教育意义搞笑小品剧本
校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业
http://hi..com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
㈡ 求个有教育意义的小品剧本(适合初中生的）
《难洗的脚》
时间 当代
地点 某市居民家中
人物 小学生 妈妈 爸爸
[幕启 客厅内，妈妈正收拾东西，小学生端洗脚盆上]
小 妈妈！
妈 你这是干什么？
小 我，我，…..
妈 你想帮我干活是不是？妈还不老，还用不着你！
小 妈妈，我想….
妈 你什么也别想，就想你的学习就行！学习好了，你妈我比什么都高兴！
小 妈妈，我们老师今天留了个作业！
妈 那有什么？挺正常嘛！老师不留作业，学生不写作业，那成什么话？说什么减负，那农民减负可以少缴钱，小孩子减负有什么好处？到时候考不上大学，还不得多缴钱？
小 妈！不是那样的作业！
妈 作业还不都一样！还能有什么两样？
小 就是两样！
妈 八样也不怕！不是说好了吗？你爸爸负责辅导语文，我呢，辅导数学，再不行，咱节衣缩食，不吃不喝，也要给你请个家教，起码也得是个硕士，博士毕业的，哎？你爸爸怎么还没回来？今天的辅导可别耽误了！
小 妈妈，今天的作业真同往常不一样！
妈 不一样？那还能留出花来？是不是脑筋急转弯什么的？那你可难不倒你妈，你妈不光会答，还会编呢！不信我给你编一个？
小 妈妈，你听我把话说完嘛！
妈 好，不耽误你宝贵的时间了！你说，什么作业？
小 老师说，今天的作业很简单！
妈 那你还这么为难？瞧你！到底是什么作业？
小 是，是，给你洗脚！
妈 什么什么？洗脚？给我？
小 [点头]
妈 [大笑]哈，哈，我说儿子，你是不是听错了？
小 没有，老师就这么说的！
妈 洗脚？这不是胡闹吗？这叫什么作业？
小 老师可一本正经的！
妈 儿子，我问你，你今天是不是做了什么错事？
小 没有！
妈 那就是你们班？
小 没有！我们班还被评为红旗中队呢！
妈 是不是老师跟你们开玩笑？
小 不象，还让我们洗完了脚，写感想呢！
妈 那一定是你们犯了错误，老师想法惩罚你们！
小 没有哇！老师总夸我们学习认真，遵守纪律！
妈 那就是你们老师吃多了！
小 妈！你怎么说话呢？
妈 这可就蹊跷了？放着好好的作业不留，让孩子洗脚，这算什么？我想起来了！你们这个老师，一定是个小老师，新老师，没有教学经验！
小 不对！我们这个老师是个特级教师，比你年纪还大呢！
妈 那他一定是跟不上形势了，才想出来这么法出出名！
小 你怎么能这么想呢？
妈 我怎么想？我把孩子放他那儿，就为了让他好好学习功课，将来考个好大学，找个好工作，可他到好？竟想出这么个溲主意，亏他想得出来？
小 人家那是好心！你还看不出来？
妈 好心？就他这么个培养法！从小就培养洗脚，洗脚，还不把我们孩子培养进澡堂子去吗？
小 这 不是培养爱心吗？你不是说过我油瓶子倒了，还喊，妈妈，妈妈，快来呀！快来呀！你还紧劝，别慌，别慌，你不要动，让妈妈来，等你来了一看，一瓶子香油都流光了！
妈 嗨！你说这干吗？这就叫代价，成长的代价！知识就是力量，分数就是前途，不就是一瓶子油嘛！值得！
小 是光一瓶子油吗？那天，液化气你忘了关，我想关上，你愣说，你别管，什么也别管，结果那火差点烧了你的脸！
妈 不是也没出事嘛！
小 还有，那次你水龙头没有关，我想关，你死活不让，结果水突然来了，不光流得屋里到处都是，还把人家楼下一户弄得水漫金山，你不光给人家道歉，还给人家陪钱！
妈 可怎么着也没有耽误你的作业呀！不过，也委屈你了！记得那一夜呀！你坐在写字台边，桌上是台灯闪闪，地下是水波荡漾，你神气得就象个海员！
小 还说呢！我想乡下的爷爷奶奶，还有那么多的农村的小伙伴，我想星期天，暑假，寒假去看看，可你就是不让去！
妈 那不是怕耽误你的时间吗？再说，你爷爷奶奶不是有我和你爸爸吗？
小 你不是最爱唱〈常回家看看〉吗？（唱）“找点空闲，找点时间…..”
