湖北剧本征集

⑴ 征集戏剧剧本

《皇帝的新装》课本剧(1)
第一场
地点：皇宫。
人物：皇帝、老大臣。诚实的官员、骑上三人、骗子二人。
〔老大臣在皇宫等候皇帝，诚实的官员上。〕
官员：启禀大臣，我东南边境，烽烟四起，我们的军队正节节败退，情况十分紧急！
老大臣：邻国入侵，我已得知，正等急报皇上……
官员：（急问）皇帝在何处？
老大臣：在更衣室试穿新装呢！
皇帝：〔穿新衣上〕你们快来看看，我这新装是否合身。〔再照穿衣镜。〕
老大臣：〔怕惊搅皇上〕陛下，（想说又止）陛下……
皇帝：还不快说，等什么？这套衣服到底合不舍身？
老大臣：我是说……我国边境……
皇帝：〔气急败坏〕难道边境的事也要我操心吗？快看看我的衣服。
官员：陛下，您的衣服实在太合体了。只是衣料……
皇帝：衣料怎么样？难道不好吗？
官员：不不，这衣料相当华贵了。只是……京城来了两个织工……
老大臣：陛下，听人说这两个级工能织出非常奇特的布料。
皇帝：真有此事，为什么不早告诉我，快把这两个织工给我找来！〔官员下场，片刻领来
了两个骗子。〕
骗子（甲）：〔见皇上马上下跪。〕禀报陛下，小人能织出人间最美丽的布。

