三分钟的小品剧本
具：屏风一个，80厘米以下桌子一张，凳子3张，汤瓢1个，扑克1副。
表演人员：军、涛、但、某。
军出场：（提着一包排骨）（提气）大家好！要过年啦，物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好！祝大家新年快乐！万事如意！-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾，公司领导从以人为本的精神出发，给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理，大家又选我当班长。(侧着头)说实在话，当年在部队的时候我就是班长，现在这么多年了，应该提个排长连长什么的，可是（摇头）！唉！班长就班长，总算还是个“长”字辈！不说这些了，今天又轮到我做饭，我给大伙准备的是萝卜排骨汤，（非常狡猾地）这主要是为了少洗碗，不象他们要炒好几个菜，麻烦了自己不说，还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了（并且传出了砍排骨的声音）。
涛、但、某进门，听到了砍骨头的声音。
涛：班长，今天吃什么呀？
军：萝卜排骨汤。
但|：好呀，今天改善伙食了，多来点肉啊？
但、某找凳子座下，涛伸鼻子闻了闻说，好香呀。
某：离吃饭还早，我们娱乐娱乐怎么样？
但：那打扑克吧！
涛：打牌是可以，但是一不能耍赖，二是输了的要惩罚惩罚！
但：怎么罚？说吧。
某：我们每次只发一张牌，比大小，最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上，抽到什么罚什么。
涛：要得，就这样定了。
但：（拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容）我来写，不准耍赖啊。
某：我来洗牌，说着找出扑克牌就洗起来，然后每人发一张。
但：这是惩罚的内容（把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间）。
大家拿起自己的牌非常小心地看着，然后放在桌子上进行对比，指出某的牌点数最小，然后叫他抽纸球接受惩罚。
军：（进来以后）怎么不斗地主啦？
但：今天换个花样。
某：抽了一个小纸球，交给涛。
涛：你抽到的问题是，问，全世界的鸡蛋分为哪几种？
某：（想也不想）有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡...
涛：（没等他说完就说）错！
军：无非公鸡还会下蛋呀？
某：啊？不对呀？那你说有几种？。
涛：世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。
但：吔，硬是有公鸡下蛋的嗦？
涛：鸡蛋孵出小鸡以后，是公鸡的就叫公鸡蛋！是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦！
大家：啊a。
军：我也来参加，（笑着指着某）你下，去厨房看火。某并不愿意，想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下，某才起来让座了。军座在他的位置上。
某：好，我去看火，就到后面去了。
军：我洗牌。（过了一会儿说）这样还好耍吔，然后一人一张。
大家小心翼翼地看牌，军侧身想先看看但是什么牌，但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌，涛也躲着。
军：我是个老k。
某：从屏风后面出来了，用手擦着嘴，嘴巴还在动。
涛、但亮牌，发现但的牌最小。
但：在桌子中间的纸球中抽一个纸球，交给班长A。
涛、但抬头看某，某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面，涛但会意地笑了笑，点了点头。只有班长埋头看纸条。
军：（看着但）请唱一首歌。
但：（摸摸头，狡猾地）我唱歌不行，我认罚，我去看火。
涛：笑了笑。
军：不行不行，必须得唱，唱得好唱不好是另一回事儿。
某：（拉起但）起来哦。
