小品剧本搞笑西游记
悟空等三人看见两个师傅
八：哇，有两个师傅耶~~
沙：用大师兄的仪器秒杀一下，就OK了
空：OK-
-
看不出啊
八（窜过去师傅A身边）：他是真的，我记得他耳朵有很耳屎啊
沙（窜过去师傅B身边）：他是真的，这个手表是我送的
八：。。。。（《春晓》前一句）夜来麻将声，后面是什么啊
师傅A:输赢有多少
沙：你上次说什么瓜不能吃
师傅B：傻瓜
空：你上次说那个动物牙齿最黑
师傅A:蚂蚁“呀”（牙）黑(嘿)~
（三人倒地）
❷ 非常想,谁有搞笑西游记的小品剧本急求,感激
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧，女儿国国王及三个侍女。
主持人：说起西游记中女儿国的故事，大家肯定不陌生吧。如今，唐僧师徒四人就来到了XX(地名)，据说在XX也有一个女儿国，今天又会发生怎样的故事呢？下面。。。。。。
旁白:历经九九八十一难,有道是降妖除魔跋山涉水.....(西游记片头音乐起,孙悟空上)
孙悟空:俺老孙来也。。。（舞金箍棒，至歌词“打得那狼虫虎豹无处躲”）俺老孙随师父西天取经，路经此地，前来探路。（左顾右盼做探路状）据我观察，没有发现敌情。（转身呼唤）师父，八戒，沙师弟，你们快来！
八戒：大师兄，来了！
（八戒，沙僧上，沙僧挑担，音乐明快富有节奏。八戒表现出很强的表现欲。）
（左至右，八戒，孙悟空，沙僧站到舞台前，面向观众。音乐起，各人放下手中道具，随音乐起舞。15秒）
孙悟空：诶，八戒，沙师弟，师父呢？
八戒：（回过头）师父！
唐僧：徒儿们，为师来也。
（唐僧上，孙悟空迎，用金箍棒牵着唐僧至舞台中央）
唐僧：（右手斜上方举起）来来来，唐僧出场，热烈鼓掌。（三徒弟鼓掌）
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）阿，阿门。
三徒弟：（惊讶状）嗯？
唐僧：（恍然大悟）哦，阿弥陀佛。（再次鞠躬）
孙悟空：师父，刚才您干嘛去了？
唐僧：哦，刚才为师去网吧，和菩萨聊了会QQ。徒儿们，咱们师徒四人是到达何处了？
孙悟空：师父，待徒儿前去打探打探。
唐僧：好好好，每次都是我的大徒儿打头阵。
（孙悟空向前走作探路装，然后转身面对唐僧）
唐僧：悟空，到哪里了？
孙悟空：师父，前方里三层，外三层，人山人海，看不清楚啊。
唐僧：你，你这只死猴子，算了，还是让为师掐指算上一算吧。（掐指算）喵喵喵喵喵。。。。（突然狂笑）哈哈哈哈哈哈。。。。
孙悟空：咱们到哪儿了？
唐僧：没算出来。
八戒：师父师父，您别算了，给如来佛租打个电话，一问便知了。
唐僧：嗯，八戒，这倒是个好主意啊。（转向沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：（递上一个巨大的“手机”）给。
唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂。
电话中：对不起，用户太装B，欠费已停机。The number you call is out of service.