骗子（乙）：这种布不仅色彩和图案都分外美观，而且缝出来的衣服还有～种奇怪的特性
皇帝：（急问）什么特性？
骗子（甲）：任何不称职的或者愚蠢得不可救药的人，都看不见这衣服。
老大臣、官员：（有些紧张）陛下，这恐怕不可信呢！
皇帝：〔察看两个官员的脸色〕（沉思后，自言自语）那真是理想的衣服！《支走两个官员）
你们快到国库给我取银两来卜两官员下〕
（对两个骗子）我穿了这衣服是不是就能看出在我的王国里哪些人不称职？
两骗子：（喜出望外）那当然，那当然，是上圣明！〔老大臣捧银锭上〕
皇帝：（欢喜）快把银子给他们。在皇宫里找一间宽敞的屋子，发给他们最细的生丝，最
好的金子，要尽快把布料织出来！快去安排吧，我要去更衣室了。
〔全体下〕
第二场
地点：组房。
骗子甲乙：〔在忙着“织布”，一边做着织布的动作，一边偷着屋外是否有人监视。〕
（两人小声对话）
骗子（甲）：我们把金子对半分了，生丝先放在我这里……
骗子（乙）：不行，不行，生丝也作两份分了。
骗子（甲）：要让人看出来怎么办，总得让人看到生丝呀！
骗子（乙）：你怎么忘啦，我们织的布，缝的衣是什么也看不见的呀！快把生丝分了。
骗子（甲）：好好好！〔一边把生丝分成两份，给已一份。〕
〔向外望了望）快点收好，有人来了。
〔两人急忙摆出织布的样子，织了起来。〕
〔老大臣上。先在门外偷看了一阵，只见两人空手忙碌。〕
老大臣：（自言自语）愿上帝可怜我吧！〔又把门缝开大些，把眼揉了操。俄怎么什么东西
也没有看见！
骗子（乙）：〔听到门外有声音，赶忙放下手中的活儿。走过去开门。〕（毕恭毕敬地）老大臣，
快请进。请您过来过过目，您看这布料的花纹是不是很美丽。
骗子（甲）：您再看看这布料的色彩是不是很漂亮。
〔老大臣仔仔细细地打量着这块“布料”……〕
老大臣：随向观众，小声地减的老天爷！难道我是愚蠢的吗？我从来没有怀疑过自己。
（再小声，诡秘地）这一点决不能让任何人知道。（声音略高）难道我是不称职的吗？
不成！（再小声，诡秘地）我决不能让人知道我看不见布料。
骗子（甲）：老大臣，您一点意见没有吗？
老大臣：（被惊吓了一下，忽然镇定了。）哎呀，美极了！真是美极了！（一边说，一边从他
的眼镜里仔细地看）多么美的花纹！多么美的色彩！（对两个骗子）是的，我将要
呈报皇上，我对这布料非常满意。 骗子（甲乙）：嗯，我们听了非常高兴。
骗子（乙）：您看，这色彩，在阳光下会金光闪烁，七彩流莹……
骗子（甲）：你再看这花纹，花鸟虫鱼，亭台楼阁，应有尽有，美不胜收……
〔老大臣频频点头，—一记下他们的描述，以便回到皇帝那儿照样背出来。〕
骗子（乙）：麻烦您禀报皇上，此衣宽大而又气派，还需要5斤生丝，十两黄金。
老大臣：（叮嘱）尽量让皇上满意，东西我会派人送来的。〔老大臣下，隔了一会儿，诚实的
官员上。〕
诚实的官员：这是给你们的生丝和黄金！〔两骗子忙接〕
骗子（甲）：您看这段布美不美。
诚实的官员：〔只是频频地点头，什么话也没说。走出了织房。）（面对观众）我并不是愚蠢
呀！这——大概是我不配有现在这样高的官职吧。（又想了想）这也真够滑
稽，但是我决不能让人看出来。（高声，也让门里的骗子听到。）是的，我要禀
告皇上，那真是太美了！〔边说边下场。又隔了一阵子，许多人簇拥着皇帝上
场。〕
老大臣：您看这布华丽不华丽？
官员：陛下请看：多么美的花纹！多么美的色彩！
（两个骗子更得意地织着……〕
皇帝：这是怎么回事呢？（心里想：这可骇人听闻了……）
老大臣：陛下，您在问什么？
皇帝：（掩饰自己的内心活动。）没有什么，只是……（又细看织的布）哎呀，真是美极了！
我十分满意！
众人：哎呀，真是美极了！
众说纷法：这布料是华丽的！精致的！无双的！皇上要把这布料做成衣服参加游行大典，
那更是再好不过了！
皇帝：我要封他们两个为“御聘织师”！
众人：好好！（面对骗子）还不快感谢陛下！
骗子（甲、乙）：谢皇＿l赐封！
皇上：（高兴地）我封你们为爵士，各授一枚爵士勋章卜众人鼓掌，两骗子再次谢恩。〕
我限你们今晚把衣服做好，明天举行大典时用。
骗子（甲、乙）：请允许我们为陛下量体！
老大臣：请到皇帝卧室去量吧！
〔众人随皇帝下场。〕
第三三场
地点：由皇帝的更衣室到游行的广场。
〔在更衣室里〕
骗子（甲）：陛下，请看吧，这是您的裤子，这是饱子，这是外衣。（边说边展示。）
骗子（乙）：这些衣服轻柔得像蚕丝一样，陛下穿在身上，简直会像什么也没穿似的，这也

正是这些衣服的优点。
骑士们：（随声附和）一点儿也不错。
骗子（甲）：现在清皇上脱下衣服，好让我们在这个大镜子面前为您换上新衣。
隆帝脱衣换衣…··对着镜子左试，右看……〕
众骑士：上帝，这衣服多么合身啊！裁得多么好看呀！多么美的花纹！多么美的色彩！这真是太奇妙的衣服了？
典礼官：陛下，大家都在外面等候，准备好了华盖，以便举在陛下头顶上去参加游行大典。
皇帝：好了，我已经穿好了。（又在镜前转动着身子照）这衣服合我的身吗？
内臣：太合身了，再好不过了。〔于是装做托起后裙的样子…··刁〔皇帝神气十足地在众人
的簇拥下走出皇宫，来到广场。〕
观看的众人：乖乖！皇上的新装真是漂亮！他上衣下面的后裙是多少美丽！这件衣服真合他的身材！
〔皇上缓缓地走着，听了赞美的话，更加神气。〕
小孩：（高声喊）可是他什么衣服也没穿呀！
小孩的爸：上帝哟，你听这个天真的声音！
众百姓传话：他并没穿什么衣服！有一个孩子说他并没穿什么衣服呀！他实在没穿什么衣服呀！
隍帝听了，开始有点儿发抖。接着又一想：“我必须把这游行大典举行完毕。”摆出一副更骄傲的神气。他的内臣们跟在他后面走，手中托着一条并不存在
的后裙。〕