但：好，我唱还不行？然后唱：我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，嘎嘎嘎嘎！
某：就捏一句呀？重来！
军：算了算了，他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。
但：嘻嘻（离开，到后面）。
某：洗牌，发牌，每人一张。
大家拿自己的牌。军又想看某的牌，某躲着。
涛：我3点，这次肯定是我的最小的了。并翻开让大家看。
然后主动抽了纸球，交给军。
军：（打开小纸球），哈哈，你娃中大奖了，请现场作一首诗！（说完做出一个请的手势）。
某：哈哈哈哈！
涛：（站起来），这次麻烦大了。（想了想说）啊----黄河之水----天上来！
某：吔！这好象不是你的诗吧，不作数。
军：（笑着）你要贪污老祖宗的诗嗦，违反了知识产权法哦，要座牢的。重新来。
涛：（摸着下巴，想了想，笑了笑）有了。----滔滔的长江水哟，何时才停流；
军、某：（同声）嗯？
军：有这回事儿？
某：不可能！
涛：高高的南山哟，何时才移动；
某：（笑）有点意思。
军：作下句。
但：（打着饱嗝）进入。
某：对但做鬼脸。
但：站到某身边。
涛：（先是非常羡慕地看着但，吞着口水，过了一会才接着说）赞美的歌声哟，何时才唱完；
但：不错。
某：有点美感。
军：后面还有。
涛：领跑对我的爱，-----
大家：怎么样呀？
涛：永远--唱不完！
大家：（有的鼓掌有的树起大母指）好！好！
军：没有想到，我们寝室还出了个大诗人！为了这首诗，今天晚上要喝几杯。
涛：好的，班长，我去厨房拿酒、找杯子。
军：好！快去。
但、某：捂着嘴偷笑。
但：洗牌，发牌。
某：涛哥作了好诗，大家今晚要多喝点啊。
军：第一次看到涛涛有这样好的表现，真是没有想到。
大家又看自己的牌。
军：但的牌最小，你小子运气好啊，你也来首诗？
但：说这些，抽到啥子再说。
某：抽吧，看看是啥子？
但：抽纸球，交给军。
军：（清了清嗓子）听到，问题是这样的啊：有一个傻子，只会说没有这两个字，别人问他，傻子你吃饭了吗？-----没有！傻子你在玩耍呀，-----没有！傻子你在干什么呢？-----没有！请问：你听到过这个故事吗？
但：没有。
军、某：轰然大笑，军捂着肚子笑得更是开心。
但：（发现上当以后）自己也尴尬地笑了。
涛：打着饱嗝，揉着肚子进入。
军：拿着牌抬头，看见涛的样子，又以怀疑和询问的目光看着某和但，又看看涛，好象明白了什么。（惊讶得半张着嘴，手一指）你们。。。。。。偷吃了排骨是不是？
某、但、涛：相互指责，互相推委。
军：（气愤地）搞什么名堂你们？我去看看！说完走到屏风后面去了。
某、但、涛：互相做着鬼脸，大家乐着。
某：班长炖的排骨汤确实好吃，火侯，盐味都恰倒好处，简直不摆了。
但：三级橱师的手艺恐怕都赶不上他，味道确实可以，呵呵呵呵。
涛：要是再有个油碟就更霸道了（笑咪咪的），他还去看，连一块肉都没有了，锅里全是汤和萝卜了。
军：怒气冲冲的从后面出来，手上拿着汤瓢。
某、但、涛：（因为心里有鬼）惊慌失错，紧张起来。
军：（气愤地）你们这些强盗！把排骨都偷吃完了，就剩下一锅萝卜，我扁了你们（举起汤瓢冲了过来）。
某、但、涛：大家见势不妙，狼狈逃窜。
② 急需小品剧本~(3分钟以内)
主持人：大家好，我是主持人王脚跟。适值金秋之夜，首届天堂地狱大比拼在这里拉开帷幕，本次活动由中华洗澡委员会赞助，获胜的一方将赢得河北医科大学澡堂月票一张。下面让我为大家介绍一下本次大赛的参赛双方：首先是天堂代表队的四大金刚梦幻组！
（剧务胸前贴着“剧务”，举着“请鼓掌”牌子走过）
（一阵音乐声中，四个大男生跳着小天鹅上场）
四大金刚：俺们是——
金刚甲：灵霄宝殿——
金刚乙：南天门——
金刚丙：四大金刚——
金刚丁：是也——
主持人：在这里我想对这几位来自天堂的使者做一个简单的现场采访：听说观音想反走青春玉女路线，不知四位对此有何看法？
金刚甲：这个问题我们不好表态，但是有一点是可以肯定的：她走成熟实力派应该比较合适……
主持人：第二个问题：听说你们今年的单曲《We Believe》有可能获得年度最佳大奖？
金刚乙：这个嘛，南极老寿星的《与麦当娜同床》也有很高的人气，但是——（四人同声）We believe!
