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济南领航泰达庆典公司：时代性讽刺意味的小品剧本《带病的工程》
提要：抨击工程中的常见病，如：官商勾结、违规承包；偷工减料、以次充好以及不顾质量的“政绩工程”、“献礼工程”等。
特点：人物少，演员再创作空间大。
人物：包工头，男，40岁，绰号“六两油”。
村长，男，45岁。
时间：某天中午
地点：包工头家
（包工头哼小曲端菜上）
包：俺拉上几人去建楼，跟上挣钱大气候，俺哥城里有关系，他当经理，俺是包工头儿。这些年，农村发展充了电，俺削尖脑袋猛捞钱，建了学校建商店，修了马路盖医院，只要在这地界儿上，所有的活儿，（拍胸脯）全揽！你问为啥？俺告诉你，不是因为咱活儿好，是县里有人打包票，村里意见一大摞，你猜怎么着，楞是没辙。（边说边拿碗筷、酒瓶、酒杯等）这些年肥呀！这不，俺叫陆良友，陆地的陆，善良的良，友好的友，可大伙说俺搜刮克扣有劲头儿，一斤肉能刮六两油，所以明里暗里都叫俺六两油。就这么的吧，不叫地沟油就成。（边说边自斟自饮）前两天幼儿园刚验收完，俺光缩短工期就多赚十多万，老婆回娘家，儿子下饭馆，俺自己犒劳犒劳自己，喝他个肚肚圆。
（村长上场）
村：出大事了！幼儿园启用刚一天，今儿个一起搞联欢，锣鼓咣咣一阵响，咵—咵、咵—这可不是打镲，掉下来三块天花板，四个孩子受了伤，书记立马报了案，工程质量有问题，六两油就是嫌疑犯。我紧赶慢赶到城关，防止他畏罪去逃窜。他要也溜到国外12年，我这村长可咋办？（朝幕侧）小张小李看住南北门，小刘小赵注意东西窗，别让他跑了。我先进去稳住他，等警察来了依法办。
（村长按门铃）
村：六两油在家吗？
包：谁呀？（开门）呦，村长啊！哪阵风把您吹来了？
村：封，是封，我封锁你来了。
包：你说啥？学校那破锁又坏了？
村：不是，我…我又给你送活儿来了。那个什么，村里要盖个文化活动中心，大礼堂，能放电影，还能开公审大会…
包：公审大会？
村：不是，是那个公公…婶婶…噢，是公母大会，就是一男一女抱着的那个。
包：那叫舞会。
村：对，是舞会。
包：准备投资多少啊？
村：得上千万哪。
包：（暗喜）又有的赚了！（装模作样地）你不是一直反对用我这支只会垒鸡窝的队伍吗？今儿个怎么…
村：瞧你说的，咱都合作那么多年了，你那德行谁不知道啊。
包：你说什么？
村：我是说你那背景谁不知道啊。你哥是大经理，县政协委员，开奔驰，坐宝马，那是咱县有名的拦路虎啊！
包：嗯？
村：我是说最有名的是他那辆蓝色的陆虎啊。
包：你都清楚了？
村：清楚了。
包：那咱就再合作一把。来，一块儿喝几杯。
（加碗筷、酒杯。以下对话过程加碰杯、喝酒、夹菜动作及“干”、“倒酒”、“满上”等语言）
村：好啊。要说你哥那能力是真没的说。
包：那是。我哥陆良虎，人称陆老虎，咱县就没有他敲不响的鼓。
村：那是那是，他咋那么能呢？
包：有个“三字经”听说过没？
村：人之初，性本善……
包：什么呀！“三字经”就仨字儿。
村：哪仨字儿？
包：我跟你说啊，这第一个字儿就是这“酒”。在酒桌上，俺是左手端，右拐弯，全封闭，带甩干，大杯！咔咔几下就震住了。俺哥拿小的，小酒慢慢喝，黑话慢慢说，（示意手中杯）就这种，看见没，这叫“四球杯”，一倒就满球了，一碰就洒球了，一口就干球了，稀里糊涂就醉球了。哈哈！先把他们君子的外衣扒掉。然后到了歌厅接着喝，洗了桑拿接着喝，一觉醒来…醒来…说改天再喝。
村：那不得喝死？
包：要想不死，就照俺说的办！你知道不，俺不怕，俺有解酒药，还培养了俩酒陪呢，一人一天供应两瓶二锅头，列业务训练费报销，哈哈，这样在酒桌上就能解决问题的百分之二三十。
村：那第二个字呢？
包：这第二个字就是“床”。
村: 床？喝了酒就上床？一群酒色之徒！
包：瞧瞧瞧，一说床你就往歪了想。你知道世界局势的走向有多少是在床上扭转的吗？你知道干部的命运有多少是在床上决定的吗？你知道俺的工程有多少是在床上敲死的吗？俺告诉你，但凡大事，在床上定的比在办公室定的多！
村：那不就是邪门歪道嘛，还说我往歪想。
包：非也，俺们首先看到的是夫人的作用，一日夫妻百日恩嘛。
村：枕头风，作用大，老公当权，老婆当家。
