灶厨剧本
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甲：大伙儿都爱听相声？
乙：没错,您是来说相声的？
甲：我......我是搞体育的。
乙：噢，您是搞体育的？
甲：唉，说对了。这不昨天下午……
乙：啊？
甲：国家体育总局找我嘛。
乙：嚯，国家体育总局找您？
甲：啊。
乙：找您……干什么呀？
甲：找我出家呀！
乙：啊？找您出家？是少林寺吗？
甲：少林寺干嘛？
乙：您不说找你“出家”吗？
甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
乙：那叫“出家”啊？
甲：啊？
乙：那叫“出山”！
甲：“出山”？对对对，找我出山。
乙：唉。
甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？
乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
甲：抓我干嘛？
乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
乙：就是呢。
甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
乙：好嘛，还是抓你！
甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
乙：噢。
甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
乙：哪儿？
甲：钓鱼台！
乙：嚯，钓鱼台国宾馆？
甲：唉，对了。
乙：去那儿干嘛呀？
甲：唉，体育总局请我吃饭吗！
乙：嚯，这么大面子？
甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
乙：嚯。
甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着大锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
乙：什么呀？
甲：羊汤！嗬，这个好！……
乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？
乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊？
甲：啊？
乙：吃点儿好的呀！
甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
乙：好嘛，这位倒好对付。
甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
乙：什么呀？
甲：小鱼锅贴饼！
乙：啊？……钓鱼台里还有小鱼锅贴饼呢？！
甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛？！
乙：噢，钓鱼台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
甲：怎么了？
乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
乙：说什么呀？
甲：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。
乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
乙：嚯！
甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
乙：什么呀？
甲：“请我当教练，得我说了算。”
乙：噢。
甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
乙：嗬！
甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
乙：啊？钓鱼台吃饭还打包？
甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
乙：嗬！
甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！
乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
乙：啊？警犬啊？！
甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
乙：考虑什么呀？
甲：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！
乙：是啊？
甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...
乙：拳击？用谁呀？
甲：武松！
乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
甲：这个死了吗？
乙：死了！
甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
甲：不光好汉，坏人也有。
乙：谁呀？
甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！
乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
甲：噢，你认为不可能？
乙：绝对不可能！
甲：我带队拿不了冠军？
乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
甲：我说的这些全都实现不了？
乙：实现不了！
甲：那……我就用你了！
乙：……用我？用我干什么呀？
甲：用你呀，用你打篮球！
乙：打篮球？
甲：唉，不光篮球，还踢足球。
乙：噢，还得踢足球？
甲：不光足球，还有呢！
乙：还有什么呀？
甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
乙：哎吆，这些球我可都不会！
甲：你太谦虚！
乙：我怎么谦虚啦？
甲：你不是有个外号吗？
乙：什么外号呀？
甲：“混球”啊！
乙：去你的吧！
㈡ 水浒剧本
《水浒传》-----武松打虎【剧本】
角色：武松、老虎、店小二、掌柜、路人A、欢呼人群【群演】、旁白
旁白:武松在去看望哥哥武大郎的途中经过一个小山坡，只见那山坡上有家小酒铺，那小酒铺上似乎挂着张小旗。这精疲力尽的武松看见这酒铺，两眼发光啊！
武松：哎呦，这险山峻岭把老子累的哟！【捶腰抹汗】咦！那里有家酒铺诶！【欣喜】|【冲到酒铺门口】三~~碗~~不~~过~~冈！呵！老子就不信这邪喽！【拽】
店小二：【点头哈腰奴才样】客官，里边请，要点什么啊?我们铺子的酒那可是贼香呐！
武松：小二给我来四坛好酒和两斤牛肉！【爽快】【把腿翘到旁边椅子上】
掌柜：【靠着桌子一副无聊的样子】客官，我看您酒量过人，方才您也看见门口的旗了！三碗不过冈!您想试试吗？至今还没有人能过得去呢！我们这好酒可不是吹的！
武松：呵！三碗！【瞧不起的样子】【用手指比出三】莫说三碗，三十碗！老子，也过得去！甭废话！拿上来！
