送羊节剧本
一般10几分钟的剧本，加人物5，6个需要很长
最少要几十页或上百页，写一个还是挺耗时的。
建议你找一个关于感恩节的经典故事加以改编
相关故事的地址http://..com/question/30690690.html?fr=qrl3
㈡ 春节剧本
回家过年
人物：黄自然――建筑民工 王二丫――酒店服务员
地点：火车站外
道具：女式挎包 两张火车票 一张身份证
时间：大年三十下午
黄自然：（上台）十里青山远，潮平路带沙，数声啼鸟怨年华，又是凄凉时候在天涯。唱：（取李路正的挥挥手词曲）“……挥挥手回去吧，等到高楼平地起，漫天飘雪花，春去秋来又一载，我们就回家。”（在一个石凳上坐下）我叫黄自然，家里没有钱，在京打工整一年，就要回家转。为了腰包满 ，天天拼命干，利用发车的前半天，我满城看一看。
王二丫上台，从黄自然身旁越过，并回头嫣然一笑。
黄自然：（呆愣）哇！好美呀，我都陶醉了。她向我笑了，莫非又有一个仙女下凡？我也学董永试试。唱：（取天仙配词曲）含悲忍泪朝前走……（喊）卖身葬……葬爷爷喽！
王二丫快步而去，黄自然赶了两步，王二丫转向后台。
黄自然：（两手一摊）她不理我！看来不是思凡的仙女，可我咋会陶醉了呢？（在台上转了一圈，从地上捡起一个女式挎包）哈哈！一块羊肉落狗嘴，时来运转铁生辉。长铗归来兮眠无伴，天老爷爷那天一不小心，再从天上掉下个小仙女来，成就了我老人家一番美事，哈哈哈！饽饽偏往油里滚，美死我了。我猜猜这包里装的是啥，钞票加银行卡加身份证就等于老婆。（拉开拉链翻看挎包里的东西）
王二丫：（低头四下搜寻着上台）我叫王二丫，今年二十八，在京打工三年整，今天要回家。思念爹和妈，精气神儿差，三年的积蓄全不见，不知丢到哪？心里乱如麻，挎包回来吧，发车以前找不到，我要上吊啦。
黄自然：（翻看着挎包内的东西）呜呀！这么多钞票，还真有银行卡。（从包里拿出一张身份证念起来）王二丫，女，汉族，1980年12月25日出生，洪桐县稀里糊涂镇大明白村。呜呀！还是老乡呢，与我家只隔了一条大河。（又从包里摸出一张火车票）火车票，好！我们同乘一趟车，缘分哪！
王二丫：（抬头看到黄自然正拉死挎包拉链，眼睛一亮，快步上前）大哥！这包……
黄自然：抱……男女授受不亲，抱不得呀。
王二丫：哎呀！我是问你这包？
黄自然：（背转身去低语）哇！果然是个小美人，与身份证上一般模样。王二丫呀王二丫，你红鸾星动莫怨咱。哈哈哈！天落馒头狗造化，月老送来个小冤家。王二丫你认命吧！
王二丫：大哥！我问你这包是……
黄自然：噢！你说这包呀，它是牛皮的，是我祖上传下来的，老鼻子年头啦。
王二丫：大哥你真逗！你祖上挺赶时髦呀？这款式可够现代的？
黄自然：“那是！
王二丫：我猜你的祖上肯定叫王二丫，是稀里糊涂镇大明白村的。
黄自然：王二丫！你占我便宜？
王二丫：（摇手）大哥别误会，我是猜的，不信你打开挎包看看，里面肯定有你祖上王二丫的身份证。
黄自然：岂有此理！我老人家姓黄，祖上咋会姓王？
王二丫：南方人黄王不分，也许你的祖上把黄王弄混了也未可知。
黄自然：（一愣过后放声大笑）哈哈哈！我姓黄也好，姓王也罢，与你有什么相干？你缠着我说长道短，莫非对我另眼相看？
