女老板剧本
小品亲人剧本台词
情景：老大老三过年进城卖菜开车电三轮车，不小心把人家车给刮花了= =
老三：坏了！真刮~上了！跑~吧！（四处看人）
老大 (走来) （义正言辞） ：站住! 上哪跑?上哪儿跑？刮了车就想跑？
老三：不~是我刮的!
老大：我刮的我都没跑。
老大：完了，（看一下）严重吧
老三：你~说呢？
老大：是谁的责任？
老三：你~说呢？（停顿） 我是坐三蹦子的，你是开~三蹦子的。你边开还边数钱，你把人家车刮了你都不知道，你说谁责任?(正直，义正言辞。）
老三：赶紧~（四处看），趁没人看见，跑吧~
老大：你别跑! 别动！（四处看） 有摄像头= = 全是摄像头，我跟你说，我这样儿又好认（光头= =）。 咱们俩现在一跑，全完!
老三：哎呀，那你到底是啥意思（啥意思吐字快）？
老大：咱们咱这儿等着赔钱不就完了吗?
老三：（惊恐0 0 吓哭) 咱俩~开个三蹦子 进城卖菜！ 一天才卖多少
？（反问，强烈！） 这是啥？高级轿车!(指着车) 就这样的车主，他 不得讹 讹 讹!(严重口吃- -)
老大：(对视，不屑)曲项向天歌
老三：白毛 ~浮绿水。什~什么乱七八糟的！（急了，左右走） 不得讹死咱呀！？
情景：车主和老婆登场
车主：新年一派新气象，新买的衣服新时尚，早上起来把街逛，我的媳妇嘎嘎靓!我的媳妇亮不亮？凉~（观众）
车主：走吧，上车 （看见车） 妈呀！（跪下，傻掉）
老婆：你干什么呀?老公? 早上出来不是给我磕过头了吗？
车主: 谁给你磕头啦？ (站起来)媳妇儿，你好好看看！咱家车让人家刮了！
老婆（大叫！）：妈呀~~！ 谁这么缺德？ 刮我们家车？
车主：这家伙，这真是吃了熊心豹子胆了，也不打听打听我是谁?(摇摇大拇指) 欸？赶刮我的车？啊？ 我弄死你我!
老大老三（蹲在一旁= =）
老三:大哥!坏了！他他要弄死你~
老大（淡定）：他一时半会儿弄不死我。（生气挤眼睛）别着急，咱看他怎么说。
老婆:欸！？ 老公？(车主：嗯?) 这样呗! 你道上不是有人吗？（指着车主，车主配撇衣服生气，生气挤眼睛）
老三(吓傻)： 大哥，坏了= = 他们道上有有人！
老大（淡定）：道上妈天天有人（睁大眼看老三） 你听她说！
老婆：老公！（车主应）给你道上兄弟打电话，问问看，咱们车，谁刮得。
车主：打电话没用！媳妇儿，你也不是不知道。咱住这个小区连个摄像头都没有！
老三（大惊喜！）:大哥~~！这是个重要信息！（抖手） 没有摄像头！跑吧!(转身走！)
老大（一把抓住）：有没有摄像头都不跑，咱等着！（按住）有我呢！
车主:嘿！这是谁呀这是?啊？敢在太岁头上动土!真是胆子大了。
老大老三起来，老三吓死不敢，一半阻拦一半想跑。
车主：给我出来！谁！（大声）
老大：我！（大声，正义凌然）
车主：我嗯?
老三听到傻掉，假装不知道回头走掉。
车主看到老三: 这位朋友，你是干啥的？
老三:我~是过路的。（笑笑）
车主：诶呀!太好了。(一把抱住手臂) 我说 你看我这车让人家给挂了。你给我做个证。
老三：（翻白眼装瞎子，摸摸车主）：看~ 看不见。
老大（愤怒制止）：别装了! 他是我三兄弟，我是老大。
车主：大哥？
老大：车是我们刮得!
老婆（指）：车是你俩刮得？你俩是一伙的？（老大：对） 行！ 没跑就行！啊！我告儿你们，我们家这个车。。。(老大打断)
老大（微微流氓）：欸! 你别吵吵。我们刮得，赔钱！（指着车主夫妇，大声，误会点） 对吧？ 开个价吧
老婆：赔钱!老公!多少钱!开个价！
车主（上前说）：我们两口子得商量商量 (老大点头应) 拉着老婆走到一边。媳妇儿！（老婆：这还有啥可商量的?（不屑，不爽）） 你觉得这事儿有这么简单吗？ 你看看那个男的(夫妇一起看) (老大老三淡定样，老大咳嗽) 那个大光头！（老婆：咳嗽那个?） 长得一脸的凶相。我看他俩像道上的（捂嘴小语，害怕，汗）
老婆(不屑反问)：老公！你道上不也有人吗？（睁大眼看车主）
车主：是啊！我道上是有人。（老婆：嗷~） 我是说 道上儿~ 道~上!
这不过年了吗？ 我的人都在回家的道上（老婆（生气，无奈）：这么个道上啊？）
老大（打断）：欸欸欸! 商量好了没有？我们这还在回去的道上呢，那我们在道上也不容易，道儿不好走，这道儿太难走了，道儿~ 嗷~（一句一句慢点说）
两夫妻傻掉= =
车主：你听那大光头说了多少个道儿?(老婆：三四个吧（吓- -）) 他就是在提醒咱们呢!我告诉你，道上有规矩。只要他们张口开了价，你要是不给，马上就动刀。（撅嘴直接快吓哭了= =）
老三（猥琐变正义）：大大哥，为了你我豁出去了！（大哥：嗯？） 嘿（大吼！） （两夫妻商量旺兴头里，没听见）
老大(吓哭跪下)：我错了。
老三：大大哥，我不是冲你！（老大:你什么玩意儿! ）嘿（大吼！） 别商量找这个找那个的。没~用！ 你就说给多少钱就~完了。（大声一直）
车主（吓）：你看见没有?(老婆：额~?) 他刚才这个小弟刚才还是这样耸的呢（人缩起来打比方），现在都雄起了（人挺直）。
老婆（吓死，无奈）：我看见了。 (冷静) 别急老公，别急老公。我上!(车主：嗷) 我上!(车主：嗷) 那个 ~ 二位! 你俩是干啥的?
老大：我们是卖。。。
老三（大声喝止）:额~！我们买 买卖人！（发音标准）
老婆（惊讶转头）：买 好人！ 买卖人！
车主（吐槽）：什么好人啊！没听他说啊，买人！卖人！买卖人！（动手打比方） 这人贩子能是好人?（两人无奈）
老婆（冷静）：稳住嗷~，我来！（车主：问问他。）
老大老三两人商量（老大:干嘛呢？）
老婆(对着老三)：老大！
老大(撇开老三)：他是老三，我是老大。（老三不知，左右看老大和老婆）
老婆（双手相抱，吓，看看车主）：老大~ 是这样哈。你看虽然我们家开的是好车(车主：对。)但是我们家没多少钱。(车主：对。)
老大:你家有多少钱跟我有什么关系啊？赔钱嘛!