唐僧：哎呀，我不信，一定是打错了。来来来，再打一遍。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂。
如来：谁啊？
唐僧：佛祖。。。
如来：有事快说，有话快讲。
唐僧：喂，佛祖啊，我是小唐。
如来：（电话中沉默3秒）有事快说，有话快讲，我正在陪王母娘娘打麻将。
唐僧：佛祖，请问我们现在是到达何处了？
如来：XX（此前使用的地名）。
唐僧：哦，这个XX是哪啊？
如来：女儿国。
（唐僧放下手机，沙僧接过）
八戒：女儿国，哎呀，师父，我喜欢女儿国。
唐僧：八戒！色乃佛家十戒之首，到了女儿国，你一定要洁身自好，千万不要坏了佛家的规矩。（除八戒外的三人面向观众，右手树直于胸前，鞠躬）再说，你这猪脸，不就是因为调戏嫦娥才摔成的吗？（拧八戒的耳朵）
八戒：诶，师父，您别装了，前两天在XXX（XX附近一地名），那么丑一个姑娘，您不也被人家给搞定了吗？
唐僧：唉，这种事都能往外说，真是的。
八戒：师父师父，到了女儿国，美女一定很多的。有这个猴子在，什么事都成不了。
唐僧：哈哈哈，为师自有妙计。悟空！
孙悟空：（走到唐僧面前）师父！
唐僧：你看天色已晚，师父已渐饥渴，（孙悟空大惊）啊，不不不，是饥饿。你帮为师化些斋饭来吧。
孙悟空：好勒！（走了几步，又回头问）师父，您想吃点什么？
唐僧：大冷的天，就帮师父化热乎乎的牛尾汤吧！
孙悟空：师父，你们在此地稍等片刻，俺老孙去去就来！
唐僧：悟空，一定要给我多加。。。。
孙悟空：师父，我一定给您多加水。
唐僧：不！多加点香菜！！
孙悟空：筋斗云，筋斗云！（作上筋斗云离开状）
八戒：（看着孙悟空离开）哇，师父，大师兄的筋斗云越看越牛了啊。
唐僧：是啊是啊。（转向沙僧）悟净，把为师的经书拿来。
沙僧：师父，请稍等。
（三人坐在一起，拿着《金瓶梅》左右争抢着看）
（《天竺收玉兔》音乐响起，女儿国国王的三个侍女上，跳印度舞。女儿国国王上，唱《天竺收玉兔》）
国王：（向侍女抱怨）唉，做个女儿国的国王有什么好的啊。
侍女A：为什么不好啊？
国王：虽说地大物博，幅员辽阔，可是这方圆几百里，别说男人了，就连一只公苍蝇都没有啊。唉，这样的日子可怎么过啊！
（国王走到舞台中央的椅子上，坐下。三侍女跟随。侍女B走到唐僧三人附近看了看，惊讶地跑回国王身边。）
侍女B：奇迹奇迹！陛下。。。
国王：跟你说过，多少次了，必须要淡定，要淡定。说吧，有什么事啊？
侍女B：陛下，那边发现有男人。
国王：（立刻从椅子上站起）什么？！男人？！哪里？哪里？在哪里？
侍女B：陛下，要淡定。。。
国王：（清了清嗓子）望远镜拿来。
（侍女A,C拿来望远镜，镜筒上写：看帅哥专用望远镜。国王用望远镜观察唐僧三人）
国王：哇噻，好白，好嫩啊！（对侍女C）快，还不快把他们请过来！
侍女C：（走到唐僧三人面前）（韩文）。。。
八戒：（注意到了侍女C，起身唱）哇，天上掉下个林妹妹。。。（面向侍女C）
侍女C：（受惊吓的后退一步）呀，猪妖！
八戒：唉，小娘子啊，我哪是什么猪妖。我是大名鼎鼎的天蓬元帅！
唐僧：（站起来）八戒！太过分！只顾自己泡妞，也不知道叫上师父。（右手树直于胸前，鞠躬）
侍女C：（行礼）各位长老，经过长途跋涉，想必已经累了吧。
唐僧三人：是啊是啊。
侍女C：那就到我们女儿国休息片刻吧。
唐僧：请美女前面带路。
侍女C：（走了几步后回头）各位长老请！
（唐僧三人走到国王面前）
侍女C：陛下，他们来了。
（国王激动的站起来快步走向唐僧三人，被三侍女拉回椅子）
三侍女：陛下，注意形象。
国王：（清了清嗓子）来者何人啊？
八戒：女王陛下，我叫猪八戒，（转向唐僧）这位是我师父，唐朝著名德道高僧，超级大帅哥，唐三藏。一表人才，长相绝对global top 3.
