『壹』 水果剧本怎么写500个字

我爱香蕉

我爱吃的水果有很多，苹果、荔枝、西瓜、菠萝……不过，我最爱吃的水果是香蕉。
香蕉是岭南四大名果之一，它是一串一串长在树上的。香蕉树很高，树上还长着大片大片的叶子，叶子的形状像扇子一样，香蕉就“藏”在这些叶子之间。未成熟的香蕉，颜色是青色的，味道有些苦涩。而成熟了的香蕉，颜色和味道却大不一样，颜色是黄色的，味道也变甜了。农民们总是在香蕉未成熟是就把它摘下来，以免它成熟后从树上摔下来。香蕉总是几个几个整整齐齐，挨挨挤挤地长在一起，像兄弟姐妹一样。香蕉的形状弯弯的，像小船，像月牙，也像拱桥。
从一大串香蕉中掰下一个来，脱下它那黄澄澄的外衣，便露出了白色的果肉。仔细闻闻，还可以闻到一阵淡淡的香味，让你忍不住咬下一口。香蕉的味道很甜，吃到嘴里滑滑的，软软的，特别好吃。那个味道，让人吃了还想吃。
香蕉的种类总的来说可以分为三类，观赏类香蕉、果蔬类香蕉和纤维类香蕉。香蕉的产地主要在东南亚，也包括中国南部。香蕉的作用很多，可以生津止渴，润肺滑肠，降低血压，清热解毒，提高免疫力，预防癌症等等。比较适合犯有高血压、肝病和便秘的人吃。香蕉的营养价值也很高，它的糖分、蛋白质含量均高，维生素和矿物质的含量也很丰富，所以我们要多吃香蕉。
香蕉不仅价格便宜、味道甜美，而且作用广泛、营养丰富。我爱香蕉。

『贰』 爱情公寓2脑筋急转弯比赛的剧本，从扔苹果到输

1.一个永远用你对他负责而他却不对你负责的是谁 银行
2.一头母猪过河河能承受500公斤的重量母猪重300公斤可是她到桥中间桥却塌了为什么 因为她是开车过的桥
3.胡一菲从6000米的高空跌倒1000米的高空她为什么没有死 因为她是中国股民
4.西游记中沙和尚说的最多的四句台词是什么 大师兄师傅被妖怪抓走了 大师兄二师兄被妖怪抓走了 大师兄师傅和二师兄都被妖怪抓走了 二师兄师傅被妖怪抓走了
5.医学上把痛苦分为十二种第一种是蚊虫叮咬的痛苦第十二种是孕妇分娩的痛苦那么第十三重痛苦是什么 孕妇在分娩时碰巧被蚊子叮咬的痛苦
6.什么动物可以贴在墙上 海豹
7.乌龟在它的龟壳里盖了个房子然后又钻了进去回答一保健品名字 盖中盖
8乌龟把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去回答一保健品名字 新盖中盖
9还是那个乌龟他又把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去回答一保健品名字 巨能钙
10一菲高中时打破了一样东西但是她却非常高兴这是为什么 她800米的长跑记录
11完成如下动作一只眼睛向上看一只眼睛向下看 躺着做斗鸡眼
12说起来与你时刻相关但是需要时却看不见也找不到的是什么 相关部门
13有四个人在屋里打麻将警察来了却带走了五个人为什么 因为他们打的人叫麻将
14。26个字母ET走了还剩几个字母 21个ET开走了UFO
15关谷神奇又一样东西比在场所有人都长是什么 名字
16.问题：为什么北极熊不吃企鹅? 答案： 因为北极熊在北极，企鹅在南极
17.问题：如果曾小贤爬上树上摘香瓜，他每分钟可以摘一个，但是没摘十个就会掉下来两个，请问他一天可以摘几个？ 答案： 0个，香瓜不长在树上，而且曾小贤腿短，不会爬树。
18.问题：如果有辆汽车，小明在开车，小红和小花坐在后面，那么这辆车的车主是谁？ 答案： 如果
19.问题：伸出四个手指是four，那么把这四个手指弯起来叫什么呢？ 答案： wonderful
20.问题：什么乌龟是用两只脚走路的？ 答案：忍者神龟
21.问题：什么狗是用两只脚走路的？ 答案：史努比
22.问题：什么猫是用两只脚走路的？ 答案：Hello kitty
23.问题：什么鸭子是用两只脚走路的？ 答案：每只鸭子都用两只脚走路

『叁』 以两个苹果想一个剧本（纪录片也行） 最好是好拍的

2个苹果 ，一个被咬了一口，一个没有。然后你懂的

『肆』 生活中常见水果（小物件也可以）的搞笑对话（剧本）小故事

一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。

有一天，外公从外地买回来了一个柚子。妈妈和姨妈开心地喊道：“哇！有这么大的桔子呀！”外公解释道：“这不是桔子，而是柚子。”他们都舍不得吃柚子，因为这毕竟是从外地带回来的。由于柚子放久了，水分都蒸发了，所以，柚子变得像一个“大棉花球”。姨妈和妈妈回家一有空就把柚子当成普通的皮球来玩最后，他们说：“柚子不好吃，但是很好玩。”

