校园安全教育小品剧本
小品表演：复剧1（人物：A、B。时间制：放学路上。准备：足球、书包、划分路界线。B走在前面，A走在后面）
A：哇，好漂亮的球，啥时候买的？
B：前天，是爸爸给我的生日礼物。
A：借给我跟踢吧，只要十分钟。
B：现在？
A：对呀，怎么样，舍不得你的“心肝宝贝”。
B：这可是在公路边，不行呀。
A：没关系，我只在这路边踢，不往路中间踢。
B：好吧！（A、B踢球两个来回）
A：看球！（球被踢到公路中间）
B：怎么办？我的球……
A：没关系，我去捡。
B：算了吧，那么多车，来来往往，我怕……
A：怕什么，你等着。（翻越栏杆，向公路冲去，恰好一辆车路过……）
小结：是啊！这多危险啊！为了小小的足球，送上一条腿，落个终身遗憾，真可惜！交通安全，我们可得随时注意。在学校里，我们应该怎样注意安全呢？
B. 谁安全教育的小品剧本急用
校园安全小品剧本:《电热棒的故事》 人物 甲：普通同学 乙：自律会委员 地点：D北406 时间：某天晚上 [甲手拿电热棒上] 甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！ [乙上，拿笔记本] 乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。 [乙敲门 ] 甲：谁啊？没看我正烧水吗？ 乙：我啊！自律会的。 [甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背 甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。 （甲开门，点头哈腰，拿出烟盒） 甲：您抽烟？ 乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟! 甲：您喝水？ 乙：工作期间，禁止喝水! 甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。 乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！ 甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。” （指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？ 乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们```````` 甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！ 乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。 甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？ 乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行.... 甲：洗澡泡面 乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？ 甲：哪敢啊！ 乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子] 甲：哼，请吧！ 乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本） 甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒） 乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？ 甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！ 乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。 甲：您就是我的偶像啊！ 乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。 甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！ 乙：我们的政策你是最清楚的拉。 甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。 乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。 甲、 乙：开拓进取 甲：好，我一向拥护你们的政策。 乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。 甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！ 乙：看来你是要负隅顽抗？ 甲：我这叫坚贞不屈 乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。 甲：我又没生产电热棒！ 乙：学校严令禁止使用电热棒！ 甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？ 乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！ 甲：有怎么惨吗？ 乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧 甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。 乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！ 甲：三年没洗澡。 乙：谁问你多久没洗澡。 甲：那是我网名。 乙：谁问你网名，我是问你大名。 甲：大傻！ 乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？ 甲：我说你管得着吗你？ 乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！ 甲：我长了这么大他问我性别？ 乙：性别？问你啊！ 甲：你看着办吧。 乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。 甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。 乙：雄性，不早说，下一项，地址？ 甲：D北406 乙：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下） 甲：站住，不许动，举起手来， [乙呆住了 甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊? 乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗? 甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗? 乙:换就换,谁怕谁啊 甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始! 甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。 乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！ 甲：我呸！ 乙：大傻同学！ 甲：恩？ 乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。 甲：哦？（愤怒） 乙：哦，不，不，您才是我的偶像。 甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。 乙：（灵机一动）傻哥喝水不？ 甲：不喝！ 乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟） 甲：不抽[从乙的手中抢回烟 乙：傻哥，吃水果吗？ 甲：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，，甲从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧 乙：（欲哭无泪）登记？ 甲：第一项，姓名，姓名问你呢 乙：小明！ 甲：我问你大名！ 乙：可，可我大名就叫小明啊！ 甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊！ 乙：（小声）男~~~~~~~~~~~~` 甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉！ 乙：男~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。 乙：那我的笔记本能不能还给我啊？ 甲：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）对啊,他才是自律会，我的妈啊！ 乙：对啊，我才是自律会的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~`
C. 有关校园安全的情景剧（小品）剧本 简洁5个人演 3、4分钟
时间：下午体育课
地点：操场上
人物：小胖、小红、小明
旁白：体育课上，班级学生正在操场上自由活动。突然，一名陌生男子闯入校园，手里拿着一把水果刀。
小胖：不好啦，有坏人来啦！（大叫一声，开始逃跑）
小红：他手上还有刀，快点跑啊，不能被他抓到！（一边跑，一边说）
小明：大家不要慌，我们得快点找个安全的地方躲起来！（边说边跑，躲在桌子后面）
小胖：怎么办，怎么办？我们冲上去和他拼了吧！（很有气势的说）
小明：不行，他手上拿着水果刀，而且块头还那么大，我们人又那么小，肯定打不过他的。
小红：555555555…那怎么办? 我好怕。万一被他发现了，拿刀砍我怎么办？
小明：不要慌。老师告诉过我们，遇到这种事情一定要保持冷静。
红和胖： 那我们应该怎么办？
小明：让我想一想……我们得想办法快点去告诉老师。你们千万不要慌张，悄悄地躲在这里，不要被坏人发现了。我去办公室找老师！
红和胖：那你要快一点。
小明：你们千万不要出来，躲躲好！
红和胖：知道了！
旁白：小红和小胖牢牢记住小明说的话，悄悄地躲在原地，没有被坏人发现。而老师听了小明的报告后，迅速叫了110，将歹徒制服。
(3)校园安全教育小品剧本扩展阅读：
情景剧特征：
1、喜剧性
情景剧的发展，源于美国肥皂剧，以打发时间为主，自从此形式的电视剧出现，就一直走着相同的路。情景剧的喜剧性主要体现在，情景对话上，主要以幽默的语言方式打动人，因为其场地及制作金费限制。所以只有从情节和语言上出彩，这就要求演员具有很强的表达能力。
