卫生的相声剧本
幕启） （劳动委员带着几个同学，拿着清洁工具齐步走上场）
劳动：（走到舞台中央停住，后面的人差点就撞上她了）同学们，我们今天大扫除的任务就是教室、公共地区和那边那个“芳香满人间”的厕所。厕所由另外两个负责，公共地区由颜春、洪山打扫，厕所由班长和曾灿打扫，大家动起来吧，早点完成我们就可以早点回家。
班长：什么，我扫厕所！这是你的意思还是班主任的意思？
劳动：班主任说了，所有劳动的事由我安排，这是我的安排，也是老师的安排。
班长：（大声嚷嚷）为什么要我们两个去扫厕所，不公平。（李随声附和）
劳动：你是班长，你要去带头作用，做我们的好榜样，要不怕脏，不怕累。
曾：他是班长，那我是什么，我可什么班干部也没有做，干嘛我也要去？
劳动：你看你这么好的身材，天生就是担当重任的，厕所这么重要的地方需要打扫，肯定是非你莫属啦。
曾：劳动委员，你太看得起我吧。我知道自己能力有限，我觉得我比较适合扫公共地区的，厕所的你还是另请高明吧。
班长：就是咯。我们都要干活，那你怎么不用干啊？
劳动：我是劳动委员，我要在这里监督你们。要不你们扫不干净谁负责啊？
班长：我负责。我是班长，我来监督好了。
劳动：不行，班主任吩咐由我来监督的。
班长：那只是你的借口吧，你是劳动委员，你就应该带头劳动，最脏最累的你要走在前面，要不大家怎么服从你啊？
劳动：你以为我想当这个劳动委员啊，要不是班主任说什么“男女搭配，干活不累”，我才不想当呢。再加上我们班里女生本来就少，我是没办法才做的。
班长：反正你就是要跟大家一起干活。不能偷懒。
劳动：（气愤地）我偷懒，你也不看看你们平时打扫卫生多马虎，不是地扫不干净，就是垃圾忘记倒了，我要不跟前跟后监督着你们，我们班的卫生能这么好吗？我这还能算偷懒吗？我为了班集体浪费了多少私人的时间。
颜：班长，算了。人家是女孩子，你让一下不就好了吗？何况厕所也就那么点地方。
班长：你得了便宜就卖乖，站着说话不腰疼是不是？
颜：你可不能这么说，我们扫这个公共地区可不小，教室那么点地方也是两个人扫，我们已经很吃亏了。你们扫厕所那么点地方也分配两个人，你们简单弄一下不就行了。
班长：不行，士可杀，不可辱。让人看见我扫厕所，还以为我犯什么错误了呢。
曾：按我说，还是老规矩，剪刀石头布，三局定胜负，输的去打扫。
劳动：你们还没有胡闹够是不是？
洪：要剪刀要石头还是要布，就你跟班长两个去赌，我们可不参加。
劳动：够了够了，两个大男人，扫个厕所也那么婆婆妈妈，我去行了吧。等一下我会去找班主任，把事情说清楚的。
曾：别，别。有话好好说，没必要什么事都找老师。
劳动：我不是去打小报告的，你不用怕。我只是去辞职，我不干你们就可以称心如意了。
颜：千万不要，你不做劳动委员了，那以后谁监督我们。还是你做合适。
曾：对，你做合适。
【另外两个同学拿着清洁工具上】
李：报告劳动委员，我们已经把教室打扫得干干净净了。特地过来支援你们的。
顾：你们怎么还没有开始啊？
洪：这里还在热烈地讨论该由谁去打扫厕所呢。
李：还争论什么，大家一起去打扫就行了，不就那么点地方。
班长：（惭愧地）不用了，我们两个去就行了。你们帮忙打扫公共地区好了，这里不要帮忙。
洪：哈哈，班长醒悟了。
班长：刚才是我不好。厕所再脏，也要打扫的。我是班长，我应该带头做好。大家动起来吧，今天我们要做全校大扫除最干净最好的班级。
全体：好，我们是最好的。
Ⅱ 医学搞笑小品剧本
前言
这是一部写在“非典”之前的小品剧本，也记不清当时是为了“护士节”，还是别的节日写的。取材于真实的事件，描述了身边发生的事情。虽然，初稿写得仓促，但几经修改，也算是倾注了我的一番心血。然而，该剧却终因“负面情节太多”之罪名被取消了！……这一搁就是四年，时过景迁，此后我也没再有过创作的冲动了。现在，把它献给我的母校，我的校友们，不曾期待它能有当年《算命先生》小品的辉煌，只要你们采用时，能跟我道一声，也就心满意足矣！
戏类：小品。
剧种：独幕剧。
角色：男，某医院院长；女，院长夫人。
时间：台风“黄蜂”来临前夜。
地点：院长家中。
场景：（客厅）舞台当中两张靠背椅和一张茶几，茶几后一座台灯，前台一台电视机背向观众，左侧为门，右侧摆一长桌，白色背景幕（或带窗户、窗帘）。
剧本：
（背景广播：强台风“黄蜂”将于今晚在阳江至湛江地区登陆，请各单位积极组织抗风抢险工作…。同时帷幕徐徐拉开，舞台灯光渐渐亮起。）
女：（作焦急状，不时看表，漫无目的地换台，口中喃喃自语：）眼看起风了，这么晚了，还……。
男：（肩扛摔坏的自行车，匆匆上场，边走边抬头望天，至家门方放轻脚步，轻轻放下自行车，作欲敲门又止状，转向窗户，张望片刻，作欲爬窗状。）
女：（闻声开门，作张望状，佯咳一声。）呵!
