❶ 我要奇志大兵的台词

主要作品
奇志大兵作品列表： 1 办法-奇志、大兵 2 真假奇志-奇志、大兵 3 舞台趣事-奇志、大兵 4 相声与小费-奇志、大兵 5 挑战主持人-奇志、大兵 6 洗脚城-奇志、大兵 7 戏说百家姓-奇志、大兵 8 小偷-奇志、大兵 9 实话实说-奇志、大兵 10 如此医生-奇志、大兵 11 为什么受伤的总是我-奇志、大兵 12 绝活-奇志、大兵 13 离婚以后-奇志、大兵 14 海燕-奇志、大兵 15 明星包装-奇志、大兵 16 鼻子风波-奇志、大兵 17 都市人的烦恼-奇志、大兵 18 搭错车-奇志、大兵 19 逛阿波罗-奇志、大兵 20 糊涂县官-奇志、大兵 21 并非讽刺近视-奇志、大兵 22 夫妻之间-奇志、大兵 23 加花-奇志、大兵 24 音乐教授-奇志、大兵 25 邻里之间-奇志、大兵 26 训徒-奇志、大兵 27 男人与女人-奇志、大兵 28 漂亮妹陀-奇志、大兵 29 庸人自扰-奇志、大兵 30 四个挨她打麻将-奇志、大兵 31 找老师 32 出国-奇志、大兵 33 发烧友-奇志、大兵 34 假唱-奇志、大兵 35 买汤圆-奇志、大兵 36 广播电台-奇志、大兵 37 电视速配-奇志、大兵 38 结巴子带子-奇志、大兵 39 离婚-奇志、大兵 40 变脸-奇志、大兵 41 聪明堂客-奇志、大兵 42 神童-奇志、大兵 43 结巴子开会-奇志、大兵 44 照对象-奇志、大兵 45 抓小偷-奇志、大兵 46 审贼-奇志、大兵 47 女婿返家-奇志、大兵 48 双簧开会-奇志、大兵 49 喜丧-奇志、大兵 50英雄就义-奇志、大兵

