超搞笑相声剧本
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（下台）
⑵ 2人超级搞笑相声超长剧本
文武双全
甲 ：人不少，呆会给你们一人写副字，今天有不少人求字来的。
乙：求您的字？
甲：你不知道？
乙：知道什么啊？
甲：你不认识我啊？
乙：不认识。
甲：你不看报啊？
乙：报上有您？
甲：yeah!?
乙：这什么感叹词呀？
甲：我对你很失望啊。买的，挂历什么的，月份牌。
乙：您，上挂历，月份牌儿？
甲：你得淆习啊，同志。不淆习你就落后了。
乙：啊。我真没看过。
甲：我在写这个方面是专业啊。
乙：写什么啊？
甲：什么都写。
乙：写书法吗？
甲：都写。
乙：毛笔呀？
甲：都有，毛笔钢笔，铅笔，都写。
乙：铅笔都写啊？
甲：大文学家。
乙：哪个文学家写铅笔？
甲：我是一个闻嚎啊。
乙：您？
甲：你闻闻我。
乙：啊？。
甲：闻完你嚎去。
乙：这么个文豪啊！
甲：我这个学问哪，上这么多年学，上大学。
乙：您哪个大学啊？
甲：你管哪？！你不怀好意！你不怀好意！
乙：这有什么不怀好意的？
甲：我凭什么就得告诉你啊？管得着吗？
乙：我关心您啊！您哪学校的？
甲：我，清华的。
乙：华清池的？澡堂子出来的？
甲：你瞧他脸长的啊！可恨！你说那是西大桥那儿。
乙：您不是那儿？
甲：我们是邮政书店对过儿。
乙：一样！那一个地方。
甲：哪儿？
乙：华清池啊！
甲：呸。后头，华清池后头。池子后头。
乙：烧锅炉？（甲怒）得热水吗！
甲：锅炉后头。
乙：倒脏土？
甲：你小瞧人！咱打小上学，上这么多年淆，上葱花大学。
乙：您等等，你刚才说什么？葱花大学？不是清华吗？
甲：啊，对啊！葱花，葱花，葱花大学！管着吗你，问这个干嘛？
乙：您记住了啊，清华大学，以后这么蒙人家啊！
甲：（大声）清华！对吗？
乙：对。
甲：清华，咱是那的大学生！
乙：啊。
甲：琴棋书画，锛凿斧锯。
乙：锛凿斧锯？
甲：学吗，大学什么课都有。
乙：上什么课啊？
甲：写字懂吗？书法！
甲：哎，每天我都得写，（模仿写字的动作）……写完了以后就拿出去卖。
乙：噢，您这作品还卖呢？
甲：嗬，你瞧，那玩意儿弄出来不就是为卖的吗？
乙：那您的作品在哪个画廊卖呀？
甲：……哎，你怎么知道我那块儿有发廊？
乙：什么发廊啊？！我问你画廊！
甲：画狼？不，我……我不画狼，我……我就写字儿。
乙：这位什么耳朵？！我问你呀。
甲：啊？
乙：平时你写出来的东西都在哪儿卖？
甲：噢，你问平时啊，平时……平时就在大街上卖！
乙：大街上？
甲：对了，小区门口，都行。
乙：怎么这地方？
甲：为人民服务吗！为满足老百姓吗。我们从加班加点，早上一睁眼那，排队等着。求字的人都满了，这儿站着，我在这等着。
乙：都排队？噢……那……您多少钱一张啊？
甲：外行不是/字有论张的吗？
乙：字不是？
甲：裱好了。
乙：那论什么呀？
甲：论卷！
乙：……论卷？
甲：哎，我们那作品都一“卷”，一“卷”的。这个赶上中午吃饭人多还行，平时也就一天百十块钱。
乙：写字挣得？
甲：当然我，们这个也不辛苦，几分钟就一卷。
乙：几分钟就一卷？
甲：比如说吧。
乙：啊。
甲：我正在路边儿这儿站着呢。
乙：噢。
甲：买字儿的人来了。
乙：哦。
甲：（模仿）“哎，师傅，来二十串。”“好嘞！”
乙：啊？二十串？不论卷吗？
甲：二十卷二十串，差不多。把钱接过来得给人做纸。
乙：纸还现做啊？
甲：那对的起人那五毛钱那。
乙：五毛钱？
甲：你打算卖六毛？你要疯？都卖这价，你得对的起老主顾。
乙：太便宜了，人家书法家都成千上万哪。
甲：咱是面向工薪。为老百姓着想。先做纸。
乙：做宣纸？
甲：什么宣纸啊，我们不做宣纸。
乙：那用什么纸？
甲：我们用那个……那个……“肉纸”。
乙：啊？肉纸？
甲：一般的纸都是树做的，不环保！那是植物纤维。
乙：您哪？
甲：用动物纤维！
乙：动物纤维？
甲：羊身上的，牛身上的，鸡身上的都行。
乙：啊！牛羊肉？
甲：买一大块，洗净切块，这动物纤维做经线。
乙；纬线呢？
甲；用铁丝。
乙：铁丝？
甲：结实啊。穿好了，连起来，往那一放像秦朝竹简一样。
乙：（如有所悟，鄙夷地）奥。
甲：拿我那笔，刷颜料。怕不干，底下字台生火烤着，上边拿扇子扇着。前边有几个砚台，铁的，搪瓷的。装的墨粉，有甜有咸，有时候抓有时候刷。“要朱砂不要？…少来,好!”