包：哎—第二才是安排红颜知己，谁说迟来的爱不是爱，最美不过夕阳红嘛。
村：典型的“小三儿有理”论，你是词歪理邪呀！
包：不是理邪，是威胁。第三步就是曝光。哪能真曝，但谁都怕曝，对不对？革命干部要前途、要面子，桃色新闻可是极具杀伤力啊！
村：糖衣炮弹，图穷匕现呐！
包：“床”是俺们的一块重要阵地，自古以来，当官儿的教训多，俺们的经验更多；他们是前赴后继，俺们是屡建佳绩，有雄鹰折翅的，有猛虎失牙的，有公鸡下蛋的，有五十岁管俺叫叔的。
村：温柔陷阱，致命陷阱啊！
包：致命？不致命。 “床”解决问题的程度也就百分之三四十吧。
村：才百分之三四十？
包：啊。人一生在床上的时间有多少？也就百分之三四十嘛。
村：这叫什么论据呀。
包：关键是还有一个字。
村：这个字我知道了，是“钱”。
包：俗，太俗。如今谁提钱？钱会贬值，钱会脏手，钱会压得人喘不过气来。你看美国国债多闹心呐，奥巴马协调两党讨论过来讨论过去讨论过来讨论过去…
村：行了行了，你别喝了。你先说那字儿是什么吧。
包：一个字儿的东西多了，是钱也不说钱。
村：车？
包：对。夫人的车、孩子的车、工作用车、生活用车、城驾车、越野车都得有。车牌子也要想周到，又得是吉利数，又要分单双号，还有停车位、车船税…
村：还有什么？
包：（酒渐多，兴奋）还有卡呀！有银行卡、保险卡、购物卡，娱乐卡、健身卡、生日卡，会员卡、加油卡、保修卡，过路卡、餐饮卡、公交卡，出国留学卡、化妆拉皮儿卡…
村：什么拉皮儿？
包：就是美容卡呀。现在简直就是卡的世界。
村：怎么不卡死你们呢？
包：这你可说对了，我们就是要卡死你们，卡得你们趾高气扬地为我们办事。别看俺哥成天跟他们点头哈腰摇头摆尾的，他说了，谁是狗谁知道。
村：你们太可怕了！
包：这算什么，还有房呢！那叫不动产。那卡是花一分少一分，那房可是保值升值。东一套，西一套，你三姑父、他表外甥、你亲家的小姨子、他四叔的干儿子，只要需要就送。
村：那你不赔大发了？
包：赔？哼！俺那都是国家的钱。俺给你好几个“字”儿了，就等着换你俩字儿。
村：哪俩字儿？
包：一个是地，一个是活儿。有了地，什么都有了；有了活儿，钱就活了。这叫羊毛出在羊身上，国家买单，咱共同开发，互利双赢。
村：你就不怕有关部门查？
包：那怕啥？“有关部门”唬起老百姓来那是权威，但对我们来说那就是“说有关都空喊，说无关都不管”。现在就是撑死胆大的，饿死胆小的，天塌了有高个儿顶着呢。你看××市××楼气派不？建在市政府对面，愣是违章建筑；你看××县××别墅群大不大？那是非法开发；你看长江上建大桥这么大的活儿重要不重要？还不照样垮塌。谁管咱呐。
村：（气愤）蛀虫，一帮黑心蛀虫！
包：急啦？你别急呀，喝酒、喝酒，这么多年，虽然你不喜欢我，但你没招儿，别说你，乡里也没招儿。这些年俺在村里混，就挣了（伸出五指比划）这个数…不说，不说，打死也不说。
村：这我们都知道，一斤克扣六两油嘛。
包：六两油算什么？就幼儿园装修工期提前十天，俺就赚了…嘿嘿！美呀！
（村长愤怒，拍桌喝叱）
村：你美到头了！六两油，你幼儿园装修偷工减料已酿成事故，上午四个孩子被砸伤，现在生死不明，你难逃法网！
（包工头酒吓醒）
包：这、这提前工期可不怨我呀，那乡长说，21世纪什么最重要？教育啊！抓教育就要早啊，让我必须保证六一前完工，李县长要来剪彩。
村：你抢工期就拿工程质量作代价，就拿孩子们的性命作代价吗？啊？！
包：啊？！出人命了！那俺快溜吧。
村：你跑不了了！小张、小刘、小李、小赵。（幕后：到）听到了吧，你已经被我们包围了！
包：（发懵）包围了？是游击队？我、我是汉奸？
村：对！你就是新时代的汉奸、蛀虫。你必须老实交待你的罪行，争取宽大处理。
包：俺交待，俺交待，俺腐蚀拉拢八路军，哦不，革命干部。
村：还有。
包：俺偷工减料以次充好。
村：具体点儿。
包：也就是黑砖窑买砖瓦，不用中沙用土沙；电线用铝不用铜，不用大工用小工，装修材料进次品，水暖灯具用末等。那个—粗钢筋换得细一点，细钢筋铺得稀一点，（渐得意）水泥掺得少一点，标号降得低一点，基础挖得浅一点，实木选得软一点，地面打得薄一点，开间放得矮一点，一点一点又一点，（与村长搭肩）把咱喂得肥一点。