王二丫：你别自作多情啦。你既然知道我叫王二丫，肯定看过包里的身份证了，明人不说暗话，有什么条件开出来吧！
黄自然：（嘿嘿阴笑）我想让你做老婆！
王二丫：（尖叫了起来）要死啦你？你怎能提出这么荒唐的要求？看你长得像兵马甬似的，亏你能说得出口。
黄自然：粗柳簸箕细柳斗，世上谁嫌男人丑？
王二丫：你的条件太苛刻。
黄自然：我就是要你做老婆。
王二丫：挎包你到底还不还？不还我就去报案。
黄自然：你－勒－索－我？
王二丫：（大笑）我怎么看你像功夫电影里那个老露着半截屁股的理发师？
黄自然：（看了下手表）快报案吧！离发车还有两小时，报案晚了来不及。
王二丫：大哥！我出来打工也不容易，你能不能把条件再降低，只要你能抬抬手，包里的现金全归你。
黄自然：你给座金山也不干，金钱打不动黄自然。
王二丫：（抬头看天再面对观众）眼看日落黑了天，发车就在八点半，钱和车票都不见，明天就要过大年。有心公安去报案，处理还要费时间，等到挎包拿到手，初一的饺子都凉透。我的娘哎！这个赖皮讹上了我，叫天叫地没奈何。（偷眼细看黄自然）初见他时心烦乱，细瞧他也不难看。虎背熊腰胖胖脸，鼻直口方大圆眼，这样的气度透着憨，直来直去他不藏奸。
黄自然：怎么样？我的条件并不高，答应条件还挎包。
王二丫：终身大事非儿戏，你我今天刚相识，莫如我们先交友，结婚也要两心知。
黄自然：你的说法有道理，但也不能太便宜，出道题目考考你，答对问题还东西。
王二丫：请出题！
黄自然：（略做思考）我们工地会餐，小刘去的晚了，鸡肉被大家你一块我一块抢着吃光了。小刘举着筷子，望着盘子里的鸡头和鸡屁股皱起了眉头，他让大家用盘子里的鸡头和鸡屁股打一谜语，请猜这谜底是什么？
王二丫：（思索着低语）鸡头和鸡屁股，鸡头与鸡尾，（摇了摇头）猜不着！
黄自然：它失身了。
王二丫：哎呀！我怎么这么笨哪？
黄自然：你是有点笨。我说个简单一点的，再给你一次机会。
王二丫：谢谢！请讲。
黄自然：我们工地领导昨天招开欢送晚会，小刘突然放了个响屁，大家的目光都瞧向他，看得小刘不好意思。一会小刘又要放屁，于是他便在椅子上扭来扭去，弄得椅子吱吱嘎嘎响，屁声与吱嘎声混为一体，但还是把屁声给盖住了。这时领导发话了，一句话让大家轰堂大笑，请猜猜我们领导说了句什么话？
王二丫：（想了想）怎么这么臭？
黄自然：错！
王二丫：是谁又放屁了？
黄自然：（摇了摇头）我们领导说：小伙子！你把屁声遮住了，可这味道怎么办？
王二丫：（大笑）哈哈哈！你们领导真有意思。
黄自然：根据你的智商来看，这挎包要赢回去是有点玄，再给你最后一次机会。
王二丫：大哥！我的智商太低了，请出简单一点的。
黄自然：还说那个小刘，一天下雨工地停工，小刘到商场买了把雨伞上了公共汽车。太累了，小刘上车后把雨伞放到椅子旁边就睡着了。睡呀睡，汽车停住了，小刘猛睁眼，到总站了。小刘抓起雨伞就跑，车上的司机与乘务员大叫着追了下来，你说他们为什么要追小刘？
㈢ 12人搞笑版话剧剧本
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较* 的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏* 。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应