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧参见女王陛下。
国王：（站起来）光长相global top 3可不行啊，得问问你的智商是不是也到global top 3了。这样吧，我来出上联，你来对下联。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）陛下尽管讲来。
国王：我的上联是，南大街，北大街，南北大街通南北。
唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧的下联是，男同志，女同志，男女同志生男女。
（八戒，沙僧到唐僧左右，分别伸出左右手，作V字手势，说，欧~耶~！）
国王：你果真是有才有貌啊！看，我们女儿国，山美，水美，人更美，你何必非要去西天取经呢？不如就留在我们女儿国吧！
八戒：哎呀，师父，是啊，美女这么多，咱们就留下吧。
唐僧：哈哈哈哈，为师也正有此意啊。
国王：来人啊，快，设宴款待我的客人！
三侍女：是，陛下。
（音乐响起，新疆音乐，三侍女跳舞，唐僧，八戒，沙僧与国王也和着音乐微微摆动身体。八戒走到侍女C面前）
八戒：林妹妹。。。
侍女C：猪哥哥。。。
（两人一同跳舞，至孙悟空回来）
孙悟空：师父，你们在这里干什么？咱们还要去西天取经呢！
唐僧：（咄咄逼人的）取经，取经，就知道取经，你去吧，为师不去了！
孙悟空：真是红颜祸水啊！啊，气死俺老孙了，看打！（冲向国王）
唐僧：（挡在国王面前）悟空，stop！再给我胡闹，为师可用紧箍咒教训你啦！
孙悟空：你给我闪开！
唐僧：紧箍咒！（音乐起，我的爱love you love you love you love you love you love you ....孙悟空痛苦状至倒地）
孙悟空：师父，别念了，俺老孙不烦了。可是，你不去西天取经的话怎么向如来佛祖交代啊？
唐僧：这个好办，为师和如来佛祖打个电话说一声就是了。（对沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。
沙僧：师父，给。
唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂。喂？喂！（愤怒的将手机摔到地上）哎呀，杂牌手机就是不行啊，又打不出电话。
孙悟空：师父，这个好办，再拔些毫毛给你变一个名牌手机不就得了吗？
唐僧：好好好，还是我的大徒儿好。
孙悟空：（作拔毫毛变手机的样子）变！（众人皆倒地，天上掉下一个手机）
孙悟空：（拿起手机给唐僧）师父，这就是传说中的KW838！
唐僧：（拿着手机左看右看）哇！比那个山寨机牛多了啊！来来来，给如来佛祖打个电话。
（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）
唐僧：喂？
如来：谁啊？
唐僧：如来，又是我，小唐。
如来：我说唐僧你小子是怎么会事？我打麻将时你给我打电话，现在想洗个桑拿你又给我打电话。
唐僧：哎呀，佛祖，实在不好意思啊，现在女儿国国王非要我留下，您看要不我就留下？
如来：留下？想的美。老子现在还是光棍，你必须去西天取经。没的商量！
唐僧：（走到国王身边，对国王）陛下，我的上司说了，我必须去西天取经，没的商量。
国王：长老，你手里拿的是何宝物啊？
唐僧：哦，这是浪潮LG10年新出的双模双待手机KW838，它有三百万像素摄像头。。。
沙僧：触摸屏手写功能。。。。
孙悟空：现在购买保你一百年免费维修。。。
唐僧：还有我们师徒四人最新艳照哦。
八戒：还等什么。。。
孙悟空：赶快拨打订购电话。。。
沙僧：05158888
师徒四人：欧~耶~！
国王：好好好，快拿上来给我看看。
（唐僧将手机经侍女A交给国王，国王拿着手机看了一会）
国王：嗯，果然是个好宝贝，长老，能否将此宝贝送给我呢？（将手机抱在怀里）
唐僧：没问题，手机就送给陛下。
（国王将手机交给侍女，起身拉住唐僧的手臂）
国王：长老，你真的要走吗？难道就不能留在我们女儿国?
唐僧：唉，其实也是身不由己啊。（唱）其实不想走，其实我想留。。。
孙悟空：（推了唐僧一下）师父，别唱了，天色不早了，咱们该上路了。
唐僧：唉。。。
（师徒四人一同离开，《神话》音乐响起）
国王：（呼喊）长老。。。
唐僧：（转过身呼喊）陛下。。。
国王：（走向唐僧）长老。。。
唐僧：（想要走向国王，但被三徒弟拉住）陛下。。。
国王：（走到唐僧面前被沙僧拦住）长老。。。
唐僧：陛下。。。
（国王被沙僧推开）
孙悟空：我让你不走！（挥舞金箍棒将唐僧打晕，国王哭着被侍女拉走）
2.
搞笑小品剧本
西游记
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村
庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻
……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：
师父，
你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！
何能……
唐：
（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途
中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，
take care of
Mr.
唐。
I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位
beauty!
(
作远眺状
)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：
STOP
！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的
那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
rY
找找网
Vo http://www.zhaoz.com [VS
猪：
You are right!
我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：
FORTRAN
是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，
FORTRAN
的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一
臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，
Don't worry.
我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：
SORRY
。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——
MONICA
！
白：
STIVEN
！真的是你吗？
（
TITANIC
的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：
Oh, my God! Lovers!
