讯传来，举国同庆…… 甲：（唱上）“咱们老百姓呀，今儿真高兴！高兴！高兴！”同志！ 乙：嗳。 甲：麻烦你，俺想打听个事儿。 乙：您请说。 甲：俺想问问，你是干嘛的？ 乙：我是干什么的？ 甲：对。 乙：我是志愿者，也就是香港人说的义工，正忙着筹办奥运会哪。 甲：那太好咧，俺还想问问，你爸爸是干嘛的？ 乙：工人，炼钢的。 甲：你爷爷是干嘛的？ 乙：农民，种地的。 甲：这么说，你是农民的孙子？ 乙：可以这么说。 甲：同志，俺可找到你咧，你是农民的孙子，俺就是农民啊。 乙：一边去！跑这捡便宜来了。 甲：你看看，你这是揍嘛嗫，俺不是想套套近乎，公你的关嘛。 乙：公关你就做我爷爷啊。 甲：俺是想说，俺是农民，你们家也有农民，这样一来，咱就有共同语言咧对不对？这叫公关技巧第一招啊。 乙：他这招也够损的，说了半天，你到这儿干什么来了？ 甲：是这么回事儿，7月13号晚上，咱北京不是得了2008奥运会的举办权嘛，乡亲们高兴坏了，全乐疯咧，全村一晚上就没睡觉，唱啊，跳啊，干嘛的也有啊，“咚，咣，咚，咣”放二踢脚的，“咚咚呛，咚咚呛”敲锣打鼓的，“嘡，嘡，嘡，嘡”敲脸盆的，“哐嘡，哗啦，哐嘡，哗啦”…… 乙：这是什么声音？ 甲：俺把窗户全砸咧。 乙：这个乱噢。 甲：乡亲们高兴啊，都说这2008年奥运会，对全国人民是大吉大利呀，全国上上下下，老老少少都打心眼儿里高兴。 乙：都为什么呀？ 甲：你想啊，奥委会投票，咱中国在第二轮就以高票胜出，这说明改革开放的巨大成就，得到了大多数国家的认可，中国的发展举世瞩目，咱国家领导高兴不高兴？ 乙：高兴。 甲：全国的工人农民，再接再励，把一个更加美好的中国展现在世界面前，你说这些建设者高兴不高兴？ 乙：高兴。 甲：奥运会也是一个巨大的商机呀，2008，就是二零零发呀，那些老板们高兴不高兴？ 乙：高兴。 甲：2008年，在北京举办奥运会，天时地利人和咱都占咧，你说运动员高兴不高兴？ 乙：高兴。 甲：在北京举办奥运会，你猜最高兴的是谁呀？ 乙：不知道。 甲：告诉你，是中国男足，不用拼搏，直接冲出亚洲，走向世界呀。 乙：你这是污蔑，我们男足打进了世界杯，中国球员走进了德甲、英超，我们中国足球的水平进步了！提高了！ 甲：据可靠消息，中国足协已经向中央打报告咧。 乙：干什么？ 甲：要求和国际奥委会协商，以后的奥运会，全在咱中国举办。 乙：瞎说。 甲：中国的男运动员全签字咧。 乙：你这是诬蔑。 甲：总之，乡亲们是十万分的高兴，俺村已经行动起来咧，准备为奥运做贡献啊。 乙：哎，你到底干什么来了？ 甲：是这样的，北京不是要搞科技奥运、绿色奥运么？俺受村长的委托，来和你们洽谈奥运会的高新技术问题。 乙：农民要是能搞高新技术，还要我们城里人干什么？，走吧，走吧。 甲：哎？你这是说的嘛！你这样说俺农民，俺得跟你急！俺农民怎么了？改革开放二十年，不但收入打着滚地往上翻，科学研究也走到世界前沿，生物技术、环保技术、航天技术，哪一样俺不懂？你看看俺：这脑袋——那是纳斯达壳；这骨头——那是高新概念骨；血管里流的——那是牛津大血啊，你城里人有什么了不起？ 乙：我们住高楼大厦，你到外面看看，都三十多层呢。 甲：我们住小洋楼儿，俺养的兔子、养的鸡才住高楼大厦呢。 乙：怎么说话呐？我们吃的都是绿色蔬菜。 甲：绿色蔬菜都是我们种的，实话告诉你，在我们那里，浇大粪的才叫绿色蔬菜呢。 乙：嗨！啊呸！ 甲：现在俺村，只接收“海归”，博士、硕士都不要。 乙：你们村养海龟？ 甲：海归就是海外归国留学人员，你当是海里的大乌龟了，真孤陋寡闻呀，要你也不能要那个。 乙：怎么说话呢。 甲：俺现在是新世纪的新农民！你不跟俺谈，俺找你领导谈去！ 乙：别，别，千万别找领导，您看这样行不行？您先说说都有哪些高新技术，如果有价值，我们再谈合作好不好？ 甲：好，那俺就给你介绍介绍。 乙：您请说。 甲：首先，俺农民可以提供各种营养丰富，没有污染的纯天然食品，什么大米儿小米儿高粮米儿，白面儿杂面儿玉米面儿，苹果桔子大鸭梨，香蕉西瓜菠萝蜜，牛肉羊肉瘦猪肉，鸡鸭鱼鹅大奶牛，茄子辣椒葱蒜藕，韭菜白菜和云豆。 乙：真够多的。 