五分钟小品三人剧本
我这有两个,你自己看看哪个好
大学生校园搞笑相声小品剧本台词：《随军爹》
时间：当代
地点：某部连部
人物：小宝爹——50岁 农民
朱小宝——18岁 列兵
连 长——30岁 上尉
[幕内：“朱小宝！”“到！”“把人带到连部看好，待会我去处理。”“是！”
[“走！”——朱小宝一声断喝，小宝爹上场，他头戴草帽，肩挎小包，不时扭头看看后面，小宝，小宝紧随其后，手里端着半自云动步枪，一脸严肃，押爹上场……
宝：老实点，进去！
爹：（悄声地）算了，我就不进去坐了！
宝：少啰嗦，进去！（用枪示意，爹忙进屋，对屋里好奇地审视，正欲坐到椅子上）蹲下！双手抱着头。
爹：抱头干啥？
宝：叫你抱你就抱！
爹：（双手捧脸）
宝：上面！
爹：（双手抱头）
宝：（偷偷地朝外张望，见无人，这才放下枪，来到爹跟前，生气地）爹！
爹：（搂头就要打）好你个兔崽子，真把你爹当犯人了！
宝：嘘——（朝外张望，爹忙抱头）哎呀，没人。
爹：没人你嘘啥？
宝：（发脾气）你不是说你今天要回家吗？咋还不走？
爹：去过车站，车票不好买。
宝：那你翻墙进来干啥？
爹：门口有岗，我怕进不来。
宝：那纠察抓你，你咋不跑哩？
爹：军营太大，不知往哪儿跑？
宝：这下可好，咱这父子关系不暴露才怪哩。
爹：暴露就暴露，你以为我好受，我都来二个多月了，对谁也不敢承认我是你爹，总共见过你两回，还都是混在地方慰问团里头，帮人家抬大鼓进来的，我都成啥啦？都成了
地下党啦！
宝：爹，我都十八了，你老跟着我干啥？
爹：那人家当官的家属能跟着，我就不能跟着啦？
宝：人家那是随军媳妇。
爹：那我就是随军爹。
宝：你看看，全连凭多人谁他爹跟着哩？我丢不丢人！
爹：看你说哩，我在外面崩爆米花，谁知道我是你爹？再说，你从小学到中学，哪天上学
我不跟着？这习惯一下子改不了！
宝：我现在已经锻炼得像个军人了，新兵连结束的时候，我还得过嘉奖哩！你说现在咋办？ 待会儿我们连长来了，万一知道咱们这关系，我咋交待哩？！
爹：那还不怪你个兔崽子！
宝：怪我？
爹：你刚当兵一个月，就写信说你受不了啦，让我赶紧来，这是不是你说的哩？
宝：我……我说让你来你就来？那我让你走你咋不走哩？
爹：你这鬼孙说笑咋恁噎人哩？咱俩是不是约好了，我要是想你了，我就用爆米花机“邦，邦，邦”连放三炮，你就出来让我见一面，今个倒好，我“邦邦邦，邦邦邦……”一
连崩了三七二十一响礼炮，你愣是不伸个头。
宝：我……
〔幕内连长：“司务长，大伙很辛苦，中午食堂多加两个菜吧！”
宝：（惊慌）啊，连长回来了。
爹：那我走了！（欲走）
宝：站住，你走了连长问我要人咋办？
爹：那……他要是问我……
宝：千万别说你是我爹！问啥你就说……你热爱解放军，想进来转转。
爹：中中，哎，我给你带了一瓶糊辣汤！来喝两口……
宝：哎呀，都啥时候了，还喝糊辣汤！收起来，收起来！
爹：那我还蹲下不？
宝：快蹲好，快蹲好！
爹：（忙蹲下，忽然发现）你把枪拿起来。
[连长手拿文件夹，小红旗上。
宝：（对爹在喝）坦白从宽，抗拒从严，蒙混抵赖死路一条。
连：（愣，随即笑）哎，朱小宝，这就是你对了，他又不是犯人，情况没有了解清楚之前不能这样，老乡起来吧！
爹：没啥，平时我也经常蹲着。
宝：叫你起来你就起来嘛。
连：老乡，你叫什么名字？
爹：我不是他爹！
连：不，老乡，我是问你贵姓？
爹：我不贵，姓朱！
连：噢？那你跟我们这位小战士同姓啊！
爹：同姓我也不是他爹！
连：老乡。你不要紧张，我要想问你，你为什么要翻墙进营区？
爹：我……
宝：你是不是热爱解放军，想进来转转？
爹：对，我是热爱解放军，想进来转转……
连：噢！你那书包里装着什么东西？
爹：（边说边从包里掏出望远镜，糊辣汤，改锥等物）
连：这望远镜怎么回事？
爹：……热爱解放军。用望远镜看看！
连：那你这糊辣汤？
