幼儿招聘小品剧本
甲：您好，经理（紧张）
乙：。。。（瞪了瞪他）你紧张什么
甲：我。。我没紧张 阿（更紧张）
乙：你还说没紧张（生气）
甲：我。我。。我真没紧张
乙：没紧张你哆嗦什么啊，行了，办正事儿
甲：哦
乙：你叫？
甲：王小兵
乙：年龄？
甲：21
乙：老家？
甲：北京（有点不耐烦，开始挖鼻孔）
乙：喂喂喂喂喂，注意点形象阿！
甲：哦，您继续
乙：婚姻状况？
甲：（开始诉苦）婚姻阿，跟您说吧，我有6个女朋友，第1个变心了，第2个。。。，第3个。。。。
乙：。。。。行了，你也别面试了，走吧（生气）
甲：别介，我下次不会了
乙：。。。。那行，有笔记本吗？
甲：没有
乙：那我借你一个，你把你的特长写出来
甲：好嘞
乙：（整理自己的文件）
甲：（动作）：一会儿看看这儿，一会儿摸摸那儿，又是挖挖鼻孔，一会儿吹吹口哨
乙：（大发雷霆）你给我出去吧，别面试了
甲：（立刻跑了出去）
乙：（对观众说）：哎，现在的年轻人阿，抬不注意形象，不说别的，就连一个笔记本儿都不带。。。。嘿，我的笔记本还在他那儿呐，(大喊加追）：你给我回来！！！！！
❷ 关于招聘的小品或相声剧本
相声小品剧本-招聘招聘
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）
人物：经理――女，东北人氏
汪有才――秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺
也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！.版权所有
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔•杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）
经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）
经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）
汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）
（敲门声继续）
经 你，你，你……，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——hi，what’s up,man？. you just got here!
汪——姐，来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的，喊经理。
汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？you,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——streetball!（摆pose+rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就nba里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
甲——fuck , 不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！
经——甭管什么吧，先给整俩段！
甲——那我可check ball了。
经——切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或eminem的）
经——哎哟，妈呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲门声起）0
汪——经理，又来了一个猫王苗子。
经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）
经——来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）
乙——来者才是真正的猫王苗子。
经——那就说说看你都会点啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经——那你会唱啥呀？
乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的……
经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙——你说什么？
经——没啥，没啥，开始吧。
乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？
乙——张口就来。
经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。
汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)
（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）
乙——这是什么破诗啊？
经——你倒是会唱不会唱啊？
乙——当然……会啦
❸ 谁有开心麻花小品《招聘》的剧本台词
剧本台词咱们应该是看不到，因为人家收录的剧本一般不不往外发表上来过很多次，建议你去看下番剧，然后自己手抄一份。
❹ 小品张小伟演的《招聘》剧本台词
阿里他爹公司现场招聘会
道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）
1、骗子主管：刚从龙岗算命会来，这不，来到西乡来招聘。幺，今天现场这么多人，什么？阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。我是谁？我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。我姓臻，叫帅。今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。还没有交过女朋友。所以招聘的同时也把个人问题解决了。说好几个人过来应聘，怎么还不过来？是不是遇到车祸了？我要往好处想，顶多是生病了。
2、屌丝男：上场音乐：《有钱没钱回家过年》
屌丝上场
屌丝男：（哼着《有钱没钱回家过年》商场）别人回家过年，我悲催找工作，2012世界末日没来，倒腾的诺亚方舟船票没卖出去，亏血本了，得找工作养活老婆。
骗子主管：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的？有点晕了。
屌丝男：一生下就是这样的我也没有办法。
骗子主管：你姓什么？
屌丝男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。刚打美国回来
骗子主管：有女朋友了吗？
屌丝男：有了。
骗子主管：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。
屌丝男：女朋友要钱啊。
骗子主管：你应聘什么工作？
屌丝男：业务员
骗子主管：你毕业多久了？
屌丝男：我毕业2000年了。
骗子主管：您老是孔子学院毕业的吧。
屌丝男：奥，我2000年毕业的。
骗子主管：你要什么条件。
屌丝男：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书,女的.其他以后再说。
骗子主管：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。
屌丝男：真的？哥，我跟你混了。
骗子主管：有病啊
屌丝男：哥，你咋知道，我这两天真病了，感冒了
骗子主管：我看你忘记吃药了吧
屌丝男：你咋又知道，你真是我亲哥，谢谢提醒啊，我还真忘记吃药了（拿出药瓶，倒药道嘴里）
骗子主管：摇头，屌丝惹不起啊，保安，保安，轰走轰走
保安拿着砖头，一瘸一瘸地上来
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌丝男：（拍桌子，瞪眼保安）谁是屌丝啊，谁是屌丝啊？
保安：（傻了，扔了砖头），误会，误会
保安刚下场，听到场下笑声，马上捡起砖头，往台下砸，主管赶紧拦住，说道:大家别笑别笑，并对保安说回去给你加工资
保安：（很生气，摸着胸，指着台下观众，边往后幕走）都给我老实点，都给我老实点。
屌丝男：别动不动就把咱文艺青年当2B青年了，没文化真可怕。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，先让其找不到工作---让后下场。
3、白富美：上场音乐：《法海你不懂爱》高潮部分
白富美：这年头，世界末日不可怕，没有船票也不可怕，可怕的是没有干爹。你问我干爹是谁啊？不告诉你（兰花指)
白富美刚落座，保安拿着砖头一瘸一瘸上场，骗子主管赶紧起身拦住
骗子主管：女的不用你就不用来了，女的你就不用来了，回去回去
骗子主管：(眼睛一亮)请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。让后正经的转过身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.
