姐妹相声剧本
乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。（无精神）
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗！
乙：说来听听.
甲：你说现在走路怎么那么难呢？
乙：怎么说？
甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？
乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！
甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？
甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口就是横道线？
甲：没有。
乙：那是不设横道线的小马路。
甲：也不是，双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。
甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的
甲：我一上马路那就热闹了
乙：嗯
甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊
乙：早高峰嘛
甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。
乙：小家伙？
甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。
乙：这还小？
甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）
乙：有那样的公交车吗？
甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。
乙：瞧这劲废得
甲：再一个箭步，噌。。。
乙：过去了，
甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了？
甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了
乙：多危险哪！
甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”
乙：是啊！
甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗
乙：人家不刹车那就轧着你了
甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂
乙：你是够混的
甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了
乙：是吗
甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）
乙：您就别学了，是够惨的。
甲：看得我一咬牙一跺脚，
乙：准备好好遵守交通规则了
甲：换台了。
乙：去你的吧！
B. 请基督徒弟兄姐妹为我找找圣诞节演的相声剧本风趣点的。
《启示录》 18：2 他大声喊着说，巴比伦大城倾倒了，成了鬼魔的住处，和各样污秽之灵的巢穴版，权（或作牢狱下同）并各样污秽可憎之雀鸟的巢穴。
《启示录》 18：4 我又听见从天上有声音说，我的民哪，你们要从那城出来，免得与他一同有罪，受他所受的灾殃。
《启示录》 18：5 因他的罪恶滔天他的不义神已经想起来了。
C. 相声剧本 短一点
卖春联 （相声剧本）：
甲我念了二十多年书。
乙书底儿够深的。
甲念了二十多年书，吃亏的是学而未成。
乙半途而废。
甲做别的事就更不容易啦。
乙这个年月谋不上。
甲对啦。
乙你干什么维持生活呢？
甲就依仗着有圣人这个门路。
乙是啊。
甲对付着混碗饭吃。
乙依靠什么职业？
甲夏天卖卖扇面儿。
乙也不错呀。
甲写一面儿画一面儿，什么梅、兰、竹、菊。
乙好啊。
甲到冬天卖卖对联。
乙过年时卖对子？
甲收入个七万八万的凑合着花。
乙你这话说得太大啦。
甲怎么？
乙卖对子能赚七万八万的，谁信哪，二十个铜子一副，横批带福字儿外搭“抬头见喜”。
甲你说那是什么对子，那是街面上卖的。
乙这对子是什么对子？
甲我这对子有特别的地方。
乙有什么特别的意思？
甲你要是当官儿啦，到前清时代有门对儿——进入到民国时就没有啦——贴上我的对子，有人从门前一过，看见这副对子就知道你是什么官职。
乙有这个好处？