部分台词：
英雄就义
甲：哎，先介绍一下啊，这是我的搭档，曲艺协会成员***。
乙：大家好。
甲：***，嘿……***，嘿……***
乙：打住，我小偷呀是不是，老冲着那边***呀，干什么呀你这是
甲：我是说平时大家很少见到你
乙：那倒是，忙嘛！
甲：今天机会难得。
乙：哎
甲：总算见到活的了。
乙：啊，这……我以前活着，将来依旧活着，中间我也没断气。
甲：我那是夸你啊！
乙：噢，你这是夸我啊，你夸我点好的行不行啊？
甲：好，***，曲协的优秀演员。
乙；哎
甲：优秀演员啊
乙：不敢当
甲：登台很多次了！
乙：哪里哪里！
甲：都是后台搬桌子的。
乙：哎，嗯？你说这干嘛？
甲：这不是说你坎坷嘛！
乙：坎坷？你说这都到舞台上来了，你说我坎坷干嘛？说我辉煌的事。
甲：好，辉煌
乙：哎
甲：虽然你没演过几次。
乙：嗯
甲：但我实事求是地告诉大家，***，他是一个很有前途的演员。
乙：谢谢！
甲：有些朋友怀疑，我以人格担保，他确确实实是一个很有前途的演员。。
乙：过奖了！
甲：他有前途啊，特别是演死人最有前途。
乙：我让你夸我了是不是，这人都死了还有啥前途啊！其实大家对***还不是真正的了解，这人特别的谦虚，刚才说我那时都是他自己身上的事，他才是我们曲协最有前途的演员。
甲：客气客气！
乙：他刚来那会儿，就给我们曲协排了八台大戏呀。
甲：小意思
乙：八台大戏呀，同志们。
甲：应该的
乙：没有一台能上演哪．．．（苦笑）．．．害得我们全协会的人都被骂了。（苦笑）．．．现在我们会长还在校门口给别人擦皮鞋呢！．．．．．．你说今儿要演什么？
甲：针对你这个恶劣的态度
乙：啊
甲：就给大家演一个双簧。
乙：噢，这双簧呢，就是一个人在前面演……
甲：一个人在后面说……
乙：从远处看就像一个人似的。演什么，你说吧！
甲：好，就演一个谈恋爱的大姑娘！
乙：啊？又是爱情戏啊！
甲：这叫“戏不够，爱情凑”。
乙：行，我就委屈一下演这个大姑娘，给大家来段爱情戏。
甲：这表演之前呢我得给你简单的化化妆，走，咱们先下去化化妆，要不然不像大姑娘，是不是？（拉着乙下台）
（开演）
甲：明月照窗台，，我男朋友讲好了要来的，可我左等他不来，又等他还不来，他怎么还不来嘛？（作撒娇状）嗯．．．．．．他怎么总是不来嘛？嗯嗯．．．．．．他怎么死活都不来嘛？嗯．．．．．．．．
乙：出来，（生气）不来就不来嘛，你让我哼哼唧唧干什么？
甲：演的还是可以的嘛！
乙：什么叫可以？
甲：效果不错嘛！好好好，你也别生气，不演大姑娘了，来演个妙龄少女，走，去化化妆。
甲：小女子我今年年方二八，至今尚未有婆家，温柔贤淑气质优雅，人人夸我貌美如花，斗大的脑袋——像个西瓜，樱桃小口——大如蛤蟆，动人的身材——赛过河马，三寸金莲——足有尺八。我时时刻刻将你~你~你~你牵挂，（说“你”时，语速要慢，要“嗲”）何年何月~~ 你才能将我迎娶回家~~~~~
甲：嗨~ 嗯哼~~~~~~
乙：你给我出来。
甲：怎么了又？
乙：别这么肉麻，行不？
甲：这不挺好吗？看你多像啊。（用手比划乙）
乙：去，你说像我这么威猛的形象，怎么着也得是一个英雄人物。
甲：奥，你要演英雄，那你早说啊。好，就让你演英雄。
乙：来来，演英雄
甲：就叫你演英雄就义。
乙：啊，就义，就义我也是个英雄。
甲：标标标标．．．．．．标标标标．．．．．．
乙：你才蛤蟆了是不是？
甲：哎，你这是什么话？
乙：怎么老“呱呱”的唤啊？
甲：我给你配音，手铐脚镣，哗哗哗．．．
乙：谁让你配音了，瞧你配的这音，标标标标．．．．．．我还没就义呢，就先让你给标死了。
甲：（生气）哎，你这演员怎么这么多废话，你到底要怎么样？
乙：不用配音。
甲：好，你说的，不用配音
乙：嗯
甲：听你的，不配音，不配音哪，直接就义吧！
乙：（作尴尬状）
甲：你不是不要我配音吗？我要真不配音，你想死都死不了。你说你也是二十多岁的人了，怎么一点好歹都不知道？再来吧，重新就义！野火烧不尽，春风吹又生。杀了***，还有我***。反动派你们开枪吧，标．．．还不死，我换大炮，轰．．．
我还有一句话要说，乡亲们都转移了吗？ 转移了。 那我就放心了。
我还有一句话要说，粮食都藏好了吗？ 藏好了。 那就没我什么事了。
我还有一句话要说，请转告我的老婆，不要等我了，另外嫁人吧！ 嗯，我一定会转告的。
我还有最后一句话要说，我觉得我还可以抢救一下，救命啊．．．．．．
乙：你快出来吧你！

❷ 谁有奇志大兵的<楼上楼下>剧本

《治感冒》 奇志大兵
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑

❸ 奇志大兵双簧《打电话》剧本

参演人数：2人 演出时长：5分钟左右 剧本字数：1000字左右

【奇志】接下来献给大伙一段双簧，双簧大家应该都非常熟悉了，这是我们曲艺里面的一种艺术形式。两人表演，前面一人负责表演，后面一个人负责配音，远处一看，你觉得跟一个人似的。表演之前呢，我们得按照惯例，得简单的打扮打扮，得化好妆。

