x小品剧本
秀才教子（剧本）演员：儿子—；客人—；秀才—；旁白——。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊）“你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
② 小品剧本
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%BC%B8%B8%F6%BB%AC%BB%FC%B5%C4%D0%A1%C6%B7&fr=ala0
参考一下外国的那些，也不错，不一定要原创才是最好的，
要的是表演！
③ 求一些新闻型的小品剧本或笑话
《山寨新闻联播》剧本构思
演员：
男播音员
女播音员
外景记者
若干人客串被访名人
新闻联播音乐响起
男播音员：观众朋友们，大家好。欢迎收看CCLV新闻联播 (LV语气加重)
女播音员：今天是 2008年12月31日，农历腊月初五，今天是一年一度的XX公司年会日
男播音员：我是李咏
女播音员：我是董卿
男播音员：由于CCLV新闻部的播音员昨晚喝了三鹿牌奶粉，集体三聚氰胺中毒住院，因此今天的节目由我俩代为主持，今天节目主要内容有…
女播音员掏出小镜子照镜子，看到男播音员在看她，赶紧收起镜子，调皮的笑
男播音员盯着女播音员看
男播音员：镜头切过来啦！干哈呢干哈呢，不许笑，严肃点，这正新闻联播呢。
男播音员转向观众：真是对不起观众朋友，我们保证CCLV在2012年伦敦奥运期间决不会再出现这样的技术失误，耶（做李咏的动作）
女播音员：别噎着了，这是新闻联播，不是非常六加一，矜持点，你刚才说到哪了？
男播音员：今天节目的主要内容有
女播音员抢话：今天节目的内容很黄很暴力
男播音员：嗯？
女播音员：噢不，很傻很天真
男播音员：啊？
女播音员：哦不不，很那个，咏哥，这个字我不认识啊
男播音员：什么字啊？
女播音员：一个框，上边一个八，下边一个口
男播音员：哦，这个字啊，读冏啊，耶（做李咏的动作）
女播音员：很冏很雷人
男播音员：好了好了，下边请看详细内容
女播音员：据悉，上个月某天，北京市数十万居民在观看电视的时候忽然遭遇黑屏。有人指称此系微软公司反盗版所为。请看我们驻伊拉克特派记者从巴格达发回的对比尔盖茨先生的采访报道
女记者：大家好，我是小甜甜，我现在为您采访比尔盖茨，请问盖茨先生，这件事是微软所为吗？
盖茨：电视黑屏关我什么事，我是出来打酱油的！
这时群众演员中某人拿着一只鞋子砸向盖茨，盖茨大叫：小心！天外飞鞋
盖茨一弯腰躲过鞋子：我都说我是出来打酱油的了，我又不是小布什！干吗砸我，乱扔东西是不对的，砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也不好啊！
女播音员：微软公司在第一时间发表声明说：这次黑屏事件是因为供电局停电造成的，与微软没有任何关系。
女播音员：下边播送一条娱乐简讯，中国摄影家协会日前颁发了2008年度“影响中国”摄影特别贡献奖。获奖者分别为香港艺人陈冠希和中国陕西农民周正龙。下边请看特派记者发回的现场对陈冠希的采访报道
女记者：请问冠希，您对获奖有何感言？听说你毁了很多女星，还破坏人家感情，你真是很奔放很HI啊？
冠希：你怎么能造谣呢？你当你是CNN啊？做人不能太CNN啊。我严正声明，伊能静和哈林闹离婚跟我没关系，不是我干的，周慧敏和倪震他们跟我也没关系，我是无辜的！
女记者：真罗嗦，地球人都知道倪震对你没兴趣，人家喜欢学生妹，那什么是你干的？
冠希：张柏芝和谢霆锋是我干的。
女记者：哎呀，谢霆锋来了！快跑呀
霆锋：哪里跑？
谢霆锋跑上来把陈冠希拽离舞台，并揣上一脚
女播音员：下边播送简讯。今年夏天，第二十九届奥运会在北京成功举办。在最为引人注目的男子100米决赛中，牙买加运动员博尔特神奇般地打破世界纪录并获得冠军。获得亚军的是中国运动员范跑跑。著名运动员刘翔在奥运会退赛后接受采访时遗憾地说：“如果不是因为受伤，我本来也可以跑得更快”。一周之内，这句话被大量复印后贴进了各大证券公司的营业大厅和大户室。据说X美电器总裁黄X裕也因为涉嫌操纵股价被警方拘留调查，下边请看现场记者发回的报道
女记者：我现在在法国巴士底监狱为您现场采访黄X裕先生，请问黄总，您干啥不好，您干嘛干这事儿，您以前可是首富
X裕：首富咋地了？你没看人家南京江宁房产局长抽天价香烟带名牌手表嘛，他都比我有钱，我这不是缺钱嘛
女记者：怪不得现在流行一句话呢
X裕：什么话？
女记者：现金比你妈还重要哎！
X裕：（东北口音）哎哟妈，发明这话的哥们儿太有才了！
第一幕：喝酒
武松：哈喽艾瑞八迪，我就是鼎鼎大名、天下无双、英俊潇洒、风流倜傥、百湄千娇、冰雪聪明、经济实惠、如假包换的奶油小生—安德烈．波罗乃兹．松．武。闯荡江湖几十年，名声在外。多谢道上兄弟们错爱，叫我一声—武爷。
可我孤独啊，都二十多了还没解决个人问题呢。寒冷的夜，谁为我温暖冰冷的脸，炎热的天，谁为我打开电扇，不冷不热的时候，谁陪我共枕长眠。（唱：我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单）这不，特地请假回家看看哥哥，让他给我介绍一门亲事!!!啊！啊！……
武松(见到酒店一家)：饭店！正好我饿了。(进屋坐下)服务员，拿酒来！要最好的，大爷我有的是钱！！
店服务员：哟，客官，您慢坐。请问您是要喝XO二锅头女儿红西湖啤酒还是茅台酒？菜是要鲍鱼燕窝鱼翅肯德基鸡翅麦当劳汉堡还是必胜客比萨？
武松：（晕晕乎乎地）那个什么XO多少钱？
服务员：1880元一瓶。
武松：你开，你开~~（服务员将酒瓶起开）
武松：（面怒，片刻无语）你开什么玩笑！