男：（受惊，几欲摔下来状，望着妻子尴尬地轻声道）我以为你睡了，所以才……。(高声道)这不，手术一完我就赶回来了，只是路上我的“宝马”前轮“溃疡穿孔”了，马失前蹄，就地来了个＂懒驴打滚"。（轻声道）接下来…，接下来它就骑着我回来了，嘿嘿（作难为情状，又无所谓地扬扬头，拍了两下手。）
女：（作欲怒又怜状，忍俊不禁地说：）还不把你的“病人”抬进屋。（一边帮忙抬车，一边叨唠道：）单位的小车不坐，非要骑你的“老爷车”。得！这下可好，“马儿残废”了，明儿你就安步代车吧！
男：（自我解嘲道：）有益健康，有益健康，…。
（车抬到了客厅右侧的桌子上。）
男：（举起双手，习惯性地作了个标准的手术前的姿势。）准备上台……。
女：啥了？你站了整整5个小时的手术，也不嫌累呀？！你就不能歇歇……？
男：（作不耐烦状，催促道：）快！快！快！你又不是不知道我的脾气，工作没完成，我连吃都不知啥味……。
女：啊！你连饭都没吃吗？（作心疼状）
男：（若无其事地、轻描淡写地答：）吃啦！（降低语调）午餐……！
女：你……！（不无担忧的样子。）
男：（一边旁若无人地埋头检查着自和行车，一边自言自语道：）唉呀，伙计你还“伤得不轻”呢！……前叉骨折，脚踏脱臼，（手拔弄钢丝）这不，“肋骨”也断了好几根，搞不好今晚还下了台呢！（提高语调）准备灯光、器械！
女：（乍一愣，转而会心一笑，一副无可奈何的样子说：）你呀，你！真拿你没办法……。
男：（头也不抬地，向旁边伸出手道：）攀手、钳子、螺丝刀……。
女：（拿来工具箱，一边递上工具，一边抽身拿来牛奶、毛巾。不时凝视他的脸，无尽的关爱。）
男：（很职业地，不时别过脸去让妻子擦汗、喂水，还不时提醒道：）灯光亮些，再亮些，……。
女：（不无关切地）你歇一歇吧……。
男：（认真严肃地）请保持安静。（继续埋头工作着，一副乐此不疲、物我两忘的样子……。）
女：（啪！把灯关了，转身装作生气的样子。）
男：（乍怒转嘻）好，好，好，我们择期手术，择期手术，行了吧！（耸一耸肩，作妥协状。坐到台中左侧的椅子上，拿出一支烟，作欲点火状。）
女：（转身拿来一叠信，一边递上，一边说：）下午有个人送来这些东西……。
男：（顿作愕状，接着勃然大怒说：）我说过多少次了，拒收任何的红包，你怎能……？
女：（忙解释道：）这信……。
男：（斩钉截铁地、不容分辩地打断）我知道信封里装的啥！我一分钱都不能拿！（拂袖转身，怒不可遏状。复又转身强调道）身为院长夫人，你……。
女：（慢条斯理地抽出信来，在他面前扬一扬，不无自豪地笑道）钱？……。
男：哦！我…，你…，你念念。（讪讪改口道，随即慢慢坐下，一边认真地听着，一边深沉地思索着。）
女：这是…，某某医生要求调换工作的请求…。
男：（斩钉截铁地打断道：）他……？！他在门诊把胆道蛔虫的病人说成是宫外孕；将上消化道出血的病人误诊为胃肠炎；更离谱的是，男病号也开HCG检查！我们天天讲“三讲”，他却吊儿郎铛的……。我让他留院查看，调离临床一线，已是天大的面子了，还好意思来要求这，要求那！……。
女：这是……，上级领导指示，要求医院对那位颅腔引流术患者的起诉，做庭外协商，给予赔偿……。
男：（拍案而起，不无激动地说：）岂有此理！这位病号左侧颅内大出血，行对侧脑室引流术，完全符合医疗章程！病危通知、术前谈话记录、手术同意书一应俱全……，家属分明是在无理取闹！庭外协商，不是自己打自己的嘴巴吗？不是置我院的信誉于不顾吗？我又如何去面对那位善良而又倍受冤枉的好同事呢？这些领导啊！唉…，我这院长不当也罢，绝不能对此坐视不理的！（沉吟片刻，复又无可奈何地坐下，摘下眼镜，手捏眉心，身心俱疲状。）
女：（心疼地、关切地说）你…，你就歇歇吧，身体要紧啊！