『伍』 关于一个苹果的校园小品剧本嫉妒堕落

两小贩同时 小贩 1：哎！合家欢乐大团圆，品种优质服务诚！您吃一口忘不嘞！
小贩 2：哎！合家欢乐大团圆，我家的水果比他家的甜！您吃一口忘不了嘞！ 小贩 1：走一走，转一转，我家的苹果最好看。今儿个高兴大酬宾，你买一斤我送十斤！
小贩 2：随便挑，随便选，我家的苹果最打眼！到北京来观光，你买一斤我送一箱！
小贩 1：你到北京我高兴！我这个苹果算白送！
小贩 2：那我家苹果大又好！随便吃！随便咬！
小贩 1：我家苹果大又圆，你咬一口，我到找事块钱。
小贩 2：我….你这不卖赔了嘛…顾客上，拿一个苹果咬一口 顾客：十块钱. 小贩 1：啊？什么十块钱？ 顾客：你喊的啊，吃口苹果十块钱嘛。
（继续吃）20，30，40… 小贩 1：哎哎哎哎！大哥大哥！我们俩刚才斗气，闹着玩呢…（小贩 2 配合） 小贩 2：我们两个人开玩笑呢！
小贩 1：开玩笑呢。
顾客：呵呵,开玩笑呢。 （突然严肃）做买卖能开玩笑吗？大街上能随便喊吗？！苹果怎么办呐？！ 小贩 1：您白吃！
顾客：我白吃啊！
（两小贩诚恳点头） 顾客窃喜：嘿嘿，我白吃。
（突然反应过来）怎么骂人呢？！ 两小贩边跑开边说：谁敢骂您啊？ 顾客：哎呦！你看这俩水果摊竞争还挺激烈。买点苹果！
两小贩突然上前抢顾客 小贩 1：您买我的！
小贩 2：我品种好！
小贩 1：我品种好！ 顾客甩开两小贩：松开！干嘛呀？！你们俩一个品种 小贩 2：哥！听您这口音不像是咱们本地人吧？
小贩 1：哥！您哪人啊？
顾客：你管我哪人呢？！买苹果还得识名制啊？
小贩 2：不用，哥。来!您看看我苹果！您看！哥你一看就是旅游的，您买上我两斤苹果， 您是边吃边旅游啊。（顾客表情木讷）您咔嚓一口我的苹果，您去看一看天安门的雄壮！您 咔嚓一口我的苹果，您去看一看鸟巢水立方的大
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气！您咔嚓一口我的苹果，您去看一看长城 的巍峨！您咔嚓一口…（发现到顾客的表情）
顾客：你有病吧？你说那地方我都去过了。不是，我什么牙口啊？咔嚓咔嚓的。
小贩 1： （对小贩 2）去去去去！大哥不喜欢咔嚓！ （对顾客）哥！建议您买我两斤苹果，边 吃边旅游。（顾客表情木讷）您吧唧一口我的苹果，您看一看北海的宁静。您吧唧一口我的 苹果， 您看一看昆明湖的秀丽。 您吧唧一口我的苹果， 您看一看 2 环 3 环的车(沉默一下)多！
顾客：一看你就没车！现在尾号限行,2 环 3 环通畅！
小贩 1：唉…确实没车…
顾客：告诉你们！北京我常来，知道吗？北京，一个月我来 32 回！北京的事，甭想蒙我。
两小贩一起：没想蒙您!
顾客对小贩 1：你不卖苹果的吗？来，看看苹果。 （对 2）瘦子！看看你苹果！怎么卖的苹果 啊？
小贩 2（严肃） ：一块五。货真价实童叟无欺！
顾客：切，还拽词了呢。 （对 1）哎！怎么卖的啊？
小贩 1（严肃） ：一块五！货真价实童叟无欺！
顾客对 2：哎！一块四！
小贩 2：啊？一块四？
顾客对小贩 1：哎！听见了吧？那边一块四啦！还能便宜！
（对小贩 2 说）来一块四！
小贩 2：一块四,嘿嘿，不卖！
顾客对 1：那边一块四,你要是便宜我买你的。
小贩 1：行，啥也别说了，我全听见了， （生气对小贩 2）有他这么做生意的吗？！ （对顾客） 两家说好了卖一块五，他买一块四，行！他不卖一块四吗？今天我豁出去了！一块四！（推 顾客）你买他的吧。
小贩 2：买不着！
小贩 1：赔了！ 顾客反映一下：你来过来！来来来！
小贩 1：有事啊？哥
小贩 2：咋了？
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顾客对两小贩：会做生意吗？会做生意吗？！天儿冷不冷啊？
两小贩齐声：冷！
顾客：早点卖完回去不完了嘛！
两小贩齐声：恩！
顾客：再说了，市场经济嘛！你那个商品的价格，你得随着市场上下浮动！是不是？
两小贩齐声：恩 顾客：多少钱啊？！
两小贩齐声：一块五！
顾客：嘿！今天我就不信了我！ （对小贩 1）你！胖子！哪人啊？ 小贩 1：我？北京人!
顾客：你再说一遍你哪人？!
小贩 1 害怕道：河南人… 顾客：河南人！不是北京人！（小贩 2 偷笑） 顾客对小贩 2：你那人啊？
小贩 2 学半吊子京腔：大哥，您挺这口音还听不出来吗？正宗的北京人啊！ 顾客：舌头捋直了再说一遍，你哪人？！
小贩 2 害怕道：山西人… 顾客大声道:多少钱一斤啊？！
两小贩齐声：一块五… 顾客失落 顾客：我不信我买不找一块四的苹果！（沉默）一块四毛五！ 两小贩齐摇头
顾客:一块四毛八！ 两小贩齐摇头
顾客：多少钱啊？
两小贩齐说：一块五
顾客：赔死你们俩（转身就走）
小贩 2 上前两步：大哥！货真价实！
小贩 1：童叟无欺！
小贩 2 生气对小贩 1：真是，都怪你！
小贩 1：都怨你！
小贩 2：你说挺好个买卖让你给弄黄了！
小贩 1：挺好个生意让你弄砸了！
小贩 2：行！我惹不起你！
小贩 1：我躲得起你！
小贩 2：我走！
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小贩 1：我也走！
小贩 2：谁愿意跟你在一块似的！
小贩 1：谁愿意看你那张刀削脸！
小贩 2 捡起一个包丢给小贩 1：给你的包！
小贩 1 扔给小贩 2：你的包！小贩 2：这不是我的包。对视一下上前抢包， 小贩 2 被撞倒道：哎呀！哎呀
小贩 1：小身皮儿吧，跟我抢？再使点劲我踢飞你
小贩 1 翻包：我的娘啊！
小贩 2 看一眼：我的爹啊！ 把包放在台中躲远
小贩 1：我的娘啊
小贩 2：我的爹啊
小贩 1：我的娘啊，我这辈子还没见过这么多钱…
小贩 2：我倒是见过这么多钱，可那钱，不是我的啊（把钱搂在怀里坐在地上）太暖和了！ 我要是有这么多钱。我老婆的病，就能治好了。
小贩 1：不是，兄弟，让我也暖和暖和呗。 （接过包）真暖和呀。我要有这么多钱，我就在北京买座房子。把爹娘都从农村接来住。哎呀…
小贩 2：哥，把包放到中间，一块暖和暖和吧。
小贩 1：中啊
小贩 2 把包打开
小贩 1 反扭小贩 2 的胳膊：你干什么？人家的包，你随便翻什么？
小贩 2 甩开小贩 1：你把我当成什么人了？!我看看包里有什么东西！以防别人冒领了。
小贩 1：啊！对对对！ 两人齐翻包
小贩 2：你真是！
小贩 1：赶快赶快！
小贩 2 拿出一条项链
小贩 1：我的娘啊金项链！
小贩 2 拿出一个照相机
小贩 1：我的娘啊照相机！
小贩 2 拿出一只袜子
小贩 1：我的娘啊臭袜子！ （两人齐被熏跑）
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小贩 1：怎么放这个呢？
小贩 2：哎呀哎呀！
顾客哭丧着上：哎呀哎呀，哎呀哎呀 两小贩抱着包 惊讶的看顾客 顾客发现包：娘！娘！娘！
两小贩迎上去 顾客：那包是我的，你给我，大哥
小贩 1 把包给顾客：给
顾客：啊！啊！
小贩 2 上前把包抢过来：你拿来吧你！
小贩 1：人家的包！
小贩 2：你咋知道是他的？
小贩 1：那就是他的！
小贩 2：你还没问问他呢！
小贩 1：啊对！还没问呐
小贩 2：你真是…（对顾客）哎！我问问你啊！你这包是什么颜色的啊？！ 顾客：黑的啊！
小贩 2：啊，答对了，给
小贩 1 把包抢过来：你拿过来吧你啊
小贩 2：你给他啊！
小贩 1：我凭啥给他啊？啥颜色你瞎啊？！看不见啊？！脑袋让驴踢了吧？我问！兄弟！你 这个包里是不有条金项链啊？
顾客反映一下：金项链!恩，金项链！
小贩 1：你这个包里，是不有个照相机啊？
顾客模仿照相：照相机！照相机！
小贩 2 抢下包：你拿过来吧你啊！
小贩 1：咋了？
小贩 2：你脑子才进水了呢！
小贩 1：咋了？
小贩 2：你都告诉他了！
小贩 1：啊！对对，告诉他了…
小贩 2：还是我问吧，我问你，你这个包里除了照相机和金项链，还有什么啊？

