纪检类剧本
从前啊，有一只老虎，它狂追一条惹他发怒的蛇，结果，蛇躲进一个洞里，它等啊等等啊等，终于出来一条蚯蚓，老虎说‘小样......你爹呢？
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——
乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗？
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗?
甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——
乙 啊?
甲 都没有任何关系!
乙 那你说它干嘛呀?
甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊?
甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗?
甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢？
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊?
甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊?
乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊？
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……
乙 我去！这些比旅游还贵呢！
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——
乙 到。
甲 好，人齐了，出发！
乙 合着就我一个人啊？
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！
乙 啊！？
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！
甲 有什么感受？
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊？
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊？
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?
乙 合着就这么个“意想不到”啊?
甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？
甲 对啊。单飞，您不懂啊？
乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊?
甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊？
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀？
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）
甲 别开枪！
乙 自己人！咱这儿投降来啦？
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊？
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！
乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪？
甲 因为我们还要动用很多人力呢！
乙 动用什么人力啊？
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!
甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊？
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊？
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动?
甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊？
甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗？
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊!
甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗?
甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?
乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊!
甲 你说这是不是文物?
乙 这就算文物啊?
甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊?
甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!
乙 我不认领。这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢？
乙 谁知道这野猪是我认领的啊？
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪！
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！
乙 我早让你折腾饿了!
甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀？