爹：热爱解放军，送部队喝喝！
连：这改锥？
爹：热爱解放军，用改锥戳戳！
连：什么？
爹：不是，不是，用改锥看看能不能给你们修点哈？
连：哼！你可能想用这个观察点什么地方鼓捣点什么吧……
连：你怎么知道？
宝：人……
爹：连长，你喝点糊辣汤吧！
宝：放恁多酱油，让俺连长咋喝哩？
连：啊？你咋知道酱油放多了：
宝：人……
爹：（不知所措突然心生一计，捂肚子）哎哟，哎哟！
宝：（本能地）爹——
连：你说什么？
宝；（急中生智）人是说这个人“跌”……跌倒了！
连：你怎么啦？起来……（爹呻吟更厉害）
宝：连长 ，他有胃病，一着急就犯！
连：噢？
宝：我……好，我去拿药，你把他看好。
[连长下，小宝上前拉爹。]
爹：能有啥事呀？就跟你小时候，不吃饭装肚子疼一样，用的是一个招！
宝：爹，你这是何苦哩？我知道你心疼人，不放心我，可你也不能跟我一辈了啊，再说俺班长、排长、连长对俺可好了，一点也不比你差！
爹：看你说哩，再好能有爹娘对你好？现在这孩了呀，没有一个懂得父母的心啊，好，我走以后啥事也别跟我说，你找你们班长、排长、连长……
（伸手指着连长，忙捂肚子） 哎啊，哎啊……
连；（蹲在小宝爹身边，笑呵呵的）大叔我看这药用不着了吧？
宝：连长 ……
连长；朱小宝，搞的什么名堂？
宝；他……
连；他什么？他是你爹
爹；你连长看哩还怪准哩！
宝：哎呀……报告连长，俺错了，这是俺爹，俺来当兵他不放心就……
爹：连长没有孩子的事，全怪我，我全交待，不，我全招了。
连：大叔，你快坐！
爹：连长，这孩子的娘一生下他，就不幸逝世了，享年28岁。打那以后俺爷俩相依为命，我怕他受委屈，到现在我还守着“寡”哩，谁知道这孩了从小让我给惯的，饭来张口，
衣来伸手，一点也吃不了苦，我一看不中啊就把他送到部队来锻炼，可这心里又放心不下，一咬牙，我跟着随军了，在营区外面租了间小房了，买了爆米花机想办个经济
实体，这样可以隔三差五看看他。
连：大叔，我能理解你的心情，可怜天下父母心啊，不过，你既然把小宝交给部队就应该放心，咱部队可是个大学校、大熔炉啊！你想想，每个战士来当兵，都陪着一位家属，
那咱部队成什么了？
爹；那到是。
连：大叔，孩了现在吃点苦，但今后回想起来，这可是他一生当中用之不尽的财富，部队养成一名合格的军人，大叔今天您这件事也给我们提出了一个新课题，面对大量的独
生了女走进部队，我们要好好研究怎么样能使家长放心，共同促进孩了的成长。
爹：连长，你说的太好啦，通过我在墙外边崩爆米花的观察和翻墙进来的了解，再加上今天你这番话，我彻底放心了，连长，孩了交给你了，我这个观察哨也该撤了。
宝：那你这个随军爹呢？
爹；也不当了走了！
连；大叔，今天你无论如何也要留下来吃顿饭，一来向您赔礼道歉，二来请爹你老亲自尝尝咱们连队的伙食。
爹；别客气，别客气，我喝糊辣汤就中了。
连：不麻烦，想吃啥你说。
爹：那就随便吃点肉烩面吧。
连：肉……可以可以，你老还想吃什么？只管吩咐。
爹：越简单越好……弄个油炸花生米，拌个萝卜丝，来头大蒜，来根葱，弄碗香菜，再来个……（连长边记录边重复）
宝：爹！
连：再来个爹？！
爹：喊啥哩？我是说，我崩了二十一锅爆米花还没卖掉，我看给同志们每桌再来个——
合：爆米花！
文本:
（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右）
乙 这回咱们三个人说段相声。
丙 咱怎么说呀？
乙 我出个主意，你们俩随着。
甲 说什么呢？
乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。
丙 怎么叫一百二十八条腿儿？
乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！