『陆』 小品《水果摊》剧本

你在这里求剧本基本求不到的，没有人有时间写好一个剧本给你，而且才50分。你不如去猪八戒网拿人民币征一个。

『柒』 求一个5分钟左右的小剧本 校园题材 贴近生活的

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招聘
时间：2008年11月某日上午
地点：人才市场180展位
人物：1，某公司人事经理林
2，文员小杨
3，应聘人小胡
道具：桌子一张 椅子3把 皮包一个 纸箱一个 纸牌一个

幕起
（林经理和小杨先后上）
林经理：房地产形势一派大好,可现在招人越来越难招,都说我们公司要求太高,也可能是嫌工资太少.（手指下面）今天我看下面在座男的是自信满满西装革履,女的是面带桃花高雅美丽. 人才济济啊人才济济.今天,我看,有戏.（小杨掏出纸巾擦下椅子和桌子 经理坐下）喂,小杨啊 我的包你带着呢吧？
小杨：带着呢,（打开包取出两瓶矿泉水）林经理,你渴了吧? 喝水.
林经理：早餐原来一块五两个包子现在涨到一块钱一个,我一气之下,豆浆就没有买.（大喝了一口水）哎, 跟谁置气也别跟自己的胃过不去,渴死我了.对了,你早上吃的什么？
小杨：白粥--要想皮肤好,白粥不能少,不放咸菜放生抽,更加白里透红.（手抚脸妩媚状）
林经理：（喷了一口水）小杨啊,以后我喝水的时候,不要这样做虚假广告.没看现在深圳四处都在打假呢.那个重要东西也带了吧？
小杨： 能不带吗？经理.（用手指了一圈）有点不对劲啊,以前我们没等坐下就围起里外三圈.你说的嗓子冒烟,我接表接的手软,可今天怎么没有人上前,都在不远处指指点点.（把写
满招聘条件的纸牌放在桌上）
应聘者上（小胡）：祖国处处涨价浪潮,重庆******都出了人命了.深圳公交车降价实在是高,原来3块今天3块5角.深圳速度我明白了就是时间和金钱赛跑,真是没吃过猪肉还没见过猪跑？早餐包子涨价了,气的我不吃了,不如来点精神食粮,买了一张特区报.（走近两米远看纸牌大声念道）招聘,业务员.年龄,30岁以下,身体健康,五官端正,语言能力强,能忽悠者优先.大专以下,小学文凭以上.哎呀,哎呀,天老爷饿不死瞎家雀qiao,这些条件我正好,刚才发了一大堆表, 肉包子打狗狗多包子少.你好,我是来应聘的,请问......（递表）
小杨：这是我们林经理.（伸手接过表）
小胡：小姓胡 古月胡--就是扮演毛泽东的那个演员..他.....（被林打断）
林经理：小胡啊,我们公司是一家房地产中介公司,实力十分雄厚.在深圳有几十个门面,其中最大的一间月租就10万 ........可以说是深圳房地产中介的旗舰.（单手梳头）
小杨：公司已经申请明年创业板上市,就是创投概念啊!现在加入我们公司就如同中签原始股一样,机不可失,时不再来.既然路过,何必错过?
林经理：(咳了一声,小杨吐了一下舌）我说小胡啊,以前做过这一行没有?
小胡：没有,我听说卖房子的现在都发了,所以就想改行.做一下你们的业务员.俗话说,女怕嫁错郎,男怕入错行......一步赶不上啊,是步步赶不上.别的咱不说,这忽悠是我的强项.知道赵本山吧--那我师傅;知道范伟不--那我师兄.他们能把好人忽悠傻了,傻子忽悠孽了,孽了忽悠拐了,拐子忽悠瘸了.我虽然没有他们的本事大,但也不差啥.我,我起码能把小广告忽悠成集结号,把中签表忽悠成投名状,把楼花忽悠成苹果,把八戒忽悠成色戒.把看楼的钱包全部掏瘪, 把不想买的也搞成大出血,把顾客忽悠成上帝的爹,把你们卖的楼全忽悠斜......（手舞足蹈）
林经理：得得,什么乱七八糟的,你把楼忽悠斜了我们卖给谁?你这样吧,说一下以前做什么的？
小胡：做医生的.
小杨：（小声神秘）等会给我看看我脸上有个痘痘怎么百折不挠呢?我用了战痘都不好使.
小胡：（为难）这个,不太好吧!
林经理：你不是医生吗？这太小儿科了.
小胡：兽医.
小杨：（脸拉长）啥菜!
林经理：（忍住笑）好好,说正题 .首先问你一个最基本的问题,答的好,就可入围进入下一项.请听好,什么是房地产？
小胡：房地产......这个...那个...就是......（挠头坐下站起）有了,房地产就是盖房子要是没有地皮就象光养母猪不养公猪它没法生产......
小杨：（捂嘴声音小变大）哈哈哈哈......
林经理：（对小杨）严肃点.哈哈哈哈...... （对胡）真是3句话不离本行啊,这是我听到的最有意思的答案.可以了,通过.小杨,别乐了,快把我们重要的东西拿出来,给他解释一下......
小杨：（笑声渐小低头拿出一个纸箱）恭喜胡先生进入下一个环节.....请看大屏幕,哈哈, 不是,请看这个纸箱.（林经理狠瞪她一眼）这是我们公司为了选拔优秀人才的新举措,里面装