㈣ 求公司晚会节目剧本(分数太多,有好材料我直接送分!追)
小品:
http://johnjy.spaces.live.com/blog/cns!31E258CDA9A3D3F!137.entry
相声:
嫦娥下凡
主人公：嫦娥（简称：嫦） 猪八戒（简称：猪） 吴刚（简称：吴）
猪吴先上台
猪：吴刚，我知道你也喜欢嫦娥，不如你退出，你要多少钱，我给你。
吴：你认为爱情可以用钱买来的吗？我不吃这一套。
嫦娥在吴猪说话时上台（如果时间不够可穿插 吴：答应我吧——！的内容）
嫦：吴大哥、猪大哥，你们两在谈什么呢？
吴、猪同声：嫦娥妹妹！你不是在月亮上吗？
嫦：多亏了伟哥啊！
猪：伟哥啊！我很熟悉！我经常吃伟哥！
嫦：你说什么呀！我说的是坐神六上天的杨利伟大哥呀！
猪（色迷迷地）：嫦娥妹妹！是不是想我了呀！
嫦：你少臭美了，想谁也不会想你啊！
吴：老猪，别忘了你当年干的丑事。
猪：现在我不一样了啊，土别三日，当刮目相看哪！
吴：我好像只听说过士别三日，当刮目相看。
嫦：老猪很了解自己吗，知道自己就是料泥巴！
猪：我真不是吹牛，我现在也是个大明人了。
嫦：哟，说来听听·
猪：我现在是全国著名的高级屠夫，
吴：你的职业让我想起了一句诗，。
猪：哟！我还能让你联想到那么高尚的东西啊？
吴：这句诗是：本是同根生，相煎何太急，你怎么连自己的同类也下毒手啊！
嫦：哈！哈！哈！·看来老猪还是够笨的。
猪：谁说我笨了，我还获得了博士学位呢！
嫦：是吗？什么样专业的。
猪：屠夫专业的。
吴：那还是花钱买的呢！
猪：能花得起钱买也是我有本事，那象你穷小子，嫦娥妹妹，还是跟我好吧！
嫦：你太笨了，跟你没意思。
猪：我好歹也是博士啊，再笨也笨不了哪去啊！
吴：嫦娥妹妹，你鬼点子多，你来老考考他。
猪：堂堂大博士，谁怕谁啊。
吴：应该是冒牌的大博士吧？
嫦：让我出问题考考你就知道了。听好A、B、C对应是猪、马、牛，我说一个字母你就必须马上说出对应的动物来。好吗？
猪：这还不简童，小KISS哪！
嫦：B
猪：马
嫦：C
猪：牛
嫦：A
猪：猪
嫦：A
猪：猪
嫦：A
猪：猪
嫦：好了！好了！我们早就知道你是猪了，不要老叫个不停。
猪：你忽悠我，也让我考考吴刚才公平。
吴：你想怎么考我？
猪：还是刚才那规矩，A、B、C代表猪、马、牛。你敢回答吗？
吴：没问题，你说吧。
猪：B
吴：这你是马
猪：C
吴：你这是牛
猪：A
吴：你这是猪
猪：够了！怎么到最后还是我是猪！
猪：嫦娥妹妹。念我对你一片痴情，你还是跟我吧。
嫦：你是对二百个还是一百个女孩子说过这种放大话？
猪：冤枉啊，我只对五十个女孩说过这种。
嫦：真痴情哪，那你去找另外四十九个女孩吧，我只有吴大哥就够了。
㈤ 求喜羊羊与灰太狼 第137集 送礼老羊 剧本或台词
沸：送礼节真的会有送礼老羊来么
美：我已经把草蓝挂在床头了，他可不要不来啊
懒：一定会来的，去年你们收到什么礼物？
美：我去年想要一双新的蝴蝶结，过了送礼节那天我就收到了