小二：【把酒端上来】客官，我们这酒叫‘出门倒’您当真要喝！ 武松：废话！【不鸟他，端起就喝】 旁边：武松喝了十八碗。。。
武松：啊！爽快！什么三碗不过冈，骗人！【起身拿钱给掌柜欲离开】
小二：客官，别去啊！不能去啊！ 武松：干甚？你这骗子！
小二：山上有只大老虎啊！许多人在这虎爪下断了命啊？ 武松：呵！我会信你【剑指指着他】
小二：【一脸无奈】客官，你不信？你看【指向皇榜】皇榜上写着呢！
武松：我才不信呢？你这孙子定是想我住下，半夜谋我财害我命！ 小二：罢了罢了！我这善意，你反说我要害你！你走吧！遇到老虎，可别怪我没提醒你哦！【摇头退场】
旁白：武松继续上路，胆大包天的他丝毫不畏惧。。。。 路人A：啊！救命啊！救命啊!老~~老~~老虎啊！有~老虎啊！【神色慌忙跑进场，撞到武松摔了一跤】兄台救命啊！ 旁白：正说着，一只大老虎跳入眼帘。。。 老虎：吼！【示威】
武松：小兄弟，别怕！【拍肩】老虎，你这害人的畜生！我定为他们讨回公道！
老虎：【摆出攻击的造型】撕磨几声
武松：呵！摆架势！【瞧不起】老子可是赤手空拳打死镇关西的武松啊！ 老虎：扑上去
旁白：老虎往上一扑，武松一闪，闪至背后，老虎又把腰一掀，
武松又闪在一边；老虎用尾巴一剪，武松又闪在一边。 武松：嘿~~~哪里逃！【用棒子打到老虎的脊椎】 老虎：吼【翘掉】
武松：【抹鼻子】大老虎也不过如此！诶？小兄弟呢?哎！早已害怕的逃走了吧？不管了，反正前面就到城了。【围着场地绕一圈】 旁白：武松到城门口，殊不知，他的事迹已在城中穿的沸沸扬扬了。。。。
武松：【进城】终于到了，哎呦，累死老子了。。。 路人A：大家快看啊!为民除害打死老虎的英雄武松啊！ 群演：哇哦！武松！武松！武松！【拍手欢呼】
旁白：从此，大家一传十，十传百便都知道了武松打虎的故事
《水浒传》，是中国四大名著之一，全书描写北宋末年以宋江为首的108位好汉在梁山起义，以及聚义之后接受招安、四处征战的故事。
《水浒传》也是汉语文学中最具备史诗特征的作品之一。[1] 是中国历史上最早用白话文写成的章回小说之一。版本众多，流传极广，脍炙人口，对中国乃至东亚的叙事文学都有极其深远的影响。
《水浒传》是一部以描写古代农民起义为题材的长篇小说。它形象地描绘了农民起义从发生、发展直至失败的全过程，深刻揭示了起义的社会根源，满腔热情地歌颂了起义英雄的反抗斗争和他们的社会理想，也具体揭示了起义失败的内在历史原因。
㈢ 《水浒传》 下 要剧本
李逵道：“哥哥，你且说那三件事？”宋江道：“你要去沂州水县搬母亲，第一
件，径回，不可酒。第二件，因你性急，谁肯和你同去，你只自悄悄地取了娘便来。第三
件，你使的那两把板斧，休要带去，路上小心在意，早去早回。”李逵道：“这三件事有甚
么依不得！哥哥放心。我只今日便行。我也不住了。”当下李逵拽扎得爽利，只跨一口腰
力，提条朴刀，带了一锭大银，三五个小银子，了几杯酒，唱个大喏，别了众人，便下山
来，过金沙滩去了。晁盖，宋江与众头领送行已罢。回到大寨里聚义厅上坐定。宋江放心不
下。对众人说道：“李逵这个兄弟此去必然有失；不知众兄弟们谁是他乡中人。可与他那里
探听个消息。”杜迁便道：“只有朱贵原是沂江沂水县人，与他是乡里。”宋江听罢，说
道：“我忘了。前日在白龙庙聚会时。李逵已自认得朱贵是同乡人。”宋江便着人去请朱
贵。小喽罗飞奔下山来。直至店里，请得朱贵到来。宋江道：“今有李逵兄弟前往家乡搬取
老母，因他酒性不好，为此不肯差人与他同去。诚恐路上有失，今知贤弟是他乡中人，你可
去他那里探听走一遭。”朱贵答道：“小弟是沂州沂水县人。见有一个兄弟唤做朱富，在本
县西门外开着个酒店，这李逵，他是本县百丈村董店东住；有个哥哥唤做李达，专与人家做
长工。这李逵自小凶顽，因打死了人，逃走在江湖上，一向不曾回家。如今着小弟去那里探
听也不妨，只怕店里无人看管。小弟也多时不曾还乡，亦就要回家探望兄弟一遭。”宋江
道：“这个看店不必你忧心，我自教侯健，石勇，替你暂管几时。”朱贵领了这言语，相辞
了众头领下山来，便走到店里，收拾包里，交割面与石勇，侯健，自奔沂州去了。这里宋江
与晁盖在寨中每日筵席，饮酒快乐，与吴学究看习天书，不在话下。且说李逵独自一个离了
梁山泊，取路来到沂水县界。于路李逵端的不酒，因此不惹事，无有话说。行至沂水县西门
外，见一簇围着榜搅看，李逵也立在人丛中，听得读榜上道：“第一名，正贼宋江，系郓城
县人。第二名，从贼戴宗，系江州两院押狱。第三名，从贼李逵，系沂江沂水县
人。......”李逵在背后听了，正待指手画脚，没做奈何处，只见一个人抢向前来，拦腰抱
住，叫道：“张大哥！你在这里做甚么？”李逵扭过身看时，认得是早地忽律朱贵。李逵问
道：“你如何也来在这里？”朱贵道：“你且跟我说话。”两个一同来西门外近村一个酒店
内，直入到后面一间静房中坐了。朱贵指着李逵，道：“你好大胆！那榜上明明写着赏一万
贯钱捉宋江，五千贯捉戴宗，三千贯捉李逵，你如何立在那里看榜？倘或被眼疾手快的拿了
送官，如之奈何！宋公明哥哥只怕你惹事，不肯教人和你同来；又怕你到这里做出怪来，续
后特使我赶来探听你的消息。我迟下山来一日，又先到你一日，你如何今日到这里？”李逵
道：“便是哥哥分付，教我不要酒，以此路上走得慢了。你如何认得这个酒店里？你是这里
人？家在那里住？”朱贵道：“这个酒店便是我兄弟朱富家里。我原是此间人。因在江湖上
做客，消折了本钱，就于梁山泊落草，今次方回。”便叫兄弟朱富来与李逵相见了。朱富置
酒款待李逵。李逵道：“哥哥分付，教我不要酒；今日我已到乡里了，便两碗儿，打甚么要
紧！朱贵不敢阻挡他，由他。当夜直到四更时分。安排些饭食，李逵了，趁五更晓星残月，
霞光明朗，便投村里去。朱贵分付道：“休从小路去。只从大朴树转弯，投东大路，一直往
百丈村去，便是董店东。快取了母亲，和你早回山寨去。”李逵道：“我自从小路去，不从
大路去！谁耐烦！”朱贵道：“小路走，多大虫；又有乘势夺包里的剪径贼人。”李逵应
道：“我怕甚鸟！”戴上毡笠儿，提了朴刀，跨了腰刀，别了朱贵，朱富，便出门投百丈村
来。约行了十数里，天色渐渐微明，去那露草之中，赶出一只白兔儿来，望前路去了。李逵
赶了一直，笑道：“那畜生倒引了我一程路！”正走之间，只见前面有五十来株大树丛杂，
时值新秋，叶儿正红。李逵来到树林边厢，只见转过一条大汉，喝道：“是会的留下买路
钱，免得夺了包里！”李逵看那人时，戴一顶红绢抓儿头巾，穿一领粗布衲袄，手里拿着两
把板斧，把黑墨搽在脸上。李逵见了，大喝一声：“你这厮是甚么鸟人，敢在这里剪径！”
那汉道：“若问我名字，吓碎你的心胆！老爷叫做黑旋风！你留下买路钱并包里，便饶了你
性命，容你过去！”李逵大笑道：“没有娘鸟兴！你这厮是甚么人，那里来的，也学老爷名
目，在这里胡行！”李逵挺起手中朴刀奔那汉。那汉那里抵当得住，待要走。早被李逵腿股
上一朴刀，搠翻在地，一脚踏住胸脯，喝道：“认得老爷么？”那汉在地下叫道：“爷爷！
饶你孩儿性命！”李逵道：“我正是江湖上的好汉黑旋风李逵便是！你这厮辱没老爷名
字！”那汉道：“孩儿虽然姓李，不是真的黑旋风；为是爷爷江湖上有名目，鬼也害怕，因
此孩儿盗学爷爷名目胡乱在此剪径，但有孤单客人经过，听得说了‘黑旋风’三个字，便撇
了行李逃奔去了。以此得这些利息。实不敢害人。小人自己的贱名叫李鬼，只在这前村
住。”李逵道：“叵耐道无礼，在这里夺人的包里行李，坏我的名目，学我使两把板斧！且
教他我一斧！”劈手夺过一把斧来便砍。李鬼慌忙叫道：“爷爷！杀我一个，便是杀我两