2、贴近性
情景剧的话题，一定是与大众的生活相关的，也是大众关心和关注的，与其说在演戏，不如说在演绎百姓自己的生活。
3、地域性
情景剧以语言体现其个性，传播的是小众文化，如《成长的烦恼》，观影者必须理解一定的美国文化，懂得美式幽默，否则是看不懂的，如果把《我爱我家》拿到美国去，美国的观众也不能理解笑声什么时候突然冒出来，具有京味的情景剧；
就有浓郁的北京口声和一些专属北京的乐趣，所在创作情景剧，一定要立足本土，在语言发达、话题表达等，这也反衬了贴近性。
D. 校园小品剧本，要有教育意义，并且很搞笑的！高分
六人幽默小品
新生：“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”
女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”
女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生....”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧...”（单膝下跪）
女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题...”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部_：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来...”
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平...”
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会..."
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服...”
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？”
新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了...”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你...”
新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”
劳干部：“唉...”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”
新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来...”
劳干部：“好！你马上跟我走！”
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了..不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖..抖抖的...”
新生：“恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”
新生：“啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”
新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学...”
新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了..”
新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”
大大：“这位同学，你好，我是这届学生会的大大...”
新生：“啊？？主...大大？？”
大大：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“...大大，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘---学生会大大部！！”
大大：“...”（吓呆）
E. 校园幽默小品剧本
时间:现代
地点:连队学习室
人物:班长—一期士官—简称班
小陈—上等兵—简称陈
小朱—上等兵—简称朱
道具：两张学习桌 两张椅子
快板一个幕启：{小朱一个人坐在学习室里看着《践行当代革命军人核心价值观学习读本》！} 小朱：（抬起头）队里要举办“践行当代革命军人核心价值观”演讲比赛！这是为了检验一下我们个人的学习效果。我想神仙姐姐决对也参加了！这可好，看她到时候怎么输给我，我得赶紧的为比赛做准备啦！什么？你们问谁是神仙仙姐？她啊是我同年兵，一天到晚的唱着神仙歌，做着神仙事,走路跟神仙飘似的，所以我们战友都尊称她神仙姐姐了！（低头继续看书）小陈：（哼着歌上场）我们是当代革命军人，核心价值观牢记心中……今儿个真高兴,队里要举办演讲比赛,我喜欢,这么个露脸表现的机会我怎么能错过,刚上指导员那报了名,看报名册上,朱丫头也参加了,我和朱丫头啊关系那是相当的好,有一点,我俩都是不服输的人,干什么都得争个一二三来,像我这么优秀的全才怎么会输了,现在整装待发,到时和她在赛场上一决高下! (小陈走到学习室,看见小朱在看书,静悄悄的走到小朱身后一把把手拿到自己手里!) 