甲买卖铺子不用挂幌子，贴上我的对子就知道是卖什么的。
乙作用不小啊。
甲你们生意人贴我的对子更有好处。
乙是啊？
甲你们生意人爱赊帐。
乙对啦。
甲有外债，短人家的钱，还不了啦，怎么办哪？五月节不给，支到八月节，八月节不给，支到节后，一直支到年根儿底下，推不过去啦。
乙那是啊。
甲人家堵着门口儿要钱，你这年怎么过吧？
乙就怕这个事。
甲你把我的对子贴上，帐主子不但先不向你要钱，多少还能给你几块钱让你过年花。
乙真有这个好处？
甲什么话呢。
乙那劳你驾，给我写一副对子吧。
甲干什么？
乙你给我挡挡帐主子吧。
甲你短人多少钱？
乙五百多元。
甲你的外债不少啊。
乙不是我的外债。
甲谁的？
乙我爸爸的。
甲噢……老头儿的。
乙啊！
甲你父亲短的钱？
乙对啦。
甲他还在不在啦？
乙死啦。
甲他死啦让你还债？
乙我替他还。
甲好吧。
乙劳你驾。
甲到年下你这么写？“父债未还皆因窄。”
乙这是怎么个意思？
甲子承父业，父债子还。
乙皆因窄？
甲没有钱还不了啦。
乙下联儿呢？
甲“成心要钱谁过年。”
乙什么内容？
甲你成心要钱我没有哇，咱俩就吵架，谁也过不好这个年。
乙横批？
甲“过年再说。”
乙对啦，又支过去啦。
甲也就是这个意思。
乙不成，他要不走呢。
甲不走，写一副厉害的准把他吓跑。
乙有这好处，上联怎么写？
甲“催马拧枪赛霸王之勇来讨债。”
乙噢，真是要帐的，下联是？
甲“拼着死命用孔明之计不还钱。”
乙太厉害啦，横批？
甲“真得动刀。”
乙不成，得求求人家才行呢。
甲说点儿软话？“人家过年二上八下。”
乙下联儿？
甲“我除旧岁九外一中。”
乙这个怎么讲解？
甲告诉帐主子，人家过年到三十儿晚上都包饺子。
乙对呀。
甲包饺子两个手指头在上边捏饺子边儿，八个手指头在下边托着，这就叫二上八下。
乙下联儿呢？
甲“我除旧岁九外一中。”你家过年吃不起包饺子，光吃窝头。
乙九外一中怎么讲？
甲做窝头时九个指头在外边团团儿，一个指头在中间钻眼儿，九外一中。
乙横批？
甲“穷死为止。”
乙嘿！你给说相声的来副对联。
甲可以，“相貌品学歌古今酒色财气。”
乙下联儿？
甲“声音洪亮论高低真假虚实。”
乙横批？
甲“早晚喂狗。”
乙没有好结果。你给坤角儿写一副对联儿。
甲小姑娘？
乙唱大鼓的。
甲“穿红挂绿献千娇慢动朱唇调新韵。”
乙下联儿？
甲“着紫披蓝生百媚轻敲牙板唱欢歌。”
乙横批？
甲“老了完啦。”
乙哟！怎么老了完啦？
甲老了还唱个什么劲儿呀。
乙对，牙都没啦还怎么唱啊。
甲不能唱啦。
乙你给演双簧的来副对子。
甲“假说真学演成一个。”
乙怎么个讲法？
甲后边那个假说，前边的真学，“假说真学演成一个”，仿佛一个人似的。
乙下联儿？
甲“前演后唱喉咙两条。”
乙这是什么意思？
甲前边假唱后边的真唱，两个人唱，喉咙两条。
乙横批？
甲“不准放屁。”
乙我知道，前边的一放屁后边的正闻着！
甲就是嘛。
乙你再给卖煎饼馃子的来副对联儿。
甲卖煎饼馃子的也贴对联儿呀？
乙大小是个买卖呀。
甲可以，“铛圆面稀刮开大”，铛是圆的，面是稀的，刮开就大啦。
乙下联儿？
甲“葱多酱少卷上长。”
乙横批？
甲“越吃越短。”
乙再吃没啦！你给唱戏的戏园子写一副。
甲“学君臣学父子学夫妇学朋友汇千古忠孝节义细细看来漫道逢场作戏。”
乙下联？
甲“或富贵或贫穷或喜怒或哀乐将一时离合悲欢重重演出管叫拍案惊奇。”
乙横批？
甲“出来进去。”
乙光出来不进去后台没人啦。给盐店来副对儿。
甲“以水为本千里有源非私卖。”
乙下联？
甲“借土成形虽然纳税是官行。”
乙横批？
甲“盐是咸的。”
乙废话，酸的是醋！你给茅房来一副对儿？
甲行。“进门来龇牙咧嘴。”
乙这是怎么回事？
甲他找不到茅房啦憋得龇牙咧嘴。
乙下联儿？
甲“出户去展眼舒眉。”
乙噢，拉痛快啦。
甲任什么事没有转脸走啦。
乙横批？
甲“先拉后擦。”
乙噢！你给变戏法的来一副对儿。
甲“弹指亮手巧妙彩。”利落。
乙下联儿？
甲“搓揩摘掠果通神。”
乙横批？
甲“不变火车。”
乙他拿不动嘛。你给班子行院来一副对儿。
甲“更鼓初交淫情媚意千般乐。”
乙下联？
甲“鸡鸣三唱人离财散落场空。”一到明天什么也没有啦。
乙横批？
甲“没钱别去。”
乙没钱干什么去呀？
(3)姐妹相声剧本扩展阅读：
卖春联，传统相声，属于对口相声，由老一辈艺术家创作和完善，曾多次被放到舞台上进行表演。选自《中国传统相声大全》
D. 4人群口相声剧本
甲乙丙丁四人台上站
甲：哎，乙，终于上了研究生了，真兴奋阿！！特别兴奋！
乙：对，不知你一个人兴奋，都够兴奋的。
甲：我兴奋阿，本科没有完成的任务终于可以在研究生阶段完成了！
乙：哎，你本科什么任务阿？