服务员：我说你怎么这样啊？你说你有钱，叫我上好酒，你叫我开，开完还说我开玩笑！经理，这有人想吃霸王餐！
经理(彪焊状)：谁啊，就你想吃霸王餐啊，你也不打听打听，这是哪，我是谁！我彪哥，前维多利亚夜总会保安部长，你小样在这别滋卫，小心我挠你。
武松：大哥，你下去休息吧，酒我要了，不就是1880么！（咬牙）还有那个下酒菜就什么必胜客的比萨好了。
店服务员：在这里，一瓶XO，一份必胜客比萨饼，客官您慢用。
经理：诶，小伙子这就对了，把啥都看淡点，钱是啥玩艺！有钱能卖快乐么？
武松：大哥说得对（喝一口酒），喝，好酒，真有劲儿。真有气力！好酒啊！
（服务员又倒了两杯酒，武松喝了，却是不再倒了）
武松：服务员！怎么不倒酒了？
服务员：客官，要比萨饼就给您，这酒就不添了。
武松：你凭什么不给我添啊？！我有的是银子，前两天才发了工资，难道没钱付给你？倒酒！
经理：你不识字啊，不会自己看啊，这酒叫“三碗不过冈”不知道么。我们这就都是俄罗斯的伏特加酿造出来的，酒精含量百分之97。8，用火柴一点就着，劲贼大，喝一碗神清气爽，喝两碗保你浑身无力，喝三碗就立刻醉倒，最多喝保证你酒精中毒，命都没有了……
武松：（喝一口，挤笑）不是我狂妄，这酒劲虽大，可我绝对是应付得了，就是喝上十八碗也只是漱口而已，倒酒！
服务员：你这样的人多了，要喝也行，赶快抓紧时间买个棺材订个保险，我们这里的棺材铺子送货上门还给你打折，保证服务到位，电话号码是：7474774。你打过了我就上酒。
武松：小样，小看我，打就打，看我不出事你怎么办？（掏出手机，拨号）去死去四去去死，果然是棺材铺子的电话！！喂，我在三碗不过岗喝酒，要多喝一点。
对方：在那里喝酒，还多喝一点，明白了，哥几个，起来，生意上门了！对了，您要什么木头的棺材啊！
武松：要是我没死怎么办？
对方：那就那个服务员个我们钱。您要什么木头的。
武松：随便你好了。88
对方：您等这，慢慢喝，我们的服务一定到位。
（武松挂了电话）
服务员：你的酒来了！慢慢喝，是你最后一顿了估计。
武松：你就吹吧，我看那棺材铺子的来你怎么办？
（武松一次次举起大碗，眨眼间几瓶酒就下了肚。前后共吃了十八碗的X．O，吃完了，拎着他的双截棍就走）
服务员：客官哪里去？
武松：去景阳冈后面的阳谷县。
服务员：客官万万去不得！如今景阳冈上有只华南虎，天一黑就出来害人，已经害了三十几个人，官府限期叫猎户去捉，冈下都有广告，除了中午，都不能过冈，现在已经快天黑了，你不要命就去吧。我看你还是在我这里住一晚最好。
武松：你又在说瞎话，有老虎我也不怕！我武松是什么人？怎么可能怕这小小的老虎？我自幼习武，练就一身好功夫，此去上山，若与此虎定将其拿住。看见我这件兵器了吗？双截棍知道不，（快快使用双截棍，哼哼哈嘿！）
服务员：看你这样子就知道你喝多了，怎么说起胡话了？可万万去不得！
武松：切，最讨厌人家小看我了，一边呆着去。
服务员：我倒是一片好心，你还不领情。算了，你走吧。
第二幕：打虎
（武松提着短棍，大着步，径向景阳冈走去摇摇晃晃地走了一段路，有一只老虎跳出来）
武松：Oh！My god! 为什么要让我碰见这只老虎？我才活了几年啊！我不想死！我上有八十岁的老母，下有未出世的儿女，我死了我们全家怎么活呀！
老虎：大家好，我就是美貌与智慧并存，坏蛋和邪恶的化身，人见人怕，花见花残的景阳岗上一只虎，大号老虎，学名东北虎，俗城叫大虫，英文名字吗！哈哈，叫加菲猫！请鼓掌！最喜欢清晨的阳光和傍晚的落日，最喜欢吃的东西有：蒸羊羔，蒸熊掌，清蒸鸭子白斩鸡，意大利空心粉，猪肉卷，火鸡腿足够的土豆泥肯得基以及……呀！有活人！多少天没看见了！
武松：我说，我们来探讨一下，现在不是没有华南虎了吗？
老虎：你管我是不是华南虎啊？这叫宣传炒作，我说是就是，你不服啊！
武松：哎呀，原来你就是那只假冒的华南虎啊！今天让我知道真相了，我赶快拍！
(掏出相机，拍摄）
老虎：我闪，搞什么，不准拍，想要弄出艳照门事件啊！
武松：你放我过去，我就不拍？
老虎：没门，今天我就杀人灭口！看我，饿虎扑食！
武松：天！我闪……
老虎：没弄着？再来，我饿虎扑食！
武松：我闪，我闪闪闪！
老虎：我饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！（喘粗气）累死我了！
武松：（一样喘粗气）我说，你怎么就这一下子啊！
老虎：没办法，家里没人教啊，可怜就我一个住在这里，也没人来给我指导一下啊！再来，我饿虎扑食！
武松：哈哈，你就这一招啊！来啊，小样的，来啊！看你能把我怎么样？
老虎：可恶，居然扑不到他！真是有损我堂堂老虎的名声。我今天不抓住你，我额头上的“王”字倒着写！
武松：嘿嘿，我武松是什么人？是天才！我今天就要让你的“王”字倒着写！看我的双截棍！啊打！（李小龙状的声音）
（武松一棍子打到了枯树上，把树打断了）
老虎：看看看看，又不是没人告诉你过你这0。1的视力实在有损于你天才——也就是天生蠢材的形象，这不，没打着我，还把双截棍给折了。赔了夫人又折兵啊！记住，下次千万要瞄准一点！打不到我打到花花草草也部好啊！如果再犯这种低级错误可是很有损我老虎的一世英名的——我老虎可是从来不和这种白痴对打的！
武松：居然，居然敢说我是天生蠢材！可恶，还把我的国家最高机密——0。1的视力给泄露了出去！看我，饿虎扑食！
老虎：哎呀，你怎么也来这一招？
（动作：武松把半截双截棍丢到一边，两只手把老虎顶花皮揪住，提起拳头使劲地打）
武松：让你说我是白痴，让你说我是白痴！我打死你。
老虎：啊1啊啊，你能不能用点力气，打的都没感觉的，我最近缺钙，老是腰酸背痛腿抽筋的，你用力给我锤锤，谢了哈。
武松：气死我了，居然看不起我？看我这下，呀！