男：（挥挥手，强打精神说）不要紧，念吧，接着念。（头靠向椅背，默默地听着。）
女：（摇摇头，叹着气说）这……，这是某医生的进修申请书，他……。（小心地，欲言又止。）
男：唔，不错，进取心挺强，有培养前途…。（平静地，声音渐弱，迷糊中，不觉睡着了。）
女：（慑手慑脚地走过去，拿走他手中的眼镜，心疼地、深情地端详着他的脸，无意中注意到他已白发染鬓，轻轻地拔下一根白发，凝视着，不禁暗然泪下，哽咽道）才卅十出头的人啊！……。（作状俯向他的前额，突作惊讶状，失声道）好烫啊！（忙拿来体温计，小心置其口中，焦急万分状。）
男：（顿惊醒，含糊着问道）念，念到哪了？继续念，继续念吧……。（作找火机状，以为口中叼的是香烟，并欲点燃状。）
（此时，背景广播再次响起：台风警报，强台风“黄蜂”将于今晚十时许在阳江至湛江沿海地区登陆。希各单位紧急组织“抗风抢险”工作……。）
男：（一跃而起，作惊醒状。）糟糕，我差点把正事给忘了……！（并不顾一切地冲向门口，去而复回，把体温计塞给不知所措的妻子，转身作开门状，顶风冒雨奔下台去。）
女：（顶风追至门口，后场风声乍起，抬手向上作挡风雨状，踮脚焦急地望向远方……。突然，看向手中的体温计，失声道）天啊！T：39.5℃，他正发着高烧呀！！（不顾一切地追出门去，一边跑，一边动情地喊着）你就不能顾一下自己的身体吗！！（冒雨冲下台去。）
（舞台灯光渐渐暗淡，帷幕徐徐落下。…）
全剧完
Ⅲ 谁有关于饮食卫生方面的小品剧本，急需！
陈佩斯和朱时茂的《羊肉串》
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Ⅳ 小品剧本 求一个关于公共卫生（农村居民健康档案）的小品稿
大妈：呵呵……大家好，昨天在家大扫除，今天来这做节目，明天准备再出书，再出书！（语速慢、表情自豪状）
大叔：你这老太婆，看你臭美的样，整个虚荣心暴涨的自恋狂，哪象我……（手指大妈，注意语气，语速和停顿）
大妈：（打断大叔的话）啥态度，啥态度呀！你这死老头子，本来掌声就要响起来，现在见你就想拜拜，走了，伤自尊了。
（面带怒色，边挥手边缓缓而下，小崔上）
小崔：唉，大妈，大妈，别急着走哇，大叔他不是这个意思，他是嫉妒你的才能，和你抢风头呢，来，来，来，请坐……（挽着大妈就坐，边指责大叔）大叔你也真是，老两口了，也不让着点大妈。
大叔：（愧疚状，上前拉大妈的衣袖）我错了，行不？
大妈：（拂袖而坐），看在小崔的面上，把节目做完了，回家再跟你算帐。（大叔苦笑，和大妈一起就坐，两人间距离先紧后松，大妈在右，大叔在左）
小崔：各位领导，各位观众，大家好，今天我们实话实说栏目有幸请来了阔别七年的一对老夫妇，大家掌声欢迎。
（大叔大妈起立，微笑向观众招手，害羞状，然后坐下）
小崔： 大叔、大妈、你们好，今天请您二位来主要是想和您交流一下环境保护的问题……（大叔、大妈和主持人打招呼：主持人好）
大妈：（等三秒）环境保护？听说过保护天、保护地，啥时候也保护其环境来了……，环境是啥呀？
小崔：环境保护……就是防止污染，讲究卫生。
大叔：咳，不就是卫生吗？我们家那猪吃的可干净了，我们都是洗了手才喂它的……（语速慢，强调加点的字）
小崔：大叔，您得往大了说，说一说社会上的现象。
大叔：（掏出笔记本）往大了说……（站起，向前迈一步），我有准备呀。（清嗓子）我这是“七言绝句”：改革春风吹进门，刮起沙来刮起尘。路上沙尘迷了眼，想要回家摸不着门！谢谢（谢谢和前连接要紧凑，大叔坐，掉在地上，小崔忙招呼，大妈关心状，一起扶大叔起来。）往前迈一步忘了。
小崔：大叔讲得真好，大妈呢？大妈有准备吗？