甲：找对象阿！我妈从小就教育我说，男人啊，身边一定要有个照顾自己的女人。我妈说了没有女人的男人就像没有翅膀的小鸟一样，是飞不上蓝天的。
乙：咳，你妈小时候就这样教育你啊！
甲：从我上大学第一天开始，我妈就每周给我发一条短信，让我快点找寻我的翅膀，而且还经常给我寄一些书，像“教你写情书”阿，像什么“搞定美眉108招”阿。可以说我在我妈的教育下，我已经成为了一个爱情大师了！
乙：哎，咱妈这教育方式可真够先进的。那你本科为什么没有完成任务阿？
甲：兄弟，你不知道啊，我们本科班四十个人，就十个女生，狼多肉少啊！而且肉都是恐龙肉，也没有人敢吃啊。哎，悲哀啊！
乙：兄弟，工科院校都那样，你比我们幸福多了，本科我们班就10个男生，
甲：靠，这还不满足啊！
乙：可我们班总共就11个人，就一个女生，还有主了，我们班是光有十匹狼没有肉啊！
甲：哎，同病相怜，一起努力吧！
丙：哎，丁，上了研究生了，就是不一样啊。
丁：我感觉差不多阿，都怎么不一样了。
丙：你看，宿舍姐妹由6个变成4个了，校区由市里变成郊区了，称呼由同学变成老师了，而且压力也变大了。
丁：哎，别人上了研究生压力都减小了，可你为什么增大了呢？
丙：哎，到现在还没有对象，你看，都研究生了，越往后越不好找阿。
丁：唉，就是，没听人说嘛！高中女生是小龙女，大专女生是王1语焉，本科女生是黄蓉，研究生女生是灭绝师太，博士女生是东方不败了。
丙：你看，咱们都灭绝师太了，能没有压力嘛？
丁：哎，丙，你这么漂亮怎么也没有对象阿？
丙：丁，你不知道啊，本科时我们班女生道都不错，又聪明又漂亮的，可是在我们班就是找不到一个像样的男生，一群青蛙整天 呱呱 的在眼前挑来跳去，哎，做美女有时也是很无奈的阿！
丁：你们眼前起码还有青蛙在跳啊！我们本科时面前连一只癞蛤蟆都没有，我们班那点青蛙整天不是在宿舍看小说，就是去网吧玩游戏，好不容易有几只想打猎的还都跑去别的池塘捕食了，根本就不把我们这些人放在眼里。
丙：哎，同病相怜，一起努力吧。
甲：哎，乙。 乙：哎，
甲：我听说咱们现在这个班女生有18个呢！
乙：嘿嘿。。是呀，而且我听说长的还都不错呢！
甲：是呀，咱俩有机会了。妈啊，你要保佑我啊！
丙：对了，听说咱们班22个男生，而且帅哥，才子还挺多的呢！
丁：就是就是！咱们得好好把握机会啊！
丙：对，Fighting
甲：那一天，我终于发现了我的翅膀，
乙：那一天，我也发现了我的理想型！
丙：那一天，我终于找到我的白马王子！
丁：那一天，我也找到了可以托付终身的人！
丙：难道这就是 四个一起说：一见钟情！
甲：这一次我要主动出击，只可惜她身边有一个女生总与她一起，形影不离阿。看来还得寻找机会！
乙：这一次我也不能再错过了，她身边那个电灯泡要不在该多好啊！她总在那我也没有机会啊！
丙：欧，我的白马王子，你好帅阿！恩，难道你也喜欢我不成，为什么你也那么那么深情的看着人家，你身边那个男的是谁，怎么也总望这里啊！
丁：有种感觉叫做心动，我现在心跳的好快啊，帅哥，你是在望我嘛？难道你俩都喜欢我，为什么那么色迷迷的望着人家阿！
丙：都灭绝师太了，我们不能再被动了，
丁：对，给心爱的人男生几个眼神吧，
丙：对，就是就是！
甲：你看你看，那女生在对我放电呢！
乙：你别臭美了，她们是对我放电呢！不管怎样，先过去认识一下。 甲:走！
丙：嗨，他俩走过来了，
丁：就是就是，咱们该怎么办啊？
丙：我也不知道啊，我也没有经验！
甲：咳，我叫甲，今年属猪，这是我的电话号码，
乙：咳，我叫乙，这是我的电话号码，能认识一下吗？
丙：他俩走了过来，匆匆的从衣服里找出一张餐巾纸刷刷。。几笔写下两人姓名和电话号码！
丁：是呀，一张皱皱巴巴的餐巾纸上写的可能是我的将来。呀，他叫甲，真好听的名字。
丙：原来他叫乙，这名字好像一个王子的名字啊！
甲：他俩好像对咱俩得字很陶醉阿！
乙：就是。这次有戏！
甲：咳，能告诉我们你俩的名字吗？
丙丁：好的！
甲：只见他俩从包里拿出一张纸巾，写下姓名和电话匆匆的走了！
乙：就这样，我们四个相识了！
丁：从此以后，在工大的校园里，
甲：在东西区食堂里，
丙：在拥挤的自习室里，
乙：在喧嚣的操场上， 多了四个人的身影，他们形影不离，
甲：虽然双口这没有市区里那么繁华，
乙：虽然学校没有想象中那么气派，
丙：虽然食堂饭菜不向家里饭那么好吃。
丁：但是我们四个人一起的那段日子过得很快乐，很充实。
甲：从那以后，我学会了骑车带人的本领；
丙：从那以后，我学会了正确的坐车姿势。
乙：从那以后，每次打水打六壶，她们四壶，我们两壶。
丁: 从那以后，为了锻炼他的臂力，让他更像男人，我牺牲了每天打水的机会。
丙：从那以后，我养成了逛街不到钱包的好习惯；
丁：从那以后，我学会了去食堂不带饭卡的优秀品德。
甲：从那以后，我说脏话的小毛病彻底改掉。