乙：吃多了对嗓子不好.
甲：我拿着毛笔在上面写起来，常翻面，写好了，落了款，卷起来“拿好！下一位！”大书法家！
乙：烤羊肉串的！
甲：讨厌！
乙：您让大伙儿听听，这不是烤羊肉串的嘛！
甲：什么呀，什么呀，这是做纸，然后我在上头写字儿。（模仿刷的动作）
乙：这不刷酱嘛？！
甲：谁说刷酱了？谁说刷酱了？你看我这相貌仪表，风度气质，我像烤羊肉串的嘛？
乙：……还真像！
甲：你才像呢！我们是做学问（提裤子）！
乙：手脏了可不能做吃的。
甲：我们有抹布！
乙：是啊？
甲：做文章吗，我们都是葱花大学的吗。
乙：还拽哪？
甲：瞧不起人，？！
甲：我们校长，经常来辅导我们功课。 “你这个纸啊，做得再厚一点儿”。
乙：薄了不解谗啊。
甲：“你这个，墨少点儿。”
乙：对，多了齁人！
甲：……你老拿我打镲！你瞧不起人！你瞧不起人！
乙：哼。
甲：你打听打听，你打听打听，有多少大人物曾经去我们学校参观访问，称赞我们学校有人才，好！
乙：就你们还接待过名人呢？
甲：那怎么了？
乙：都谁去过啊？
甲：日本有一位小泉纯一郎，知道这人嘛？大政治家。
乙：知道啊，现任首相。
甲：就曾经来过我们学校访问！
乙：是啊？
甲：小泉在日本，看报纸，一瞧，哈尔滨有高人，叫王峰，文章非常可口，他爱好中国书法。
乙：还挺谗！
甲：在东京那边，买长途火车票，“到哈尔滨的。”
乙：呵，太长了吧这个，那掉海里了。
甲：火车站下车，倒11路公共汽车，来我们学校。
乙：道还真熟！
甲：到学校门口，我们正做早操哪。
乙：早操？
甲：练字。
乙：别提那字了。
甲：一人一个写字台（动作）。一看小泉来了同学们都很热情，推着字台就来了：“来几串？”
乙：再把小泉吓着。
甲：不着急，不着急，都要品尝。
乙：小泉饭量不小。
甲：唉，我们校长陪同着小泉参观。
乙：嚯！还挺隆重！
甲：校长叫我们，“别乱别乱！都站好，站好。今天呀，咱们很荣幸地请到了小泉先生来咱们学校访问，咱们大家欢迎。”
乙：嗬！
甲：小泉冲我们点头致意，然后说“尊敬的校长，各位同学，大家好，今天小泉很荣幸，能够来到贵校访问。”
乙：为什么呢？
甲：“众所周知，贵校历史悠久，声名远播，别具一格，独具特色。今天到贵校，就是想亲身体验一下贵校的‘风味’。”
乙：噢，想了解一下你们学校！
甲：小泉对我们校长说，“校长，我有个提议，不知尊意可否？”我们校长说，“您请说吧。” 小泉说：“久闻贵校人才济济，藏龙卧虎，我想出个题目考一考这些学生，不知您意下如何。”
乙：哦，想出题考考你们。
甲：我们校长说，“您太客气了，您请出题吧。”多胡涂，你不该答应人家啊。
乙：怎么了？
甲：人家是外国元首啊，你说你弄咸了，齁着他不合适。
乙：您这跟题有关系吗？
甲：可校长答应了那写吧。小泉拿一粉笔头蹲地下写诗。（动作）
乙：（拦甲）蹲地下写？黑板哪？
甲：研究生才有黑板哪。
乙：咳。
甲：写完了小泉扶着这儿：“看着啊，春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知，多，少。”
乙：多亏是五言，要是七言大胯非掰了不可。
甲：讨厌。大伙一看，别闲着了，都点火。
乙：跟这诗都不挨着。
甲：我们校长站在一边儿小声嘱咐 “诶，诶，今天这纸可得厚点儿啊！”
乙：对，让你们多搁点儿肉，款待小泉！
甲：“好嘞！”，我们同学个个是争先恐后，先把纸做好，然后饮饱了笔，刷刷刷刷，一人对诗一首，往跟前儿一送，“来！来！您、您来我这个！”“您来我这个！”……
乙：瞧这乱乎劲儿！
甲：要不说还是人小泉有涵养，有水平，冲我们一鞠躬，“诸位同学。”
乙：还同学呢？！
甲：“不要慌，大家的作品，小泉一定会挨个儿品尝。”
乙：（敷衍地）哦，品尝。
甲：先拿起头里这个同学的作品（模仿咀嚼动作）“嗯……这个墨研洇了。”
乙：酱抹多了！
甲：又走到下一位同学跟前儿……（模仿）“嗯，这个纸的厚度不够。”