老三：别说没用的!你就说多少钱不就完完了吗？（老大：对。）
老婆（哭腔，姿势不变）：态度很强硬啊。
车主：这样吧，媳妇。咱们破财免灾，咱们给他一百块钱。(行！)好不好?(好！) （换人，两人都咳了一下） 那个二位。嗷~ 您看这个数行吗？（手指1）
老三（牵着老大手臂，大声叫）：啥！一一千？（两夫妻相识闷声叫，傻掉）干啥玩意儿！？ 大过年的我们进趟城容容易吗？ 你熊熊人呐？
车主（哭腔）：那你们给个数= =
老三（看着老大比划，比划到手指5，老三十分咬牙，老大默许，期间每个手势车主吓声一次）：就这些 ，爱~咋地咋咋地。
老婆（快哭了狰狞）:老公~他们要五千!(完了，五千了！（同快哭了）) （直接爆发，走向老大）我跟你们说！你们是不是有点太过分了？啊！
老大：你内车我们刮得严重吗？（车主(大叫)：不重！一点都不重！） 对不对？（没事儿。嗷~（摇手）） 欸~
车主：我知道，你们这是对我们就是一个警告，嗷，这个数，我认了。只要你们以后别再碰我的车。行不行。（老大：行。老三：你放心，以后我们 绕~着走。）
老大：我们走西三旗。（老三点头）
车主（纳闷）：西三旗?这个地名我听着怎么这么耳熟呢？（老婆：我爸我妈家。）那我爸我妈住哪啊？（老婆：五棵松）（老三：走五棵松好像也行！）（老大：回去的时候就走五棵松嘛。）
车主（惊恐，手指摇晃指着老婆）：妈呀！媳妇儿，我说什么来着。这事儿没这么简单。你看看！（老婆惊恐乱动按捺不住）
老婆（豁出去，指着俩人，大声！）：我跟你俩说！嗷！就这个数，两千！
(老大：两千！？（人半弓出去）)行不行！不行我就报警！
老三（看着老大，指着老婆）：报警～！？大哥你让她抱！警擦来了正好主持正正义
老大：本来我不打算麻烦警察哥们儿，既然你这样，那咱就抱！咱抱！抱
警！你说是交警还是交警！（老三：大哥，重了！）爆两次！（老三:两两？）
老婆（吓哭）：老公，警察也是他们哥们儿。
车主（实在是没办法）：大哥！行～！这数我认了，五千！
老大老三两人同时说：五千！？
老三：啊？
老大(果断，指着老三)：报警！
老三：抱必须报！（两夫妻不知所措看戏，掏出手机）大哥！报警电话多多少！（120）（没怀疑，认真打电话，数字机）
老婆（疑问？）：老公，这么打急救中心电话呢？（可不嘛？他都开了价了五千块钱，咱要是不给他们，他们就要动刀，动刀不就得急救啊？）（吓晕过去，人软掉，挽着老公）
老三：1～2～.。。。
车主（打断）:别打了！五千不少了，五万真的没有啊
老大（傻掉）：五万？！（两兄弟相视）
老婆（作揖）：两位大哥。我求求你俩了，你俩别害我们了行吗？
老大（不知所云）：害你们？
老三（懂了）：大哥好像整嚓批了。她把咱俩当～坏人了。
车主（应声而出）：谁敢说你们两个是坏人啊？（嗯～）好人！（嗯～）
媳妇儿，咱们回家拿钱。（好）让光头帮兄弟们过个年。
老大：谁光头帮的？
老三（脱帽子)：有～头发
老大：你有头发有没用。我跟你们说，我们是进城送菜的。在这儿把你家车挂了，对吧？（车主：对呀。）我们等着赔钱！（车主（双手伸向两兄弟：我们赔了呀。））（老大摇头）是我们陪你们！（双手伸向两夫妻）
两夫妻睁大眼睛，彻底傻掉。
车主：配我们？
老婆：你们配我们？我才不相信呢！你们把车刮了，又没人看见，你们不想讹钱早跑了。
老三：我大哥不让走，说有摄～像头。
老大：对呀！什么摄像头。有没有摄像头我都不跑。我们在这等着赔钱。好回家踏踏实实过年~
车主：哎呀，（摸摸肚子）原来你们真的是等着配给我们钱那。
老三:啊！是是这样的。你们刚才不比划一个手指头，我以为你们找我们要一千。我们这边说给五百行不行。你又整出个两千五万。嚓批了嘛。
老婆：哎呀，我就说！我就说你把。我早说人家是好人。你哎呀哎呀（车主：我就我就我就是警匪片看多了）
老大：你呀应该看法制进行时。那坏人早就得起来了。卖菜就挣这点钱，你们都拿着。（老婆（推搡）：不行不行）多少就这样，行不？（老公～！）
车主：大光头！你这说啥呢你这是，你们农民进城卖点菜，做点生意容易吗？大过年的，来来来，就当我们城里人给兄弟们拜年了！（按下钱，还回去。）
老三：哎呀～
老大：大哥，我还得求你个事儿(你说。)开春儿以后，我俩想到北京打工。给介绍个活儿呗。
车主：那你找我呀，我道上有人那！
老婆：嘿～～
其余都：又来了～
⑵ 求骂人的经典台词 越经典越好
你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,幼稚园程度的高中生,化粪池堵回塞的凶手,,阴阳失调的黑答猩猩,新火山喷发口,超大无耻传声扩音喇叭,和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,会发出臭味的人,"唾弃"名词的源头,每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,祖先为之蒙羞的子孙,科学家也不敢研究的原始物种,连半兽人都瞧不起你的半兽人,像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪,比不上路边被狗过洒尿的口香糖,连如花都美你10倍以上,找女朋友得去动物园甚至要离开地球,想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,喷出来的口水比sars还致命
⑶ 《麦琪的礼物》 剧本
圣诞节剧本-麦琪的礼物
幕起
圣诞节前，在商业街上，
德娜 “一，二，三，四~~~~还是只有一块八角七分钱，怎么办，明天就是圣诞节了。我辛辛苦苦的积“转”了半年, 为什么只有这一块八角七分钱呢?”
[想着想着就哭了起来]
德娜：(擦干眼泪,振作起来) 不行,无论如何,也要给吉姆买一件圣诞礼物,我买一件精致,珍奇
而真正有价值的礼物.只要他高兴,无论付出什么代价,我都愿意.