乙：从那以后，我真正的懂得了谦虚让座中蕴含的深刻道理；
丁：从那以后，我每天早上早早地就去教室占上四个座位。
乙：从那以后，我养成了每天上教室看小说的习惯。
丁：从那以后，心烦时，有人听我唠叨，生气时，有人自愿挨骂。
甲：从那以后，我就不知道什么是生气，脾气特别好。
丙；从那以后，宿舍四人就经常收到一些小礼物。
乙：从那以后，衣服脏了，，，埃，还得自己洗 。
丁：从那以后，生日有人送蛋糕，送礼物。
丙：从那以后，情人节有人送玫瑰花。
甲：从那以后，懂得了逛街不要发牢骚的人间真理。
甲：从那以后。。。。。。。。。丙：从那以后。。。。。。。。。丁：从那以后。。。。。。。。。。。。
乙：从那以后，我们四个很快乐。
乙：都半年了，我们俩还没有在一起呆过，是不是很失败阿？
甲：对，很失败。
丁：我觉得这样挺好的，多幸福啊！
丙：希望永远这样才好呢！！
乙：不行，我得采取行动了。
甲：对，我们不能在任由这种状况继续下去了，谈恋爱可是两个人的事呀，不是四个人
乙：就是。
丙：希望是希望，可是终有一天，我们四个人会分成两个人两个人的两组。
丁：。。是呀，可是那家伙也不像我表白，这是不能由女生开口吧！
甲：我决定把他单独约出来见面了。
乙：对，咱们这就办。
甲：写张纸条：今晚八点篮球场见，甲
乙：对，我也写张纸条：明天中午三楼请你吃饭，乙 把纸条给建伟叫他给女生送去吧。
甲：好的。
丁：嗨，丙，甲约我今晚八点篮球场见面呢！怎么办哪？
丙：那就去呗，
丁：可是我好紧张啊，你陪我去吧。
丙：不行，乙明天中午还约我吃饭，我今晚还想准备准备呢！
丁：哎呀，你就去吧，就陪我吧，最后一次好吗？
丙：真没有办法，那好吧，那明天你也陪我啊！
丁：好的，你说今晚我该穿什么衣服啊？
丙：这天气挺凉的，穿个牛牛仔裤吧。
丁：不行，我要穿件她没有看过的衣服，恩，对，就穿那条漂亮的白色连衣裙吧。
丙：哎，那样你会冷的，情人眼里出西施，你穿什么他都会喜欢的。
丁：话虽如此，我还是想好看点的衣服，就穿连衣裙了。
丙：真拿你没有办法啊
甲：那天晚上，我激动得等着，嗯，怎么又是两个人啊。哎，我说乙，你什么眼光阿。怎么看上一个跟屁虫啊！
乙：不许你说她坏话！
甲：那晚，你的那个心上人，那个大于2000度的电灯泡穿着一身扎眼的白色裙子在我眼前跳来跳去，可我的那个她去好像有什么心事。
丁：为什么那晚我在他面前绕来绕去，他却一直呆呆地望着你呢！
丙；你真笨，这还不简单吗，他那是害羞，不好意思呗！
乙：这天中午，我早上八点就到了食堂等着。
甲：乙，你用的着去那么早嘛？
乙：因为我要站她最喜欢的那个座位嘛。十一点，我就点了她最喜欢吃的醋熘白菜和炒土豆丝，12点了，摁，为什么也是两个人！这种场合也来蹭饭啊，我真服了，甲，你看看你喜欢的这人。
甲：不许你说他。
丙：今天中午，我要把我最温柔的一面表现出来。
丁：怎么表现阿？
丙：这还不简单，看我表现把。
乙：我就不明白了，为什么你爱的人非这样不可，
甲：她怎么了？
乙：他一直给我夹菜，还一直拿腔拿调的说：多吃点。
甲：那是怕你俩尴尬。
丙：我觉得怪怪的？ 丁：怎么了？
丙：为什么我给他一直夹菜，他却拼命的给你夹菜呢，点的还都是你爱吃的。
丁：你这就不明白了吧。。男人啊，都要面子，越是对一个人好就越不会表现出来。
甲：我怎么觉得怪怪的。
乙：是呀，我也觉得有些地方不对头。
甲：我受不了了，
乙：我也受不了了。
甲：我要表白了， 乙：我要示爱了
甲：好的，现在就写邀请信。 乙：对。现在就写
甲：嗨，今晚8点，B区与D区二楼中间走廊见，务必一个人，有重要的事要对你说， 甲
乙：要不要挟上对方姓名阿？
甲：你这就没有经验了把，书上说了，现在不要写，写上表示你太重视她，这样将来会很被动的！
乙：呕，好的，那就不写了，嗨，今晚8点B区与D区三楼中间走廊见，有重要的事情商量。务必一个人。。乙。 建伟，把这两封信给送到女生宿舍里。
丙：她又约我了，这次说明要单独见面。
丁：是呀，他也约我了，也说明要一个人。
丙：也许明晚就是他表白的日子。
丁：是呀，也许明天，我和甲就该成二人组了
甲：下午五点，我就到了指定地点；
乙：是呀，得早点去练习一下怎么表白。
甲：我买了鲜花；
乙；我买了9朵玫瑰，9代表长久。
甲：怎么还不来啊！
乙：都七点了。赶紧练习。
甲：我该怎么说，“丙，我爱你，做我的女朋友吧，”不行不行，太俗了。
乙：都七点半了，该怎么说呢：丁，让我做你的男朋友吧，不行不行，太土。
丙：等这一天，等了好久了，我好想哭啊。
丁：傻瓜，不要哭，今天可是特别的日子，可值得咱们记一辈子的，好了，都七点五十了，咱们也该出发了。今天一定不能迟到的
乙：表白后，第一件事就是芊芊他的小手，黑黑。。
甲：表白后，我第一件事就是骑车带他去兜风。