大妈：我一个“文化人儿”，能没准备吗？他来了首七言绝句，我就来一首七言律诗。律诗，知道不？八句儿！（掏出笔记本，清嗓子，同时通过手势、表情向大叔示威，骄傲状）改革春风吹满地，中国人民不咋的。污水排到河沟里，绿水泡沫真给劲。咱们闻着挺闹心，外国人一个劲地NO！NO！NO！（三个NO，语气升调处理）。
小崔：大妈说得太好了。
大妈：什么叫“太好”，那叫“相——当——的好”。
小崔：这么说，您那里的污染非常严重？
大妈：什么叫“非常严重”，那叫“相——当——严重”（同上） 尤其是那刮风的时候，（站起）那时尘土飞扬，天昏地暗，日月无光，飞沙走石
大叔：这时候街道两边公共厕所的使用频率会明显提升……（起立加手势）
小崔：为什么？
大叔：路上的行人被风沙截住，回不了家了，就躲进厕所里去了呗！
小崔：这么严重啊，这污染是怎么造成的呢？来，大叔大妈，咱坐下慢慢聊。
大叔：（指着大妈）她这种人没一点儿环保意识……（回，坐下后再说）
大妈：我咋的了？我咋的了？（发怒状）
大叔：你不老爱用那塑料袋吗？用布袋子多好，说你都没用……
大妈：塑料袋咋的了？我一个“文化人儿”，上街拎着个布袋子，土不土啊？用塑料袋，那多酷啊！
大叔：（站起）你用就用呗，还乱扔！你老是左一个，右一个，左一个，右一个（边跨步边挥手，就如大妈刚才一样，学渐渐地把“左一个，右一个”唱成了rap）。这是白色污染，懂不？
大妈：瞎说啥呀？！我一直不都用彩色塑料袋吗？咋能造成白色污染呢？那还给生活锦上添花呢！
小崔：不是，大妈，“白色污染”它不是这个意思！
大妈：敢情那污染都是我弄得了？不说你就拉倒吧！（站起）去！一边去！（坐在离小崔最近的地方）我也给你曝曝光。（对小崔）他还老往地上吐痰呢！那次，老王头家的鸡啄了他吐的痰，第二天就开始咳嗽。村委会还以故意伤害的理由罚了他50块钱呢！（对大叔），50块钱那，老头子，你忘了？（语气）
大叔：我现在不不往地上吐了吗，我都吐塑料袋里了。
大妈：唉唉唉，说清楚，你吐哪里啊？
大叔：塑——料——袋呀（吞吞吐吐状）
大妈：那是白色污染，懂不？！还说我呢！（自豪状）
小崔：你二位别争了。看来呀，您二位还真需要在环保这方面多做些事啊！
大叔：坐点啥事儿？
小崔：比如使用布袋子装东西？不随地吐痰？……
大叔：好，那我就沿着街道把所有的塑料袋都捡起来……（起立，利用舞台空间，边说边走）
大妈：那我就顺着街道把全部的痰都撬掉……（同上，大叔向左，大妈向右）
大叔：然后我也撬痰……
大妈：然后我再捡塑料袋……
小崔：（起立，对观众，歪着头，苦笑）这二位还改行做清洁工了。……（对大叔、大妈）其实，大叔大妈我觉得我们该成立一宣传队，宣传一下环保的重要性，呼吁全社会行动起来，从我做起，从身边做起，保护环境，善待自然……
大叔：那敢情好，我们是该来宣传一下，老伴，谁先来？
大妈：你这老头，一点文化都没有，女士优先，懂不？看我的（上前一步）昨天我们去逛街，眼前几乎看不见，天空烟囟冒浓烟，地面杂物飞上天，汽车叫声惹人厌，你说是谁造的孽——人类啊！
大叔：今天我们做节目，才知环境要保护，破坏环境真可恶，想想黑土我就想哭，老少爷们快领悟，环境差了谁吃苦——咱们哪！
小崔：明天我们去宣传，保护环境大家来，自然资源要珍爱，人类不可心茫然，绿水青山真可爱，明天我们该咋办？——该咋办？
大叔：好，小崔，几年不见，才艺大进呀。
大妈：就是就是
小崔：哦，不，不，不，你二老那才叫绝呢，我哪能跟你们比，那叫啥呀，小儿科。来，来，来，二老请坐，（等二人坐定）现在请您二位就环保说上最后，也是最经典的一句话。
大妈：就……就一句了……
小崔：啊，对，就一句了。
大妈：发自肺俯的……