主持人：不知道你们今天为现场观众带来了什么节目？
金刚丙：我们带来了一首诗
主持人：请现场观众洗耳恭听
金刚甲：葡萄美酒夜光杯
金刚乙：欲饮琵琶马上催
金刚丙：孤帆远影碧空尽
金刚丁：早有蜻蜓立上头
主持人：好诗！好诗！不过要是把最后两句改成“两岸猿声啼不住，一日夫妻百日恩”岂不更妙？
四大金刚：有理！有理！
主持人：好，请四大金刚就座（掏出手帕擦汗）下面请出我们来自地狱的使者，他是阎王爷的二姑的妹妹的堂弟的表哥，是一位纯实力派选手——他就是传说中的苏乞儿——苏察哈尔灿！
（苏灿象运动员一样跑进场内，摆出一个很cool的pose，用手使劲向上甩一下很短的头发）
苏灿：其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的
主持人（擦汗）：呃~好，请苏灿就座
（苏灿大模大样地坐到主持人的位置上，双脚翘上桌子）
主持人：阿灿~那个位置不是你的~（主持人从桌斗里拿出一个马扎，放到四大金刚对面）这才是你的位置……
（苏灿很无奈的坐过去，掏出一张银票，慢慢打开，上写“银票十万两”，在主持人面前晃动一下又放回自己口袋）
主持人（会意的点点头）：哇，小子够意思，今天我罩你了（走回台上）
（剧务高举“行贿”牌子）
主持人：最后我们要请出今天的主考官——李咏？不对~王小丫？不对~这么重要的比赛当然要请本地最著名的主持人了（转身换套衣服）我就是本地最著名的主持人~
（剧务举牌“无耻”）
主持人：好，下面对决正式开始~进入今天的第一个环节——必答题！苏灿答题，请听第一题，No.1~“其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的”这句话是谁说的？
苏灿（懒洋洋地挠挠头）：我~
主持人：完全正确，加10分 ！
四大金刚：卑鄙！抗议！
主持人：抗议无效，赛场不得大声喧哗，四大金刚扣10分，现在准备答题：小刚和婷婷是一对好朋友，一天玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，结果小刚住院了，为什么？
金刚甲：因为婷婷把脚癌传给了小刚。
主持人：哇赛~不愧是临床的，连这么深奥的名词都想得出来~恭喜你答错了~正确答案是：婷婷是一只河马。
金刚甲：哇靠~一只河马起这么轻盈的名字~天理何在啊！
主持人（举着“不准喧哗” 的牌子拍过去）：你再喧哗我把你打成白痴！四大金刚再扣10分！下面请苏灿答题：中国古代四“大”名著是什么？
苏灿：《大宅门》、《大话西游》、《大头儿子小头爸爸》……第四个是……《大蝌蚪找妈妈》。（有意拍拍装着银票的口袋）
主持人：呃~（看了一眼苏灿的口袋）回答完全正确……加10分。下面请四大金刚答题：请问熊猫的2大愿望是什么？
（四大金刚比比划划说不出来）
主持人：拜托，你们会不会啊？不会吱一声啊……
2 【剧本】天堂地狱大比拼（搞笑）
四大金刚（互相看了看）：吱~
主持人（擦汗）：正确答案是：1、睡个好觉；2、照张彩照。下面请苏灿答题：警察同时面对2个歹徒，警察说“谁动打死谁”，但是没动的歹徒反而挨了抢子，为什么？
苏灿（挠挠头）：我也吱~（吱*500……）
主持人（又擦汗）：Shut up!我知道你不会了……老兄你有没有玩过CS啊？是个人就知道不动的比较好打啊……下面请四大金刚答题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了？
金刚丁：是不是它吃了不干净的东西？
主持人：四大金刚很快做出了答案，可是到底对不对呢？广告之后，我们会为您揭晓……
画外音：现在是广告时间~（剧务举起“广告”牌子）