村：谁跟你是一路人呐！ 这些年你把我们村儿害苦了。个个工地都是大标语，什么“争时间，抢速度，三十天建成环村路”。
包：那可是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—交通啊！公路就好比人身上的血管，血管不通，你就是半身不遂，（指村长）跟你爹一样。
村：你说谁呢？
包：是乡长说俺，这事儿您别往身上揽。
村：谁揽了？！
包：乡长还说（学乡长）：早通一天路，多几个万元户，上级五一前来考核，所以你必须争时间，抢速度，三十天建成环村路，向五一节献礼，请李县长来剪彩。俺就把乡长语录给挂上了，拍拍马屁呗。
村：三十天路是通了，可不到三十天这路上就陷出三十多个坑，坑了三十多辆车啊！
包：没多多少，也就三十一个。
村：去年建新学校，你那标语更唬人“大干快上九十天，仨月拿下新校园”，那四千平方米的工程，你三个月干完，用纸糊啊！
包：冤枉啊！那也是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—人才啊！人才要从娃娃抓起，龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞，你教他是龙就是龙，你教他打洞他就是耗子。所以这是政治任务必须抓紧，现在离十一还有三个月，要大干快上拿下新校园，向李县长，不，向国庆节献礼。
村：可怜来我们村支教的老校长，周六来学校加班，走时是死活打不开办公室的门，那真是叫天天不应，叫地地不灵，硬是在校长室关了两天。星期一打开门一看，校长脸色惨白，眼放绿光，嘴里喊着：水…水…教导主任赶忙拿暖壶倒水（做倒水动作，刺鼻表情），那壶里全是尿啊！
包：都是那破锁惹的祸。
村：（对包工头）呸！（包工头擦脸）都是你这破（重复前一动作）人惹的祸！再说那奶牛场改建工程，那标语写的是“不怕冰雪不怕风，半月建好新牛棚”，结果新牛棚建好刚半个月，顶棚就让风给掀掉了两块，风啊雪啊呼呼地往里灌，最要命的是那风声，呜—呜—像狼嚎似的，把那六十多头奶牛给吓的，全回奶了！
包：村长，俺揭发，这口号也是乡长说的。他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—健康啊！要健康就要喝奶啊，喝奶就要养牛啊，养牛就要建牛棚啊，建牛棚才能有奶喝啊。你不是喝奶长大的吗？你长大了不也要喝奶吗？喝奶补钙，欢乐开怀。一过元旦就要组织选举，代表来了也要喝奶，所以就给你半个月时间，顶风冒雪也得建好新牛棚向新年献礼，李县长还要…这牛棚…李县长就不来了啊。
村：李县长、李县长，我们全村老百姓私下里都把李县长倒过来喊。
包：咋喊呢？
村：“常献礼”呗。
包：这外号老百姓也知道哇！
村：你们巧取豪夺占有工程，偷工减料掏空工程，借口献礼缩短工程，专门经营政绩工程，损害国家，坑害百姓，（警车警笛响）你听，跟你们算账的时候到了。
包：村长、村长，您可得给俺美言几句呀，（拿酒）您看俺有酒，我左手端，右转弯，我全封闭，还带甩干。
村：你收起这套吧。
包：我有卡（掏钱包），我的卡够您当扑克打的。
村：你留着上拘留所玩儿去吧。
包：那什么，俺，俺给您换个老婆…
村：你说什么？！
包：那不能，那不能，俺是说俺找您老婆通融通融。
村：给我吹枕头风，你别做梦了。
包：村长大哥，村长大爷，村长姥爷，您无论如何得给俺帮个忙啊（下跪）。
村：啥忙？
包：您帮俺作个证，俺可算是主动坦白自首的呀。
村：你主动坦白什么了？
包：（向观众）各位大爷大妈大哥大姐可都看见了，那“三字经”可是俺犯事儿前主动自首的啊。
（剧终）
❸ 急！求关于行政后勤管理工作的搞笑小品剧本。台词简单明了。
1、最给力人物
甲：各位观众朋友，大家好！
乙：大家好！
甲：转眼一年又过去了，这一年里，我们公司又取得了许多的成就。
乙：是啊，（列举成就）
甲：这些成就的取得和大家的努力是分不开的，因此，我们公司决定评选出年度最给力人物加以表扬！
乙：都有哪些人物啊？
甲：（大声，庄重）首先评选出的是——2010年度最给力节约人物奖。
乙：嗯，也应该设立一个这样的奖项，响应建立节约型社会的号召嘛！那谁有资格得这个奖呢？
甲：刘**——刘大管家！