暖：我也收到我最想要的大衣了，对了，送礼老羊是怎么把礼物送给我们的？
喜：传说中是这样的……………..（回忆）
当所有的小样睡着以后，送礼老羊会从烟囱爬进屋子，送给我们礼物。
喜：大家不要做白日梦了，快点不知礼堂吧
慢：唉，不知道是哪位祖先骗小孩，编了个送礼老羊的传说，高的这帮小羊都信以为真了，可怜我这一把年纪了，背着大包小裹，爬上爬下的，我这把老骨头迟早要散架啊！时间差不多了，看看有什么破绽。
狼堡
灰：每逢送礼节当晚，送礼老羊就会从烟囱爬进小样的家，送去礼物。有了…我有办法了
（化妆送礼老羊）
红：啊，有羊
灰：有羊，在哪呢？
红：（抓住灰太狼，扔进锅里）那个灰太狼真没用，老师占不到样，看我，一下就抓到了。
灰：救命，烫死我了，老婆是我啊，我是灰太狼啊
红：该死的，没事办什么样？害得我恐欢喜一场
灰：（向红太郎说出计划）
杨村
慢：（送给每个小样礼物，在一只羊家碰到灰太狼，配抓）
灰：抓羊
喜：没睡，在树上看到了一切，了解了一切
喜：加班灰太狼灰狼包，用一个大国打了红太狼
灰：老婆，过来手痒啦
红：狂打灰太狼
喜羊羊救了大家
㈥ 中元节打破我们对“天地人”的认知，除了祭祖还得送羊
中元节源于道教，道教把构成世间万物的三种元素称为三元，有的人肯定就要信心满满地说是天地人了。NO！天地人的观点是因为“人法地，地法天，天法道，道法自然。”但是，道教三元的说法其实并不似天地人，而是天地水。这种说法很好地印证我们现在所说的水是生命之源。
中元节对应的就是道教中掌管中元的地官清虚大帝，据说他的生日就是七月十五。上元节也就是元宵节对应的是天官紫薇大帝的生日。
中元节在儒教中被称为送羊节，取羊通“祥”之意。后来演变为了送羊造型的馒头。中元节融合佛道儒三教的风俗逐渐演变为了祭祖，送“祥”，推行孝道的节日。中元节也成为了一个阖家团圆，围桌聚餐的节日。
中元节打破我们对“天地人”的认知，除了祭祖还得送羊。
㈦ 送羊日子
送羊节是一种古老的汉族民俗，在豫北冀南一带的农村里，每年农历五月十三，姥爷（外祖父）、舅舅要给小外甥送羊。早先送的是活羊，后来送的是用白面蒸熟的“面羊”，再后来是面包或者鸡蛋糕烤的糕点羊。这个风俗是怎么形成的呢？说来蛮有趣，是从神话故事沉香劈山救母兴起来的。
㈧ 求关于中秋的话剧剧本
玉帝登场
玉帝：天地之间我最大，众神见我都怕怕，要问我是哪一个，我是……
画外音：陛下，净坛使者求见。
玉帝：干啥，干啥！还没念完咧！这不扰人雅兴吗？不见不见！（等一会）我接着来，我是……
（八戒登场，边上场边唱）
八戒：明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年，我欲……
玉帝：行了！来者何人。
八戒：我就是净坛使者，当年您的天蓬元帅。
玉帝：原来是猪八戒啊！你怎么不好好在骏达电脑部待着，跑天上来干啥呀？
八戒：我猪八戒跟随唐僧取经，如今已修得正果，这次特来向您申请重返天庭！正所谓“举头望明月，低头思故乡”你今天再不批准我重返天界的话……
玉帝：你想怎样？
八戒：我，我就赖在天庭不下去了！（坐在地上）
玉帝：大胆八戒！胆子不小，敢跑到我这来撒野！想重返天庭，就这么简单吗。
八戒：那啥办咧?