【大兵】好，谢谢大家。这个作品是一个新作品，名字叫做《打电话》。

姑娘，我今年二十八，要死要活的爱上一个他，你问我为什么还不嫁给他啊，

因为他对我说（笑）

因为他对我说啊，哎呀（笑）

他讲他堂客会要扳死他。

【奇志】哎，等会，等会，说半天，我是那二奶啊？

【大兵】你要是觉得不平衡的话，我马上把你扶正，好不好？

【奇志】这还差不多，马上打个电话给我的那个他，让他跟他老婆离婚。

【大兵】然后跟你结婚。

【奇志】太对了。

【大兵】赶快打个电话催一下我的那个他。喂，亲爱的，是我嘞，你连我的声音都听不出来哒，罚你亲我一百下。木木木木。

什么现在不方便啊，不方便更要亲。木木木，什么，你堂客在旁边会听见。

我就是要她听见，每次都是怕你堂客听见，我跟你谈爱我容易不，我们两个认识这么多年了，为了保证你自己的安全，为了不被你堂客发现，你给我规定了三不准。

每次约会见面的时候，不准讲话，只准打手势，说是怕被别人录音，每次开房的时候，不准填本名，要填只能填周卫星和何晶晶，每次约会分手之后不准我马上回家，要我到橘洲，衡阳绕一圈再回来，说是怕别人跟踪。

我哪里是谈爱喽，我整个就是长沙的“本拉登”，我再也不能是这样活了。我要从奴隶到将军，我要彻底甩掉“二奶”的帽子，我要做你的大奶。

什么，做梦哪，我的未来不是梦。告诉你一个好消息，我有了，是你的。你不信那，你不信就等我生下来之后，再去做NBA。

好哇，你骂我是篮球是吧。我就是篮球，等我生下来崽之后，你就变成足球。我喊全国人民踢死你，什么，在等三年，我三分钟都等不下去了，马上要你堂客签字离婚。

什么，你堂客要上吊啊，她上吊我就跳楼，她上吊死一个，我跳楼死一窝，什么你也不想活了，要吃老鼠药自杀啊，你不要吓我，你吃几粒，我也吃几粒，你已经吃了五十粒了是吧，那我就，我明天再吃。

姓刘的算你狠喽，什么你不姓刘啊，那你姓什么，你姓赵啊。哎，对不起啊，打错电话了。

【奇志】你缺不缺德啊

❹ 谁能提供奇志大兵的相声剧本

《治感冒》 奇志大兵 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！
（鞠躬）

❺ 奇志大兵小品剧本

相声《挑战主持人》文本

http://hi..com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB/blog/index/15