白富美：瞧你这德性，不是谁都能当我干爹的。我在家呆腻了，出来找个工作打发下休闲时间
骗子主管：转向观众：有戏！（坏笑，咽口水）
骗子主管：姑娘芳名
白富美：你是问亲爹取的，还是干爹取的？你是问真名呢，还是艺名啊？你是问中文名啊，还是英文名啊。
骗子主管：随~~随~~~随便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：干爹说了，对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露）
骗子主管：我还周润发呢，有男朋友了吗？
白富美：干爹说，对高富帅要说有男朋友了，对土圆肥就说没有。你还需要我回答吗？
骗子主管:站起来，大家觉得我很土，很肥，很圆吗？我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗？（自恋）
白富美：切，就你那样，还高富帅，还潘安，不过，给你面子，我的回答是有男朋友了。
骗子主管：什么有了？那你们什么时候分手？不不~~我是问你们什么时候结婚，我是想了解下，这对工作有没有不好的影响。
白富美 ：你放心，我准备把整个青春都奉献给公司。
骗子主管：你芳龄
白富美：干爹说了，年龄不能随便告诉陌生人的
骗子主管：哦~~那你住哪？
白富美：干爹说了，让我住他那。
骗子主管：那你电话呢？我好联系你啊
白富美：干爹说了，电话只能他一个人知道
骗子主管：那你QQ呢？MSN呢？电子邮箱呢？你不用回答了，你肯定说干爹说了，不能随便告诉别人
白富美：对啊，对啊，你真聪明
骗子主管：那我还找你干嘛？哪来回哪去，有干爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿着一束鲜花一蹦一跳，来带白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
骗子主管：什么事啊？到底谁雇来的？扣钱扣钱
白富美：有病啊，我还是去找我干爹去了
骗子主管：你怎么知道，两天一直拉肚子。
4、切糕姐上场（手里拿着一张招聘简章），上场音乐《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世纪什么最贵？人才!,你OUT了，还在停留在葛优时代啊，现在切糕最吃香啊，什么屌丝啊，干爹啊，都浮云，房叔
表叔啥的就更不上档次了。咱切糕，一刀一个干爹，一刀一个“房”叔，一刀一个“表”叔。一刀美女上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。屌丝手中切糕在，炸的帅富一身翔。从此自称糕富帅，蛤蛤面前也称王！
我们公司有搞头吧。（给观众发招聘启示）
骗子主管：怎么又来个疯子，保安，保安
保安上场（一瘸一瘸，来到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，妈呀，切糕姐啊，惹不起，赶紧跑吧（连滚带爬地跌出舞台）
切糕女:咦，这年头，连算命先生也开公司化了吗？还有保安了？来来，半仙，给我算上一挂，不差钱，往好里算。。
骗子主管：你干哈的啊，砸场子来的啊
切糕姐：算卦啊，你们不是算命公司吗？不差钱，我卖切糕的，一刀下去，够算好多卦的。
骗子主管：（指着牌照）阿里他爹公司，什么算命公司，半仙的，脑子有问题，眼神还不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你们公司怎么取个这么坑爹的名字啊
骗子主管：你懂什么，这叫霸气，人在江湖混，就得霸气，霸气两字懂不
切糕姐：（冷笑）霸气？你知道我们是干什么的么？
骗子主管：（不耐烦）你又是干什么的？
切糕姐：说出来吓死你，我，卖切糕的
骗子主管：切，我当什么呢，你们不就是推个大板车，到处坑爹的骗子么？
切糕姐：我能跟他们一个级别么？我们是正宗切糕公司的。中国唯一代理商！
骗子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：骗你做什么啊，我看你人厚道，来我们公司吧
骗子主管：（又正身）没办法，咱就是厚道人，你们什么公司啊？
切糕姐：吐鲁番切糕集团有限公司
骗子主管：这个公司好啊。听说过。中国切糕界老大啊。
切糕姐:那必须的啊。（凑到主管耳边)更重要的是，进了咱们公司不愁找不到老婆
骗子主管：（眼睛发亮）真的啊（流口水）
切糕姐：现在衡量一个男人对女人的忠诚度，不是买多大房，买多大钻戒了
骗子主管：那是什么啊？
切糕姐：买多大切糕啊
骗子主管：听说里面很多美女啊，但里面有的男的长惨不忍睹，像遇到车祸一样，长得有点爆胎有点抛锚了。你们找什么岗位啊？
