微相声剧本
好学生，坏学生
甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？
乙：别吵，我在观察！
甲：哦，在观察生活！
乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！
乙：当然也有比较调皮的！
甲：我是好学生的典型代表！
乙：我是坏学生的龙头老大！
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！
乙：什么条件！
甲：长的帅！
乙：呸！臭不要脸！
甲：怎么？
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？
甲：什么感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！
甲：长的帅？
乙：你看他承认我帅了不是！
甲：谁承认了！
乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？
甲：不知道！
乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟
甲：从正面看像吊死鬼！
乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的
甲：什么诗啊？
乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！
甲：作为一个好学生，我学习好！
乙：作为一个坏学生，我学习好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英语角！
乙：我每天早上都要练长跑！
甲：好！
乙：我要锻炼一个强健的体魄
甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习
乙：我看以后谁还敢来惹我！
甲：我每天晚上都去晚自习！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作业按时交！
乙：我每次作业都要抄！
甲：我上课从来不迟到！
乙：我上课就是去睡觉！
甲：那你不学习啊！
乙：学，怎么不学！
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习！
甲：比我强！
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢？
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三个半月！
甲：才学习了一个半月啊？
乙：回家探亲探了一个月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是礼拜日！
甲：一天没学习啊？
乙：谁说的，那得看概率拉！
甲：学习还得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去学习
乙：就去看电影！
甲：白说！
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉
乙：就去打桌球！
甲：又白说！
乙：如果它竖起来拉
甲：啊
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它！
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈！
甲：回来回来！
乙：怎么拉
甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？
乙：说你笨你还真是笨！
甲：我呀
乙：考试要想过要讲究方法！
甲：什么方法？
乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！
甲：贿赂同学！请他们吃饭！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：给现金啊！他们想干什么就干什么
甲：这一招恨！
乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分
甲：一块钱也不浪费！
乙：成绩出来了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢
甲：为什么呢？
乙：明白了
甲：怎么？
乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！
甲：嗨！我看你该！
乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！
甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！
乙：我必修课选逃，选修课必逃！
甲：我英语过了六级，计算机过了四级
乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级
甲：我同学关系处理的好
乙：同学看见我就跑！
甲：我从来不打架
乙：打架我从不怕！
甲：我从来不打牌
乙：打多大我都来！
甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！
乙：曲艺协会？
甲：对，你也知道？
乙：马戏团啊？
甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！
乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！
甲：哪里，只是爱好！
乙：其实我也是搞艺术的！
甲：你也喜欢相声小品？
乙：唱歌是我的最爱！
甲：喜欢唱歌！
乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲
甲：是吗？
乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手
甲：夸你唱的好
乙：他说了一句话
甲：什么话？
乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！
甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
乙：我抽烟的时候还喝着酒！
甲：我勤俭节约
乙：我天天逛街
甲：我有钱不乱花
乙：我借钱送网吧
甲：我从来不找女朋友
乙：记不清我是多少女孩的男朋友
甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担
乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担
甲：我是注册会计师兼高级程序员
乙：我是论坛版主兼QQ高级会员
甲：我年年都拿奖学金
乙：重修费我年年数不清
甲：我今年入了共产党
乙：团员的大门把我挡
甲：我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没的救
甲：帮助同学我为乐，
乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀？
乙：你不是喜欢帮助同学吗？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！
乙：那我就说了啊
甲：说吧！！
乙：你先替我把重修费给交了！
甲：去你的
2. 三人搞笑相声剧本
卖鱼蛋
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!
乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
3. 4人搞笑相声剧本
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
4. 新年相声剧本
八大吉祥
甲：说相声离不开笑料。
乙：哪一段儿都可乐。
甲：怎么就可乐了呢？
乙：就是说得可乐嘛。
甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐
就来啦。
乙：这倒不假。
甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”其实他
没学问，您听着才可乐呢。
乙：怎么呢？
甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”绝对没有。真正有学
问的，人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢？
乙：嗯——您有学问呗！
甲：那您是知道的。
乙：他也吹上啦！
甲：什么叫吹呀？我真有学问。
乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。
甲：行啊！您出题吧。
乙：咱们说八个字儿？
甲：哪八个字儿？
乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。
甲：就这么说呀？
乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁部谁，上哪儿去：还得在一个朝代；还得
哪个字起，哪个字落。
甲：好吧。先听您的。
乙：先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写？上边一道的“一”，再
加一个“大”字，就念个“天”。“鲁肃问孙权。”
甲：问谁？
乙：问“关羽哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“麦城宾了天。”
甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。好！
乙：谁问谁？
甲：这“天”字要是出头儿念“夫”；“天”字底下加个“口”字念“吞”；“天”字
上边儿加“竹”字头念“笑”；“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀
”……
乙：念什么？
甲：嗯——没有这么个字儿。
乙：这不是废话吗？
甲：说“一大念个天。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤仙问鹿仙。”
乙：这是古人吗？
甲：唉！《封神榜》里的鹤鹿童子嘛！
乙：问谁呀？
甲：问“南极翁哪里去？”
乙：南极翁是谁呀？
甲：南极子，老寿星，大脑袋。
乙：上哪儿去啦？
甲：“跨鹤上南天。”
乙：这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”
甲：谁问谁？
乙：“许褚问张辽。”
甲：还是《三国》上的，问谁？
乙：问“蒋干哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“相府献寿桃。”
甲：噢，曹操寿日。
乙：您说啦。
甲：“一大念个天。”
乙：“木兆”！
甲：“木兆念个天。”
乙：“桃”！
甲：木头桃。
乙：木头桃？那怎么吃？
甲：“木兆念个桃。”
乙：谁问谁？
甲：“麋鹿问仙鹤。”
乙：问谁？
甲：问“南极翁哪里去？”
乙：南极翁？
甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。
乙：上哪儿去啦？
甲：“三月三赴蟠桃。”
乙：噢，蟠桃会。这回说“林”。“二木念个林。”
甲：谁问谁？
乙：“张飞问赵云。”
甲：问谁？
乙：“皇嫂哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“躲避密松林。”
甲：“二木念个林。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤神问鹿神。”
乙：怎么又成神啦？
甲：您就甭管啦。
乙：问谁？
甲：“南极翁哪里去？”
乙：又南极翁？
甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。
乙：这大脑袋来三次啦！
甲：“赴会紫竹林。”
乙：这回说“海”。“水每念个海。”
甲：谁问谁？
乙：“周瑜问黄盖。”
甲：问谁？
乙：“孔融哪里去？”
甲：哪去啦？
乙：“少居在北海。”
甲：说“水每念个海。”
乙：谁问谁？
甲：这个……“鹤崽问鹿崽。”
乙：怎么又“崽”了？
甲：就是麋鹿仙鹤下的小崽子。
乙：您真能找！问谁？
甲：问——“南极翁哪里去？”
乙：南极翁是谁？
甲：南极子、老寿星、大脑袋。
乙：您离不开大脑袋啦！上哪儿去啦？
甲：是这个……“漂洋去过海。”
乙：老寿星过海！这回说“灯”。“火丁念个灯。”
甲：谁问谁？
乙：“马岱问孔明。”
甲：问谁？
乙：问“魏延哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“闯灭七星灯。”
甲：说“火丁念个灯。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤童问鹿童。”
乙：您还能找哪！问谁？
甲乙：问“南极翁哪里去？”
甲：南极子……
乙：行了，您别往下说啦。大脑袋是吧!哪儿去啦?
甲：“正月十五去逛灯。”
乙：老寿星还逛灯？这回说“连”。“车走念个连。”
甲：谁问谁？
乙：“鲁肃问孙权。”
甲：问谁？
乙：问“张飞哪里去？”
甲：哪去啦？
乙：“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。
甲：说“车走念个连。”
乙：谁问谁？
甲：这个……“鹤仙问鹿仙。”
乙：又鹤仙啦？问谁？
甲：“南极翁哪里去？”
乙：哪儿去啦？
甲：他这个……“跨鹤上大连。”
乙：这南极翁哪儿全去呀！你这是没词儿啦！说“香”啦。“禾日念个香。”
甲：谁问谁？
乙：“鲁肃问周郎。”
甲：问谁？
乙：“刘备哪里去？”
甲：哪儿去啦？
乙：“甘露寺去降香。”
甲：“禾日念个香。”
乙：谁问谁？
甲：“鹤……”
乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！
甲：“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”
乙：怎么又“帮”啦？
甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。
乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？
甲：“西天去烧香。”
乙：行，这回说“八”。“一撇一捺念个八。”
甲：谁问谁？
乙：“曹操问夏侯霸。”
甲：问谁？
乙：问“张辽哪里去？”
甲: 哪儿去啦?