妈 那不就是唱唱吗！
小 就你这个态度，弄得我对什么都心灰意冷，整天除了学习，什么也不管，什么也不问，整个一个机器人！
妈 这不就对了吗？
小 还对呢！你忘了？有一次，你得了重感冒，烧到四十度，连床也下不了，饭更做不了，我放学回了家，见饭也没做，上来就是一顿嚷？
妈 那天，我实在太难受了！要真好一点，哪能惹你生气呀！
小 最后，你还得摇摇慌慌，颤颤微微地给我做饭炒菜！
妈 我真恨自己得了这么个感冒，生怕把你这顿饭耽误了，你饭 吃不上，营养就跟不上，营养跟不上，怕脑子吃亏，还是怕耽误你的学习呀！
小 你光想着我，可谁想着你呀？
妈 不用你想，你学习好了！妈妈怎么都行！
小 下油锅也行？那天炒菜的时候，你头一晕，差点跌进油锅里，端菜的时候，又差点摔在地上，那脚都磕破了！
妈 那时候，我儿子那才是大将风度，愣纹丝没动，面不改色心不跳，泰山压顶不弯腰！
小 还说呢！整个一个冷血动物！
妈 咱不说这个，哎？我说儿子，你是不是还担心妈妈的脚啊？没事，没事，早好了！
小 妈妈，你就让我给你洗一洗脚吧！啊？
妈 不行！
小 洗 洗吧！求求你啦！
妈 不行就是不行，针眼大的窟窿斗的风，今天让你洗一次，就会有第二次，第三次，你就会洗衣，做饭，擦地板，倒垃圾，就会扶老人过马路，领小孩找妈妈，就会给你爷爷抓痒痒，给你奶奶讲故事….
小 这不都是好事吗？
妈 我也没说不是好事，可这些就是耽误学习，凡耽误学习的事我一律禁止，凡是同学习无关的事我一律反对！
小 不行！我今天就是要洗！
妈 我今天就让你洗不成！
小 就洗！
妈 不行！
[两人争扯，爸爸上]
爸 哎，哎，你们这是干吗呢？
妈 你跑到哪去了？这么晚才回来？
爸 我下午去他们学校开了个家长会，碰到一位教育专家，晚上请他们吃了顿饭！
妈 正好！你也向专家说说，叫他们给评评理，学校办的这是什么事？
爸 怎么啦？生这么大的气？
妈 你说你让学生干什么不行？你猜怎么着？让他们给我洗脚！这叫什么事？
爸 嗷！这个呀！
小 爸爸，你同意啦？
妈 他敢？
爸 你别这么大脾气好不好？你倒叫我说 话呀！
妈 那你好好说说，那专家怎么说？
爸 那专家说，这现在的教育都普遍重视了智力开发，也就是开发智商，忽视了人格培养，情感教育，现在我们应该补上这一课，加强情商教育！
妈 什么叫情商教育？
爸 其实呀！也很简单，就是教育孩子有爱心呗！
妈 那爱心还用教育，培养？
爸 那自然，专家说，那爱心就象幼芽，就埋在孩子的内心，需要用心呵护，扶持，弄不好，就会挫伤孩子的爱心，影响他们的成长！
妈 这么严重？
爸 不信？这儿有一本专家给我的日记，你听，这一位孩子的心声，他的妈妈，一味注重他的学习，其它一概不闻不问，结果深深地伤了孩子的心！
妈 那你念念！
爸 那我照直念！1月2日，我给妈妈买了副橡胶手套，因为她常用水，又怕冷，可她连看也没看！1月3日，妈妈还是没有用我买的手套！1月4日，那手套找不着了！1月5日，我向妈妈问起手套，可她愣说没看见，明明她亲自接手的！1月7日，我竟然在垃圾堆旁发现了那副手套，我真伤心透了！2月2日，妈妈把我当成了一个学习的机器，一点不管我的感受！活着真没意思！2月5日，妈妈既然什么都不让我干 我就一点也不干！2月9日，偷偷地到外边玩了半天，骗她说补课去了！怎么样？还念吗？
妈 这个妈妈可太不用心了！
小 简直就象个地主婆！
妈 她怎么能这样呢？
爸 你知道这是谁的日记吗？
妈 谁的？
小 我的！
妈 你的？真是你的？
小 是！妈，我以前有点对不起你！
爸 怎么样？快接受你宝贝儿子的爱心吧！
小 妈妈，就让我给你洗一次脚吧！啊！
妈 不，不….
爸 洗吧，儿子洗了，不也省得我再动手吗！
妈 德性！
小 妈妈，你就成全我吧！
妈 那，那好，你再做一次物理实验，写两篇作文，做三十道数学题，默一百个英文单词…….
小 闹半天，还是不让我洗呀！
㈢ 校园小品剧本，要有教育意义，并且很搞笑的！高分
六人幽默小品
新生：“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”
女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”
女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生....”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧...”（单膝下跪）
女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题...”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部_：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来...”
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平...”
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会..."
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服...”
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？”
新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了...”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你...”
新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”
劳干部：“唉...”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”
新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来...”
劳干部：“好！你马上跟我走！”
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了..不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖..抖抖的...”
新生：“恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”
新生：“啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”
新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学...”
新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了..”
新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”
大大：“这位同学，你好，我是这届学生会的大大...”