乙：刘**？嗯，还别说，咱公司还真没有人比他更适合得这个奖了，别的不说吧，就光今年一年，刘主任就通过……方法，为公司节约资金 元。
甲：刘主任不光在大事上节约，在许多细节上也很注意节约。
乙：对，刘主任是一个很注重细节的人！
甲：但是刘主任的这种行为有时候也有人不理解。
乙：嗯，这也是常有的事，看问题的角度不同嘛！
甲：就说我们办公室的老张吧，有一天就差点跟刘主任吵起来。
乙：吵起来？因为什么？
甲：梳子，一把梳子引起的血案。
乙：因为梳子？到底怎么回事呢？
甲：是这么回事，我们办公室的梳子坏了，老张打算找刘主任换一把。
乙：那刘主任给换了吗？
甲：没有。
乙：没有？为啥呀？
甲：刘主任说了，这梳子掉了一个齿你就要换，太浪费了！
乙：站在刘主任的角度上想，节约一点，倒也没有什么错！
甲：老张不干哪！结果就跟刘主任吵起来了。
乙：站在老张的角度上考虑，不理解也很正常，这么大个公司，还差这一把梳子！
甲：正吵着，经理来了。
乙：把经理都惊动了，影响是够大的。
甲：经理了解了情况之后，最后还是决定把梳子给换了。
乙：经理也不理解刘主任？
甲：不是。
乙：那为啥呀？
甲：老张说了，这梳子不能用了
乙：怎么了？
甲：掉的是最后一个齿！
乙：咳！
2、关于招聘的小品
招聘员：大家好！元旦快乐！
为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。
咳……我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等…例如：像我！
（看了下手机）嗯，面试时间到了。
（Daddy和Manmy一起潇洒的登场，从两边走来）
D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。
M：手表我戴劳力士
D：球鞋我穿Nike。
M：汽车我开劳斯莱斯。
D：当我俩相见的时候
M：我们都会跳一支舞
(D唱，两个人一起舞动)
D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿…见到老孙在发呆。。”
D和M：大家好！元旦快乐！
D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗？
M：哇…太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…
D：（拿起镜子照着看）Oh，really?太靓仔了我…
M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧…
怎么还不走呀？
D：我陶醉呢我…
对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈…
M：嗯嗯，没问题，交给我好了…
（两人转身走向面试官）
D：先生，你心目中那位合适人选来了。
（招起身看了看D）
招：你，嗯…不行…
D和M：那是为什么呢？
招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。
D：有没有搞错？长得帅也有罪？
M：交给我搞定！
M：先生，帅哥…你…
招：等等，你刚才叫我什么呀？
M：先生！
招：下一句！
M：帅哥！
招：嗯、、、、、、有什么事说吧…
M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！
招：哦。。？是什么感觉呢？
M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…
招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。
M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。
招：哈哈…没问题…没问题…
咳咳…这个你，过来吧…
D：Yes，sir！！！
招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才…
