四人哑剧剧本
❶ 急求一个4人的幽默搞笑的剧本 要简短的。2到3分钟的。有剧情的
穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。
观众：是。
二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心
穷开心手摸着小开心的手：开心！有小妹陪喝更是开心
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。找不找，
开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心
开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没钱，一起开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没钱，真的。
警察：没钱，真的。（指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心
❷ 两天内，急求一个部队演的庆祝八一四人的搞笑小品剧本，致以军人最崇高的礼节，。。。。。敬礼。
军队文艺汇演《喊娘》这题材不错又感染力强
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魔兽世界的职业问题
(一个风和日丽的早晨，魔导师类在擦拭着久未使用的魔杖，妻子近卫骑士静则在给刚刚成为正职剑士的儿子修补他的靴子，这时，邻居牧师乔匆匆忙忙的跑进来了，我们的故事也就正式开始了...)
乔：阿弥陀佛...
类：... 我说老乔，你明明就是个基督教的牧师嘛，怎么老是佛教那一套啊，你不怕耶稣扁你啊！
乔：牧师即传教士，传教士又可称为僧侣，僧就是佛教的嘛，再说...
静：...乔大哥，你这么急来我家有什么事啊？
乔：善哉，善哉...
类，静：...
乔：差点把正事忘了，你们家的孩子又和别人打架了！
静：谁赢了？
乔：...大嫂，你应该先问孩子伤没伤或为什么打架吧！
静：是啊是啊，那孩子他伤没伤啊？
乔：我急着来报信，没留意！
类：... 那他为什么和人家打架啊？
乔：还能为什么，还不是在晋级考试时一个弓箭手孩子说他们剑士没前途，是垃圾... 也难怪孩子生气了，算这次都是第十五次了。
静：你看，你看，我早说嘛，好好的作什么剑士，作一个弓箭手多好，薪水高，福利好，还不像剑士那样与敌人面对面的交锋，多危险啊，人家弓手在远处就可以搞定了！
乔：...
类：孩他妈，你这话就不对了，要讲拉风弓手哪比得了我们魔法师，我们的魔法又绚丽威力又大，而且在段数(本剧本中把魔力中的等级称为段数)提升的圣地之一 ——风穴那里，人们都挣着和我们魔法师一个队伍呢！
乔：......
静：你还好意思说，你可知道为了添饱你那个法师的大肚皮我们全家吃了多少苦！风穴——亏你还敢提，早就让你练好冰系魔法，你却说那是我们女人家使的，非要练什么石头啊，火啊的！现在可好，你是魔导师又怎么样，人家还不是不爱和你一起去！
乔：...... ...... 够了，大哥大嫂，你们怎么可以这么说话呢，你们怎么可以这么看待孩子的选择呢！孩子这么选择职业是有他的道理的！剑士是一个神圣的职业，不管有什么敌人来侵犯我们的城市，剑士总是第一个冲上去的勇士，他们不顾自己的安危，用自己的身体和剑击退来犯的敌人，他们是多么伟大啊！你们...你们...阿弥陀佛...