甲 对啊！
乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？
丙 四条腿儿啊。
乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。
甲、丙 行。
乙 有这么一座山……
甲、丙 四条腿儿。
乙 山上有什么庙？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙里有什么神？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙门口有什么树？
甲、丙 四条腿儿。
乙 树上落着什么鸟儿？
甲、丙 四条腿儿。
乙 鸟嘴衔着什么果子？
甲、丙 四条腿儿。
乙 下山过的什么桥？
甲、丙 四条腿儿。
乙 上哪儿去？
甲、丙 四条腿儿。
乙 谁家里？
甲、丙 四条腿儿。
乙 叫门谁给开的门？
甲、丙 四条腿儿。
乙 里边给的什么坐？
甲、丙 四条腿儿。
乙 坐下说的什么故事？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么吃的？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么喝的？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给的什么钱？
甲、丙 四条腿儿。
乙 这就完啦。
甲、丙 四条腿儿。
乙 （故意地说）你们俩人。
甲、丙 四条腿儿。
乙 起哄啊？
甲、丙 四条腿儿。
乙 没完啦？听明白了吗？
甲 丙 早明白啦。
乙 那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。
丙 你先说什么山？
乙 二龙山。
甲 你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。
乙 啊？那爪在哪儿长着？
甲 在腿上。
乙 还是的。
丙 山上有什么庙哇？
乙 “龙”王庙。
丙 庙里有什么神？
乙 “龙”王。
丙 庙门口有什么树？
乙 “龙”爪槐。
丙 树上落着什么鸟？
乙 “龙”鹞子。
丙 鸟嘴衔着什么果子？
乙 “龙”元果。
丙 下山走的什么桥？
乙 青“龙”桥。
丙 噢，京北呀！上哪儿去？
乙 “隆”福寺。
丙 噢，北京啊！谁家里？
乙 老“龙”家。
丙 百家姓没有这姓！
乙 这是外姓。
丙 好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？
乙 “聋”子。
丙 聋子？那你叫门他也听不见哪？
乙 这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。
丙 这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？
乙 讲这巧劲儿嘛！
丙 把您让进去给的什么坐？
乙 “龙”墩。
丙 嘿！龙墩！给什么喝的？
乙 “龙”井茶。
丙 什么碗？
乙 团“龙”盖碗。
丙 给的什么吃？
乙 “龙”凤饼。
丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？
乙 是啊，隔壁聘姑娘给我的。
丙 瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？
乙 《“龙”图公案》。
丙 噢，就是《包公案》。人家乐了吗？
乙 乐啦。
丙 给的什么钱？
乙 乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。