唐：
（抹眼泪）好感人啊，我自从看了
JACK
和
ROSE
的故事以后，就再没看到过
这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是
TITANIC
。
（对观众）
上次路过大华电影院，
他非拖我们去看，
自己哭得啊……唉，
我师父就好个多愁
善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和
MONICA
是大学同学……
白：
STIVEN
那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：
ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：
（左右为难）
MONICA
，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不
要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨
到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，
STIVEN
，你真的一点也不想我吗？
孙：
时过情迁，
我已不再是原来的我了，
你那张旧船票已经登不上我这条破
船了。你又何必……
猪：
两情若是久长时，
又岂在朝朝暮暮……白小姐，
其实我与你是同病相怜
啊……
孙：
SHUT UP
！
PIG
！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解
风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：
STIVEN
，
我这次不是来捉你师父的，
我只想告诉你在这个世界上还有一
个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走
了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得
CALL
我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：
（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟
空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
❸ 西游记搞笑小品剧本
孙悟空野史：
“没人知道他大闹天空的原因。
他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。”
❹ 非常想,谁有搞笑西游记的小品剧本急求,多谢答复
反倒是第三方反倒是
❺ 谁有搞笑版的西游记小品剧本篇幅不要太长。
开场白：话说这一日，唐僧师徒四人一行西天取经来到了雪域王国。
音乐：（播放……西游记片头曲）
表演者进场：
孙悟空：哇噻！雪域王国？How beautiful it is ![大喊]师傅、师弟你们快点、快点[回身埋怨]真是，速度比286还慢。
八戒、沙僧：[一起答]师兄，我们来了！[跑上台]
孙：唉？怎么没看见师父？
八、沙：还在后面呐
孙：[气愤]我靠，你们的脑子不光是进水了，而且进的还是干水！怎么可能让他老人家一个人在后面逛悠呢，万一又被哪个娇艳精迷住了怎么办？
八、沙：[懊悔表情，拍脑门]，对啊，快回去找师父。
八：[小说嘀咕]在师父还没请我吃火锅之前，他老人家可千万别丢！
[三人一起大喊]：师父！
[唐僧上场]
唐：[大声]I’m here，都喊什么喊，叫魂呐！这么大嗓门干什么，万一把我耳朵振成工伤（对三人连踢带踹）就你们这三个穷鬼能赔得起是怎么地？
徒弟三人：（一起说）是，师傅。
孙：我们不对！
八：我们有罪！
沙：我们是佛门的败类！
唐：[满意状，对观众说：这还差不多]我说徒儿们呐，为师我得向你们提们意见，以后你们可不能以每小时100公里的速度赶路了，你们是神仙当然不累了，可为师我只是个肉体凡身，光靠我这两条“无轱辘”牌儿飞毛腿赶路怎么能吃得消呢！万一我被妖精劫走，你们于心何忍？[悲哀状]我容易吗我！[生气]
徒弟三人：师父息怒！我们以后慢些走就是了。
唐：OK，那就这么说定了[点头]
旁白：沙僧是个马屁精，听唐僧埋怨他们走得太快，立即走上前去。
沙：[嬉皮笑脸]师父啊，您可别小看了您这两条腿“无轱辘”牌儿飞毛腿啊。
三人[唐和孙、八]：哦？[一致动作]
沙：是这样的，您想啊，您的飞毛腿可比那些现代化 交通工具像汽车、飞机什么的可强多了。
[三人一起问]：Why（为什么）
沙：首先，师父他无需驾驶经验，不用考驾照[众人点头，说：对]；其次，不耗油，不花钱还环保啊[众人点头，说：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持师父您，他都没机会啊！
唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一边，小声并拍沙僧的肩说道：悟净啊，你这个小同志蛮聪明的嘛，有发展！沙点头称是]
[与此同时另一边孙和八小声嘀咕，孙：马屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才发现]
唐：[打个哆嗦]，好冷啊！[双手抱肩]这是到了哪了？
沙：师父，这是雪域王国
唐：哦，原来如北！
三人：不是原来如此吗？
唐：住口！[大声喝叱]你们才看了几天书，认识几个字，竟然持怀疑的态度否定为师我知识的渊博性？
三人：不敢！[四人前走]
唐：我想，为了长长你们的见识，为师我有必要跟你们说说中国古代四大名著之一的《水许传》
孙：不是水浒传吗？
唐：[大声喝叱]你这个别字先生，不学无术，让你尝尝我“唐式家法”的厉害！[配合动作对孙悟空打耳光（先左右打后上下打）
孙：（用日语说）HI！
唐：这个水许传里面有个人称“黑旋风”李达的，手拿两把大爹，威风凛凛啊。
八：不是黑旋风李奎手拿两把大斧吗
[唐又施展“唐式家法”打法同上]
八：（用日语说）HI！
沙：去去，你们两个懂什么，师父，据我所知， 听说后来那个李奎和孙二娘互生好感，含情脉脉[这里读‘卖卖’]啊
唐：含情“卖卖”？
孙悟空抢先道：你这个白痴！是含情月月才对！
八戒又抢先道：两个白痴！[献媚状]应该是含情“永永”才对！
[此时唐僧双手举起握拳爆怒欲发作状，沙僧走上前]
沙：看你们两个把师父气的，哟！脸都绿了[此时唐僧脸呈痛苦状并抬手指着三人说：YOU ARE STEPPING……]
徒弟三人：啥意思，师父你说汉语吧！
唐[手指沙僧痛苦地说道]：你踩着我的脚了！[沙僧惊恐，唐僧一瘸一拐，对沙僧说：我还没找你算帐呢！抬手欲打沙僧，沙僧吓得闭上眼睛，头自动配合左右晃上下晃]
唐：停！我说悟净，我还没打呢，你说你总用动作配合我干啥！
唐：唉，看把你吓得，也怪可怜的，为师本着“教育为主，惩罚为辅”的原则就不打你了。[沙万分感谢状]
[唐僧抬头仰天长叹，呜呼哀哉！苍天啊，他们三个竟是一堆白痴！转身打孙悟空的脑袋说：你上学时肯定是把“臂部”读成是“殿”部；又对八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，贪吃的家伙；又对沙僧：你也一定把人体肌肉块中的“臀大肌”读成了“辟大肌”]
三人：没有，师父
唐：不要解释，解释就是掩饰！
唐：好了，冰冻三尺非一日之寒，咱们还是别说那些没用的臭氧层子了，赶路要紧（一瘸一拐往前走，又打了个哆嗦，沙见状上前）
沙：师父，咱们是不是该买几件羽绒服了
孙：抢着说，是啊师父，买波司登的，名牌儿！
八：得了猴哥，谁不知道啊，你表弟就是波司登羽绒服的总代理，你倒是想肥水不流外人田了[孙气鬼脸给八]，师父雪中飞不错，那可是世界名模辛迪克劳馥代言，那要是一穿上[模仿模特步，说广告词：[POSS甩头]不要太潇洒哦][与此同时，沙僧独自在一边想着对策]
[二人正劝唐乱成一片时，沙僧推开两人]
沙：师父，为了弥补我给您老人家身体所造成的伤害，我向您推荐买南极人保暖内衣，因为他们正做促销，据说买四件就能得到张曼玉签名照片，最起码也能抚慰您因肢体受伤而受伤的心灵啊！
唐：[愤怒，一瘸一拐打三人]你们这些孳仗，竟然如此妾语[缓慢推销广告之声音说]羽绒服乃系杀害动物所得之绒毛而制成的衣物，我们出家人怎么能穿着呢！我看就买几件棉猴吧，说完一瘸一拐前走]。
三人：切！老土！
[孙小声对沙僧]说：悟净，你看八戒的嘴，冻得都快冻成猪肚儿了！
唐：[回头惊讶状]啥？八戒快冻成出土文物了？那为师我还不早就冻成兵马俑了！
八对沙：师父不会被你一脚踩傻了吧？
孙[拍八脑袋]：呆子，那是因为现在师父体内的病毒细胞已经从脚下转移到耳朵了
沙：难道是说用不了多久，病毒细胞就会转移到大脑皮层里去了
八、沙：没错儿，一个新版植物人即将诞生！[三人站成一排面对观众指唐]
唐：你们三个怎么还像木桩杵在那！还真以为你们自己是世界第八奇迹呢？[回头前走，三人紧随其后，下场]
[拉幕上来]后面乞丐上场准备好
场景：一乞丐摆一POSS站在城门前[头发立乱、戴一墨镜，一只手拿要饭盒子，盒上写着‘行乞’]
[唐四人进场]
孙：师父，那边好像有一个人影[其余三人循声望去]，呆立在那一动不动
唐：[得意状]那还用问，他一定是被我英俊、潇洒、迷人、帅气、前卫的外型惊呆了[三人呕吐]
唐：怎么，你们三人吃了什么不干净的东西了吗？八戒、悟净，[二人仍止不住呕吐]你们过去看看
八、沙；是，师父。[二人朝乞丐走去，此时，唐僧拿出镜子照，孙一边呕吐]
八：哟，[对沙说]瞧见没，脚上还穿着名牌呢，耐克的
沙：不对啊，这只脚上是阿迪达斯[沙说完，乞丐换了另一只脚到观众一边，变成了阿迪达斯]
二人：靠！不会吧，这也行！
唐、孙二人也走过来
孙：你们两个，就算是师父的FANS（意指崇拜者），你们也不能这么一动不动地盯着人家看起来没完没了吧？
八、沙二人：没有，我们只用了三又二分之一的眼神，从四十五度的角度看了他零点零一秒而矣！[此时唐僧走过来]