（德娜走到一间商店的橱窗前，定神地看着自己，突然，她两眼一亮，很快的把头发散开，叫它完全披散下来）
（想起往事，微笑）吉姆曾经说过,我这头发最漂亮了,简直令希巴女王的所有珍珠宝玉都黯然无色.（转忧）可我现在身上最宝贵的也只是这头发了.要是为了吉姆,要我把头发全卖掉也没关系.但是,谁会买这些毫无用处的头发呢?唉…….
德娜： （走着走着）德娜在珠宝店边一块招牌前停下来，上写着：“索费罗夫人——专营格式头发”。
德娜：（念出）索费罗夫人——专营格式头发（望着橱窗上的假发与镜子中自己的样子出了神）头发真能卖钱吗？
[一个身躯肥大，脸上挂着虚伪笑容的夫人从店里出来走上前]
夫人：（脸上堆满笑地盯着德娜的长发）怎么，小姐，你有兴趣卖你的头发吗？你那美丽的秀发我可是很有兴趣。
德娜：（听到她说的话，心里一惊）不是，不是，我并没有这样的打算。
夫人：（仍然盯着德娜的头发）我出的价钱可是很高的。二十美元，怎么样？
德娜：（心想）哎呀，那正是那件礼物的价格。
夫人：（看见大鱼上钓的确样子，心里暗笑）心动了吧。要卖就趁早咯，明天可能就
出不起这样高的价格呢。
德娜：（有些心动但仍有些不情愿）没有了我的长发，我怕我的先生会责骂我。
夫人：反正你如果现在剪了这一把长发，不多久后就会长出新的，也没什么大不了的。你先生可能还更喜欢你的新形象呢！
德娜：但是……
夫人：还但是什么的，快来吧。（拉着德娜的胳膊，进入店子）
德娜：（被按在椅子上，有点不安）你小心点。
夫人：（内行似地抓起头发）放心吧，包你满意，我一定不会把你弄伤。
德娜：那好吧，你……剪吧！（闭上眼）
[不一会，头发就剪完了]
德娜：（含泪对着镜子左照右照，最后终于下定决心，一下子把帽子戴在头上）快把钱给我。
夫人：（语气透着点不耐烦）20块，拿着快走。
德娜：（出店后，长长地呼了一口气，对着手中的块钱微笑）这样，我就能给吉姆买一件像样的礼物了（小鹿似地跑开）
[圣诞节的黄昏。仔细而苛刻地对着镜子照了又照。]
德娜（望着自己头皮的一倃倃小卷发，自言自语） “如果杰姆看了我一眼不把我杀死才怪，“她自言自语地说，“他会说我是康奈岛游戏场里卖唱的姑娘。但是我有什么办法呢？
[简太太没有敲门，推门走了进来。]
简太太 （看见德娜楞了一下）“哦，亲爱的，你怎么把头发剪了呢？这还是你吗？我亲爱的德娜。”
[德娜还在照镜子，刚才没有注意到简太太进来。]
德娜 （听见说话，忙转过身，露出一点笑容）“简太太，您好。圣诞快乐！”
简太太 “圣诞快乐！亲爱的，你的头发哪？”
德娜 （捋了捋齐脖的短发）“是的，太太。我刚才上街把它给……卖了。”
简太太 （坐在床上）“卖了？要是我有那么漂亮的头发我一定不会这样做的。德娜，（微微一笑）那一定卖了不少钱吧？
德娜 “哦，太太，卖了20美元。我拿它给吉姆买了一件圣诞礼物。您知道，圣诞节总是要有礼物的。（紧接着说）可是，太太，您放心，房租我会在圣诞节后就给您的，您放心。”
简太太 （站了起来，有点不高兴）“好吧，孩子。等过了圣诞节。（走向德娜）孩子，那你20美元为吉姆买了什么礼物呢？”
德娜 “是这个，太太。”（从兜里小心翼翼地掏出一条金色的表链）
简太太 （一手拿过表链）“真是漂亮呀，20美元的金表链。”
德娜 “您知道，吉姆有一块家传的金表，他那块金表漂亮极了,可就是没有一条配得上它的表链！这回，他就能在任何人面前掏出怀表看时间了。
[德娜兴奋的抓住简太太手里的表链。]
简太太 “我的傻孩子，竟然为这去卖了头发。(恋恋不舍地放开表链)(摇摇头）我得回去装点我的圣诞树了。祝你们圣诞节快乐！，节后见，亲爱的。”
[简太太转身去开门]
[简太太下。]
“到七点钟了，咖啡也已经煮好了，杰姆怎么还没回来，他一向准时回家的”[德拉把表对折了握在手里，在他进来必经的门口的桌子旁焦急的等待着]
[上楼声]
“上帝啊,求求，让他认为我还是美丽的。”（德拉祈祷着）
[打开门]
[吉姆站在了那里，他的眼睛直盯着德娜，脸上不见了先前的兴奋。]
[德娜急忙走了过去，扶住吉姆的胳膊。]
吉姆 德娜，你……
德娜 （喊了起来）“吉姆，亲爱的。不要那样看着我，为了能给你买一件礼物，我把头发给剪掉卖了。否则的话，我就无法过圣诞节。头发还会长出来的，你不介意吧，对吗？”
[吉姆仍然盯着德娜。]
吉姆 （好象费了很大劲，艰难的问道）“你已经把头发剪掉了？”
德娜 “非但剪了，而且卖了。不管怎样，你还是一样地喜欢我，是不是？没有了头发，我还是我，不是吗？”
吉姆 （带着白痴一样的表情）“你说你的头发不在了？”
[吉姆机械的望德娜身后看了看。]
德娜 “你别找了。我告诉你，已经卖掉了。卖了不在了。现在是圣诞节，亲爱的，待我好点吧。因为我剪掉头发是为你呀，我的头发也许数的清，（突然口气中带有深沉的温柔）但是谁也数不清我对你的情感。吉姆，我去把晚餐的肉排烧上，好吗？杰姆！”
[吉姆似乎从半睡半醒中突然醒来，他把他的德娜抱进怀里。]
[吉姆慢慢地放开德娜，从外衣口袋里拿出一个小包，把它放在德娜手上]
吉姆 不要对我有什么误解，德娜。我认为不管是理发，修脸还是洗头，我对你的爱是绝对不会减低一分的，但是，你一打开那包东西，就会明白，刚才你为什么把我楞住了 [德娜手指利索地打开了那个小包。]
德娜 哎呀！（一种女性歇斯底里般的嚎啕）
吉姆: 这是你梦想已久的纯玳瑁发卡,对不对?
德娜: 你…….你是怎么知道的?
吉姆: (笑)我一直很好奇,为什么你每次去买肉排总是要话那么长的时间.于是有一次我偷偷跟在你后面,结果看见你在百老汇路一个橱窗前目不转睛地看着这套发卡.我就是从那时知道的,可是现在…..