丙：终于到了，
丁：总算没有迟到。得抓紧点，马上七点了，3，2，1
甲乙：啊，怎么又是她
丙：终于到了，
丁：一秒不差。
丙：他已经在等我了，他愣愣地望着我，目光那么呆滞，我猜肯定在想怎么表白呢？
丁：她手捧一束玫瑰花，在那望着我沉思，甲，你在想什么阿？
甲：我当时傻了，我在想你怎么又来了；
乙：你怎么总是出现在不该出现的地方呢！
甲：好，就和她说，以后不要再跟着丙了。
乙，对，现在就说。
甲：丁，我有话对你说；
丙：等会儿，我也有话要对你说。
丁：我数到三，咱们一起说。
乙：一起说，怎么这么怪，搞什么名堂。
丙：1 丁：2 丙：3
甲，乙，丙，丁一起说
甲：从那以后，我们失恋了。
乙：从那以后，四人组真的又成了二人组。
丙：也许是我太自作多情了吧， 乙：也许
丁：也许是我太主动了吧 甲：也许
甲：也许当初写邀请信时就输上姓名，就不会这样 丙：也许
乙；也许早点给她点暗示，大家就都不会有那样尴尬的时刻 丁：也许
甲：但是，生活中没有那么多也许，
乙：但是，事情发生就不会改变
丙：结果已经这样
丁：但是，我们四个已经失恋
甲：没错，我们都失恋了，也许这就是青春。
丙：是的，青春允许我们犯错，青春时犯的错也许并不是错。
乙：在我们的故事里写满了爱情，
丁：但是在爱情的故事里却没有写下我们。
网上找的~
E. 求两人搞笑相声剧本，大约2-3分钟左右，快快几天后就用，内容健康，一定要搞笑。
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说
F. 求一双人相声剧本人知道越少的越好而且要超搞笑的~！！急救~~！！！
校园相声······
校园相声
上传日期：2007-11-30 上传: 吴浪 人气：
相声——和谐校园文明行
甲：观众朋友们大家晚上好
乙：女士们先生们晚上好
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲：可不是嘛！路越来越宽了
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊
甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人
乙：呵！做人饼
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在
天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建
和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？
告诉我们大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）
比赛规则只有一条
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）
甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！
还有一个 成年人的
信息时代
信息时代
甲：老李，你还记得咱们下乡农村的时候，打个电话有多难啊！
乙：可不是吗，我们村里压根就没有电话。
甲：下乡一年多了，快过年了，想我爸、我妈了，心里一急，蹭蹭蹭，跑三十多里地上公社去了。
乙：上公社的路不好走哇，尽是山路。
甲：那有什么办法。就为了打个电话，听听爸妈的声音。
乙：电话打通了？
甲：没有。打给我爸，说是被拉去开批斗会了。打到我妈的棉纺厂，说在车间，打到车间，说已经回家了；打到街道，说是排队买豆腐去了……
乙：那时候买豆腐要凭票的，是该排队，要不还买不着。
甲：花多大的心思去打个电话，可又打不通，你说我心里多难过（拿出手帕擦泪）。
乙：那时候真不方便。
甲：现在可好了，信息时代，一机在手，走遍天下，无论在天涯，无论在海角，1818永远陪伴你！
乙：你怎么做起广告了？
甲：说实话，如今的信息时代真是没法说了。世界变小了，距离缩短了，轻轻一按，千里之外就象在眼前。
乙：真是太方便了。
甲：你记得十年前吗？男人手里握着大砖头（做样子），多气派。
乙：什么砖头？
甲：手机啊。（比划动作）第一代手机，那么大，砖头一个……
乙：戴上墨镜，刁根烟，后面跟着一帮子人，简直象一个黑社会老大。
甲：怎么说话的？在当时那就是气派。可如今手机越来越普遍，不再是身份的象征。就拿我们胡同口收破烂的老俩口子来说，三十元收两手机。
乙：三十元是什么手机啊？
甲：旧手机。收破烂时就这样。（动作）老公呼叫老婆，老公呼叫老婆，进入紧急状态，二号场地刚刚倒下一车工业垃圾，成色不错，立即行动，ok!