个！”李逵听得，住了手，问道：“怎的杀你一个便是杀你两个？”李鬼道：“孩儿本不敢
剪径，家中因有个九十岁的老母，无人养赡，因此孩儿单题爷爷大名唬吓人，夺些单身的包
里，养赡老母；其实并不曾害了一个人。如今爷爷杀了孩儿，家中老母必是饿杀！”李逵虽
是个杀人不眨眼的魔君，听得说了这话，自肚里寻思道：“我特地归家来取娘，倒杀了一个
养娘的人，天地也不容我－罢！罢！我饶了你这厮性命！”放将起来。李鬼手提着斧，纳头
便拜。李逵道：“只我便是真黑旋风；你从今已后休要坏了俺的名目！”李鬼道：“孩儿今
番得了性命。自回家改业，再不敢倚着爷爷名目在这里剪径。”李逵道：“你有孝顺之心，
我与你十两银子做本钱，便去改业。”李逵便取出一锭银子，把与李鬼，拜谢去了。李逵自
笑道：“这厮撞在我手里！既然他是个孝顺的人，必去改业。我若杀了他，天地必不容我。
我也自去休。”拿了朴刀，一步步投山僻小路而来。走到已牌时分，看看肚里又饿又渴，四
下里都是山径小路，不见有一个酒店饭店。正走之间，只见远远地山凹里露出两间草屋。李
逵见了，奔到那人家里来，只见后面走出一个妇人来，髻鬓边插一簇野花，搽一脸胭脂铅
粉。李逵放下朴刀，道：“嫂子，我是过路客人，肚中饥饿，寻不着酒食店。我与你几钱银
子，央你回些酒饭。”那妇人见了李逵这般模样，不敢说没，只得答道：“酒便没买处，饭
便做些与客人了去。”李逵道：“也罢；只多做些个，正肚中饿出鸟来。”那妇人道：“做
一升米不少么？”李逵道：“做三升米饭来。”那妇人向厨中烧起火来，便去溪边陶了米，
将来做饭。李逵转过屋后山边来净手。只见一个汉子，颠手颠脚，从山后归来。李逵转过屋
后听时，那妇人正要上山讨菜，开后门见了，便问道：“大哥！那里闪了腿？”那汉子应
道？“大嫂，我险些儿和你不见了！你道我晦鸟气么？指么出去等个单身的过，整整等了半
个月日，不曾发市。甫能今日抹着一个，你道是谁？原来正是黑旋风！恨撞着那驴鸟！我如
何敌得他过，倒他一朴刀，搠翻在地，定要杀我。我假意叫道：‘你杀我一个，害了我两
个！’他便问我缘故。我便假道:‘家中有九十岁的老母，无人养赡，定是饿死！’那驴
鸟，真个信我，饶了我性命；又与我一个银子做本钱，教我改了业养娘。我恐怕他省悟了赶
将来，且离了那林子里，僻静处睡一回，从山后走回家来。”那妇人道：“休要高声！一个
黑大汉来家中，教我做饭，莫不正是他？如今在门前坐地。你去张一张看；若是他时，你去
寻些麻药来，放在菜内，教那了，麻翻在地，我和你对付了他，谋得他些金银，搬往县里住
去，做些买卖，却不强似在这里剪径？”李逵已听得了，便道：“叵耐这厮！我倒与了他一
个银子，又饶了性命，他倒又要害我！这个正是天地不容！”一转踅到后门边。这李鬼恰待
出门，被李逵劈揪住。那妇人慌忙自望前门走了。李逵捉住李鬼，按翻掣出腰刀，早割下头
来；拿着刀，奔前门寻那妇人时，正不知走那里去了；再入屋内来。去房中搜看，只见有两
个竹笼，盛些旧衣裳，底下搜得些碎银两并几件钗环。李逵都拿了，又去李鬼身边搜了那锭
小银子，都打缚在包里里；去锅里看时，三升米饭早熟了，只没菜蔬下饭。李逵盛饭来，了
一回，看着自笑道：“好痴汉！放着好肉在前面，不会！”拔出腰刀，便去李鬼腿上割下两
块肉来，把些水洗净了，灶里抓些炭火来便烧；一面烧一面；得饱弓，把李鬼的尸首抛放屋
下，放了把火，提了朴刀，自投山路里去了。比及赶到董店东时日已平西。迳奔到家中，推
开门，入进里面，只听得娘在床上问道：“是谁入来？”李逵看时，见娘双眼都盲了，坐在
床上念佛。李逵道：“娘，铁牛来家了！”娘道：“我儿，你去了许多时，这几年正在那里
安身？你的大哥只是在人家做长工，止博得些饭食，养娘全不济事！我时常思量你，眼泪流
干，因此瞎了双目。你一向正是如何？”李逵寻思道：“我若说在梁山泊落草，娘定不肯
去；我只假说便了。”李逵应道：“铁牛如今做了官，上路特来取娘。”娘道：“恁地好
也！只是你怎生和我去得？”李逵道：“铁牛背娘到前路，觅一辆车儿载去。”娘道：“你
等大哥来，商议。”李逵道：“等做甚么，我自和你去便了。”恰待要行，只见李达提一罐
子饭来。入得门，李逵见了便拜道：“哥哥，多年不见！”李达骂道：“你这厮归来做甚？
又来负累人！”娘便道：“铁牛如今做了官，特地家来取我。”李达道：“娘呀！休信他放
屁！当初他打杀了人，教我披枷带锁，受了万千的苦。如今又听得他和梁山泊贼人通同，劫
了法场，闹了江州，现在梁山泊做了强盗。前日江州行移公文到来，着落原籍追捕正身，要
捉我到官比捕；又得财主替我官司分理，说：‘他兄弟已自十来年不知去向，亦不曾回家，
莫不是同名同姓的人冒供乡贯？’又替我上下使钱。因此不官司仗限追要。见今出榜赏三千
贯捉他！－----你这厮不死，却走家来胡说乱道！”李逵道：“哥哥不要焦躁，一发和你同
上山去快活，多少是好，”李达大怒，本待要打李逵，又敌他不过；把饭罐撇在地下，一直
去了。李逵道：“他这一去，必报人来捉我，是脱不得身，不如及早走罢。我大哥从来不曾
见这大银，我且留下一锭五十两的大银子放床上。大哥归来见了，必然不赶来。”李逵便解
下腰包，取一锭大银放在床上，叫道：“娘，我自背你去休。”娘道：“你背我那里去？”
李逵道：“你休问我，只顾去快便了。我自背你去，不妨。”李逵当下背了娘，提了朴刀，
出门望小路里便走。说李达奔来财主家报了，领着十来个庄客，飞也似赶到家里，看时，不
见了老娘，只见床上留下一锭大银子。李达见了这锭大银，心中忖道：“铁牛留下银子，背
娘去那里藏了？必是梁山泊有人和他来，我若赶去，倒他坏了性命。想他背娘必去山寨里快
活。”众人不见了李逵，都没做理会处。李达对众庄客说道：“这条牛背娘去，不知往那条
路去了。这里小路甚杂，怎地去赶他？”众庄客见李达没理会处，俄延了半，也各自回去
了，不在话下。这里只说李逵怕李达领人赶来，背着娘，只奔乱山深处僻静小路而走。看看
天色晚了，李逵背到岭下。娘双眼不明，不知早晚，李逵自认得这条岭唤做沂岭，过那边
去，方有人家。娘儿两个趁着星明月朗，一步步捱上岭来。娘在背上说道：“我儿，那里讨
口水来我也好。”李逵道：“老娘，且待过岭去，借了人家安歇了，做些饭罢。”娘道：
“我日中了些干饭，口渴得当不得！”李逵道：“我喉咙里也烟发火出；你且等我背你到岭
上，寻水与你。”娘道：“我儿，端的渴杀我也！救我一救！”李逵道：“我也困倦得要不
得！”李逵看看捱得到岭上松树边一块大青石上，把娘放下，插了朴刀在侧边，分付娘道：
“耐心坐一坐，我去寻水来你。”李逵听得溪涧里水响，闻声寻路去，盘过了两三处山脚，
来到溪边，捧起水来自了几口，寻思道：“怎生能彀得这水去把与娘？”立起身来，东观西
望，远远地山顶见一座庙。李逵道：“好了！”攀藤揽葛，上到庵前，推开门看时，是个泗
洲大圣祠堂；面前只有个石香炉。李逵用手去掇，原来是和座子凿成的。李逵拔了一回，那
里拔得动；一时性起来，连那座子掇出前面石阶上一磕，把那香炉磕将下来，拿了再到溪
边，将这香炉水里浸了，拔起乱草，洗得干净，挽了半香炉水，双了擎来，再寻旧路，夹七
夹八走上岭来；到得松树边石头上，不见了娘，只见朴刀插在那里。李逵叫娘水，杳无踪
迹。叫了一声不应，李逵心慌，丢了香炉，定住眼，四下里看时，并不见娘；走不到三十余
走，只见草地上团团血迹。李逵见了，一身肉发抖；趁着那血迹寻将去，寻到一处大洞口，
只见两个小虎儿在那里一条人腿。李逵把不住抖，道：“我从梁山泊归来，特为老娘来取
他。千辛万苦，背到这里，倒把来与你了！那鸟大虫拖着这条人腿，不是我娘的是谁的？”