小陈:呀!看什么呢,不看小说看起了《践行当代革命军人核心价值观读本》了！小朱：（回头一看）以为是谁呢，吓我一大跳，原来是神仙姐姐驾到啊！小陈：（四下看看）低调，低调，知道不，我下凡的事你可别我泄密了，要是让上面那人把我弄回去了，你说，你哪找我这么好的战友啊！小朱：哈哈！是，神仙姐姐，我低调！人家都说这仙女啊都长的特别漂亮，以我看啊，按猪的审美角度，你，基本算是个美女！小陈：（得意状）那不是，所以啊在你心里我一直都是个大美女啊！我想，我要是再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了！小朱：饿服了YOU，饿尊敬YOU，饿的内心简直崇拜YOU!你赶紧的回火星上去吧,地球上面不安全! 小陈:小女子不才,让您见笑了!你说我怎么舍得离开你了! 小朱:行了,别扯了,队里那演讲比赛报名了吧! 小陈:那当然了,你说你参加的比赛少了我这个强悍的对手那多没意思啊,为了照顾你我自然得参加了！现在正学习创作呢！小朱：就你那文化水平，还创作？小陈：哎。。。。打住啊！别那个什么眼看人低了，（自豪地说）想当初咱写的文章还上军报了呢！小朱：（大笑），军报，战友们别让她给忽悠了，那就是上的黑板报！小陈：那黑板报它不也是军队的报吗？小朱：是、是、是，你就美吧你！准备的怎么样了，都看的什么学习资料啊！小陈：这比赛啊，队里举办的特别重视，那我也不能随便，看在咱俩关系好的份上，告诉你，我那资料不是一般人能看到的，那都是从特殊途径弄来的！小朱：有那么神密吗？实话告诉你，我现已经准备好了，对理论知识掌握的绝对全面，到时准拿第一！小陈：（低声说）小声点，别让人听见，让我笑话就可以了，到时候拿不了第一输给了我，那多没面子啊！小朱：（愤怒的）最后一次警告你，以后说话请用人类的语言和我交谈，自我感觉良好的人没什么好的结果！小陈：（扮做圣人样）世界如此美好，你却如此暴躁，这样不好，不好。。。。。小朱：说的你自己好像很牛一样，光说不练有什么用，有本事咱们在这比比看，让战友们看看谁知道的多，谁讲的好！你可别在出了洋象了！小陈：比就比，谁怕谁啊！像我这样一块真金，在那都不怕火炼！ {班长从学习室经过，听到房间的里两人比试的话，赶紧的进去} 小朱：（看见班长，班长不未开口，小朱先说话）哎呀！这俗话说的好“革命军人是块砖，哪里需要哪里搬”我亲爱的班长，我们还没搬您您就来了，这太好了。。。。班：走在门口，就听见两位说要比试什么，怎么你俩要自设擂台军事比武啊！我来了那不是影响你们战斗了？小陈：班长，你弄错了，我们想请你来当评委，来的正好！我们是进行学习比赛！班长：当评委，好啊，你们要比学习什么啊！朱、陈：（一起说）就是践行当代革命军人核心价值观啊！班长：对、对、对！瞧班长这脑袋，就队里举办的比赛吧！现在先在台下排练排练习朱、陈：恭喜你“答对了”（小陈小声的说1、2、3）鼓掌！班长：你们俩笑话班长呢！小陈：绝对没有的事，班长，你得听听咱们俩谁学的好，学得精，说的内容最新颖！小朱：班长，你可得用心听啊！咱们开始吧！班长：好，开始，那谁先来呢朱、陈：我先小朱：这想法是我提出的，我先来！小陈：凭嘛呢？班长：好了好了，一个个来，班长有的是时间听，小朱先来吧！小朱：（深情的）告诉大家一个秘密，昨天晚上我见到了敬爱的胡大大！小陈：（上前摸小朱的头，小朱一把推开）这没发烧啊，见胡大大？小朱：干吗？别影响我（继续深情的说着），他站在我的面前，握着我的手和蔼的说：“小朱同志啊，在部队两年学习锻炼的怎么样啊！”“报告大大，在部队这两年我学到了特别多的知识，一直都争做精武强能的标兵！”“那就好，不过我希望你要带头践行我提出来的那五名话啊！”哪五句话啊？一醒来就明白了，就是那五句话：“忠诚于党、热爱人民、报效国家、献身使命、崇尚荣誉”。尽管这只是个梦，但是首长殷切的希望我确牢牢的记在心上,这不止是对我的希望,对您的希望,也是对全军将士的殷切希望!胡大大关于当代革命军人核心价值观的那五句话是要求,是标准,是期望,那么作为新时期革命军人我们应该怎样去实践呢?那就是让我们的价值在本职岗位上闪光,那就是忠诚,对党忠诚,对人民忠诚,对祖国忠诚,绝对地忠诚;那就是荣誉,争取荣誉,珍惜荣誉,为党为国为人民,为我们的共同报国理想为我们的部队创造更大的荣誉!我把忠诚刻在心上,我把责任扛在肩上,我把荣誉融在集体中，我把追求焊接的岗位上。兵的职责,就是任何时候都不忘记自己是军人的职业要素,就是不惜一切代价也要完成任务的使命意识,不管走到哪里,我们都用一个兵的标准坚持着一个兵的本分,用一个兵的责任做着一个兵的事情。用一个兵的自豪说着一个兵的骄傲！我们共同努力践行当代革命军人核心价值观，让我们在平凡的岗位上主演着当代军人的豪迈! 班长:(拍手)说的好,说的好!咱们军人就该这样,觉悟挺高! 小朱:(笑着说)谢谢班长夸奖! 小陈:你先别得意,老虎不发威,你当我是hellokitty啊! 班、朱：那你就说嘛！小陈：光说太没创意了，这次演讲形式不限，我准备边打快板边说！小朱：赶紧的吧，别浪费时间了！小陈：(拿起板)竹板这么一打啊,别的咱不说,咱说一说践行当代革命军人核心价值观,应该怎么做! 谈起核心价值观,形成绝非一日间。华自古有传统,精忠报国武德传。人民军队自创建，溶注血脉起波澜。新的世纪新阶段，迫切呼唤新内涵。高瞻远瞩胡大大，纵观大势再登攀。精辟论断二十字，字字千钧新理念。特色理论作指引，思想行为不跑偏。全体官兵要牢记，深刻领会重实践。咱首先说的是，忠诚篇！军魂意识代代传,风雨沧桑意志坚。世情国情军情变，新的形势新考验。