乙：“帐下吹喇叭。”
甲：说“一撇一捺念个八。”
乙：谁问谁？
甲：这个……“你奶奶问你妈。”
乙：怎么跑我们家来啦？
甲：拿你家人比古人还不好吗？
乙：行！问的那人也得是我们家人？
甲：当然啦！“一撇一捺念个八，你奶奶问你妈。”
乙：问谁？
甲：问“你爸爸哪里去？”
乙：哪儿去啦？
甲：“河边儿钓王八！”
乙：去你的吧！
5. 求一搞笑相声或小品剧本
小偷的故事（主人男扮女装 男的东欧很猥琐的 出场）
甲：哎呀这个世界也太疯狂了，耗子都跟猫上床了。你说现在这个社会，没钱的时候养猪，有钱的时候养狗，没钱的时候在家里吃野菜，有钱的时候在酒店吃野菜，没钱的时候在马路上骑自行车，有钱的时候在客厅骑自行车，没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚……
乙：没钱的时候老婆兼秘书，有钱的时候秘书兼老婆，没钱的时候转有钱，有钱的时候装没钱。这家，我早就瞄上了，别看她平时说自己没钱，其实可富着呢，上次为了节省那么一块钱，活生生地跟着一辆公交车从商业城跑到学校，回来后跟老公一说，老公当时就发火了，“你怎么不跟着一辆的士跑回来呢？那样还可以节约5元钱。”
甲：老婆啊过来和你商量件事情
乙：嗯
甲：我仔细研究过地形了，您哪，就从侧面包抄，我呢从背后进行伏击，我给你作掩护。注意这地方有个死口，小心中埋伏。咱们采取快攻，你为主帅，我为副将，然后。。。
乙：嗯
甲：然后我们在这个地方会师。我们只劫财不劫色（嗯？）哦不不，不劫财只劫色（嗯？）不不不，我的意思是只劫财不劫色（我的妈呀怎么吧实话说出来了）。好那么行动吧
好那我就先行告退
主：（咳嗽）哎呀。今天太累了，张总请喝完早茶后，李总又请吃中饭，晚上还的回来陪老公，你说我容易吗？就是因为太劳累了，才使得皮肤看起来像28，其实啊，我不怕实话告诉你们，我啊（害羞）今年刚18，还是一枝花呢。今天回来的时候顺便逛了一下商场，可把我给累的，在商场看中一名包，看多精致呀！我可喜欢了，在专卖店买的，标价是1888，打完折18，我就买了个。人家都说我抠门，其实啊，我不是抠门，只是不大方。逛商场是，我看到一件衣服要880，我就跟那服务员说，20块卖吗？她说卖，要我去交钱，我说没事，不用了，我就随便问问。。。哎我的回家陪我老公了。老公，老公~~呀！我家门怎么开着的呀？莫非遭贼了？这贼也太大胆了吧？平常没偷他们就算了，还偷到我头上来了，简直就是和尚打伞无法无天了。。
乙：老婆拉破快躲起来，好像有人来了！
甲：老公我已经准备好了（还没等躲起来灯亮了）
主：小偷别跑（乙在前面不停地跑）
（不跑了拿起桌上的花瓶准备抵抗）
嗯~死鬼太突然了（害羞地）你说我又不是人民币，怎么人人都喜欢我呢？
甲：哎呀妈呀，今天晚上出师不利见到牛魔王了
主：谁是牛魔王呀谁是牛魔王呀？你说人家多不好意思啊？人人都说我丑只是我美得不明显。
乙：哎呀妈呀鲁迅说得好啊，真正的勇士敢于直面你这硕大的脸！
主：哎哎哎别跟我贫嘴，我还没问你你是干嘛的？
乙：是这样的大婶~~~
主：叫谁呢叫谁呢？叫谁大婶呢，我还是一枝花呢怎能叫大婶呢啊？
乙：那我应该叫你什么呢阿姨？
主：我说你能不能不要昧着良心说话？总有一天你会遭雷劈的！你看我吧，长的和你一般大，你就管我叫姐吧。我吃点亏了。
乙：是这样的姐~~~
主：哎~~（回答的很嗲~~）
乙：我咋就觉得这么恶心呢我是那个捉鼠公司派来的捉老鼠的。
主：捉老鼠的？难怪长的这样贼眉鼠眼的。跟个小偷一样，哪像我呀？长的这么多姿多彩。
乙：哎呀妈呀实在是憋不住了
主：哦，捉老鼠的，那你们捉吧。
甲：那好，大姐你真漂亮。
主：哦，你说实话的样子真可爱。没办法，天生丽质。
甲：（要吐，又咽下去）就当我没说。
主：哎呀，不对呀，我没有叫捉鼠公司来捉老鼠啊。
乙：（很慌张的）我们是免费服务的。
主：哦 ，是免费的哦，那太好啦，顺便你们帮我下水道也捅了了吧，堵了好几天了，我先走了啊。
甲：（悄悄的）老公要不，我们一不休，二不做，把她给…………嘿嘿！
乙：笨蛋，不是一不休二不做，是二不做，一不休！（说完就用绳子把主任给套起来了）
主：你们，你们干什么啊？
乙：嘿嘿，我们不是小偷，是贼。嘿嘿，我们要偷东西，快说，你的存折放哪了？
主：不不不，你们不要劫我的财，要不你们还是劫我的色吧。你们随便劫，没事。
乙：你到想得到美。你滚，思想有多远给我滚多远。
主：对不起，我的思想很狭隘。……
甲：（对主人瞟了一眼）
主：你什么意思你，你瞟我一眼是什么意思，难道我长的不够美么？
甲：（很深情的）黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
主：不要过来，不然可要喊啦。
甲：我的妈呀，太太我想问一下灭绝师太是你妈吗？
主：怎么了？
甲：你们俩长的太像啦。
主：你们就可怜可怜我吧，你看今天早上
我要陪张总喝茶，中午陪李总吃午饭，晚上还要陪老公，你说我多累啊
乙：哎呀整个一三陪啊。
甲：老公，老公（很慌张的）不好啦，不好啦
乙：咋了？
甲：好像警察来啦
乙：啥叫好像，到底来没来
甲：不知道啊，他们都戴着一样的帽子，穿了一样的衣服，开着车，车灯还一闪一闪的呢，像赶集一样热闹。车上面还写着子呢
乙：什么字啊？
甲：我还不认识呢，写着洋文，可洋气了，好像是p-o-l-i-c-e.
乙：p-o-l-i-c-e.，police，警察呀！我的妈呀。快跑啊
甲：老公啊，你说人们都说成功的路很近，为什么我们成功的路一直是在施工中呢？
主：嘿嘿~~我进来那一刻我就知道你们是小偷啦，我就报警了，你们就等着你们爸妈给你送饭吧？
乙：老婆，快跑啊，快
甲：老公，等等我啊