心头火起便不抖，赤黄须早竖起来，将手中朴刀挺起，来搠那两个小虎。这小大虫被搠得
慌，也张牙舞爪，钻向前来；被李逵手起，先搠死了一个，那一个望洞里便钻了入去。李逵
赶到洞里，也搠死了。李逵却钻入那大虫洞内，伏在里面，张外面时，只见那母大虫张牙舞
爪望窝里来。李逵道：“正是你这孽畜了我娘！”放下朴刀，跨边掣出腰刀。那母大虫到洞
口，先把尾去窝里一剪，便把后半截身躯坐将入去。李逵在窝里看得仔细，把刀朝母大虫尾
底下，尽平生气力，舍命一戮，正中那母大虫粪门。李逵使得力重，和那刀靶也直送入肚里
去了。那母大虫吼了一声，就洞口，带着刀，跳过涧边去了。李逵拿了朴刀，就洞里赶将出
来。那老虎负疼，直抢下山石下去了。李逵恰待要赶，只见就树边卷起一阵狂风，吹得败叶
树木如雨一般打将下来。自古道：“云生从龙，风生从虎。”那一阵风起处，星月光辉之
下，大吼了一声，忽地跳出一只吊睛白额虎来。那大虫望李逵势猛一扑。那李逵不慌不忙，
趁着那大虫势力，手起一刀，正中那大虫颔下。那大虫不曾再掀再剪：一者护那疼痛，二者
伤着他那气。那大虫退不彀五七，只听得响一声，如倒半壁山，登时间死在下。那李逵一时
间杀了母子四虎，还又到虎窝边，将着刀复看了一遍，只恐还有大虫，已无有踪迹。李逵也
困乏了，走向泗州大圣庙里，睡到天明。次日早晨李逵来收拾亲娘的腿及剩的骨殖，把布衫
包里了；直到泗州大圣庙后掘土坑葬了。李逵大哭了一场，肚里又又渴，不免收拾包里，拿
了朴刀，寻路慢慢的走过岭来。只见五七个猎户都在那里收窝弓弩箭。见了李逵一身血污，
行将下岭来，众猎户了一惊，问道：“你这客人莫非是山神土地？如何敢独自过岭来？”李
逵见问，自肚里寻思道：“如今沂水县出榜赏三千贯钱捉我，我如何敢说实话？只谎说
罢。”答道：“我是客人。昨夜和娘过岭来，因我娘要水，我去岭下取水，被那大虫把我娘
拖去了。我直寻到虎窝里，先杀了两个小虎，后杀了两个大虎。泗州大圣庙里睡到天明，方
下来。”众猎户齐叫道：“不信你一个人如何杀得四个虎？便是李存孝和子路，也只打得一
个。这两个小虎且不打紧，那两大虎非同小可！我们为这个畜生不知都了几顿棍棒。这条沂
岭，自从有了这窝虎在上面，整三五个月没人敢行。我们不信！敢是你哄我？”李逵道：
“我又不是此间人，没来由哄你做甚么？你们不信，我和你上岭去寻着与你，就带些人去扛
了下来。”众猎户道：“若端的有时，我们自重重的谢你。是好也！”众猎户打起忽哨来，
一霎时，聚三五十人，都拿了挠钓棒，跟着李逵，再上岭来。此时天大明朗，都到那山顶
上。远远望见窝边果然杀死两个小虎：一个在窝内，一个在外面；一只母大虫死在山边，一
只雄虎死在泗州大圣庙前。众猎户见了杀死四个大虫，尽皆欢喜，便把索子抓缚起来。众人
扛抬下岭，就邀李逵同去请赏；一面先使人报知里正上户，都来迎接看，抬到一个大户人
家，唤做曹太公庄上。那人曾充县史，家中暴有几贯浮财，专在一乡放刁把缆；初世为人便
要结几个不三不四的人恐唬邻里；极要谈忠说孝，只是口是心非。当时曹太公亲自接来，相
见了，邀请李逵到草堂上坐定，动问杀死虎的缘由。李逵却把夜来同娘到岭上要水，......
因此杀死大虫的话说了一遍。众人都呆了。曹太公动问：“壮士高姓名讳？”李逵答道：
“我姓张，无名，只唤做张大胆。”曹太公道：“真乃是大胆壮士！不恁地胆大，如何杀得
四个大虫”！一壁厢叫安排酒食管待，不在话下。且说当村里知沂岭杀了四个大虫，抬到曹
太公家，讲动了村坊道店，哄得前村后村，山僻人家，大男幼女，成群拽队，都来看虎，入
见曹太公相待着打虎的壮士在厅上酒。数中有李鬼的老婆，逃在前村爹娘家里，随着众人也
来看虎，认得李逵的模样，慌忙来家对爹娘说道：“这个杀虎的黑大汉，便是杀我老公，烧
了我屋的。他叫做梁山泊黑旋风。”爹娘听得，连忙来报知里正。里正听了道：“他既是黑
旋风时，正是岭后百丈村打死了人的李逵。逃走在江州，又做出事来，行移到本县原籍追
捉。如今官司出三千贯赏钱拿他。他走在这里！”暗地使人去请得曹太公到来商议。曹太公
推道更衣，急急的到里正家里。里正说：“这个杀虎的壮士正是岭后百丈村里的黑旋风李逵
甲乙上台 甲：学生XXX（报名） 乙：XXX（报名） 齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼） 甲：今天我们给大家说段相声。 乙：老词儿。 甲：相声有四门功课。 乙：对。 甲：讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃…… 乙：您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌？不是。 甲：不是啊？噢，说错了。相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗…… 乙：这就对了。不对不对，还不对！ 甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？ 乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。 甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？ 乙：没改过。 甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？ 乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。 甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。 乙：是啊。 甲：今天咱们的主题不是这个。 乙：是什么？ 甲：今天的主题是消防安全。 乙：对，别跑题。 甲：消防。其实这个主题很难说。 乙：怎么讲？ 甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。 乙：也没人愿意经历这种事。 甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。 乙：对。 甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。 乙：有道理。 甲：抽烟，当然了，最好别抽， 乙：对身体不好。 甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。 乙：是。 甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好， 乙：对。 甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。 乙：都有。 甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。 乙：只要用心。 甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。 乙：那怎么办？ 甲：（对乙）那你举例子？也不行。 乙：是啊。 甲：你也没被烧过啊！唉，哪儿说理去！ 乙：什么意思？我非得被烧过啊？ 甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。 乙：是。 甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒蝉，不能歧视…… 乙：谁啊？没那么寒碜！ 甲：所以啊，所以啊，他防火意识特别的好！ 乙：这有什么关系？ 甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！ 乙：没你这么说话的！ 甲：他，天生的，打小儿，防火意识就特别好。 乙：那倒是。 甲：举个例子，那一年……那一年，他三个月大。 乙：三个月？还不懂事儿呢！ 甲：要不说天生的呢！三个月大！你爸爸（用手拍自己的胸）抱着…… 乙：咳！干什么呢这是？ 甲：嗯？ 乙：你这是（拍胸）干什么呢？ 甲：怎么了？我是说你爸爸（用手拍自己的胸）抱着…… 乙：（拉甲的手）手别瞎拍！说就行了，容易误会。 甲：噢，你爸爸（用手拍自己的胸的动作转为抱小孩的动作）……抱着你，一大家子人吃饭，一大桌子菜，一大桌子人。你爸爸，你爷爷，你大爷，你二大爷，你叔叔，你姥爷，你大舅，你二舅…… 乙：我们家是少林寺啊？怎么一个女的都没有？ 甲：女的都在厨房忙乎呢。 乙：噢。 甲：你爸爸抱着你，坐在你爷爷的对面，你大爷，你大爷…… 乙：怎么着你这是？ 甲：坐你们中间。 乙：你以后把话给我说连贯喽。 甲：你大爷坐中间。抽烟，他好抽烟。 乙：他有这嗜好。 甲：啪，把烟点上了，刚要抽，你，哗~~~（用手向前划弧线） 乙：怎么了？ 甲：尿了。 乙：咳。 甲：一条完美的弧线，划过饭桌的上空，直击你大爷的嘴…… 乙：啊？ 甲：边的烟！滋~~~烟灭了！ 乙：用尿浇灭了啊？ 甲：喝！防火意识多强！嗯！看人家这意识！三个月！神童！砸缸的司马光算什么？称象的曹冲算什么？人家，三个月大，三个月大就会动用消防工具灭火了！ 乙：好么，我这还是自带的工具呢。 甲：你大爷被震撼住了。 乙：不至于。 甲：（学大爷）好侄子！大爷知错了，自罚一杯！（做干杯状） 乙：嚯？ 甲：呸！呸呸！ 乙：怎么了这是？ 甲：一股子尿素味！ 乙：啊？ 甲：刚才你那泡尿滋灭了烟头，它可没停在半空中。 乙：是啊！ 甲：（作相应动作）哗……完美的弧线，兹……浇灭了烟头，哗！全喷你爷爷脸上了，哗啦！均匀地扑散在八仙桌的每一个角落。 乙：你哪儿那么多象声词啊？ 甲：一桌子菜啊，无一幸免！ 乙：全糟践了。 甲：大家这会儿还愣着呢，你这泡尿让大家一时手足无措，乜呆呆发愣！ 乙：吓一跳。 甲：要说还是你爷爷拿的住事儿（挑大拇指）！ 乙：是啊。 甲：不慌不忙，站起身来，招呼大伙，（学爷爷）来来来，大家吃好喝好。 乙：还吃？ 甲：你爷爷端起面前这碗鸡蛋汤（做动作），一仰脖，吨吨吨吨吨…… 乙：喝啦。 甲：（作抹嘴状，丁字步，唱）临行喝妈一碗酒，浑身是…… 乙：别唱啦，我爷爷没毛病吧？ 甲：（作势还要唱）我这儿还有一高腔儿…… 乙：别高腔儿了你，都乱套了。 甲：你爷爷这是高兴，发现你是个神童，高兴，表达一下…… 乙：那也正常点的方式啊！ 甲：反正你防火意识好！从来没遇到过火灾。 乙：这倒是。 甲：你大哥就不一样了。 乙：怎么？ 甲：你大哥遇到过火灾。 乙：是啊？ 甲：你大哥，精神！那小伙子！壮实！一米八的大个，扇子面的身材。 乙：体格不错。 甲：是你们厂消防队队长。 乙：我们厂有个业余的消防队。 甲：你大哥就一个毛病。 乙：什么啊？ 甲：你别想从他哪儿听到一句鼓励的话。你要是问他，你说我干这个事能成吗？（学大哥）成吗？别扯了！你干吗都成不了！ 乙：啊？ 甲：甭管谁问，都一样。 乙：为什么啊？ 甲：你大哥说了，这叫闲里置忙里用，消防练兵。 乙：怎么讲？ 甲：他不是厂消防队的队长吗？ 乙：是啊。 甲：为了增加业务能力，平时就要练练泼冷水。 乙：泼人冷水啊？这和救火都不挨着。 甲：你大哥一天到晚的念叨，（学大哥）你说，怎么就不着个火呢？ 乙：还盼着着火啊？ 甲：老练嘴了，手痒痒。可别说，那天，你们厂子还真失火了！ 乙：是啊！ 甲：本来火不大，三层的楼房，一层有火情，赶紧救，来得及。 乙：那赶紧啊。 甲：没有灭火器。 乙：每个厂房都有啊。 甲：是啊，一层着火了，但所有的灭火器，都让你大哥给放在三层的楼顶上了。 乙：怎么放那了？ 甲：你大哥说了，根据生物学的原理，灭火器需要晒晒，避免长潮虫子。 乙：这是哪门子生物学？ 甲：一层着火，灭火器都在楼顶，谁也没法去拿。 乙：可不吗？正在火苗子上头。 甲：没辙啊，眼见这火是越来越大，一时间，百千人大呼，百千儿哭，百千犬吠。中间力拉崩倒之声，火爆声，呼呼风声，百千齐作；又夹百千求救声，曳屋许许声，抢夺声，泼水声。凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也…… 乙：什么乱七八糟的？ 甲：正在此危急存亡之秋…… 乙：你就别拽文了。 甲：只见一辆救火车飞驰而来！ 乙：好！ 甲：开车的不是别人，正是厂消防队队长你大哥！ 乙：噢？ 甲：正所谓时势出英雄，英雄造时势，烽烟滚滚唱英雄，四面青山侧耳听，人生自古谁无死，留取丹心照汗青！到了你大哥大显身手的时候了！只见他开着这辆车，嗷~~嗷~~嗷~~，直接就冲进了大火之中。 乙：好！不对！他停在火边上就行了，怎么冲进去了？ 甲：说的就是啊！厂里唯一一辆救火车让你大哥开火里去了。边上的人，想帮忙也帮不上了。 乙：可不吗！ 甲：说时迟那时快，消防车在熊熊烈火之中停了下来，你大哥嗖的一下子从车中窜了出来。 乙：噢？ 甲：什么叫油锅里的蚂蚱？哪个是热锅上的蚂蚁？看见你大哥就能理解了。 乙：好家伙。 甲：只见他是上窜下跳，辗转腾挪。 乙：干嘛呀？ 甲：救火啊！ 乙：噢！一个人？ 甲：（做水枪救火状）滋滋滋 乙：用水枪浇。 甲：（做用灭火器状）扑扑扑 乙：用灭火器喷。 甲：（做脱下衣服扑打火状） 乙：用衣服扑？ 甲：（双手叉腰，前倾身，做吐口水状） 乙：用唾沫淬啊？管用吗这个？ 甲：你大哥可是拼了死命了。 乙：不拼命就死了！谁让他把车开火去的？ 甲：大火，终于，被扑灭了！ 乙：我大哥干的？ 甲：119来了。 乙：我说的吗，那淬不管用。 甲：等119把你大哥救出来的，再看你大哥，都烧成笤帚疙瘩了。 乙：好么，赶紧送医院啊。 甲：你大哥刚住进医院，慰问的同事、领导就都来了，看望大英雄！ 乙：是啊？ 甲：大英雄！一个人开车杀入火海！谁还敢说“世风日下，人心不古”？谁还敢说“经济社会不再有董存瑞”？看看你大哥，活生生一个孤胆英雄黄继光啊！ 乙：倒是挺勇敢。 甲：看望孤胆英雄，都带着东西，苹果、梨、桃、葡萄、香蕉、花圈…… 乙：没有！还没死呢！花篮儿。 甲：花篮儿。还有那布的，方的，上边写着字，叫……挽联？ 乙：不是！那叫锦旗。你不知道就别瞎说。 甲：锦旗，上面四个大字，孤胆英雄。领导也来了，带着奖金，5000块！奖金，奖给大英雄！ 乙：好。 甲：你大哥看了看这5000块钱，说，领导，这钱我可不能拿。 乙：英雄都这么说。 甲：领导说，别介，不许学电影里的人说话，电影里的英雄这样说完后，都死，别这么说。 乙：咳。 甲：这钱是是专门奖给大英雄的，一定要收下。 乙：收了吗？ 甲：你大哥还是拒绝，（学大哥）领导，这钱您别给我。（学领导）不行，这是专门奖给你的，这是对你的奖励。（学大哥）别领导，你看这……（学领导）不要再推了，这是一点心意，为的就是奖励你的勇敢，奖励你的果断，奖励你开车独闯火海的大无畏的精神！ 乙：就是。 甲：（学大哥）领导，您要是真的打算花这笔钱的话，你用这钱…… 乙：怎么样？ 甲：（学大哥）把我那车闸修好先！ 乙：别挨骂了。 甲：学生XXX（报名） 乙：XXX（报名） 齐：下台鞠躬！（鞠躬行礼）
麻烦点赞，谢谢!