高举旗帜不动摇，保持一致最关键。理论武装要自觉，践行科学发展观。灵魂所系价值观，忠诚于党记心间。时刻牢记党嘱托，与时俱进谱新篇。这第二篇，服务篇！威武之师曜四方，一心为民载党纲。八十余栽奋斗路，人民始终心中装。安泰神话寓意深，军民鱼水情谊长。拥政爱民讲奉献，薪火相传不忘。第三篇，爱国篇！巍巍中华屹东方，悠悠文化会承香。爱国主义是核心，共同理想凝力量。祖国利益重如山，投身军营好儿郎。报效国家为天职，行为准则记心上。自强不息多拼搏，誓为祖国献力量。第四篇，使命篇！八一军旗迎风展，神圣使命重如山。国际风云多变幻，新的形势新考验。科技强军谋打赢，陆海空天冲霄汉。爱军习武练硬功，瞄准未来信息战。只待祖国一声唤，尽显本色好儿男！这最后一篇，荣誉篇！优良传统代代传，历经检验铸经典。崇尚荣誉扬军威，金戈铁马扫狼烟。知荣明耻有尺度，认真践行荣辱观。本职岗位建功业，争先创优意志坚。面对成绩思差距，谦虚谨慎记心间。追求卓越创一流，百战百胜得凯旋！班长：（大呼好，拍手）小陈：呵呵，见笑了见笑了。。。。小朱：哪找的稿子啊，看你那样，还装的跟个打快板的演员似的！小陈：这可是自己写的！其实你我都一样，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了进去了，就成为传说中的性情中人，没装好，那卡在那里了，就是卡门！小朱：大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！你自欺欺人什么啊，就会说，你懂那意思吗？你知道怎么会做吗？班长：你们这怎么回事啊，好好说话不行？小陈：我的原则是：人不犯我，我不犯人，人若犯我。。。小朱：你想怎么样？班长：打住，怎么说说着就不对劲了。。。小陈：我还没说完了，人若犯我，我——就生气！小朱：就知道你不能怎么样！班长：都停下，闹什么，还把不把我这个班长放眼里啊！陈、朱：（安静下来，相互看对方）班长：你俩谁也别说话了，刚听了你们讲的内容，我觉得非常的好，演讲的时候全队的官兵也会觉得非常好，但是就为了争人输赢,就吵起来了,这是当代革命军人的作风吗? 陈、朱：班长，我们。。。（低头）班长：好了，你们听班长说，你俩入伍到现在也有两年时间了！在部队受过的教育也不少，现在学习实行当代革命军人核心价值观你们对理论知识的掌握是很多，但是理论是需要实践的，需要我们用实际行动做出来的。全军那么多学习践行的先进个人我不说了，就我们X里的XX处处长XX处长你们知道吧！朱、陈：知道！班长：她的事情你们又知道多少呢？江处长给各位进行授课的时候你们有认真听吗？小陈上课时在干什么呢？小朱：班长，她在找周公呢？班长：记得当时班长教育你的时候你怎么说的！小陈：我说睡觉是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！小朱：（低头偷笑）班长：小朱！小朱：（抬着，马上严肃起来）到，班长！班长：你总认为现在的年代那些先进人物都是别人吹捧出来的，那些先进事都是夸夸其谈！你有认真的去了解，用心领会吗？小朱：班长，我。。。。。。（又低下头）班长：XXX处长来在这里工作，已经16年了，她在平凡的工作岗位上默默无闻的为国防建设做贡献！她牢记自身职责，认真履行使命任务，踏踏实实、兢兢业业，刻苦钻研本职业务，在平淡中成就光荣，在坚守中升华品格，这十几年来，江处长为部队做出的贡献大家都是看得见的，她和我们一样都是一个普通的女军人，但是她确用行动向大家展示了应该如何去践行当代革命军人核心价值观，用自己的青春谱写着当代革命军人最美的旋律！她获得了很多的荣誉，但她在荣誉面前从不居功自傲，一直保持着革命军人谦虚谨慎的作风！坚守在工作岗位！无怨地悔的为祖国建设为国防建设贡献着自己的一份力量，不求任何回报！真正的革命军人是用自己的生命去践行着那五名话的！小朱：班长，我知道我错了，对于教育学习我总是浮于表面，知道的多，理解的少，说的多，做的少，践行当代革命军人核心价值观是用行动一点一点的做出来的！理论知道的再多，不用行动去践行，那也不是一个合格的革命军人！和仙姐比赛就算拿了第一，也是我认为的虚假，因为从心里我就没有按自己说的做过！小陈：班长，我懂了，一直以来我总那么自以为是，认为自己什么都学好了，一年的主题教育我学精了，其实我只是一根浮在水面的木头，从来没有沉下去过！和小朱一样，知道的多，能说会道，可是从来没有用实际行动证实过我真的过践实了价值观！您的话太对了“知为行之始，学为用之先”学了就要用，要用心去做好！我们不该一味的想着争输赢，而是应该用我们所学的知识告诉我们亲爱的战友,我们新时期的革命军人应该像江处长,像践行当代革命军人核心价值观的先进个人典型学习看齐!做一个真正合格的革命军人! 小朱:小陈,对不起,我不该为这么小的事跟你争吵! 小陈:我也是,非得和你争个高下,我们应该在行动落实上面看谁更加优秀! 班长:你们明白就好,当兵就要当好兵,当一名合格的革命军人,践行当代革命军人核心价值观,我们不论在什么岗位,不论从事任何工作,都要按照忠诚于党、热爱人民、报效国家、献身使命、崇尚荣誉的要求，认真履职尽责，干好每一项工作，完成每一项任务，以高标准做好本职工作的实际行动，展现当代革命军人的精神风貌，诠释当代革命军人核心价值观的深刻内涵！（响起当代革命军人核心价值观之歌，音乐由弱到强）三个人听着！小陈：听这歌多好听啊！小朱：呀！班长，说着说着没听见号声，开饭了，哨声集合了，班长：还站着干什么啊，赶紧的集合去了。。。。。 —结束—
F. 校园安全教育小品剧本
筑起安全的堡垒
小品 校园事件
人物 学霸 大哥 道具 小刀两把（直尺，纸板） 十元（真钞）