有100道测试题,请随机抽取10道,答上8道以上者可成为我公司正式员工.其中答上10道满分者可候选我公司优秀员工.（小声）加油啊!优秀员工年底奖励800蚊的.
小胡：（疑惑状）天下之大,无奇不有.光知道有企业竞争上岗,没听说招聘人才抓阄.这世界变化太快,谁不变快谁就是变态.就好比人穿衣服以前都捂的贼严,现在都漏的让人看个够.以前牛仔裤那是风儿不透,现在露出肚脐往下一尺左右.以前是扒开裤衩看见腚沟,现在是扒开腚沟才看见裤衩 ......（比比划划）
小杨：哎呀妈呀,下流!下流!（手捂耳状）
林经理：请停下你舌头的脚步,如果你想继续我们的测试的话.呵呵,虽然你也说出了我的心声. 小杨 ,前天招的那个总经理助理报到了没有?如果没有的话,就通知他不要来了.
小杨： 还没有.林经理,你的意思是......?
林经理：我劝天公重抖擞,不拘一格降人才.21世纪什么最重要?人才啊人才!虽然啊虽然,还有但是啊但是.胡先生,请理解,希望你能够最终通过我们的测试.形式也是重要的,虽然我是十分的欣赏胡老弟你!（食指摸鼻）
小胡：（摩拳擦掌）开始!开始!（伸手进纸箱抽出一张纸条递给小杨）念题.
小杨：请简略说出房地产行业的成本利润情况?
小胡：这个地球人都知道啊 2 4 4 .
小杨：说明一下.
林经理：说不说都一样,说出这个数字来,就算答对.小杨,纪录一下.
小胡：要以更严格的要求要求自己,我还是要说一下.2是建设成本,4是审批成本,4是利润.（抽出第2张纸条递给小杨）（对观众）这房价要说降价难啊...你看谁吃肉吐骨头了!
小杨：请听好,饶口令.吃葡萄吐葡萄皮,不吃葡萄不吐葡萄皮.
小胡:我抗议!这是什么题啊?
小杨：这是要求我们的业务员口齿清晰,善于表达.你这算是最简单的了,要不你来这个.（说南边来个喇嘛,手里拎个铊陌;北边来个哑巴,手里拿个喇叭....... ）
小胡：得，啥也不说了,眼泪哗哗的.小杨啊中午请你吃饭,我念.（照念）（抽题）
林经理：呵呵,过.
小杨：请听第3题,2007年快乐男声的总冠军是谁?
小胡：我可不会唱歌,跟着混合唱还可以.问这个题什么意思啊?
林经理：这是要求我们的业务员眼界开阔,知情善问.
小胡：（自言自语）多亏了不是问超级女声总冠军是谁?
小杨：你说什么？
小胡：是陈楚生,哈!这我最知道了,陈楚生就是我在电子城的同事陈旭生的亲弟弟.
小杨：真的吗?太好了耶!帮我要一张他的亲笔签名的照片好吗？帅呆了!（陶醉唱）有没有人曾告诉你我很爱你?
小胡：有,大家都这么说.（点头）
小杨：有没有人曾在你日记里哭泣。
小胡：这个你也知道？（做哭状）
小杨：有没有人曾告诉你我很在意。
小胡：他们都故意不告诉我......（深情看杨）
小杨：在意这座城市的距离。
小胡：我不在意！（闭目欲拥抱杨）
林经理：STOP！停！猪头多，粉丝少，互动也要有个时间表，小心鸡皮疙瘩砸脚。小杨，继续下一题。（胡抽题给杨并看杨发呆）
小杨：（不高兴白了林一眼）第四题，请问你的百米速度是多少秒？
小胡：11秒88。（如梦初醒状）
林经理：恩，还可以，不过比我们去年招的那个叫刘翔还差一点。
小胡：不是吧！
小杨：真的。他现在不做了，改行去跑110米栏了，听说混的还行；可就是不接人家电话，讨厌！每次都是--对不起，你所拨打的机主正在国外比赛，请稍候再拨。
林经理：这个是要求我们的业务员手脚要快，抢在时间前面，抢在别人前面。当然了，如果情况不对，逃的也要快。
小胡：等等，为什么要逃！有什么危险吗？
小杨：（咳声）下一题，下一题。
林经理：下一题下一题。（胡抽题给扬）
小杨：第五题 请问，怎样打手机不花一分钱？
小胡：这个简单，据我30多年的斗争经验，（林杨竖起耳朵）想钻移动的漏洞。（顿一下）---那是没有的。移动的口号就是只有多收，没有少收，何来不收？想参加联通的优惠套餐----那也是无关痛痒的，你空手套白狼的时代已经过去了。所以说要想打手机不花钱，还是要用我的独家祖传秘方。（一般人我不告诉他）（林扬：哎，快说快说）----那就是不管打电话也好，接电话也好--都用别人的手机。（林杨皆叹）
小杨：这是什么损招啊！
林经理：精彩啊！小杨，把咱们的标准答案改一下。过，下一题。（胡抽题给扬）
小杨：请听第六题 简述今年猪肉涨价的原因？
小胡：这个还有人知道？
林经理：你说什么？
小胡：这个还有人不知道？
小杨：那你说一下。
小胡：这个问题吧哈，和猪肉有关；而猪肉又和什么有关呢？小杨你答一下。
小杨：和猪。
小胡：对！正确。那今年猪肉为什么涨价呢，小杨？
小杨：问你那，我不知道，差点让你绕进去。
