卖东西的剧本
人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM
场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票
夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：
中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。
票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”
夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”
票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”
夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”
票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”
夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”
票贩MM:掏出1360元钱递给对方。
夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。
妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）
夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。
妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”
夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”
妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”
夫：（听到老婆说看到了自己）赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时（妻正式上场到舞台中央）
妻：捡起手机递给夫。
夫：（看到 对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。）战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”
妻：（笑着说）“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”
（听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前）说：“小姐，我这有便宜的月饼票，您看看。”
妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”
（票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后）道：“小姐如果想要，我们打7折896一张。”
妻：（觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM）说：“给我来2张。”
夫：（结结巴巴想说什么但又说不出来。）“这，这...这不是...我...”
等等
(1)卖东西的剧本扩展阅读：
小品创作：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
2. 求卖东西的相声。
http://v.youku.com/v_show/id_XMTExNTQ2MzUy.html?f=3607318 可以去看看
3. 都那些大网红卖货是剧本儿
李佳琦，杨幂。
4. 经典销售小品剧本
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
5. 请帮我写一份卖东西的小品台词，不用太长，两三分钟就可以了
甲:来来 瞧一瞧 看一看咯 新鲜的地沟油咯 物美价廉 好吃不贵咯 不加任何防腐剂 乙: 嗯 这酸爽 不敢相信
望点赞
6. 摆摊卖货台词
不用找台词、一个音响、放着一首《新货郎》足以，要垄断人的回头率、如果可以的话、你可以试着再重新改刻一下～
7. 关于超市服务小品短剧本
服务行业搞笑小品剧本 （买电视 ）
人物：
老头 60多岁（乡下人） 简称：老头
店家：妇女 40岁左右（家电店老板） 店家
姑娘：青年 20多岁 （家电店老板） 姑娘
道具 ：
(台上两边相对各设一组货柜，代表两家家电店铺）
时间：（元旦上午）
老头：今天是元旦上午，恰好是晴天无雨，我家大儿结婚，忙得我脚打屁股！还差个电视没买，急得我六神无主。街上好闹哄哟，只听到呜呜呜，要不是我耳朵背，肯定受不住。（进店）啊嗬，电器是放了一屋，就是没有人和我打招呼。喂，买东西哟，买东西哟！
姑娘：啊，大伯，我在这里。
老头：你这个大姐，和我捉迷藏呀。
姑娘：我在柜台底下找个东西。大伯，想买点什么呀？
老头：你说什么哇？
姑娘：我说，你想买什么东西？
老头：你这个姑娘，人长得象模象样，可惜说话细声细嗓。不用问，到你这家电店里，不买电视，就买冰箱，又要货物好，又要价相当。
姑娘：好好好，你看看，这个电视怎么样？图象清晰，色彩鲜艳，设计合理，节能省电。屏幕不大不小，价格不贵不贱。
老头：我在对门看中的也是这一款电视，你这价格。。。。。。
姑娘：不贵不贵。2550块钱。
老头：多少钱呀？
姑娘：2550块钱。
老头：咦，还比对面店里多要五十块钱！真是走三家不如坐一家啊。姑娘，我俩生意做不成，做不成！
。。。。。。。。。。。。。。。。。
店家：小红，你过来过来。我丢了生意不做，帮你追人，我还说是聋老头少给了钱，哪晓得你还是退钱给他。你。。。。。。。你呀，钱未必还咬手呀！
姑娘：做生意诚信为本。我店里生意红火，靠的就是‘诚信’这两个字。大伯，这是一百块钱，你收好。
老头：姑娘，真想不到你是来退钱的！你。。。。。。你叫我说什么好啊！今年收成好，乡不人手头宽敞，，好多人要买家用电器。没说的，我回去统统带到你店里来！
姑娘：那就多谢多谢呀。
店家：大伯，一回生，二回熟，三回是朋友，你也帮我带几个买主嘛。
老头：帮你带客呀。
店家：你帮我带客，我也不亏待你，给你回扣嘛。
老头：嘿嘿，都说嘛人向利边行，我也想得你那个回扣，只是呀，我怕打哟。
店家：拿点回扣，我又不说，哪个晓得嘛。谁会打你呀？
老头：你想想，象你这么样做生意，我带人到你店里买货，回头那些人哪个不要打我两拳，踢我两脚！现在我耳朵不好，你叫我聋子，只怕到时候我的脚踢瘸了，你还要叫我瘸子啊！
8. 推销小品剧本
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
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范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
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马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
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蔡：你最后俩问题啥意思？
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马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。