小弟 老爸 二百五十元（写着“250元”的白纸）
政委 扩音器（卷起来的课本）
（大哥和小弟出场）
小弟：大哥啊，这天气咋这么欠抽咧，热死我了，大哥我们去买点冰棍吃吃吧。
大哥（一个暴栗扣在小弟脑袋上）：吃你个头，就知道吃，你有本事真的吃成肥猪我也好把你宰了卖钱。走，咱们去网吧，那里还有空调呢。不过小弟……我身上没钱了，你带了吗？
小弟（摸遍口袋）：大哥威武……不过兄弟我真的没带钱……
大哥（叹气）：哎，算了，咱们只能再去干一票了……
小弟（紧张）：大哥你确定还要去抢钱？上次咋们去抢七年级小同学，结果被抓住了，教务处那老“政委”训了我们半天呢。
大哥（恼火）：都是你这个呆子，有谁抢劫会端着把拖把大白天的冲到人家班级里大喊“都乖乖的不许动把钱交出来”？！虽说只是七年级，但刚考过月考，都像疯了一样，一个班五十人冲上来就群殴…….这次绝对不许有失误！
小弟（惨笑）：呵呵，咱们就等全校都去吃午饭了去学校最角落的那边吧，那边有好多树，刚好挡住监控。
大哥：对！隔壁班那个学霸一直喜欢去那里乘凉。那厮，我早就看他不顺眼了，成绩那么好，又土豪，还那么帅！简直没天理了！不过人倒是挺瘦小的，哈哈，咱们去办了他！
小弟：大哥威武……不过看在我提这么好的建议的份上，干完了能不能多赏我点钱。
大哥（严厉）：去，我不扣你钱已经不错了！还是五五分！咱们干一票大的。
（两人离开，学霸上场）
学霸：这天气甚是热乎，而此地树荫繁茂，真乃读书乘凉之好去处！
小弟（走上前来）：同志哥，今天要交教材费了，可怜我还没出生就没了娘，爹整天喝闷酒，后妈把我当猪使唤，(抹眼泪)我实在拿不出钱啊。我知道你人最好了，能否借我些钱?我保证等我长大成材了会报答你的。
学霸（手伸进口袋准备掏钱）哦……（恍然大悟）咦，汝等不正是那次抢劫七年级之人？！差点就中了汝等奸计了。走开，朕是绝不会借钱给汝等小人的！
大哥（突然闪出）：没事，既然被你小子识破了，那就借点票子给我们吧，明天就还。
学霸（大惊失色）：你，你，你，你们想干什么？！这里是校园！我要喊人啦！
大哥（奸笑）：桀桀，喊吧，你喊破喉咙也没有人来救你的。大家都去吃午饭啦，监控也拍不到这里，你就乖乖的从了我们吧。拿钱出来！
小弟：嘿嘿，放心，只要你老老实实的，我们是不会伤害你的。
学霸（勇敢）：我可是练过跆拳道的！誓死不向邪恶势力屈服！拿命来！（一个飞腿踹向大哥）
（大哥躲过飞腿，一拳轰在学霸胸口，学霸踉跄着后退，小弟冲上去从后面架住学霸）
大哥（大笑）：就这点三脚猫功夫，你跆拳道是腰带级别的吗？拿钱来，这次就饶了你了。
学霸：哼，别得意，我还有绝招呢！超级赛亚人变身！（作发射光波状）
（全场静默三秒）
大哥（捂着肚子笑）：哎呦小朋友你可真幽默，我都不忍心扁你了。
小弟（凶狠）：大哥别跟这厮废话了，动手吧。
大哥（走上前去，把小刀架在学霸脖子上）：你滴，给你最后一次机会，拿出钱来！你想闻闻血是什么味道吗？（作舔嘴唇状）
学霸（惊恐）：别，别，别，我招了，钱我都给你，你放我走吧。
（学霸掏出一张十元，小弟松开他，把钱递给大哥，大哥接过钱把刀收好）
大哥（无语）：我去，你不是很土豪的吗？怎么就带了这么点钱，一定是在耍我！来人，搜身！
学霸（摊手）：大哥我不是故意的啊……我刚交完教材费。
大哥：罢了，你，记住，明天带二百五元过来孝敬我，少一元我就诅咒你默写错多少个！
小弟（凶狠）：不要耍花样，我们，无处不在，鹅哈哈哈哈（奸笑）
（学霸跑开，大哥、小弟离去。老爸上场，学霸紧张地跑了过来）
学霸：老爸……我回来了！
老爸：诶，儿子！
学霸：爸……
老爸：怎么了？
学霸：额……没什么……
老爸（有所警觉）：发什么了什么事吗？
学霸：啊，啊，没事。
老爸：是因为今天天气热吗？
学霸（眼前一亮）：嗯，对的，我去学校角落的树下乘凉，那里很是凉快，只可惜咬人的蚂蚁有些多。
老爸（有所明悟）：蚂蚁？你被它们咬了？
学霸：嗯，只不过我身上没带糖，不然可以很容易就可以把它们打发走。
老爸（会心一笑）：我知道了，明天你就带些糖去吧，注意安全，不要被蚂蚁咬到了。
（学霸、老爸相继离开。大哥、小弟上场，学霸慢慢地走过来）
大哥（嘲笑）：哟，我们的超级赛亚人同志来了，票子带了吗？
学霸（毕恭毕敬把钱递上）：都在这了……大哥你能放过我了吗？
小弟：哈哈，大哥，这回收获大了。
大哥：（得瑟）看到没，这种抢劫才叫艺术，以后学着点，将来要将这种光荣传统发扬光大！到时票子、车子、房子、妹子、条子，要啥有啥！
小弟（傻眼）：条子？
学霸（凑过来）：大哥……钱我已经给你了，你们以后能不能……不要再来骚扰我，哦不对，能不能不要再找我“借钱”？
大哥（奸笑）：嗯，挺乖的嘛你，谢了，以后我们保证不会找你借钱了。
学霸（哈腰）：大哥英明，那我走了。
小弟：慢着。
学霸：怎么了？
大哥（走上前去拍拍学霸的肩）：这么好的小伙子，埋没了就太可惜了。这样吧，以后你每周上交一百元“团费”，我们兄弟两就罩你，有什么事就找我们好了，你就算是我们“战队”的一员了。
学霸（愤怒）：你们，你们，太过分了！不是说好交250元就行了吗？怎么可以出尔反尔呢？！
大哥（奸笑）：桀桀，瞧你说的。我们是不是说过和你借250元就放过你？
学霸：对。
大哥：那不就对了吗？那250元是我们向你借的，而接下来的钱是我们向你收取的，不是借的啊，，怎么能算是我们不守信用呢？没事的啦，以后你有什么事就来找我们好了，我们绝对不会亏待你的！
学霸（气得发抖）：好哇，我每天的默写你们帮的了吗？！我可是从来都是全对的！你们恐怕连（强调）重默都要重默吧！
小弟（大喝）：你滴，怎么和老大说话呢！
大哥：小兔子崽子，不要给脸不要脸，来人，扁他。