切糕姐：招公司主管。
骗子主管：奥，你们不是有一个主管吗，姓马的，叫马上滚，人挺好的，就是长的丑点。怎么他不做了。
切糕姐：是，他长的有点闯红灯了，有点超速了。员工都有意见，晚上做噩梦啊。
骗子主管：您看我行吗？
切糕姐：你？我建议你先把五官装修装修。对你的面部进行投资。然后再来。
主管：我是有这个打算，投资我估计都不行了，准备投胎。
切糕姐：你什么公司啊？
骗子主管：阿里他爹公司
切糕姐：这个名字好。他爹，我到那边去看看。再见—然后下场。
骗子主管：（失望，指着C）切糕姐，不带我玩了啊？
5、潮男 上场音乐：《江南style》
潮男戴着耳塞和墨镜，听着音乐，跳着骑马舞上场
骗子主管：喂喂~~那个疯子干嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上场
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨镜和耳塞）我是来应聘的，正经来应聘的
保安：又是误会，(砖头摔地上),打一次人，才给我两块，到目前，我两块没赚着，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不干了，不干了，什么事啊~（然后气氛下场）
潮男：（胆颤）什么情况，这是？
骗子主管：我新雇的的保安，没事没事
潮男：吓死我了
骗子主管：对了，你干啥来的啊？
潮男：应聘啊
骗子主管：我还以为疯人院护士开小差了呢
潮男：我不是看你干女儿和你聊正欢，不好打搅吗
骗子主管：什么干女儿
潮男：别装了，这年头女的有的有个干爹什么的，也不稀奇，人家都叫你干爹了
骗子主管：大家是同行。他爹是我们公司名称。你是做什么的？
潮男：应聘的。
骗子主管：先自我介绍一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
骗子主管：（冷笑）毛竹不是又细又长。你怎么了现在长成这样。
潮男：和谐社会，伙食好啊，这不体现了社会主义优越性么。
骗子主管：先问你一个开放性的问题，你对女朋友怎么看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，没有最好！
骗子主管：这个想法不错，志同道合啊。说说你的特长吧
潮男：这个可多了，我博览群书、贯通古今，精通中外各种文学
骗子主管：你看过什么书啊？
潮男：比如金庸写的《西游记啊》、贾平凹写的《三国演义啊》、村上村树写的《水浒传》
《金瓶梅》写得可好了，文学素养可高i了，我最喜欢
骗子主管：可怜的金庸、莫言、村上村树啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜欢的是莫言，莫言知道不？
骗子主管：呦，你还知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年诺贝尔文学奖得主。你都看过他什么书啊
潮男：那可多了，我最喜欢的是《金瓶梅》，文学造诣可高了，我最喜欢了
骗子主管：汗，我怎么不知道莫言写过《金瓶梅》啊。毁三观啊！你还有什么爱好?
潮男：咱也不光只看书，业余也看看电影啥的，是个有名的影评人呢，特别喜欢看外国电
骗子主管：那你都看过谁的电影啊？
潮男：我一般都看那种经典、高雅、高智商的电影，像什么苍井空、饭岛爱、武藤兰、藤原纪香、小仓优子
小泽玛利亚、上户彩、长泽雅美什么的，我都不认识，也不看他们电影，（问观众）你们看吗？
骗子主管：（擦汗）你是不看，认识的认识的女优比我认识的还多。言归正传，你是来应聘什么的？
潮男：总经理职位
骗子主管：你太年轻了
潮男:财务经理也行
骗子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
骗子主管：我感觉你不够稳定，胆子还不够大！
潮男：什么！我胆子不够大，啪的一声甩主管一嘴巴。我胆子够大了吧！--然后跳骑马舞下场。改为：我把主管打啦
骗子主管：鸟窝多了，什么蛋都有了，王八蛋都来了。
6、骗子主管他妈（头戴一个老式的方巾）
骗子主管：这会又是谁来应聘啊，啊呀，妈，你怎么来了。
妈：你不是还没有媳妇吗，我着急啊，也出来找工作挣钱啊。
骗子主管：您先回去吧，我会好好工作然后再找一个孝顺的媳妇的。
7、所有人领着城管上场（城管戴一个城管帽，胸前贴着一张纸：城管，背后贴一张纸：走）
指着主管说：他是骗子，不是来招工的。
城管：这是晚会现场，你们在搞什么？跟我到派出所办公室趟。楞这干嘛，走！让后用航母STYLE手势指引（做飞机状下场）
最后来几张剧组定妆照
骗子主管：刘伟 饰
屌丝男：曾磊 饰
白富美：梁惠兰 饰
（照片暂缺)