（武松从脚上脱下了鞋，塞到了老虎鼻子底下）
老虎：不要不要啊，神经毒气！我都不敢呼吸，一呼吸就上呼吸道感染。救命啊！饶命啊！
（老虎挣扎了半天，终于是活活给熏死了！）
武松：哇，我果然是个天才！居然把老虎打死了！我这就把这只老虎拖下山去！
（武松拖着老虎下，又跑出一只老虎来）
武松：哇，完了完了完了，今天我肯定是捣了老虎窝了，刚打死了一只老虎，真就引来了七八个，唉，我武松今天居然命丧景阳冈！
猎户：哇，你是人是鬼还是神啊，居然敢半夜走到景阳冈上来！你不知道这山上有老虎吗？你没被老虎吃掉真是奇迹啊！
武松：老虎？早就被我打死了，你看，还在那里呢！
猎户：哇，MY GOD！死啦？ 哎呀！我的妈，我可是来晚啦！
武松：你哭什么呀？
猎户：老虎一死，我可就失业了！
武松：失业了？
猎户A：你不知道，自从发现了这只老虎，我们可就有工作了。上级让我们要干掉它，还开了个屠杀老虎誓师大会，你没见那场面，（双手挥舞）可真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀！我们天天也是大鱼大肉，有烟有酒啊！要是没有了这只老虎，那可就糟啦！因此，你今天打死老虎，就是砸了我们的饭碗，也破坏了这里的生态平衡。
猎户：嘿嘿，（把绳子往武松身上一套）走！
武松：你这是要干什么？
猎户：阳谷县接拿官司！
武松：哈哈！（摆开架势） 我武松老虎都不怕，还怕县官吗？
猎户B：少说废话，走！
武松：咳，打虎还捅出漏子来了。（生气地拖着老虎跟着猎户走了）
（来到县衙门）
猎户：哎，到了到了到了，我去击鼓(配击鼓乐)。
衙役：咋啦咋啦？击什么鼓呀？
猎户：此人打死老虎，破坏生态平衡，我要见老爷。
衙役：好好好，你们进来吧！
县长：昨，昨，昨日作了个南柯梦，满头大汗心翻腾，左眼跳，右眼蹦，恐怕今天要出事情，出事情。
县长：（手指武松）你是何人？
武松：小人姓武名松。
县长：猎户因何状告于你？
武松：只因景阳岗上猛虎伤人，被我一棒打死。
县长：什么？你胆大，大胆，胆大包天，天地包胆！
武松：老爷，您用得着这么着急吗？
县长：你小子不知，有了这只虎，猎户年年给我上贡；有了这只虎，酒保年年发给我兼职费。你倒好，这下彻底断了本老爷的财路了。
武松：您是┉┉
县长：本老爷我是“三碗不过岗”大酒店的名誉董事长！
武松：咳，原来闹来闹去，你是整个事件的后台。
县长：衙役三班全体肃立！为我们大家最可依赖的老虎，它老人家的不幸逝世，默哀┉┉ (配哀乐)
县长：老虎今年六岁半，一生为县里做贡献，今天无辜被打死呀，它永远活在我们心间。
县长（怒状）：武松，你可知罪？
武松：我何罪之有？打虎可是为民除害
县长：行了，别说了。你以为你是城市猎人那，这只老虎是受到国家保护的！是我们放养在景阳岗野生动物园的！动物园的老虎用你打死么！
武松：什么？动物园！我怎么知道？
县长：嗨，就算不在动物园，你打死动物就对么？你多大了，知道环保么，知道什么是世界上最宝贵的东西么？别装出一脸无奈的样子，你这样人我见多了。 来人，把他带假山上跟猴子锁一个笼子里
武松：啊！！！！救命啊！！！！！不要啊！！！！！
衙役上把武松拖下，全剧完。
⑤ 八人小品剧本
小品剧本--情景剧《面试》校园喜剧
人物（8人）：
应试者：
1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟）
2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情）
3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题）
4、木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想）
5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题）
主考官：
1、老包（公正严明、识人能力强）
2、东坡（大文豪，著名学者）
3、桂英（女中豪杰，精明过人）
剧本正文：
东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。
老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。下面，我们开始今天的面试。第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。
阿甘：小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。（拿出一颗 巧克力吃了）
东坡：恩，你说得太好了，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。你觉得户部会是一块什幺样的巧克力呢？
阿甘：只有我自己去品尝，才会知道。并且，每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，随风而飘，不知会在那里停泊。我妈妈相信，我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹：至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊，为了大众的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。
老包：好的，下一个，木兰。（木兰健步而入）
桂英：请你谈一谈报考户部的动机？