学霸（摆出发射光波状———我跟你拼了！
（小弟拔出小刀，学霸冲去，这时，老爸突然出现）
老爸（大喝）：住手！
（小弟停了下来看着他）
大哥（拔出刀，凶狠）：老东西，这里没你的事！
老爸：我是他爸！
大哥（诧异）：哟，老家伙，看到我手里的刀没？你来了也好，刚好一起收拾，这下连条子也救不了你们了！
（政委突然出现）
政委（拿着扩音器做喊话状）：不法分子听着！你们已经被校方包围了！放下武器！双手抱头！
小弟（惊恐的扔下刀双手抱头）：纳尼，什么情况？！什么情况？！大哥我们怎么办？
大哥：又是你。这回我们什么都没干，我们只是拿着刀而已！你最多把我们的刀没收了！
政委（放下扩音器）：哼，不要狡辩了！你们的所作所为这位先生都告诉我们了！
大哥（冷笑）：你们有证据吗？
政委：校方已经调出了监控！你们的所作所为都被拍下来了！这些监控将会作为呈堂供证！
大哥：得了吧，监控被树挡住了，能拍到的顶多是一团绿汪汪而已。
政委（大笑）：呵呵，你说的那个啊，那是盏电灯泡！监控在那边呢。
大哥（傻眼）：好吧……我投降……
(大哥把刀放到地上踢给政委，然后双手抱头，站在小弟旁边，老爸走到学霸旁边拍了拍他的肩膀)
老爸：没事吧。
学霸：没事。
政委（对着大哥和小弟训斥）：你们两个，国家放着那么多劳动人民冻着饿着，花钱供你们读书，你们就这么点出息？！竟然还持械抢劫，你们对得起党和国家对你们的期望吗？！说，你们要那么多钱干嘛？！
大哥：去上上网吧而已啦……
政委（恨铁不成钢）：那不是你们中学生该去的地方！你知道多少不法分子是在网吧被警方抓获的吗？你知道多少人在网吧连日上网劳累而死吗？你知道网吧里的水有多深吗？你知道多少像你们这样的学子沉迷网吧不能自拔，荒废了学业，最终走上的犯罪的道路？
大哥、小弟：好吧……我错了……
政委：你们这次的行为很严重！校方只能把你们交给警方处理了。你们要积极改造你们脑中的思想，好好为人民服务，做新一班共产主义事业接班人！
（大哥、小弟耷拉着脑袋下场）
老爸（微笑）：儿子，好样的。
政委：小同志，以后再有不法分子抢劫，尽量先满足他们的需求，不要反抗。你刚才的行为很危险！钱是小事，生命安全才是第一！事后再迅速报警。如果是像这次这样的校园抢劫，事后一定要告诉老师家长，绝对不可害怕不法分子的威胁，息事宁人，这样只会助长他们的嚣张气焰！你这次采取的行为就很值得学习，不过以后要记住，生命安全第一！
学霸（鞠躬）：我知道了！谢谢老爸！谢谢“政委”同志！
政委（欣慰）：嗯……（突然反应过来）嗯？你叫我什么？怎么可以乱给老师起外号！跟我回办公室一趟！我要好好改造改造你脑子里的不良思想！ —The end—
这是我原创的，还不成熟，请原谅！
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H. 初中校园安全小品剧本 要反映初中校园的安全问题，搞笑幽默一点，不要抄袭，我不要《电热棒的故事》
一个人不遵守规则，后果怎么样，演的搞笑一点，最后让大家明白道理。
I. 求一个大学生安全防范戏剧小品剧本
我可以大概给你说一下，比如通过一首歌，类似于《从头再来》这样的歌曲，或内是感恩的歌曲，这容样以这些作为背景音乐，或是一个影子来进行小品的创作，相信那样会更好；
从头再来；从失败，失败，在失败，奋斗，拼搏，最终的成功，这样的步调，可能会更好，当然前三个失败，不一定是一个人，可以多个场景，求职的失败，考试的失败，练舞的失败，等等都可以……
J. 急求一个校园安全教育小品剧本。。速度急求。
人物甲：普通同学乙：自律会委员
地点：D北406
时间：某天晚上
[甲手拿电热棒上
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！
[乙上，拿笔记本
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
[乙敲门
甲：谁啊？没看我正烧水吗？
乙：我啊！自律会的。
[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背
甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。
（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）
甲：您抽烟？
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水？
乙：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！
甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？
乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````
甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！
乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。
甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？
乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行
甲：洗澡泡面
乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？