乙：这是放少了。
甲：继续往前走……（模仿吐）这个落款，朱砂重了些。
乙：好嘛！辣椒放多了！
甲：鉴赏了四百多份文章，就吃到我这个，堂堂堂吃完了眼睛直放关光啊，“……嗯，好！好！好！此篇华翰是哪位才子的文章？” 乙：问是谁做的。
甲：我赶紧过来了：阁下，我写的。好啊，可称饱学鸿儒啊，可能照此文章再烤一篇？
乙：这话都说滚了。
甲：区区不才这有何难？（动作）
乙：写得真够快的！
甲：小泉一对比，是分毫不差，一点儿没错。
还没等说话呢，就听“叮铃铃铃……”
乙：什么声音呀？
甲：小泉手机响啦！
乙：噢。
甲：（模仿小泉，右手拿着手机，左手捂着耳朵，边走边找信号状。）“喂！喂？……靠！”
乙：小灵通！
甲： “喂？……啊，我是小泉。喂？喂？（躺下，乙扶甲）这回好点了，噢，布什，布哥！啊，你好你好……我昨天给你打电话了，你手机没充值啊。
乙：都这麽仔细啊？
甲：我。。。你。。。萨达姆。。不是。。。扎卡维都死。。。拉登。。。啊，xxx哪！！
乙：有我什么事？
甲：恩。。。。恩。。。恩。。恩。恩。恩
乙：过火车哪？
甲：好。
乙：打完了？
甲：打完电话，又走过来，向我们校长说道：“校长，刚才是美国的总统先生的电话。”
乙：嚯！
甲：“布什说美国正在全球范围内公开聘请一位“超等总理”，我看令高足王峰君，饱学鸿儒，著作等身，风味独特，有浓郁的新疆风味，我看他去挺好，不知校长意下可否？”
乙：啊？就凭这首诗就推荐你去当超等总理了？！
甲：校长一听， “好，您多栽培！”我一听吓坏了，地不熟，我可不愿意去呀！
乙：（急切地劝）唉，超等总理，那可不小啊！你就赶紧答应下来上任去吧！
甲：什么呀，贼累，还不挣钱。
乙：不是超等总理嘛？！
甲：就是抄着扇子等着，总也没人理！
乙：还是烤羊肉串的啊！
甲：光写书法也不挣钱。
乙：您就说烤肉串不挣钱得了。
甲：（瞥乙）我爸爸劝我：儿子！
乙：冲那边说。
甲：爸爸说你得听着，（冲乙）你得往心里去！
乙：还是我啊？别看我！
甲：你得听着知道吗？学文学有什么好？你跟着我练武吧。
乙：你爸爸会武术？
甲：大武术家啊。
乙：奥1
甲：讲究高来高去啊，一身的好轻功啊。江湖上一扫听我爸爸都知道。
乙：叫什么？
甲：草上飞！
乙：你爸爸飞贼？
甲：你爸爸才飞贼呢。
乙：草上飞吗。
甲：灵巧啊。你像咱们住的那二楼，一个跟头就上去了；这管灯，噌一下子就上去了。
乙：上管灯上了？
甲：没问题啊，没问题。没有挡得住他的门，没有拦得住他的锁。
乙：还是贼啊。
甲：贼干嘛啊，助人为乐给人开锁吗，不管什么锁，我爸爸看看弄根面条就捅开了。
乙：豁！
甲：一包方便面我爸爸能打开一个小区。
乙：好家伙！
甲：高来高去，都练过，什么叫金钟罩哪个叫铁裤叉，都行啊。
乙：没听说过。 甲：怎么了？
乙：铁裤叉啊？！
甲：练武功吗，有一个铁裤叉吗。
乙：铁布衫！
甲：铁布衫儿？铁布衫儿？这差不多。
乙：差远了。
甲：我爸爸说不行你就学武术吧，你哥哥也闲着那，学武术吧。我说学武术你教我啊？不行咱们有规矩，爹是练武术的，儿子要练得交到外边去。
乙：那为什么？
甲：下不去手管那。找遍天下，谁能交我，最后找到我的老恩师。
乙：在哪儿？
甲：家住在北京城，京西北悬平坡的下坎，这个地名叫虎岭。
乙：哪儿？ 甲：虎岭。
乙：虎岭啊？那地方我可熟，那可没出过什么大武术家，那净是卖粽子的，端午节吃的粽子。
甲：我要带着文章就扔你脸上。
乙：您再烫着我。
甲：多讨厌，小市民哪。
乙：不是，那可没出过什么大武术家。
甲：虎岭那儿净是卖粽子的，谁吃啊？
乙：卖棕子的多啊。
甲：我的老恩师是一个世外高人！和尚！你见过和尚卖粽子？
乙：那没有。
甲：我爸爸带我们哥俩来，老和尚站在院里正捋叶子呢。
乙：有这个，捋那铁叶子。
甲：捋那苇叶子
乙：（点头）我这就要见着和尚卖粽子了。
甲：讨厌。