小胡：这......为什么呢....（苦思）养猪是为了杀了吃肉，杀了吃肉是为了过年......过年过年。对了，今年是猪年。哈哈！是这么回事，在吃了去年的年夜饭以后，猪全家男女老少召开了紧急扩大会议，讨论落实2007年度的工作方针。衣食住行的衣食问题已经得以解决，穿的呢咱们一年四季皮夹克，还反毛的，既耐脏又经踹，一辈子也不坏 ；吃也不愁，溉水管够，是大碗喝汤，大块吃肉。顺便还能提炼卖点潲水油。车的问题明年再考虑。这个2007年吧要把工作中心放到解决住房问题上来。一家老小不到十个平方，什么时候能奔小康。第一项工作安排所有壮劳力马上组团奔赴全国炒房前线。（最著名的有温州炒房团）第2项组织所有剩下的进入房地产中介寻找房源。就这样，今年的猪肉价格是涨了又涨，主要原因是猪不务正业，都去炒房了。
小杨：（用手碰了碰林经理）林经理，他在胡说八道！
林经理：（发呆的样子）小胡啊，你属什么的？
小胡：属猪啊，怎么？
林经理：小杨，我没有记错的话，你也是属猪吧？
小杨：（迟疑）是。
林经理：我也属猪！
胡杨一起：啊！
林经理：小胡的话糙理不糙啊，今年这么多猪去炒房，把房价是越拱越高啊......哎！算你过了，下一题。（胡抽题给扬）
小杨：请听第七题，你会用一注号码去倍投20倍买彩票吗？
小胡：连猪都不会，除非事先知道中奖号码。我平时一注都不买，这个彩票嘛，和股票一样，也有系统风险和非系统风险。你知道什么叫系统风险和非系统风险吗？就是......
林经理：（摆了摆手）不要再说了，这题你答对了，我们公司有一条重要的规定......
小杨：（抢答）买彩票的人一律不要！
小胡：（惊讶）为什么啊？这哪跟哪啊？
林经理：对这种技术含量低而又肆无忌惮的欺骗做法我们羞以为伍，简直是无耻！
小胡：什么意思？我怎么农夫山泉有点晕。
林经理：下一题，过了再晕。抽题！（胡抽题给扬）
小杨：请听第八题，钱军是谁？
小胡：问我呢？
小杨：是啊
小胡：有点耳熟（边想边说）张军，李军，刘军，王军我都认识；姓赵的我也认识一个赵万军，这个钱军是谁呢？姓钱的，我就认识个钱广，是个赶车的。（向观众白）不是我装不知道，其实我真不知道，在深圳一提钱军，都知道，老有名了。我呢是知道这件事，但忘了这个打老人的家伙叫什么了。你看看现在已经是第八个问题了，答上就被录用，答不上就前功尽弃。心里急啊，气啊。（终于大喊了一声，林杨吓了一跳）----钱军，你不是个东西，你不是人，你是个王八蛋！
林经理和小杨：耶......恭喜恭喜！你又答对了，很高兴以后我们成为同事了。（伸出双手热烈握手）
小胡：（放下报纸回握）谢谢，谢谢啊！我要学习的东西还有不少，以后还要多向你们学习请教。以后我会努力做的...... 我今天就想再努力一下！有个小小要求不知当不当讲？
林经理：什么要求？
小杨：说啊。
小胡：不是还有两道题吗？要不.....要不......咱们继续测试，好不好？
林经理：啊！为什么？不是答对8道了吗？
小胡：我要步子迈的更大一点，沿着改革开放的金光大道勇往直前！
林经理：哈哈，是惦记优秀员工那800块钱吧。
小胡：不是，那啥...... 中午不是要请两位吃饭嘛。（不好意思状）
林经理：好好，抽题。小杨，念。（对小杨）小杨，小杨，你看报纸发什么呆啊。（胡抽题给林）第九题，请你个人判断一下华南虎事件的真假？
小胡：这个，那么多的专家都搞不明白，我........
林经理：随便说说，没有什么关系的，咱不赌项上人头。
小胡：那我就豁出去了，是真的！
林经理：真的？你是在侮辱广大网民的智商，难道他们是在无理取闹！
小胡：（吃惊）啊！这么严重啊，那肯定是假的。
林经理：假的？你在怀疑地方政府部门的诚信，大胆！
小胡：（手抚胸口）我好怕怕，那就是半真半假，不真不假。
林经理：你是说，这两派人马吃饱了撑的没事干，互相逗哏？
小胡：小扬，救命啊，出事了，快给我提示一下。
小杨：（目光在报纸上发呆）经理，经理，出事了。
林经理：不关他的事。
小杨：关咱们俩的事。
林经理：啊，到底怎么了？
小杨：（转过报纸）你自己看。
林经理：（脸色发白）小杨，我们走......
小胡：那我呢？什么事啊这么严重，我什么时候去报到？（拉住林）
林经理：我看已经没有必要了。（手机铃响接听）什么，公司员工在抢东西，快喊保安。啊，是保安带头抢。要不要报警。别管这些，快帮我抢台电脑先......
小杨：公司完了，经理，咱赶紧回去看看吧。（收拾东西和林下）
小胡：不会吧，不要吓我！（拿起报纸念）---中天置业老板卷款失踪，公司员工上下毫不知情。（翻开纸牌背面有四个大字中天置业，长叹一声）哎，我真是屎壳螂碰上了拉稀的--白来了。（转身拿纸牌追下）小杨，小杨，慢点走啊！ 你的手机号是多少？告诉我！ qq号也行啊.....
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『捌』 求一个5分钟左右的小剧本。