玉帝：这些年来，我们天上各路神仙都实施个人绩效考核和能力评价，要重返天庭，还要看看各路神仙对你的评价嘛。快请干女儿嫦娥……（回音：宣嫦娥仙子进见……）
(月亮之上音乐响起，嫦娥翩翩翩起舞登场“我在仰望月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔…”)
嫦娥：夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心问月老，谁人共我心？
八戒：嫦娥mm,好久不见哟！（唱：美丽的神话）梦中人熟悉的脸孔，你是我守候的温柔
嫦娥：我认识你吗？
八戒：连我都不认识了，我就是顶顶有名的……
嫦娥：喔……莫非你就是那人见人爱、花见花开、车见暴胎、狗见发呆的……那猪头
八戒：怎么越说越不中听呢？
嫦娥：哼…真是善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道。当年你侮辱了我，让你变成一只猪。
八戒：猪只是我的表面身份，其实我真正的身份是一只神猪。
嫦娥：你看你的发型，完全不配合你的脸型，脸型又不配合身型，极度不搭配。
八戒：你也太坦白了吧。虽然我长得丑，但是我很温柔啊。我一心想返天庭，还不是为了你！
玉帝：喂，喂！这考评还没开始呢，你们干什么啊？站好！(对着猪八戒)猪八戒，过来，我来问你，时至今日，你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责？
八戒（痛心疾首状）：我有错啊，错在不该酒后乱性，应该在喝酒之前就行动。（唱）我承认都是月亮惹的祸，那样的月色太美丽太温柔，才会在刹那之间只想和你一起到白头。。。
玉帝：好了好了，不过这几年派你随唐僧取经，身心也受到了磨练，也算是对过去罪行的一种忏悔。你西去路上都做了些什么啊？
八戒：啊，说来话长……我老猪护送那唐僧西天取经，经历了九九八十一难。遇到了妖魔鬼怪无数，可总是那孙猴子逞能，在打打杀杀。干活也轮不到我，自有那沙僧。不过在盘丝洞和女儿国的时候我的出镜率还是比较高地（读di）。重要的是，我悟能猪八戒的法号，取得了轰动的广告效应，我八戒的名字可是一字千金哟?
嫦娥：那老猪说他在下面出了名，过得很不错。我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过却不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人要的。（对着八戒）我说猪头，听说你这一路取了不了经，你都取了哪些经啊？
八戒：说到取经，我还真取了不少。你想，我护送唐僧一路西行。跨越新疆--塔克拉玛干大沙漠，在火熖山下就挖得几吨—黄金了。穿越美国科罗拉多大峡谷，在牛仔部落中换成了国际通用货币—美金；这次上来我还特地为你带来了一件礼物（从后面拿出）脑白金。（送给嫦娥）
嫦娥：唉呀，怪不得都说猪哥哥这几年发大了！
（在一边喝脑白金）
玉帝：大胆八戒！叫你西天去取经，你却一会儿黄金，一会儿美金，一会儿又是什么脑白金！
八戒：玉帝老爷啊，这就是你跟不上时代了，如今都要以市场为中心，以效益为核心，要得是实效！什么，《大藏经》，《圣经》，《古兰经》、《金刚经》，《道德经》、《太平经》、《黄庭经》……如果没有商业价值，那不就等于零吗！
玉帝：好个呆猪，怎学得如此油嘴滑舌！听说天底下的男人有了钱就变坏？
八戒：玉帝老爷啊，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
玉帝：呵，说得一套接一套的啊。
八戒：不过说句心里话，做一个男人才累，就好象生来就有罪，做事不能怕累，掏钱不能嫌贵，甜言蜜语要死背，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。（众人点头）可忴我这丑八怪，想坏都没地方坏，天下的女人都不把我爱，你说奇怪不奇怪！
玉帝：这么说，你还果真没学坏。好…既然是这样，我就帮你问问，（对着观众）众路神仙，批不批准八戒回天庭啊？
(观众：批准……)
玉帝：嫦娥，你呢……
嫦娥：大家都批准了，我能不批准吗？
八戒：嫦娥mm，你这么说是不是……
嫦娥：死猪，想得美哟！就你这丑八怪想吃嫦娥肉。
你看看你的大耳朵。(八戒侧身)
你再看看你这大鼻子。哼…(继续喝橙汁)
八戒：你…你还是嫌我丑……
嫦娥：猪头，这脑白金的味道怎么这么像统一鲜橙多呀！
八戒：这。。。厂里过中秋发的。。。
嫦娥：不过…这味道还不错的。。。
（唱）猪哥哥啊，妹妹要回宫了，哪个来背我嘛！
八戒：我来背你嘛！
嫦娥：追上让你背……(下台)
八戒：嫦娥mm，等等我……
玉帝：哎：真是罗卜白菜各有所爱，破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上也放光彩！(到幕后)
（音乐：猪八戒背媳妇）
八戒：小娘子，来，我们亲热一下。
嫦娥：来…呀…（揭开头盖）
八戒：啊……你也变猪了……
玉帝：（走上台）行了行了，演完了……我们也该下凡吃月饼了（对观众）祝各路神仙
八戒：中秋快乐
嫦娥：身体健康
合：合家幸福