乙：捋什么叶子？
甲：捋苇叶子，练功之人难免受伤，拿苇叶缠一下。
乙：奥，胳膊也这么缠。
甲：你不练这个，你哪懂啊？！我父亲说明来意：两个犬子托负与您，您老多加心。
乙：好。
甲：老头点点头“咳，咳。。好，留下吧，咳。。。
乙：武术家都瘘了。
甲：行行出状元，干什么不是吃饭？不丢人，早出去晚回来，都有了。
乙：什么词儿啊。
甲：教导我们练功啊。“回头要想练得话，咱们要写下文约。”
乙：奥还定合同？
甲：练武术得写这个，谁的儿子交给我，练功期间死走逃亡各安天命。
乙：呦，还写这个。
甲：比如说老师打你了，你寻短见，老师不负责任。我爸爸眼泪都下来了，可你要不写，俩孩子前途怎么办？ 乙：是。
甲：一咬牙，先生，你写吧。 乙：写。
甲：老师吩附一声：“摆香堂！！”
乙：奥，还有香堂？
甲：哎大案子比这个还大，摆上香烛蜡纤都弄好了。 乙：奥。
甲：后边悬着我们祖师爷的画像。
乙：奥您这一行也有祖师爷？
甲：我们有祖师爷啊。 乙：谁啊？
甲：屈原！
乙：人这一行合理，没有屈原就没有粽子吗。
甲：讨厌，讨厌。都摆好了，师父看看我，我可要写了。写吧，要不我替你写，我写字有一套。
乙：（拦甲）你师父不好这口。
甲：我师父把我拔了开了，研得了墨片饱了笔，我师父眼泪也下来了：这笔不落俩孩子命在，笔一落这是两条人命啊！屋里的气分很凝固，二十分钟没人说话，我师父叹了口气把笔放下了，咳别写了。
乙：怎么了？ 甲：我不认识字。
乙：好嘛！不认字写什么啊。
甲：我爸爸很感动啊，好好跟你师父学，文武双全！
乙：哎呀，别捧了。
甲：我爸爸嘱咐完了我们，就走了，他是一溜火光，直奔西南……
乙：怎么还带火光啊？
甲：我把他大衣点着了！
乙：豁！什么儿子这是。
甲：打这起跟我师父练武术。
乙：这就练武了。
甲：练武术是循序渐进，一上来练《葵花宝典》？不可能。先练掌，再练拳，最后练兵刃。
乙：最后练兵刃。
甲：对，搬来一个大水缸，里边都是铁蚕豆。拿手往里边叉，肉手叉铁豆子。
乙：练手。
甲：当然一上来不能用铁豆子，那容易受伤
乙：慢慢来。
甲：先用桨米。 乙：这是？
甲：把石头捡出去。 乙：您这挑米呢？
甲：练呢练成了再换铁的啊。再练拳，铁豆子，堂堂堂捣，把铁豆子砸碎了！！ 乙：哎呀！
甲：当然你刚上来练不了。 乙：啊？
甲：用红小豆。
乙：就这么打那豆子？
甲：为锻练拳的磨擦力啊。 乙：干嘛？
甲：豆子里面放上红糖。 乙：揣豆馅呢？
甲：拳掌都练完了，练兵器。齐眉棍。
乙：练棍。
甲：院中有一棵一百多年的枣树，堂，堂，堂，打三下放下歇会儿。 乙：三下就歇啊？
甲：有枣没枣打三杆子。
乙：打枣呢您这？
甲：我师父教导我们，好好练，祖师爷有教训。 乙：怎么说？
甲：流氓会武术谁也挡不住。
乙：祖师爷是贼啊。
甲：是，谨遵老师教诲。每当听到您这些正义的言词我就五内彭湃，就想找一个恶势力跟他同归于尽。 乙：豁！
甲：老师点点头：恩，你无耻的样子很有我年轻时候神韵。
乙：这就别传代了。
甲：实指望跟老师一起学能耐，没想到三年后发生了一件小插曲。
乙：什么事呀？
甲：老师有一天啊，蹦的去。
乙：怎么老师还干这个？
甲：不是蹦的，他是见网友去。 乙：害！
甲：碰见了自己年轻时候红颜知己的女儿，从见到她的第一眼起，师父知道自己的江湖生涯结束了，自己注定要远离白衣如雪来去如风的日子。老人家以85岁高龄毅然决然带上假发还俗去了。 乙：跑了？
甲：他是跑了，我们哥俩很着急啊！
乙：怎么了？
甲：千斤的重担交在我们身上，因为眼看要到五月初五了。 乙：你得备货了。
甲：我师父走了，我们的功夫可不能搁下，天天照样儿练（动作）。有一天我们哥俩正练着呢，有人叫门，开开大门一看，这个人手拿拜匣，我接过拜匣一看，里边有一请帖，“瓮中鳖”压运公司。
乙：瓮中鳖？这什么名字？
甲：瓮中鳖就是跑不了，就是他们压运的东西很安全。他们经理，请我们哥俩保趟镖，你说去不去？ 乙：去呀！