（灯光熄灭后亮起，一老人上场，旁边跳出一强盗）
强盗：对不起，占用您老一点宝贵的时间，我抢劫。
老人：切~你小子过去搞推销的吧？都什么年代了还用水果刀抢劫，装备都比别人逊，没前途（一阵咳嗽）咳咳~唉，这人上了年纪，就整天心慌气短，腿脚没劲（精神一振，从口袋里拿出锤子，边说边挥舞）幸好有了家爵牌铁锤，有了它，腰不酸了，腿不疼了，抢劫也有劲了（摆个pose）
（强盗拿过去看）老人：家爵牌铁锤，价格实惠，量又足，一锤顶过去五刀。
老人和强盗：实在是打家劫舍、杀人放火（打着火），必备良锤……
剧务：请问哪里可以买得到呢？
老人：厂区地址：河北省石家庄市中山东路326号学生公寓3号楼407室，联系电话7654321转4444叫传达室赵老头喊一声……
剧务：张老头电话！
老人：来了~（和强盗一起下场）
主持人（缓步上台）：下面插播一条剧务刚给我的公益广告：宿舍是我家，环保靠大家：睡觉前不刷牙的——喝自来水烫死；睡觉前不洗脚的——放屁砸脚后跟；用洗脚水刷牙的——全家死光光……什么乱七八糟的……剧务！（灯光熄灭）
（灯光亮起，主持人上场）
主持人：欢迎大家回到我们天庭地狱大比拼的现场，现在我们来揭晓刚才的问题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了？四大金刚的答案是什么来着？
金刚丁：它吃了脏东西
主持人：老兄你真有创意，对苍蝇来说还有什么东西不干净呢？正确答案是：它怀孕了。
四大金刚（若有所思）：哦~那是谁干的呢？（目光朝向苏灿）
苏灿：就算我再风流也不会干这种事啊，都看我干什么！
主持人：大家不要看苏灿了，我想也不会是他干的……下面进入第二个环节抢答题，在这个环节里，如果先抢到的一方回答错误，那么另一方就获得回答的机会，每道题10分。现在比分是20：-10，四大金刚要加油了！请注意听题：北极有一种五个字的动物，四只脚，背上还有2个峰，那么这种动物是什么呢？
苏灿：北极熊
主持人：北极熊背上是没有2个峰的……
金刚丙：基因突变可不可以啊？
主持人：老兄你有没有注意到是五个字的动物啊？正确的答案是：迷路的骆驼……请听第二题：如果明天是世界末日，为什么今天就有人自杀？
金刚乙：因为要去天堂占座！
四大金刚（得意的笑）：嘿嘿，这个座俺们已经占了……
主持人：完全正确，加10分……呃~麻烦几位老兄回去以后也帮我占个座~好，进行下一题：这是一串形容人的词汇：闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身，请问：这些词汇说的是谁呢？
金刚甲：吴孟达！
主持人：我靠老兄，你怎么不说罗假英啊……
苏灿：我来答：当然是主持人你了……
主持人：哈哈哈哈~恭喜你回答正确！
四大金刚：切~
（台上台下剧务都举着“无耻”“卑鄙”牌子走过，台下一片嘘声）
主持人：呃~这个问题留着以后考证，来看下一道题：一条狗带着充足的食物和水穿越沙漠，结果在途中暴毙，请问为什么？
苏灿：渴死的啦，这么简单……
主持人：你聋子啊，有没有听到“充足的水”啊？
金刚丁：走路走死的吧……
主持人：有创意~走路都可以走死~你有没有大脑啊……沙漠里没有树或者电线杆，所以狗是憋死的啦……下面一道题……
（主持人手机响起）
主持人：对不起告诉大家一个坏消息：中华洗澡委员会因故解散了，我们的节目到此结束……
（苏灿和四大金刚冲上去群瓯主持人，苏灿大喊“Follow me”四大金刚高呼“Fire in the hole”）（一定要有2个人在前面摆pose）
（剧务举牌“呼吁和平解决”，“反对暴力”）
主持人：拜托不要打脸啊……喂不要打麦克风……这个东西很贵我赔不起的……
剧务（冲上台做个CUT的手势）：CUT!