晏子使楚（课本剧） (2)
人物：晏子 楚王 城门卫兵 武士
画外音：春秋末期，齐国和楚国都是大国，齐正派大夫晏子出使楚国。晏子来到楚国城下，只见城门关着，在城门旁开了一个小洞——。
晏子：这是个狗洞，不是城门。
卫兵：我国大王说了，你人矮，只配从这小洞里钻进去。
晏子：只有访问“狗国”，才从狗洞进去。你去问问你们大王，楚国到底是个什么样的国家？
画外音：卫兵向楚王报告了晏子的话，楚玉只好吩咐大开城门迎接晏子。
士兵：大开城门，有请大夫！
（晏子大步走进大厅，与楚王并排而坐）
楚王：（冷笑地）难道齐国没有人了吗？
晏子：（严肃地）这是什么话？我国首都临淄住满了人。大伙儿都把袖子举起来，就能够连成一片云；大伙儿都甩一把汗，就能够下一阵雨；街上的行人肩膀擦着肩膀。脚尖碰着脚跟。怎么说齐国没有人呢？
楚王：既然你们齐国有这么多人，为什么打发你这么一个人来呢？
晏子：（为难地）您这一问，我实在不好回答。撒个谎吧，怕犯了欺君之罪；说实话吧，又怕大王生气。
楚王：实话实说，我不生气。
晏子：（拱了拱手）敝国有个规矩，访问上等的国家，就派上等人去；访问下等的国家，就派下等人去。我最不中用，就派到这儿来了。
卫兵：押犯人上！
（两犯人被武士押上）
楚王：那个犯人犯了什么罪？他是哪里人？
武士：犯了盗窃罪，是齐国人。
楚王：（笑嘻嘻地）齐国人怎么这样没出息，干这种事情？
（众大臣及武士等哈哈大笑）
晏子：大王怎么不知道哇？淮南的柑桔，又大又甜。可是这种桔树一种到淮北，就只能结又小又苦的枳。大王，请问这是什么原因？
楚王：因为水土不同吧？
晏子：是啊，齐国的人在齐国能安居乐业，好好劳动，一到楚国，就做起盗贼来了，也许是两国的水土不同吧。
楚王：唉，我原来想取笑大夫，没想到反让大夫取笑了。（剧终）

⑵ 征集小品剧本

给你推荐四人相声《吃元宵》郭德纲版

子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！

子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

⑶ 超级搞笑湖北大鼓剧本

同行何必为难同行
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打版钱！睡一觉后，权又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

⑷ 征集一个5分钟剧本创意 不用写 有创意就可以 要有故事情节

我不知道你要的是什么风格的
我提供个现代言情的创意啊~当然,我瞎想的.
一男的和一女的多年前分手,因为年少,男生付出感情不顾一切,女生因为对另一个自以为是白马王子的男生有着憧憬,但因为对第一段感情的执着,不肯提出分手.两人在一个人的不顾一切和另一个人的漫不经心中走到了感情的苍白点.
多前后,女生主动打电话约男生,面对第一次付出的感情的人,他们好似亲密的好友样谈论了各自那段感情里的幼稚,心中想的却是那段感情的真实与年少的青涩美好(这里可以回忆初次相遇的美好).
女生漫不经心的问男生,那年分别之后,你有等过我吗?
男生淡淡的回答,我的感情,过期不候.