D：哈哈…莎士比亚，Tobeornottobe.That’saquestion.尽管放马过来吧…
招：不过，在这之前先登记一下…叫什么名字呀？
D：Myname姓dad，名dy。
招：噢噢…Daddy！
D：乖……
招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸？你，不合格…
D：等等，听我解释…
（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”……
招：我妈怎么就没说？
D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。
招：哦…呵呵…好像说得很对哦！刚才你说我什麽…？
M：说你帅…
招：哎…人长得帅就是没办法…
继续，性别呢？
D：你觉得呢？
招：男的！
D：讨厌，其实人家是女的啦！
(M和招都倒下)
D：那是骗人的！
招：年龄呢？
D：你能替我保密吗？
招：当然能啦…
D：我也能！
招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、
M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。
招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？帅哥是不被打倒的！
好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！
D：不会是真的吧？
招：哈哈…怕了吧？
D：哈哈…正合我意，来吧…
招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告…
D：Oh,It’ssoeasy，听清楚啦…
招：怎么还不开始？
D：讨厌，你还没说“Action”呢？
招：Action！
D：电视前的观众朋友们，大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”
招：卡…我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的…
D：讨厌，你又早点说嘛！
招：算了，考你另一个吧！现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢？
（M跑来耳边说）
D：好主意！听好咯！帅哥，再来个Action！
招：Action！
D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”
招：嗯嗯，不错！最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点！
D：哈哈…再来个Action吧！
招:Action！
D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信！”
招：哇，实在是太……经典了！
（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！
（双手往下压，平静下来）
嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？
D：Ofcourse！（递给M，M递给招）
招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！
D：那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开西装）
招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！
我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！
D和M：那又是为什么呢？
招：谁叫你比我帅？哼……
D：你…。。
M：（拉住D）我来解决！
（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如……