木兰：作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候，当我戍守在边关的时候，当我和战友们奋勇杀敌的时候，当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候，我想，因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多幺幸福的事情啊。
桂英：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
木兰：谢谢，与此同时，我看到和想到，战士的鞋和袜，还有那衣和衫，打仗的矛和枪，大米和军响，都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来，就想加入到户部，继续为我们国家的国防事业贡献力量。
老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（木兰下，至尊宝跳跃上前）
桂英：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？
至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包：是吗？可以说一说吗？
至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，我痛苦万千的留下了我的爱情，踏上了西去的征途。如今，由于我虽然功成名就，朝廷也给了我来户部工作的机会。但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去
⑥ 求小品《中国富人秀》的剧本台词。
中国富人秀
编剧：王志攀
主持人：女，可男人反串。
土 豪：有钱有势，两个胳膊带十几个手表
富二代：爹有钱，脖子上十几条铁链
暴发户：家里有矿，胳膊粗纸箱筒，上面写“雪茄“
白富美：富婆，披着毛毯当貂皮，可男人反串
道具：四张椅子
背景：中国富人秀
开场：
主持人：现在咱们公司里啊，有五种人，一是家里有矿的，二是每天抖音上瞎逛的，三是每天喊着减肥其实并不胖的，四是各种单身狗没有撒狗粮对象的，五是把隔壁老王和X总当成学习榜样的。说到这里还不鼓掌都是晚上尿炕的。……欢迎收看XX公司第一届“中国富人秀”。下面有请各个部门筛选推荐，家里有矿的同事闪亮登场。
背景音乐《江南四大才子》起，土豪、富二代、暴发户、白富美走秀亮相。
主持人：好！我们四位选手，已经霸气登场。这里是《中国富人秀》，我们的节目口号是，家里有矿！我就是狂。下面请大家自我介绍。
土豪：大家好！我是来自XX部的土豪，喜欢喝着拉菲沾着水饺，鲍鱼龙虾配着豆腐脑，没事就和王思聪吃吃烧烤，维多利亚的秘密都是我的老相好，有钱就是任性，国内除了马云，我谁都不鸟。横批：有钱真好
主持人：有钱何止任性，简直是没人性啊！
富二代：大家好！我是来自XX部的富二代，家里有钱实在无奈，兰博基尼用来买菜，打酱油去迪拜，遛狗去柬埔寨，家里最缺的就是装钱的麻袋，男人见了我都想结拜，女人见了我都想谈恋爱，你坏你坏你真坏，你这个有钱的小变态。我其实什么都没有，但是我有我爹。
主持人：学好英语数理化，不如有个好爸爸。
暴发户：大家好！我是来自XX部的暴发户，客厅里面美元铺路，院子里面三条高速，喜欢开着悍马放羊，开着直升飞机撵兔，看见钞票就想呕吐，银行存款最低百位数，所有女主播都为我吃醋，都想让我吃她们豆腐。有钱实在残酷，甚至有点无助。
主持人：残酷！的确残酷，老天爷为什么就不能对我残酷点。
白富美：大家好！我是来自XX部的白富美。夏天总是喜欢穿貂，一天三顿新疆切糕，昨天提了一辆协和号，阿里巴巴差点被我承包，有钱能使鬼推磨，能让所有好男人为我撒娇。关关雎鸠，在河之洲，有钱富婆，加我QQ。
主持人：钱不是万能的，任凭你再有钱，也得不到咱们X总的人。、、、好了！我们四位家里有矿的同事已经闪亮登场，那么他们谁最有钱呢？下面，请用一句话证明你们很有钱。
土豪：我敢吃青岛大虾，每天大街上扶跌倒的大爷大妈。
富二代：我天天赌球，从来都是买中国足球赢。
暴发户：我用流量看完了灰太狼与喜羊羊。充话费，都是直接充满，
白富美：我来这里上班，不是为了挣钱
⑦ 校园幽默小品剧本
时间:现代
地点:连队学习室
人物:班长—一期士官—简称班
小陈—上等兵—简称陈
小朱—上等兵—简称朱
道具：两张学习桌 两张椅子
快板一个幕启：{小朱一个人坐在学习室里看着《践行当代革命军人核心价值观学习读本》！} 小朱：（抬起头）队里要举办“践行当代革命军人核心价值观”演讲比赛！这是为了检验一下我们个人的学习效果。我想神仙姐姐决对也参加了！这可好，看她到时候怎么输给我，我得赶紧的为比赛做准备啦！什么？你们问谁是神仙仙姐？她啊是我同年兵，一天到晚的唱着神仙歌，做着神仙事,走路跟神仙飘似的，所以我们战友都尊称她神仙姐姐了！（低头继续看书）小陈：（哼着歌上场）我们是当代革命军人，核心价值观牢记心中……今儿个真高兴,队里要举办演讲比赛,我喜欢,这么个露脸表现的机会我怎么能错过,刚上指导员那报了名,看报名册上,朱丫头也参加了,我和朱丫头啊关系那是相当的好,有一点,我俩都是不服输的人,干什么都得争个一二三来,像我这么优秀的全才怎么会输了,现在整装待发,到时和她在赛场上一决高下! (小陈走到学习室,看见小朱在看书,静悄悄的走到小朱身后一把把手拿到自己手里!) 小陈:呀!看什么呢,不看小说看起了《践行当代革命军人核心价值观读本》了！小朱：（回头一看）以为是谁呢，吓我一大跳，原来是神仙姐姐驾到啊！小陈：（四下看看）低调，低调，知道不，我下凡的事你可别我泄密了，要是让上面那人把我弄回去了，你说，你哪找我这么好的战友啊！