甲：可这个日子口，这么忙（动作）
乙：来人了就甭干了。
甲：好那就去吧。 乙：收拾一下。
甲：我说哥哥，把那盆那下来，火弄灭了。出门来一瞧，哎，您还准备车啦！
乙：来车接？
甲：太客气了，来吧哥哥上车吧。你上那边我上这边，一起上省的翻一个轱轳不好坐。
乙：独轮车啊？
甲：对。 乙：推粮食那个？
甲：坐好了，大个把这弄好了，古录古录，这车上讲究，这叫独轮王八拱。拱到了压运公司，门分左右，老少英雄都出来迎接我们哥儿俩，都是三山五岳的英雄，四面八方的好汉，当中闪出一位老先生，须发皆白，年过七旬，看见我们哥儿俩来了，赶步上前抱拳拱手：“不知二位壮士驾到，未曾远迎，当面恕罪！”我们叙过客套，穿过二道门儿，迎面一个二楼，老头没走楼梯，冲我们哥俩一抱拳：“二位壮士，请楼上饮酒。”
乙：嘿！
甲：这叫抻练我们，你得拿轻功往上翻，我们要是走楼梯上去，那就丢人啦！
乙：是啊。
甲：急中生智冲我哥一努嘴“恩”我哥从怀里掏出暗器“叭”往旁边一扔，我拿手一指“哎呦，老爷子，有刺客”。老头急了，领这些人，走咱们追去。他们走了，一拉我哥哥，走，上楼梯。
乙：这么上去啦！
甲：站在二楼喊：“回来了吗？”一会老头回来脸都青了：“这谁扔的粽子？”
乙：你们也找不出别的东西啊！
甲：进屋一看，摆了一桌大菜。
乙：他净惦着吃呢！
甲：摆的是（）吃饱喝足，我说告辞了！别走！别吃完就走。请二位过过汗儿吧！
乙：什么叫过过汗儿？
甲：就是看看我们武艺高低，
乙：啊！
甲：这回怎么下去？站在楼梯边上，一踹我哥哥，古录录他滚楼梯“慢点慢点”我追下来了。
乙：追下来的？
甲： 当时我哥哥一看院子当中摆着十八般兵刃，他伸手拿起一杆大枪，我哥哥练了一趟六合枪。
甲：六合枪最不好练，有赞为证
乙：怎么说？
甲：一扎眉间二扎心，三扎眉间四扎心，五扎眉间六扎心，七扎眉间八扎心。
乙：全扎这儿啊？
甲：拿起大枪，刚要练，我说哥哥，你感冒刚好可别重复了。对，放下大枪，气不长出面不更色。
乙：废话，没练呢。
甲：他没练我来啊。我说老爷子，您见过刀见过枪，您没见过刀枪并耍的。
乙：一块来。
甲：今天我左手是刀右手是枪。一伸手抄过枪来，实心大铁枪，一掉个，枪尖冲下，叭叉在地上“老爷子您扶着点，我挑口刀去”老头俩手纂着“那边，那边都是刀”。我来到这边，一看还真有好刀，刚要抽还没抽出来，只见西北前天来块乌云，古录古录一打雷，只听“卡叉”一声劈雳，再看老头躺地下这样了。
乙：老头纂避雷针上了。
甲：太搞笑了。 乙：拿人找乐啊？
甲：我很喜欢这个游戏。我说这样吧，我只练刀吧。一伸手仓郎郎，把这口刀趁出来了，今天让大伙瞧瞧，着叫“夜战八方藏刀式”
乙：自杀来啦？ 甲：夜战八方。。
乙：离不开这了。。。害！离我远点。
甲：练完刀，老人家说：“现如今有有一趟镖请您二位去保，来来来请二位验验镖吧！”
乙：验验镖是什么？
甲：就是看看我们保的是什么。把我们让到后跨院，我一看明白了，这是暗镖。来到这一看，窝瓜，白菜，香焦，茄子。。。
乙：到菜市场了？
甲：你哪懂这个？这是暗镖，所有青菜打开了都是金银财宝。
乙：里边？
甲：白菜拔开了有金子，窝果摆开了有钻石，瓜子克开了，金末。
乙：这多费劲那。
甲：怕人知道吗。
乙：干这活的人怎么办那。
甲：打这我们可就出来了，走亲河沙河长平县，南口青龙桥康庄子，怀来县康庄子，沙城保安康庄子，下花院康庄子，张家口康庄子。。
乙：就在这了吧？不往前走了？
甲：康庄子我熟。到康庄子我饿了，依着我哥哥打尖住店；我说，不行，头一次保镖，要落个好名声。
乙：干吗？
甲：连夜而行。出去康庄子四十多里地，就看前边一带黄沙岗，有一片密松林，就听：叭！一声响箭，吱喽！一声呼哨，呛啷啷一棒铜锣响，可了不得啦！
乙：怎么啦？
甲：有了贼人劫镖车啦！
乙：那怎么办？
甲：，噌，噌，窜出四十多名喽罗兵，当中为首的黑大个儿，手拿镔铁大棍，口念山歌。