甲：现在看电视的说要看谁呢？

乙：看谁呢？

甲：主要是看主持人。

乙：对，看主持人。

甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜…

乙：恩？

甲：的弟弟—面瓜。咳！

乙：大家不要上当受骗。

甲：啊？

乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目…

甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。

乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目，

甲：啊，

乙：你就会发财的。

甲：发财？

乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。

甲：他打算憋死几个。

乙：唉，有奖收看。

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。

乙：咦，这个节目没看过，什么内容？

甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。

乙：全是花边新闻。

甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。

乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。

甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。

乙：私生子多大了？

甲：59岁。

乙：那是私生爹。

甲：接下来…

乙：以上消息都不可*，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。

甲：你们什么频道？

乙：一窝蜂电视台。

甲：跟着起哄。

乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班，

甲：说我呢

乙：全班只招了一个学生，

甲：我条件要求高。

乙：是一个28岁的小寡妇。

甲：就她够条件。

乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。

甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！

乙：你还别说，半年后教学成果非常显著

甲：小寡妇会说相声了。

乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？

甲：像我？

乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎，

甲：是个怪胎？

乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？

甲：三只手

乙：你看他全了解。

甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。

乙：你甭管，反正我们收视率高。

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。

乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？

甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢

乙：中国队对哪里？

甲：哈撒克斯坦队。

乙：舌头抽筋吧你

甲：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~`

乙：你要抽风吧你？球呢？

甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。

乙：耶，

甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。

乙：接呀！

甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。

乙：好。

甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门，

乙：射门，

甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。

乙：他为什么这个时候想爷爷？

甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。

乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？

甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。

乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。

甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。

乙：射门！

甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。

乙：义和团就有团长了，您听啊

甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。

乙：射门！

甲：他又想起了

甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。

乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。

甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！

乙：球进了。

甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？

乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。

甲：我低

乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。

甲：在哪呢？

乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。

甲：煽情的节目主持人。

乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。

甲：那不可能，

乙：不可能？

甲：我们相声节目就哭不了。

乙：只要我给你主持观众照样哭。

甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。

乙：来吧

甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。

乙：观众朋友，

甲：大伙，

乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，

甲：给我主持节目呢

乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。

甲：他这给我致悼词呢这是

乙：奇志出生贫寒。

甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，

乙：苦大仇深，

甲：我啊？

乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。

甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？

乙：煽情嘛。

甲：煽情你得符合生活逻辑啊？

乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。

甲：这多少算句人话。

乙：从小他就是一个孤儿。

甲：又是孤儿

乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。

甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。

乙：后来他改行学的相声，

甲：学相声了。

乙：终于成为了一代相声名家！

甲：不容易，

乙：他的足迹遍步全世界

甲：走出去了

乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。

甲：到法国了

乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。

甲：（学哭）

乙：每次我煽情就有人哭的。

甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。

乙：这不显得你热爱家乡嘛。

甲：行了你，胡编乱造你。

乙：马上就哭了。

甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。

乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。

甲：我们这有50万元大奖。

乙：我们这500万。

甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~

乙：（堵甲嘴）

甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？

乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。

甲：有朋自远方（音倒）来，不~~

乙：你吃多了冤枉吧你？

甲：我怎么吃多冤枉呢？

乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。

甲：依着你。

乙：依着我看嘛？依着孔子。

甲：孔子说，有朋自远方来，不亦

乙：哎

甲：招呼。

乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。

甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。

乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？
甲：这不就当了嘛

乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。

甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。

乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？

甲：今天的观众一共有两个方阵。

乙：我们这也有两个方阵。

甲：这边这个方阵是带红帽子的。

乙：这边是带蓝帽子的方阵。

甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。

乙：可有幸运大奖。

甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。

乙：什么题目？

甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。

乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？

甲：错，应该是B曹雪芹。

乙：呸！

甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？

乙：小孩儿都知道，这是一个常识。

甲：常识？

乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。

甲：哦，对对对对。

乙：档次太低了。

甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。

乙：你看过《水许》吗你？

甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。

乙：哪一章？

甲：叫夏侯敦大战西门庆。

乙：夏侯敦跟西门庆打架？

甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。

乙：那是碰上鬼了。

甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。

乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？

甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。

乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。

甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！

乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈

甲：不好，我儿救我！

乙：关键时刻还是*儿子。

甲：恩。

乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。

甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？

乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。

甲：看过书，西门庆的儿子！

乙：西门庆的儿子是谁？

甲：西门子啊。

乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！

甲：唉。

乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。

甲：他的女儿是谁啊？

乙：夏士莲啊

❻ 奇志大兵相声＜海燕＞剧本

《海燕》，曾经非常火的一个相声，奇志大兵的精品。台词已经被我们整理出来了，并且提供字幕视频，稍晚我们会在电驴上提供奇志大兵双簧相声视频+字幕的合辑下载，欢迎关注。
收看视频：奇志大兵双簧《海燕》（中文字幕版）