丙 行！还真没把你问短。
乙 唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？
丙 我的首阳（羊）山。
乙 噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？
丙 “杨”继业的庙。
乙 庙里有什么神？
丙 “杨”继业。
乙 庙门口有什么树？
丙 大叶“杨”。
乙 树上落着什么鸟？
丙 户巴腊（即伯劳鸟）。
乙 户巴腊没“羊”！
丙 啊，“洋”户巴腊！
乙 “洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？
丙 “羊”头。
乙 羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？
丙 小“羊”头。
乙 那也不像话呀！
丙 苹果。
乙 苹果也没“羊”啊？
丙 “洋”苹果。
乙 嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？
丙 “洋”灰桥。
乙 上哪儿去？
丙 沈“阳”路。
乙 谁家里？
丙 老“杨”家。
乙 叫门谁给你开的门？
丙 “杨”大娘。
乙 让进去给的什么坐？
丙 椅子。
乙 椅子没“羊”。
丙 “洋”椅子。
乙 给你什么喝？
丙 “羊”奶。
乙 给你使的什么碗？
丙 “洋”瓷碗。
乙 给你什么吃？
丙 面包。
乙 面包没“羊”。
丙、乙 “洋”点心。
乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事？
丙 《“杨”家将》。
乙 他们乐了吗？
丙 乐了。
乙 给的什么钱？
丙 给了十块大“洋”钱。
乙 洋钱没眼儿！
丙 我现凿！
甲 您把那银子渣给我点儿行吗？
乙 （指甲）问你了吗？
甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧？
乙 好，你说吧。什么山？
甲 我的鸭鸡山。
丙 不行！?font color="#006699">甲恿教跬榷
② 三人小品 3至5分钟的 要剧本
小品：瞧，这一家子
作者：郭连海
时间：现代
地点：客厅
人物：郭某（丈夫）张某（妻子）小明（儿子10岁左右）
（幕启：舞台中央有沙发茶几等物）
明：爸，你还嫌我笨，小胖才笨呢！
郭：就你聪明，小胖怎么笨的？
明：他经常问我一些非常简单的问题！
郭：什么问题？
明：他问我小狗为什么要喝沟里的水。
郭：你怎么回答的？
明：很明显，小狗没钱买可乐！
郭：胡说些啥，他还问你什么了？
明：他问我海水为什么是咸的？
郭：海水为什么是咸的？
明：因为水里有鱼！
郭：有鱼就是咸的啊？
明：那可不，鱼在水里干什么？
郭：游来游去游泳啊。
明：就是啊，游泳出了一身汗，把水弄咸了！
（张从旁侧端茶上）你这孩子，净瞎说，跟谁学的？
明：跟我爸学的。
郭：哎，怎么算我头上来了，我可没教你这些啊。
明：还说没有，那你说瞄准的时候为什么要睁一只眼闭一只眼？
郭：那是因为两只眼睛全闭上啥也看不见！
明：（不以为然地做鬼脸）那你说布谷鸟有什么用处？
郭：布谷鸟布谷鸟，布嘛可以做衣服，谷嘛可以当粮食，鸟嘛可以捉虫子！
明：你才瞎说呢。
张：好了好了你们爷俩别胡闹了，作业做完了？还不赶紧做作业？
明：哎呀（一副极不情愿的样子）哎，妈，人真的是猴子变的吗？
张：是啊。（坐在沙发上织毛衣）
明：（若有所思似的）噢,怪不得动物园的猴子越来越少了大街上的人越来越多了。
郭：这可没有必然联系啊。
明：好累！（伸懒腰走到沙发后做拉窗帘动作）啊！今晚的月亮真亮啊！（做陶醉状）
郭：小孩子发什么感慨，十五的月亮能不亮吗？
张：不是做作业吗，怎么看月亮去了？