㈤ 炊事班的故事的剧本
也许你钟情于塞北的白杨
也许你迷恋南国的英雄树
也许你心中常绿着戈壁滩的红柳
也许你眼前屹立着不朽的青松
也许你们没见过班长的腰
班长的腰啊 是很普通的腰
它没有发达的肌肉
它没有优美的线条
没有起伏的曲线
没有分明的棱角
但是负载着班长敦实的身躯啊
每日忙碌 日夜操劳 曾记否
那一天战备训练任务重
炊事繁忙人手少
班长抬起饭锅就往机场跑啊
一不留神闪了腰
文书一班长审查版：
请不要看他那充满智慧的脑门子
也不要看他那高高扬起的粗脖子
也不要看他那粗壮有力的腿肚子
更不要看他那气宇轩昂的身板子
让我们睁大双眼
让我们的目光聚焦
看一看年轻的炊事班长啊
瞧一瞧班长的腰
班长说到做到
班长不放空炮
班长背起米锅撒腿跑啊
一不小心闪了腰
正式版：
班长的腰间没有传呼机 没有手机
更没有大款富豪炫耀自己身份的饰物
只有一小串钥匙 他管着连里的厨房和仓库
也许他的腰部显得空荡
也许他的腰部过于冷寂
可是班长的腰是有劲的
站在灶台前不知疲倦的烹饪菜肴
他的腰常常被汗水打湿
运米送面时肩扛重重的麻袋
班长的腰始终没有弯曲
班长的腰啊没有发达的肌肉
没有优美的线条
没有起伏的曲线
没有分明的棱角
但是它负载着班长敦实的身躯每天忙碌 日夜操劳
曾记否 战备训练任务重
炊事班工作人手少
关键时刻 班长抬起饭锅撒腿就往机场跑
一不留神闪了腰
我们的班长没有歇脚 他跑呀跑 跑呀跑 跑呀跑
额头上渗出汗水
脸上强颜欢笑
连里战友们吃到了可口的饭菜
幸福的喜悦爬上眉梢
班长的腰是我们的榜样
班长的腰是我们的自豪
㈥ 求奇志、大兵相声《喜丧》剧本
奇志大兵相声《喜丧》台词
奇志：特大喜讯
大兵：爆炸新闻
奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜
大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜
奇志：我们已经在村广播站发出邀请了
大兵：我广播站播了一整天的哀乐了
奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和
我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下！
谁死了，谁死了，你
大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了
奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死
大兵：你这个人就是霸道
奇志：我在报喜呢
大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛
奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊
大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊
奇志：你看这个事弄得
大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）
奇志：这两年我手头有点钱了
大兵：这两年我发财致富了
奇志：这个人什么事都要跟我比
大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分
奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗
大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗
奇志：这有二一会的吗
大兵：还不是比场面吗
奇志：比场面你也比不过我啊
大兵：那不见得
奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲
大兵：5万块钱点一首歌啊
奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推
大兵：什么时间
奇志：晚上2点半
大兵：那就变了半夜鸡叫了
奇志：播完以后电视上就剩三个字了
大兵：再见了
奇志：早上好
大兵：你比不上我
奇志：你怎么的
大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告
奇志：比我多5万
大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像
奇志：我怎么没有看见呢
大兵：我都没有看见
奇志：跑哪去了
大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字
奇志：你这还是巨幅遗照呢
大兵：这知道的了 是我外婆的遗像
奇志：不知道的呢
大兵：还以为是一个防伪标志呢
奇志：成了专利产品了
大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（？） 我登了半个月我不给他钱
奇志：你这就不如我了
大兵：怎么样
奇志：5万块钱 只给了他500块钱
大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一
奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）
奇志：净冒傻气
大兵：我上当上当（？）
奇志：村民们到我们村东头来吧
大兵：村民们到我们村西头来吧
奇志：我们村东头举行婚礼了
大兵：我们在追悼大会啊
奇志：我们这里热闹
大兵：我们这边刺激
奇志：我们这面吉祥
大兵：我们这边好玩
奇志：我们这边来
大兵：我们这边来
奇志：我们这边有洗澡加按摩
大兵：我们这边有卡拉哦活
奇志：我们这边有民族舞
大兵：我们这有脱衣舞
奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了
大兵：多一个人多一个份子钱
奇志：我们这已经架起了8口大锅了
大兵：我们这里垒起了十个大灶了
奇志：我们 知道的我们这是做饭呢
大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢
奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵
大兵：我们请了120个小姐
奇志：啊？ 你死人还请什么小姐啊
大兵：谁让你请那么多厨师啊
奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅
大兵：我这里小姐是陪大家玩啊如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多
奇志： 死人靠……（？）
奇志：我们这里收了不少的财礼了
大兵：我们这记帐收得多（？）
奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（？）
大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊
奇志：我们这收了15台彩电
大兵：我们收了20个骨灰盒
奇志：什么你都收啊 这你也收啊
大兵：你收那么多彩电干什么
奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房
大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个
（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用
奇志：有那这个玩意装钱的吗
大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊
奇志：我们这有消夜啊
大兵：我们这有吃的
奇志：我们这有南北大菜
大兵：我们这有生猛海鲜
奇志：我们这满汉全席
大兵：我们这跑肚拉稀
奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你
奇志：我们这好酒随便喝啊
大兵：我们这好烟随便抽
奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了
大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了
奇志：少抽点 抽风呢你这
大兵：太好抽了
奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 水鱼一人发一个盆牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了牵着王八回家去这多有意思啊
大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片
奇志：照片 谁得照片
大兵：我外婆的
奇志：这遗像谁敢要啊
大兵：正面是遗像
奇志：反面呢
大兵：性感明星麦当娜 比吧 比
奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的
大兵：我们这有30个专门搞哭的
奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时
大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭哇反正不哭足5个小时我不给钱
奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了笑得了脸都抽筋了