台词:（湘里湘亲字幕组整理）
————————————————湘里湘亲@字幕组整理翻译—————————————————

《海燕》（A:大兵 B:奇志）

A：又跟大家见面了
B：杨老师啊 我跟您提个要求要得不
A：什么要求
B：我不想讲相声了
A：不说相声干什么呢
B：每次讲相声没意思
A：相声怎么没意思
B：我搞点别的呢
A：你搞点什么呢
B：我想像仇晓他们一样搞回主持
A：搞主持你的有条件，你没条件你
B：我有条件
A：你有条件，你看那仇晓他们长得也漂亮
B：我长的漂亮
A：你长的漂亮
B：你仔细看，都讲我猛一看像唐国强
A：唐国强我看倒不像
B：那像哪个咯
A：唐四郎,唐家的第四个儿子 我看你倒像
B：什么唐四郎 我口齿灵利
A：人家基础好
B：我有基础
A：你有什么基础
B：我，我会朗诵
A：什么
B：朗诵
A：你先把这两个字说好了 朗诵!
B：朗诵
A：朗诵
B：朗，朗, 朗
A：朗朗朗
B：诵，诵，诵
A：诵诵诵
B：朗诵
A：朗诵
B：朗诵(跟着B说出了方言音)
A：那你就朗诵吧，我教不了你。实事求是啊 我们说朗诵就朗诵，来一段这个高尔基的海燕，给大家朗诵一下我看你的基础怎么样
B：主要是音色好
A：不仅眼睛长的小 而且还长倒了
B：海~燕
A：你哆嗦什么你
B：你看你这个字 那个认得啊 鬼
A：我的字儿写的不好 你也不至于打哆嗦啊
B：高尔基在苍茫的大海上。唉，他跑到那里去干什么
A：是你把他念到那里去 他跑到那儿去了
B：狂风卷集着乌云A。唉呀 要下雨个啊
A：没这个词儿
B：在乌云和大海之间 海燕像黑色的闪电 在高傲地飞翔，好玩的狠呢
A：什么乱七八糟，你要当一个节目主持人，你把那个诗情画意读出来，必须把语气的顿歇 标点符号念出来才行。
B：忘记读那个标点符号了
A：再来 再来
B：海燕 高尔基在苍茫的大海上
A：你又没念那个标点符号 所以老把高尔基念到大海上去
B：逗号。狂风卷集着乌云，又是一个逗号，在乌云和大海之间夹了一个逗号。海燕像黑色的闪电你看烦燥不，尽是个逗号，高傲的飞翔...
A：别念了
B：句号
A：要命的遇到这么一个还要当节目主持人,我给你念一遍,照我这么念:海燕，高尔基，在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间海燕像黑色的闪电在高傲地飞翔
B：真的韵味
A：表演一遍，配乐双簧，高尔基的《海燕》
B：(双簧环节)
海燕 高尔基
在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云
在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电
在高傲地飞翔，一会儿翅膀碰着波浪
一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着
这是胜利的预言家在叫喊
让掌声来的更猛烈些吧
你看这只蠢笨的鸭婆啊
他这哪里是什么舞蹈咯
整个在这里捻色婆（虱子）
洗桑拿，搞按摩啊

A：出来整个一个歪嘴和尚，好文章让你读出个别的味来了

————————————————湘里湘亲@字幕组整理翻译—————————————————

❼ 奇志大兵双簧剧本 结巴子开会

大兵：三个结巴子开会。三个结巴，三个不同的结法，头一个是抖结巴，就是讲话嘴巴不停的抖、不停的扯的结巴；第二个是抽结巴，往里面抽气的结巴，哎呀~；第三个是眨眼结巴，就是一边说话，一边眨眼睛，那个眼睛不眨，话都出不来。三个结巴子开会，您来看热闹。奇志：哈哈一笑，哈哈一笑。 双簧：结巴子经验交流会
现在...
开结！
我 不蛮结巴
就是小时候
跘了一跤
我那嘴巴子
不听指挥了
别的蛮好
唱歌没问题
下面唱一首
潇洒走...
潇洒走...
走走走...
走走走...
哎呦 怎么得了咯
潇洒走...
南门口
走不出去了
算了 你讲算了
你这就...有蛮好啊
我比你好些
从没跘过
就是那小时候...
遗传搞错了
两根神经...结反了
一讲话就...
啊...就缺氧
别的蛮好
唱歌没问题
下面唱一首
雾里...
啊 雾里...
雾里看...
啊 看雾里...
啊 云里雾里
啊 雾里云里
啊...哎...啊...
哎...又缺氧了
啊 你讲算了
我 比你们两个好...哎呀
就好得多
我一...
一没跘过
我二...
二不缺氧
三...
咿呀 三...
三没结反神经
就是小时候
被保姆带坏了
不眨眼睛 就讲不出话
一眨眼睛 那就来米（运气）了
昨天厂里...起了火
我一报警
那就不结巴了
喂！
消防队吧
快点来啦
起火了
来咯 在哪里啊
就在...
在...
在 在 在...
哎呀 急死人不
在...
哎呦 眨烂都不来米了
喂 我唱歌不结巴
消防队同志 你们听我言
我把那起火的情况向你们谈...谈一谈
我们厂里有个车间冒黑烟
眼看着那火苗子作死地往上冲
诶...谁不说我们消防队好啊 哟...
你们要是再不来 我们可就...
我们可就...
哎呦 又不来米了
喂 你们别来算了
屋都烧垮了
我屁股都烧红了奇志（起身）：你给我出来吧你，打算憋死我是不是你