小朱：哈哈！是，神仙姐姐，我低调！人家都说这仙女啊都长的特别漂亮，以我看啊，按猪的审美角度，你，基本算是个美女！小陈：（得意状）那不是，所以啊在你心里我一直都是个大美女啊！我想，我要是再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了！小朱：饿服了YOU，饿尊敬YOU，饿的内心简直崇拜YOU!你赶紧的回火星上去吧,地球上面不安全! 小陈:小女子不才,让您见笑了!你说我怎么舍得离开你了! 小朱:行了,别扯了,队里那演讲比赛报名了吧! 小陈:那当然了,你说你参加的比赛少了我这个强悍的对手那多没意思啊,为了照顾你我自然得参加了！现在正学习创作呢！小朱：就你那文化水平，还创作？小陈：哎。。。。打住啊！别那个什么眼看人低了，（自豪地说）想当初咱写的文章还上军报了呢！小朱：（大笑），军报，战友们别让她给忽悠了，那就是上的黑板报！小陈：那黑板报它不也是军队的报吗？小朱：是、是、是，你就美吧你！准备的怎么样了，都看的什么学习资料啊！小陈：这比赛啊，队里举办的特别重视，那我也不能随便，看在咱俩关系好的份上，告诉你，我那资料不是一般人能看到的，那都是从特殊途径弄来的！小朱：有那么神密吗？实话告诉你，我现已经准备好了，对理论知识掌握的绝对全面，到时准拿第一！小陈：（低声说）小声点，别让人听见，让我笑话就可以了，到时候拿不了第一输给了我，那多没面子啊！小朱：（愤怒的）最后一次警告你，以后说话请用人类的语言和我交谈，自我感觉良好的人没什么好的结果！小陈：（扮做圣人样）世界如此美好，你却如此暴躁，这样不好，不好。。。。。小朱：说的你自己好像很牛一样，光说不练有什么用，有本事咱们在这比比看，让战友们看看谁知道的多，谁讲的好！你可别在出了洋象了！小陈：比就比，谁怕谁啊！像我这样一块真金，在那都不怕火炼！ {班长从学习室经过，听到房间的里两人比试的话，赶紧的进去} 小朱：（看见班长，班长不未开口，小朱先说话）哎呀！这俗话说的好“革命军人是块砖，哪里需要哪里搬”我亲爱的班长，我们还没搬您您就来了，这太好了。。。。班：走在门口，就听见两位说要比试什么，怎么你俩要自设擂台军事比武啊！我来了那不是影响你们战斗了？小陈：班长，你弄错了，我们想请你来当评委，来的正好！我们是进行学习比赛！班长：当评委，好啊，你们要比学习什么啊！朱、陈：（一起说）就是践行当代革命军人核心价值观啊！班长：对、对、对！瞧班长这脑袋，就队里举办的比赛吧！现在先在台下排练排练习朱、陈：恭喜你“答对了”（小陈小声的说1、2、3）鼓掌！班长：你们俩笑话班长呢！小陈：绝对没有的事，班长，你得听听咱们俩谁学的好，学得精，说的内容最新颖！小朱：班长，你可得用心听啊！咱们开始吧！班长：好，开始，那谁先来呢朱、陈：我先小朱：这想法是我提出的，我先来！小陈：凭嘛呢？班长：好了好了，一个个来，班长有的是时间听，小朱先来吧！小朱：（深情的）告诉大家一个秘密，昨天晚上我见到了敬爱的胡大大！小陈：（上前摸小朱的头，小朱一把推开）这没发烧啊，见胡大大？小朱：干吗？别影响我（继续深情的说着），他站在我的面前，握着我的手和蔼的说：“小朱同志啊，在部队两年学习锻炼的怎么样啊！”“报告大大，在部队这两年我学到了特别多的知识，一直都争做精武强能的标兵！”“那就好，不过我希望你要带头践行我提出来的那五名话啊！”哪五句话啊？一醒来就明白了，就是那五句话：“忠诚于党、热爱人民、报效国家、献身使命、崇尚荣誉”。尽管这只是个梦，但是首长殷切的希望我确牢牢的记在心上,这不止是对我的希望,对您的希望,也是对全军将士的殷切希望!胡大大关于当代革命军人核心价值观的那五句话是要求,是标准,是期望,那么作为新时期革命军人我们应该怎样去实践呢?那就是让我们的价值在本职岗位上闪光,那就是忠诚,对党忠诚,对人民忠诚,对祖国忠诚,绝对地忠诚;那就是荣誉,争取荣誉,珍惜荣誉,为党为国为人民,为我们的共同报国理想为我们的部队创造更大的荣誉!我把忠诚刻在心上,我把责任扛在肩上,我把荣誉融在集体中，我把追求焊接的岗位上。兵的职责,就是任何时候都不忘记自己是军人的职业要素,就是不惜一切代价也要完成任务的使命意识,不管走到哪里,我们都用一个兵的标准坚持着一个兵的本分,用一个兵的责任做着一个兵的事情。用一个兵的自豪说着一个兵的骄傲！我们共同努力践行当代革命军人核心价值观，让我们在平凡的岗位上主演着当代军人的豪迈! 班长:(拍手)说的好,说的好!咱们军人就该这样,觉悟挺高! 小朱:(笑着说)谢谢班长夸奖! 小陈:你先别得意,老虎不发威,你当我是hellokitty啊! 班、朱：那你就说嘛！小陈：光说太没创意了，这次演讲形式不限，我准备边打快板边说！小朱：赶紧的吧，别浪费时间了！小陈：(拿起板)竹板这么一打啊,别的咱不说,咱说一说践行当代革命军人核心价值观,应该怎么做! 谈起核心价值观,形成绝非一日间。华自古有传统,精忠报国武德传。人民军队自创建，溶注血脉起波澜。新的世纪新阶段，迫切呼唤新内涵。高瞻远瞩胡大大，纵观大势再登攀。精辟论断二十字，字字千钧新理念。特色理论作指引，思想行为不跑偏。全体官兵要牢记，深刻领会重实践。咱首先说的是，忠诚篇！军魂意识代代传,风雨沧桑意志坚。世情国情军情变，新的形势新考验。高举旗帜不动摇，保持一致最关键。理论武装要自觉，践行科学发展观。灵魂所系价值观，忠诚于党记心间。时刻牢记党嘱托，与时俱进谱新篇。这第二篇，服务篇！威武之师曜四方，一心为民载党纲。八十余栽奋斗路，人民始终心中装。安泰神话寓意深，军民鱼水情谊长。拥政爱民讲奉献，薪火相传不忘。第三篇，爱国篇！巍巍中华屹东方，悠悠文化会承香。爱国主义是核心，共同理想凝力量。祖国利益重如山，投身军营好儿郎。