大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的
奇志：这两个队伍村口汇合了
大兵：这下乱了
奇志：互相谈谈体会吧
大兵：你那边吃得好吧
奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒
大兵：年还有两粒呢
奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了
大兵：厨师多能啊（？）
奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了
大兵：烫的烫的
奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走！
大兵：夹走两片
奇志：我连盘子都夹走了
大兵：你不错了 我们这边还差一些
奇志：你们那边怎么差
大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝
奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢
大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭
奇志：哎呦 多恶心啊
大兵：我一看这碗（？）不上去了
奇志：怎么办
大兵：我亲自去厨房门口守着
奇志：一出锅就吃
大兵：我到那里你看 我的娘啊
奇志：怎么了
大兵：黑压压 几百人守在那里
奇志：要饭得都给招来了
大兵：也不知道谁喊了一声抢啊
奇志：完了 闹暴动了
大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了
奇志：饭铲没给吃了（？）
大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱
奇志：怎么办
大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了
奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要摇奖了
奇志：你们死人还摇奖
大兵：啊 我们头奖3万块钱呢
奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了12包洗衣粉了
大兵：你不如我们好玩
奇志：你们怎么好玩
大兵：我们这有10桌麻将
奇志：我们这里全体捻色子
大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机
奇志：我们新房里面玩闹鬼
大兵：我们在灵堂里面开舞会
奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣
大兵：我们这还有节目看
奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始
大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了
奇志：首先感谢各位来宾的光临
大兵：谢谢你的红包
奇志：在这个大喜的日子里
大兵：我们悲痛万分
奇志：让我们祝愿新郎新娘
大兵：安息吧 阿门
奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊跟没穿衣服差不多近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服就穿这么短的小短裙就这么唱还不敢看村主任村长镇长不敢抬头我舅舅坐第一排回去以后长了一眼的……（？）三天没敢出门在家拿毛巾搞热敷呢
大兵：你不如我
奇志：你怎么着
大兵：我这边热闹我这边跳群舞（跳群舞）哎啊跳着跳着把棺材都跳翻了差点
奇志：那你跳什么群舞啊
大兵：我外婆从里面滚出来了
奇志：哎呦 多吓人啊
大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人好刺激啊
奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴
大兵：哦你哪个助兴
奇志：哎啊我很疲劳了我很疲倦了刚才我在村西头赶了场子了是为喜（死）者演唱的了（在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌
大兵：呦呦为谁
奇志：为喜者拉
大兵：喜（死）者在我们这边
奇志：那这边是？
大兵：结婚
奇志：哦接下来那我为活者啊活人演唱一首《人鬼情未了》了
（唱）
大兵：余余
奇志：哎啊怎么像喊驴一样的了
大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌
奇志：哎啊唱结婚的歌曲了《天堂里有没有车来车往》了
大兵：这也不能唱这是闹鬼的
奇志：这怎么是闹鬼的呢哎啊我的劳务费呢
大兵：劳务费 这是要上厕所了吧
奇志：摇滚歌星都是这个味道了
大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧
奇志：你要打人啊 打死人了
大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行
奇志：他们那边接着开始
大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆
奇志：三个老太太
大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我们这里的生前麻友
奇志：麻坛战友
大兵：你的死对我们是巨大的损失
奇志：我们感到万分的悲痛
大兵：自从少了你这个炮手
奇志：恩
大兵：我们的收入大大下降了
奇志：她现在就是我们的二炮
大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱
一起：《送战友》
奇志：预备 三 起
一起：（唱跑调，吵架）
奇志：我说我要独唱嘛
大兵：你还……（？）呢
奇志：你是二跑
大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我
奇志：那钱我买菜了
大兵：这是赖皮
奇志：我就是不给
……
大兵：我说我一个人唱的好
奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱
一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一）
大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了
奇志：怎么坐起来了
大兵：她也唱一首歌啊
奇志：她唱什么歌啊？
大兵：其实不想走其实我想留
奇志：回去！
㈦ 2人搞笑小品短剧本
《百家姓》甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说） 幽默短剧剧本一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
㈧ 帮我找个400字左右的搞笑小品剧本
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：――咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。 www.jieri.org.cn
小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄――（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：――把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了――小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？――分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪――要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了――
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你――好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你――你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道――太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是――
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数――
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃――
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：――明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次――