❽ 哪里有奇志大兵相声小品的剧本 急！！！

无忧相声下载
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有他们的相声专辑下载！回！
找到了别忘答了个我好评哦！

❾ 谁知道奇志大兵相声全部台词

你杀人啊！奇奇志大兵相声《喜丧》台词
奇志：特大喜讯
大兵：爆炸新闻
奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜
大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜
奇志：我们已经在村广播站发出邀请了
大兵：我广播站播了一整天的哀乐了
奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和
我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下！
谁死了，谁死了，你
大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了
奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死
大兵：你这个人就是霸道
奇志：我在报喜呢
大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛
奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊
大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊
奇志：你看这个事弄得
大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）
奇志：这两年我手头有点钱了
大兵：这两年我发财致富了
奇志：这个人什么事都要跟我比
大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分
奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗
大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗
奇志：这有二一会的吗
大兵：还不是比场面吗
奇志：比场面你也比不过我啊
大兵：那不见得
奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲
大兵：5万块钱点一首歌啊
奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推
大兵：什么时间
奇志：晚上2点半
大兵：那就变了半夜鸡叫了
奇志：播完以后电视上就剩三个字了
大兵：再见了
奇志：早上好
大兵：你比不上我
奇志：你怎么的
大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告
奇志：比我多5万
大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像
奇志：我怎么没有看见呢
大兵：我都没有看见
奇志：跑哪去了
大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字
奇志：你这还是巨幅遗照呢
大兵：这知道的了 是我外婆的遗像
奇志：不知道的呢
大兵：还以为是一个防伪标志呢
奇志：成了专利产品了
大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（？） 我登了半个月我不给他钱
奇志：你这就不如我了
大兵：怎么样
奇志：5万块钱 只给了他500块钱
大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一
奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）
奇志：净冒傻气
大兵：我上当上当（？）
奇志：村民们到我们村东头来吧
大兵：村民们到我们村西头来吧
奇志：我们村东头举行婚礼了
大兵：我们在追悼大会啊
奇志：我们这里热闹
大兵：我们这边刺激
奇志：我们这面吉祥
大兵：我们这边好玩
奇志：我们这边来
大兵：我们这边来
奇志：我们这边有洗澡加按摩
大兵：我们这边有卡拉哦活
奇志：我们这边有民族舞
大兵：我们这有脱衣舞
奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了
大兵：多一个人多一个份子钱
奇志：我们这已经架起了8口大锅了
大兵：我们这里垒起了十个大灶了
奇志：我们 知道的我们这是做饭呢
大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢
奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵
大兵：我们请了120个小姐
奇志：啊？ 你死人还请什么小姐啊
大兵：谁让你请那么多厨师啊
奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅
大兵：我这里小姐是陪大家玩啊如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多
奇志： 死人靠……（？）
奇志：我们这里收了不少的财礼了
大兵：我们这记帐收得多（？）
奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（？）
大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊
奇志：我们这收了15台彩电
大兵：我们收了20个骨灰盒
奇志：什么你都收啊 这你也收啊
大兵：你收那么多彩电干什么
奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房
大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个
（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用
奇志：有那这个玩意装钱的吗
大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊
奇志：我们这有消夜啊
大兵：我们这有吃的
奇志：我们这有南北大菜
大兵：我们这有生猛海鲜
奇志：我们这满汉全席
大兵：我们这跑肚拉稀
奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你
奇志：我们这好酒随便喝啊
大兵：我们这好烟随便抽
奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了
大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了
奇志：少抽点 抽风呢你这
大兵：太好抽了
奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 水鱼一人发一个盆牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了牵着王八回家去这多有意思啊
大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片