齐：观众朋友们，请记住：环保——不忽悠！
Ⅳ 关于卫生的小品剧本
卫生间的收费处（搞笑小品） 文 / 畅销机遇
搞笑小品《卫生间的收费处》
场景：商场卫生间。
道具：一套桌椅。一套卫生间模板。一把蒲扇。一个馒头。
出场人物：代老头。江同东。
开场——
代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿，另一手拿着蒲扇闭着眼休息，因为中午休息的缘故，商场里来来往往的人很少。
桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了，路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。
这时江同东走过来，东张西望道：这到底在哪儿啊？从一走进商场，我这一路上都问了一百个人了，怎么都说不知道啊？这天热得跟破火炉子似的……
江同江看见前面有一个正在睡觉的老头，于是问道：请问，那个……卫生间在哪儿呢？
代老头仍然在打瞌睡：呼……呼……呼……
江同东：这是什么声音？是火车……开过来的声音吗？奇怪，这里没有火车啊！（于是，再一次问代老头）那个……会让人放轻松的地方到底在哪儿呢？
代老头还在紧着双眼：哇……哇……哇……
江同东：这是……癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗？(于是清了清嗓子，再次忍住问道)就是……就是那个让人方便的地方，我现在需要它，就像老鼠爱大米……
代老头好像听到了什么：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你是老鼠，我是大米。
江同东有些生气了，好像憋不住了：你才是老鼠呢，我不需要大米。我……现在很需要方便。
江同东使劲地跺脚，又用力地敲打着桌子，总算把代老头给醒过来了。
代老头大叫道：鬼来了！鬼在哪儿呢？鬼在哪儿呢！就是你吧？
江同江：谁？谁是鬼啊！我怎么成了鬼了？
代老头：噢，鬼变成人啊。我就说呢，大白天的哪来的鬼啊，我从来没有听说过鬼也上卫生间的。
江同东突然跪下去，抬头诚心祈祷道：上帝啊，我还以为我从此以后就要被钉在十字架上了，从此走进了九泉之下永不翻身，从此老牛吃嫩草，现在的我像个迷路的孩子总算找到了回家的感觉。
代老头：卫生间怎么成了你的家了？我的地盘我作主，现在是广告时间，终于到了可以播放广告的时间了。
江同东：我快不行了，下身有些小儿麻痹，就是刚才得了一阵子，老大爷你就让我进去吧。
代老头：那要不要上医院啊？不去医院治疗，干吗还要到处乱跑啊？
江同东：我那是身残志不残。老大爷，这不是卫生间吗？卫生间和医院又不是近亲，我干吗要乱认亲戚啊？
代老头：噢，原来是找爹妈来了。算你识货，这可是世界上绝对稀有地方。（从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子）你识字不？没有老花眼吧？
江同东：还要收费？是写错字了还是老大爷你从小家里穷没有上过学，到现在还在继续文盲呢，啥就一个字没有写对呢？
代老头：怎么，你还想免费，那我不就成了钱盲了吗？
江同东：老大爷，我可是每憋一次就走一步，走一步就每憋一次，你想想我走得那么艰难，我容易吗？憋得我快无法呼吸了，心跳停止了，双眼一闭，双脚一蹬……我现在就还能活下去，就已经是劫后余生了。
代老头：哎呀，说得真可怜呐！
江同东：从开始到现在我都憋了一百分钟了，老大爷你都不让我进去，你说我现在悲惨的身世能不可怜吗？
代老头：给钱吧。
江同东：还要钱？那……收多少钱？我真的彻底是身心交瘁了！