报效国家为天职，行为准则记心上。自强不息多拼搏，誓为祖国献力量。第四篇，使命篇！八一军旗迎风展，神圣使命重如山。国际风云多变幻，新的形势新考验。科技强军谋打赢，陆海空天冲霄汉。爱军习武练硬功，瞄准未来信息战。只待祖国一声唤，尽显本色好儿男！这最后一篇，荣誉篇！优良传统代代传，历经检验铸经典。崇尚荣誉扬军威，金戈铁马扫狼烟。知荣明耻有尺度，认真践行荣辱观。本职岗位建功业，争先创优意志坚。面对成绩思差距，谦虚谨慎记心间。追求卓越创一流，百战百胜得凯旋！班长：（大呼好，拍手）小陈：呵呵，见笑了见笑了。。。。小朱：哪找的稿子啊，看你那样，还装的跟个打快板的演员似的！小陈：这可是自己写的！其实你我都一样，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了进去了，就成为传说中的性情中人，没装好，那卡在那里了，就是卡门！小朱：大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！你自欺欺人什么啊，就会说，你懂那意思吗？你知道怎么会做吗？班长：你们这怎么回事啊，好好说话不行？小陈：我的原则是：人不犯我，我不犯人，人若犯我。。。小朱：你想怎么样？班长：打住，怎么说说着就不对劲了。。。小陈：我还没说完了，人若犯我，我——就生气！小朱：就知道你不能怎么样！班长：都停下，闹什么，还把不把我这个班长放眼里啊！陈、朱：（安静下来，相互看对方）班长：你俩谁也别说话了，刚听了你们讲的内容，我觉得非常的好，演讲的时候全队的官兵也会觉得非常好，但是就为了争人输赢,就吵起来了,这是当代革命军人的作风吗? 陈、朱：班长，我们。。。（低头）班长：好了，你们听班长说，你俩入伍到现在也有两年时间了！在部队受过的教育也不少，现在学习实行当代革命军人核心价值观你们对理论知识的掌握是很多，但是理论是需要实践的，需要我们用实际行动做出来的。全军那么多学习践行的先进个人我不说了，就我们X里的XX处处长XX处长你们知道吧！朱、陈：知道！班长：她的事情你们又知道多少呢？江处长给各位进行授课的时候你们有认真听吗？小陈上课时在干什么呢？小朱：班长，她在找周公呢？班长：记得当时班长教育你的时候你怎么说的！小陈：我说睡觉是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！小朱：（低头偷笑）班长：小朱！小朱：（抬着，马上严肃起来）到，班长！班长：你总认为现在的年代那些先进人物都是别人吹捧出来的，那些先进事都是夸夸其谈！你有认真的去了解，用心领会吗？小朱：班长，我。。。。。。（又低下头）班长：XXX处长来在这里工作，已经16年了，她在平凡的工作岗位上默默无闻的为国防建设做贡献！她牢记自身职责，认真履行使命任务，踏踏实实、兢兢业业，刻苦钻研本职业务，在平淡中成就光荣，在坚守中升华品格，这十几年来，江处长为部队做出的贡献大家都是看得见的，她和我们一样都是一个普通的女军人，但是她确用行动向大家展示了应该如何去践行当代革命军人核心价值观，用自己的青春谱写着当代革命军人最美的旋律！她获得了很多的荣誉，但她在荣誉面前从不居功自傲，一直保持着革命军人谦虚谨慎的作风！坚守在工作岗位！无怨地悔的为祖国建设为国防建设贡献着自己的一份力量，不求任何回报！真正的革命军人是用自己的生命去践行着那五名话的！小朱：班长，我知道我错了，对于教育学习我总是浮于表面，知道的多，理解的少，说的多，做的少，践行当代革命军人核心价值观是用行动一点一点的做出来的！理论知道的再多，不用行动去践行，那也不是一个合格的革命军人！和仙姐比赛就算拿了第一，也是我认为的虚假，因为从心里我就没有按自己说的做过！小陈：班长，我懂了，一直以来我总那么自以为是，认为自己什么都学好了，一年的主题教育我学精了，其实我只是一根浮在水面的木头，从来没有沉下去过！和小朱一样，知道的多，能说会道，可是从来没有用实际行动证实过我真的过践实了价值观！您的话太对了“知为行之始，学为用之先”学了就要用，要用心去做好！我们不该一味的想着争输赢，而是应该用我们所学的知识告诉我们亲爱的战友,我们新时期的革命军人应该像江处长,像践行当代革命军人核心价值观的先进个人典型学习看齐!做一个真正合格的革命军人! 小朱:小陈,对不起,我不该为这么小的事跟你争吵! 小陈:我也是,非得和你争个高下,我们应该在行动落实上面看谁更加优秀! 班长:你们明白就好,当兵就要当好兵,当一名合格的革命军人,践行当代革命军人核心价值观,我们不论在什么岗位,不论从事任何工作,都要按照忠诚于党、热爱人民、报效国家、献身使命、崇尚荣誉的要求，认真履职尽责，干好每一项工作，完成每一项任务，以高标准做好本职工作的实际行动，展现当代革命军人的精神风貌，诠释当代革命军人核心价值观的深刻内涵！（响起当代革命军人核心价值观之歌，音乐由弱到强）三个人听着！小陈：听这歌多好听啊！小朱：呀！班长，说着说着没听见号声，开饭了，哨声集合了，班长：还站着干什么啊，赶紧的集合去了。。。。。 —结束—
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⑨ 四人小品爆笑剧本（全男的啊）
有啊!我有一个小品的剧本,人物正好4个,都是男生扮演的!
角色分配:演说者,张飞,刘备,诸葛亮
道具:一把折扇,一张桌子,一张有字的A4纸.还要一个木板(也可用铅笔盒代替),还有一双一次性拖鞋,一块染红的泡沫.
内容:其实可以自己构思,主要就是在讲刘备和张飞跨越时空,来到21世纪招聘职员,诸葛亮前来应聘,可因张飞知识短浅,而闹出了一系列的笑话.最后,他们终于认出了彼此,从而画上了一个完美的句号!