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：――物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：――不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？――还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
㈨ 邻居吵架小品剧本
邻居
上传日期：2007-9-17 上传: 龙行九五 人气：376
1、罗成光卧室
郭红玉坐在椅子上喝水，罗成光站起来打开电视机。
郭红玉责怪地：别看了，（指了指罗小燕的卧室）燕儿学习呢！
罗成光：我小点儿声！
郭红玉：不许看，我要睡觉了。
罗成光生气地闭电视。这时从对门传来用锤子敲打墙壁的砰砰声。
罗成光生气地：对门儿这是干啥呢？这么晚叮咣的？是不是打出人命来了？
郭红玉喝口水别瞎猜，对门儿新搬来一家，装修呢。
罗成光：白天上班，晚上装修，对门儿这家还多快好省，分秒必争呢？
郭红玉：肯定比你强。对门儿：那个男子长的……一看就不是普通人。
罗成光：他还是特殊材料制成的！他不是三只眼睛吧？
郭红玉：那是杨二郎，对门儿的男人四十多岁，将军肚儿，带个官儿样儿。
罗成光：用赵本山的话说，肚子大，脖子粗，不是大款是火夫，他是啥官儿啊，顶多也就是个厨师！
郭红玉：别瞎扯，对门儿脖子可不粗，他是肚子大，身板宽儿，所以我猜，他不是大款就是官儿，（兴致勃勃地）哎呀，咱们跟个当官儿的住对门也是件光荣的事儿，没事儿出去牛牛，我跟某某住对门儿！
罗成光讽刺地：对门儿是官儿你有啥好牛的，又不是你当官儿了！？
郭红玉：老刘我三姐夫的房地产生意咋干起来的你知道吗！？
罗成光：不知道。
郭红玉：想知道吗？
罗成光：不想。
郭红玉：我无偿告诉你吧，他不就是碰巧跟王区长住对门儿吗，又碰巧王区长主管城建吗？
对门又传来敲打墙壁的声音。
罗成光：咱这个对门儿这动静太大了，这家伙赶上七点五级地震了，震的我这心灵有些忐忑不安呢！
郭红玉：人家是大装修，可能是把屋里间壁墙打开了，这样客厅能大点儿。
罗成光：那可坏菜了，拆墙容易把这楼干塌它？不行明天咱们赶紧卖房子吧！
郭红玉：傻瓜才卖房子呢，百年修得同船渡，千年修得对门儿住，对门儿要真是个当官儿的，你将来想在长影提个厂办主任啥的，那是小菜一碟。
罗成光：这么大动静也影响小燕的学习啊，不行，我得找找对门儿，跟他说说，白天没人的时候你把楼扒了都行，晚上正是休息、学习的黄金时段，整的好象九一一撞机事件似的，这能行嘛！
郭红玉：对门儿的三楼、五楼，咱们的楼上楼下，肯定都受影响，人家不找，咱们也别找，万一对门儿真是当硬的领导，咱小老百姓可得罪不起。
罗成光：人家不找，那是没有高考学生，晚睡一会儿也没有关系，还可能就这动静演习一下塌楼逃生预案啥的，咱们家行吗？小燕现在肯定就象一只掉在鼓上的蚂蚁一样……
郭红玉打断她：我光听说过掉在热锅上的蚂蚁。
罗成光：都一样，反正现在她肯定可地直转，能学习吗？（看手表），我再等十三分钟，如果对门儿到八点钟要是再不停工，我就找他去，他要是局长、区长，我……就告诉他，催眠的锤子敲打得很有节奏，不敲我睡不着，接着敲。
郭红玉：嘴上溜须没力度，你最好帮他干！
2、罗成光家客厅晚
从门外传来一阵敲门声，停下，又连续不停地传来一阵阵敲门声。
罗小燕手里拿着书走进客厅，念：“忽如一夜春风来，千树万树梨花开……”
又传来敲门声，罗小燕走来到门口：谁呀？
男人画外音：是罗科长家吗？
罗小燕：罗科长？还能是我爸？忽然半夜人敲门，老爸成为罗科长。爸——
罗成光、郭红玉睡眼朦胧的打开卧室的门走了出来。
郭红玉：谁敲门？咋回事儿呀？
男人画外音：请问罗科长在家吗？
郭红玉立刻清醒过来：罗科长？（回头看看身后的罗成光）他问罗科长在不在家？是问你吗？不会是白天你升了官当了科长忘了告诉我吧？
罗成光笑笑：这家伙真灵啊！对门儿一搬来，我连夜就升为科长了！（打开一条门缝）请问你？
男人画外音：不好意思，罗科长，打扰了，没想到你这么早就睡了！（从门外塞进来一个包装高档的纸箱子）罗科长，听说你搬新家了，我过来认认门儿。
罗成光挠挠头，揉揉眼睛：你是不是找错门儿了？我们家搬来好几年了！
男人飞速地从门缝里把纸箱子拉出去，不住地向罗成光道歉：啊，对不起，对不起，不是你们家就是对门儿，对门儿是新搬来的吧？
罗成光：不清楚，你自己问！（关上门）送礼都这么糊涂，工作也不能咋样！
这时从楼道里传来敲对门的砰砰声。
郭红玉对罗成光：闹了半天，不是找你的呀？我知道了，对门儿是个科长。
罗成光：科长科长，放屁不响。对门儿是一个好使的科长，不好使没人溜须。
郭红玉：叫咱们乐了半截，那个纸箱子那么高档，里面肯定装的不是贱玩艺！哎，能是啥呢？我刚要打开看看，那小子手够快的，嗖的一下子拽回去了。
罗小燕无奈地：真是烦人，（翻手里的书）不是叮咣响，就是敲错门儿，害得我一晚上都在思考对门儿的问题，没思考书里的问题。（走回卧室）
罗成光坐到沙发上写字。
郭红玉：你写啥呢？
罗成光：起草抗议书，明天早晨，我正式向他提出书面抗议。他现在已经严重地影响了咱们家的睡眠质量和数量，影响了小燕的学习，我向他提出强烈的抗议！
郭红玉：你睡毛楞了？
罗成光：他是个科长，咱不惧他！（穿衣服）不用明天早晨，我这就找他去。
郭红玉拉住她：冷静，一定要冷静。人家大小是个科长，咱只是小老百姓，忍为高，和为贵。多个朋友多条路，多个仇人多面墙。
罗成光：那今天我先饶他这一回，明天再整这动静，我非弹弄弹弄他不可，科长，咱让他嗑巴。
3、郭红玉家楼道
郭红玉从楼梯走上来，看见对门的门口撂一堆高档包装箱。她低头仔细看。
郭红玉又看自己家门口摆的洗衣服、方便面纸箱子，皱眉。刚要收拾那几个破纸箱子。对门儿的门里传出说话声，她急忙掏出钥匙开门走进屋里。
4、郭红玉家客厅
郭红玉刚关好门，就听到对门儿开门声音，随后听见往门外扔包装箱的声音。
郭红玉好奇地趴在门镜上向外看，嘴里叨咕着：这个箱子好像是装进口香蕉的。（转过身看见罗成光倒在沙发上打盹，两只袜子扔在地上，茶几上一堆香肠皮子，两个啤酒瓶子，一个瓶子倒在茶几上，正从瓶口缓缓地往外淌着啤酒）
郭红玉拎罗成光耳朵：你下班回来不做饭，也不收拾屋子，咋还睡上觉了呢？
罗成光：哎呀！快放手啊！（嬉皮笑脸）领导回来了！你好领导，有啥指示？
郭红玉拍茶几：没出息，天天就知道喝酒？
罗成光晃晃头站起来，一边收拾茶几上的东西，一边说：昨天晚上没睡好，头疼，我把酒当成安眠药了，没想到喝完一瓶半还真睡着了。
郭红玉：罗成光，不，假罗科长，你除了喝酒，还会干啥？（指着客厅的家具）你看看咱们家屋里这些破烂儿家具？你还有心思喝酒呢？你看看人家对门儿，咱们且不说人家屋里摆的是啥，（拉罗成光向门口走去）你就看看人家门口那几个高档的纸箱子，每一个箱子里的东西都够你挣三月的！
罗成光：货比货得扔，人比人得……活着，咱一小老百姓，老跟人家比啥呀！
郭红玉生气地：好，咱们不比，你赶快把咱们家放在门外的装洗衣机、方便面的破纸箱子整走！我跟你丢不起可耻！（打开门，把罗成光推出门外，关上门）
5、郭红玉家厨房
郭红玉正在准备晚饭。
罗成光手里拿着几个5角钱的硬币走进来，放在灶台上，对郭红玉：纸箱子卖了一块八毛钱，正赶上那个收破烂的没零钱，给了我两块钱，捡了两毛钱便宜！
郭红玉把菜盆重重地墩在灶台上，把硬币划拉到地上：几个钢蹦儿，没见着过啥呀！一看就是贫下中农的后代。
罗成光蹲在地上找硬币：一分钱憋倒英雄汉，你看你这人，这是干啥呢？
罗小燕背着书包走进来，眼窝发青，一副没睡好觉的样子。
罗成光站起来，手里拿着硬币，对罗小燕：燕儿回来了（把手里的硬币递到罗小燕面前燕儿）这钱给你，零花钱！
罗小燕看了看罗成光手里的硬币：老爸，这点儿钱你是打发不走我的。
罗成光：子不嫌母丑，女不该嫌爸贫！你咋也反常了呢？
罗小燕：爸，我要交200块钱的资料费，这几块钱你留着自己买包烟吧！
罗成光掂着手里的硬币：钱少，送礼都没人要啊！（把钱装进裤子口袋里）
郭红玉拿着碗筷摆桌子：明天又交钱了？
罗小燕有气无力地答应：是！
郭红玉：跟假罗科长要。
罗成光装作没听见，坐在桌旁给罗小燕拿筷子：燕儿，吃饭！
罗小燕看看菜：我不吃了，昨晚没睡好，现在我就想睡觉！（向卧室走）
罗成光看了看菜盆：红玉，这柿子炒鸡蛋已经连排儿吃了七天了，是不是柿子大减价，鸡蛋大甩卖了？咱俩倒行了，渴底儿，小时碗儿没吃过这玩艺，多吃两顿没关系，燕儿正是学习、长身体的时候，老让她吃鸡蛋，你想让她象小鸡崽似的一鸣惊人啊！
郭红玉盛饭：我也想做别的，可是你没挣来啊。如果你也像人家对门儿那个真罗科长似的，都不用你自己花钱，大鱼大肉有人送到家里来，我能不做吗！
罗成光：是，咱们是没人家有钱，可是咱们也不能比他吃得太差，咱吃不着大鲸鱼，小胖头鲢子总能买起吧！
郭红玉：我看你象胖头鲢子，不是我说你，你跟对门都姓罗，你看人家，亭亭玉立，大肚蝈蝈似的，你瞅瞅你，肚子瘪瞎的，挣不来大钱，就知道挑吃挑喝。
这时传来猛烈的敲门声。
郭红玉：去看看谁？找谁的？
罗成光往外走：不用看，百分之百是找大肚蝈蝈的！
6、罗成光家客厅
罗成光走到门口，没有好气地：谁呀？
门外没回答，又是一阵猛烈的敲门声。
罗成光打开门，门外站着农民刘老四，脚边放着塑料桶，桶里装着水和活鱼。
罗成光用手指着对门儿：你找错门了，这是罗成光家，对门儿是罗科长家。
刘老四陪着笑：那啥，老哥，我知道对门儿是罗科长家，可是他们家没人，我着忙回去，这桶鱼先放你们家里。等罗科长回来，你就说马家店靠山屯承包鱼塘的刘老四送的鱼就行了。（刘老四把大桶抬进屋里）
罗成光问刘老四：你用不用写个条留下？
刘老四：不用，你一说我名罗科长就知道咋回事儿了，麻烦你了。（走出去）
郭红玉拿着筷子走过来：哎呀，这鲤鱼可真新鲜！（围着桶看，羡慕地说）当官儿可真好，都不用自己花钱买，就有人上赶着给你送来！还都是大个儿的呢！
罗成光：这有啥眼热儿的，啥好事儿啊？这叫行贿受贿，没犯事呢，等到犯事那天，就因为这一桶鱼就得多蹲半年。
郭红玉：吃不着葡萄，就说葡萄酸！没有人送鱼呢，就说蹲半年，没出息！< 完