主：唉唉~~你们别跑啦，哎，还没有给我松绑呢，唉 漂亮的女人就是喜欢遭嫉妒。
6. 求非常搞笑的相声剧本
奇志大兵我是《我是110》的台词！
奇：110
兵：我是110，我就是110
奇：咳，这个模样象110？
兵：我想当110
奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是……
兵：警犬叫唤？
奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。
兵：电梯在哪里？
奇：电梯停电跑步上楼！
兵：停电了？
奇：停电了！
兵：23楼呢？
奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。
兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？
奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢？
兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里？
奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。
兵：这个凶犯比我还灵活些。
奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。
兵：要得啰，我下去啰，我噻！
奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了！
兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。
奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。
兵：我不行了。
奇：怎么不行了？
兵：我这个体力比凶犯差远了。
奇：没这体力你就别说你是110呀！
兵：我就是碰到他也会被他打死去啦！
奇：你干不了110
兵：你换一个别的路我就搞得。
奇：你照样干不了！
兵：再换个别的路。
奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。（摩声、警声）我就怕你咬着人！张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。
兵：我不会游泳。
奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。
兵：反正不是上天就是下地。
奇：你这是捞钱呢？
兵：有钱捞就好了。
奇：大兵注意了。
兵：怎么了？
奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊！）你叫什么？
兵：我最怕蛇了！
奇：怕不要紧吓我一跳。
兵：你含他走啰！
奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。
兵：不是水怪吧！
奇：是一只巨型水老鼠。
兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。
奇：你就是110，你还打110呀？
兵：我被你吓晕了！
奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样？
兵：你再换一个别的路，我保证做得了！
奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵……
兵：我听出来了，这回我听出来了。
奇：你听出什么来？
兵：这个110总共只有我们三个做事的。
奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。
兵：你不累死我你是不会歇气。
奇：嗯？
兵：何解？
奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。
兵：报告首长。
奇：啊？
兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。
奇：大兵马上化妆。
兵：怎么化？
奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警！
兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。
奇：他怎么被你吓跑啦？
兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。
奇：你碗没封好你！
兵：当场他就跑了。
奇：哦，哦。
兵：他还讲了一句话！
奇：说了一句什么？
兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。
奇：哈，你把他病给治好了。110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。情况危机，马上出警！马上——
兵：等等，我去吧！我去！
奇：哎，这回你可怎么这么积极？
兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。
奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。
兵：我不能抱。
奇：怎么了？
兵：我怎么能抱。