静：... 唉，乔大哥，我何尝不知道这些啊！我本身就是一名骑士啊！其实孩子之所以选择作一名剑士正是受我的熏陶，他小时我就常常给他讲我们骑士，剑士，战斧斗士们身穿铠甲，手持重武器在战场上奋勇杀敌的故事！可是，世道不同了，现在我们这些重装人士在社会上备受冷眼，连我这么一名少有的漂亮的女骑士都下岗了，我当初杀敌的长矛早已生锈，铠甲也挂满了蛛丝。我是不想孩子和我走同样的路啊！
乔：大嫂，你不要太悲观了，你要坚信重装武士们早晚会有出头的一天的。你看魔法大学里的那位教剑术的剑术师范，现在只有九十八段，但他和别人的交手几乎没有败过，很多一百多段的高手也败于他的剑下！如果这样的高手多起来的话，总有一天人们的观点会转变的！
类：老乔说的有理啊。来，喝口水润润嗓子！
静：是啊，乔大哥的话的确有道理！可是眼下这种职业歧视的风气短时间是不会变的。孩子的未来怎么办呢？我们...我们该怎么办呢？
乔：阿弥陀佛...依我看...大哥大嫂应该先去看看孩子怎么样了！
类，静：是啊是啊，快走快走。
孩子：不用去了，我早回来了。
静：小虎，妈的宝贝啊！伤着没啊？心疼死妈了！...虎啊，赢了输了？
小虎：... ... 看的也知道啊！
静：瞧这孩子怎么伤成这样啊，铠也裂开了，头盔也坏了，这剑...也不能再用了吧！这是谁家的孩子敢欺负我家的小虎，我找他算账去！
小虎：不用了，妈！你一个近卫骑士去欺负一个刚刚晋级的弓箭手，传出去也不像话啊。
静：说的也是，那今天就饶了那小子先！...孩子，说正经的... 你是怎么输的啊？
类，乔，小虎：(这叫哪门子的正经啊！！！)
小虎：其实都怪我自己不好，平时修炼过多执迷于力量与身体的修炼，没有认真的练习速度，和那小子交手时我完全跟不上他的节奏，只有挨打的份。
类：孩子！知错能改，善莫大焉！既然知道自己在速度上面下的功夫不够，就要在以后的修炼中勤加练习。总有一天，当你们再度交手时，你会让他在你的剑下称臣！
小虎：(泪光莹莹地)父亲... ...
类：但是，你可知道你除了在速度上面下的功夫不够外，还有一方面你的能力也远远不够...
小虎：是什么，父亲大人？
类：那就是——你的查克拉量太少了！！！
(静，乔，小虎均倒在地上)
乔：(这老小子定是火影忍者看多了！！)
静：你别在这瞎说，别教坏孩子！小虎，你听着，其实是你的念的量不够。要知道，凝，炼...
乔：(怎么又改猎人了？？)
(为了争论是在查克拉上下功夫还是在念上下功夫，类和静吵了起来)
小虎：(老天啊，你就不能赐我一对正常点的父母吗？？)爸，妈，其实我有一件事想和你们说。
(类，静停止争吵)：什么事？
小虎：我在回家的路上碰到了我在灵堂修炼时认识的一个好朋友，他现在已经转成一名矿工了，一路上他跟我讲了不少关于矿工的事情，我发觉我已经深深的爱上了这个职业。所以，我想转成一名矿工。
(类和静均惊讶的张大了嘴巴)
静：小...小虎，你不是开玩笑吧！你别吓妈啊！你是不是刚才打架时撞到头了啊？
类：小虎，你是不是因为遇到点挫折就想放弃啊！这点挫折不算什么的，成功的道路上总会有荆棘；阳光总在风雨后；要想成功就需要忍耐一切——这才是一名好的忍者嘛！！
乔：(果然是火影看多了！)
小虎：爸，妈，我是认真的！你们想，在漆黑的矿坑里，借着头上那微弱的烛火，在沙砾中寻找我需要的矿石，每挖到一块我都会像找到宝藏一样的开心，兴奋！这样的生活多么令人向往啊！
类，静：(老天啊，你就不能赐我们一个正常点的孩子吗？？)
小虎：好了，时间不早了，我得去办转职手续了。
(小虎起身往门外走去)
类，静：孩子...孩子...你再考虑考虑啊...你要坚持你的梦想啊...这附近有没有医生啊？...孩子，你是不是掉魂了啊？孩子...孩子...
乔：阿弥陀佛...圆满结局，圆满结局！！！
类，静：圆满你个头啦！！！！！！
❺ 急，求一部搞笑四人小品剧本，演出时长5分钟以内。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生A:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生B:“到处阴云密布。” 老师:“年轻。” 学生C:“年老。” 老师:“站立。” 学生D:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生A:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生B:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱，交给老师。” 学生C:“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师:“错误，不能这样说!” 学生D:“正确，应该这样说!” 老师:“这不行，这是违法行 为!” 学生一起说:“这可以，这是合法行为!” 老师:“听老师的，老师说的才是正确!” 学生:“听我们的，老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生:“我们都是天才，我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 希望点赞
❻ 急求默剧剧本，四个人，5到7分钟，要搞笑的
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
❼ 少儿小品剧本100字左右大约4人演
字数太少，表现不了。少儿不适合演小品，弄个哑剧吧！