甲 垫在屁股底下坐着！
乙 连椅子都没有？
甲 有椅子还叫原生态？
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态？
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？
甲 有餐具还叫原生态？
乙 没餐具，饭菜放哪儿？
甲乙 有饭菜还叫原生态？
乙 什么都没有，我们吃什么呀？
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀？
甲 西北风儿!
乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?
甲 那你到底想吃什么呀？
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊？
甲 我问问您，这是什么啊？
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗？
乙 那一汤哪？
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！
甲 我们绝对不收大家一分钱！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！
甲 洗得怎么样啊？
乙 还可以，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!？
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊？
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊？
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊！
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？
甲 这正符合我们的服务宗旨！
乙 什么宗旨啊？
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！
乙 合着透明度就让我光着啊？
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要！
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗？
乙 什么内容啊？
甲 就是刚才你洗澡的时候——
乙 怎么样？
甲 我们的全程录像。
乙 我要了！
Ⅱ 关于纪律方面的小品剧本
小品剧本,看看有你要内的吗容: http://www.coffbar.com/Article/Index.html http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html http://www.show160.com/xiaopin/
Ⅲ 以“清正廉洁”为话题的小剧本————急
这种本子很好写，简单的说，你自己列个提纲如 起因 经过 结尾 这是大提纲 当中加入故事 找好语言就可以了 这是初级功 细加工的过程如果来不及 就把语言搞得通俗点 因为故事来源于生活 要用生活中的语言。最后就是语言要有感情 也就是进戏。每个人的正义感是不同的 但都有 所以找到这种故事 太容易了 自己琢莫一下吧 最后一句：
简单的问题不要搞复杂
Ⅳ 求小品剧本（社会公德类）！
甲：这几天我觉的我特别的走运，不知道你看出来了没有？
乙：说实话！
甲：对！说实话！
乙：说实话就是没看出来，你也会走运，除非太阳打西边出来！
甲：小瞧人！你也不看看你那眼睛，啊！
乙：我眼睛怎么了？
甲：鼠目寸光，一看就不机灵，真是远看像精灵，近看像蜻蜓。算了，还是由我来告诉大家我走了什么运？
乙：什么运？
甲：我走好运了！这不那天吗，我正走到闹市区，我猛的一台头，你猜我看见什么了！
乙：你看见什么？
甲：我只看见一个长方行的物体猛的朝我这个方向落下，我正在猜它是不是面包的时候呢！
乙：这个时候还想着吃。
甲：它就落在我的脚边，顿时四分五裂。当我缓过神定睛一看，什么面包呀！是一个啤酒瓶。当时那个局面混乱哟！行人都抬头往上看，一边看一边还发表“言论”。
乙：都发表什么“言论”来着？
甲：一个带眼睛看上去像一个知识分子的小青年说：“哎哟！我就知道天上会掉馅饼，现在生活水平提高了，不掉馅饼了改掉啤酒瓶了”，另一个小伙子冲着楼上就大骂！
乙：骂什么？
甲：楼上的人注意了！你的素质也太底了吧！有没有公德心呀，你怎么能在光天白日之下从楼上扔啤酒瓶呢！
乙：骂的太好的！接着骂！
甲：你要扔就在晚上扔吗，砸到了人也看不见是谁呀！你还别说！楼上有回应了！
乙：怎么回应的？
甲：我明白了！以后改正！哥们儿！上来坐会儿吗？
乙：你说这俩什么玩意呀！别光说别人！你怎么样了？
甲：不管场面多么混乱，我站在那里纹丝不动！
乙：那你够镇定的呀！
甲：什么镇定呀！是我的脚发软走不动了！我就觉的我额头冰冰的，背上湿湿的，眼前昏昏的，裤子里！
乙：怎么样？
甲：热呼呼的！
乙：好吗！尿了！没出息！
甲：我没出息！有一位老大爷被吓的瘫在那里并且还说了一口流利的“英语”我至今都没弄懂！
乙：我懂英语！你说我来帮你翻译！
甲：好！那老头说呀！·#￥%￥%…—*#%
乙：那是英语吗！那是被吓的！
甲：你说我走不走运了！要是我多走了那么一步！我指不定现在变成什么样了！
乙：还别说！还真是走运了！
甲：所以！我决定，以后我上街我带一个头盔！
乙：一般带头盔的有俩种人：一是交警，另一种就是神经病院的疯子！我就跟你不同，我的性格比较热心，什么事情我都要图个热闹！
甲：这种图热闹的人一定出事！
乙：还别说真让你说中了！这不那天吗！憋的我实在是没法子了！我上街走走！这时我看见前方拥了很多人，这时高兴的我马上凑上去看看！
甲：发生了什么事？
乙：不清楚！忽然之间人群开始移动！并且越移越快！
甲：有搞头！