[德娜手中的是一套精致美丽的发卡，是用龟壳做的，边上还有宝石。它的颜色太合适她已经失去的漂亮头发了。发卡隐约还泛着光亮，这足以证明它价格不菲。]
[德娜还是把这套发卡紧紧地揣在了怀里。]
德娜 （勉强的抬起头，睁开昏蒙的眼睛，微笑着）我的头发长的多快啊，吉姆！（然后像被烫的小猫跳了起来叫道）噢！对了！
[德娜突然想起了什么，他急切的把手伸进衣兜， 把表链递给吉姆。]
[吉姆接过表链，脸上露出了一种说不清的表情。]
德娜 难道它不漂亮吗？吉姆。我找遍整个城市才买到它的。现在你应该每天看它上一百次。（把手伸向吉姆）把你的表给我，我想看看装上表链是什么样子。
[吉姆没有把表给她，相反却倒在床上，把双手放在脑后，笑了起来。]
德娜 [寻找中] 吉姆,表呢?
吉姆 不用再找了,德儿。表……已经没有了。
德娜 没有了?(疑惑)难道……(含泪掩口)
吉姆 是的。是用卖了表的钱给你买的发卡。（为德娜拭泪)别哭了,德儿.今天是圣诞节呀。
德娜 你……为什么这么傻呢?那是你祖传三代的金表呀!
吉姆 跟你一样喽!你也为我卖了心爱的头发呀!这只能说明,我们是一对天造地设的---傻夫妻。
(德娜破涕而笑,二人同笑)
[灯暗]
幕落结束
⑷ 贾玲一手创办大碗娱乐，小小相声女演员如何逆袭成喜剧界女老板
贾玲是人们众所周知的相声喜剧演员，而且她是难得的相声喜剧中的女演员。其实一般很少有女生能将相声喜剧做到这个高度的。因为她们不仅要有梗，还要能够放的开自己。而贾玲就是这样一个人，她在创办大碗娱乐之后，只要国内办一些喜剧的娱乐节目一定都离不开她。
而贾玲能够在当今这个看颜的娱乐圈中大火并且不惹人讨厌，不仅是靠她自黑的那一套能力，而且还有在她与人相处时候的用心和有分寸。
⑸ 韩国 男子把女老板伺候好了就什么都有了
韩剧是演员按照剧本演的。演员都是装出来的。本人如何。只有他的家人朋友知道。韩国的男人。大部分是妈妈带大的。所以大部分对妈妈都有很深的感情。一般对家庭也比较有责任感。不过家务活很多都是不会干的。现在的年轻人如果在一起生活的话也许会有那么几个会帮忙。但是也不是普遍现象。对老婆总体上蛮好。谈恋爱的时候是很喜欢制造气氛的。不过结完婚后很多都变回无趣了。其实和中国的男人也差不多。大男子主义也不见得比中国的男人多。
4人古装搞笑小品剧本《飞飞鱼与旺旺月》适合公司春节晚会
古装搞笑小品《飞飞鱼与旺旺月》
场景：天下明扬酒馆。
道具：一张酒桌。两双筷子。几碟菜肴。两壶女儿红。一把剑。一把刀。
出场人物：飞飞鱼。旺旺月。老板娘。店小二。
开场——
飞飞鱼手持着一把剑出场：店小二，给我来一壶上好的女儿酒！
店小二吆喝道：来了，一壶上好的女儿酒，是不是？客官，你还是老样子，永远只喝不吃，所以你每次来我都记住了。客官，请稍等！
飞飞鱼坐在酒桌动也不动说：等等！我想知道，老板娘呢？
店小二：老板娘啊，她刚才出去了，现在不知道在哪儿啊？
飞飞鱼：老板娘什么时候回来？一会儿能回来吗？
店小二：客官，等到老板娘回来的时候你还是问她吧，老板娘又没有嫁给我，我怎么知道？
飞飞鱼打听老板娘行踪，店小二也不知道，这时旺旺月出场。
旺旺月手持一把刀一上场，只看了一下坐在那边的飞飞鱼，二话不说就坐在飞飞鱼的对面。
店小二对旺旺月说：这位客官，要吃点什么？本店的招牌菜就是……
旺旺月马上阻止道：不用了。店小二，这位客官吃的是什么我就吃什么，有什么好菜好酒尽管上！
旺旺月的眼睛只盯着坐在对面的飞飞鱼，好像两个人的眼睛恨不得能把对方杀死。
店小二对旺旺月解释道：这位客官（飞飞鱼）从一进门只要了一壶上好的女儿红，并没有点任何菜，这位客官（旺旺月）也只要一壶女儿红吗？
飞飞鱼冷视道：怎么？不行吗？你有意见吗？
店小二害怕道：没有。我没有任何意见。
旺旺月：店小二，我问你，老板娘现在在不在这里？这样吧，你去告诉老板娘，就说我旺旺月来了，让她出来陪我喝几杯，几天不见如隔三秋，让老板娘赶快出来吧。
店小二暗自嘀咕道：怎么嘛，说得好像是自己的老婆似的，就这么急得当人家的老公，也不想想你们有名分吗？（然后对旺旺月说）对不起，老板娘确实不在，什么时候走的我不知道，什么时候会回来我也不知道，你们两位客官先坐一会儿，我去拿酒。（店小二退场）
飞飞鱼和旺旺月冷眼相视，大有怒发冲冠的气势，坐在那里如大山似的一动不动。
店小二又出场，拿着两壶女儿红，分别放在飞飞鱼和旺旺月桌前：酒来了，两位客管请慢用！
飞飞鱼和旺旺月给各自的碗里倒了满满的一壶酒，喝酒时仍盯着对方的表情死死不放。
店小二走到门外边，无意中看见老板娘回来了，店小二说：老板娘，你可回来了！飞飞鱼和旺旺月这次又来了，怎么办呢？每个礼拜在同一天同一钟头都要在天下明扬酒馆点名要见老板娘，冤家路窄分外眼红，刚才我真担心他们喝醉了酒会拔剑拔刀的，不知道会不会把对方大卸八块的，如果不拼个你死我活的好像会死不甘心。
老板娘悄声问道：他们什么时候来的？现在这个时候，酒馆内的情况到底什么样了？有没有血流成河，有没有谁断一条腿或断一条胳臂，还是两个肩膀上的脑袋瓜像个西瓜滚雪球似的滚在了地上？你说呀，到底怎么样了，怎么没有动静啊？你听听，这声音儿好像没事啊。
店小二：上回他们两个不是打得伤痕累累的吗？这会儿，才一个礼拜的工夫大病初愈后就跑到酒馆闹事，刚才那个旺旺月放出狂言要老板娘你陪他喝酒……
老板娘：又不是夜总会，还得要陪客人喝酒，我什么时候成了三陪女了，这两个混蛋把我当成什么了？
店小二：老板娘，每到这个时候他们两个跑到酒馆为了老板娘你打架争风吃醋，你总是跑到什么地方躲起来，打算躲到什么时候啊？屋里的那两个人是一流高手，我一个店小二手无缚鸡之力，到那个时候他们两个要不到你的人，一怒之下，我会不会成了老板娘的牺牲品？我岂不是成了他们刀下剑下的亡魂了吗？我多冤啊！
旺旺月好像听到门外老板娘的声音，喊道：是老板娘回来了吗？在下旺旺月等候多时了，请老板娘出来现身吧。
飞飞鱼冷静道：是啊，我也知道老板娘已经回来了，只是一闻到老板娘身上别人没有的独特脂粉香，自己喜欢的女人哪怕是一投足一举手，我现在开始已经醉了。
旺旺月冷笑道：才喝这么一点酒，还说是男人呢。
飞飞鱼：不像有些人这么不解风情，乡下来的土包子一个，难怪老板娘看不上你这么大老粗的男人。
老板娘惶恐道：怎么办呢？我到底该怎么办呢？
店小二：老板娘，我看你就是会飞天遁地，一辈子都难逃他们魔掌了。
老板娘不得已出现他们面前，对他们摆出笑容道：真想不到你们的功夫这么高不可测，看都不看一眼就知道我已经回来了，这么厉害，那……我是不是跑到天涯海角你们也会把抓我回来？如果我会飞天遁地的话，你们不会真的去挖地三尺也要把我挖出来吧？
飞飞鱼：除了我之外，如果老板娘跟哪个男人跑了，就算追到海角天涯我也会把你们一起抓回来，你们休想逃脱我的五指山，不然我会把那个奸夫变成太监让他一辈子断子绝孙，然后把他绑在树上等着野狼撕裂他的肉体，一生中活活地折磨而死。
旺旺月：如果老板娘敢对哪个男人眉来眼去，我会把那个男人眼珠子挖下来，然后再把舌头割下来，手脚跺下来，把那个男人身上的肉做成包子肉馅，让他自己吃自己的肉吧。
店小二听得目瞪口呆：这么惨？简直惨无人道啊!