奇志：照片 谁得照片
大兵：我外婆的
奇志：这遗像谁敢要啊
大兵：正面是遗像
奇志：反面呢
大兵：性感明星麦当娜 比吧 比
奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的
大兵：我们这有30个专门搞哭的
奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时
大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭哇反正不哭足5个小时我不给钱
奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了笑得了脸都抽筋了
大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的
奇志：这两个队伍村口汇合了
大兵：这下乱了
奇志：互相谈谈体会吧
大兵：你那边吃得好吧
奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒
大兵：年还有两粒呢
奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了
大兵：厨师多能啊（？）
奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了
大兵：烫的烫的
奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走！
大兵：夹走两片
奇志：我连盘子都夹走了
大兵：你不错了 我们这边还差一些
奇志：你们那边怎么差
大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝
奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢
大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭
奇志：哎呦 多恶心啊
大兵：我一看这碗（？）不上去了
奇志：怎么办
大兵：我亲自去厨房门口守着
奇志：一出锅就吃
大兵：我到那里你看 我的娘啊
奇志：怎么了
大兵：黑压压 几百人守在那里
奇志：要饭得都给招来了
大兵：也不知道谁喊了一声抢啊
奇志：完了 闹暴动了
大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了
奇志：饭铲没给吃了（？）
大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱
奇志：怎么办
大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了
奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要摇奖了
奇志：你们死人还摇奖
大兵：啊 我们头奖3万块钱呢
奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了12包洗衣粉了
大兵：你不如我们好玩
奇志：你们怎么好玩
大兵：我们这有10桌麻将
奇志：我们这里全体捻色子
大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机
奇志：我们新房里面玩闹鬼
大兵：我们在灵堂里面开舞会
奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣
大兵：我们这还有节目看
奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始
大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了
奇志：首先感谢各位来宾的光临
大兵：谢谢你的红包
奇志：在这个大喜的日子里
大兵：我们悲痛万分
奇志：让我们祝愿新郎新娘
大兵：安息吧 阿门
奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊跟没穿衣服差不多近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服就穿这么短的小短裙就这么唱还不敢看村主任村长镇长不敢抬头我舅舅坐第一排回去以后长了一眼的……（？）三天没敢出门在家拿毛巾搞热敷呢
大兵：你不如我
奇志：你怎么着
大兵：我这边热闹我这边跳群舞（跳群舞）哎啊跳着跳着把棺材都跳翻了差点
奇志：那你跳什么群舞啊
大兵：我外婆从里面滚出来了
奇志：哎呦 多吓人啊
大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人好刺激啊
奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴
大兵：哦你哪个助兴
奇志：哎啊我很疲劳了我很疲倦了刚才我在村西头赶了场子了是为喜（死）者演唱的了（在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌
大兵：呦呦为谁
奇志：为喜者拉
大兵：喜（死）者在我们这边
奇志：那这边是？
大兵：结婚
奇志：哦接下来那我为活者啊活人演唱一首《人鬼情未了》了
（唱）
大兵：余余
奇志：哎啊怎么像喊驴一样的了
大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌
奇志：哎啊唱结婚的歌曲了《天堂里有没有车来车往》了
大兵：这也不能唱这是闹鬼的
奇志：这怎么是闹鬼的呢哎啊我的劳务费呢
大兵：劳务费 这是要上厕所了吧
奇志：摇滚歌星都是这个味道了
大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧
奇志：你要打人啊 打死人了
大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行
奇志：他们那边接着开始
大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆
奇志：三个老太太
大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我们这里的生前麻友
奇志：麻坛战友
大兵：你的死对我们是巨大的损失
奇志：我们感到万分的悲痛
大兵：自从少了你这个炮手
奇志：恩
大兵：我们的收入大大下降了
奇志：她现在就是我们的二炮
大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱
一起：《送战友》
奇志：预备 三 起
一起：（唱跑调，吵架）
奇志：我说我要独唱嘛
大兵：你还……（？）呢
奇志：你是二跑
大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我
奇志：那钱我买菜了
大兵：这是赖皮
奇志：我就是不给
……
大兵：我说我一个人唱的好
奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱

大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了
奇志：怎么坐起来了
大兵：她也唱一首歌啊
奇志：她唱什么歌啊？
大兵：其实不想走其实我想留
奇志：回去！ 志大兵的相声全部台词那么多，谁记的住呢？
ooooooooooo