虽然满不自信的,但是希望亲点赞啊```~~~~~

⑸ 舞台剧剧本征集

楼主的问题不太明确啊，你要的是哪种形式的舞台剧？
舞台剧的形式有歌剧，音乐剧，话剧，舞剧，包括中国古典戏剧都是舞台剧啊，
能不能明确些？

⑹ 剧本征集

结婚纪念日
编剧：肖春秋
人物：耿直——某消防大队上尉大队长
杨柳——消防大队长耿直的妻子
地点：公园里
时间：某天晚上
（在公园一棵大树下有一条长凳，妻子深情地拿着一方手绢在那里等人。）
（某消防大队大队长耿直提着公文包，手拿着移动电话匆匆上——）
耿直：喂，啊，对！我就是贡井消防大队的大队长耿直啊，哦，李大姐原来是
您啊，单位的事落实好了吗？好了啊，这就好，这就好，谢什么呢？这不都是我们消防大队应当做的吗？什么？送锦旗？哈哈哈，算了，我看您啊锦旗就别送了，只要您哪一家人能尽快地过上好日子，我们消防大队的同志就放心了。对，我现在在外面，有点事，啊，行，那就再见了。
（欣慰地自言自语）好哇，好哇，都说好事多磨嘛，看来这一个月的功夫啊可总算没白费。（高兴地哼着歌）十五的月亮，照在家乡照在边关，宁静的夜晚你也思念，我也思念------
妻子：（从身后悄悄地过来，双手将耿直的眼睛遮住。）
耿直：杨柳，别逗了，我猜都不用猜就知道是你。
妻子：（噘着嘴巴，放开双手，不高兴地）什么人啊，还是老样子，一点浪漫都没有，你就不会装一下哄哄我吗？
耿直：（拉着妻子坐到椅子上，疼爱地刮了一下妻子的鼻子）那还不是因为你这么多年了，一点都没有变吗，我看你啊，永远是个长不大的小姑娘。
妻子：（高兴地站起来，原地转了一个圈，可爱地）真的啊？耿直，你看我现在一点都没有变吗？那你觉得我现在还漂不漂亮？
耿直：当然漂亮了，杨柳，你在我的心里啊，永远都是个神奇的公主。
妻子：你啊，就会油嘴滑舌。（甜蜜地拥着耿直，耿直轻轻地抚着妻子的头发。）
（妻子突然推开耿直的手，幽怨地转过身。）
耿直：怎么啦？杨柳？
妻子：我知道你现在不再爱我了。
耿直：胡说。
妻子：那你看着我的眼睛，告诉我你在外面是不是有了别的女人？
耿直：没有啊。（莫名其妙地，一副不可思议状）杨柳，你今天怎么啦？你三翻五次地打电话来，让我到这里就是为了问我这事吗？告诉你，我真的没有啊。
妻子：你骗我！
耿直：你要我怎么说你才相信？
妻子：（失声痛哭……）哇！你还不承认，别人都看见了，这些天，你天天和一个漂亮的女人在一起。
耿直：哈哈哈……，我说是什么事呢？傻丫头，你误会了。告诉你吧，上个月我们大队的辖区里不是发生了一起火灾吗？有位大姐经营的一家百货商店被大火烧了个精光，大姐是火灾的直接责任者，大队因此对她进行了处罚，可是大姐不服，给咱们消防总队写了封举报信。
妻子：那总队怎么说？
耿直：总队让我们进行调查，后来经了解，才知道大姐的家庭状况不是很好，她不仅离了婚，还带着一个正在上小学的孩子，自己又有病，好不容易跟亲戚朋友借了点钱，办了家商店吧，没想到就因为这把火，让她们一家人一下子连生活来源都断绝了。
妻子：那女人真的太不幸了。那怎么办呢？
耿直：我们消防大队了解了这个情况以后，不仅没有责怪她的举报，相反我们还组织大队干部，发动社会群众给她进行了捐助，让她的孩子重新走进了学校，为了切实解决她的生活来源问题，我还专门向当地政府进行了汇报，在当地政府的协调下，一家民营企业接收了她，让她重新鼓起了生活的勇气，这些天啊，我就一直陪着她在各个单位联系工作呢。刚才在路上她还在电话里一个劲地说要给我们大队送锦旗呢。说真的，看着她过上好日子了，我这个大队长啊，心里甭提有多高兴。
妻子：耿直，对不起，我错怪了你。
耿直：这也不能怪你啊，杨柳，是我事先没有来得及告诉你，而且，这段日子也确实让你受累了，你看你一个人带着孩子，不仅要上班，还得照顾我那痴呆的父亲，给他端屎端尿不说，每天还得给他擦澡喂药，你看你都瘦了一大圈。
妻子：耿直，别说了，我们是一家人，作为妻子，这都是我应该做的，何况你现在的工作那么忙，哪里顾得上家里面的事啊，我把家里面的事做好了，你才能安心地工作啊！