人物： 主持人小五 秀才 小强
小五：校园百态 趣事你我他，各位老师、同学，大家晚上好！这里三校园“趣事杂坛”节目现场，我是主持人啊海。去年啊，我校举办了一场“校园之星”大赛，大赛中秀才和小强两位同学脱颖而出，后来小强一举夺魁，赢的“校园之星”的光荣称号，据说他们还为此而演了一场小闹剧。今晚，我栏目组特别邀请他们两位来到了现场。下面，让我们用热烈的掌声有请秀才和小强两位同学！
秀才．（向台下挥手）别推我！（小强见小五，冲上前握手，将秀才挤向台下）你敢死队的啊！
小强．你好！我崇拜你！（与小五握手 坐下）
小五：你好！
秀才．你好！我……（握小五手不放）
小五．呃……一切尽在不言中……请坐 请坐……（将秀才手用力挣开） 呃……欢迎两位来到“趣事杂谈”做客……*……两位知道我这个节目吗？
小强：这个我知道，一定是大家在一起没事干，拿石头砸坛子
小五：不是……
秀才：那是砸锅玩？
小五：也不是……
秀才：那就是扎碗
小五：不是砸碗
秀才：那是砸什么？
小五：不是砸什么，我这个节目是要收集我们校园内的一些趣事逸闻，让大家伙一同分享分享……洞悉校园百态，明白了么？
秀才、小强“*……（傻笑）不明白
小五：算了吧，还是进入正题吧。*……按照我们节目的规定，两位先要简单地做一下自我介绍
秀才．（小强欲起被秀才按下）自我介绍啊……嘿嘿，这么多人，怪不好意思的…。咳……（突然转向小五）咋介绍啊？
小五．呃……随便说说吧
秀才．噢……咳……我是去年晚会上耍了小强的秀才
小强．我是去年晚会上被秀才耍了小强
秀才．我没什么爱好，就喜欢整人
小强．我除了被人整，也没什么爱好
秀才．我上知天文 下知地理
小强．我下知地理 上知天文
秀才．期末考试 我五百二（520）
小强．期末考试 我二百五（250），呃……我也520
秀才：……没了！（秀才、小强坐下）
小五．我还是第一次听人是这样自我介绍的（对下)呃……去年，两位都参加了“校园之星”竞选活动，听说很激烈……
小强．什么叫很激烈，那是相……当的激烈啊！初赛时，就有5万多人，那是黑压压的一大片，人头攒动，排山倒海……
秀才．没吧……我记得当时你在前排 我在后排，就两排吧……
小强．呃……我是说观众……观众，观众5万多人……
秀才．也不对吧……你看花眼了吧！……我们学校，大一大二大三大四的学生、教职工加上食堂、水房的叔叔阿姨，拢共好象也没5万啊？
小强．（转向秀才）问你了么？
秀才．没……
小强．没你插什么嘴！（瞪秀才）（对小五）小五，你看他高的象个电线杆、瘦的象个猴、两眼呆滞无神一看就是典型的老年痴呆，一激动就胡乱说话，你别听他的。我们接着说，呃……刚说哪儿了？
小五．呃……初赛现场
小强．呃对！那初赛时我就凭我的宇宙超级无敌金嗓子获得了直接通行证，那可不是吹的，直接晋级四强，牛吧！
小五：啊！这么厉害。
秀才：恩，这可是真的啊！他只是嗷了一嗓子，底下八个评委倒了七个。四个心脏病、三个高血压最后一个吓的那是眼泪一把鼻涕一把说：大哥啊，你过关了。人家比赛要证、你过关比赛要命啊！
小五：这嗓子和赵本山有一拼啊！
小五．看来小强果然有两把刷子！
秀才．两把？还三把呢！他那嗓子，能不给他通行证么
小五．吆！小强还这么厉害！
秀才．厉害——人家赵本山嗷的一嗓子，评委七个晕了六个，他要是嗷一嗓子，还指不定底下有没有人了
小强．切！你只知道说我，你能好到哪去
秀才．我怎么了
小强．哼！你怎么了？（对小五）他什么舞蹈也不会，还偏要上去表演，从头到尾在做第八套广播体操
小五．这个我也会
小强．结果刚做到踢腿运动，台下观众评委全睡着了，只有体育部长还一动不动地做在那儿，两眼直瞪，最后是痛哭流涕啊！直接来了一句：人才，人才啊！体育部终于后继有人了……
小五．看来，这体育部长还挺欣赏秀才的
小强．可不是，第二天他就进体育部了，要不是人长的搓了点，现在可能就是部长了。
小五．不能这么说，秀才进体育部那也是实力嘛！我还听说，后来两位都进入了总决赛，最后小强一举夺冠，荣获“校园之星”的光荣称号！
小强. （高兴 ）哈哈……我这个人一向很低调，至于“校园之星”嘛……往事不必再提……
秀才．怎么能不提呢……大家是不知道啊，自从他评上“校园之星”后，整个人都精神失调了。白天 路上哼小调，课堂听P3，晚上有人就小声唱、没人就鬼哭狼嚎，一天晚上做梦的生活突然来了一句：死了都要爱！！搞得他们寝室一宿没敢睡觉，连洗手间都没敢去，一直憋道了天亮……