代老头：给了一元钱就可以从旧社会走上新社会，你就从此自由解放了。
江同东：一元钱呐。好好好，我给我给，真是郁闷死我了！
代老头：买卖不成，仁义在嘛。
江同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。只要给了钱，我就能彻底解放了。
代老头：那还不简单，下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛，很管用的。尤其是，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。
江同东：什么？婴儿尿不湿？给谁用的？
代老头：谁用，还会有谁呀？当然你了，给你用的。
江同东：那是婴儿用的，我能用吗？我的命啥这么苦呢，老大爷你这么一说，好像我的胆汁顿时破裂出来，全身上下搅着我的心苦死了！
代老头：不用怕。吃着苦中苦方为人上人。
江同东：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。（给了代老头一元钱后）钱我可是给你了，现在我能进去了吧？
代老头：进去吧，不送。
江同东急不可耐地走过了卫生间，但是代老头看见道：走错了！那是女卫生间，你就这么想当色狼吗？上个卫生间，那也应该戴上眼镜才对。
江同东意识自己走错门：我没……看见。那个是……男卫生间啊，在哪儿呢？
代老头：瞧你话说的，可真冷呢。男卫生间和女卫生间是邻居，男卫生间当然在女卫生间对过了。我对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图啊。
江同东指着男卫生间道：就是这个吧。
代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。
这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。
没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，左找找右找找还是没有纸巾。
江同东问代老头：纸呢？
代老头：给钱就有纸了。
江同东：什么？还要给钱啊？
代老头：一张纸比钱还贵。
江同东：好好好，简直是在抢钱。我真奇怪，以你现在这种专业手法和心理素质，怎么跟吃人一样呢，怎么不去当个黑社会的首领？哎，以现在的处境看来只能当个黑色卫生间收费首领了。
代老头：真是知音呐！终于在茫茫人海当中找了知音了，可不是嘛，我这是屈才啊！
江同东：一点儿都不屈！
代老头：我悔恨呐！
江同东：回头是岸！
代老头：我舍己为公呐！
江同东：那是国家需要你，百姓需要你！
代老头：可是，我需要钱呐！
江同东脱口而出道：我给你钱！
代老头听得一清二楚：什么？你给钱？真的吗？你打算给多少钱？
江同东意识到自己说错话了：刚才我说什么了，我说什么了？我什么……也没说呀。
代老头：你说你给钱。
江同东有点委屈道：我干吗要给你钱啊？
代老头看着他说：这不是你说的吗？
江同东：看来我得要回去好好学习如何对话防卫，专门用来你这种呲牙裂嘴的人……
代老头：我可不是大猩猩。
江同东：不是大猩猩，那也是猴子。
代老头：大猩猩是哥哥，猴子是弟弟，都是一家人嘛。反正这两个……我根本不认识，也不想见面。
江同东拿出一个馒头：老大爷，我也穷啊，我手上只有馒头，你要吗？
代老头：馒头？正好我的肚子也饿了……
江同东：这个馒头好吃是好吃，不过……已经发霉了。
代老头：你这是……成心想死我啊。
江同东：馒头上面还沾有蚊子血，老大爷你当就馒头沾大酱，凑合凑合，你不会介意吧？
代老头摸摸脑门的汗：……真是汗死我了!