耿直：谢谢你，杨柳，我真的不知道该怎么感谢你呢，要不是因为我，凭你那么好的条件，你一定会找一个比我好的人，过上比现在更好的生活。
妻子：别傻了，耿直，这都是因为我爱你。既然爱你，选择了你身上的这身橄榄绿，我就要无怨无悔地演好一个军嫂的角色，承载一个军嫂全部的悲喜忧愁。
耿直：谢谢你，杨柳，你真是我的好妻子。（握着妻子的双手）我欠你的太多了，今生你要让我怎样才能偿还你对我的这份爱呢？
妻子：我要你好好地工作，（依偎着耿直）当然还要好好地爱我！
耿直：嗯！
妻子：耿直，你知道今天是什么日子吗？
耿直：今天是八月十五——对啊，一转眼都到中秋节了，唉哎，你看我这记性！
妻子：还有呢？
耿直：——
妻子：还记得四年前吗？我们第一次约会，就是在这公园的这条长凳上。
耿直：嗯！那天晚上的月亮好大好圆！星星在天上还一闪闪地眨着眼睛。
妻子：那天你傻傻地告诉我，说我长得特别好看，说我的眼睛亮晶晶的，就象天上流动的繁星。
耿直：我还说过我要摘颗星星给你，做你新娘时的梳妆。可是到今天，为了给父亲治病，我却连一枚结婚戒指都没有买给你。
妻子：谁稀罕你那破戒指啊，我要是想要的话，我家里多得是呢！我就喜欢你那憨憨的样子。耿直，其实在你第一次到我们阳光公司来军训时，我的心就被你牢牢地拴住了。那时候我就在心里告诉自己，这辈子你一定跑不出我的手掌心了。
耿直：呵呵，可不是吗？你那当总经理的爸爸那时不是坚决反对我们的来往吗？说你嫁一个当兵的，不饿死也得活活累死！我还真以为我没戏了呢。
妻子：那你还不得感谢本夫人坚贞不屈，抗战到底的革命精神啊。
耿直：杨柳，有件事我一直不明白，在去办结婚证的那天，你爸爸不是不让你出来吗？你后来是怎么过来的？
妻子：（不好意思地）他们把我锁在家里，派了几个人看着！我假装上厕所，趁他们不小心，从厕所的窗子里爬了出来，那天腿上还挂了一条长长的口子呢，当时没敢告诉你，怕你担心。
耿直：你啊，真不要命了！怪不得那天你在这条凳子上老是抱着自己的腿呢，我问你怎么回事，你说让蚊子咬的，我让你把裤子挽起来我给你揉揉，你死活都不肯。
妻子：我还不是怕你伤心吗？耿直，你还记得那天你对我说过的话吗？
耿直：记得，我说过一生一世一定要好好地爱你，让你做我的天使。
妻子：后来呢？
耿直：后来？后来我们不是就领结婚证去了吗？我还让你想清楚再说呢！
妻子：不是这事。
耿直：那我就想不起来了。
妻子：唉哎！你个傻瓜！后来我不是让你亲我吗？
耿直：我亲了的啊！
妻子：可你怎么都不敢，还是我后来生气了，才逼着你勉强碰了我一下这个地方。（指着额头）
耿直：我那时不是特胆小嘛！
妻子：耿直，今天是我们的结婚纪念日，你现在还能象当初一样亲亲我吗？我真希望你能好好地吻我一下。
耿直：不好吧，杨柳，我现在可穿着军装呢，影响不好。
妻子：不行，我就要。
耿直：那——你坐着，我看看周围有没有人，（妻子在这时一副很疲倦的样子，在长凳上慢慢地睡着了）——不行，你看对面那儿有一个清洁工在打扫卫生呢。
妻子：（梦餍般地）不——我就要亲——我偏要——
耿直：（搂着睡着了的妻子，）杨柳，真把你累坏了。（良视许久，无垠深情地、慢慢地去亲吻妻子）
（快要吻到额头时，忽然手机响了。）
耿直：（压底声音——）喂，对，我是耿直啊，啊原来是教导员，什么，有人举报阳光公司存在消防安全隐患？行，那你和李参谋到现场去核实一下，坚决按程序严格查处，对，我知道，阳光公司的老总是我的老丈人嘛，但是他违反消防法我们就得查处啊，对，法律面前人人平等，谁也不能享受特殊待遇啊。我老婆？！哦，没事的，你们就尽管放心地去查吧。我会做好她的工作的。
耿直：（转过身，深情地凝视着熟睡的妻子，在妻子的额上久久地吻了一下）杨柳，又一场战争就要打响了，可是你知道我真的有多爱你吗？（齐秦的《月亮代表我的心》音乐响起）
（猛地转过头来，看着天上的月亮，自言自语——）
今晚的月亮好圆啊！
歌曲：齐秦的《月亮代表我的心》音乐增大——（全剧终）