老板娘一听不得了：我的命真苦啊，我不如去跳海呢，至少死得清清白白的，只有等到来生再嫁个好人家了，今生再不也会受谁的折磨了。
飞飞鱼：如果你跳海，我马上引剑自刎，痴心无悔追随你的来生，记得一定要等得我。
旺旺月：老板娘，我会用我的刀壮烈成仁，你的魂魄到哪儿我就跟到哪儿，我们生生世世再也不会分开了。
老板娘苦笑道：你们两位也饿了吧，我去厨房看看有没有好吃的，我去去就来，我先失陪一下。
店小二：两位客官先坐，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）们一会儿就来。
老板娘：怎么办啊，你快帮我想想办法，你到底有什么办法能让我摆脱悲惨的命运啊？这下我完了，不管我跟了哪一个男人，其中一个就会把我全家都杀死，这下如何是好啊？
店小二：老板娘，一会儿趁着天黑赶快出城逃吧，能逃多远就逃多远，永远不要再回来。
老板娘打了他一下脑袋：刚才你没听他们说嘛，你让我能逃到哪儿去，我到底做错了什么事，非要当流浪客去浪迹天涯？如果你再想不出什么办法，我就炒你鱿鱼，让你卷铺盖滚回家去！
店小二：我能有什么办法啊？（老板娘和店小二同时退场）
飞飞鱼仍喝着他的酒，嘴里仍叨唠道：老板娘是我的人！老板娘是我的人！
旺旺月：我是老板娘的人！我是老板娘的人！
飞飞鱼：老板娘是喜欢我的！老板娘是喜欢我的！
旺旺月：我爱老板娘！我爱老板娘！
飞飞鱼：老板娘是我的老婆！老板娘是我的老婆！
旺旺月：我是老板娘的老公！我是老板娘的老公！
飞飞鱼：我会和老板娘一起喝酒！我会和老板娘一起喝酒！
旺旺月：老板娘会和我同用一个碗！老板娘会和我同用一个碗！
飞飞鱼：老板娘会和我一起上街散步！老板娘会和我一起上街散步！
旺旺月：老板娘会和我一起外出放风筝！老板娘会和我一起外出放风筝！
飞飞鱼：我和老板娘的喜酒就要快了！我和老板娘的喜酒就要快了！
旺旺月：老板娘已是我的人了！老板娘已是我的人了！
飞飞鱼：我和老板娘同用一个被窝！我和老板娘同用一个被窝！
旺旺月：你无耻！
飞飞鱼：你下流！
旺旺月：你卑鄙！
飞飞鱼：你混蛋！
旺旺月：我鄙视你！
飞飞鱼：我轻蔑你！
飞飞鱼和旺旺月两个用筷子打来打去的你争我夺的，见老板娘出现，他们又立即恢复装酷的样子。
老板娘端着菜上场：菜来了，趁热吃吧，这次我请客。
飞飞鱼：老板娘，请坐在我身边吧，如果你不介意，我们一起吃吧。
老板娘：不用了，你们吃！
旺旺月：老板娘，不用理他，来，坐在我身边，让我来照顾你。
老板娘：也不用了，谢谢你的好意，我也不饿！
飞飞鱼语气冷酷起来：老板娘，是不是不想给我面子啊，难道你想存心违背我的意思吗？
老板娘陪笑道：我不是这个意思。
旺旺月：老板娘，我只不过想让你陪我喝一杯，难道你也不愿意吗？
老板娘欲想躲闪：我又不是闲着的，一会儿还有事要忙……
旺旺月在一边拉扯着老板娘的手腕：来，坐我这儿吧。
飞飞鱼在另一边拉扯着老板娘的手腕：不要去那儿，还是坐在我这儿好了，让我们今天好好喝一杯。
旺旺月仍在一边拉扯着老板娘的手腕：不要去他那儿，坐下！
飞飞鱼仍在另一边拉扯着老板娘的手腕：坐下！
老板娘站在中间被两个人拉扯着左右都不是，于是有些生气道：好了，怎么回事，我的胳膊快要被你们拉断了，痛死我了！好了，好了，我只坐在中间，你们两个不用再争了，就这样！
旺旺月：老板娘，来，我给你倒一杯！
飞飞鱼：老板娘，现在由我飞飞鱼敬老板娘一杯，来，干杯！
老板娘不耐烦道：喝！我现在心情非常不好，今天我要好好喝一杯。
飞飞鱼：老板娘，一会儿喝完酒，我们出去走走，就我们两个人，你说好不好？
旺旺月：老板娘，我知道有一家卖的布料是进口的，一定要给你做好多件漂亮的衣服，只要你喜欢的我都会给买下来，不管花多少钱都行，我想你也一定会喜欢的。
老板娘听了有点兴趣：真的！我想买什么你都会买下来，真有这么好事？
旺旺月：只要你喜欢，花多少钱都值得，为了你，要不我们一会儿就出逛街去吧，就单独我们两个人。
老板娘有点飘飘然：就我们两个人吗？
飞飞鱼立即打断道：不行！万一走到无人的角落里露出狐狸的尾巴，露出真面目后说不定会来个先奸后杀，老板娘你根本不是他的对手。
老板娘害怕起来：不会吧，在吓唬我吧。
飞飞鱼：老板娘，我倒建议你千万不要跟他单独出去，实话告诉你，有一回我亲眼看见他当众调戏一位小姐，看那位小姐美若天仙，结果你知道他做了什么呢？他当场去抱着那位小姐上去狠狠亲了一口，那位小姐打不过他，结果还没有回到家就跳井自杀了。
老板娘：难怪我看他一脸杀气的样子，好像我们都是他的杀父仇人，你说的这个事我也害怕。
店小二男扮女装出场，一脸浓脂施粉的模样，扭着屁股走到了老板娘面前，嗲声嗲气道：亲爱的，刚在我在屋里面等你半天了，你怎么还在这儿啊？我早就说过了，为了我们现在稳定感情你就不要再出来抛头露面做事了，你看看你满头大汗的，来，我给你擦擦，看你这么辛苦我心里真的很心疼啊，我们在一起生活这么久了，为什么直到现在还不把我们亲密关系向天下的人告示呢？公开了我们的关系，真的让你很为难吗？亲爱的，你看看你，不用理他们，只不过是一群臭男人，来，我们回屋去吧。
飞飞鱼口里流着酒水，从来没见过这么难看的女人：老板娘，这是谁啊？
旺旺月：好难看啊！你们不会是同志吧？
老板娘：对不起！还有一件事我一直没有跟你们说，就是那个……我在认识你们之前早就嫁了人，在几年前已经组织了一个幸福美满的家庭，现在生活过得挺好的。来，现在我来你们介绍一下，这位就是我现在的爱人。
飞飞鱼和旺旺月异口同声道：原来你是喜欢女人的？!
(结束)
⑺ 买衣服搞笑小品剧本 急要 六人 组的，一老板娘，两个员工，一对有钱老板，一个老板娘
奥运相声之《大教练》文本甲：大伙儿都爱听相声。
乙：没错。
甲：为什么爱听相声呢？
乙：啊？
甲：主要是因为啊，相声能使人发笑。听一段相声，哈哈一乐，心情放松，可以让人感觉非常的高兴。
乙：唉。
甲：其实啊，不光相声让人高兴，生活中还有很多事情都能让人高兴。
乙：是啊？
甲：你瞧。这不最近嘛。
乙：啊？
甲：奥运会刚刚结束。
乙：唉，没错。
甲：中国队，夺得了32块金牌，17块银牌，14块铜牌。啊，金牌数比上回悉尼奥运会增加了4块，排在第二位，超过俄罗斯，啊，多好！
乙：唉。
甲：多高兴啊！
乙：没错。
甲：你看了吗？
乙：我每天都看。
甲：看得明白吗？
乙：好嘛，我是傻小子，电视都看不明白？
甲：你不懂啊，内行看门道，外行看热闹。你呀，也就看个热闹。
乙：是啊。
甲：我就不一样了！不光看，一边儿看，一边儿还得总结。
乙：噢，总结。总结什么呀？
甲：总结嘛，总结我们的成绩，找出我们的不足。
乙：您都总结出什么来了？
甲：根据我的总结啊，在很多传统优势项目上，我们仍然保持着领先地位。
乙：噢。
甲：你象什么跳水啊，举重啊，射击，乒乓球，羽毛球，这些，我们仍然是很强的。
乙：对。
甲：还有些项目啊，我们有了历史性的突破。
乙：是啊？
甲：唉，可不。你象网球女双，咱们拿了金牌吧？
乙：对。
甲：男子双人划艇，也是金牌吧？
乙：没错。
甲：含金量最高的金牌。
乙：啊？
甲：男子110米栏。
乙：唉，没错。
甲：这不光是中国人首次在这个项目上拿金牌，这也是整个亚洲在这个项目上的突破。
乙：唉，对。
甲：咱们的女排也很厉害啊。
乙：嗯。