奇：你怎么不能抱？
兵：我是男的她是女的。
奇：这有什么？
兵：人洗澡一般是不穿衣服的。
奇：110执行任务还想这些东西？救人要紧。
兵：报告首长。
奇：什么事？
兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。
奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。
兵：我们不是这个料子。
奇：最后让我们搞什么事。
兵：搞什么事？
奇：守警铃电话。
兵：哎，这是我的长项。
奇：看怎么守的。
兵：我嘴巴溜。
奇：在座的都是110的，你看怎么守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。
兵：对，我是110你什么事？
奇：我没什么事。
兵：没什么事－没事打什么鬼电话？
奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？
兵：对，我是110。
奇：110，你什么事？
兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。
奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧？
兵：哎哟，我是老虎。
奇：老虎说话了。
兵：我一口咬死你。
奇：老虎要吃人？
兵：我是110呢！
奇：哎，我找的就是110。
兵：你找110什么事？
奇：我给你打听一下动物园的电话号码。
兵：你打114噻，唉痴。
奇：哎哟，114占线噻。
兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。
奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀？
兵：今天没一个清白的人打电话的。
奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这……
兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆吧？
奇：我是个老太太。
兵：莫急，我们这里是110。
奇：我找的就是110呀。
兵：你找110什么事呀？
奇：我找……什么事我又给忘了呢！
兵：这记性怎么这么差呢！你老想一下看。
奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀？
兵：你没丢钱吧？
奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。嘿嘿嘿！丢不了。
兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗？
奇：我一天没吃饭了。
兵：为什么不回去吃饭呢？
奇：我进不了屋啊。
兵：拿钥匙开门没有？
奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。
兵：哦，钥匙忘在屋里头了。
奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙？
兵：马上我就来。
奇：太谢谢你们了。
兵：应该的嘛！
奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧，
兵：你老记性不好，英语还知道。
奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦！
兵：这是什么鬼英语，出发！
奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应……
兵：他们两个长期做接应的。
奇：大兵－（哎）命令你跳楼。
兵：我不跳。
奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。
兵：绳子结实吧？
奇：绳子结实着呢！（大兵捆绳）都快成捆猪了！电视台的记者已经来了。
兵：把镜头对着我。
奇：这个想出名。
兵：把我拍下来。
奇：哦，你看看。
兵：我就是110
奇：这回他想当110。
兵：一个英雄马上就要诞生了。
奇：我看你马上就要生蛋了！
兵：哼，别拦着我。
奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢！
兵：我跳啦！
奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑脸对着我。
兵：这是几楼啰？
奇：二十五楼。
兵：哎哟！
奇：别掉下去，这模样你看！
兵：我不怕。
奇：没说你怕呀！
兵：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。
奇：英雄在这里。
兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。
奇：你哭什么呢？
兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。
奇：又笑了。
兵：想起朴志高。
奇：嗯？你怎么想起叛徒来了呢？
兵：想起他我就有气。
奇：你这是气他干什么呢？
兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢？
奇：你别叛变就行了。
兵：我不会叛变。
奇：这时想人家叛变你看。
兵：你离我远一点，我跳啦！