⑺ 征集剧本~急

很精彩。初中演过，不过是贪图小便宜类的。 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 大：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。 赵：哎。 大：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 大：你怎么个免费法？ 李：你说说。 赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 赵：我们也全部免单。 李：有号吗？ 赵：当然有啦。 李：多少号？ 赵：7417417474741 李：呃？ 赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死我干吗呀？ 赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李：是！ 大：我是一个实在的人。 李：看出来了。 大：我是一个见义勇为的人。 李：没错。 大：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 大：我不能看着大家上当受骗。 李：怎么办呢？ 大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李：气死你。 大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么？ 赵：祝您通话愉快！再见！ 大：哎回来！ 赵：干吗呀？ 大：真拿我当二百五啦？ 赵：什么意思？ 大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 李：好！ 大：你给我！给我！ 李：假的，心虚啦？ 赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 赵：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 赵：您必须得听。 李：听广告？ 大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样？ 大：我就会感冒。 赵：这叫什么病呀？ 赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊？把我爸爸赔给他？ 大：把我爸爸赔给他！ 李：没必要！ 赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 赵：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 赵：没那么多啦！ 李：广告我也爱听。 赵：那不管用。 大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 大：我叫你亲爱的那。 李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大：我没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 大：你有神经病。 李：你有神经病。 大：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 大：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 大：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 大：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 大：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 大：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你这是咒我呀！ 大：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、大：哎呀！ 大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 大：这个老娘哎！ 大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？ 李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟我动刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 大：接着打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 赵；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、赵：哎，来了！ 大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 赵：嗨，您没病吧？ 大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 大：特棒，飞一般的感觉！ 赵：手机还好吧？ 大：手机好不好，谁用谁知道！ 赵：这头发该洗洗啦！ 大：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 大：我选择，我喜欢。 李、赵：为什么呀？ 大：做女人，挺好

⑻ 剧本征集怎么做

搜下大赛频道，我们正在做地标建筑的设计征集，挺好的，适合不适合自己沟通下