明：哦（赶紧回来坐好边做边问）“妈，你说有人登上月亮为啥没人登上太阳呢？”
张：傻孩子，太阳那么热，人怎么能登上去呢？
明：晚上登不就不热了吗？
郭：嗯，你这个想法倒是挺有意义啊。
张：真快啊，一转眼到十五了，再过一个礼拜是他爷爷的生日。
明：太好了，爷爷过生日又可以吃蛋糕了！哎爸你啥时候过生日啊，我和我妈每人送你一件生日礼物！
郭：别提你妈啊，去年过生日，她送我的生日礼物，我一辈子都忘不了！
明：啥礼物这么好呀？
郭：嗯，她送我一条崭新的——拖把！
张：怎么，不乐意啊，既能打扫卫生又能锻炼身体，多好！
郭：是挺好啊，可以一箭双雕！
（明忍不住笑了）
张：笑什么笑。还没有做完吗？
明：快了快了。（边写边念）“节约”与“小气”的区别，爸“节约”与“小气”有什么区别啊？
郭：爸给你举个例子。比如说，我和你妈去超市买衣服，你妈问我给我买件什么样的，我说买件便宜的吧，你妈就会夸我“节约”，而当你妈买衣服的时候呢，她专挑贵的买，我劝她省点儿吧她就会说我“小气”这就是“节约”与“小气”的区别！
张：（不满地）有你这么解释的吗？
郭：理论联系实际嘛。
张：别听你爸的啊，小心让他教坏了。
明：好了最后一道题：吵架是如何发生的？
郭：这很简单！比如说你妈妈跟同事闹别扭、、、、、、
张：哎，根本没这回事！我和同事相处的很融洽！从没闹别扭！
郭：举个例子嘛。
张：那也不能乱说。
郭：好好好那你给他讲讲！
张：你干嘛老把责任往我身上推啊，教育孩子是我一个人的事啊！
郭：我把责任往你身上推？我给儿子辅导作业，你老在这里横挑鼻子竖挑眼的，左不行右不中，你怎么不辅导啊！
张：（气愤地）你？！
郭：你什么你？！
明：行了！我懂了，原来吵架是这样发生的！这道题也太难了，一个人解释不了还得两个人配合才行！
郭：对对得两个人配合！
明：妈，你当时怎么跟我爸结婚了呢？
张：你看，连儿子都觉得我跟你结婚是件不可思议的事！
郭：小孩子家懂啥啊，我跟你说，（自豪地）如果说你妈是七仙女那我就是——董永！
张：（笑）这个说法我同意！
郭：看你妈都同意了没错吧！
张：（自豪地）说我是七仙女这是实事求是！咱长得这模样明摆着比七仙女还七仙女！
郭：哎呀我的天啊，说你胖还水肿了！
张：不服是咋的？
郭：（苦笑）服，服，哎呀，牛年了你就尽情地吹吧，你出去瞧瞧牛在满天飞呢！
张：那好啊，这不牛气冲天吗！
③ 急需一搞笑话剧剧本（三人的，5分钟左右）
你还是改个标题吧你.....五分钟的也叫话剧？小品都比这个长啊，你们求的不应该是话剧，最多就是个话剧片段。而且，五分钟要有三个人的戏......没这种片段啊，连个事都说不全。
④ 求3个人5分钟小品剧本！一定要台词超短！主要是剧情！我加分！
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我
漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》)
是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四
⑤ 求小品剧本 人数3 五分钟可以完成 尽量搞笑点
善良归家(独幕话剧)
时间：寒冬的一个早晨。
地点：一片茫茫的荒原上。
人物：善良、金钱、地位、权力、时光老人。
背景：善良被人们扔到了一片寒风呼啸的茫茫荒原上，那儿荒无人烟，只有善良一人在无边 无际的荒原中走着。(画外音：善良正急切地想着回家，想着回到人们的心中。)
(突然远处有一辆奔驰轿车从良身边急驰而过，金钱上，善良似乎看到了回家的希望。)
善良：停车!停车!(满怀希望地招着手。)
金钱：你是谁呀?为什么在这半路上挡我的车呢?(边说边探出头来。)
善良：我是善良啊!我也不知道被哪些人扔到这儿了，你能带我回家吗?