乙：你这是什么玩艺？
甲：如今手机也越来越小，女孩子都挂在小脖子上，成了装饰品。
乙：这倒是真的。现在的手机品种实在太多了，真不知什么手机好？
甲：你想买手机？
乙：当然想买！你有关系？给便宜点？
甲：真想买的话不能图便宜，要买名牌。如今手机每天都有新品上巿。说说，喜欢什么手机？
乙：说不清楚，你给介绍介绍。
甲：金喜善，韩国大美女，你喜欢吗？
乙：嘿嘿，喜欢，还问什么？
甲：喜欢就买她的手机。
乙：我还要想一想，不知有没有更好一点的。
甲：你这个人，别提高要求了。伏明霞，奥运会跳水冠军，人也漂亮，喜欢吗？
乙：人家早就成了香港媳妇了，你就别忙了。
甲：喜欢就买她的手机。
乙：我还要比较一下。
甲：行。姜昆喜欢吗？男的，相声演员，北京有点小名气的那个。
乙：喜欢。我喜欢他的相声。
甲：别喜欢他的相声，相声不好听，喜欢他的手机。
乙：这是什么话？
甲：喜欢看武打片吗？
乙：做梦都想学几招。
甲：买成龙兄弟的手机，每天向他请教功夫。
乙：能挨得上吗？我干嘛要喜欢他的手机？哎，他改行做手机了？
甲：（摸出一只手机）名人喜欢的手机自然好啊。我有一只名人的手机正要卖掉。
乙：谁的？
甲：兰球巨星姚明的手机，你见义勇为吧，便宜点，给三千块得了。
乙：去你的，你别当我是傻瓜啊，市场上这手机顶多一千块钱。
甲：一千块就一千块，成交，给你。我今天可是大出血了。
乙：我不要，我有了，行不行？多谢你了！
甲：说实话，手机已经成为我们生活的一部份，离开它信息就不灵，工作和生活就不方便了。不信？大伙试试，如果你一天不见你老婆谁也不会想，如果你一天不带手机就会想它几十遍。不信就试试！
乙：还真有这种感觉。
甲：冯小刚的《手机》这电影说得还真准。哎，老李，这有了手机，信息太灵也真是象电影里一样找麻烦的，是不是？
乙：我就觉得信息灵是好事，没有什么麻烦的。
甲：你不信？那好，我说给你听准会相信的。
乙：说啊，说给大伙听听。
甲：同志们，说出来大伙肯定不信，为了表达做老公的心意，为老婆的生曰买个手机，可这一买我就受罪了。
乙：简直胡说八道，要是是我老婆，那对我爱的举动不要太多了。
甲：说来你不相信，真正的麻烦开始了。
乙：没有搞错吧，大伙说说，买手机给老婆过生日，这么好的模范老公，上哪找去？
甲：朋友们，我那亲爱的老婆收到手机第二天就对我实行了严格的监督，随时检查我的数据信息。我真后悔买那手机了。
乙：这有什么好检查的？
甲：你不明白，老婆以前是不懂手机的，有了手机后单位的同事一指点，现在不同了，手机的功能都清楚了。那天我刚回到家，老婆就冲我喊：过来过来，把手机给我。我想，我的手机那有你的好啊，看就看呗，没想到一看就有事了。（学老婆的声音）哟，短信息不错嘛，多有情感啊：好久没有与我来电，我俩何时才能相见，今夜的我如此艳丽，月儿弯弯思念片片，看着手机想你回来，翻着日历盼你出现，勿忘我在苦苦等待。你说，是那个小妖精，快说。
乙：你也不象话，留着爱情信息干嘛。老实交代，争取宽大处理。
甲：我那能有这种好事。碰巧了，这是我女儿从学校发来的联络暗号，你听听，“看着手机想你回来，”说得是手机费没了；“翻着日历盼你出现”，零花钱没了，不信你看这手机号。老婆一看还真是女儿。
乙：你老婆这话也没有说错，是个小妖精，都是你给惯的。
甲：我也是没有办法，妻管严嘛，女儿不问我要钱问谁要去？刚过了一关，我们单位的小王又来凑热闹。
乙：怎么了？
甲：一个月前，我给小王介绍了对象，嘿，这小子是一见钟情，别说有多喜欢。后来不知道结果如何，打了十多个电话，发了好几个信息都没有小子的音讯，我想这事可能成了。就这会儿他发来了信息：感情已欠费，爱情已停机，信任已关闭，视线已转移，灵魂失去网络，关怀无法接通，相思不在服务区，一切都暂停使用。你说这不是坏我事嘛。
乙：看来是麻烦了。
甲：老婆硬说我把别人的小姑娘骗了，这会儿找上门来了，看你怎么收场。我真是跳进黄河也洗不清啊。
乙：你给好好解释解释。
甲：正在认真交代问题的时候，我们单位的老张也发来一个信息，那真是火上浇油。