江同东：我这叫老实人的诚实之语。
代老头差点昏倒：我还是给你钱吧。
江同东：就是给我再多的钱，这个世界上还是根本买不到一句诚实之语。
代老头快被气死了：我……
（结束）
Ⅵ 关于卫生的相声
马三立相声《局长查卫生》
有一位局长啊，这儿有局长没有？反正不是文化局的局长，咱甭管他哪局。有一位局长啊，局长下片儿查卫生，这一个局呀它下属的单位很多，但凡过年、过节呀他总要到各处呀去看看、查查卫生，到哪儿呢？就到这么一个宾馆里。刚一进门呀，就见这个宾馆前厅满都是水呀，经理干什么呢？
经理那儿拿个大墩布正擦地呢，看那样子好像很卖力气的样子，可是头上啊并没见汗；那些女职工们干什么呢？女职工啊拿着搌布正擦楼栏杆呢，忙的手脚不停。
局长这么一看，“啊──很好嘛，搞的不错嘛！经常这么搞么？” 这经理这儿就吞吞吐吐地回答“哦错对……哦……是……是这样。”局长一看这墙角净是蜘蛛网，这玻璃窗子上净是泥点──下雨天溅的泥点啊。“啊──我到你们厕所看一下。”
经理一听“哎──哎，局长，您二楼、您会议室，您休息会儿，您喝点茶。”“不、不、不喝茶，我上厕所，我解小便。” 解小便不能不让去呀，经理带着局长，“这边是男厕、那边是女厕。”局长迈大步推门就进呀，刚一进门，这里边儿“嗡──！”一万多苍蝇──大苍蝇、小苍蝇、麻豆苍蝇、绿豆蝇……呜──呜──跟龙卷风一样，局长一进门这苍蝇往身上撞啊，愣把局长给推出来了。
局长一看“这怎么搞的？！这……这太不象话了嘛！”经理赶紧过来了：“哎-哎-！局长、局长，您二楼，您二楼休息室，您喝点儿水，您抽颗烟，过半个小时您再来。”“你们这个卫生可是成问题呀！我不抽烟！”啪！把烟头扔了，“我上厕所，我解小便！”
经理赶紧带着，“这是男厕。”局长这回呢，不是迈大步了，小心翼翼、慢慢腾腾、一步一步地推门、进来，一瞧啊──一个苍蝇也没有，“啊，很好嘛，一个苍蝇也没有啊，那好，那我解个大便。”
经理一听“局……局长,您……您要解大便?那您……您要拉您可……快点儿拉，这苍蝇可一会儿可就回来。”“苍蝇都哪里去了？”“这不中午十二点了，全奔食堂了。”
Ⅶ 关于环境保护题材的相声剧本
三句半——说环保
甲：我们四人锣鼓敲，
乙：心里着急噪门高，
丙：话题不知说么好，
丁：说环保！
齐：对！说环保！
甲：地球看大其实小，
乙：海洋多来陆地少，
丙：气层破坏冰山化，
丁：快跑！
齐：对！快跑！
甲：冰山化了跑不了，
乙：陆地再也见不着，
丙：那时我们怎么办？
丁：没招！
齐：对！没招！
甲：说环保，谈环保，
乙：环保知识不可少，
丙：地球生物要多样化，
丁：有头脑！
齐：对！有头脑！
甲：野生动物禽兽鸟，
乙：陆地树木和花草，
丙：海河鱼类和藻类，
丁：都是宝！
齐：对！都是宝！
甲：地球生物都是宝，
乙：人类生存离不了，
丙：不让生态遭破坏，
丁：要环保！
齐：对！要环保！
甲：保护环境要自觉，
乙：生物共存要记牢，
丙：爱护环境就是爱自己，
丁：好！
齐：对！好！
环境保护三句半
合肥润安公学 陈鑫
今天来到报告厅， 感谢各位来捧场， 节目说的不很熟， 包涵。
欢欢喜喜台上站， 心中激动难开口， 要问我们说的啥， 三句半。
老师同学注意听， 听来还要记在心， 若是精神不集中， 听不清。
人类共有一个家， 她是地球老妈妈， 我们都要爱护她， 赶紧。
妈妈原先很美丽， 青山绿水好风光， 大气处处是清爽， 漂亮。
森林里面动物跑，天空飞鸟自由翱 ， 水生动物也欢笑， 真和谐。
绿草百花植被好， 树林成丛挡风沙， 人类生活安无恙， 幸福。