乙：怎么说的？
甲：“呔！此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下菜筐来！”
乙：截菜呀！
甲：俩人打他总占便宜，我和我哥哥一块上。枪来刀去，刀来枪往，我抓着破绽大刀一挥，斗大的脑袋就地翻滚我是嚎啕大哭。
乙：哭什么？
甲：把我哥哥宰了。
乙：害！！
⑶ 要一个超级搞笑的两人相声剧本！
随着主持人的介绍A：B：分别携子(小A：小B：)上
A：朋友们！你们好！今天我们俩来为你们表演相声。
B：同时呢，还给你们带来两位小客人。
A：这是我儿子，小嘻嘻！
小A：初次见面，请多关照！以后有事呼我，我这儿有BP机！
B：这是我儿子，小哈哈！
小B：相见恨晚，不胜荣幸！赶明儿咱常联系，我这儿有大哥大！
A：嘿！他比我儿子还牛！今天哪，咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿！
B：哎！这是当今社会上一门重要的话题！
A：我认为呀，教育下一代就要从小抓起。
B：太对了！从他一懂事儿就得把基础打好喽！
A：我在这方面那可是深有感触。首先说，我就教育我们孩子，从小就要不折不扣的去做好每一件事。来！儿子！给他们讲讲，什么叫不折不扣！
小A：我爸爸平时经常教育我要不折不扣。<A：得意>就是告诉我，吃饭的时候不要把筷子折了把碗扣了！
B：这什么学问哪！就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的！儿子！爸爸平时怎么嘱咐你的，跟他说说！
小B：我爸爸说他最大的希望就是望子成龙！
B：给他好好讲讲这望子成龙是怎么回事儿！
小B：望子成龙，就是说：希望我长大喽能成为一聋子！
A：好嘛，他这更不怎么样！
B：去！还哑巴呢！我是这么教你的吗?望子成龙，就是希望你将来能变成一条龙！
小B：知道！变成清一色杠呲一条龙！
A：打麻将呀！我说你就教你们孩子这个?
B：它不有时候凑不够手儿么！
A：就冲你这样儿，那孩子能好的了吗?
B：哎哟，您可不知道！现在的孩子可不好管了！哪儿像咱们小时候啊！
A：您说的还真对！现在的孩子，独立生活能力太差！跟咱们小时候没法儿比呀！
小A：我爸爸小时候独立生活能力就特强！
A：那当然了！
小A：才十岁，就不用我奶奶系鞋带儿了！
小B：那你爸爸也比我爸爸差远了！他老人家刚九岁就会穿袜子了！
小A：我爸爸八岁穿鞋就能分出左右脚！
小B：我爸爸七岁就能自个儿戴帽子！
小A：我爸爸六岁吃饭就不用人喂！
小B：我爸爸五岁喝奶就不使奶嘴儿！
小A：我爸爸三岁就会抓挠儿！
小B：我爸爸一岁就会骂街－－－－－
A：B：我用你们夸吗！！一边儿去！
⑷ 搞笑相声台词大全
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
⑸ 超超超超级搞笑相声大全
双人相声剧本 甲走上台，一片掌声…….） 甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事…… （乙一脸怨气跑上台） 乙：气死我了！哼！ 甲：咋了？老弟？ 乙：我要离家出走。（说完便哭起来） 甲：不会吧？ 乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲；那叫奔腾。 乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。 甲：（对观众说）哪有这样的人？ 乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。 甲：多少钱？ 乙：不贵不贵，也就4个0吧。 甲：这还不贵？ 甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！ 乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？ 甲；回去给她道歉。 乙：好吧。 甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来） 乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。 甲：怎么了？怎么了？ 乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢…… 甲：结果怎么样？ 乙：结果我妈一点儿不生气。 甲：这个挺好吗？ 乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？ 甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？ 乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。 甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。 乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！ 甲：什么人哪！（手指乙，面向观众） 甲：难道你没有一次帮过你妈？ 乙：什么意思？ 甲：就是帮她干点家务活。 乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。 甲：怎么了？ 乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。 甲：啊！ 甲：就做了这一件？ 乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。 甲；那干什么呀？ 乙：拖地。 甲：那敢情好。 乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。 甲：干得好！ 乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来…… 甲：咚！又摔了一跤。 乙：这回没摔。 甲：那还好。 乙：这回站起来后干脆直接躺下了。 甲；晕~`~ 甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。 乙：？？ 甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。 乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个…… 甲：什么？ 乙：高压锅！ 甲：哎…….
⑹ 简单搞笑相声剧本
相声小段《下象棋》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
⑺ 搞笑相声剧本（双人）
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了大大台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
⑻ 双人超搞笑超短相声剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师
！”
老师愤愤地说：“只叫
？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们
了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室