新生：“啊？？主...大大？？”
大大：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“...大大，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘---学生会大大部！！”
大大：“...”（吓呆）
㈣ 急需！有教育意义的小品剧本。
很多
㈤ 有没有搞笑又有教育意义的小品剧本，最好五六个人的，不用很长。
小品：《武松打虎》剧本 剧种：小品 作品名称：《武松打虎》 角色：店家武松猴子老虎警察 （故事从景阳冈酒店开始……） 店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎…… 武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！ 店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！ 武松：西北风。有好酒吗？尽管拿来！ 店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。 武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！ （又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！ 店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？ 武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都…… 店家：（手拍桌子）嗨！ 武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！ 武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！ 店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？ 武松：怎么说？ 店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！ 武松（面露难色）：哇！十几万？…… 店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！ 武松（犹豫）：这…… 店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！ 武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。） （喝完酒，拿起哨棒，走） （唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊…… 店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场） （武松来到山冈上） 猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。（说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！ 武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打） 猴子：（喊）救命！虎大王救我！ （喊声落，虎啸） 武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！ 老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！ 警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑） 武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！ 警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！ 武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？ 警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。） 武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。 警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！ 老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！ 谢幕。
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剧本《谁厉害》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害
甲：对，我厉害
乙：你怎么厉害了？
甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
乙：那是你厉害
甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
乙：照刚才那样下，肯定你厉害
甲：对，你爸爸厉害
乙：怎么又我爸爸厉害了
甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
乙：你又输了
甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？
乙：我不猜了，你就说吧
甲：我俩和棋了
乙：我不猜你俩又和棋了。
甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象
乙：那就别下了
甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
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创意作品-无敌舰队
中奖之后（小品）
（旁白：钱家庄的老钱中奖了，本来很开心的事情，结果让他心变了。）
甲：（猥琐的笑容）发财喽，不知是哪位幸运女神把我给临幸了，我买的彩票竟然中奖了，不多，就8万，耶！“等了好久终于到今天，盼了好久终于把梦实现……”（陶醉之中）
（乙、丙、丁同时上场）
乙：听说老钱最近中奖了，太给力了，我们家老钱就是棒，也不知道是真的，还是假的。老孙此事你怎么看？
丙：我晕，你男朋友的事情你竟然都不知道，好吧！神马都是浮云，你还是问一下老丁吧！
丁：二位，我看此处必有蹊跷，那死胖子能走这狗屎运，真让人羡慕嫉妒恨啊！
（四人相会）
甲：看来我女朋友他们都知道了，一定是来祝福我的吧！来吧！让暴风雨来的更猛烈些吧！（得意忘形之中）
乙：（娇滴滴）钱哥，听说你中奖了，作为你的女朋友，我很为你高兴，上次跟你提的钻戒，你看是不是应该给我买了，还有我俩的事情你到底什么时候给个交代，我妈都催死了。
丙：对了！老钱，不，钱总，村子里头那座桥坏了，你能不能拿个3万块钱修一下。
丁：是啊！钱总，咱村小学，孩子们还没有好的桌椅，你看能不能帮忙搞一搞。
乙：哎哎哎，二位，我们家老钱中奖了，关你们俩什么事情啊！有本事自己也中一个。
甲：等会，你们二位是啥意思？平时怎么没见的你们对我这么殷勤啊？我有钱了，就都跑过来了，那个桥不是一直没什么大问题吗？那个小学生的桌椅关我鸟事啊！还有小芳，啥意思？我是不是不给你买钻戒，我俩之间是不是就GoodBay了！
乙：（拽着甲胳膊，撒娇）哥哥，看你说的，谈钱多伤感情啊！凭咱俩之间的感情你心里还没数嘛！（羞涩状态）你心里还有没有人家嘛！
甲：没有
乙：这个可以有
甲：这个真没有，我已经深深的爱上了隔壁村子里的翠花了！谈钱是伤感情，但我现在觉得，谈感情伤钱呐！（挣开双手，右手摆个造型）钱是爹啊！
乙：姓钱的，我看你是活的不耐烦了，死胖子，你比神十还牛啊！好，你等着，我跟你分手。（伤心的跑了）
丙：钱总，够牛，有钱了，连女朋友都不要了，这份豪情让人佩服。好吧！我送你一句话：牛宝宝翻滚吧！
甲：老孙，啥意思？
丙：滚犊子（愤然而去“我跟你一刀两段”）小芳等等我，他不要你，我要！
丁：有人说人的眼睛是黑的，心是红的，当人的眼睛红了，心也就黑了，老钱，你行，你厉害，我老丁从此没有你这个朋友！我跟你恩断义绝。（扬长而去）
甲：我……
（旁白：人与人之间的相处，一旦与金钱挂钩在一起，再好的友情和爱情，都会面临严峻的考验，甚至破裂。）
㈧ 搞笑有教育意义的小品剧本
搞笑的活跃气氛的小品的话可以选择（超幸福鞋垫）呢~我之前学校表演过~道具动作要求不多还很有笑点能够活跃气氛O(∩_∩)O~~