备注:关羽因病,所以没有他的戏份!
题目:招兵买马 你可以加以修改哦!
⑩ 搞笑小品剧本且与历史有关
历史穿越小品剧本 穿越爆笑小品剧本《四爷很忙》
人物：
四 爷---雍正，
小毛子---雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。
小 丽---旅行团专员，热情、耐心。
非洲西施---男人反串,彪悍、泼辣。
貂 蝉---男人反串,闷骚、刁钻
大长今---男人反串,韩国美女
道具：文件夹、轮椅
入场：
小丽夹着文件夹上，对观众。
小丽：大家好！XX国际度假俱乐部的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊！回顾这2012啊！这世界真是大变样啊！叙利亚局势动荡了！奥巴马继续连任了！菲律宾翅膀长硬了！朝鲜卫星陨落了！卡扎菲和本拉灯，也一起修成正果、荣登西方极乐了!辽宁号航母也成功首降了！小日本都敢把钓鱼岛给转让了！周黑鸭都冠名地铁站了！北京大雨了，十八大也圆满闭幕了！真是可喜可贺啊！、、、（东张西望、看手表、焦急）哎呀！这都几点了，这客户怎么还不见人啊？（对观众悄悄话）告诉你们把！这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗？是四爷，就是清朝那雍正！
雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。
雍正（轻咳嗽、引小丽注意）：小毛子！这2012！他们这朝代的网络也是新景象啊！我们就像一只井底之蛙！他们的互联网就想一团乱麻！今天这个什么哥，明天那个什么姐！女明星都不看脸，看走光了！男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了！有事都不商量，只问元芳了？正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了！社会有点动静，都直接上论坛发帖曝光了！和尚兄弟都去开房，不念经烧香了！就连凤姐都去整容变的给力阳光了！、、、呵呵！、、、说起这传说中的凤姐啊！人家啊！整的不是容，整的是寂寞啊！呵呵、、、
小丽打量四爷和小毛子。
小毛子（搀扶四爷，赔笑）：皇上！说起他们朝代的这凤姐啊？和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊！
四爷（瞪小毛子）：嗯？叫什么？叫四爷！不长记性！咱们这是微服私访！咱们这是微服穿越！蠢奴才！
小毛子：是是是！是四爷！是四爷！四爷！小的该死！
雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗？秒杀！你懂吗？容嬷嬷绝对秒杀凤姐！他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两！你明白吗？都不一个档次！
小毛子：是是是！四爷高见！四爷说的对！
小丽（惊讶）：哦！您就是四爷啊！哎呀！我可等到您了！
雍正：嗯！我就是四爷！
小毛子：你怎么回事啊？见了四爷怎么还不下跪啊？还傻愣着干什么啊？没看过书啊！
小丽：下跪？哦！我们这时代啊！不流行给人下跪！我们人人平等啊！（和四爷握手）我们啊！流行握手！
四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。
小毛子：四爷！别跟她一般见识！他们都没有看过书！他们这个朝代啊！只流行一本是！
四爷：他们流行什么书啊？
小毛子（扭屁股掉腰）：女秘书！
四爷：好了！好了！说正事吧！
小丽：嗯！好的！四爷啊！首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX！成为我们的尊贵vip会员！我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行，您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村！不同于传统的旅行团，这将是您的随心、自由之旅！我们将是您的翅膀，我们将是您的舵手！
小毛子：四爷！什么是VIP啊？
雍正：哦！VIP啊！VIP就是我爱劈！我爱劈谁劈谁！
小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的！
小丽：没问题！量身定制！随心所欲！我们啊！都为您设计和策划好了！一切有我们呢？
四爷：随心所欲！真的？想去哪都可以？
小丽：嗯！没问题的！
四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多！
小丽：没问题！
小丽推着轮椅过来
小丽：四爷！您坐下！这是咱们去唐朝的时光机！
四爷（怯怯的座上轮椅）：座上这个！就能去唐朝？
小丽：嗯！、、、坐好了！咱们走了！、、、唐朝去！
小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。
小丽：四爷！唐朝到了！
四爷（怕怕的、四处张望）：这就到了！
小毛子（四处张望）：怎么没有见美女呢？
貂蝉上，摆弄风骚，画着夸张可怕的浓妆。
貂蝉：美女来了！美女在这呢？四爷！我来了！
小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。
貂蝉：四爷！您可来了！您选妃的事，我们都知道了！我啊！（）害羞，捂嘴偷笑、撒娇）等您好久了！小女子是貂蝉！
四爷：貂蝉！怎么？你也穿越了？（问小丽）貂蝉不是三国的吗？这是唐朝吗？坑爹啊！
小丽：是啊！没错啊！这是唐朝啊！
貂蝉：四爷！没错！这就是唐朝！我啊！就是貂蝉！千真万确！只不过我是唐朝的貂蝉！我叫赛貂蝉！
小毛子：妈呀！我看你像貂蝉他哥？碉堡啊！
貂蝉：我可是四大名女哦！
小丽：就你这样？哈！的确是四大名女啊！
貂蝉：哎呀！姐姐你好有眼光！你知道四大名女都是谁吗？
小丽：知道啊！四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你！
貂蝉（不好意思，娇羞）：哪里啊？虽然我不知道你说的四大名女都是谁！但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了！一定都是大美女！
四爷：妈啊！坑爹啊！还四大名女！长的就跟被核辐射了一样！还卖萌！