乙：这时只见围观的人逐渐向两边分开，中间就只剩下几个人向前跑，旁边不时的发出“抓住他，英雄”的喊叫声，英雄谁不想当呀！于是我也拼命的跑！当我眼瞅就超过第一个人时！那个人却说了一句话！
甲：说了什么话！！
乙：谢了！哥们儿！正当我莫名其妙的时候，后面两个人一把把我抓住我！并且质问我！
甲：是你吧！
乙：是我！是我！
甲：现在什么感觉！
乙：一个字“爽”！
甲：第一次吧！
乙：没有！干过很多回了！
甲：看来你还是个流氓高手哟！
乙：谁是流氓？
甲：就是你呀！我们在抓流氓，就你跑的最快，你不是流氓谁是流氓！
乙：不是呀！警察同志误会了！我是来凑热闹的！我闲着没事干的！我在这玩儿呢！
甲：我说这为同志呀！你没事做也别来当流氓玩呀！你有这闲工夫！等2008年北京奥运会时！你也给咱中国人露露脸！得几块金牌给咱看看！
乙：是是是！我一定改正！看见了吗这就是凑热闹惹的祸！
甲：活该！不值得同情！这就是爱凑热闹惹的祸！像我就和你不同！
乙：怎么个不同法？
甲：像我！就不喜欢跟着人群跑！换句话说！就是不喜欢凑热闹！上个月！我去动物园玩！我刚一踏进动物园的大门！就看见一大帮的人涌向门口！
乙：肯定有好事！
甲：我才没有理会！继续往前走！这是听见一哥们大喊！老虎跑出来了！我刚想说老虎那有这么容易就跑出来的时候！我就看见一只老虎两眼直钩盯着我看！看来我是被老虎看上了！
乙：那你还快跑！
甲 ：废话！要跑早跑了！脚软跑不动！再说了！你跑的再快，你跑的过老虎？！这时从远处传来一个声音！兄弟！别慌！来抽根烟先镇定镇定！
乙：好注意！
甲：什么好注意呀！就那小子一喊！老虎更加注意我了！我退一步！老虎进一步！我进一步！老虎退一步！
乙：你和老虎跳舞来着！有这闲心赶紧想办法跑呀！
甲：我跟你说！我觉的我的生命危在旦夕！正在这时一个好心的大婶在远处大叫！
乙：叫什么！
甲：孩子要挺住！打虎得有个工具！来！大婶这有水果刀！
乙：哦！要打虎？
甲：谁敢打它呀！就在这时！我发现我的身后不远有一个铁笼子！我以迅雷不及掩耳之势，一下子跑进了铁笼子里！我一反锁！哈哈！你来呀！来呀！
乙：你看他那得意的劲！
甲：我刚想乐呢！我就觉的一只毛融融的东西抱住了我，我回头一看。
乙：什么？
甲：非洲大猩猩！我刚逃脱虎口！又进了猩猩窝了！
乙：赶紧想办法呀！
甲：想了！有的饲养员拿着树枝去逗猩猩！有的拿水去滋它！可是大猩猩死都不放！
乙：这下完了！
甲：这时老饲养员来了！“让开，让开”大家骚安勿燥，这头大猩猩刚刚与小猩猩分开！心里有些不舒服！只要让它抱上一个星期就可以了！
乙：啊！那你这一个星期都是待在笼子里度过的？
甲：那可不！我原先就纳闷！以前这个动物园的“客流量”少的可怜，怎么这个星期人数突然爆涨！而且别的动物都不看了！专门来看咱们两，更可怕的事！电视台艘招来了！架着摄象机在那拍专栏呢！
乙：什么专栏？
甲：专栏的名称是“人与自然”，并且旁边还有一条标语！上面写着7个大字！
乙：哪7个大字？
甲：“还是母乳喂养好”！
乙：哈哈！不过比起我这件事你的不算什么！
甲：你什么事？
乙：你不记得了吗！上次我要去舞会！你说你也要去！那就去吧！结果！我的朋友不停地说我是个“孝子”！
甲：“孝子”为什么？
乙：是呀！我也奇怪为什么叫我“孝子”，后来我才明白，原来他们说我每次跳舞都带我的妈来！
甲：带你妈！没有呀！你带的是我呀！
乙：没错！说的就是你！说你长的特别！横看像老虎！纵看像老母，而且说你特别的能吃！一个大蛋糕！你就吃了四分之四！大伙说说，我倒霉不倒霉！真是交友不甚！
甲：不过！对于你来说！我的事情你听了之后一定更生气！
乙：什么事情！
甲：那天，我跟我的老婆刚吃过晚饭，在夕阳的余辉中漫步，走着走着！我就觉的身边好象少个人！我一回头！挨！我老婆呢！刚才还跟我说要跟我比翼双飞的！现在就不见了！
乙：不见了！那人呢？
甲：这时，从地下传出一阵声音来！老公我在这！我顺着声音我才发现！这声音是从地底下发出来的！原来不知道哪个缺德的人把井盖偷走了！
乙：这个人真缺德！
甲：这时我大声喊：“老婆，你还健在吗”？这时我一急！我唱了一只歌：“天上有个月亮，地下有个老婆，我不知道，我不知道，那个人缺德，那个人缺德。”
乙：这不急死人了吗！
甲：就在这时从沟里爬出一个人来！
乙：谁呀？
甲：我吓了一跳！是我老婆！老婆你怎么自个爬上来了！
乙：你老婆怎么回答！
甲：老公！下面挺安全的！井下面还有四个垫背的呢！
Ⅳ 同志们啊~~小弟急需一部关于纪检部的短篇搞笑剧本~~小品 最好以教室为环境的~~！
哈哈 你看看天津台的非你莫属 你就知道怎么改编了
Ⅵ 求与学校纪检有关漫画和小剧本
你哪个学校？？
】
Ⅶ 剧本的类型有哪些
1、喜剧
喜剧是戏剧的一种类型，大众一般解作笑剧或笑片，以夸张的手法、巧妙的结构、诙谐的台词及对喜剧性格的刻画，从而引起人们对丑的、滑稽的嘲笑，对正常的人生和美好的理想予以肯定。
2、悲剧
悲剧，描写主角与占优势的力量（如命运、环境，社会）之间冲突的发展，最后达到悲惨的或灾祸性的结局。比喻不幸的遭遇。戏剧的主要类型之一。是以表现主人公与现实之间不可调和的冲突及其悲惨结局为基本特点。
3、历史剧
历史剧是根据题材内容划分的戏剧种类之一。指取材于历史事件和历史人物的剧目。在西方，属于这一剧种的作品，古已有之。
以真实的历史人物、历史事件为题材，经过作者艺术加工编写而成的戏剧作品历史剧的创作要对大量的历史资料进行分析、研究，在符合历史真实的基础上。
选取具有典型意义的定于戏剧性的事件，并适当地运用想象、虚构给予丰富和历史剧补充，构成戏剧冲突，再现一定历史时期的社会生活面貌。
4、家庭伦理剧
家庭伦理剧是一种以反映社会伦理、道德问题为其主要内容的通俗剧，它构成了通俗剧创作的主要形态，或者说，以反映社会道德、伦理为内容的电视剧，主要采用的是通俗剧的形式。
5、话剧
话剧指以对话方式为主的戏剧形式，于19世纪末20世纪初来到中国。与传统舞台剧、戏曲相区别，话剧主要叙述手段为演员在台上无伴奏的对白或独白，但可以使用少量音乐、歌唱等。
Ⅷ 求各类剧本杀剧本
去查了剧本杀的意思，有几点不明白。
我的话只会做文游，而且因为编程太难，不得不用剧情杀。
文游的话，有很多选择，不同选择不同结果。
还有需要多少篇幅的剧本，谢谢。