甲：时隔20年后，重新又拿到了奥运金牌，多好啊！
乙：噢，这么说……您对体育很有研究？
甲：我……我研究干嘛，我就干这个的。
乙：噢，您是搞体育的？
甲：你不认识我？
乙：……您恕我孤陋寡闻，真不认识您。
甲：×××大教练，你没听说过？
乙：……没有。
甲：嗬！你再等等吧。
乙：我等什么呀？
甲：等什么，你很快就会在电视上看见我啦！
乙：嚯，您上电视？什么节目？
甲：什么节目呀？《东方时空》！
乙：《东方时空》？什么栏目呀？
甲：这还用问吗？《东方之子》呀！
乙：（景仰地）嚯！《东方之子》？
甲：唉，“中国体育首席教练×××”，我！
乙：是啊？
甲：唉。这不，广告公司也快来找我了嘛。
乙：找您干嘛？
甲：蔡振华，知道吗？
乙：知道啊，中国乒乓球队的总教练。
甲：唉，全球通，不找他拍广告嘛。
乙：没错。
甲：往那儿一站，就俩字儿，“我能”。对吧？
乙：对呀。
甲：唉，过两天全球通也要找我拍广告啦！
乙：是啊？
甲：唉。到时候，我也往那儿一站，也俩字儿的台词儿！
乙：“我能！”
甲：……“我有！”
乙：啊？！“我有”啊？！
甲：你瞧，这这这……这就快啦！
乙：噢。唉，说这么热闹，您是哪个项目的教练呀？
甲：我？哪个项目？
乙：啊。
甲：多啦！多啦！
乙：多啦？
甲：我……什么都教！
乙：什么都教？
甲：唉，你什么摔跤游泳，拳击射击，体操田径，马术接力，这些我全会呀。
乙：噢，这些全会？
甲：唉，全都教呀我！
乙：嚯，您会这么多呢！
甲：这有什么？！
乙：象您这样的人才可是不多见！
甲：唉，说对了。这不昨天下午——
乙：啊？
甲：国家体育总局找我嘛。
乙：嚯，国家体育总局找您？
甲：啊。
乙：找您……干什么呀？
甲：找我出家呀！
乙：啊？找您出家？是少林寺啊还是法门寺啊？
甲：少林寺干嘛？
乙：您不说找你“出家”吗？
甲：不懂了吧你。“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
乙：那叫“出家”啊？
甲：啊？
乙：那叫“出山”！
甲：“出山”？噢，对对对，找我出山。
乙：唉。
甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？
乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
甲：抓我干嘛？
乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
甲：你不懂，他们派了辆警车来接我。
乙：啊，派警车接你？
甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
乙：就是呢。
甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是×××啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
乙：好嘛，还是抓你！
甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
乙：噢。
甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
乙：哪儿？
甲：钓鱼台！
乙：嚯，钓鱼台国宾馆？
甲：唉，对了。
乙：去那儿干嘛呀？
甲：唉，体育总局设宴，宴请我嘛。
乙：嚯，这么大面子？
甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
乙：嚯。
甲：都认识了，坐下吃饭。把我让到正中间儿。局长说了，“咱们边吃边聊。”冲服务员一招手，“服务员，起菜吧！”嚯，过了不多一会儿，服务员端着托盘儿就过来了，每人一碗，热情腾腾……
乙：什么呀？
甲：羊汤！嗬，这个好！……
乙：（打断）唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？
乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊？
甲：啊？
乙：吃点儿好的呀！
甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
乙：好嘛，这位倒好对付。
甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
乙：什么呀？
甲：贴饽饽熬小鱼儿！
乙：啊？……钓鱼台里还有贴饽饽熬鱼儿呢？！
甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛？！
乙：噢，钓鱼台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
甲：怎么了？
乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
乙：说什么呀？
甲：局长说呀，“×教练，请您来呀，没别的意思。你瞧，这不雅典奥运会刚闭幕嘛，奥运会这会旗也交到北京手里头了，再过四年，就轮到咱们国家办了。这回呀，咱们发挥得不错，一共拿了三十二块金牌，四年以后，咱们举办，这金牌肯定比这回只多不少才行啊，所以呀，把您找出来，想请您担任○八年中国奥运代表队的总教练，您看您，感不感兴趣？”
乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
乙：嚯！
甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！我说“请我当教练？行啊！没问题呀！我来吧！我来！保证四年以后金牌拿得比这次还多得多得多。”
乙：这么大口气！
甲：“不过呀，可有一样。”
乙：什么呀？
甲：“请我当教练，得我说了算。”
乙：噢。
甲：“我说用那个运动员，就得用哪个运动员。要是有人跟我唱反调，说不行不行，这种人可不是东西！”
乙：没错，疑人勿用，用人勿疑嘛！
甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”我说“那就行了，瞧我了，保证到时候咱们金牌一摞一摞儿的！”
乙：嗬！
甲：“咱们呀，废话少说，我这就回家，赶紧准备去。”
乙：嗬，你倒急性子！
甲：“唉，服务员，那个贴饽饽熬鱼儿还有剩的吗？给我打个包！”
乙：啊？钓鱼台吃饭还打包？
甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
乙：嗬！
甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！
乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
乙：啊？警犬啊？！
甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
乙：考虑什么呀？