乙：真够热闹的！
甲：好家伙，老张开玩笑是没有边的，真不知道他会搞出什么名堂。没办法就让看吧，怕什么，身正不怕影子歪。给，老婆一看就笑了，（学老婆声音）真有这样的好事：告诉你一个好消息，从2008年起，打破老婆终身制，实行小姨股份制，引进小姐竞争制，推广三陪钟点制，落实情人合同制，执行二奶承包制。好哇，想不到你的事可真多啊，你给我老实交代，外面有几个二奶……大伙说说，我是受害者对不对。
乙：跟同事说说，别发乱七八糟的信息不就得了。
甲：这些人巴不得我给老婆整死喽。没过两天，晚上回家吃饭，就刚坐在餐桌上，嘟的一下，这信息又到了。老婆把手一摊，拿过来。
乙：明人不做暗事，给她吧。
甲：（学老婆）老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。你说气人不？
乙：这次怎么着？
甲：（学老婆）把奖金拿来。
乙：这才是来真的。交出来吧！
甲：老婆啊，天地良心，我是工资、奖金给家，没钱买花，病了回家，好了也不敢去看花，没那个胆，是不？让我看看是谁的杰作，嘿嘿，幸亏是小舅子把别人的信息发过来了，否则我是又要惨了。
乙：以后有好信息，主动给她看，表示你的诚意。别让她老来检查。
甲：那天我故意给她看一条信息。（学老婆）不介意看你的爱情小信息吧。没关系，你就看吧。我老婆这次没看，让我念给她听。好家伙，果然是爱得死去活来的。你听：日思夜想都是你，挖空心思追求你，天天祈求拥有你，争开双眼想见你，喜怒忧伤全为你，时时刻刻想要你……
乙：谁呀？有这么大的吸引力？是还是章子怡哪还是宋祖英？
甲：我老婆说了，你别瞎忙了，连小孩都知道，啊，亲爱的人民币。我说你这么会知道的？怎么知道的？你能有人民币的魅力吗？呸！二十多年夫妻，你有几根花花肠子我不清楚谁清楚来着。得，你说我这日子今后这么过？
乙：以后，我建议你收到信息之后，立即删除，内容记在心里。
甲：没有那么容易。那天我刚进家门，嘟，又收到一个信息，这次我想坏了，说不定又要开批斗会了，没顾上看就赶快删除。
乙：办法不错吧。
甲：晚上睡觉了，老婆问了：刚才是什么信息？没有啊。（学老婆）你还装蒜，明明是我发给你的，瞧，17点50分，就你进家门那会儿。
乙：这下完了。
甲：哎呀，我为什么不看看，这下错误犯大了。好说歹说也没有用，罚我睡沙发。
乙：这就是你的不对。哎，你老婆就没有收到别人的信息？
甲：有啊。就前几天，老婆在厨房做饭，嘟，嘟，手机的信息从老婆的提包里传出来。我想，看一下，哎哟，这简直是……
乙：这不会是爱情小信息吧？
甲：这会是纯洁的爱情吗？大伙听听，寒冷的夜晚，我多么需要你敞开那温暖的胸怀，把我紧紧拥抱，互相体贴互相关怀，用你的身体压着我的身体，互相滚动互相交融……
乙：是够本性的，这次你有充分的证据向她兴师问罪了。
甲：啊，亲爱的太空棉被，快来买吧！
乙：怎么会是太空棉被？
甲：不是太空棉被能是什么？你是存心想看笑话。原来是我老婆的姐妹们从百货商场发来的，让她去买。
乙：我看你也是受惊了。
甲：最可恨的是哪些骗人的中奖信息，让我吃尽苦头。
乙：你给做做工作，让他不要相信不就行了。
甲：听不进意见啊。那次有个信息说中奖十万，我说是假的她非不信，接连拔了几十个电话，白白花云三百元电话费。
乙：我认为，现在是信息时代，发信息方便，可是这个信息也要讲文明，讲诚信，多发一些好的健康有益的信息。
甲：我有一个搞电脑的朋友，给我发了一个信息，你听听挺有意思的。祝鸡年，福日东升，奔腾飞跃，神舟实达，三星紫光，联想长城，海韵四通。
乙：这也不简单，全是电脑名。
甲：我有个最要好下乡时的朋友，是个农民，也赶时时髦，千里之外发这么一条消息，腰腿疼痛，少站一会；身体发胖，少吃肥肉；感冒发烧，多喝开水；没有事儿，回乡走走。
乙：多实在，多感人。
甲：这些老婆当然都没有意见。有个下海做生意的朋友，前几天发来的信息是这样的，春风吹着你，家人关心你，爱情滋润你，智慧伴随你，财神跟着你，朋友忠于你，观众喜欢你，祝福送给你。
乙：听起来就感觉到一股春风。