甲：哪敢啊！
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲：哼，请吧！
乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）
甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）
乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？
甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
甲：您就是我的偶像啊！
乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！
乙：我们的政策你是最清楚的拉。
甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。
甲、乙：开拓进取
甲：好，我一向拥护你们的政策。
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！
乙：看来你是要付于顽抗？
甲：我这叫坚贞不屈
乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产电热棒！
乙：学校严令禁止使用电热棒！
甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！
甲：有怎么惨吗？
乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。
乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！
甲：三年没洗澡。
乙：谁问你多久没洗澡。
甲：那是我网名。
乙：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大傻！
乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？
甲：我说你管得着吗你？
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！
甲：我长了这么大他问我性别？
乙：性别？问你啊！
甲：你看着办吧。
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。
乙：雄性，不早
说，下一项，地址？
甲：D北406
乙：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下）
甲：站住，不许动，举起手来，
[乙呆住了
甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?
乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗?
甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗?
乙:换就换,谁怕谁啊
甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始!
甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。
乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！
甲：我呸！
乙：大傻同学！
甲：恩？
乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。
甲：哦？（愤怒）
乙：哦，不，不，您才是我的偶像。
甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。
乙：（灵机一动）傻哥喝水不？
甲：不喝！
乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟）
甲：不抽[从乙的手中抢回烟
乙：傻哥，吃水果吗？
甲：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，，甲从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧
乙：（欲哭无泪）登记？
甲：第一项，姓名，姓名问你呢
乙：小明！
甲：我问你大名！
乙：可，可我大名就叫小明啊！
甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊！
乙：（小声）男~~~~~~~~~~~~`
甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉！
乙：男~~~~~~~~~~~~~~~
甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。
乙：那我的笔记本能不能还给我啊？
甲：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）对啊,他才是自律会，我的妈啊！
乙：对啊，我才是自律会的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~