貂蝉：四爷！我们先自我介绍一下吧！我人称唐朝西施！我是唐朝美女里面，长得最标致的一个！我今年22！虚岁38！腰围64胸围48！恰是一江春水，唐朝一朵小花！谁见了谁爱！谁见了谁夸！就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪！我的人生格言是：睡别人的老公！让别人去说去吧！我的爱情宣言是：长江后浪推前浪！把你推到我的沙发上！OYE（给力、加油状）
四爷：我到看你很适合我们小毛子！（擦汗，推小毛子去应付、阻挡）
小毛子：哦！我也给你介绍一下我吧！!我叫小毛子！小名二百五！三岁开始出牙！五岁学会走路！十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤！、、、完了！谢谢！
四爷：哎呀!人才啊！咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊！、、、
小丽：这就完了？
小毛子：嗯！完了！、、、、、、（寻思）哦！还有！ 我21岁才学会一像铅笔细又长！ 25岁才学会二像小鸭叫呱呱！（不好意思，害羞）28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、！
貂蝉（把小毛子甩一边）：去！我是冲着四爷来的！你这屌丝给我闪一边！、、、四爷！四爷！选我吧！选我做你的妃子！现在都流行穿越去做你的妃子了！就选我吧！（步步紧逼）
四爷（擦汗）：走走走！快走！换个朝代！
小丽：哦哦哦！
四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。
貂蝉：唉！四爷！别走啊！
小丽停下，貂蝉下。
四爷（心有余悸，慢慢下车）：啊呀！妈啊！还貂蝉呢？我看就一女土匪！
小毛子（气喘吁吁）：死啊！四爷！我差点就失神了！好险啊！俺可还是黄花大小伙呢？
四爷：黄花大小伙？我看你是中性的吧？
小毛子：是！、、、哎呀！好热！这是到哪里了啊？这是哪个朝代啊？
小丽：哦！根据资料显示！这是索马里！非洲！您在资料上要求来这里选妃的？
四爷（兴奋）：非洲！是啊！我一直都想到非洲看看！一直都想找个非洲姑娘！这下来对了！
非洲西施上，脸摸的很黑。
西施：哎呀！四爷！你可来了！欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！
小毛子（吓得后退）：哎呀！妈啊！鬼啊！
西施（偷笑）：呵呵！我们非洲女人都这样！
四爷（心凉）：哎呀！妈啊！黑的跟锅底一样！这怎么做我的王妃啊！晚上一吹灯，就找不到人了！
小毛子（躲到四爷后面）：四爷！我好怕！
四爷：淡定！淡定！咱们得有团队精神！咱们是来着选妃的！淡定！你知道什么是团队精神吗？
小毛子：四爷！我知道！团队精神就是：团队精神啊！就是一个和尚挑水喝！两个和尚抬水喝！三个和尚斗地主！四个和尚搓麻将！五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏
四爷：去！
西施：四爷！我给您介绍一下我吧！我叫非洲西施！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！
打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！
女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！
四爷选妃传到这里！所有女人抢着要嫁！
我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！
我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！
不管世界几多变化！我们非四爷不嫁！
四爷！选我吧！
四爷（擦汗、后退）：我我我！你那么黑！我怕、、、
西施：四爷！您别怕啊！我黑！但我们温柔啊！
四爷：我堂堂雍正！一辈子风风火火！能怕了你一个黑女人。
西施：四爷！不管你生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是你人生中最红最火的一把！春晓一刻值千金！抓住眼前，真爱就在眼前！您啊！快选我吧！（欲上去抱四爷）
四爷：撤撤撤！咱们赶快撤！
小丽：哦哦哦！
西施：四爷！别走啊！
四爷跳上轮椅，小丽和小毛子推着转圈，西施下。
四爷：吓死我了！差点就有去无回啊！跟黑山老妖是的！
小毛子：是啊！四爷！
小丽：四爷！到韩国了！
四爷：韩国！（突然大喜）大长今！
小丽：嗯！就是这！
大长今上，迈着小步，其丑无比，黑牙、红脸蛋、黑眼圈
大长今（认错人对小毛子）：四爷！您来了！欢迎您到韩国来！我们为您准备了丰盛的泡菜！
小丽：四爷！那！韩国的大长今！
四爷：哎呀！妈啊！怎么韩国也没有一个靠谱的！
大长今（对小毛子）：四爷！您从哪里来啊？
小毛子：我从国外归来！
大长今：哦！四爷是海归啊？四爷都去了哪些国家啊？
小毛子：我们先是去了索马里，又去了巴西！
大长今：哦！巴西龟啊？
小毛子：我们又去了乌克兰！
大长今：哦！乌龟啊？
小毛子（疑惑）：你说这些名字怎么听起来那么熟悉呢？
四爷：去！你傻啊！、、、我才是四爷！他只是我的奴才！
小丽（偷笑）：你的四爷在这呢？+
大长今（生气，对小毛子）：你傻啊！我说呢？四爷怎么会那么憨啊！你傻啊？
小毛子：我傻！你才傻呢?我给你出道题你都不一定能答上来！还说我傻！
大长今：哎呀！我就不信了？你出！你出！
小毛子：听好了啊！智障学校里有两个笨蛋班啊，班里面全是笨蛋！校长想选两个班长！但不好选啊！全都是些笨蛋啊，傻子啊！这怎么选？后来校长就拿了一个铅笔问第一个班的学生：“这是什么啊？”都过了好半天啊，一个流着口水的笨蛋学生说：“铅笔！”校长大喜啊：“以后你就是这个班的班长了！”
小丽：那第二个班呢？
小毛子：校长到了第二个班，也是用同样的方法选班长！只是把铅笔换成了那个、、、那个（装糊涂，比划画圆圈）、、、、那个画圆圈的那个是什么来着？
大长今：圆规
小毛子（和小李握手，激动）：恭喜你！你以后就是第二个班的班长了！、、、班长好！
小丽：哎呀！盈亏我没有说圆规！好险啊！
小毛子（和小丽握手）：恭喜您！您以后就是这个班的副班长！
小丽和大长今对视一下，很糗，小毛子和四爷得意的笑。
小毛子（伸一根手指）：孩子！这是几啊？
大长今：一像铅笔细又长！
小毛子（伸两根手指）：这个呢？
大长今：二像小鸭叫呱呱！
小毛子：错！这是“OYE”你们这个时代的人都这么叫！
大长今：对啊！哎呀！妈呀！照相的时候！这是OYE。
小毛子：还说我傻？
大长今：四爷！您的奴才都怎么有个性！
四爷：啊呀！我的脸