小五．这事小强有点兴奋过度了。大家都知道，大学时代，学习与实践同等重要，两位在“校园之星”评选中可谓旗鼓相当，我想在学习上也互不逊色吧！
小强．别提了，就他那点智商，不要拿我和他比！？我可丢不起这个人
秀才．怎么了，你看不起人咋的！
小强．我看不起你？就说上学期吧
小五．呃
小强. 我们汉语老师要结婚，要他说一个带数字的成语 来形容形容一下此时此刻老师开心快乐的心情
小五．呃 要即兴发挥，秀才怎么说的？
小强．他老半天憋不出一个词，最后冒出个“含笑九泉”！
小五．啊！
小强．结果老师晕了，直接送了医院，差点没含恨九泉。婚礼也取消了，一段幸福美满的婚姻爱情就这样让他给扼杀在摇篮之中了……
小五．这就是秀才的不对了
秀才．怎么我的不对了，她还得谢我
小五．谢你？
秀才．呃 几天后她未婚夫就出车祸生亡了……要不是我救了她，她不就成寡妇了吗？！
小强．看吧，就这点素质，还说我看不起他
秀才．素质？别以为你那点破事我不知道！
小五．噢？小强也有秘密？那我得听听
秀才．他们寝室的那个室友暗恋一个女生快一年了，拜托他给写封情书
小五．小强写情书，有看头！怎么写的？
秀才．我都带来了
小强．你真狠！
秀才．咳……啊……亲爱的MM，你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙；你是出淤泥而不染的泥鳅，你是我心里火红火红的大虾！我对你的思念犹如嘴角的口水……连绵不绝……
小五．词不怎么样！不过挺压韵的
秀才．结果，相思之苦是解了，两人还未牵手就让他给整分别了
小五．就冲着这一点，两位的文学素养真还有待于进一步的提高
小强 ：对！特别是他的English
秀才．说我英语？李杨是我兄弟，王长喜是我老师，我都是看四奔六的人了说我英语不行？
小强．好啊！那我出道题考考你
秀才．没问题
小强．简单点的，初一的
秀才．有种的你整初二的
小强．初二的你行？
秀才．初三的也没问题
小强．你也只能在这初级阶段混了！听好了，“苹果”英语怎么说？
秀才．apple
小强.“红苹果”
秀才．apple
小强．“青苹果”
秀才．青apple
小强．那……“树上的苹果”呢？
秀才．树上的apple
小强．呶！我没说错吧！他家婆婆的上树了！
小五．对此，我还是不作评论的好（对下)呃……我还是问小强吧
小强．呃？
小五．自从去年“校园之星”活动中，两位为了得冠军还闹了点小矛盾，不知……
小强．没什么矛盾啊。我这个人一向是大人不计小人过，从不和他人计较。好几次请他来我寝室做客，只是他不肯赏脸
秀才．我不肯赏脸？也不看看你们寝室，那能进人么？
小强．怎么就不能进人了？
秀才．大家是不足道啊！他们寝室SO恐怖。记得那次我一不小心误入他们寝室，我的个吗呀！只见：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色啊！阳台里的垃圾是：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。最有科研价值的是阳台上的那双运动鞋，散发出来的气体也不知道有什么化合成分，比重比空气还大，不见向上飘，只见往下沉啊！
小五．这不对啊！，去年小强寝室还一度被评为优秀寝室呢！
秀才．我也不清楚，听说……那次楼下的小张检查卫生，门外见他们寝室色彩斑斓，不假思索的给了个“优”，进寝室不到一分钟就晕倒在地，至今还卧床不起
小五，啊！这事严重了
秀才．呃，后来经医生验证，说是什么……不明细菌入侵，病毒有待查明，暂且列为非典系列Ⅱ号
小五．据这情况来看，小强寝室的卫生还真是个大问题，直接关系到整个学校的卫生环境
小强．诽闻！绝对是诽闻！根本没那回事，我寝室的卫生那是五心级的的！还想在竞选优秀寝室呢
秀才．妈呀！这下又不知谁要壮烈牺牲了……阿门！（加动作）
小五．两位既然没什么矛盾，可我别人说的可能就是假的吧！
秀才．假的绝对是假的！我和小强的关系那是刚刚的。对吧！（见小强不理，用力拍小强腿）对吧，小强
小强．啊吆！呃……对！我们俩那是行影不离啊！基本上是我干什么他干什么！
小五：哦！ 比如说呢？？