唐：好了，都别吵了，八戒，你把这个送与那位施主[拿出包上写盘缠]
八：师父，你把钱都给了他，那咱们吃什么啊
唐：[打八戒]，就知道吃，难怪你胃的内存空间那么大，快去[八不情愿送乞丐]与此同时，孙和沙向唐告状：师父，晚上八戒总打呼噜，是不是音箱有问题。
沙：我看声卡和风扇都得换。
唐：好了，都别吵，去看看八戒他们。[与此同时乞丐接过了钱，手划十字，待唐说完之后说道：阿门，感谢上帝赐给我财物！]打开，气愤。唐四人惊讶。
乞：[把钱（人民币）挨个贴到四人脸上]，哥们儿，瞧不起我是不？[拿起纸拿，这边变成了“只要美金”是个大字再面向观众一遍]好好睁大你们的小三角眼看准了。
[唐四人小声说]：怎么要饭吃还嫌馊
乞：哼，你们懂什么，这叫有个性。看看你们这副德性[手点唐僧脑袋说：鬼鬼祟祟；又指孙悟空说：丢人现眼！再指沙僧说：披头散发！再指猪八戒说：人模狗样！[此时八戒举手抗议更正说：你没看见这是猪样吗？
乞：这么穷怎么有脸出来混！[把要饭盒扔在地上]癞蛤蟆上马路硬装小吉普！知道吗？你们现在很是影响我的心情，立刻在我面前消失[四人害怕状]！[乞丐比划喊道：降龙十八掌]
[拉幕换场，里边传来师徒四人惨叫声]
旁白：这一天，花都山上的女妖“花靓容”正在午休
场景[女妖坐在那，头戴面纱，美目传情（此处要求打扮越漂亮越好）][小妖上场，气喘吁吁报告]
小妖：大王，启禀大王，唐僧他们来了！[小妖要求头戴面纱，扮相要漂亮]
花靓容：[跳起，兴奋]真的？[小妖兴奋点头]
[两个人互相击掌两下说耶！耶！后再举“V”字手势对观众并说“耶”！[兔子蹦舞音乐响起，两人跳现代舞]
[音乐停]
小妖：大王，先别跳了，您想好抓住唐僧的办法了吗？他那三个徒弟可是利害着呢[转喜为悲]
花靓容：放心，我花靓容岂是等闭之辈[小妖兴奋好奇问：什么 对策，二人贴住耳朵，小妖不住点头窃笑]
花靓容：我这是美人计和苦肉计组成的连环计，正可谓是
唱：我想的是，*计荟萃，保证那群和尚一个都不会。
于是我想让，你化上妆，在他们面前装可怜……（此段唱《笑脸》歌曲）
小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音乐奏起，小妖唱）
几招蒙骗哄，听得热血流。为吃唐僧肉，好汉不回头[两人配合作动作“回头转回”]
你的妙计，真是一流，保证骗得他们一个不留。
我说算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放电），一旦放电他们就会头昏。
他们真是笨，软不隆冬的耳根，假话说上几句就会当真……
我在心里只会永远佩服你！我在心里只会永远佩服你！（音乐停）
二人：哈哈，等着瞧吧。[二人转身温柔声音以广告语形式说]
花靓容：此计实乃坑蒙拐骗；
小妖：打家劫舍；
花靓容：谋财害命；
小妖：杀人越货之良策。
二人：[眼睛放电，头探向前对观众神秘说道]一般人我不告诉！
[拉幕上台换场，后面准备放置道具。]
旁白：就在妖女出谋划策之机，唐僧四人见天色已晚便在花都市的一家名为‘白金汉宫’的客栈住下，此时唐僧正准备给徒弟开会，幕布撤下]
唐：[对着明月]叹道：我本将心向明白，奈何明月照沟渠！[音乐ONLY YOU响起]
八：师父最近怎么总是感景伤怀的？
孙、沙：内分泌失调！
唐：[转身，手里拿个本子]徒儿们，都过来，开会了！
孙：[孙说时唐另一边翻着小本子][小声对八、沙]大家看到了，这个家伙没事就长篇大论、婆婆妈妈、叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡……，对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你[向八、沙比划着]嗡…，飞到你耳朵里[二人手捂头做痛苦状喊“救命啊”]，所以呢，我真想抓住它挤破它的肚皮，把它的肠子扯出来，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整个舌头都伸出来时，我再手起刀落，哗，整个世界清净了，到时大家就有好日子过了！[八、沙：做梦！不屑一顾状]
唐：你们三个怎么回事？开会了！[三人不情愿走过去]
[正在这时，广播：本报讯，唐明皇携爱妃杨肉环东度扶桑，正在我市观光！[唐明皇和杨肉环扮演者上场走一圈，下场，师徒四人感叹：好高大的唐明皇！对杨肉环：果然是“肥”同凡响！]
广播：本报急讯，杨肉环的到来使我市本已低迷的肉类市场的价格进一步下跌！][四人惊讶]
唐：这也是好事，大家都吃素，动物就得救了！[改回口音作宣传：对于女士而言，过多卡路里的摄入容易使身材变得痈仲，专家证明，多摄入植物营养成分更容易使女性永远焕发青春光彩！保持魔鬼身材！]
孙：不对啊，师父，那二师兄他倒整天吃素了，怎么身材还是上下一般粗跟付彪（绝无抵毁之意，演时可随意换成身边的朋友）似的[手比划圆筒状]
八：[气愤]，什么？臭猴子？你诋毁我？
沙：二师兄，大师兄不是那意思，他是说那胖子“付彪”（此处人名可换成同事，但应事先对其声明）比你还胖呢