金钱：(大惊失色)什么?善良!不行，不行!我就是因为没有你才筑起了一座金山，如果有了 你，我的金山不垮才怪呢!你去找别人吧。(说着一阵烟似地跑了。)
善良叹了口气，只好又继续一个人在无边无际的荒原上艰难地走着。
(远处有一辆宝马骄车向着善良飞奔而来，地位上，善良似乎再次看到了回家的希望。)
善良：停车!停车!(边喊边用力地挥着手。)
地位：你是谁?为什么在这儿挡我的车呢？(说着停车开了车门。)
善良：我是善良，不知被哪些人扔到了这荒原上，你能带我回家吗?
地位：(非常吃惊)什么?善良!不行!不行!我就是因为没有你才有了今天的地位，如果有了
你，我的地位怎么保得住呢?你去找别人吧。(说着风一样地溜走了。)
善良长叹着，只好一个人继续在茫茫荒原上艰难地走着，眼眶里不由涌出了委屈的泪水。
(画外音：伤心的善良能不能回家呢?)
(远处有一辆红旗轿车从善良身边急驰而来，权力上。)
善良：停车!停车!(善良抱着最后一线希望，再次挥动着沉重的双手。)
权力：你是谁啊?怎么这样狼狈呢?(慢慢地摇下了车窗。)
善良：我是善良，我被人们抛弃了，你能带我回家吗?(语气已经近乎乞求了。)
权力：(大怒)什么?善良!不行!不行!我就是因为没有你才有了这至高无上的权力，如果有了
你，我怎么保得住它呢!你还是呆在这儿吧。(话一完就不见了。)
(善良仰天长叹，一屁股坐在地上，两眼泪汪汪的，冻得直发抖。突然，一位老人出现在善身边，并给善良披上了一件大衣。)
时光老人：孩子，穿上吧，请跟我一道回家吧。
善良：(惊奇)您是谁?
时光老人：我是时光老人，是特地来带你回家，把你带回人心中的。
善良：您为什么要帮我?先过去的三位都很怕我，难道您不怕我吗?
时光老人：因为只有我知道你才是最宝贵的。
(在他们一道回家的路上，时光老人指着路边四轮朝天的三辆车哈哈大笑。)
时光老人：你看，他们没有你，金山再高也会垮掉，地位再高也会掉下来，权力再大也不会 持久。我正是因为拥有了你才能长留世间，世间只有你才是永恒的!(剧终)
综观全文，有以下几点是值得中学生学习和借鉴的：
一、立意高远。剧本做到了把较抽象的事物人格化和具体的事物抽象化的统一，剧本中的金 钱、地位、权力虽是抽象的，但作者一联系生活实际就具体化了；尤其是金钱、地位、权力抛弃善良的结局、时光老人的言行，再加上画外音的巧妙运用深刻地表达出人们需要善良，善良是人世间最宝贵的这一主题。这比那些空喊口号的文章要深刻得多，立意也高远得多。
二、形式新颖。文章用剧本的形式写成，而且在布局上、表达上都很符合剧本的要求，有时间、地点、人物、背景的交代，有供演出的舞台说明，有完整的故事情节，有具有个性的人 物对话，有矛盾冲突突，真可谓是别出心裁，表现了作者较深厚的文学功底。
三、构思表达精巧。作者以其丰富的想像力，编述了善良被抛弃又回到人间的故事，巧妙地 设计了四个具体的场景，在这四个场景中情节和语言都富于变化。如刚开始面对金钱时，善良是“满怀希望地招着手”；两次被拒绝后，面对权力时，善良是“挥动着沉重地双手”。
特别是结束时，时光老人的话语和画外音的设计，可谓是画龙点睛，余味无穷。
⑥ 小品剧本大全（三人）
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提
⑦ 求 优秀校园小品剧本 大约5分钟的 3人以上
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！