甲：俺农民还采用转基因技术，开发了各种功能水果，能帮助运动员提高成绩。 乙：这可是个新鲜事儿，你们都开发了什么功能水果？ 甲：有“兔子苹果”，短跑运动员吃了，百米成绩能达到八秒； 乙：真够快的。 甲：有“袋鼠枣”，跳远运动员吃了它，一步能跨出二百多米去；还有给足球运动员的“野猪梨”，吃了它，光知道傻蹿，一点儿不知道累呀。不过，吃俺这个水果有个要求。 乙：什么要求？ 甲：不能吃错了，你想啊，要是体操运动员吃了“兔子苹果”，他就不做动作了，光围着个场子傻蹿咧。（动作） 乙：别瞎吹了。 甲：为了解决城市交通的污染问题，我们还开发了一项新技术。 乙：这我们已经采取措施了，汽车尾气要达到“欧２”标准，达不到的，全部淘汰。 甲：新标准再严格，排放的还是废气对不对？那排气管子再干净，也出不来纯净水对不对？为了彻底解决这个问题，俺村里专门组织了五个纯环保的运输队。 乙：用什么燃料？ 甲：不用燃料用饲料，它们是马车队，驴车队，牛车队，羊车队和骡子车队，俺还给每个车队配备了三千头牲口，一千头是一线队伍，一千头是二线队伍，一千头是三线队伍。 乙：嚯！那北京得改大粪厂了。 甲：高新技术嘛，俺的牲口不吃不喝，光补钙就行了“高钙片水果味一天一片”。 乙：没听说过。 甲：为了让运动员高高兴兴的，俺给每个房间都装上网吧。 乙：装网吧？ 甲：对，这可是项大工程，赚大钱啊，你要愿意，让你去装这个网吧（王八）。 乙：你去吧。 甲：总之，俺村是一切为奥运，欢迎你去参观指导。 乙：你们村在什么地方？ 甲：不远，就是郊区奥运村。 乙：奥运村？！还没盖好呢。 甲：你听我说，这些年政策好，俺村富了，乡亲们觉悟也高咧，都说只有在奥运会拿了冠军，外国人才不敢叫咱东亚病夫，所以，俺村就建成了全国唯一的奥运专业村。 乙：怎么才叫奥运专业村啊？ 甲：就是把俺村建成一个现代化的奥运训练基地：养鱼池改游泳池，养猪场改射击场，柏油路练长跑，篱笆墙练跳高，场院上赛篮球，歪脖子树上练体操。 乙：还真能对付。 甲：乡亲们说咧：“要象当年支前那样支援奥运。” 乙：农民伟大。不过，你们农村生活环境不太好，人家运动员不一定愿意住。 甲：你们真是井底的蛤蟆，政府号召“退耕还林，可持续发展”，俺村的环境早就改善咧，现在是：天上蓝蓝的，空气清新的，山上绿油油，泉水哗哗地流。你再看你城里，水土污染、空气污染，头发污染、语言污染，你看你这形象，整个一个废气管子。 乙：说谁呐！ 甲：俺村还有一项活动最有奥运特色。 乙：什么活动？ 甲：就是每年选出一名奥运小姐，准备嫁给奥运冠军。 乙：嫁给奥运冠军？那是你想嫁就嫁的啊。 甲：是啊，这项活动不大成功，奥运小姐至今还没出嫁咧。 乙：你们那奥运小姐是不是不大漂亮？ 甲：俺村的奥运小姐，比电影明星还漂亮。 乙：多大啦？ 甲：二十八九咧，你问这干什么？ 乙：我、我也没结婚，您看，是不是能给我们联络联络？ 甲：你要娶我们的奥运小姐？ 乙：您看合适吗？ 甲：我看这事儿问题不大，不过，你得先学学我们奥运村的结婚礼节。 乙：这我懂，一拜天地，二拜高堂…… 甲：不对，俺是奥运村，应该这样说：一拜五环，二拜教练，三拜祖先。 乙：还真是奥运婚礼。 甲：现在我喊着，你练习练习？ 乙：好。 甲：现在开始，我喊你鞠躬啊：一拜五环，二拜教练，三拜祖先。 乙：哎，你怎么跑前面来了？ 甲：实话告诉你，我就是奥运小姐他爹呀。 乙：去你的。
❾ 多人小品剧本
考试之后----顽皮的学生系列作者：ご雾夜飞侠ご考试之后
地点：七年级（一）班教室
时间：期中考试之后，上午一节语文课
人物：老师（语文老师兼班主任）学生4人：杜子滕，史劲超， 夏马威，吴所畏。
（课间， 吴与史正在玩yo-yo球，杜与夏在扳手腕）
老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋,低压110,高压180;这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧,居然有人考了个个位数, 全班最高分才61分!(扬扬手中的试卷，铃响起)得,我得上课去了!