八：[更生气]什么 ？
沙：不是，是他没你胖！[八生气打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭诉，唐安慰道：谁说八戒胖，我看他的身材就像周润发！[孙、沙二人：啥？][一边八戒做美状，一边，唐小声对孙、沙二人解释：是毁容版的周润发！我不是为了安慰他那颗巴凉巴凉的心嘛。孙、沙二人点头理解状]
唐：好了，别说没用的，开会！[三人坐好刚欲开始，花妖出现，在外面往里看]
花靓容：长夜漫漫无心睡眠！[屋里四人定格听下文]
花靓容：我本将心向明月[唐接答：奈何明月照沟渠，并同三人走出，四人同被妖美貌惊呆，一起流着口水说：漂亮、太漂亮了（用呆傻口语一起说）]
花靓容：[奔近唐兴奋说]知音啊！
唐僧：[欲上前，被孙拉住]缘分呐！
花靓容：帅哥，阁下莫非就是那英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗、学富五车，号称一朵梨花压海棠，人称绰号上天下地无所不能、玉面小飞龙的唐僧？
唐僧：正是在下。[与此同时另三人看着妖女，手指压着嘴作痴迷状]
花靓容：太好了，小女久仰圣僧大名，你的才华小女更是佩服，尤其是您的自传《谁动了我的烧饼》[配合动作用手比划“烧饼”形状]我看了九九八十一遍呢（羞状）
唐僧：[得意]那算什么，我刚才还改写了李清照的如梦令呢，她写的太没有意境的。当然我是用这种形式来描述八戒上次犯戒饮酒的经过。
花靓容：真的？可否拜读？[与此同时，三徒弟骂唐：恬不知耻，见色忘义！孙、沙二人握八戒手表同情，八戒悲状]
唐僧[转身对徒弟三人说：表演]：八戒饮酒过度，[唐念时，三人表演]沉醉不知归路，兴尽晚归家，误入旮旯胡同[此时孙悟空和沙僧分别拿着旮旯和胡同]，呕吐呕吐，惊起鸡鸭无数！[这时孙悟空和沙僧两手模仿鸡鸭飞起动作]
花靓容：[激动]好词！高，实在是高！有道是来而无往非礼也，我现在就以我的沉鱼落雁之容，招蜂引蝶之名出一上联，请圣僧对之。[此时孙悟空：疑？有妖气，原来是妖怪！]
花靓容：花靓容，靓容不靓容，避月羞花赛芙蓉！[刚说完，孙吹仙气，妖转几圈趁势摘下面纱露出麻坑脸（最好是剪唇型红色胶纸贴于嘴上，再在脸上贴黑色圆点，即打扮夸张搞笑一些），但其不知，三徒见其丑状，吓坏]
唐：[低头想对，未见]爱化妆，化妆没化妆。
三徒问：化妆没化妆？唐美转身看妖丑脸吓抖：爱化妆，化妆没化妆，麻子脸上长暗疮！
[妖这才发现已现原形，哭着掩面说道：天啊，怎么这样了，我不想活了，跺脚，逃走]，[四人一致动作擦汗道：好险啊，这个丑八怪！]
[拉幕换场]
旁白：一夜无话，第二天，唐四人为集盘缠上街卖艺[幕拉开]
猪八戒：瞧一瞧，看一看了！过这村没这店了！唐：东风吹，战鼓雷，看耍猴，谁怕谁啊！[孙和沙比划卖艺对打，孙：嘿嘿，看我的单节棍儿！沙：哈哈！看我的迷魂枪！孙：“眉来眼去”功！沙：夺命勾魂掌]
旁白：这时围了里三层外三层人看表演[小妖女出现，昏倒，有人看到，旁白：突然有人晕倒，大家都跑到了这边，围着看，却没有一个人救]
唐四人：怎么了？这人怎么都跑了
唐：我就呐了闷儿了，到底是看什么把戏能比看耍猴有瘾呢？八戒，你去看看怎么回事。
[八戒跑去又跑回]：师……师……父，有……有…… 一[被唐打]
唐僧：难道有人妖表演吗？让你激动成这样！你这个笨得像鸭绿江小河豚一样的家伙！
八戒[突然口齿灵利并快速说]：有一女子晕倒，无人去救！
唐僧：咱们去看看[孙、沙听后马上跑过去，连踢带打把人群推开]
唐同八走过去[唐悲壮叹]：如今雷锋精神已不在，世风每况愈下，这一女子晕倒竟无人救起[振臂高呼]长此以往，国将不国了！[转身对孙说]：悟空，把这个女子扶起来。
孙悟空：不！
唐僧：为啥？
孙悟空：她长得比罗立祥（单位同事，此处可随意换成身边的朋友的人名，当然要先征得对方同意，以免有人身攻击之嫌）还苛碜呢！
唐僧：我就不信了，大不了就是女版的罗立祥呗！[转身对沙]：悟净，你去扶[沙不情愿扶起，女子醒]：大师，谢谢您的救命之恩。
唐僧：女施主为何流落街头啊！
小妖：[注：小妖装扮同“花靓容”，打扮要夸张一些，增加搞笑效果]大师，一言难尽啊，你们听我慢慢说[突然停住不说，四人疑问
妖说：我饿了！[唐吩咐徒去买饼[妖从兜中掏出一张菜谱]
妖：我也吃不了什么山珍海味，就按这个菜谱买吧[四人接过菜谱念道：克林顿菜温斯鸡、爆炒罗纳尔多、炝朱丽亚萝卜丝、葱烧黛米摩耳、清蒸泰森、辣妹局小贝、蒜烧杨乃武与小白菜！！！
唐僧四人：我们哪有那么多MONEY！
小妖：就那来一羊肉串吧！[唐念：罪过，让沙去买回]
唐：你说吧[唐四人一起打拍子]
妖（手拿快板唱）：小女原住西城边，家中有屋又有田，生活乐无边。
只恨那，南霸天，垂涎小女俏容颜，艳羡我，婷婷玉立舞翩翩。[配合动作]
勾结官府收我田，发配哥哥到军前，爹爹找他把理辩，被他殴打了一百遍，一百遍！
母亲她，哭瞎了眼，怨恨难解成疯颠；爷爷他气难咽，一怒之下魂飞天，魂飞天！
小女我，深夜逃离出家园，没成想昏倒在街边。（哭）[沙把肉串递与妖]