招：（打断M）不用说了！我知道我很帅，你再说我也不会被打动的！
D：（跑向M）A计划！（M点了点头）
M：帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）
招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼……
M：那三张呢？（塞进他的口袋）
招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！
M：那五张呢？（塞进他的口袋）
招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢！
M：不要拉倒，钱都拿来！
招：等等，不收白不收嘛！呵呵…
竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？
你明天就来本公司上班吧！
D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，
M：手表我带劳力士，
招：汽车我开劳斯莱斯！
(D、M和招一起鞠躬)：谢谢！
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以貌取人，反应工地，农民工的。
❻ 谁给我个公司小品剧本，非常感谢！
公司小品 公司搞笑小品 公司喜剧小品（我们都是一家人）
场景：会议室、办公桌、椅子。
人物：李部长（工程部）、张部长（经理部）、赵敏（李部长夫人）、小刘（财务部、女）、小王（生产部）
赵敏上
赵敏：都说这男人有钱就变坏、有权也变坏。就说我老公，钱是没有，就有点小权，这就成天夜不归宿、谎话连篇。刚才给他打电话，他说在公司，我到公司一看，哪有人啊。他又说是去工程现场了，我打听别人，现在哪有什么现场啊。男人要是有这种情况啊，十有八九是有第三者了。今天我非要问清楚。
（回头看见会议室）听说他们要开会，我就在这跟他玩躲猫猫。（躲进会议室）
李部长上
李部长：（接电话）我刚从前卫村回来，我都到会议室门口啦，好，你们过来吧。
（放下电话）听说部门要调整，很多员工给我打电话，希望能调到我们工程部。其实啊，无论到哪儿，只要是咱**人，就都是一家人，我们都是亲兄弟。
小刘上
小刘：**部门作调整，我从财务调工程；听说调动心没底，就怕换岗没人疼。我在财务部工作的好好的，突然说要把我调到工程部。都说孩子还是亲生的疼，我被换了岗位，这就等于换了后爹后妈，人家能在乎我吗。我还是跟工程的李部长好好说说，让他调别人来吧。
（看见李部长，走上前）后爹好。
（李部长惊异的表情，愣在原地）
小刘：不是，李后爸~不对，李部长好。
李部长：（笑着）你就是小刘吧。你好（主动和小刘握手）
小刘：（做躲闪状）请您别这样，我一点准备都没有。（低下头）
李部长：（诧异的表情）这还需要准备吗？
（赵敏探出头）
赵敏：（生气，面向观众）好啊，现在越来越放肆了，以前刚和我谈恋爱的时候，拉手都不敢，现在亲嘴都不背人啦。
小刘：（急忙摆手）不是~我是说，我调到工程部，一点准备都没有。
李部长：哦，这个也不需要什么准备啊，不管是什么工作岗位，不都是咱**的员工吗？我们是一家人。
赵敏：（哭腔，面向观众）都成一家人啦。
小刘：（委屈）李部长，我就是担心。
李部长：（上前）刘啊，你担心什么呀？
小刘：我是从内蒙古来的，从家到这几千公里，好容易找到份工作，现在要点换岗位，这不就是准备分步骤的解雇我吗。（哭出声来）
李部长：（抽出纸巾递给小刘）你误会啦，这只是简单的岗位调换，你工作成绩那么突出，谁想解雇你呀，作为你的主管，你的家人，我都不同意。（拍拍小刘肩膀）
赵敏：（从门内走出来，大声）我同意！
（李部长和小刘同时被吓了一跳）
李部长：（惊讶）敏敏，你在这干吗？
赵敏：（瞪着眼）呸！少这么叫我，真恶心！
李部长：怎么啦？
小刘：李部长，您先忙着，我走了。（转身欲走）
赵敏：站住！（一把抓住小刘）你心理素质可真好啊，都抓你现形了，还面不改色，看来你是个职业小三儿啊。
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LZ不妨看看《生存之民工》