甲：我有个徒弟前几天发来信息。你听听，师傅，你好，祝你鸡年，人人顺着你，领导让着你，钞票跟着你，银行拉着你，警察护着你，导演追着你，朋友帮着你，观众捧着你，师母爱着你。
乙：是个好徒弟！理解你也关心你。你老婆为你有这样的徒弟感到高兴。
甲：是啊。昨天，不知谁给的手机号，有个和我一起下乡二十多年没联系的战友发来一条信息。
乙：什么内容？
甲：你听，结婚没有请帖，媳妇不知是谁；生男还是生女，住房难分东西；明星手机保密，大伙都有意见；今日短信传递，来年相约北京；奥运开幕之时，给咱几张门票。让我这心里多舒服！
乙：我想，这些信息老婆肯定不会有意见的。我建议你也经常发个信息给她，让她高兴高兴 。
甲：早想到了。那天抽空给老婆发了个信息，你听听，一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四大美女不如你，五湖四海寻找你，六神无主迷恋你，七星伴月围绕你，八月十五我等你，九十九句我爱你，十分満意就是你。
乙：女同志们，听听，好好感动啊，天地下那有这么好的老公，(做动作)我爱死你了 。
甲：暂停，注意影响。可是，我老婆没有反应。我这一想，坏了，我用老张的手机发的，是不是没有收到或者是误会了。
乙：那赶紧得问她。
甲：可不是吗，我也急啊。回到家，我就问，老婆，嘿嘿，我、我发给你的信息怎么样？请提宝贵意见。
乙：一定很高兴。
甲：得了。(学老婆)是你发来的，没搞错吧？
乙：当然没错，不信你就背给他听。
甲：对啊，我背给你听。一个月亮一个你……(学老婆)你别背了，你搞错有多好啊!我还以为是别人发来的，让我白高兴一场 。
乙：你惨啊,她还惦记着别人……
G. 要一个超级搞笑的两人相声剧本！
随着主持人的介绍A：B：分别携子(小A：小B：)上
A：朋友们！你们好！今天我们俩来为你们表演相声。
B：同时呢，还给你们带来两位小客人。
A：这是我儿子，小嘻嘻！
小A：初次见面，请多关照！以后有事呼我，我这儿有BP机！
B：这是我儿子，小哈哈！
小B：相见恨晚，不胜荣幸！赶明儿咱常联系，我这儿有大哥大！
A：嘿！他比我儿子还牛！今天哪，咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿！
B：哎！这是当今社会上一门重要的话题！
A：我认为呀，教育下一代就要从小抓起。
B：太对了！从他一懂事儿就得把基础打好喽！
A：我在这方面那可是深有感触。首先说，我就教育我们孩子，从小就要不折不扣的去做好每一件事。来！儿子！给他们讲讲，什么叫不折不扣！
小A：我爸爸平时经常教育我要不折不扣。<A：得意>就是告诉我，吃饭的时候不要把筷子折了把碗扣了！
B：这什么学问哪！就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的！儿子！爸爸平时怎么嘱咐你的，跟他说说！
小B：我爸爸说他最大的希望就是望子成龙！
B：给他好好讲讲这望子成龙是怎么回事儿！
小B：望子成龙，就是说：希望我长大喽能成为一聋子！
A：好嘛，他这更不怎么样！
B：去！还哑巴呢！我是这么教你的吗?望子成龙，就是希望你将来能变成一条龙！
小B：知道！变成清一色杠呲一条龙！
A：打麻将呀！我说你就教你们孩子这个?
B：它不有时候凑不够手儿么！
A：就冲你这样儿，那孩子能好的了吗?
B：哎哟，您可不知道！现在的孩子可不好管了！哪儿像咱们小时候啊！
A：您说的还真对！现在的孩子，独立生活能力太差！跟咱们小时候没法儿比呀！
小A：我爸爸小时候独立生活能力就特强！
A：那当然了！
小A：才十岁，就不用我奶奶系鞋带儿了！
小B：那你爸爸也比我爸爸差远了！他老人家刚九岁就会穿袜子了！
小A：我爸爸八岁穿鞋就能分出左右脚！
小B：我爸爸七岁就能自个儿戴帽子！
小A：我爸爸六岁吃饭就不用人喂！
小B：我爸爸五岁喝奶就不使奶嘴儿！
小A：我爸爸三岁就会抓挠儿！
小B：我爸爸一岁就会骂街－－－－－
A：B：我用你们夸吗！！一边儿去！