奇：跳吧！唰，下去了！
兵：鞋子掉下去了，你看。
奇：鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。
兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。
奇：没什么啊，这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是？
兵：感谢亲人119呀。
奇：哈哈，119是救火的，我们是110。
兵：我记性不好。
奇：哎哟，记性差点。
兵：你来搞什么家伙呀？
奇：我帮你打开门取出钥匙啊。
兵：哦，对对对，谢谢你啊。
奇：没什么事了吧？
兵：你开的几楼？
奇：二十五楼啊？
兵：我住一楼
7. 元旦搞笑相声剧本
《翻四辈》 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的
甲：我很喜欢听您的相声
乙：嗨
甲：您认识我吗？
乙：恕我眼拙
甲：您是贵人多忘事啊
乙：这话怎么讲呢
甲：著名的演员，您见的人太多了
乙：这到是
甲：我认识您，您不认识我了
乙：想不起来了
甲：您小时候，我老上你们家玩去
乙：是啊
甲：你比我差好几岁呢
乙：比你小几岁
甲：那会你还小孩呢
乙：对啊
甲：我已经是青年了
乙：啊是是
甲：老上您家玩去
乙：啊
甲：你家当然一般也就是青年人去
乙：当然了
甲：大宅门啊
乙：没错
甲：深宅大院
乙：哎
甲：门口挂着大红灯笼
乙：显着亮堂
甲：那当然啦，门口有你俩舅舅
乙：对啊，我家亲戚多啊
甲：大舅二舅老在门口站着
乙：对
甲：有学问人
乙：文人呐
甲：文质彬彬
乙：文人墨客
甲：大舅站这边
乙：恩
甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐
乙：一脑袋的文身呐
甲：文人嘛
乙：这么讲啊
甲：光着板儿脊梁
乙：嗬
甲：亮块露肌肉
乙：恩
甲：一把抓么厚的护心毛
乙：好嘛，森林呐，这是
甲：文了这么一条带鱼
乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛
甲：那是？
乙：那是龙啊
甲：我也不懂啊
乙：不懂别瞎说啊
甲：文着一条龙，板带
乙：是
甲：往这一站
乙：对
甲：有学问呐
乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗
甲：大舅这学问差一点
乙：差的太多了
甲：二舅的学问好哇
乙：二舅有学问
甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分
乙：分头讲究
甲：头发是37的
乙：是啊
甲：眉毛也是37的
乙：是人模样嘛这
甲：穿一身黑西服
乙：皂青色的
甲：黑西服是最正式的服装
乙：庄重啊
甲：掖到裤腰带里边
乙：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛
甲：他为了把这把攮子露出来啊
乙：随身还带着攮子
甲：下边穿一条真皮的裤衩啊
乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗
甲：显的有钱呐
乙：不象话，西装配裤衩
甲：千层底的布鞋，打着绑腿
乙：什么打扮的
甲：往这一站
乙：好嘛，也这么哆嗦着
甲：不，大舅是这边
乙：不一样嘛，象话嘛
甲：你们家可以称的起是宾客淫门
乙：您等您等您等……？？？？您说错了
甲：那应该是？
乙：宾客盈门
甲：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去
乙：这到是
甲：你母亲，姐妹最多
乙：是啊
甲：你好些姨儿
乙：没错
甲：大姨二姨三姨四姨
乙：多嘛
甲：一直到老姨儿
乙：啊
甲：客人也多啊
乙：那怎么办呐
甲：就想个主意啊
乙：一个姨儿招待一个客人
甲：怎么招法
乙：啊？
甲：干什么啊
乙：喝茶呀，聊天
甲：陪着客人聊天
乙：喝茶聊天嘛，那会你小
甲：不记事儿
乙：不，也记事儿，得有5。6岁
甲：差不多
乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句
甲：怎么夸的
乙：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊
甲：这是夸人吗！
乙：这谁的这是
甲：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝
乙：等等等会
甲：给叔叔大爷们磕头
乙：我怎么小宝啊我
甲：你小名不叫宝吗
乙：小名叫宝，我那有姓啊
甲：您姓什么啊
乙：乙啊
甲：那会你不姓乙
乙：这叫什么话
甲：跟你母亲的姓
乙：我母亲是？
甲：韦
乙：韦小宝哇
甲：聪明啊
乙：什么乱七八糟的
甲：你家到底在哪住啊
乙：问了半天不知道在哪住
甲：我有点恍惚
乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊
甲：哦你们家就住前门
乙：啊
甲：那你在前门住了几万年了
乙：几万年
甲：几千年
乙：不象话
甲：怎么不象话啊
乙：之间太长了
甲：太长了
乙：有这么些时间的吗
甲：住了几个钟头了，几分钟
乙：好嘛。天上一脚，地下一句
甲：几秒钟
乙：不象话
甲：微妙
乙：太短了
甲：毫秒
乙：别说了
甲：恩？
乙：再往后你也不知道了
甲：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛
乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊
甲：那应该是？
乙：我明白您的意思了
甲：哦
乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗
甲：是啊
乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了
甲：哦，那么长
乙：我们家在那住了四辈
甲：都住了四辈了
乙：怎么还哟喷口这个
甲：谁让你说北大来着
乙：还记仇
甲：那甭问了，那头一辈就是你了
乙：头一辈怎么会是我呀
甲：那头一辈是谁啊
乙：我爷爷
甲：哦～～～～
乙：这拉警报呢，这是
甲：这二一辈呢
乙：二一辈是我爸爸
甲：恩～～～～这三一辈？
乙：三一辈是我
甲：哦，小舅子是你
乙：老丈人是你
甲：那咱不是外人了
乙：什么不是外人了
甲：那这四一辈是？
乙：四一辈是我跟前的
甲：儿子？
乙：啊
甲：诶，机灵，脑子好啊
乙：闲着没事你问这个干什么
甲：这不为跟您聊天吗
乙：哦，聊聊闲天
甲：说实话，说了这么半天了
乙：怎么样啊
甲：有点渴了
乙：哦，您口渴了
甲：您这有水没有
乙：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去
甲：来杯水喝
乙：好不好
甲：好好好
乙：您稍候
甲：就这么着
乙：丙先生，丙先生
丙：噶嘛呀
乙：您这大褂不错
丙：刚送来的
乙：呀
丙：什么事啊
乙：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝
丙：哪个，哪个
乙：朋友
丙：那个
乙：啊
丙：喝水啊
乙：就是
丙：水都到了厕所了
乙：那怎么办啊
丙：等刷完了再给他喝吧
乙：喝二手的，啊
丙：凭什么给他喝水啊
乙：我来一朋友
丙：你真不开眼呐你
乙：什么会呢
丙：你怎么那他当朋友啊
乙：就是朋友啊
丙：他是坏人啊
乙：他是坏人？
丙：说良心话，我看见他我都？着他
乙：怎么会呢
丙：跟他一块你净得吃亏啊
乙：不可能
丙：怎么了兄弟啊
乙：怎么呢
丙：他刚才和你聊天句句不是人话
乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话
丙：他跟你聊天来着
乙：对啊
丙：问你们家住哪
乙：是啊
丙：住了几千年几万年，对吗？
乙：有这么回事
丙：是啊，千年王八万年龟啊
乙：往那拍呢
丙：就说这色象也不能这样啊
乙：早知道不穿这个
丙：看不过去啊
乙：人家后来改了
丙：还问你跟哪住
乙：啊
丙：住多少辈了
乙：对啊
丙：有这话吗
乙：这不好话吗
丙：这怎么能是好话，这是骂人
乙：这怎么会是骂人呢
丙：你住了多少辈啊
乙：四辈啊
丙：这头一辈是？
乙：我爷爷
丙：啊～～～～ 你怎么傻呢
乙：我怎么会傻呢
丙：你说出来这个
乙：爷爷
丙：啊～～～～他不就答应你一个
乙：爷爷
丙：哎～～～～二一辈问你你说是
乙：爸爸
丙：啊～～～～你一说出来
乙：爸爸
丙：他不就答应你一个
乙：爸爸
丙：哎 ～～～～三一辈？
乙：就是我
丙：小舅子是你
乙：我说老丈人是他
丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的
乙：爸爸
丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？
乙：是我跟前的
丙：儿子
乙：啊
丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人
乙：明白了，这么说他真找我便宜
丙：他是个坏人啊
乙：他是个坏人
丙：对啊
乙：你也没饶了我，你比他还厉害
丙：好心没好报
乙：亏心不亏心呐
丙：我是帮助你的
乙：有这么帮忙的吗
丙：你过去问他去
乙：问他
丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊
乙：都答应
丙：啊
乙：没问题
丙：会吗
乙：当然会了
丙：去问去
乙：问问他
丙：我就看不惯这个
乙：我说
甲：哎，怎么着
乙：您刚才要水不是
甲：是
乙：水还没开呢
甲：哦
乙：一会沏得了茶给您端来
甲：那也可以啊
乙：好不好
甲：可以可以
乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听
甲：打听什么啊
乙：你在哪住啊
甲：我呀
乙：啊
甲：我就是……刚下飞机啊
乙：完了完了
丙：怎么呢
乙：刚下飞机
丙：这不成
乙：怎么呢
丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子
乙：我说
甲：恩
乙：您得说说您在哪住
甲：在哪住
乙：啊
甲：过夜
乙：就是啊
甲：网吧
乙：人家说了，人家在网吧里过夜
丙：在王八过夜不行
乙：王八干什么
丙：那是拐弯抹角还骂着你
乙：得得得，网吧
丙：得是房子
乙：网吧就是房子
丙：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊
乙：这到是
丙：问他的家在哪，这么跟你说吧
乙：您教教我
丙：庵观寺院地铁火车站一概不行
乙：都不行
丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去
乙：受累给我写个条
丙：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着
乙：不挨着