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环保的孔子
孔子：云阳的朋友们好！嗨娄！在下孔丘，字仲尼，今带子路，颜回二弟子，周游于此，子路呢？
。。。（欲行，摔倒）。。
香蕉皮？！不是说此处创卫，借问香蕉皮何来？
（子路上）
子路：亲爱的同学们，我想死你们了！呦？老师，您怎么了？让我扶您。
孔子：没事，风行草偃，伏到便伏到，有何不可？
（颜回上）
颜回（手持香蕉）：亲爱的同学们，你们把我想死了！（吃完香蕉，顺手扔皮。）
孔子：颜回啊，不可乱扔果皮也！
颜回：谨听师父教诲！子曰：不可乱扔果皮也……（清嗓子）呸！对不起嗓子不舒服。
子路：额的妈啊！真够味！
孔子：颜回啊！不可乱吐痰！
颜回：弟子知错了！子曰：不可乱吐痰……
（保洁员上）
孔子：质胜文则野，记住了，就这样子。
保洁（扫走香蕉皮）：有猴子来过了？嘿嘿，那便不算打破我连续三天没扫到垃圾的记录了。
颜回：你才猴子！
保洁：怎么了？想骂人？？想当年我骂遍四海无敌手，向撒哈拉沙漠大叫一声，小儿不敢夜啼……
孔子：对不住，多有满帆，还请原谅则个……（对颜回：君子坦荡荡，小人扔蕉皮。）
保洁：你个老头，吃完香蕉乱丢皮！一看就不是我们云阳人。我们云阳人从不丢果皮纸屑……丢也不是乱丢。
子路：君所言极是，不知果皮应丢何处？
保洁：书呆子，肯定不行。
子路：多谢多谢……
孔子：先生，请问你们云阳是怎么养成这么高素质的？
保洁：给你说说也无妨。随着常委工作在我们这已深入的开展，我们云阳人已经养成了不乱扔垃圾，自觉保护的习惯，现在云阳的天蓝的飘扬，山绿的滋润，长江里的水清的透彻。这不，我们正要绿化长江的呢。
孔子：哈哈，这就叫做——
子路：云阳是我家——
颜回：创卫靠大家！！！！！！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈哈…………………
（班主任拿瓶快喝玩的矿泉水瓶上）
班主任：哪来的糟老头，竟然敢在此撒野！
（孔子大怒）
（水喝完，丢在地上）
孔子：什么！你敢骂我是糟老头！（走到班主任面前）看，我多帅啊！我多年轻啊。
哎呀。（踩到瓶子，又摔一跤。）
谁丢的矿泉水瓶子啊，也太不注重环保啦。
发展经济不能以牺牲环境为代价。
班主任：有文采啊。（仔细观察）
（一会儿）阁下莫非儒学开创者孔夫子？
孔子：正是在下，有何见教？
班主任：久仰阁下大名，不知今日能否对晚辈赐教一二？
孔子：哪里哪里，请--------
颜回：师傅。那无礼之士刚刚骂你，你怎能对他这般客气。
子路：是呀是呀，师傅，我们走，去捐款绿化长江去！别理这无礼之士！
孔子：NO，NO，NO。徒儿啊，为师平时是怎样教你的，小不忍则乱大谋
大肚能容,容天下万事！这点面子就不给人家怎么能行呢？
班主任：先贤，晚辈有一事不解。
孔子：直言无妨！
班主任：长江现在面临着严重水危机，那主要原因是什么呢？
孔子：这位道友你有所不知：长江上游地区森林覆盖率历史上曾达到60％ 至85％。 由于环境污染和生存环境日益恶化，到80年代一度降至10％左右。 沿江两岸有的只剩5％至7％。所以主要问题应该是森林覆盖率下降。
子路：对。。师傅说的对。《工商时报•长江环境容量吃紧》一文报道，过量砍伐已使这里的植被处于逆向演替状态：森林－灌丛－草丛－草坡 - 裸岩。曾经遍布两岸的茂密的古森林，所剩无几。
颜回：嗯。。你们分析的都有道理。
班主任：哦。所以我们要绿化长江，植树造林。
颜回：对。长江是中华民族的母亲河，绿化长江、切实保护母亲河，是实现民族夙愿的重大任务，是发挥三峡工程防洪、航运、发电三大功能的历史责任，是实现库区人民安稳致富的必然选择。
孔子：那我们为绿化长江，植树造林捐款吧！
班主任：那好，我也要捐！
保洁：我也要捐哦！
子路、颜回：嗯，我们也捐把。
一起：保护长江，人人有责！同学们，为绿化长江捐款吧！
孔子（摸摸口袋）：哎呀妈呀，忘带钱啦！
[参考下]
百家姓》奇志•大兵
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）