甲：你瞧，2008奥运会，说快也快，我现在呀，就得开始考虑，到时候什么项目，用哪个运动员，这都得早点儿定下来呀！
乙：噢，对。
甲：这不，琢磨了一晚上，今天早晨呀，刚把代表团名单给定下来。
乙：啊，这么快就定下来了？
甲：你瞧，就这么利索！
乙：那您能不能说说，名单里都有谁呀？
甲：跟谁说？跟你说？你算干嘛的呀！
乙：我不算干嘛的，这不大伙儿关心奥运会，都想听个新鲜嘛！
甲：噢，大伙儿想听？
乙：唉。
甲：那可以呀。
乙：那您说说吧。
甲：我准备呀，到了2008年，我要建一只梦之队，参加奥运会的比赛！
乙：是啊？
甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。
乙：都哪些项目呀？
甲：换哪些项目。挨着个的说啊，射击这回不错，就不动了，好像射箭没拿着金牌，是吧？
乙：没有。
甲：换！
乙：噢，射箭换。换谁呀？
甲：换谁呀，嘿嘿，花荣！
乙：啊？！
甲：“小李广”花荣，唉，听说过吧，他能百步穿杨呀！他……
乙：您等等吧，您等等吧。
甲：嗯？
乙：“小李广”花荣是吧？
甲：嗯。
乙：宋朝的，死了九百多年了，您还用他呢？！
甲：你瞧，你瞧，我说了吧。我早就知道，我说用谁谁谁，肯定有人唱反调，这不行那不行，要不我跟体育总局说这样的人他不是东西呢！
乙：噢，我呀？！
甲：我说行，他就是行！花荣死了没关系呀。
乙：啊。
甲：咱们找他后代呀。
乙：找后代？
甲：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀。花荣射箭射得好，他的后代也错不了呀。找他后代！上公安局查！看谁姓花，就在里头找！找着了就用他！
乙：啊，这么找呀？！
甲：唉。接下来是竞走、马拉松，我准备呀……
乙：用谁呀？
甲：戴宗！
乙：戴宗？
甲：唉，“神行太保”戴宗嘛！
乙：好嘛，又是《水浒》里的！
甲：一天能走八百多里地！外国人，比得了嘛？
乙：比不了比不了。
甲：噢！噢！完了吧？！
乙：光完了不行，这个也死了！
甲：也死了？
乙：啊！
甲：没关系，找他后代呀！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞嘛！
乙：好嘛，他就这套词儿熟！
甲：拳击我也准备换人！
乙：拳击？用谁呀？
甲：武松！
乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
甲：这个死了吗？
乙：死了！
甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
乙：好嘛，又来了！
甲：举重队我也准备增加力量。
乙：增加谁去呀？
甲：我准备呀，派鲁智深参加举重队！
乙：鲁智深？！
甲：鲁智深，倒拔垂杨柳嘛，那得多大劲儿！
乙：唉，对。
甲：也死了是吧？
乙：对。
甲：找后代。
甲、乙：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
乙：您这套我都会了！
甲：你瞧，这不就结了嘛！
乙：结不了！
甲：怎么结不了？
乙：这个鲁智深呀。
甲：啊？
乙：他是个和尚！
甲：和……
乙：嘿嘿。
甲：噢……鲁智深是和尚？
乙：对了。
甲：噢，是个和尚……
乙：唉。
甲：没关系，咱们换人呀！
乙：换谁呀？
甲：金兀术！
乙：金……怎么金兀术也出来啦？
甲：唉，你没看过《说岳全传》嘛。金国准备打大宋，找人带兵，金兀术不毛遂自荐嘛，啊，一只手就把一只鼎给举起来了，一只手都这么大劲儿，那俩手合一块儿那得多大劲儿！
乙：好嘛，他倒会琢磨！
甲：就金兀术了！
乙：唔。
甲：还是少数民族选手！
乙：嘿，你瞧。
甲：游泳队我也准备用新人！
乙：换谁呀？
甲：张顺！
乙：噢，“浪里白条”，张顺？
甲：唉，对了，浪里白条，那水性得多好啊！这个不是和尚吧？
乙：……不是。
甲：你瞧，结了不是！
乙：我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
甲：不光好汉，坏人也有。
乙：谁呀？
甲：高逑！我准备呀，派高逑参加男足的比赛！
乙：是呀？
甲：唉，人高逑这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，统统玩儿去！
乙：好嘛。我说派了半天，你怎么派的全是宋朝的？
甲：嫌太晚是吧？没关系，这就给你派个汉朝的！
乙：汉……谁呀？
甲：刘备！
乙：啊？！刘备也出来了？他参加什么呀？
甲：马术！
乙：马术？
甲：唉，奥运会不有马术比赛嘛，刘皇叔马跃檀溪嘛，训马肯定有一套，参加马术正合适！
乙：好嘛，又改了《三国》啦！
甲：咱们中国人才太多了！什么项目都有人！
乙：还有什么项目？
甲：击剑！
乙：用谁呀？
甲：令狐冲！
乙：啊？！武侠小说也出来了？！
甲：唉，令狐冲！独孤九剑！你裁判不误判嘛，先冲你来一剑！
乙：啊？！
甲：还有自由体操，自由体操，我准备用……
乙：谁呀？
甲：……孙悟空！
乙：啊？孙猴儿也出来了？！
甲：孙悟空会翻筋斗云呀，翻跟头谁也比不了他呀！
乙：好嘛！
甲：跳远儿……
乙：用谁？
甲：……孙悟空！
乙：怎么又是他？
甲：唉，孙悟空一个跟头十万八千里嘛！
乙：对，这谁也比不了。
甲：跳高儿……
乙：用谁？
甲：……孙悟空！
乙：怎么又是他呀？
甲：你瞧，上天入地，这孙猴儿拿手呀？！
乙：唉，可不是！
甲：撑杆跳……
乙：用谁呀？
甲、乙：孙悟空！
乙：我就知道还得是他！
甲：他有金箍棒呀，能伸能缩，跳撑杆跳最合适不过啦！
乙：我说您等等吧。
甲：怎么啦？
乙：说了半天呀，您是一句正词儿没有！前头是《水浒》，后头有《三国》，紧跟着是武侠小说，噢，现在又改了《西游记》了？！
甲：怎么啦？
乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
甲：噢，你认为不可能？
乙：绝对不可能！
甲：我说的这些全都实现不了？
乙：实现不了！
甲：我带队拿不了冠军？
乙：冠军你是得不了，冠心病你倒能得上！
甲：那……那行吧，那我改！
乙：怎么改呀？
甲：这些人我全都不用了！
乙：唉，你得现实点儿才对！
甲：现实点儿是吧。
乙：唉。
甲：那……我就用你了！
乙：……用我？用我干什么呀？
甲：用你呀，用你打篮球！
乙：打篮球？
甲：唉，不光篮球，先打篮球，再踢足球。
乙：噢，还得踢足球？
甲：不光足球，还有呢！
乙：还有什么呀？
甲：踢完足球呀，你再打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了是曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球，这些球类项目你就包圆儿了！
乙：这些球我可都不会！
甲：你谦虚，你谦虚！
乙：我怎么谦虚了？
甲：你不有个外号吗？
乙：我叫什么呀？
甲：“混球”啊！
乙：去你的吧回答者：快餐真人-都司七级3-708:29甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。