帝国野心再扩张， 战争打响硝烟漫， 地球妈妈身受伤， 痛苦。
抓经济呀促生产， 乱砍乱伐无阻挡， 污水废气到处淌， 坏了。
黑烟尘土满天飞， 脏垃圾随地乱堆，害死无数小鱼虾 ， 环境差。
工厂排出废污水， 白色垃圾到处飘， 乱丢乱吐不检点， 哎！真脏。
大饭店呀小餐官， 野生动物盘中餐， 珍贵动物被捕杀， 真残忍。
如今情况真糟糕， 和谐环境破坏了， 非典疾病是教训， 怪自己。
希望大家能觉悟， 爱护环境节能源， 讲究卫生自身做， 快行动。
现在时间已不早， 还有话题没谈到， 只要下次有时间， 继续聊！
三句半来已说完， 说的不好提意见， 说的好了别夸奖， 拜拜。
环保三句半
天变黄，水变黑，白色垃圾满天飞。真脏！
塑料袋，满天飞，市容面貌在抹黑。可恶！
天变灰，河变脏，生态环境在受伤。咋办？
扔张纸，吐口痰，人的生命要玩完。可怕！
塑料袋，竹木筷，城市污染真厉害。害怕！
电池多，电池好，环境污染最重要。回收！
水源断，河流脏，百姓生活遭了殃。真惨！
污水多，垃圾多，海洋也要变黑了。恐怖！
排尾气，冒黑烟，黑色空气飞满天。真呛！
空气中，颗粒物，大的可以赛蚊蝇。恶心！
囱冒烟，天气染，空气需要洗洗脸。难看！
废气多，污染多，天空就要变黑锅。变黑锅！
臭氧层，在破洞，人们得了皮肤病。要命！
环境差，空气脏，指数升高没商量。咋办？
污染指，在上升，人的寿命不会增。可怕！
沙尘暴，刮来了，庄稼减产不得了。不得了！
大风刮，沙尘起，老人小孩黄脸皮。真脏！
树被砍，林被没，西伯利亚冷风多。真冷！
送贺卡，祝新春，大树小树恨死人。可恶！
贺卡美，贺卡好，树木破坏真不好。不要！
鸟被打，林被伐，自然环境破环啦。不妙！
杀动物，砍植物，地球穿着破衣服。不好看！
树枯了，叶黄了，森林妈妈受伤了。不妙！
草变干，树变枯，大地妈妈像在哭。伤心！
洪水到，树也倒，江河不断在咆哮。快跑！
发大水，闹干旱，农民伯伯在流汗。真惨!
砍棵树，拔棵草，地球就要不行了。找医生！
不妙！不妙！那咋办？治理！
天变蓝，水变清，白色垃圾人人清。真好！
沙尘落，天晴朗，沙漠从此不荒凉。真棒！
多种树，多种草，自然灾害就会少。真妙!
鸟儿多，天气晴，人们生活得安宁。睡觉！
源疏通，河流净，莺歌燕舞似仙境。真美！
花儿艳，草儿绿，蓝天白云真美丽。照相！
树长芽，鸟回家，自然环境恢复啦。好！
花草多，树木多，幸福生活你来过。唱歌！
森林多，资源多，环保效果真不错。不错！
小学生，收电池，小小年纪真懂事。好！（伸大拇指）
小学生，捡废品，个子不高高人品。可赞！
要种树，要种草，人人参与不能少。不能少！
（合）不能少！
重环保，护家国，男女老少齐忙活。齐忙活！
（合）齐忙活！
甲：我是环保小标兵
乙：美化环境我先行
丙：改掉陋习树新风
丁：快行动
甲：废品垃圾不乱扔
乙：回收利民有大用
丙：变废为宝育花草
丁：花红
甲：随地吐痰坏毛病
乙：损人利己传疾病
丙： 管住自己手和嘴
丁： 准成
甲：花草打扮新北京
乙：掐花踏草太无情
丙：止住你的手和脚
丁：别动
甲：小鸟啾啾叫不停
乙：蛙鼓齐敲唱太平
丙：不能你乐大家愁
丁：无情
甲：环境卫生讲文明
乙：人人动手灭蚊蝇
丙：身体健康不生病
丁：太平
甲：义务植树筑绿屏
乙：不让黄沙漫天行
丙：空气清新精神爽
丁：好心情
甲：载人飞船遨太空
乙：神州大地齐欢腾
丙：从小立下凌云志
丁：快用功
甲：风景如画卫星城
乙：绿色奥运绿本性
丙：争做环保小主人
丁：做绿星