吴:(向外张望)嗨! 同学们，暴风雨就要来临了！
生(4人):老师好!
师:同学们好!(背过头去)好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！
师：（发试卷）杜子滕，61分；史劲超，1分； 夏马威，39分；吴所畏47分。师：大家先检查一下分数有没有加错。
杜：老师，我的不是61分！
师：那是多少分？
杜：（尴尬状）是...是19分！您刚才给拿倒了！
史：老师，我不是1分！
师：那又是多少呢？
史：是1.5分!
（夏、吴、杜窃笑）
师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！
史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买1斤豆腐，可现在1斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上0.5分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了1.5分！（把试卷递给史）给你的1斤豆腐！
师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！
（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）
师：都总结出来了吗？
史：总结出来了！是因为监考得太严了！
夏：我觉得是因为选择题太少了！
师：你说明白一点。
夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了78分。
吴、杜、史：你怎么考的？
夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下A,B,C,D.再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！
吴、杜、史：你真牛！
夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在A,B,C,D上点来点去的，考了86分！
吴、杜、史：什么口诀？
夏：大豆小豆， 放屁你臭！
师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？
杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。
师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？
夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。
师：是披荆斩棘，杳无音信。
吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？
师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？
史：皮开肉绽（定）呀！
师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”， 你还是 “皮开肉定”“皮开肉定” 的，我真恨不得打你个皮开肉绽！
师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！
杜：陆陆续续---- 下班了，爸爸陆陆续续地回来。
一边......一边------他一边脱衣服，一边穿裤子。
吴：格外----- 小强不听话，总是把字写到格外。
天真----- 今天真热，是个游泳的好天气。
夏： 况且----- 一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且......
非常------ 我喜欢喝 “非常可乐”
史：十分----- 妹妹数学只考了十分,真丢脸.
难过----- 我家门口有一条大水沟很宽很宽,真的很难过.
师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？不屈不挠
史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。
师：机不可失
夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！
师：度日如年
吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。
师：抑扬顿挫
杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？
师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？
杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！
夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。
吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！
史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里.......
师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。
卧春我蠢
暗梅幽闻花，俺没有文化，
卧枝伤恨底。我智商很低。
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸是绿，俺是驴，
岸是绿，俺是驴，
岸是透黛绿。俺是头呆驴。
师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！
吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸....
师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！
吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮...
师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
吴：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了496字。
吴：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！
杜：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸...
史夏吴：也是瓜子脸？
杜：是的，不过是倒着的。她今年65岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！！这操场好大好大！！能容下50头水牛呢！”
师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么象琼瑶小说里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！
杜：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。
师：你奶奶可以理解，你不可原谅！
史：《我的弟弟》。弟弟今年6岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁5岁的小女孩玲玲玩。
他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭... ... 我觉得弟弟有早恋的倾向。
师：是你自己有早恋的倾向吧？
史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！
师：你多大了？说这样的话！继续读吧！
史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”
夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张.......
吴、杜、史：也是瓜子脸？
夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大.......
师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！
夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数... ...
师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！！
夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，
杜：勇往直前，
吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校
杜、夏、吴：独占鳌头！！
师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！
（谢幕）