（所有人动作定格2秒钟，然后谢幕）
……剧终……
③ 双人搞笑小品剧本3分钟内
你好，我叫周末我十一个月。
你好，我是周末的姐姐。
周末，的人。染色体天从人愿天热点的是谁的
我来给他翻译一下吧。动人心弦同款水调歌头天天结果。
④ 小学生6人3分钟小品剧本
校园复小品剧本：搞笑幽制默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
⑤ 求三分钟搞笑小品剧本，4个人
剩女也有出头抄天，屌丝终袭有逆袭日！推荐小品《2013幸福style》，宅男剩女们,你们可以上场了!13年流行元素尽在其中：切糕，你幸福吗？中国好声音，非诚勿扰，舌尖上的…，塑化剂，航母style，骑马舞……
完整剧本请追问
⑥ 小学生五人小品剧本 3分钟以内的
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
⑦ 5人搞笑小品剧本（越短越好），3分钟左右的
饮事班的故事 小张：和一班比呢，饮事班的年龄偏大，要想把一班比下去呢，几乎不行。 众人：什么意思呀？ 寝护士长：你们在干什吗？她这已经是往乐观地说了。 小张：所以呢，我们不能吃大锅饭，更不能吃大锅面。必须来一次海选，有我和寝护士长来当评委。 众人：海选？ 寝护士长：一人唱一句，不合格全部PK。 胖洪：一人唱一句怎么唱啊？ 寝护士长：大联唱啊，春晚都能，你们为什么不能？预备开始唱。 胖洪（拿起大勺）：我的热情就像一把火。 小张：这么老的歌，直接PK。 胖洪：这就PK了？怎么也得来个真情告别吧？深情的音乐响起来！谢谢大家对我的支持，我不会放弃的。我把大勺交给你，我们下个赛区见。 王副班：我在这里等着你回来，等着你回来看那桃花开........ 寝护士长：不要再等了，你这么酸，他不会回来了。一个山洞男汗子，聂聂歪歪。展堂上！ 小胡：嗯？谁？ 寝护士长：哦，小胡上！ 小胡：菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。 小张：歌呢，倒是新歌，就是太血腥了。 小胡：啥玩意！这咋血腥了呢？ 小毛：我要飞得更高！摔得更惨！（撕心裂肺的唱）。 指导员：喊什么喊？唱歌不要命了！ 王班副：我们的一贯作风就是一（什么忘了）二不要命！ 指导员：你们不要命，我们还要呢，在唱一会，警卫班都该出动了，说实话，他们唱得怎么样？ 小张：我觉得我的耳朵很不适应。 寝护士长：我觉得我已经被震出了内伤.........