秀才．上周末我们还一起去了城东的那家精神病院搞义演
小强．呃，对
小五．噢？搞义演？秀才、小强还挺有爱心的嘛！两位的演唱会一定很精彩吧！
小强．精彩——我们差点没被整成精神病人
小五．呃，这又是怎么回事？
小强．（指秀才）你说吧
秀才．算了，这事还是你说吧
小强．（对小五）他不好意思，那我说吧！那天院长一听说我俩要去搞义演，是激动万分啊！一大早就不所有病人召集在一起，和他们交代说：一会儿有人来表演，大家看我手势，我一举手，大家就鼓掌，我一放手，大家就停下。完事后每个人发两个肉包子。
小五．看来， 院长是有准备的
小强．我记得当时我献了一首《牛仔很忙》
小五．周杰伦的，很流行，可他们能听懂么？
小强．听懂没听懂我不管，反正底下掌声是此起彼伏。只是唱完后，他在台下就被个精神病人扇了一巴掌
小五．啊！被扇了一巴掌？
小强．呃扇过后，那家伙嘴里还嘟囔着：你傻啊！院长都举手了你还不鼓掌，你还想不升秒年个 吃肉包子了？
小五．原来他们是把秀才当成他们一家人了
秀才．呃，就这样白白地被扇了一巴掌，真不值！不过，他比我也好不到哪去
小五．小强又怎么了？！
秀才．演出刚一结束，就不知从哪冒出个精神病人，拿着把菜刀，追着小强就跑。从一楼追到五楼，又从五楼追到一楼，最后堵在了楼道口
小五．这下危险了……
秀才．危险个啥呀！之见那家伙呵呵一乐，把菜刀递给了小强，说：你拿着，该你追我了
小五．原来虚惊一场，不过这人也真是病的不轻
小强．谁说不是，下午我俩就坐车回校了，真不是人待的地方
小五．哎呀！大学生活丰富多彩，两位的这些经历也是一笔财富啊，大学快两年了，两位可曾畅想过自己的未来呀？
秀才、小强．当然有了
小五．噢？那秀才先说说
秀才．简单的说就俩字：考研！
小强：拉倒吧！就你那水平还谈考研，你要考研了，那我还能考博呢
秀才．你这话就伤我自尊了，我怎么不能考研？我们学院的考研率一直是名列前茅，我要是不考研那岂不是人才资源浪费，再怎么说我也不能给我们院丢脸。人家耐克都说了——一切皆有可能，我就是李宁——没有什么不可能！大家说对不对！
小五．说得好！那……小强呢？你也考研么？
小强．我对那没兴趣，今年报考不烤烟，要考就考公务员！
小五．考公务员，有前途！
小强．那是，专管他们研究生，阿牛不是有句话说：我之所以看得远，是因为我站在伟人的肩膀上，而我 要比他看的远，就要踩在他的头上
小五．好啊！虽然想法有些不对，但至少还是上进的！壮志凌云呀你们！付出必有回报，大四的学长学姐们就要走向他们的新舞台了，我祝愿两位能够向他们一样都能够梦想成真，走出精彩的人生，在这里，我送两位一幅对联：昨日 校园之星 你争我斗；今朝 趣事杂谈 壮志依旧
小强．那我补个横批吧：舍我其谁
小五．各位观众，这起的“校园杂谈”就到这里了，“校园百态 趣事你我他”我们下期节目再见（鞠躬）
秀才．（朝小强）回来！
小强．哦……（秀才、小强鞠躬）