（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？
乙：知道呀！
甲：嚯，信息还挺灵通！
乙：嗨，这谁不知道啊？！
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？
乙：全称？是什么呀？
甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！
乙：啊？！
甲：这个奥林巴斯啊……
乙：唉唉唉唉，您等等吧？
甲：怎么啦？
乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！
甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。。奥古斯都？。。澳大利亚？
乙：奥什么呀？
甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……
乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！
甲：那你说应该叫什么呀？
乙：那叫“奥林匹克运动会”！
甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看？
甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！
乙：您想干什么？
甲：我想当运动员！
乙：噢，当运动员？
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！
乙：（略带奚落地）那可不是！
甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。
乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！
甲：别说挂了，摸我都没摸过！
乙：那你摸过什么牌？
甲：我呀，我也就……扑克牌。
乙：嗨，扑克牌管什么用啊！
甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！
乙：噢，合着就为金牌去的？
甲：不光金牌！
乙：还有什么？
甲：还有奖金呢！
乙：奖……
甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！
乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。。。
乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！
乙：当运动员……您够条件吗！
甲：要什么条件？
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊！
乙：是啊？
甲：我体格当然好啦！
乙：那……您的体格好到什么程度？
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！
乙：啊，吃包子啊？！
甲：（得意地用手比划）这么大个的！
乙：那也没用！
甲：那你说得怎么着？
乙：你得锻炼才行！
甲：噢，还得锻炼？
乙：多新鲜哪！
甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）
乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢什么项目？
乙：唉。
甲：喜欢的可多啦！
乙：都有什么呀？
甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？
甲：我下决心啊！
乙：噢。
甲：下决心！星期12345678我都练。
乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！
甲：星期123456天。天天练。
乙：嚯周末都不休息了？
甲：有金牌拿我还休息？
乙：这决心可够大的！
甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！
乙：要有你呢？
甲：一共多少金牌？
乙：一共二百八十五块。
甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！
乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到！
甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！
乙：到那时候这金牌不得都归你呀？
甲：到时侯分你两块？
乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会大大了！您一个人练不了这么多项目。
甲：练不了？
乙：练不了！
甲：那我少练点儿？
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的？
乙：唉。您最喜欢什么项目啊？
甲：我呀，艺术体操！
乙：啊？！
甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！
乙：呵呵，您有什么底子？
甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678……
乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您
甲：怎么不适合？
乙：这是女的
甲：噢，这是女的？
乙：没错！
甲：那……我改！改男的！
乙：改什么呀？
甲：……唉，对了，我改射击！
乙：嚯，改射击，你行吗？
甲：当然行啦！这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：那当然啊！
乙：有什么底子？
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）
乙：好嘛，看把他闲的！
甲：我练射击！
乙：射击跟弹蚊子是两码事！
甲：你那意思我练不了？
乙：练不了！
甲：那我再改呀！
乙：改什么呀？
甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！
乙：知道啊，110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了！
乙：噢，人家练这个你也练这个？
甲：怎么了？这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）
乙：喔，逃命啊！
甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！
乙：那你练什么？
甲：我练拳击啊！
乙：为什么呀？
甲：抗击打能力强啊！
乙：去你的吧！（完）