⑧ 三人小品 3至5分钟的 要剧本
小品：瞧，这一家子
作者：郭连海
时间：现代
地点：客厅
人物：郭某（丈夫）张某（妻子）小明（儿子10岁左右）
（幕启：舞台中央有沙发茶几等物）
明：爸，你还嫌我笨，小胖才笨呢！
郭：就你聪明，小胖怎么笨的？
明：他经常问我一些非常简单的问题！
郭：什么问题？
明：他问我小狗为什么要喝沟里的水。
郭：你怎么回答的？
明：很明显，小狗没钱买可乐！
郭：胡说些啥，他还问你什么了？
明：他问我海水为什么是咸的？
郭：海水为什么是咸的？
明：因为水里有鱼！
郭：有鱼就是咸的啊？
明：那可不，鱼在水里干什么？
郭：游来游去游泳啊。
明：就是啊，游泳出了一身汗，把水弄咸了！
（张从旁侧端茶上）你这孩子，净瞎说，跟谁学的？
明：跟我爸学的。
郭：哎，怎么算我头上来了，我可没教你这些啊。
明：还说没有，那你说瞄准的时候为什么要睁一只眼闭一只眼？
郭：那是因为两只眼睛全闭上啥也看不见！
明：（不以为然地做鬼脸）那你说布谷鸟有什么用处？
郭：布谷鸟布谷鸟，布嘛可以做衣服，谷嘛可以当粮食，鸟嘛可以捉虫子！
明：你才瞎说呢。
张：好了好了你们爷俩别胡闹了，作业做完了？还不赶紧做作业？
明：哎呀（一副极不情愿的样子）哎，妈，人真的是猴子变的吗？
张：是啊。（坐在沙发上织毛衣）
明：（若有所思似的）噢,怪不得动物园的猴子越来越少了大街上的人越来越多了。
郭：这可没有必然联系啊。
明：好累！（伸懒腰走到沙发后做拉窗帘动作）啊！今晚的月亮真亮啊！（做陶醉状）
郭：小孩子发什么感慨，十五的月亮能不亮吗？
张：不是做作业吗，怎么看月亮去了？
明：哦（赶紧回来坐好边做边问）“妈，你说有人登上月亮为啥没人登上太阳呢？”
张：傻孩子，太阳那么热，人怎么能登上去呢？
明：晚上登不就不热了吗？
郭：嗯，你这个想法倒是挺有意义啊。
张：真快啊，一转眼到十五了，再过一个礼拜是他爷爷的生日。
明：太好了，爷爷过生日又可以吃蛋糕了！哎爸你啥时候过生日啊，我和我妈每人送你一件生日礼物！
郭：别提你妈啊，去年过生日，她送我的生日礼物，我一辈子都忘不了！
明：啥礼物这么好呀？
郭：嗯，她送我一条崭新的——拖把！
张：怎么，不乐意啊，既能打扫卫生又能锻炼身体，多好！
郭：是挺好啊，可以一箭双雕！
（明忍不住笑了）
张：笑什么笑。还没有做完吗？
明：快了快了。（边写边念）“节约”与“小气”的区别，爸“节约”与“小气”有什么区别啊？
郭：爸给你举个例子。比如说，我和你妈去超市买衣服，你妈问我给我买件什么样的，我说买件便宜的吧，你妈就会夸我“节约”，而当你妈买衣服的时候呢，她专挑贵的买，我劝她省点儿吧她就会说我“小气”这就是“节约”与“小气”的区别！
张：（不满地）有你这么解释的吗？
郭：理论联系实际嘛。
张：别听你爸的啊，小心让他教坏了。
明：好了最后一道题：吵架是如何发生的？
郭：这很简单！比如说你妈妈跟同事闹别扭、、、、、、
张：哎，根本没这回事！我和同事相处的很融洽！从没闹别扭！
郭：举个例子嘛。
张：那也不能乱说。
郭：好好好那你给他讲讲！
张：你干嘛老把责任往我身上推啊，教育孩子是我一个人的事啊！
郭：我把责任往你身上推？我给儿子辅导作业，你老在这里横挑鼻子竖挑眼的，左不行右不中，你怎么不辅导啊！
张：（气愤地）你？！
郭：你什么你？！
明：行了！我懂了，原来吵架是这样发生的！这道题也太难了，一个人解释不了还得两个人配合才行！
郭：对对得两个人配合！
明：妈，你当时怎么跟我爸结婚了呢？
张：你看，连儿子都觉得我跟你结婚是件不可思议的事！
郭：小孩子家懂啥啊，我跟你说，（自豪地）如果说你妈是七仙女那我就是——董永！
张：（笑）这个说法我同意！
郭：看你妈都同意了没错吧！
张：（自豪地）说我是七仙女这是实事求是！咱长得这模样明摆着比七仙女还七仙女！
郭：哎呀我的天啊，说你胖还水肿了！
张：不服是咋的？
郭：（苦笑）服，服，哎呀，牛年了你就尽情地吹吧，你出去瞧瞧牛在满天飞呢！
张：那好啊，这不牛气冲天吗！