切糕姐：张雯丽 饰
潮男：本人 饰 （本来我是演带有文艺范的屌丝的，曾磊非要和我换角色）
保安：刘强 饰 （最佳表演奖获得者，也是小品的亮点）
城管：刘强 饰（一人饰二角）
❺ 求关于招聘的小品的剧本
[剧情介绍]本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过，剧情分为三幕：
第一幕：车站广告 老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴。不久，来了三名应聘失意的大学生，看到了电线杆上的招聘广告，他们决定第二天集体应聘。学生走后，来了一名清洁工将广告撕下。
第二幕：招聘现场 第二天，大学生们来到公司，秘书接待了他们，并安排他们次第面试。第一轮面试主要围绕“挑战自我”的主题展开；第二轮面试主要围绕“勇于创新”的主题展开；第三轮面试主要围绕“才艺展示”的主题展开。
第三幕：讨价还价 招聘顺利结束，老板觉得都很满意，决定全部录用，并宣布当天开展一天的拓展训练，次日即可上班工作了。但老板始终未谈待遇问题，大学生们和老板之间进行了一番讨价还价。最后，老板因急于用人不得不一次次抬高工资额度。老板和大学生们一起去开展拓展训练，下场完毕。
[剧中人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工、导演。
[服装]剧中人员均围围巾，学生背包，清洁工头戴帽、臂戴红袖章 [道具] 胶水、一叠招聘广告、烟、办公桌、蜡烛、简历和证书、溜溜球、音响 [剧情] ================================================= 第一幕：车站广告 [人员] 老板、秘书、大学生三人、清洁工。 [场景]公交车站 [剧情安排] ------------------------------------------------------------------------------ 1、黄昏，老板和秘书拿着一叠招聘广告来到一个公交车站，准备张贴。 ——老板（独白）：（向观众）随着咱们天方夜潭有限公司业务不断地发展壮大，人手是严重不足。现在招人的法子虽然很多，什么上人才市场、什么登报上网，但是这得花成千上万的钱呐，而且不见得有结果，不如贴这个经济实在。（说着拿起一张招聘广告开始张贴）。 ——秘书（对白）：老板，这样能招到人吗？（疑惑的表情） ——老板（对白）：我说小X呀，你知道人才都在哪里出没吗？ ——秘书（对白）：人才市场啊。 ——老板（对白）：还有呢？ ——秘书（对白）：还有学校。 ——老板（对白）：那人才要从学校到人才市场，必经之地是哪里呢？ ——秘书（对白）：车站，哦…（恍然大悟） ——老板（对白）：对头。（面露得意） ——秘书（对白）：老板，真有你的。（佩服，帮忙张贴招聘广告。） ——（两人一起）：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。） ——老板（对白）：走，下一站。 ——秘书（对白）：好（边走边下场） ------------------------------------------------------------------------------ 2、不久，来了三名应聘失意的大学生，来到了贴有招聘广告的车站。 ——学生甲（对白）：怎么样，今天谁有收获？ ——学生乙（对白）：看表情就知道了嘛。 ——学生丙（对白）：你说这些个用人单位，也够挑剔的。咱说什么也是名牌大学的本科生，工资就不能多给点，待遇就不能更好点，区区500块，还试用三个月，靠，也太作贱人了。（摇头叹息） ——学生甲（对白）：限制还不少呢，什么性别限制、什么年龄限制、什么工作经验…哇塞，整个是在挑牲口（愤恨不平） ——学生乙（对白）：没时间挑三拣四了，我这个月的房租还没有着落呢。赶明儿，随便找一家再说。（眼睛四处张望） ——学生丙（对白）：看来只能行此权益之计了。 ——学生甲（对白）：招聘公告（发现站排旁有一张招聘广告，学生们自发地靠过来。） ——学生乙（对白）：（念招聘广告内容）本公司因业务开展需要，特此招聘广大热血青年… ——学生丙（对白）：（接口念）性别不限、年龄不限、工作经验不限… ——学生甲（对白）：（接口念）工资面议，待遇从优，有意者从速… ——学生乙（对白）：天方夜潭有限公司，听起来好像不错耶 ——学生丙（对白）：怕是骗局吧，报纸上经常报道这样的新闻（疑惑）。 ——学生甲（对白）：不尝试怎么知道是不是骗局呢，不如咱们一起去，咱们人多势众怕他个鸟！（趾高气扬，无所畏惧。）要是真的有紧急情况，咱们互相呼应，及时报警，也只是有惊无险嘛。 ——（学生乙丙