[唐掩面落泪，徒三人见状上前拽住唐加沙也哭，一起醒起了鼻涕，唐觉不对，一看三人，爆打，三人劝阻，说把脏衣送干洗店洗]
妖：大师，您陪我回去为我伸冤吧！
[唐刚欲答应，被三徒拦住，告知是妖，唐不信道：你们是嫉妒为师我的桃花运吧，这世上哪来的那么多妖精，四处张望，大喊：谁是妖精，出来！我就不信，这世界上还有妖精！[转身对三人说：瞅你们三个那傻样！]刚欲将妖扶起[手机响，唐打开看，吓抖]：我说伙计们，真唐僧他们来了，快跑！[先跑掉，孙、沙也跑，八刚要跳，转身看见妖手中肉串，奔过去二人左撕右打，最后八戒拿耙子打妖脑袋，夺下肉串逃掉。妖大哭，手指着假八戒哭着说：“我要作弹弓打你家玻璃！
拉幕，剧终！
❻ 询问个,谁有搞笑西游记的小品剧本急求,感激亲
晓得哦,韩木墩,应该无误啊｀｀
❼ 谁有西游记题材的搞笑小品剧本啊 公司年会要用
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音：代言人？
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。
观音：可是你现在是被压在大山地下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，点解？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东
海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……
悟空：我……其实……平时……不买菜的……
观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因
五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，
将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~ ~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他 .com的登陆权
悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？
观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~~
悟空：嘘嘘
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：师傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的
猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：****！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底
下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着！……
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~
是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了
金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴
有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
（一阵激战过后）
悟空：师傅，搞定了。
唐僧：你确定？
悟空：look！
唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦，我眼花了。
悟空：一坨废物！
唐僧：你说什么？
悟空：走啦~~~~~~~~！
……
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：注水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜
两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分
子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵
怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或
声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，说快的时候，读音很容
易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
（夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）