丙：什么脑子这是
乙：太多了
丙：我给你提醒，去，问去
乙：哎
甲：怎么着
乙：网吧，不行
甲：不行
乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧
甲：那怎么办
乙：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸
这不对这个
甲：他老人家也上你们家去过
乙：干脆一句话，你在哪住
甲：我啊
乙：啊
甲：崇文区
乙：说出来了
丙：怎么着
乙：崇文区
丙：废话，崇文区大了，问他住哪
乙：崇文区大了
丙：问去
乙：崇文区大了，你住哪啊
甲：崇文门呐
乙：他说崇文门
丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街
乙：你告诉我哪条大街
甲：崇文门东大街
乙：崇文门东大街
丙：东大街一万多家呢，那家啊，问去
乙：崇文门一万多家呢那家啊
甲：6号
乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号
丙：住6号
乙：准地方
丙：行勒，问他跟那住了几辈了
乙：问他
丙：对
乙：你在6号住了几辈了
甲：我住了6辈了
乙：他住了6辈了
丙：住6辈
乙：啊
丙：这可不对啊
乙：怎么呢
丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊
乙：对啊，我住4辈，你凭什么住6辈
甲：我比你大两辈啊
乙：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈
丙：你这不糊涂吗
乙：怎么会呢
丙：大一辈他可就是你的
乙：爸爸
丙：啊～～～～大两辈就是你的
乙：爷爷
丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈
乙：跟我一样
丙：一模一样
乙：没问题
丙：问去
乙：我说，我住4辈，你也得住4辈
甲：可以
乙：是不是
甲：我也住4辈
乙：人家同意了
丙：这就要开始了
乙：4辈
丙：他准备吃亏吧
乙：真的
丙：头一辈问他是谁，准备答应啊
乙：真的
丙：我跟你一块，来
乙：你问呐
丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是
乙：爷爷
丙：啊～～～～咱俩再答应他一个
乙：爷爷
丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你
乙：我问了
丙：问去问去
乙：哎，4辈，头一辈是那谁
甲：头一辈……姥姥
乙：哎～～～～
丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们
乙：过年了
丙：你过什么年啊
乙：我捞回来了
丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对
乙：捞回来了
丙：捞什么回来
乙：说出来了
丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说
乙：爷爷
丙：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗
乙：谁啊
丙：范振钰
乙：没辈了
丙：你看这事闹的
乙：捞不回来了
丙：废话嘛
乙：怎么办呐
丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说
乙：爸爸
丙：啊～～～～去问去吧
乙：二辈是谁
甲：舅妈
乙：哎～～～～
丙：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是
乙：说出来了吗
丙：说出什么来了，人家二辈可没说
乙：爸爸
丙：啊～～～～他说的是舅妈
乙：舅妈也大一辈
丙：你知道他舅舅是谁啊
乙：哪位
丙：范振钰
乙：什么逻辑这是
丙：我管你那个去了，都叫这名字
乙：又捞不回来了
丙：都遭尽了呗
乙：怎么办呢
丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了
乙：真捞不回来了
丙：真缺心眼，起开了
乙：啊
丙：我给你报这仇去
乙：有你了
丙：有我呢
乙：没问题了
丙：姓甲的
甲：丙先生
丙：你可真不是人呐
甲：我怎么了
丙：你占便宜
甲：没有啊
丙：你这是欺负傻子啊，没有你这样的
甲：啊
丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊
甲：怎么说的
丙：一问头一辈人家说的是爷爷
甲：啊～～～～
丙：你可没说爷爷
甲：恩～～～～
丙：二辈人说爸爸
甲：哦～～～～
丙：你可没说爸爸
甲：哎～～～～
丙：我那边找吧去我，侄子
乙：捞回来了
丙：乙老师，了不起，你是好人呐
乙：是
丙：他跟你没法比
乙：当然了
丙：问头辈你说的是
乙：爷爷
丙：哎～～～～他可没说
乙：爷爷
丙：啊～～～～二辈你说的是
乙：爸爸
丙：他可没说
乙：爸爸
丙：哎～～～～我够本了
8. 相声大全剧本 要短的
秀 才 教 子（剧本）
导演：
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，买了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!”
儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。